Александр Сухов
ТехникСан1 Прекрасное далёко
Избавившись от мусора, потопал домой. На моих «Командирских» еще советского производства начало десятого. Пока добирался до дома, на улице стемнело.
Первым делом принял душ.
Затем отправился на кухню. Оно хоть и поздновато, но кушать уж очень хочется. К тому же, я не сторонник ЗОЖ. Впрочем, и нездоровый образ жизни вовсе не пропагандирую. Мне в мои шестьдесят восемь повезло сохранить приличную физическую форму и вовсе не за счет строгой диеты и регулярных занятий гимнастикой. Ничего особо не болит и артериальное давление стабильное – сто двадцать на восемьдесят, все кусалки на месте, за исключением зубов мудрости. Причиной тому наследственность. Мой дед Николай Митрофанович Лисин прожил без трех месяцев сто лет, при этом регулярно баловал себя водочкой и смолил нещадно самосад до самого своего ухода из жизни.
А вот моим родителям не повезло, разбились в семьдесят восьмом на батином «Москвиче» во время поездки к Черному морю. Я тогда за четвертый курс подчищал «хвосты». и не смог с ними поехать. До сих пор себя корю, что не смог отправиться вместе с ними. Глядишь, до сих пор были бы живы. О том, что сам мог бы погибнуть в автокатастрофе и речи не могло быть. Почему? Здесь я не побоюсь применить модное нынче выражение «точка бифуркации», то есть мое присутствие в автомобиле непременно повлияло бы на ход истории, в локальном, разумеется, масштабе. Впрочем, всё это умозрительные философские бредни, никакого отношения к реальной жизни не имеющие.
По установленному порядку, непосредственно перед принятием пищи накатил в граненый стакан граммов сто охлажденной сорокоградусной Архангельской Северной. Выпил, смачно крякнул и захрустел маринованным огурцом. После этого и жареная картошка пошла на «Ура!», и рыжики соленые, и «краковская» колбаска горячего копчения, и «маасдам», и многое другое, что Господь наш милостивый послал на стол скромному работяге.
После ужина вымыл посуду, прибрался на кухне и еще пару часов «бродил» по холодным просторам Скайрима, уничтожая, по ходу, монстров и всякую прочую нечисть. Люблю это дело. Игрушка хоть и старая, но лучше её и «Готики» разработчики пока что ничего не придумали. Ну это на мой субъективный взгляд, кто-то в Тетрисе застрял на всю жизнь, а кому-то супер-пупер навороченную современную стратегию подавай, в которой сам чёрт ногу сломит. Короче говоря, на вкус и цвет товарищей нет.
Выполнив пару миссий, сохранил прогресс и со спокойной душой покинул игру.
Еще какое-то время посвятил просмотру новостей по телевизору. Ничего нового там не сообщили. Вроде бы успешно воюем со всем блоком НАТО. Российская экономика, несмотря на западные санкции и военные расходы, живет и процветает. Ага, сходите в ближайший универмаг и сравните цены на продукты питания с теми, что были месяц назад, а еще счета за коммуналку почитайте.
Минут десять мой мозг выдерживал этот ура-патриотический пропагандистский поток. Надоело, пощелкал каналами. Не найдя ничего путного, выключил телек и отправился на боковую.
Переход от состояния бодрствования ко сну прошел гладко и незаметно. Мне даже приснилось нечто успокаивающе-приятное, будто я вернулся в далекое детство, мама и папа о чем-то беседуют на кухне. Сам я сижу на диване в гостиной и читаю какую-то ужасно интересную книгу, кажется, «Волшебник Изумрудного города», но точно не уверен.
