Александр Матанцев
Поздравления от души
***
Дорогие женщины!
В этот прекрасный весенний день не только светит солнце, но и поёт сердце! Оно поет от того, что не может высказать всего волнения, такие вы очаровательные и прекрасные! Этот день наполнен цветами и улыбками, радостью и нежностью. Все это только для вас и во имя вас! Поздравляем маму, бабушку. дочку, внучку! Всем вам желаем удачи и огромного счастья! Пусть жизнь ваша будет полна радости!
***
Дорогие коллеги!
У нас сегодня так светло и уютно от присутствия таких красивых и замечательных женщин! Мы гордимся ваши умением доброжелательно разруливать любую ситуацию. Вы вдохновляете мужскую половину и заставляете нас работать активнее и лучше. Ваше присутствие действует на нас как бальзам.
Дорогие женщины! От всей души поздравляем вас с праздником весны, 8 марта и дарим наши скромные подарки!
***
Сегодня необыкновенный день! Нет слов, чтобы высказать нашу признательность! Здесь собрались не только самые красивые и привлекательные сотрудницы, но и умные и способные. Огромный воз работ и успех всего предприятия зависит, прежде всего, от вашего участия. Желаем вам всегда оставаться такими же красивыми и трудолюбивыми!
С праздником, дорогие женщины!
***
Дорогие и любимые женщины!
В этот день я всегда дарю вам цветы. Цветы – это повод для того, чтобы напомнить вам о моей любви к вам, о том, как вы прекрасны, и прекрасен каждый день, проведенный рядом с вами. Конечно же, еще лучше напоминать это дорогим женщинам и в другие дни, что я и стараюсь делать!
***
Дорогие женщины!
Хочу напомнить поучительную историю женского праздника. Очень давно, в 1857 году текстильщицы Нью-Йорка прошли по Манхэттену с требованием повышения зарплаты, равных прав с мужчинами, улучшения условий труда. Демонстрацию разогнали, но этот день стали называть женским днем. Позже Клара Цеткин поставила вопрос на международной конференции о женском дне, к которому будет привлечено внимание к проблемам. Сначала этот день проводился 19 марта, позже 14 марта, а с 1914 года – 8 марта. Как видите, женщины всегда боролись за свои права. В этом им помогали и мужчины.
Природа создала мужчин и женщин, но только человеческий ум сделал их такими, какие они есть. За вас, прекрасные и нежные создания!
***
Дорогая сестричка!
Прими от меня в этот замечательный весенний день 8 марта этот скромный букет! Ты сегодня такая необыкновенно красивая! Так ты всегда красивая, только такие дураки, как я, замечают это только в праздники!
Желаю тебе, сестричка, много счастья и немного денег! Не удивляйся, деньги притупляют чувство стремления к прекрасному. Поэтому, пусть их будет ровно столько, сколько нужно для дальнейшего полета!
Тосты-анекдоты к 8 марта
Сидели три макаки в зоопарке. «Скоро 8 марта» – сказала задумчиво первая макака и показала нос посетителям. «Ох, уж этот 8 марта!» – сказала вторая макака и возле виска рукой повертела. «Вот, получите к 8 марта» – третья макака повернулась к зрителям красным задом.
Девочка комментировала: «Это они нас с 8 марта поздравляют, одна показала, что очень любит нас, вторая – что мы очень умные, а третья – привет передала».
Так выпьем же за то, чтобы наши прекрасные дамы всегда соответствовали нашим представлениям!
***
Филин сидит на ели и крутил головой: «Что – то все с ума посходили к 8 марта? Направо смотрю – вижу за цветами бегут в магазин, налево смотрю – в магазин за вином и закуской спешат. Поворачиваю голову назад – очередь огромную к парикмахеру замечаю. Прямо смотрю, туман в глазах, кто-то птичек с деревьев сгоняет!
Так выпьем же за то, чтобы к 8 марта тумана в глазах не было, девушки на деревьях не сидели, а радовали нас всех благородством и красотой!
