Александр Цыпкин
Женская дружба и другие вымышленные существа
Путешественник
Фролов очень любил путешествия и ощущение неизведанного, которое они дарят, поэтому каждую неделю ездил к проституткам. Жене при этом отводилась роль тихой гавани, куда он приплывал на выходных. Своей голове Фролов объяснял просто: «Заткнись! Хочу, и всё».
Как-то раз, выпивая с другом, Фролов поведал ему про своё увлечение Клубом путешественников.
– Фролов, ты серьёзно? А жена как?
– Да, Серёга. А что жена? Она на ночь мои майки надевает. Говорит: «Хочу чувствовать тебя, это романтично. Я в твоей майке становлюсь тобой».
– А ты?
– А что я? Не хочу сам себя по ночам трахать! Осуждаешь? Так и есть. Каждой новой женщине плачу за возможность больше никогда её не видеть.
– Хорош! Короче, надо сберечь ваш семейный бюджет.
– Как?
– Есть сайты знакомств. То же самое, но бесплатно. Слушай…
Утром Фролов взял у друга «лексус», сделал на его фоне несколько портретов и разместил фотографии на самом популярном сайте знакомств с подписью: «Нахожусь в жизненном поиске единственной. Жду тебя, моя любовь!» И стал ждать. Ловись, рыбка!
То, что происходило дальше, с трудом поддаётся описанию. Фролов встречался с разными дамами, успевая на три свидания в день. Сценарий был простой. Он заезжал на своей «Тойоте Королле» 2009 года за очередной избранницей. Все они задавали один и тот же вопрос: «А где „лексус“?» «В ремонте, – отвечал Фролов. – „Тойоту“ взял. Не пешком же ходить?» После этого дама отдавалась Фролову прямо в машине. Затем – трогательное прощание, и он ехал на следующее рандеву.
Через неделю Фролов встретился с другом в баре и рассказал про своё восхождение на Эверест:
– Серёга, я устал. Не могу больше.
– Почему?
– Мне отдаются прямо в машине!
– И?
– А я хочу на свидание, в кафе, кино. Я хочу общения.
– Ты сейчас как баба причитаешь.
– С проститутками я хоть разговаривал, а твой сайт знакомств сделал из меня секс-робота! Большинству тамошних тёток только это и нужно. Вот где реальный рассадник. В среду подъехал к одной, она садится в машину. Я поздоровался, спрашиваю: «Как вас зовут?» А она мне: «Ах, не нужно слов, когда у тебя жизненный поиск. Я КМС города Павлодара по минету». И в штаны ко мне лезет. Потом говорю ей: «Пойдём в кино». А она возмущается: «Ты меня за кого принимаешь, чтобы я с первым встречным по кино шлялась?» Не могу так больше!
– Ну ты и урод, Фролов. Сытый голодному не товарищ.
Путешествовать Фролову оставалось недолго: придя на очередное свидание, он столкнулся с подругой жены. Они не узнали друг друга по фотографиям на сайте, но, когда потенциальная избранница прыгнула в его машину, правда вскрылась.
– Какая неожиданная встреча. Ну, привет, Фролов! А где «лексус»?
– В ремонте. То есть нет, он не мой.
– Какой же ты козёл! Анкета, смотрю, давно на сайте висит. Ну что, я как верная подруга обязана позвонить твоей жене. Спасать брак надо.
– Погоди. Не надо! Что я могу сделать для тебя?
– Иногда ты без умолку болтаешь, эту бы энергию да в правильное русло.
Он всё сделал качественно. Она улыбалась. На её лице заиграл румянец. Ей было хорошо.
Фролов сказал:
– Слушай, пойдём в кино?
– Ещё чего! Ты жене изменяешь, моей лучшей подруге, а я с тобой по кинам буду расхаживать? Мы со школы дружим, хочешь, чтобы я её обманула?
Через три дня она сдала Фролова жене. Женщины, что с них взять!
