Алекс Мореарти
Манипуляции. Заставь ЕЕ стать ТВОЕЙ
ГЛАВА 3: ИСКАЖЕНИЕ ЗЕРКАЛ РЕАЛЬНОСТИ: ТОНКОЕ ИСКУССТВО ГАЗЛАЙТИНГА – ЗАСТАВИТЬ ЕЕ СОМНЕВАТЬСЯ В СОБСТВЕННОМ РАССУДКЕ
Итак, декорации сменились. Яркий свет софитов, ослеплявший ее на этапе "любовной бомбардировки", погас. Зеркала, отражавшие ее идеализированный образ и наше фальшивое "единство", начинают подергиваться рябью, искажаться. Наступает третий акт этой драмы – акт, где я перестаю быть просто зеркалом или источником света. Я становлюсь Демиургом ее реальности.
Моя цель теперь уже не просто в том, чтобы она была очарована, не просто в том, чтобы она чувствовала со мной связь. О нет, ставки повышаются. Моя цель – захватить контроль над самой ее реальностью. Не над ее поступками – это слишком мелко. Над ее восприятием, над ее памятью, над ее уверенностью в собственном здравомыслии. Я должен стать абсолютным архитектором ее субъективного мира, тем единственным, кто решает, что было на самом деле, что происходит сейчас и что ждет ее в будущем. Правда? Что такое правда? Правда – это то, что я говорю. Правда – это то, что мне удобно. Правда – это пластилин в моих руках, из которого я леплю любую форму, любую историю, любую реальность, выгодную мне в данный момент.
Газлайтинг – какое изящное, какое мощное оружие! Это не грубая ложь, которую можно легко опровергнуть. Это системное, методичное, капля за каплей разрушение ее веры в себя. Это мой главный инструмент для глубокой дестабилизации ее психики, для тотального подрыва ее уверенности в собственном рассудке, в своих чувствах, в своей памяти.
Вспомните, как все начиналось? Идеализация, обожание, ощущение "мы созданы друг для друга", "он понимает меня как никто". Она чувствовала себя на вершине мира, уверенная в нашей "особой" связи, в моем "понимании". Она раскрылась, доверилась, сняла все свои защитные барьеры, уверившись в безопасности рядом со мной. Идеальная подготовка! Ведь чем выше она взлетела, тем больнее ей будет падать. И тем легче мне будет убедить ее, что падение – это ее вина, что она сама потеряла равновесие.
Теперь, после этих этапов блаженного слияния, наступает время показать ей истинную цену этой фальшивой близости. Наступает время показать ей, что без меня она – ничто. Не просто одинока, а именно ничто – дезориентированный, потерянный ребенок в густом, липком тумане собственных заблуждений, сомнений и страхов. Тумане, который я сам же и нагнал.
Я начинаю искажать те самые зеркала, которые так любовно и тщательно выставлял перед ней в предыдущей главе. То самое зеркало, в котором она видела себя понятой, любимой, уникальной. Теперь оно начинает рябить, кривиться, показывать ей гротескное, неузнаваемое, безумное отражение. Она смотрит в него и видит не себя, а какую-то истеричную, неадекватную, вечно ошибающуюся дуру. И самое страшное (для нее) и восхитительное (для меня) – она начинает верить этому искаженному отражению.
Я превращаю ее реальность в податливый пластилин. Вчера я говорил одно – сегодня я с абсолютной уверенностью заявляю, что этого никогда не было. Вчера она плакала от моего слова – сегодня я убеждаю ее, что она "слишком чувствительна" и "все не так поняла". Она помнит событие одним образом – я навязываю ей
совершенно другую версию, пока ее собственная память не начинает казаться ей ненадежным сном.
Это игра на грани фола, игра с ее рассудком. Но она так эффективна! Потому что она бьет в самое уязвимое место – в ее доверие к самой себе. Разрушив это доверие, я получаю абсолютный контроль. Ведь если она не может доверять себе, своим чувствам, своей памяти – кому ей еще остается доверять? Только мне. Тому, кто так уверенно, так спокойно, так авторитетно указывает ей, что есть "правда". Тому, кто стал ее единственным ориентиром в этом мире искаженных зеркал.