***
Решил волк лису поздравить с праздником 8 марта. Поймал он крольчиху, и несет её в зубах. У крольчихи бантик красный на ухе был привязан, который её кролик к 8 марта подарил. Волк несет крольчиху в зубах, видит на ухе бантик.
– Забавно, – сказал волк. – Вот, хороший подарок моей лисе будет! Снял он бантик, а крольчиху бросил. А бантик из капусты был, покрашенный. Волк нес, нес бантик в зубах, а он размок и стал на стружку похож. Волк выплюнул бантик: «Ужас, капустой пахнет!»
Так выпьем же только за ценные и полезные подарки!
***
Летят три птички и спорят. Первая говорит: Я самая красивая, у меня есть голубое перышко!». Вторая продолжает: «Только я самая красивая, у меня хохолок зелененький!» Третья смеется: «Ерунда это все, у меня светлячок – дружок есть, за ним все бабочки летят и мне на обед попадают, выходит я самая лучшая!».
Так выпьем же за светлячка, за которым все бабочки летят! С праздником, дорогие наши дамы!
***
Спорят два медведя, кто сильнее любит. Первый говорит: «Я так могу любить, что кругом все листья с деревьев облетают. Второй спорит: «Ерунда! Я так люблю, что все волки разбегаются». А пока они спорили, молодая медведица убежала к третьему медведю, который ничего не говорил, но дело свое знал очень хорошо.
Так выпьем же за то, чтобы дела всегда опережали разговоры!
***
Спорят ворона и попугай, у кого подарок к 8 марта лучший. Ворона кричит: «Карр! Карр! Я свое перышко подарю, такого большого пера ни у кого нет!». Уронила ворона перо. Попугай тут же повторяет слово в слово и роняет маленькое цветное перышко. Тут ветер подул, и маленькое перышко попугая сдуло в реку, а большое перо вороны вниз упало и подарком стало.
Так выпьем же за то, чтобы попугаи не дарили подарки к 8 марта!
***
Спорят русская, негритянка и китаянка кто самая красивая. Негритянка говорит: «На меня мужчины за сто метров оглядываются». Китаянка отвечает: «На меня мужчины с Большой Китайской стены заглядываются! А русская тихонько говорит: «А на меня никто не смотрит издалека. Так сразу из-за угла и бросаются!»
Так выпьем же за то, чтобы на женщин никто из-за угла не бросался!
***
Спорят в зоопарке макака и мартышка о том, кто самая красивая. Мартышка начинает: «Я такая красивая, что когда рожи строю, посетители мне каждый раз бананы приносят». Макака спорит: «Ерунда, я такая красивая, что когда красный зад показываю, со всех сторон сбегаются!»
Подымем бокала за настоящую красоту, без прикрас!
***
Динозавр убежал из клетки, чтобы подарок к 8 марта отдать. Прибежал он к красотке и говорит: «Вот, возьми, это мой зуб, он размером со стол, ни у кого такого нет!». Красотка вздохнула: «Все вы мужики такие, вам бы только зубы показать, а что-нибудь другое ума не хватает!».
Так выпьем же за умных дам!
***
Медведь ловил рыбу и напевал шуточную песню:
« В женский день, женский день,
Съесть медведицу не лень!»
Медведица услышала и грозно зарычала. Медведь испугался и тут же другую песню запел:
«В женский день, женский день,
Дам медведице я пень!»
«Зачем мне пень?» – заревела медведица и замахнулась на медведя лапой. Тот тут же перестроился:
«В женский день, женский день
Поведу её я в тень!»
– То-то же! – обрадовалась медведица. – Пошли в тень!
Так выпьем же за то, чтобы в женский день кругом была большая тень!
***
Не понравился паучихе подарок к 8 марта, и она слопала муженька. Прошло время, другой муженек тащит паучихе зеленую муху и расхваливает: «Она такая сладенькая, она такая вкусненькая, она такая красивая…» Потом муженек задумался и продолжил: «Она такая красивая, как ты!». Не стерпела паучиха и набросилась на муженька, да тот уже подготовил ловушку с крышкой и паучиху поймал.
– Всё, дорогая, больше ты мужей есть не будешь!