День лета
Виктор был обычным среднестатистическим 1С-программистом в обычной среднеста-тистической компании, которая продавала необычные предметы. В частности, члены мужские из латекса. Именно так в 1С обозначался этот товар. Поначалу Виктору было смешно, когда звонили коллеги-женщины и говорили:
– Ну, Виктор, у меня проблема: опять анальные шарики не уехали в Пензу. Клиент орёт, возмущается, говорит, у него склады пустые. Пенза без анальных шариков! Почему не печатается товарно-транспортная накладная?
А потом ничего, привык, стал воспринимать странный товар как боеприпасы. Представил, что идёт война, а компания снабжает страну патронами и гранатами. Стало проще.
– Виктор, в Воронеже счёт-фактуру нужно переделать на тридцатисантиметровые бронебойные.
– У нас возврат двадцати гранат из Норильска. Дефект оболочки, люди руки царапают.
Он чувствовал себя нужным человеком на жестокой войне, которую ведёт его страна. Видимо, это была война за страсть. Виктор не служил в армии, а в институте не посещал военную кафедру из-за сколиоза, но военная тема приятно волновала. Ему нравился тот факт, что во время вооружённых конфликтов людям дают индульгенцию на убийство себе подобных.
Как-то раз, идя домой с работы, он увидел магазин с вывеской «Военторг». Захотелось купить всё и сразу, но денег хватило только на берцы. На следующий день на работу Виктор явился в новеньких военных ботинках. И кажется, коллеги впервые посмотрели на него с уважением. Он купил и надел под рубашку тельняшку – женщины украдкой строили глазки, а Ирина Петровна из бухгалтерии даже пыталась флиртовать, говоря, что неровно дышит к военным. Мужчины подолгу жали руку и рассказывали про сложную ситуацию в Сирии и в семье. То ли дело в армии, там всё просто и понятно: маршируешь, отжимаешься, отбой по расписанию, а прапор мудак.
Виктор купил себе штаны и китель, а чуть позже – флаг и всю атрибутику ВДВ. Для полноты картины хотел обзавестись парашютом, но вовремя одумался. Много времени и сил ушло на разработку легенды: место службы, вымышленные имена собратьев по оружию, офицеров, армейские анекдоты и байки. И вот настало второе августа – День воздушно-десантных войск. Он попросил у дяди старую «девятку», прикрепил флаг, включил музыку. Конечно, на полную громкость. Конечно, «Голубые береты». И выехал.
До этого дня Виктор испытывал такое чувство всепоглощающего счастья лишь однажды, когда оплатил месячную подписку на хороший порносайт, которую почему-то продлили на год. Он ехал на зелёной тонированной «девятке», большие дорогие машины уступали ему дорогу, женщины на тротуарах улыбались, гаишники отдавали честь.
Виктор появился на пороге офиса в форме десантника, служившего под Читой. Эффект превзошёл все ожидания. Сотрудницы компании выстроились в очередь, чтобы поцеловать героя, а менеджер Пётр обнял и поблагодарил за то, что Виктор хорошо охранял родину и его семью в частности, а ещё уточнил, где именно сегодня будут отдыхать десантники. Чтобы не мешать защитникам веселиться и на всякий случай обойти это место стороной.
Виктор без стука зашёл в кабинет директора. Кто мог быть директором компании по продаже фаллоимитаторов? Конечно, армянин – Армен Артурович Саркисян. В кабинете висели портреты обнажённых женщин, а сам директор сидел за большим столом в огромном кожаном кресле. Он был такого маленького роста, что казалось, кресло его съедает. При появлении великолепного Виктора при полном параде кресло окончательно проглотило директора.
– Ну, здравствуй, Армен Артурович.
– Здравствуйте, Виктор!
– Петрович!
– Извините, Виктор Петрович! Присаживайтесь, – сказал начальник и показал на стул у стола.
– Спасибо, Арменчик, – ответил Виктор, поставил одну ногу на стул и чуть-чуть навалился на него.
– Виктор Петрович, мы от души поздравляем вас с профессиональным праздником! – несмело сообщил Армен Артурович.
– Арменчик, ты никогда с парашютом не прыгал?
– К сожалению, нет.
– Значит, летом поедем в мою часть под Читу, на полигон. Организую тебе семь прыжков.
– Спасибо, Виктор Петрович, я подумаю, – Армен Артурович принялся лихорадочно соображать, куда уехать из страны летом.
