Александр Давыдов
Женщина в осознанных отношениях. Практический учебник для женщин, которые хотят научиться создавать и развивать счастливые взрослые отношения
Глава 1.2. Что происходит в отношениях сейчас?
Я не буду изображать из себя ученого и аналитика, и приводить кучу данных и статистику разводов, и детей, растущих в неполных семьях, где отцы бросили матерей. Это вы можете легко посмотреть в Интернете.
Я расскажу вам небольшую историю из моей жизни. Когда мне было года 23, я еще думать не думал о психологии и тренингах, и сидел в небольшом офисе, помогая оформлять договора на покупку квартир в строящихся домах, я впервые начал задумываться об отношениях (не своих, а вообще между мужчинами и женщинами), и наблюдать за тем, что в них происходит. Этому помогал тот факт, что заключать договора часто приходили пары, иногда молодые, иногда не очень. Они садились у стола, читали договор, задавали вопросы, думали, и порой переглядывались. И мне, неопытному в жизни молодому человеку, было совершенно непонятно, а почему они при этом выглядят как два совершенно чужих человека, волею судеб оказавшихся в одной комнате. Я не ждал объятий или поцелуев, но надеялся хотя бы на взгляд или легкое касание друг друга, которое покажет, что эти люди вместе. Хотя бы улыбку. Нет?! Ну, ладно…
Действительно, покупка квартиры, в которой пара будет жить много лет, не повод для радости и улыбки. Дело серьезное.
А потом я начал обращать внимание на пары на улицах. И вот что заметил. Кстати, это наверняка замечали и вы. Если мужчины и женщина на улице и в кафе проявляют друг к другу много внимания, он смеется над ее шутками, а она внимательно слушает то, что он ей говорит, они улыбаются друг другу, то это либо влюбленные (букетно-конфетный период), либо любовники (кто-то кому-то с кем-то изменяет). Разве вы сами не думаете так же, когда видите такую пару?
А если мужчина и женщина, находящиеся в длительных отношениях, делают это все по отношению друг к другу, год за годом то они становятся предметом восхищения широкой общественности. И действительно, вместе живут не первый год, а все еще не надоели друг другу. Обнимаются и милуются, почти как влюбленные. Чудо, о, Господи!
И, восхитившись таким Божьим чудом, остальная общественность с несколько погрустневшим лицом возвращается в свои отношения (если они, конечно, есть). К бытовым заботам и хозяйственным обязанностям, и супружескому долгу. И к 5362-му дню семейной жизни.
Почти все женщины ждут от отношений чуда чудесного, любви трогательной и близости невероятной. А потом молча соглашаются на «то, что дают».
Это как в ресторане. Открываете меню, восторженно поглощаете глазами великолепные названия неземных блюд, просите их все у официанта, и грустнеете на глазах, когда он один за другим разбивает ваши надежды, сообщая, что, к сожалению, этого блюда в меню сейчас нет. И когда вы потеряли почти всякую надежду вкусно покушать, и из последних сил робко интересуетесь «А что у вас есть?», «Борщ и макароны» – гордо сообщает официант. И вы соглашаетесь. Голодно же, а это все-таки горячая еда. И упорно продолжаете ходить в этот ресторан, надеясь, что в один прекрасный день случится маленькое чудо, и вы попробуете деликатесы из большого и красивого меню.
Наверное, если бы вы так сделали на самом деле, это было бы очень странно. А если бы рассказали кому-то, вам бы наверняка сказали «Да брось ты туда ходить каждый день и макароны есть! Что, других ресторанов нет?».
Но делать так в отношениях почему-то считается совершенно нормально. И женщина может годами жить с мужчиной, не получая почти ничего из того, что хотела в начале, надеясь на «чудесные изменения». А потом уже вообще ни на что не надеясь, и продолжая находиться в этих отношениях просто по привычке, или из страха вдруг остаться одной.
Если по молодости лет женщина пожалуется другой, более опытной женщине, например, маме, на то, что в отношениях как-то совсем нет счастья, то рискует получить ответ в стиле «ну, а что ты хотела, доченька? Ну, мы с твоим отцом прожили 20 лет, думаешь, по большой любви? Просто я хотела, чтобы у дочери был отец. А потом как-то свыклась. Вот и живем» На этом обе женщины вздохнули, и разошлись по своим семьям. И наступил 5363-й день совместной жизни.