– Дурачок же ты! – отвечает паучиха. – Если ты меня не отпустишь, то и деток никогда не увидишь, они не появятся!
Испугался муженек и выпустил паучиху, она его приласкала, а потом тоже съела.
Так выпьем же за то, чтобы нас круглыми сутками ласкали, тогда и съесть нас времени не будет!
***
Пошел осел грибы собирать. Пнет ногой гриб, съест, пнет другой, снова съест. Навстречу им баран идет.
– Я тоже грибков хочу! Стал он на осла смотреть, грибы сшибать и есть. Смотрит осел, бледная поганка растет, сшиб, съел и тут же ноги протянул. Баран побледнел: «Ну, нет уж, лучше я такой грибок к 8 марта волчице подарю!».
– Волчица, волчица, съешь вкусненький грибок! Маленький волчонок подбежал, понюхал гриб, и чихать стал: «Мы такой падали не едим!». Удивился баран и сам съел этот грибок, на то он и бараном был, после чего представился.
Так выпьем же за то, чтобы наши детишки не хуже волчат смысл жизни понимали!
***
Одна красотка спрашивает другую о возрасте. Первая говорит: «Мне всего тридцать лет исполнилось, ни больше, не меньше. Вторая красотка, одногодка с сединой отвечает: «А мне всего восемнадцать стукнуло!».
Тут её действительно что-то сильно стукнуло по голове! Это её доченька палкой стукнула и кричала: «Опять ты про свое. В восемнадцать лет ты меня родила. Так что говори, что тебе восемнадцать и еще прибавляй три года». «Почему на три» – удивилась первая красотка. Потому, что мне три годика стукнуло, не считая садика и школы».
Так выпьем же за наших умненьких детишек, которые считать умеют!
***
– Доктор, я к 8 марта зрение потерял!
– А что случилось?
– Раньше как не посмотрю, так кошелек – полный, а теперь, как не посмотрю, он все пустой и пустой!
– Так, молодой человек, вы действительно больны! Выпишу я вам слабительное на неделю, принимайте его по три раза в день. Когда вы совсем ослабеете и вас будет сдувать ветром, даже самая маленькая монетка вам кладом покажется! Вот тогда зрение к вам и вернется!
Провозглашаю тост за здоровье наших дам!
***
Первая бабушка на лавке: «Это что же делается! Пашка к 8 марта весь в мыле, и уже третий букет за день таскает своим девицам! Не иначе, как у него гарем девиц!»
Вторая бабушка: «Это что! У нас в армии сержант был, ой как женщин любил! Всех дам он мылом забрасывал, больше никаких подарков не было. Так его «Мыльный» и прозвали!»
– А какая фамилия у него была?
– Любушкин!
– Понятно, так и у Пашки такая же фамилия, выходит, что он приходится внуком тому сержанту! Значит, дед был Мыльный, а Пашка – Замыленный!
Поднимем бокалы за связь поколений!
***
Кот в начале марта полночи орал под окном. Хозяйка вылила на него полведра. Кошка орала под окном вторую половину ночи. Хозяйка вылила на неё вторую половину ведра. Муж утром спрашивает: А где ведро с пивом?
– Кошка с котом все выпили!
– Так я и думал, ни на секунду вас, женщин, нельзя оставить наедине с любовью, обязательно что-нибудь начудите! Не случайно женский день устроили 8 марта, когда коты с кошками развлекаются. Женщины любопытные, им время нужно дать, чтобы осмотреться и подумать! А вдруг какой-нибудь котяра и к ней заглянет!
Провозглашаю тост за один из самых чудесных праздников весны, красоты и женщин – праздник 8 марта!
Афоризмы и короткие анекдоты к 8 марта
Александр Сергеевич Пушкин писал, что все женщины прелестны, а красоту им придает любовь мужчин! Какой гениальный поэт! Недавно в журнале написали, что женщине придает красоту макияж. Этот автор не читал Пушкина! Истинная красота оценивается не румяностью, а искрящимися глазами и счастливым видом, таким неповторимым и очаровательным!
***
Парень выписал целый лист поздравлений в честь 8 марта. Девушка выкинула этот лист.