– Мне бы выходной сегодня, Арменчик!
– Конечно-конечно, и завтра тоже. Мы всё понимаем. Ещё раз с праздником!
Виктор кивнул и направился к выходу. В дверях он остановился и сказал:
– Арменчик, не знаю, как у вас, а у нас на Руси испокон веков так водится: если поздравляешь, дари подарок!
Он очень зло посмотрел на Армена Артуровича, и тот снова исчез в кресле.
– Ой, как я мог забыть? Примите в знак уважения от всего нашего коллектива. Ящик хорошего армянского коньяка. Мне дядя прислал. Каждая бутылка упакована в отдельный подарочный тубус, подчеркивающий статус дарителя.
В ящике действительно находились тубусы, но в них лежала продукция хорошей тайваньской фабрики – двадцать отличных фаллоимитаторов из латекса цвета ультрареалистик. Армен перепутал коробки.
– Вот за это отдельное спасибо тебе и дяде твоему!
Виктор молча взял коробку и вышел.
Он был королём, но для полного счастья чего-то не хватало.
Виктор сел в «девятку» и покатил по городу. В районе автовокзала толпились люди в форме, гудели машины с флагами. Новоиспечённый десантник припарковался, взял коробку с подарками и подошёл к товарищам. Компания состояла из 10–12 человек в форме ВДВ: половина собравшихся уже были пьяны, другие только собирались.
– Здравия желаю! – сказал Виктор таким низким голосом, какой смог изобразить.
– И тебе не хворать. Пить будешь?
– Я за рулём.
– Тут все за рулём, в том числе три гаишника, двоих уже в машину унесли. Что у тебя в коробке, бухло?
– Коньяк! Я тут одного хача нагнул. Он мне целый ящик подогнал. Разбирайте, развлечёмся.
– Хороший?
– Лучший!
– На вкус как? Не жёсткий?
– Нет, мягонький такой. Прям нёбо обволакивает.
Виктор бросил коробку к ногам десантников. Возникли сразу две серьезные проблемы. Во-первых, Виктор полагал, что в коробке коньяк. Вторая проблема вытекала из первой: лжедесантника начали бить – так сильно, как ещё никогда в жизни не били.
В тот вечер большинство вэдэвэшников, возвращаясь домой под утро, дарили своим жёнам вместо цветов розовые изделия из латекса. Жёны не сердились: праздник всё-таки.
Жмот
– Друзья, ещё раз спрашиваю, кто не оплатил свою часть счёта? Пожалуйста, проверьте, что заказывали и количество кружек пива.
В компании друзей все понимали, кто слабое звено. Но прямо кинуть предъяву виновнику было неудобно. Интеллигентные же люди. Рядом со столиком стоял официант, переминаясь с ноги на ногу, – он редко и глубоко дышал. На курсах для стаффа так учили справляться со стрессом при общении с неадекватными клиентами. Наконец один не выдержал:
– Лёш, проверь счёт. По-моему, ты не посчитал за свою супругу.
– Так она же раньше ушла.
– До того как уйти, она съела ризотто и выпила три бокала вина.
– Я насчитал один.
– В счёте – три! Куда ещё два делись?
– Может, выветрились? Это же алкоголь.
– Лёш, мозги не парь, давай скидывайся.
Лёша был жмотом международного класса. Что вы хотите? Даже в супермаркете с женой, когда они подходили к кассе с тележкой продуктов, он делал вид, что ему звонят. Он двигался в сторону выхода, притворяясь, будто разговаривает, и бросал своей второй половине: «Давай сама, жду тебя в машине». Один раз в автомобиле он забыл телефон, так ему срочно позвонили на левую руку. Пришлось говорить по ладошке. Прямая связь с Богом.
А пока вернёмся в кафе. Всё это время Лёша виноватил официанта:
– Я же просил сделать раздельные чеки. Это и удобно, и понятно, и не возникнет чувства неловкости среди лучших друзей, отмечающих мой день рождения.
– Поздравляю вас с днём рождения, но после того, как за столом вы громко попросили раздельно посчитать вашу компанию, вы догнали меня у кухни и попросили общий счёт. И сунули мне десятирублевую монетку.