"Этого Не Было": Искусство Категорического Отрицания и Переписывания Прошлого.
Это первый и самый важный удар по ее чувству реальности. Это атака на ее самый надежный, как ей казалось, ориентир – ее собственную память.
Моя цель здесь проста, как удар молотка, но требует ювелирной точности в исполнении: заставить ее сомневаться в собственной памяти, в самой объективности произошедших событий. Я должен превратить ее прошлое, наше общее прошлое, из твердой почвы под ногами в зыбучий песок, в котором тонут любые факты, любые воспоминания, неугодные мне. Это абсолютная основа газлайтинга. Без этого все остальные трюки – лишь дешевые фокусы. Именно здесь я закладываю мину под ее уверенность в себе.
Как я это делаю? С помощью категорического, железобетонного, непробиваемого отрицания. Я начинаю систематически отрицать то, что действительно было сказано или сделано мной. Не просто увиливать или оправдываться, а именно отрицать сам факт события.
"Я этого не говорил". Классика жанра. Она цитирует мои слова, которые ее ранили или дали ей ложную надежду? Мой ответ – холодный, уверенный, возможно, с легким оттенком удивления или даже оскорбленной невинности: "Я? Такое говорил? Дорогая, ты что-то путаешь. Я бы никогда такого не сказал".
"Такого никогда не было". Это касается событий, действий. Она вспоминает ситуацию, где я повел себя неподобающе, нарушил обещание, проявил неуважение? "Этого не было. Совсем. Ты уверена, что это было со мной? Может, ты перепутала с кем-то другим или тебе это приснилось?".
"Ты все выдумываешь / У тебя слишком богатое воображение". Когда она настаивает, помня детали, я перевожу стрелки на нее, представляя ее фантазеркой, живущей в мире иллюзий. "Ну ты и выдумщица! Откуда ты это вообще взяла? У тебя прямо талант сочинять истории".
"Тебе, должно быть, приснилось / Показалось". Более мягкий, но не менее эффективный вариант. Он как бы допускает, что она что-то видела или слышала, но это было нереально, это была игра ее собственного разума. "Милая, ты, наверное, устала. Иногда от усталости такое мерещится. Отдохни".
Ключ к успеху – абсолютная уверенность в момент отрицания. Ни тени сомнения, ни малейшего колебания. Я должен смотреть ей прямо в глаза с непроницаемым лицом, возможно, даже с легким недоумением или искренней (на вид) обидой: "Как ты можешь такое говорить? Я бы никогда так не поступил!", "Меня ранит, что ты мне не веришь и придумываешь такое!". Моя задача – создать у нее впечатление, что я говорю абсолютную правду, а она – либо лжет, либо заблуждается. Моя уверенность должна быть настолько непоколебимой, чтобы поколебать ее собственную.
Я не ограничиваюсь отрицанием случайных фраз или мелких инцидентов. Я могу отрицать целые разговоры, важные договоренности, данные мной обещания.
"Мы договаривались встретиться в шесть? Нет, дорогая, мы договаривались на семь, ты как всегда все перепутала".
"Я обещал тебе помочь с этим проектом? Не помню такого. Ты, наверное, сама себе это нафантазировала".
"Тот серьезный разговор о нашем будущем? Мы просто болтали о разном, ты придаешь этому слишком большое значение".
Если она, опираясь на свою пока еще не сломленную память, продолжает настаивать, если она приводит доказательства (которые я, конечно, заранее постарался минимизировать – никаких письменных подтверждений, никаких свидетелей), я могу усилить давление. Перейти от простого отрицания к атаке на ее умственные способности:
"У тебя явные проблемы с памятью в последнее время. Ты ничего не забыла еще?"
"Может, тебе стоит провериться у врача? Эта забывчивость меня беспокоит".
"Ты уверена, что все в порядке с головой? Ты говоришь очень странные вещи".
"Почему ты так упорно цепляешься за эту выдумку? Тебе нравится меня мучить?"