Макароны каждый день – это первый, но не единственный сценарий отношений. Набрал большую популярность второй, более современный вариант. Кушать во многих ресторанах, ни в чем себе не отказывая.
В этом случае женщина либо вообще не идет в отношения глубоко, ограничиваясь короткими (или долгими) романами, и не оказываясь с мужчиной в одном пространстве дольше, чем длится отпуск, либо вступает в отношения формально, при этом постоянно оглядываясь по сторонам, в поисках запасного или лучшего варианта. Или заводя себе любовника, чтоб скучно не было.
Если вдруг отношения начинают чем-то напрягать, (например, в них возникают конфликты, которые нужно разрешить, или кризис первого года), то у женщины будет большой соблазн быстро закончить их, и пойти в новые, где можно снова испытать чудесное ощущение влюбленности, страсти, внимания к себе, и других приятностей.
И третий, тоже очень распространенный сценарий отношений – это женщина в поисках своей половинки. О нем в книге я напишу отдельно, и более подробно. Но именно женщины этого сценария заполняют собой сайты знакомств, в надежде встретить Его. И большинство из них в итоге попадают в сценарий «макароны каждый день». А остальные оказываются невостребованными, и вынуждены соглашаться либо на совсем уж бросовый вариант, или жить дальше в одиночестве.
Да, забыл упомянуть еще о красивом и всегда счастливом варианте «счастье в стиле Инстаграм», когда женщина выстраивает красивый образ вечного счастья в Сети, в который многие верят, или просто хотят верить. И когда вдруг этот образ рушится, общественность оказывается в состоянии шока. Они ведь были такой красивой парой! Что же случилось? А ничего особенного, это был просто хороший PR.
Четвертый сценарий. Женщины, с ужасом смотрящие на то, что происходит в отношениях их родителей, подруг, знакомых, и задающие себе вопрос «А нужно ли мне все это, раз тут столько проблем?», и выбирающие жить без отношений вообще. И пусть одиночество иногда прокрадывается в идеально выстроенный персональный мир этой женщины, и от картины счастливой пары на улице вдруг что-то защемит внутри. Она будет тверда, крепка, и будет жить в свое удовольствие, только, чтобы не «макароны каждый день».
Это была краткая картина того, что реально происходит в отношениях сейчас. Я бы мог рассказать все это гораздо подробней, и в ярких красках, но уверен, что вы и без меня все это знаете. И задача этой книги не в том, чтобы напугать и ужаснуть вас. А в том, чтобы увидеть, и научиться делать по-другому.
Но, прежде чем мы пойдем дальше, отложите книгу, и потратьте немного времени на то, чтобы поразмышлять о сценариях отношений, описанных в этой главе. Какой из них ваш? Почему вы его выбираете, и остаетесь в нем? Как вы хотите сами? На что хотели бы поменять свой сценарий?
Если появятся мысли и наблюдения, которые захочется записать, то сделайте это. Этот материал пригодится вам дальше, при работе в следующих главах.
Глава 1.3. Суть осознанных отношений
Если вы внимательно прочли предыдущую главу, то в сердце вашем вполне могли поселиться легкая грусть, из-за того, что все так не радостно в отношениях, и недоумение по поводу того, а как же можно по-другому, и можно ли вообще?
В этой главе я расскажу самую суть той разновидности отношений, которые я называю осознанными. Считайте это суперкратким изложением всего, о чем я буду писать в этой книге дальше.
Как живет большинство нормальных пар?
Живем-живем, вроде все нормально. Вдруг что-то – бац, и случилось – сильно поругались, он изменил, кончились деньги, я забеременела. Быстро и эмоционально реагируем, можем пометаться туда-сюда в растерянности, обратиться за советом к подругам или на женский форум, или просто подождать, когда все уляжется само. И живем дальше, или расходимся, и ищем нового партнера.
В этих парах не происходит никакой работы над ошибками. В них редко задаются вопросы вроде «А почему это случилось?», имеющие своей целью не немедленный поиск виноватого, и вынесение ему или ей приговора, а желание понять – почему это все произошло, и что можно с этим сделать.