Лёша вымученно засмеялся и обратился к сидящим за столом:
– Друзья, давайте разобьём спорный остаток счёта поровну на всех, делов-то. Без учёта моей супруги – её с нами нет.
– Лёш, счёт на пятнадцать тысяч рублей, и не хватает девяти тысяч. Давай разбираться. Мы все помним, что ты заказал сёмгу от шеф-повара. Она стоит три пятьсот. А в чеке она тобой не помечена.
– Точно, я забыл. Тогда сёмужку раскидываем пятьдесят на пятьдесят с твоей женой.
Жена друга чуть не подавилась минералкой и сказала:
– Почему раскидываем?
– Ну, ты же захотела попробовать рыбу и взяла у меня из тарелки…
– Лёш, это маленький кусочек. Семён, сколько будет три процента от трех тысяч пятисот?
– Сто пять рублей! – Семён обладал феноменальной способностью считать в уме.
– Вот, Лёша, держи, сто пятьдесят рублей! Сдачи не надо, свои же люди, сочтёмся, – саркастично улыбнулась жена друга и положила на стол две купюры.
Но Лёша не собирался отступать:
– Погодите, то есть на вашей свадьбе мы все скидывались и дарили достаточно серьёзные суммы в белых конвертах, а здесь только сто пятьдесят рублей?
– Не хотела говорить, но среди конвертов был один пустой, и все мы знаем, кто его подарил. Да, Алексей? – Жена друга выглядела так, что было понятно – многолетней дружбе пришёл конец.
– Хорошо, а на чай? – спросил Лёша.
Вмешался официант:
– Пожалуйста, закройте счёт, чаевые от вашего столика мне не нужны. Меня сегодня уже осчастливили десятью рублями. На бóльшую щедрость я не рассчитывал.
Семён не выдержал, встал и сказал:
– Лёш, ты мой хороший друг, я тебя очень люблю, но почему ты такой жмот? Мы же друзья со школы. Ты зам генерального директора по крупным проектам в компании «Мелкие проекты». Зарабатываешь нормально. Ты и со смертью собираешься торговаться?
Неожиданно Лёше позвонили на левую руку.
Толерантность
У меня есть друг, жуткий гомофоб. Плюс ко всему он крупного телосложения и занимается пауэрлифтингом. Такой, знаете, супермаскулинный альфа-самец. Мой друг реально считает, что стричь мужчину может только женщина, иначе это «прелюдия к гомосятине». На появление в нашем городе барбершопов друг отреагировал скептически – «педошопы». Когда узнал про мою стрижку в барберной, сказал, что я стал на три процента заднеприводным. И через пару лет такой практики однозначно превращусь в «этого самого». Как он это высчитывал – непонятно, говорил, есть какая-то формула, которая зависит от массы тела человека и его роста.
Когда я начинал с ним спорить, рассказывать, типа, наоборот, там работают брутального вида мужчины с бородами и татухами, он ехидно смеялся и говорил:
– Кукареку там! Петушки брутальные!
Короче, однажды он полетел в командировку в другой город. Подстричься у своего женского мастера не успел. Решил, что уже там, на месте. По его словам, это оказался «педогород»: кругом одни «барбершопы». Предстояла важная встреча, и стрижка была ему необходима. Дальше от первого лица:
– Захожу я в этот курятник, ко мне подходит очень манерный стригун. Ну, думаю, 110 процентов человек-радуга. Предлагает голову помыть, я соглашаюсь. Говорит: «Давайте я вам легкий массаж головы сделаю». Не успел сказать «нет», он на что-то нажал, и я прям поплыл. Мне в жизни никто такой массаж не делал. Я реально кайфанул. Там же столько нервных окончаний. И, знаешь, я подумал, ну и пофиг, что гей. Чем он там занимается в спальне, меня не касается. Ты, главное, не останавливайся.
Мы смеялись еще долго. Впервые в нем заговорила толерантность.
Беззвучно звонил телефон
Он звонил уже пятый раз. Владелец телефона прекрасно понимал, от кого звонок. Он морщился, но продолжал игнорировать. Тот, кто звонил, так просто сдаваться не хотел, и звонки продолжались.