В какой-то момент характер моих сновидений резко поменялся. Если бы мне раньше сказали, что во сне можно почувствовать боль, очень сильную боль и после этого не проснуться, я бы просто усмехнулся и, разумеется, послал фантазера в долгое эротическое путешествие. Так вот, мне вдруг стало больно. Меня буквально плющило и выворачивало наизнанку. При всем при этом я прекрасно осознавал, что нахожусь именно во сне, а не в состоянии бодрствования, но проснуться, как бы ни старался, у меня никак не получалось. Вместе с болью пришел страх, свойственный любому живому существу, столкнувшемуся с чем-то непознанным, к тому же чреватым острыми болевыми ощущениями с непредсказуемыми последствиями. Грешным делом меня посетило предчувствие скорой и неминуемой смерти. Удивительно, но страх куда-то испарился, будто по мановению волшебной палочки, как тогда под Кабулом в далеком тысяча девятьсот восемьдесят третьем, когда я лежал, истекая кровью, с душманской пулей в груди и как-то без особого волнения был готов принять смерть неминуемую. Тогда повезло. Меня спасли подоспевшие санитары. А вот теперь, вне всяких сомнений, мне суждено пересечь финишную черту своей незаслуженно долгой жизни.
Впрочем, расстаться с жизнью у меня как-то не очень получалось. Более того, понемногу мне удалось адаптироваться к болевым ощущениям. Как следствие, вольно или невольно начал шевелить мозговыми извилинами.
То, что я сплю, факт бесспорный. А вот по какой причине не могу выйти из состояния сна, непонятно. Если мой мозг работает на полную катушку, по идее, ни о каком сне речи не может быть. Получается, я вовсе и не сплю… Хрень, какая-то. Будь я наркоманом, подобные глюки были бы легко объяснимы. Однако, находясь в Афганистане и, имея доступ ко многим видам наркоты от безобидного насвая до гашиша и самых тяжелых опиатов, так и не решился попробовать ничего такого, что по словам некоторых сослуживцев, раздвигает горизонты сознания, бодрит и радует.
Не могу сказать хотя бы приблизительно сколько времени продлились мои мучения. Боль отступила столь же неожиданно, как и накатила, позволив мне наконец-то пробудиться от этого кошмара.
Открыл глаза. Темнотища, как у того негра в известном месте. Только не подумайте, что я там побывал, просто знающие люди поведали… Нихренасе, я еще и шутки шутить способен! Вообще-то, сие немудрено, после запредельных болевых ощущений чувствую себя более чем отлично. Скорее всего, на контрасте, ибо возрастные изменения в суставах, мышцах и внутренних органах просто так исчезнуть не могут. А вот после того, как тебя изрядно поломает неведомая лихоманка, никакой артрит не страшен и легкая боль в пояснице будет воспринята как небесная благодать.
Потихоньку придя в чувства, вновь прислушался к сигналам, подаваемым организмом. Что за ерунда? Никаких негативных ощущений вообще не отмечаю. Пошевелил левым плечом, хрустевшим и побаливавшим лет как пять уже. Привычного хруста не услышал, также не менее привычной ноющей боли не почувствовал. И вообще, ощущение, будто заново родился.
От анализа состояния собственной телесной оболочки перешел к изучению окружающей среды.
Непроглядная темень и абсолютная тишина не позволили воспользоваться двумя самыми главными органами чувств. Впрочем насчет полной тишины я слегка преувеличиваю, ибо стоило мне начать шевелить конечностями, она была нарушена. Однако эти звуки не несли никакой информативной нагрузки, лишь однозначно свидетельствовали, что их обладатель, несмотря на недавний кошмар, жив и здоров.
Так что на первое место выступили осязание и обоняние. Принюхался и начал водить руками сначала по своему телу, затем вокруг.
Что касаемо запахов, тут полная неопределенность. Пахнет чем-то незнакомым, но вполне приятным. Вроде как цветочный аромат, отдаленно напоминающий запах жасмина, ну очень отдаленно.
Больше всего информации предоставили мои конечности. Основательно обследовав руками и ногами доступное им пространство, пришел к выводу, что в данный момент нахожусь не в своей кровати, скорее всего, внутри ограниченного объема с мягкими стенками. Что-то типа гроба.
Тут же в дурную башку полезли разного рода мысли, почерпнутые еще в детские годы при прочтении рассказа Эдгара По «Заживо погребенные». Неужто впал в кому, врачи, не разобравшись, констатировали мою смерть, и меня похоронили заживо? Словами не передать накативший на меня ужас. Захотелось яростно стучать в крышку гроба и орать, в надежде быть услышанным кем-то из проходящих мимо моей могилки.