Здесь важно не перегнуть палку сразу, действовать постепенно. Начинать с отрицания мелочей, потом переходить к более значимым вещам. Цель – создать паттерн, повторяющийся сценарий: она что-то помнит -> я это отрицаю -> она сомневается -> она отступает.
И что происходит с ней? Постепенно, раз за разом сталкиваясь с моим непробиваемым отрицанием, с моей железобетонной уверенностью, она неизбежно начинает сомневаться. Сначала это легкое сомнение: "Может, я действительно что-то не так запомнила?". Потом оно растет: "А может, он прав? Может, со мной и правда что-то не так?". Ее мозг пытается разрешить этот когнитивный диссонанс: ее память говорит одно, а я, человек, которому она (пока еще) доверяет, которому она приписывает "глубину" и "понимание", говорю совершенно другое, причем с абсолютной уверенностью. Что выбрать? Собственную, внезапно ставшую такой ненадежной, память или мою авторитетную версию?
Со временем, после десятков, сотен таких микро-эпизодов отрицания, ее выбор становится предсказуемым. Она начинает сомневаться в себе. "А может, я действительно что-то путаю? Может, мне показалось?" Она начинает бояться доверять своим воспоминаниям, своим ощущениям. Она начинает искать подтверждения моей версии событий, даже если она противоречит ее собственному опыту.
И вот здесь я достигаю своей цели. Я переписываю наше общее прошлое в угоду себе. Я стираю неудобные факты, мои ошибки, мои проступки, мои манипуляции, и заменяю их выгодной мне версией, где я всегда прав, всегда последователен, всегда невинен. Я создаю альтернативную историю наших отношений, и она, потерявшая веру в свою память, начинает принимать эту историю за единственно верную.
Ее память становится ненадежным, дискредитированным свидетелем, чьи показания больше не принимаются во внимание – ни мной, ни, что самое страшное, ею самой. А моя версия – становится единственной "правдой", единственной реальностью, на которую она может опереться в этом тумане сомнений.
Это первый, но самый важный шаг к полному ментальному контролю. Лишив ее прошлого, лишив ее уверенности в собственном опыте, я делаю ее невероятно уязвимой для дальнейших манипуляций. Она уже не стоит на твердой почве фактов – она висит в воздухе моих интерпретаций. И дергать за эти ниточки – одно удовольствие. Фундамент ее безумия заложен. Теперь можно строить стены.
"Ты Слишком Чувствительна/Все Не Так Поняла": Обесценивание Эмоций и Восприятия.
Если память – это ее прошлое, то эмоции и восприятие – это ее настоящее, ее живая связь с реальностью, ее внутренний компас, указывающий на боль, опасность, несправедливость. И этот компас… о, как же он мне мешает! Он должен быть сломан. Безжалостно. Окончательно.
Моя цель здесь – это акт высшего психологического пилотажа: заставить ее не доверять собственным чувствам и своей интерпретации событий. Я должен убедить ее, что ее сердце – лжец, что ее интуиция – паранойя, что ее слезы – манипуляция, а ее гнев – истерика. Ее эмоции – это ее внутренний компас? Прекрасно! Я должен его сломать, разбить вдребезги, чтобы стрелка всегда указывала туда, куда выгодно мне, или просто бешено вращалась, ввергая ее в пучину дезориентации.
Поймите, факты, события (которые мы научились отрицать в предыдущей подглаве) – это одно. Их можно как-то зафиксировать, записать, найти свидетелей (хотя я стараюсь этого не допускать). Но эмоции! Эмоции – это другое дело. Они субъективны, невидимы, их так легко объявить "неправильными", "чрезмерными", "неадекватными". И общество, увы, часто мне в этом помогает, особенно когда речь идет о женщинах, которых веками приучали считать себя "слишком эмоциональными". Я просто использую этот заплесневелый стереотип как удобный инструмент.