– Два упертых барана! – сказала та, что лежала рядом.
Владелец телефона тяжело посмотрел на нее и ответил:
– Не лезь сюда!
– Почему ты тогда просто не выключишь телефон или не заблокируешь его контакт?
Он еще тяжелее посмотрел на нее.
– А я скажу тебе почему, – продолжила она, – тебе нравится эта ситуация. Тебе нравится, когда он звонит. Возьми уже трубку!
– Нет!
– Люди не меняются. Ты же его знаешь.
– Именно поэтому – всё!
– Блин, как дети. Вы же – два сапога пара! Ваши дружеские отношения развиваются по одному сценарию. Вы двадцать четыре часа в сутки проводите вместе: бары, спорт, работа… Потом у него появляется девушка, и он пропадает.
– Именно! На прошлой неделе мне нужна была его помощь, ламинат настелить… А он даже не взял трубку. Ну ты возьми, объясни, что не можешь! Но, блин, я же живой человек!
Та, что лежала рядом, слушала внимательно или делала вид, что слушает внимательно.
– Ты пойми, он звонит мне сейчас потому, что поссорился с той, с кем он сейчас. И опять ему нужен друг.
– Может быть, для этого друзья и существуют? – тихо произнесла та, что лежала рядом. – Просто поговори с ним.
– Думаешь?!
– Конечно, объясни, что чувствуешь. Что нельзя так. Что тебе больно.
– Это слабость!
– Наоборот, это поступок сильного.
Он взял телефон и уже почти нажал «ответить», как остановился и посмотрел на ту, что лежала рядом:
– Ты же понимаешь, что, если я возьму трубку, я уйду и мы больше не увидимся до следующего раза, пока он…
– Понимаю.
– Но это же нечестно. Я поступаю с тобой так же, как он со мной.
– Я рада, что ты это осознаешь. Но есть разница.
– Какая?
– Ты мне за это платишь! Возьми трубку! Сеанс закончен.
Из двери с табличкой «Психолог» вышел мужчина средних лет. Он с кем-то оживленно говорил по телефону.
Гараж
Лето, пятничный вечер. После работы мы с другом решили пойти в бассейн, а после пожарить мясо у него в гараже. Все в лучших традициях советского времени. Друг в прошлом году купил гараж, хотя машину всегда оставлял рядом с домом. Нет, пару раз он, конечно, зимой поставил машину в гараж. Правда, после того как шоркнулся бампером и минут сорок чистил снег, чтобы открыть дверь, окончательно понял: гараж – так себе инвестиция. А чтобы не было мучительно жаль потраченных денег, он стал использовать гараж для склада ненужных вещей. Ну и под филиал шашлычной. Он купил мангал и пару складных кресел.
Так вот, в тот вечер он решил познакомить меня со своим вторым домом. Мы взяли уже
замаринованное мясо в магазинчике неподалеку, вынесли мангал на улицу, разожгли угли, разложили кресла, сидим, потягиваем пивко, кайфуем. И тут на запах жарящегося мяса, как зомби, из других гаражей начали подтягиваться соседи по гаражному кооперативу. Абсолютно разные, но очень интересные люди. Со всеми мой друг был знаком. Они вставали рядом с мангалом, смотрели на огонь и начинали рассказывать истории. Притащили какие-то ящики, стулья. Сгоняли еще за пивом и мясом. Было хорошо. Душевно. Огонь объединяет.
Нас было уже человек восемь, когда подошел дядя Лёня. Он работает водителем на «скорой». Был с ночи, махом перехватил инициативу по рассказыванию баек, в основном о своей работе. Стало ясно – перед нами профессионал, душа любой компании. Мы все покатывались со смеху. Истории – одна другой смачней:
– Как-то раз подруга решила проучить своего сожителя, чтобы он не ходил налево. Она отрезала его хрен, пока он пьяный спал, и выкинула его в огород. Ну, мы приезжаем, бригада медиков кровь останавливает, а я по всему огороду хрен его ищу. Как землянику…
Удивительные истории, и он очень талантливо их рассказывал. И тут он отвлекся от темы работы:
– Помню, мы тогда в военном институте на третьем курсе учились. Дают нам увольнительную на выходные. Нас человек десять идет на дискотеку в универовскую общагу. Там по выходным всегда танцульки были. Девок в тот раз не очень много. В основном гривотрясы. Металл свой слушают и, как орки, башками трясут. Ну, мы решили проучить их.