На мое счастье, до столь кардинальных действий дело не дошло. Неожиданно из встроенного в стенку «гроба» динамика до моего слуха донеслось:
– Василий Петрович Лисин, убедительная просьба не волноваться. Неконтролируемый гормональный всплеск оказывает тормозящее действие на происходящие внутри вашего организма регенеративные процессы. – Признаться, сначала подумал, что приятный женский голос является плодом моего воспаленного воображения. Но нет, как оказалось, он существует на самом деле, ибо через какое-то время незнакомая дама вновь заговорила: – Василий Петрович, постарайтесь абстрагироваться от происходящего и потерпите еще десять минут, не более.
Вот тут-то до меня дошло, что со мной разговаривают на каком-то доселе неизвестном мне языке. Более того, я абсолютно уверен, что сам имею возможность на нем общаться. Что собственно, тут же попытался осуществить:
– Ты кто? – хотел добавить как в одной русской народной сказке: «Коль девица юная, стань мне женой, коль женщина пожилая, будь мне любящей матушкой». Чёрт побери, тут непонятки всякие происходят, а меня на шуточки-прибауточки так и распирает. От откровенного стёба все-таки воздержался.
В ответ услышал:
– Имею честь представиться, «Улав-2050ФС» главный бортовой Искин среднего космического корабля «Кусака» универсального класса, в данный момент специализированного для добычи, переработки и транспортировки минеральных ресурсов разного рода космических объектов, за исключением планет.
А вот теперь это точно бред моего воспаленного мозга, поскольку так бывает лишь в фантастических книжках, которые люблю почитать на досуге. В реальной же жизни в инопланетян категорически не верю, ибо реалист до мозга и костей, к тому же башкой умею думать. Если бы инопланетные цивилизации на самом деле существовали и, упаси Господь, добрались до Земли, человечеству стало бы более хреново, чем во времена приснопамятной горбачёвской Перестройки. Ибо никаких добрых братьев по разуму и быть не может. Достаточно вспомнить судьбу североамериканских индейцев и заботливых англосаксов, одаривающих «младших братьев» зараженными оспой одеялами. Захват жизненного пространства, неограниченное распространение своего вида, а также устранение всех потенциальных конкурентов на пути к Вселенскому господству – вот основные цели и задачи всякой звездной экспансии. И разного рода сентенции либерально-гуманистического толка насчет космического братства и взаимовыгодного сотрудничества – абсолютный бред. Хочешь обеспечить себе и своим потомкам сытую, богатую и, главное, безопасную жизнь, прежде всего искорени всех потенциальных конкурентов.
Получается, меня на самом деле положили в гроб и закопали. Интересно, почему не произвели вскрытие и не напичкали мою плоть формалином? Вот тогда я был бы гарантированно мертвым в момент своего погребения. А насчет общения с каким-то Искином, скорее всего, столь необычным образом действует на мой мозг удушье?
Хорошенько обдумать сложившуюся ситуацию я не успел, впрочем, также, как основательно испугаться. Сначала прямо надо мной образовалась узкая светящаяся щель во всю длину гроба. Вскоре крышка разошлась на две половинки, затем вовсе куда-то исчезла из поля моего зрения. Льющийся снаружи свет ненадолго меня ослепил. Но, проморгавшись, вскоре увидел две склонившиеся надо мной явно нечеловеческие башки, с огромными, будто лопухи ушами и сморщенными, словно печеное яблоко, лицами. М-да, точно не люди. Выходит, мой горячечный предсмертный бред все еще продолжается.
Из положения «лёжа» моментально переместился в положение «сидя» и, поскольку ничего более умного в башку не пришло, поприветствовал двух «глюков»:
– Ну здрасьте, господа гоблины!
В ответ услышал от одного из них обиженное:
– Мы гангарцы и не нужно нас путать с тупыми гоблами.