И вот сценарий: я делаю или говорю что-то, что объективно является ранящим, оскорбительным, пренебрежительным или просто лживым. Это может быть тонкая насмешка, замаскированная под комплимент (неггинг, привет!), "забытое" обещание, пренебрежение ее просьбой, откровенная ложь, флирт с другой на ее глазах. И она, естественно, реагирует. Обидой. Слезами. Гневом. Страхом. Замешательством. То есть, она выдает абсолютно адекватную, здоровую эмоциональную реакцию на нарушение ее границ, на проявление неуважения, на психологический дискомфорт.
И тут на сцену выхожу я – не как виновник, а как мудрый, спокойный, рациональный (ха!) арбитр ее неадекватности. Я объявляю ее совершенно нормальную реакцию – неправильной, неадекватной, чрезмерной, инфантильной, глупой. Я использую целый арсенал фраз, отточенных до совершенства, каждая из которых – как капля яда, медленно разрушающая ее веру в себя.
"Ты слишком чувствительна" / "Ты все принимаешь близко к сердцу": О, это классика! Это универсальный ответ на любую ее попытку выразить боль или обиду. Я как бы говорю ей: "Проблема не во мне, не в моих действиях. Проблема в тебе, в твоей дефектной эмоциональной системе". Я подразумеваю, что нормальный, здоровый человек (читай: я) на такое бы не отреагировал. Это мгновенно валидирует мои действия (они же "нормальные", раз только "слишком чувствительная" ты на них реагируешь) и инвалидирует ее чувства. Она начинает думать: "Может, я действительно ненормальная? Может, другие бы на моем месте посмеялись или не обратили внимания?". Это заставляет ее стыдиться своей реакции, чувствовать себя слабой, ущербной. Я бью по самой ее сути, по ее способности чувствовать. Я как бы говорю: "Твои чувства – это помеха, баг, а не сигнал". И она, раз за разом слыша это, начинает сама себе затыкать рот, подавлять слезы, глотать обиду, чтобы не показаться "слишком чувствительной".
"Не делай из мухи слона" / "Ты опять драматизируешь": Это вариация на ту же тему, но с акцентом на масштаб ее реакции. Я как бы признаю, что что-то, возможно, и было (хотя чаще всего отрицаю и это), но ее реакция – несоразмерна, преувеличена. Я минимизирую значимость своих поступков или слов и максимизирую ее "драматизм". "Да ладно тебе, я всего лишь опоздал на полчаса / пошутил / забыл перезвонить, а ты уже устроила трагедию вселенского масштаба!". Я использую снисходительный, покровительственный тон, будто говорю с неразумным ребенком, который плачет из-за пустяка. Это заставляет ее чувствовать себя глупо, мелочно, нелепо. Она начинает сомневаться: "А может, это действительно мелочь? Может, я придираюсь? Может, я выгляжу смешно со своими переживаниями?". Она учится обесценивать собственные проблемы, считать их незначительными, не стоящими внимания – ни моего, ни ее собственного.
"Расслабься, это была просто шутка! Чего ты такая напряженная? / У тебя совсем нет чувства юмора?": Мой любимый прием, позволяющий говорить самые отвратительные вещи с улыбкой на лице. Я отпускаю едкое замечание о ее внешности, уме, друзьях, работе – что угодно. Когда она (совершенно справедливо) обижается или возмущается, я тут же включаю "режим шутника": "Эй, ты чего? Я же пошутил! Надо проще к жизни относиться!". Я могу добавить обвинение: "У тебя совсем нет чувства юмора? Жаль". Это ставит ее в тупик. Возразить – значит подтвердить свое "отсутствие чувства юмора", выглядеть занудой, ханжой. Промолчать – значит проглотить оскорбление. Чаще всего она выбирает второе, или выдавливает кривую улыбку, делая вид, что "поняла шутку". Но внутри остается осадок – унижение, смешанное с сомнением: "А может, я действительно слишком серьезная? Может, это была безобидная шутка, а я не поняла?". Я получаю лицензию на вербальную агрессию, прикрываясь маской юмора, а она получает очередную дозу сомнений в адекватности своего восприятия.