– За что, дядя Лёня? – спросил я.
– Ну, мы там пашем, как роботы: караулы, физподготовка, наряды. А у них здесь все: бабы, бухло, музон. Патлы свои отрастили и под Кобейна прыгают. Как психи. Лохов надо наказывать. Ну, я к одному подхожу. Он с девчонкой разговаривает, я грю, отойди от нее. Он такой, в смысле, мы общаемся. Я ему – пойдем поговорим. И он, такой деловой, один пошел на улицу. Ну а я своим кентам маякнул. Он идет и не видит, что нас уже бригада…
Я продолжил:
– Дядя Лёня, давай дорасскажу. Выхожу я на улицу из клуба, поворачиваюсь и первое, что вижу, это кулак в мое лицо. Я падаю, и восемь бравых курсантов начинают пинать меня ногами. В итоге у меня нет двух передних зубов, сотрясение, проблемы со спиной… Дядя Лёнь, вот зачем? Что я лично тебе тогда плохого сделал?
Возникла неловкая пауза, атмосфера мужского братства растаяла в секунду. Люди начали расходиться, дядя Лёня стушевался:
– Да, понимаешь, время тогда такое было.
– Не понимаю. Ты сейчас эту историю хотел как прикол рассказать. Как бы ты закончил рассказ: «Я уронил этого лоха с удара»?
– Мне пора.
– Пока, дядя Лёня.
Он и другие соседи растворились в вечернем воздухе. Мы молчали. Я думал про людей. Защитники Отечества – они разные… Почти в тишине с другом дожарили мясо, вызвали такси и разъехались по домам.
Быстрый
Есть такие люди – суеты много, а толку нет. Есть и у меня такой приятель. Назовем его Илья. Вот сколько лет его знаю – словно шило в одном месте.
Мы встретились с ним на обеде в столовой. Он подсел ко мне за столик и тут же начал тараторить:
– Ужасно тороплюсь. У меня очень мало времени на разговоры. А ты смотрел последний фильм Скорсезе? Мне кажется, тема мафии уже никому не интересна…
Я спокойно доедал винегрет, а он переключился на фильмы Линча и на проблемы мирового кинематографа в целом:
– Количество сюжетов в мире конечно. Уже все снято! Переснимать – ну не знаю… Хотя ремейк «Звезда родилась» мне понравился. А Зак Снайдер…
Я перешел к борщу. Он едва притронулся к своему «Цезарю».
– Мне кажется, в «Цезаре» вес меньше. В меню указано сто грамм. А я же вижу – шестьдесят, ну максимум семьдесят. А если они так каждого человека…
Он тут же поднялся, взял салат и пошел в сторону раздачи. После непродолжительной перепалки он вернулся. Я доедал котлету и пюре. Он сказал:
– Взвесили. Сто десять грамм. Молодцы. Как тебе новый альбом Земфиры? Мне кажется…
Его телефон затренькал.
– Алло, у меня совершенно нет времени на любые телефонные переговоры. Я ужасно занят, сплю по четыре часа, ничего не успеваю. Встретил университетского приятеля. Сидим, общаемся. Слушаю вас… Нет, конечно, я не забыл. Аварийно выдвигаюсь к вам.
Он положил телефон в карман пиджака, повернулся ко мне и продолжил:
– Ее альбом мне напомнил раннего Боуи. Свои мысли. Какой-то внутренний выдуманный мир. Очень интересный.
Я доел и стал собираться. Его салат остался нетронутым. Он сказал:
– Ты очень интересный собеседник, но мне пора. Много дел. Ничего не успеваю. От слова «совсем».
Он поставил свою тарелку на поднос и быстро засеменил к окошку с табличкой «грязная посуда». Я медленно составил свои тарелки на поднос и очень медленно направился туда же. Не знаю, как так получилось, но из столовой я вышел раньше него.