Голос страховидла был хриплым с заметным пришепетыванием, по всей видимости, из-за специфических особенностей речевого аппарата.
Ну гангарцы, так гангарцы. Подивившись извращенной гибкости своего умирающего сознания, приветливо помахал ручкой двум иллюзорным сущностям.
Глава 2
Сижу, значит, на губчатой поверхности внутри «гроба». Пялюсь на двух ушастых… гм… короче, на двух хоть и ушастых, но вовсе не забавных, а очень даже страшненьких фантомов. Жду, когда те развеются, и я снова окажусь в уютной спаленке своей квартиры.
Но глюки пропадать категорически отказывались. Пришлось прибегнуть к одному общеизвестному средству. Надавил указательным пальцем на правый глаз. Сука, изображение раздвоилось. Нет, так не бывает! Значит, врет теория… Или…они все-таки реальны? Нет, не может быть!
Пару раз смотрел по телеку интервью с гражданами, которые, по их словам, были похищены инопланетянами. Вообще-то, там однозначно прослеживается клиника. Шизоидное расстройство личности, к Зигмунду нашему Фрейду ходить не нужно. Но я же психически здоров и вполне устойчив к гипнозу. В свое время, даже знаменитые телевизионные чародеи Алан Чумак и Анатолий Кашпировский не смогли убедить меня в эффективности их «чудодейственных» практик. Не брало, как бы я ни пялился в экран ни серьезное выражение их физиономий, ни заряженные вода и «крэмы» не помогали, пуля у моего сердца не рассосалась, и пробитые ею ребра нет-нет, да побаливали, особенно на непогоду.
Протянул руку, потрогал внешнюю сторону стенки ящика, в котором нахожусь. Ладонь наткнулась на нечто прохладное и гладкое, вроде бы пластик. Тут к своему ужасу, я и осознал, что ощущения эти более чем реальные.
Итицкая сила! Неужели на самом деле похитили?! Прям во сне из кровати моей собственной квартиры? Не… бред сивой кобылы. Не бывает инопланетян, тем более таких ушастых… Ну и рожи! Точняк, гоблины как в Скайриме. Хотя, там были мелкие, практически безобидные тварюшки, с которыми мой аватар расправлялся на раз. Эти же двое ушастых громил ростом каждый за два метра так и зырят своими огромными непроницаемыми гляделками, и непонятно, что у них на уме. То ли познакомиться хотят, то ли кулинарный интерес проявляют.
Поймал себя на том, что постепенно начинаю привыкать к мысли, что всё происходящее вокруг вовсе не плод моего воспаленного воображения. Значит, не врали те взбудораженные бедолаги-контактёры, которых время от времени нам показывают на канале REN TV.
Ну бля, ваще!
Беспорядочная суета мыслей в моей башке была прервана одним из гоб… точнее, гангарцев.
– Мужик, чего примерз?! Впрочем, я тебя дикаря понимаю. Да не хлопай ты так своими зенками! Кароч, эта сама, вытащили мы тя из твоего жилища и на «Кусаку» доставили. Корабль, значица, наш так называется «Кусака», потому как всякие кометы и астероиды на раз раскусывает. Ну это мы с братом так думаем.
– А почему я ничего не почувствовал, когда вы меня забирали? – Понимаю, не самый важный вопрос, однако при том кавардаке, что в данный момент творился в моей башке, ничего умнее на ум не пришло.
– Эта сама, – подключился к разговору второй гангарец, – Мы тя, сонным газом дополнительно траванули, чтоб, стало быть, не проснулся до поры до времени… Кстати, эта сама, я – Авро – он указал рукой на второго инопланетянина, – Куппи мой родной брателло. И, эта сама, заруби себе на носу, на данный момент на борту «Кусаки» главный я. Ну, типа, капитан.
М-да, теперь эта парочка мне напоминала больше всего не компьютерных гоблинов, а двух гопников из какой-нибудь темной подворотни, промышляющих поборами честных граждан. Особенно раздражало «эта сама» буквально через слово.
