Александр Алексеевич Ваганов
Пару и тысячи слов
По поводу того, что я поднимаю голос на мать, как я писал ранее, час назад. Я осознаю, что что-то не так с ней у нас, и я вижу решение. Нам нужно просто передохнуть. Может неделю, но я думаю месяц. Просто я хочу отдохнуть от родителей, мне кажется так в каждой семье, любой ребенок хоть раз хотел побыть один, а не в окружении родственников. Если говорить коротко – мои планы на 2024 год: заработать достаточно денег, чтобы в 2025 году на восемнадцатилетие переехать за свои деньги и обеспечивать себя самому. Это как раз будет лето, мне исполнится восемнадцать, деньги будут, и я со спокойной душой перееду; глаз лежит на ЕКБ, по многим причинам, но если мой бюджет будет мал, то останусь в родном городе, просто перееду в другую квартиру, мне будет этого более чем достаточно, да, и шарага моя находится чётко здесь, отчисляться не хотелось бы, наверное…
Ещё торчать в этой раздевалке два часа, дома буду ближе к пяти, если можно назвать то, где я живу домом. Дом, в простонародии – должно быть, что-то родное, а я… В общем и целом, если по-философски, по-литературному, по-научному ответить, то всё отлично. Пока что.
Телефон постепенно садится, и на данный момент я не знаю, чем дополнить эту главу. Я просто сейчас всё закончу, приеду домой, уставлюсь в монитор и лягу спать, после слов мамы: "Ложись спать, завтра рано вставать", как это бывает каждый абсолютно день.
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
III
Свобода слова. 04.09.2024
Немного передохнув, точнее не сделав ни единого вдоха с момента написания второй главы, я возвращаюсь к этой книге. Писать буду быстро, так как мысли текут рекой, могут быть ошибки. Я никогда так не ценил время, как на данный момент. Время просто напросто улетает или же плывет неслабо по течению. Вот, я вроде заканчиваю школу и сижу в слабой депрессии, как я уже начинаю второй курс и также сижу в слабой депрессии. Моя мечта до сих пор – побыть одному, и ее не так просто исполнить. В компьютер я поигрывать перестал, мне это стало просто не интересно. Все деньги, которые появляются у меня на карте, на автомате переводятся на чужие кошельки, если быть проще, то исчезают. Дома всё также, не чувствую себя как дома, будто я не родной, или что-то в этом роде. С лет пятнадцати мне кажется, что все люди, что меня окружают какие-то не такие. Каждый человек странный по-своему, и это нормально, наверное, все мы же отличаемся.
И я не верил в депрессию до этого момента. Недавно также увидел пост у Алишера1, что он не верил в депрессию, пока не впал в нее. Если поразмышлять на эту тему, можно к многому прийти, к примеру: я четко знаю, что я нахожусь в депрессии, пусть и периодической, просто я приспособился к ней и умею себя контролировать. Я уже говорил некоторым знакомым, что я хотел покончить с собой, просто не мог этого совершить, так как у меня живы родители, да, это звучит максимально странно, но это факт. Я не представляю как отреагируют мои родители и в общем родственники на потерю меня. Может, всем будет наплевать уже через месяца два, а может, нет.
Я никогда не причинял себе вред, для меня это странно, я контролирую себя. Даже, когда очень хотелось я опять же думал о близких.
Моя бабушка заболела раком. Раком молочной железы. Рак в груди. Мама мне ничего не сказала, может так и нужно было, но я не уверен. Уже два месяца у моей бабушки в груди опухоль. Восемь или около того месяцев ее будут лечить в Перми. Я ей посоветовал лучше полететь в Москву и пообщаться с хорошими врачами и лучшими специалистами. Хотя я в общем не уверен в российской медицине. Рак в груди это один из самых слабых раков, которые можно получить, в каком-то плане ей повезло, наверное. Я очень верю в её выздоровление и понимаю, что это можно вылечить, но все равно стало очень грустно, слезы до сих пор. Для меня моя бабушка стоит превыше всего. И плакал я не только из-за того, что она получила рак, а еще на меня навалились все предки. Мама начала читать лекцию про помощь родным, переводить сюда на русский я ее не буду. Прабабушка, к которой я и так редко прихожу, постоянно повышенным голосом мне диктует как я должен относиться к своим родителям и так далее. Мне все надоело.