– А теперь говори своими словами, что ты хочешь мне пожелать?
– Э! А! Чтобы ты была козлом, нет, козой в моем огороде, где я буду капустой!
***
Дамы! Не принимайте близко к сердцу подарки и слова, сделанные к 8 марта! Это всего лишь прелюдия к главным событиям!
***
Сказать можно много, сделать может не каждый.
***
Если парень несет один подарок 8 марта, значит, он думает, если дарит два подарка, значит надеется, а сели три, то он уже готов!
***
Сколько лет женщине? Спросите об этом у пламени огня!
***
Главные проблемы женщины – где найти, сколько купить и куда поместить!
***
Не висни на шее у женщины, шея может не выдержать.
***
Если мужчина ошибается, он – олух, если женщина ошибается, она – заинька.
***
Кто написал первым слово «женщина». Это была обезьяна, спросите у Дарвина!
***
За кем бывает последнее слово? Мужчины думают, что за ними, а женщинам и думать не надо, это в них заложено!
***
Что видит женщина в зеркале? Себя, замечательную и привлекательную и своего двойника, недовольную и критическую!
***
Почему мужчин сильнее притягивает к женщинам после выпивки? Потому, что у них еще есть! А почему женщин к вечеру сильнее тянет к мужчинам? Потому, что луна их притягивает.
***
Почему джентльмен встает, когда женщина входит? Потому, что места мало. Когда он встал, его место уже другой занял!
***
– Кто главный в семье?
– А кто кормит, стирает и за детьми ухаживает?
***
Почему женщина любит повиноваться, но скрывает это? Потому, что мужчина любит любоваться, но также скрывает это!
***
Молодая жена пилит сыр, а немолодая жена пилит мужа!
***
Почему мужчина проигрывает в простых подсчетах женщине, а в сложных выигрывает. Потому, что женщина прекрасно знает простые действия арифметики: она убавляет свой возраст и прибавляет семейство, а мужчина знает высшую математику, он усложняет жизнь выпивкой и прогулками на стороне.
***
Если женщина отдается за деньги, то это уже не женщина, а вещь.
***
Женщиной становятся сразу, а настоящим мужчиной со временем!
***
Может ли простить женщина измену? Может, если сильно любит. Может ли простить мужчина? Может, если не любит или не сильно любит.
***
Почему женщина должна быть красивой и не обязательно умной, а мужчина – наоборот, должен быть умным и не обязательно красивым? Потому, что мужчина быстрее охватывает взором, а женщину быстрее окутывает туман!
***
Настоящий мужчина готов сразиться за женщину, а любящий – умереть за неё.
***
– Почему женщину за неверность наказывают, а мужчину журят?
– Потому, что женщина – более слабое существо и с ней справится легче.
– Получается, что тот, кто наказывает, сам очень слабый!
***
– Для чего изобрели Интернет?
– Чтобы упростить работу для мужчин и занять женщин.
***
Чем отличается женщина, с которой живут и женщина, без которой жить нельзя? Это две большие разницы. Вторая любит, а первая делает вид, что любит.
***
Какая разница между женщиной и пулеметом? Женщина стреляет глазами, а пулемет – пулями!
***
Почему стрелы женщины попадают в сердце, а уходят боком? Потому, что в стрелах есть оперенье, а оно среднего рода, и не ведает, куда направляет!
***
Может ли женщина сохранить тайну? Может, если о ней знают другие женщины!
***
У мужа длительность рабочего дня зависит от настроения жены.
***
Когда кошечка становится тигром? Когда вы заливаете ковер вином и стряхиваете пепел туда же!
***
Что такое женская интуиция? Это направление движения, пропорциональное силе возмущения мужчины!
***
Почему женщине удается быстрее убедить в своей правоте, чем мужчине? Потому, что женщина стреляет глазками, а мужчина ничем не стреляет, а только пыхтит!
***
Что такое женская правда? Это надпись на воде, которая тут же растворяется. А что такое мужская правда – это надпись на коре, которая зарастает в зависимости от приложенного усилия.
***
Что такое женские секреты? Это угощение для других кошечек!