Ха! Ха! Какое нахер «эта сама»? Они ж не на Великом и Могучем глаголют. Ой, что деется?! Кажется, пока лежал в «гробу» успел изучить их язык до такой степени, что способен улавливать разного рода лингвистические тонкости вплоть до слов-паразитов.
Зашибись у них тут ментальные практики! Нам бы на Землю что-то подобное, может быть, многострадальный английский наконец-то освоил в полной мере, заодно еще парочку иностранных языков: китайский, например, или японский, хинди, тоже неплохо было бы изучить, чтоб, значит, «Махабхарату» с «Камасутрой» в подлиннике почитать…
Мля, что за мысли в башку лезут?! Тут впору «караул!» кричать: «Ратуйте, люди добрые! Космические негодяи непонятно для каких целей похитили!». Однако, несмотря на необычную внешность и мощные стати Авро и Куппи, особого страха в моей душе отчего-то не возникало. По всей видимости, включился некий рациональный момент в голове. Если бы похитители рассматривали меня в качестве пищи, грохнули бы сразу. А коль собираются тары-бары разводить, значит, эта сама (вот же, сука, прилипло), я для чего-то им нужен. А для добычи съестного могли бы грабануть «Магнит», «Пятерочку», «Ленту» или еще какой супермаркет.
Не, тут что-то другое.
Поймал себя на том, что воспринимаю происходящее как вполне объективную реальность. Вмиг все страхи насчет моего умственного помешательства куда-то подевались.
Так, что тут у нас?
Обвел взглядом помещение. Белые стены, белый потолок, даже пол белый. Яркий свет, льющийся непонятно откуда. Всё стерильное, нигде ни пятнышка грязи, ни соринки. Помимо ящика, в котором я в данный момент пребываю, у стенки некое подобие топчана, пара офисных кресел на колесиках у огромного стола, на котором гудят и перемигиваются светодиодами какие-то приборы непонятного назначения.
Сам я абсолютно голый. Даже как-то неловко стало перед братьями по разуму сверкать мудями.
– Авро, – обратился я к главному гангарцу, – мне бы что-нибудь на себя накинуть. Хотя бы трусы какие и майку.
– Щас, организуем, эта сама. – Инопланетянин понимающе кивнул. После чего в одной из стен открылась ниша, из которого выпрыгнуло нечто паукообразное, мохнатое, размером с крупную кошку. Бр-р-р! Ну очень противное на вид. Гангарец посмотрел на «паука» и негромко скомандовал: – Принеси универсальный комбез для нашего гостя.
Моё сознание тут же зацепилось за последнюю фразу громилы. Значит, я здесь все-таки в статусе гостя, а не потенциального шашлыка. Ну что же, хотя бы это радует. Не радует лишь то, каким образом меня доставили на борт этого самого «Кусаки». Забавное название для космического корабля. В том, что нахожусь именно на борту инопланетного звездолета я ничуть не сомневаюсь.
Мохнатая восьмилапая хрень покинула помещение через отъехавшую в сторону дверь, с тем чтобы вскоре вернуться с небольшим тубусом в передних конечностях. Подбежав к ящику, «паук», поднялся на задних лапах и протянул мне свою ношу.
Коль мне пообещали одежку, значит, это она и есть. Вот только непонятно, как именно этим воспользоваться. Впрочем, долго мучиться в попытках разобраться с функционалом продукта высоких инопланетных технологий мне не пришлось. Едва оказавшись в моих руках, тубус сам раскрылся и на мои колени выпало нечто на ощупь матерчатое и мягкое.
Одеваться, сидя в ящике, было не очень удобно. Пришлось из него выбираться. Это удалось мне без какого-либо труда. Неожиданно во всем организме какая-то легкость образовалась. Нет я не шучу и не ёрничаю. Действительно чувствую себя будто заново родился.
Ощутив ногами легкое ненавязчивое тепло пола окончательно убедился в реальности происходящего. Определенно, до этого мой разум вольно или невольно продолжал сопротивляться увиденному. В глубине души я надеялся, что этот весьма реалистичный морок развеется, я проснусь в своей постели и, подивившись причудам человеческого сознания, продолжу своё существование простого российского работяги.
