Александра Черчень
Прыжок в неизвестность
© Кандела О., Черчень А., 2016
© Оформление. ООО «Издательство «Э», 2016
Глава 1. Вечер перемен
Я сидела за праздничным, богато накрытым столом под белой кружевной скатертью и с унынием глядела на постные лица вокруг. В столовой стояла напряженная тишина, нарушаемая громким тиканьем старинных настенных часов с маятником да редким скрежетом вилок по фарфоровой посуде. Опустила взгляд в собственную тарелку – вдруг да найду там что-нибудь увлекательное, – но, так и не обнаружив оного, вновь вернулась к созерцанию кислых физиономий.
Хотя, должна заметить, что не все они были кислыми. Сидящая на другой стороне стола сестричка, напротив, просто лучилась счастьем. Вот всегда так: что для меня неприятности – для Стаськи всегда развлечение. Ну, почти всегда, особенно когда речь идет о нашем с папой противостоянии. Нет, я, конечно, папулю очень люблю и всячески уважаю. Но сегодняшнюю ситуацию иначе, чем противостоянием, назвать не могу.
В общем, это был почти обычный семейный ужин. С тем лишь отличием, что к нашему семейству присоединился мой новоявленный кавалер Валера. Нет, вы не подумайте, это была отнюдь не моя идея – привести домой парня. Тем более после полутора недель знакомства.
Просто у моего дорогого папочки бзик – каждого поклонника лично проверять на вшивость. Иначе встречаться с молодыми людьми мне не позволяют. Сохранить же статус «ура, наконец-то у меня появился ухажер!» в тайне от моего родителя, увы, не получается. Доносчики, как это ни прискорбно, работают исправно.
Впрочем, после таких вот проверок я частенько остаюсь вообще без парня. И не потому, что драгоценный родитель не одобрил. Он просто не успевал вынести вердикт!
Сами сбегают. Трусы, что с них взять… Хотя я на их месте от своего папочки тоже хотела бы держаться как можно дальше.
Сегодня к столу подавали устрицы. Конкретно Валерию выдали коварные такие… закрытые. Вот папа, а?! Не поленился распорядиться.
Валерий с крайне озадаченным видом ковырял одну из ракушек, не зная, с какой стороны к ней подступиться. Вредная устрица никак не поддавалась. Валерка морщил длинный нос, но настойчиво продолжал колупать негодницу.
Кстати, насчет устриц в качестве основного блюда… Не удивлюсь, если это тоже папочкина идея. Как же. Надо ведь продемонстрировать какому-то «оболтусу из трущоб», насколько изысканная у нас семья. И обязательно упомянуть за столом, что на завтрак у нас бутерброды с черной икрой, на обед – фуагра, а на ужин – мидии в лимонном соусе. Показушник, чтоб его. Мы и правда не бедные, живем в шикарных апартаментах под крышей небоскреба – да-да, пентхаус: пять спален, три ванные, караоке-зал, бильярдная, свой спа-салон, бассейн на крыше и террариум с редкими рептилиями в придачу. Но в остальном-то мы совершенно обычная среднестатистическая семья. Так нет же, папуля все время старается продемонстрировать нашу исключительность.
В общем, когда набор стандартных папиных вопросов о вредных привычках, незаконной деятельности и порочных связях иссяк, в обеденной воцарилось гробовое молчание. Лишь громко скребла вилка гостя по фарфоровой тарелочке. Устрица так и не хотела сдаваться. В итоге Валера разозлился и с силой треснул трезубцем по ракушке. Та подскочила на скользкой поверхности и отрикошетила в сторону камина. А там…
Никогда не понимала этой идиотской традиции, но так уж сложилось, что прах давно усопшей бабули мы храним в золоченой фарфоровой вазе, и стоит она как раз на каминной полочке. Папуля говорит, что так покойная бабушка незримо присутствует на всех семейных трапезах, и категорически не хочет переставлять урну в более подходящее место.
Бабушка эта, слава богу, не «свеженькая», а весьма древняя. Урна с ее прахом – своеобразная реликвия нашего рода, которая передается из поколения в поколение. Кажется, сия леди при жизни была знатного рода. Этим фактом мои родители, разумеется, неимоверно гордятся и задирают нос еще выше. Собственно, данный порок не минул и меня в какой-то мере. Видать, права поговорка: «кровь – не водица», и чувство собственного достоинства и легкого превосходства в нашей семье передавалось с молоком матери и присутствовало даже тогда, когда у папы не было состояния, а мы и правда были самой обычной семьей.