В большинстве нормальных пар супруги вообще не задумываются о смысле, причинах, и сути происходящего. А просто реагируют, исходя из своих шаблонов в голове. Изменил – пошел вон! Уволили с работы – неудачник. Муж мало зарабатывает – я виновата, и не умею его поддерживать. Так ведь, кажется, намного проще жить. Не надо лишний раз задумываться, размышлять, наблюдать, осознавать, что происходит. Вот только в этом случае вы не можете по-настоящему влиять на ситуацию, не можете осознанно менять ее.
Ваши попытки что-то сделать будут похожи на ситуацию из анекдота, когда женщина надеется починить сломавшуюся в дороге машину, путем хлопания дверьми, постукивания по колесам, и пристального разглядывания того, что находится под капотом. В ситуации с машиной всегда есть надежда на то, что кто-либо остановится рядом, заметив женщину в беде, и поможет разрешить ситуацию, починив машину вместо вас. Или же можно вызвать эвакуатор.
А кто вместо вас разберется в ваших отношениях? И, самое главное, починит их, тоже вместо вас? Кому вы доверите это? И верите ли, что такое вообще возможно? Или же ваши отношения – вам разбираться, и вам же и чинить.
Суть Осознанных Отношений – это когда вы начинаете видеть их как живую сложную и постоянно развивающуюся систему, в которой много составляющих и мелких деталек – почти как в большой машине (например, в профессиональной кофемашине в любой хорошей кофейне или в красном спортивном автомобиле). Если вы покупаете такую машину, и ничего дальше с ней не делаете, просто используя ее по назначению, то рано или поздно она сломается (вопрос только во времени).
Осознанный подход и к машинам и к отношениям один – изучить основы их работы и безопасности, увидеть, что может вызвать их поломку и предотвратить это, а когда все-таки поломалось, то спокойно и не впадая в панику, починить, или обратиться за профессиональной помощью.
Глава 1.4. Семь принципов женщины в осознанных отношениях
Если вы примените эти принципы в вашей жизни, в ваших отношениях это многое поменяет. Не верите словам – проверьте на практике.
Принцип 1. Женщина входит в осознанные отношения королевой своего государства.
Под королевой я понимаю не высокомерную женщину в роскошном платье, ослепляющую всех своей красотой, на фоне которой большинство мужчин кажутся маленькими серыми потрепанными воробушками.
Королева своего государства – это женщина, которая знает, чего она хочет в жизни, осознает свои сильные стороны, свою настоящую ценность. Реализуется в жизни так, как считает важным для себя. И владеет своей собственной территорией, состоящей из ее занятий, увлечений, интересов, творчества, мыслей и чувств, путешествий и мечт.
Она приходит в отношения не как беженка, ищущая теплого крова и защиты, сильного и заботливого мужчины, который излечит ее раны, и защитит от жестокого мира и злых людей, а самодостаточная женщина и хозяйка своей территории.
Об этом очень много я пишу в своей книге-тренинге «Женщина-Королева». Если тема собственной ценности, любви к себе и своей территории для вас актуальна, прочтите эту книгу.
В территорию женщины входит ее собственное счастье, ее радость, которую она испытывает вне отношений. Если она несчастлива, в ее жизни мало источников для радости вне отношений, то никакой мужчина не сможет излечить ее от этого, если только не пожертвует для этого своей радостью и своим счастьем.
Женщина, идущая в отношения за счастьем и радостью, которых у нее нет, входит в них бедной и обездоленной. Женщина, которая входит в них умеющей радоваться и быть счастливой, и не только по праздникам, приносит с собой богатство.
Принцип 2. Женщина осознанно выбирает партнера для отношений.
Не просто соглашается на красивое и романтическое предложение руки и сердца, сделанное при свете свечей, и под воздушную музыку. Не выбирает более-менее подходящего из тех мужчин, что сами обратили на нее внимание. Не охотится месяц за месяцем за мужчиной своей мечты, о котором она ничего не знает дальше его эффектного фасада.
Не выбирает мужчину из страха остаться старой девой, и пропустить возраст, подходящий для рождения детей. Она не вступает в отношения под давлением мамы, родственников и подруг. Она выбирает мужчину для длительных отношений, семьи и брака, вдумчиво и осознанно, понимая, что этот выбор может очень сильно изменить всю ее последующую жизнь.