Не случилось.
Много времени на одевание мне не потребовалось. Натянув на тело обыкновенный с виду комбинезон и застегнув его на вроде как обычные липучки, хотел посетовать насчет большого размера. Но не успел рта раскрыть, как костюм тут же обжал мою фигуру. Ощущение не из приятных, будто нахожусь на приличной глубине в легком водолазном снаряжении. Впрочем, избыточное давление вскоре пропало, комбинезон, ужавшись до моих габаритов, ослабил хватку. Как результат, в столь необычной одежке ощутил себя вполне комфортно. Помимо, собственно, комбинезона, на ногах сформировалось некое подобие ботинок вполне удобных.
Поневоле в голове возникла фраза из одного детского мультика: «Чудо враждебной техники». Хочется верить, что не совсем враждебной. Но чувствует моя «пятая точка», неспроста инопланетяне утащили меня с родной планеты. Это означает, что Лисин Василий Петрович слесарь-сантехник шестого разряда и гражданин планеты Земля им зачем-то понадобился. Дай Бог, чтобы это «зачем-то» не стало для меня чревато какими-нибудь неприятностями.
Кстати, а где в данный момент мы все-таки находимся? Мне уже объяснили, что на борту космического корабля. А вот в какой точке космического пространства сам кораблик, было бы интересно узнать.
На мой вопрос Авро ответил:
– На невидимой с вашей планеты стороне её естественного спутника.
– А почему, в таком случае, здесь сила тяжести вполне для меня привычная, если мы на Луне?
На что гангарец совсем по-человечески пожал плечами:
– Ну ты спросил, эта сама. Я те что, главный корабельный Искин? Сила тяжести на борту корабля всегда одинаковая, будь то в открытом космосе, или на поверхности небольших планет. Посадки на крупные небесные объекты, типа твоей Земли, нашим «Кусакой» не предусмотрены – рассыплется.
– А как же вы меня похитили? И вообще, для чего я вам понадобился? Если ради взаимовыгодного сотрудничества между представителями разумных рас, так вам нужно в Кремль, ну или в ООН. Не, лучше в Кремль, иначе пиндосы вам мозги запудрят, и вся выгода от контакта этим пидорам достанется. Заранее предупреждаю, не верьте ни единому их слову…
Моя пламенная речь была прервана громким похрюкиванием братцев гангарцев. Похоже, это они так смеются. Ну да, я бы на их месте тоже ржал как сивый мерин. Яйца курицу учат, как организовывать межпланетное сотрудничество.
И вообще, вряд ли эти гаврики для взаимного научно-технического и культурного обмена прибыли. Ну не похожи они на дипломатов со своими «эта сама» и «значится». Да и выглядят как те двое из ларца одинаковые с лица из мультика про Вовку в Тридевятом царстве. Что, новый хозяин, надо? Уж больно дебильно-невыразительные рожи у хлопцев. И ведут себя как-то странно. Пялятся на меня, еще и хрюкают на мои мудрые слова. Уроды, мля!
Тут мой взгляд упал на зеркально гладкую плоскую стенку «гробика», из которого только что выбрался. И, увидев свою физиономию, едва не обомлел от удивления. Где моё прежнее испещренное морщинами лицо? Кожа на шее гладкая не обвисшая. Слегка взлохмаченные волосы не белые будто снег, а вполне себе темно-русые, лишь на висках сохранилась легкая седина. Ко всему прочему, уже упомянутая легкость во всем моем теле. Ёксель-моксель! Ахренеть! Что это такое сотворили со мной инопланетяне?!
Мой ошарашенный вид вызвал еще более мощный приступ «похрюкивания» у гангарцев. Ну да, я же для них туземец неотесанный, возомнивший себя едва ли не экспертом по связям с представителями инопланетных цивилизаций.
Сам же я вообще не нахожу никакого повода для веселья. Ну засунули меня в медкапсулу, что-то со мной сотворили. Читал в книжках про попаданцев в космос. Так что, делаю морду кирпичом, мол, ничего такого особенного в происходящем не усматриваю.