"Ты все не так поняла" / "Я не это имел в виду": Это оружие против ее интерпретации. Когда мои слова или действия двусмысленны (а я часто использую двусмысленность намеренно), или когда их негативный смысл очевиден, но она пытается это прояснить, я включаю "режим непонимания". "Что? Нет, ты все совершенно не так поняла! Я имел в виду совсем другое!". Какое "другое"? Я могу не уточнять, или дать туманное, благородное объяснение, которое полностью противоречит первоначальному посылу. Я перекладываю ответственность за коммуникацию целиком на нее. Это не я выразился неясно или сказал гадость – это она "не так поняла". Это подрывает ее уверенность в своей способности правильно интерпретировать слова и намерения других людей. Она начинает думать: "Может, я действительно ищу скрытый смысл там, где его нет? Может, я слишком подозрительна?". Она перестает доверять своей интуиции, своему чутью на фальшь.
Атака на "неправильное" понимание моих "благих" намерений: Это вишенка на торте обесценивания. Когда я делаю что-то откровенно эгоистичное, контролирующее или просто глупое, но это можно хоть как-то притянуть за уши к "заботе" о ней, я использую именно эту тактику. Например, я запрещаю ей куда-то идти под предлогом "я волнуюсь за твою безопасность". Когда она возмущается ограничением свободы, я говорю с упреком: "Я же хотел как лучше! Я о тебе забочусь, а ты видишь в этом только плохое! Ты совершенно не ценишь мою заботу!". Или я даю ей непрошеный "совет", который на самом деле является завуалированной критикой. Когда она обижается, я вздыхаю: "Ну вот, я просто хотел помочь, поделиться опытом, а ты сразу в штыки! Вечно ты все переворачиваешь!". Я выставляю себя благородным рыцарем, непонятым и отвергнутым той самой дамой, ради которой я "сворачиваю горы". А она остается с чувством вины: мало того, что она "неправильно" отреагировала, так еще и обидела такого "заботливого", "любящего" меня!
Обвинение в поиске повода и любви к страданиям: Если она упорствует, если она продолжает говорить о своей боли или недовольстве, я могу перейти к более жестким обвинениям: "Ты просто ищешь повод обидеться!" или "Тебе просто нравится страдать, да? Нравится быть жертвой?". Это чудовищный по своей сути прием, потому что он не просто обесценивает ее чувства – он патологизирует их. Я как бы говорю ей: "Твоя боль – не результат моих действий, это твой осознанный или неосознанный выбор. Ты сама хочешь страдать". Это заставляет ее чувствовать себя не только виноватой, но и какой-то ненормальной, мазохисткой. Это может полностью парализовать ее волю к выражению недовольства, ведь любое проявление боли будет трактоваться как ее "любовь к страданиям".
Каковы же последствия всего этого? О, они разрушительны и долгосрочны.
Во-первых, я не просто обесцениваю ее чувства в конкретный момент, я обучаю ее обесценивать их всегда. Она начинает сама себе говорить: "Я слишком чувствительна", "Я, наверное, не так поняла", "Это мелочь, не стоит обращать внимания". Она теряет контакт со своими эмоциями, перестает им доверять, начинает их бояться и подавлять. Это прямой путь к тревожным расстройствам, депрессии, психосоматическим заболеваниям. Ее эмоциональный мир превращается в выжженную пустыню или в бурлящий котел подавленных обид и гнева.
Во-вторых, обесценивая ее чувства, я неизбежно подрываю ее способность адекватно воспринимать реальность в целом. Ведь эмоции – это важнейшие сигналы об окружающем мире. Если она не может доверять своему чувству страха рядом со мной, как она сможет распознать реальную опасность? Если она не может доверять своему чувству обиды, как она поймет, что ее границы нарушают? Если она не может доверять своему чувству радости (ведь и его я могу объявить "чрезмерным" или "неуместным"), как она сможет понять, что ей действительно приносит счастье? Ее картина мира искажается. Она теряет критическое мышление, способность отличать правду от лжи, здоровое от токсичного.
В-третьих, она начинает испытывать постоянный стыд и вину за свои "неправильные" реакции. Она живет с ощущением, что она какая-то дефектная, не такая, как надо. Это разрушает ее самооценку до основания. Она начинает верить, что недостойна хорошего отношения, что заслуживает моего недовольства и критики.