***
– У кого желания сильнее: у мужчины или у женщины?
– Спросите об этом у слона и у крольчихи.
– Что, спросили?
– Слон меня водой залил из хобота, еле отплевался, а кролик тут же размножаться стал, видите, сколько крольчат рядом бежит?
***
Почему, если девушка говорит «нет», то это еще ничего не значит! Потому, что она еще не успела посмотреть внимательно в ваши глаза. Если она посмотрит искрящимися глазами, то её ответ не зависит от смысла слов! Какой смысл у горящего айсберга?
***
– Что общего между женщиной и парковкой?
– Немного зазевался, и уже другой занял!
***
Самые горячие женщины найдешь в бане, а самых горячих мужчин – возле женщин!
***
Кто теплее: женщина или мужчина? Спросите об этом у айсберга, который растаял, когда они на него сели!
***
– Почему древние мужчины больше думали о мамонтах, чем о женщинах?
– Чтобы угодить женщинам, которые обожали мясо мамонтов!
***
– Почему Бог создал мужчину первым?
– Потому, что все лучшее он оставил на «потом», чтобы никто не видел и не утащил!
***
– Почему появляется любовница?
– Потому, что жена очень долго яичницу готовит!
***
– Почему голая женщина – это искусство, а голый мужчина – это обезьяна?
– Потому, что женщина спустилась с облаков, а мужчина – с дерева!
***
– Почему любовь бесценна?
– Потому, что она в облаках летает!
***
– Чем отличается измена женщины и мужчины?
– Женщина при этом порхает как бабочка в сачке, а мужчина бьется в сетях, как рыба!
***
Женщина может говорить одно, а думать другое, а мужчина может говорить много, а думать о другой.
***
– Что общего между женщиной и техникой?
– То и другое может отказывать в самый неподходящий момент!
***
–Почему праздник 23 февраля сначала был только для военных, а теперь для всех мужчин?
– Потому, что женщины обижались из-за своих мужчин, ходили, как неприкаянные!
***
– Почему у пьяного мужчины нос красный?
– Потому, что он его совал, куда не следует!
***
– Почему женщинам дарят цветы, а мужчинам – что угодно?
– Потому, что женщины сами, как цветочки, а мужчины – какие угодно!
***
Женщина может на ходу коня остановить, а мужчина может на ходу под конем пробежать!
***
Всегда доверяйте женщине. Если она говорит, что вы – самый умный и сильный, это означает, что она уже сравнивает вас с другим!
***
– Почему иногда сравнивают женщину со змеей?
– Потому, что она сильно любит кроликов!
***
– Почему людей кусают только комары женского пола? А что делают комары мужского рода?
– Комары мужского рода озабочены комарами женского рода, им некогда кусаться!
***
Подчинитесь женщине, выполните все её капризы, и вы будете самым счастливым!
***
Смотрите на женщину в оба глаза, не мигая, тогда вы будете её чувствовать!
***
– Можно ли полюбить с первого взгляда?
– Можно, если этот взгляд не замыленный!
***
– Почему месть женщины намного коварнее, чем месть мужчины?
– Потому, что женщина – это кошка и умеет царапаться, а мужчина – это котик без когтей!
***
– Почему женские ужимки нравятся мужчинам и так неприятны другим женщинам?
– Потому, что они являются порождением хищного и кошачьего, а одна кошка с другой редко ладят.
***
– Почему некоторые женщины говорят плохо о мужчинах, но все равно к ним стремятся?
– В том– то и дело, что эти женщины только стремятся, и никак не могут достигнуть желаемого, а когда достигают, то перестают мужчин ругать.
***
– Может ли общество состоять из одних женщин?
– Амазонки уже пробовали, да только передрались друг с другом из-за мужчин!
***
– Что общего между женщинами и временем?
– Только женщина может остановить время!
***
– Когда обожают женщин?
– Когда их глаза излучают такое тепло, что становится жарко!
***
Мужчина без женщины, как пистолет без патронов, оружие есть, а стрелять не может!
***
Женщина без мужчины – как пирог на Луне – съесть можно, да некому!