– Ну чо ржёте, братья по разуму? Думаете шас начну охать и ахать, мол какие вы хорошие, подлечили, омолодили… Вообще-то, Авро и Куппи, респект вам и уважуха! Мы до таких технологий еще не доросли. Но хотелось бы более подробно узнать, что именно вы со мной сотворили, да так, что я теперь максимум на сорокет с хвостиком выгляжу?
На что братья совсем по-человечески пожали плечами, после чего Авро пояснил:
– Эта сама, вообще-то в капсулу мы тебя запихнули по рекомендации главного корабельного Искина. Переборщили мы малость с концентрацией сонного газа, да так что ты едва не отправился на следующее перерождение, Вася. Поначалу планировали склонить тебя к сотрудничеству, пообещав полное восстановление твоего здоровья. Ну тут уж сами накосячили…
– Сотрудничество! – удивленно воскликнул я. – Какое, нахер, вообще может быть сотрудничество между вами и представителем дикой, по вашим меркам, цивилизации?! Не смешите мои тапочки, а то помпончики оторвутся…
Хотел еще пару «ласковых» слов отпустить в адрес космических шутников, но тут в помещении раздался звук басовой гитарной струны, и в паре метров от меня неожиданно материализовался вполне представительный мужчина вида хомо сапиенс. Эдакий профессор в ндцатом поколении с выбритым едва ли не до синевы лицом махрового интеллигента и тщательно причесанной густой и длинной седой шевелюрой. Одет незнакомец был в темно-синий костюм без единой морщинки, светлая рубаха со стильным галстуком, на ногах лакированные полуботинки с острыми носами.
– Позвольте представиться, – произнес «профессор» хорошо поставленным голосом Резника Генри Марковича. Кто не в курсе, есть такой знаменитый адвокат, его по телеку часто показывают, – главный бортовой Искин космического корабля «Кусака» Улав-2050ФС. Пусть не обманывает вас мой внешний вид, это всего лишь дополненная реальность, материализованная исключительно в вашем сознании, для вас я человек, для прочих членов экипажа, такой же, как они, гангарец. Василий Петрович, можете обращаться ко мне просто Улав. Прошу прощения, что вынужден вмешаться в вашу беседу с братьями Урамишава, поскольку, не без основания, опасаюсь, что подобное общение способно завести всех нас в тупик взаимного непонимания. – Эко он нелицеприятно об умственных способностях гангарцев. – Также извиняюсь за то, что мы были вынуждены без вашего ведома забрать вас с родной планеты. Однако уверяю, сделали это мы это вовсе не по злому умыслу. Вы нам нужны, как специалист, способный отремонтировать главный прыжковый двигатель, поврежденный в результате непредвиденных обстоятельств.
Я вытаращил глаза на существо, точнее фантом, существующий исключительно в моем сознании.
– Вы шутите, Улав? Где я, и где тот двигатель? Поди еще и на неведомых земной науке принципах работает. Если бы, конечно, неполадка касалась сантехнических устройств или вентиляции, тут я бы, что-нибудь да скумекал, А так, вряд ли способен оправдать ваши надежды, ибо окромя труб, водяных смесителей и прокладок ни в чем таком особом не разбираюсь. Хотя, двигатель «Жигуля», «Москвича» или «Запора» отремонтировать могу, но на таких авто нынче практически никто не гоняет. С карбюраторным впрыском как-нибудь справлюсь, а вот за инжектор даже браться не стану. Так что не по адресу вы обратились, уважаемый, вот если б я был…
– Да погодите вы раньше времени возражать, – прервал мои эмоциональные сентенции Искин. – Для нас важно не ваше знание, Василий Петрович, а ваша способность овладевать таковыми, с нашей, разумеется, помощью и под нашим неусыпным контролем. Дело в том, что вы обладаете весьма высоким показателем интеллектуального развития на уровне двух с половиной сотен условных единиц по шкале Саракана-Динандри… Впрочем, имена этих прославленных в Содружестве ученых, живших три сотни веков назад по земному летоисчислению вряд ли вам известны.