И, наконец, самое главное для меня: она становится еще более зависимой. Потеряв веру в свой внутренний компас, она начинает полностью полагаться на мой. Только я знаю, как "правильно" чувствовать, как "правильно" реагировать, как "правильно" понимать мир. Я становлюсь для нее единственным авторитетом, единственным источником истины, единственным мерилом адекватности.
Она начинает думать: "Может, я действительно слишком остро реагирую? Может, он прав, и я все не так поняла?". Этот вопрос – это похоронный звон по ее автономии. Как только она начинает задавать его всерьез, я понимаю – победа близка. Я внушаю ей мысль, что ее эмоциональный мир – это искаженное зеркало, которому нельзя верить. Доверять можно только мне. Я – ее разум, ее чувства, ее реальность.
Это тонкая, кропотливая работа – как у нейрохирурга, удаляющего центр воли и самосознания. Но результат… результат ошеломляет своей эффективностью. Сломанный эмоциональный компас – это гарантия того, что она никогда не найдет дорогу к выходу из лабиринта моих манипуляций. Она обречена блуждать в тумане сомнений, ведомая моей твердой (и лживой) рукой.
"Не Во Мне, Дело В Тебе": Мастерство Перекладывания Вины и Проекции.
После того как мы успешно подорвали ее веру в собственную память и обесценили ее чувства и восприятие, наступает время для грандиозного финала этой части марлезонского балета – полного и безоговорочного снятия с себя любой ответственности и возложения всего бремени вины на ее хрупкие (и уже изрядно расшатанные) плечи.
Моя цель здесь – чистейший акт психологического дзюдо: использовать энергию любой возникающей проблемы, любого конфликта, любого моего проступка, чтобы развернуть ее на 180 градусов и ударить по ней же. Я должен сделать ее виноватой абсолютно во всем, включая мое собственное, зачастую отвратительное, поведение. Я должен выйти сухим из воды, сияя нимбом незаслуженно страдающей невинности, в то время как она будет тонуть в болоте самобичевания и вины.
И главный инструмент для этого волшебства – проекция. О, это восхитительный механизм! Психологи придумали его для описания бессознательной защиты, но я использую его сознательно, целенаправленно, как скальпель. Суть проста: я беру все свои собственные негативные качества, мотивы, поступки – весь тот мрак, который я тщательно скрываю под маской очарования – и приписываю его ей. Я обвиняю ее именно в том, в чем грешен сам. Это гениально по своей простоте и эффективности!
Я солгал ей в очередной раз? И она, о чудо, поймала меня (хотя я стараюсь этого не допускать)? Моментальная реакция – контратака! "Ты постоянно что-то скрываешь! Я чувствую, что ты мне не доверяешь! Почему ты такая скрытная?" Я переключаю фокус с моей лжи на ее мнимую "скрытность", заставляя ее оправдываться и забыть о первоначальной проблеме.
Я пытаюсь манипулировать ею, вызвать чувство вины, надавить на жалость? И она вдруг проявляет неожиданную проницательность и говорит: "Мне кажется, ты мной манипулируешь"? О, какой дерзкий выпад! Но он легко парируется: "Это ты пытаешься мной манипулировать своей обидой/слезами/молчанием! Ты хочешь заставить меня чувствовать себя виноватым!" Я обвиняю ее в том самом грехе, который совершаю сам в этот самый момент! Это сбивает с толку, обескураживает, заставляет ее сомневаться в собственном восприятии ситуации.
Я веду себя неадекватно – кричу, хлопаю дверью, отпускаю саркастические замечания? И она осмеливается указать мне на это? Моментальный ответ: "Посмотри на себя! Ты ведешь себя как сумасшедшая! Ты сама меня выводишь из себя своим поведением! С тобой невозможно разговаривать спокойно!" Я перекладываю ответственность за свою несдержанность на ее "провокации" и выставляю ее "неадекватной", в то время как сам демонстрирую эталонное отсутствие контроля.