Короче, злосчастная устрица, крайне неудачно отрикошетившая от Валеркиной тарелки, попала как раз по вазе. В яблочко, как говорится. Та пошатнулась, раз, второй. Время стало вязким, и, как в фильме с замедленной съемкой, мы узрели, как урна срывается с полки, летит вниз и разбивается вдребезги, сея «бабушкин» прах на шерстяной персидский ковер.
Как ни странно, тут же прибежал наш кот Принц – на запах, что ли? – и стал пушистыми лапками рыть ямку в горке пепла.
Мама первая не выдержала потрясения. Упала в обморок. Папа взвыл раненым зверем. Валерка решил, что самое время дать стрекача. Я знала, что в нем что-то есть… Хорошо развитый инстинкт самосохранения, вот что!
– Спасибо, ужин был чудо, – протараторил мой кавалер и «деликатно» свалил.
– И где ты только таких малахольных находишь? – вставила свои пять копеек младшая сестренка.
– Где нашла, там уже нет, – выдала печально я и подперла кулачком подбородок. Кажись, еще один ухажер отвалился…
– Люба! А ну убери кота! – гаркнул папа, активно обмахивающий мамочку какой-то салфеткой. Та уже начала приходить в себя.
– Иду, иду, – отозвалась я недовольно, пропуская мимо ушей остальные папины ругательства.
– И приберись тут! – напоследок вставил отец, уводя охающую маму в спальню.
В общем, кота я оттащила чуть ли не за шкирку, потому что он воспылал к «бабушке» нешуточным интересом, и впихнула его сестре – хоть Стаська меня не кинула. Сама рванула за веником и совком, тихо ругаясь, что квартира такая огромная. Из зала раздался горестный дуэт воплей кота и сестры. Но если Принца я не поняла, то Стаська была вполне ясна в своем призыве:
– Скорее, а то эта сволочь меня сейчас всю исцарапает!
– Как думаешь, прах бабушки случаем не поливали валерьянкой? – задала я риторический вопрос, с интересом наблюдая, как сестра пытается совладать с хвостатым хищником.
Весело было неимоверно, но… пришлось сворачивать наблюдение и приниматься за дело.
Стоило мне прикоснуться к праху, как произошло что-то из ряда вон выходящее. Он заискрился, закружился и смерчем взвился в воздух, а через несколько мгновений из мелких песчинок соткалась высокая человеческая фигура.
Я так и шмякнулась на попу, не выпуская из рук веника. Так, кажется, у меня глюки. Устрицы несвежие, что ли, попались?
Однако вскоре оказалось, что проблемы со зрением не только у меня. Стаська испуганно взвизгнула. Принц зашипел и вздыбил шерсть на загривке. Впрочем, бойцовское настроение кота продлилось недолго. И когда фигура полыхнула синим пламенем, котяра, как последний трус, залез под стол.
Ага… Либо галлюцинации у нас коллективные, либо это все происходит на самом деле. Я бы, конечно, предпочла второй вариант – не хочется в расцвете лет угодить в дурку. Но уж слишком нереальным было происходящее.
Пламя погасло, и я осмелилась взглянуть на пришельца. Это была девушка. Высокая блондинка с копной густых волос длиной ниже пояса, изящными чертами лица и… нехилым таким разворотом плеч. Н-да… Все же с девушкой я малость погорячилась. Ибо при внимательном рассмотрении комплекция у пришельца оказалась отнюдь не женской. Короче, мужик это был.
Фух, хорошо, что я не успела вслух обозвать его бабой. Обиделся бы еще. А вот Стаська сдерживаться не стала.
– Бабушка? – ошарашенно выдала сестра.
– Какая я тебе бабушка?! – оскорбился пришелец.
– А кто ты?
– А разве не понятно? – фыркнул мужчина. – Или вы знаете много существ, что восстают из пепла?
– Эммм. Неужели феникс? – спросила шутки ради я и весело усмехнулась.
Но мужику в камзоле и трико – и где он только достал этот костюм? – было ничуть не смешно.
– Вы что-то имеете против фениксов, леди? – серьезно спросил незнакомец и угрожающе выгнул светлую бровь. Вот реально угрожающе! Я мимолетно восхитилась и позавидовала такой выразительной мимике.
– Да в общем-то нет. Просто я всегда думала, что феникс – это птица.
– Разумеется, я умею оборачиваться!
– Докажи! – неожиданно встряла Стаська и, спрыгнув со стула, подошла вплотную к мужчине. Еще бы пальцем в него ткнула, любопытная моя. Рано еще в таком возрасте мужчинами интересоваться, тринадцать только-только стукнуло.