Этой теме посвящена вся третья часть книги.
Принцип 3. Женщина изначально имеет равные права в отношениях.
Она может отказываться от них только по своему выбору, признавая цену и последствия этого отказа. Под равными правами не имеется в виду пахать так же, как и мужчина, таская тяжелые сумки, и при этом быть изящной и женственной. Равные права – это право иметь свою собственную территорию в отношениях, свои увлечения, свой круг общения, право реализовываться в социуме.
Самое главное право – на свой голос, и на равноправное участие в принятии семейных решений. Если женщина вдруг отказывается от части своих прав, например, перекладывая ответственность за свою жизнь на мужчину, то она принимает и цену такого выбора, к примеру, то, что решения мужчины могут ей не понравиться, а решающего голоса у нее в этом процессе уже не будет, и ей останется только смириться с этим.
Принцип 4. Находясь в отношениях, женщина не бегает от кризисов и конфликтов, пытаясь все сгладить и забыть, а участвует в их разрешении, и понимает, что стоит за ними на самом деле.
Она воспринимает конфликты не как что-то, неприятно-ужасное, что надо просто перетерпеть и забыть (как внезапно заболевший зуб), а как вопрос, требующий решения. Она понимает, что в любой живой системе (а отношения как раз такой системой и являются), возникают кризисы и конфликты, что здесь не все время царит лето, а бывают также свои осень, зима и весна.
Она понимает, что для того, чтобы встретить весну с птицами, нужно провести зиму с зерном. Она выбирает подходить мудро и осознанно ко всем сложным и порой неприятным ситуациям в отношениях, воспринимая отношения не как краткий яркий полет, а как долгое путешествие.
Принцип 5. Женщина выбирает учиться быть в отношениях, и самим отношениям, не считая, что это знание должно прийти само, или вдруг неожиданно озарить ее.
Она учится понимать мужчин и мужской мир, принимая тот факт, что они думают и чувствуют порой совсем по-другому. Учится чувствовать и ощущать их, даже если это и страшно делать. Она не считает себя экспертом в отношениях просто потому, что была в браке несколько лет, и у нее есть ребенок.
Когда в отношениях происходит тяжелый кризис, или они неожиданно обрываются, женщина осознает ошибки, сделанные ею, и учитывает их в будущих отношениях. Она учится на своих ошибках, и старается учиться на чужих.
Принцип 6. Находясь в отношениях, женщина помнит, зачем она в них пришла и почему в них остается.
Что бы в отношениях не происходило, что бы не менялось, женщина всегда понимает, зачем и почему она до сих пор с ним, и почему она хочет оставаться с ним дальше. И если вдруг в отношениях перестало происходить то, ради чего в них она находится, то она не говорит себе «Ладно, проживем и без этого как-нибудь», а выбирает повлиять на ситуацию, и восстановить баланс в паре.
Она не соглашается жить как-нибудь, и выбирает влиять, договариваться и менять ситуацию, чтобы в любой момент времени, даже, если ее разбудят посредине ночи, она могла назвать хотя бы 10 причин, почему она живет здесь и сейчас именно с этим мужчиной.
Принцип 7. Женщина знает и уважает как свои права и желания, так и права и желания мужчины, влияет и договаривается, чтобы обоим партнерам было хорошо в отношениях.
Два правителя двух государств, которые выбрали создать семейный союз, договариваются, влияют и спорят, выясняют и ставят границы, если нужно. И голос женщины в этом равен по силе голосу мужчины, если конечно, она выбрала не отказаться от своего права. Королева своего государства выбирает уважать свои права, желания и мечты, и потребности, и делает то же самое с королем второго государства.
Домашнее задание.
Отметьте те принципы, которые вы принимаете для своих отношений. А потом поразмышляйте и запишите, что именно для вас значит каждый пункт, и в чем конкретно будет выражаться его воплощение в вашей жизни, и в ваших отношениях.
Обучение по теме
Книга-Осознание «Женщина в эпоху перемен»
[битая ссылка] http://womanqueen.pro/womanchange
Тренинг «Женщина-Королева»
[битая ссылка] http://womanqueen.pro/womanqueen