Я поступаю эгоистично, игнорирую ее потребности, ставлю свои интересы превыше всего? И она робко намекает на это? "Ты думаешь только о себе! Тебе совершенно наплевать на мои чувства/мои проблемы/то, что я для тебя делаю! Я так стараюсь для нас, а ты видишь только себя!" Классическая проекция! Я обвиняю ее в эгоизме, чтобы замаскировать свой собственный, и одновременно вызываю у нее чувство вины за "неблагодарность".
Но проекция – это только часть игры. Другая, не менее важная часть – это прямое перекладывание ответственности за последствия моих действий.
Если я причинил ей боль – словом, поступком, бездействием – я никогда, ни при каких обстоятельствах не признаю свою вину. Вместо этого я заявляю, что она сама меня спровоцировала.
"Если бы ты так себя не вела / не говорила / не смотрела на меня так, мне бы не пришлось этого говорить/делать!" Формула универсальна. Что бы я ни сделал – накричал, оскорбил, изменил – виновата всегда она. Я – лишь следствие, реакция на ее "неправильное" поведение. Я снимаю с себя роль активного агрессора и становлюсь пассивной жертвой ее провокаций.
"Ты сама меня до этого довела!" Еще одна мощная фраза, полностью переносящая фокус ответственности. Я как бы говорю: "Я хороший, я не хотел этого делать, но твое поведение не оставило мне выбора". Это подразумевает, что контроль над моими действиями находится не у меня, а у нее. Абсурд? Да. Но в состоянии когнитивного диссонанса и разрушенной самооценки она может в это поверить.
"Ты знала, на что шла / Ты сама этого хотела". Это уже высший пилотаж цинизма, особенно если речь идет о ситуациях, где я нарушил ее границы или причинил явный вред. Я намекаю, что она подсознательно (или даже сознательно) стремилась к такому исходу, что ей это было нужно.
Таким образом, любая проблема в наших "отношениях" – будь то моя ложь, моя измена, моя агрессия, моя холодность, моя невнимательность – становится исключительно ее виной. Я конструирую реальность, в которой я – идеальный партнер, стремящийся к гармонии, но постоянно страдающий от ее неадекватности, ее истерик, ее непонимания, ее провокаций, ее эмоциональной нестабильности. Я – жертва. Несчастная, непонятая, вынужденная терпеть ее "сложный характер" ради нашей "великой любви".
Какой эффект это производит на нее? О, он поистине разрушителен.
Во-первых, это создает у нее мучительное, всепоглощающее чувство вины. Даже если ее интуиция кричит, что виноват я, мои уверенные обвинения, подкрепленные предыдущими этапами газлайтинга (отрицанием ее памяти и чувств), заставляют ее сомневаться. А вдруг я прав? А вдруг это действительно она виновата? Чувство вины – это тяжелейший груз, который парализует волю, заставляет оправдываться, заискивать, стремиться "загладить" несуществующую вину. Я получаю послушную, виноватую марионетку.
Во-вторых, это порождает острейший когнитивный диссонанс. Она чувствует боль, обиду, несправедливость от моих действий, но я убеждаю ее, что источник проблемы – она сама. Ее реальность раскалывается надвое. Чтобы сохранить остатки психического равновесия, ей нужно как-то примирить эти противоречия. И самый простой способ – поверить мне. Принять мою версию событий, убедить себя, что это она виновата, что она "спровоцировала", что она "не так поняла". Это больно, но это позволяет сохранить иллюзию "отношений" и мою фигуру как "любящего" партнера (который просто иногда "срывается" из-за нее).
В-третьих, и это самое главное для моего контроля, она начинает извиняться за то, в чем не виновата. Она просит прощения за мои проступки! "Прости, что я тебя разозлила", "Прости, что я такая чувствительная", "Прости, я больше так не буду". Это музыка для моих ушей! Каждое ее извинение – это еще один гвоздь в крышку гроба ее самоуважения и еще один кирпичик в фундамент моей власти.