***
– Что общего между любимой женщиной и шторой?
– В обоих случаях мужчина уже ничего вокруг не видит!
***
– Почему шкаф мужского рода, а спичка – женского?
– Потому, что женская спичка всегда может поджечь мужской шкаф!
***
– Почему свечка женского рода?
– Э, нет, дорогой! Хорошая свечка, она и мужского рода бывает, если познакомилась со знойной женщиной!
***
– Почему стул – мужского рода, а софа – женского?
– Все просто, стул наспех изготовили, это обычно мужчины делают, а софу долго-долго делали, этого обычно женщины хотят!
***
– Что общего между женщиной и вагонеткой?
– В обоих случаях они без жалости давят мужика!
***
– Можно ли мужчину найти в стоге сена?
– Никогда, раз иголку не нашли, так и шить нечего, а без одежды он на обезьяну похож!
***
– Можно ли женщину найти в стоге сена?
– Русскую женщину – можно, а для французской духов много надо, все сено обработать!
– Чем русская женщина отличается от французской?
– Русская коня на скаку останавливает, а французская коня духами заманивает!
***
– Какая женщина самая красивая в мире?
– Конечно, русская, она когда в горящую избу заходит, то все остальные уже давно там товарный вид потеряли!
***
– Почему русские женщины такие красивые?
– Потому, что их русские мужики на руках носят!
– А французских, что не носят?
– Нет, французские сами себя носят и в зеркало посматривают!
***
Не спорьте о том, кто главнее – мужчина или женщина, миром правит красота, и этим все сказано!
***
Коня на скаку остановит, – это вообще про женщин, а милые, нежные, очаровательные – это все про любимых женщин.
***
Измена – это тяжелая гиря, которую можно привязать, но которая может упасть на ногу в любой неподходящий момент.
***
Любовь – это высшее блаженство, которое дано в подарок судьбой.
***
Любите и наслаждайтесь жизнью, и тогда можете считать, что жизнь удалась
***
Девушка всегда права, потому что она ждет суженого, а парень всегда забияка, потому, что ему природа так велела!
***
Девушка думает и вокруг смотрит, а парень не думает, и перед носом никого не замечает!
***
– Почему мужчины не спешат жениться?
– Потому, что они в душе мальчишки и женщин боятся.
***
Мужчины начинают ценить женщину, когда заканчивается борщ.
***
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. В таком случае путь к сердцу женщины нередко лежит через карман.
***
Парень влюбился в сладенький носик, а затем ему пришлось полюбить и острые зубки.
***
Паренек влюбился в розовые щечки, а потом ему пришлось жениться на сладкой помпушке.
***
Парень сначала видит стан и профиль, а затем замечает и характер. Девушка сначала видит фигуру и мышцы, а затем ощущает силу и характер.
***
– Кто придумал 8 марта?
– Конечно, женщины, чтобы предстать во всем блеске перед мужчинами.
***
Не случайно, что женский праздник отмечают весной. В эту пору расцветает природа, и расцветают девушки.
***
Только дурак может позариться при живой красивой жене на соседку, и только идиот может завести при этом шашни на работе.
***
– Нужно ли терпеть женщину?
– Терпеть – нет, а ждать можно и нужно!
***
– Можно ли изменить основы математики, когда один плюс один не равно двум?
– Можно, если жена устроит скандал, тогда любая математика хороша и сумма будет равна и трем, а иногда и четырем, все от старания зависит!
***
– Для чего жена переставляет мебель?
– Для того чтобы не замечали, как она мужа переставляет и гоняет!
***
– Можно ли предсказать поведение женщины?
– Легче айсберг сдвинуть с места!
***
Бог создал женщину из ребра мужчины. Теперь все понятно, почему женщины такие однобокие и не хотят понять мужчин, когда они заглядываются на других!
***
– У кого больше ума, у женщины, или овцы?
– Конечно, у женщины, ведь она у овцы барана увела!
***
Женщины живут дольше мужчин потому, что мужчины за ними ухаживают, как за цветами, а мужчины живут меньше потому, что они так часто гуляют налево, что не успевают поливать цветы.