На что я не удержался, чтобы не схохмить:
– Ну что вы, бронзовые памятники двум этим уважаемым ученым мужам у нас на каждом шагу установлены. Ха-ха-ха!
Улав, одарил меня укоризненным взглядом, затем по-доброму улыбнулся и мягким успокаивающим тоном выдал:
– Я, конечно, понимаю ваше состояние, господин Лисин. Незнакомая обстановка, стрессовая ситуация. Но все-таки прошу выслушать меня до конца. Так вот, для сравнения, упомянутый мной показатель у этих двух, – Искин указал рукой в сторону безмолвно замерших Авро и Куппи, – разумных, даже после установки им базовых персональных нейросетей, не превышает шестидесяти стандартных единиц.
– Это что же получается, я в четыре с лишним раза умнее каждого из этих парней?
На что Улав совсем уж по человечески усмехнулся:
– Не в четыре. Тут зависимость отнюдь не линейная, экспоненциальная. Впрочем, окончательное значение уровня вашего интеллектуального развития будет определено после внедрения в ваш мозг нейросети «Универсал СП-3000».
– Нейросеть… Универсал… Это вы в моей башке собираетесь копаться, что ли?! – Возмущенно воскликнул я.
– Василий Петрович, никто вашем сером веществе копаться не собирается. Внедрение биоимпланта осуществляется неоперабельными средствами, к тому же под полным контролем Искина медицинской капсулы. Процесс отлажен на протяжении многих и многих тысячелетий. Уверяю, никаких болезненных ощущений и вообще какого-либо дискомфорта вы не почувствуете. А вот польза для вас будет преогромная. За счет взаимодействия вашего сознания с нейросетью вы получите возможность усвоения и переработки громадных массивов информации, доселе вам неподвластных. К тому же, данный биоимплант будет постоянно мониторить состояние вашего здоровья и при необходимости способен активировать его внутренние регенеративные ресурсы.
Блин горелый! Оно, конечно, заманчиво получить столь нехилый бонус от инопланетян. Однако лишь мысль о том, что в моих мозгах обоснуется какой-то биоимплант, вызывает серьезные опасения. О чем я тут же сообщил Искину:
– Ага, вставите в мою башку чип, и готовая марионетка на ниточках, не способная без чужой воли ни рукой ни ногой двинуть. Не, нам такого счастья персональной цифровизации даром не нать и за деньги не нать! Нашли биоробота, мля!
– Зря вы опасаетесь. Василий Петрович, законы Содружества категорически отрицают любое насилие над сознанием разумного существа. К тому же, нейросеть непременный атрибут каждого гражданина Содружества, поскольку её наличие избавляет разумного от кучи проблем и делает его жизнь приятной и комфортной. Например, предоставляет допуск к управлению разного рода механизмами, позволяет отслеживать финансовое состояние, осуществлять торговые операции, выходить на связь с нужным абонентом, ну и, как уже было упомянуто, следить за состоянием здоровья своего владельца. И это всего лишь малая часть от того, что предоставляет разумному нейросеть. Ознакомиться с полным её функционалом у вас появится возможность после установки и развертывания.
– Но червяк в башке – это по-вашему нормально?!
– И вовсе не червяк. – В руке фантома появился прозрачный сосуд, наполненный какой-то флюоресцирующей в ярком свете помещения жидкостью. Внутри емкости плавало нечто уплощенное размером с рублевую монету, по виду напоминающее амебу. – Данный нейроимплант будет внедрен в систему кровоснабжения вашего организма. Током крови он будет доставлен в строго определенный участок вашей головы, где и вступит во взаимодействие с мозговым веществом. В течение двух последующих суток нейросеть развернется в полной мере и предоставит вам такие невероятные возможности по обработке, усвоению и хранению столь гигантских объемов информации, которые в обычном состоянии вам в принципе недоступны. В комплексе с вашим богатым воображением, вы получите в свое распоряжение мощнейший инструмент, о котором самые продвинутые умы вашего мира и не только вашего могут лишь мечтать.