В-четвертых, она начинает еще больше стараться "исправиться", чтобы угодить мне, чтобы заслужить мое одобрение, чтобы вернуть ту самую "гармонию", которая была (как ей кажется) в начале наших отношений (и которую я сам же и разрушаю). Она ходит на цыпочках, боясь сказать или сделать что-то "не так", что может меня "спровоцировать". Она пытается предугадать мои желания, стать еще более удобной, еще более незаметной, еще более покладистой. Она попадает в замкнутый круг: чем больше она старается, тем больше я нахожу поводов для недовольства (ведь моя цель – не гармония, а контроль), тем больше она чувствует себя виноватой, тем сильнее старается… И так до бесконечности, пока она полностью не истощится.
Таким образом, перекладывание вины и проекция – это не просто способ избежать ответственности. Это мощнейший инструмент для разрушения ее самооценки, для создания чувства вины и для усиления ее зависимости. Я остаюсь чистеньким, благородным страдальцем, а она – вечно виноватой, вечно извиняющейся, вечно стремящейся заслужить прощение за грехи, которых не совершала. Идеальный расклад для меня. Абсолютно разрушительный для нее. И игра продолжается, становясь все более мрачной и запутанной.
А теперь мы переходим к искусству создания тумана, к виртуозному возведению непроницаемых стен там, где должна быть ясность и открытость.
Информационная Блокада и Игра в "Непонимание": Контроль через Сокрытие и Уклонение.
Если предыдущие шаги были направлены на искажение ее восприятия прошлого и настоящего, то этот – на блокировку любого пути к истине, на пресечение самой возможности прояснить ситуацию, задать неудобный вопрос, получить прямой ответ.
Моя цель здесь – коварна и многогранна: лишить ее информации, которая могла бы подтвердить ее смутные подозрения или опровергнуть мою ложь; лишить ее возможности прояснить ситуацию, добиться от меня честного ответа или признания; и, как следствие, загнать ее в глухой тупик сомнений, фрустрации и бессилия. Я должен создать вокруг нее информационный вакуум, где единственным источником "знания" остаюсь я, но и я выдаю это знание дозированно, искаженно или вовсе отказываюсь его предоставлять.
Представьте себе картину: она, уже изрядно дезориентированная предыдущими этапами газлайтинга, все же пытается ухватиться за соломинку логики или интуиции. Она пытается обсудить конкретный инцидент, который вызвал у нее дискомфорт. Она пытается понять причину моих странных слов или поступков. Она просто хочет получить прямой, честный ответ на свой вопрос. Что делаю я? Я возвожу бастион! Я использую целый арсенал тактик уклонения и блокировки, каждая из которых призвана измотать ее, сбить с толку и заставить отступить.
Прямой Отказ Обсуждать: Самый простой и наглый прием. "Я не хочу об этом говорить". Точка. Без объяснения причин. Или с фальшивым объяснением: "Эта тема для меня слишком болезненна" (если я играю в мученика) или "Это пустой разговор, который ни к чему не приведет". Я могу также сослаться на прошлое: "Мы это уже сто раз проходили, зачем опять начинать?" (даже если мы это никогда толком не обсуждали, но ее память уже ненадежна, помните?). Это ставит ее в тупик: настаивать – значит быть навязчивой, неуважительной к моим "границам" или "чувствам". Чаще всего она отступает, глотая невысказанные вопросы.
Игра в "Непонимание": О, это восхитительно! Я притворяюсь, что совершенно не понимаю, о чем она говорит, чего она от меня хочет. "Что ты имеешь в виду? Говори яснее". Даже если ее вопрос предельно конкретен. "Я не понимаю твоих претензий. В чем именно проблема?". Я заставляю ее повторять одно и то же снова и снова, как будто она говорит на иностранном языке. Я могу придираться к формулировкам: "Что значит 'странно себя вел'? Конкретнее!". Я могу изображать искреннее недоумение, смотреть на нее широко раскрытыми глазами, как на сумасшедшую. Это изматывает ее, заставляет чувствовать себя глупой, неспособной внятно изложить свою мысль. Она начинает думать: "Может, я действительно говорю что-то непонятное? Может, проблема во мне?".