***
– Чем отличается парень от мужчины?
– Парень смотрит в глаза, а мужчина – смотрит налево.
***
– Чем отличается девушка от женщины?
– Девушка часто смеется, а женщина часто плюется.
***
– Мужчина, вы хотите ребеночка?
– Подумать надо, а женщину приведут?
– Женщина, вы хотите ребеночка?
– Даже думать не стану, конечно, хочу, а мужчину покажут?
***
Самое святое на свете – это материнская любовь, а самый глупый на свете – это тот мужчина, который не хочет иметь детей.
***
Детский смех – это лекарство от всех болезней, а мужской тепло – это бальзам для души.
***
Женщина – это та же самая кошка, которая ходит сама по себе.
***
Женщина после замужества это уже не кошечка, а привязанная тигрица. Мужчины, держите эту веревочку крепко. Ей сладко и она мурлыкает, но когти временами все равно показывает, уж такова хищная сущность тигрицы!
***
– Что общего между женщиной и тенью?
– Они оба недостижимы, но следуют за тобой!
***
– Я понимаю, когда говорят, что женщина – слабое и хрупкое существо, но почему беззащитное, разве мужчины их не защищают?
– Это они так для отмазки говорят, а на самом деле сильны, как тигрицы!
***
Мужчины защищайте женщин, в этом ваше предназначение! Женщины, любите мужчин, – в этом ваша природа!
***
– Почему говорят, что полные женщины добрые, а худые – злые?
– Ясно почему, толстых женщин мужчины закармливают, а худых гоняют!
***
– Есть ли разница между собакой и женщиной?
– Есть! Собака все понимает, но ничего не говорит, а женщина – наоборот, обо всем говорит, но мало понимает!
***
– Молчание – золото! Это про кого было сказано?
– Я вам отвечу – про женщину, которой свекровь обещала золото за то, что она не станет обращать внимание на похождение мужа.
***
Женщина – вечная загадка! Отгадывайте её только по маленьким кусочкам – так интересно будет!
***
Женщины ревнуют не мужчин, а выказывают ревность к их пассиям.
***
Современные женщины такие же, как два века назад. Они также крутят задом, но только без одежды.
***
– Многие девушки мечтают встретить олигарха!
– Где их столько возьмешь? Эти олигархи сами мечтают встретить девушек, да на них только одни женщины виснут!
***
– Мама, где можно встретить олигарха?
– Да что ты, доченька, олигарха днем с огнем не сыщешь?
– А вечером, в темном месте?
***
– Раньше девушки стремились встретить богатого. Так что же изменилось за двести лет?
– А ничего не изменилось, их также как и раньше высматривают, залавливают, ловушки им строят! Единственное, что изменилось – их через Интернет теперь можно выловить, а раньше через цыганскую почту.
***
Раньше женщины гнались за богатством и знатностью, а сейчас – за величиной богатства и величиной знатности.
***
– Говорят, чего хочет женщина, того хочет Бог! Так почему же бог мне мужа не посылает?
– Посылка очень тяжелая, еще не дошла, подожди немного!
***
– Говорят, что в сорок пять баба – ягодка опять? А где же моя ягодка, куда пропала?
– Погоди чуток, ягодка твоя еще не доспела, не покраснела. Как поспеет, так и сорвешь!
***
– Говорят, что в сорок пять – баба ягодка опять. А мне как раз сорок пять, так что же я уже ягодка, а где же мой суженый?
– Бежит, слышишь, только корзинку еще по размеру не подобрал, ты у нас вон какая полная, не обхватишь! Но найдется такой, который обхватит и к сердцу прижмет, ты только жди!
***
– Давайте не будем считать годы. Будем считать, что нам по 18 лет.
– Здорово, а нашим взрослым детям тоже по 18 лет?
***
Ужасно скучно без женщины, даже показать себя некому. Вот, муха летит. «Ты видишь, какой я молодец?»
– «Вижу, вижу», – раздалось со стороны!
– Удивительно, муха говорит!
– Это ни муха говорит, это соседка пришла и на тебя любуется!