– А вы, простите, кто? – высокомерно вздернув подбородок, осведомился мужчина.
– Стася, – широко улыбнулась малявка.
Блондин кивнул и уставился на меня.
Надо бы назваться, но… Ррр, терпеть не могу свое имя.
– Люба, но лучше просто Лу…
Ну не нравится мне имя Люба. Такое старомодное, просто фу. А Лу звучит круто и коротко. Меня так все друзья называют.
– Очень приятно, дамы, – с достоинством произнес восставший из пепла и склонился в подобии церемониального поклона. – А теперь позвольте мне представиться…
А дальше последовала какая-то игра звуков, наиболее похожая на «Фрау Финик».
Я честно пыталась держать лицо. Не вышло…
– Фрау?
– Финик? – не сдержалась сестра, и мы дружно заржали, хватаясь за животы.
Феникс нахмурился. Сильно так. Я подумала, что так истерично смеяться, наверно, не очень вежливо и надо бы взять себя в руки.
Взяла. Не с первой попытки, но все же.
– Простите, Фрау… – И новый приступ хохота. – Хотя нет, лучше буду звать тебя Финик. Ты же не против?
– Нет, – угрюмо ответил мужчина и скрестил руки на груди. Кажись, обиделся. – Но вы отвратительно коверкаете как мое имя, так и род. У вас вообще ужасное произношение, барышни.
– Так ты будешь оборачиваться? – отсмеявшись, вспомнила сестренка.
– Пока не могу, – еще сильнее насупился феникс, и его скулы так мило порозовели, что я едва не улыбнулась. – Нужно восстановить магический резерв. На это потребуется время. А пока прошу проводить меня в мои апартаменты.
Ничего себе заявочки! Апартаменты ему подавай. А губозакаточную машинку не подарить? И вообще, кто сказал, что ему разрешат остаться?
Пока я размышляла над этим вопросом, Стаська взяла ситуацию в свои руки. Причем взяла в прямом смысле. Правда, не ситуацию, а Финика. Проще говоря, схватила мужика за руку и потащила в коридор. Я и глазом моргнуть не успела.
– Эй, стоп, стоп, стоп. Куда это вы?
– Я покажу Финику его спальню, – беззаботно отозвалась мелкая и с хитрющим видом добавила: – А тебе еще осколки убирать.
Вот… маленькая ехидна. Ладно, приберу по-быстрому, а потом догоню. Быстро убрать не вышло. Ибо веником по ковру не помашешь. Пришлось тащить пылесос. А он у нас вообще в другом конце квартиры обитает.
К тому времени, как я закончила, феникс уже успел расположиться в предоставленных «апартаментах». Блондин скинул камзол и блаженно растянулся на кровати. Причем не снимая сапог. Ну что за манеры?!
– Ну как, обустроился? – протянула я язвительно.
– Вполне, – улыбнулся мужчина, являя всему миру и мне в частности довольно-таки хищный оскал. Надеюсь, фениксы не кусаются. – Правда, я привык к гораздо более просторным покоям. А тут: ни своей гостиной, ни кабинета, ни личной уборной. И как вы живете?
С ума сойти, он только что обругал наш пентхаус! А если б мы жили в хрущевке?! Кстати, возвращаясь к вопросу жительства…
– Давай-ка проясним один вопрос. Я так понимаю, тебе негде жить. Ты бездомный?
– Какой я тебе бездомный?! – вдруг резко встал с кровати блондин. – Я вообще-то лорд! Второй в роду после главы Стальных фениксов.
Ага, то есть парень крут.
Сменим тон. Но не кардинально: если я после недавнего почти хамства стану говорить с ним чересчур уважительно, то неизвестно, как он себя поведет.
И вообще, с чего это я буду лебезить перед собственным, хоть и коллективным со Стаськой, глюком?
– Ладно, ладно. Сиятельный ты наш. Ты как сюда попал вообще? – пожалуй, этот вопрос стоило озвучить гораздо раньше. Но лучше поздно, чем никогда.
– Это все Земляна. Богиня. Она заперла мой прах в вазе, чтобы я не смог возродиться. А потом еще и в этот мир закинула, змея такая.
Ладно, кто такая Земляна, уточнять не буду. Все равно я в их пантеоне ни черта не разбираюсь…
– И что вы не поделили с этой твоей богиней?
– Ну, не то чтобы не поделили… – слегка замялся феникс и запустил руку в роскошную гриву. Видимо, размышлял, стоит ли вот так с ходу выдавать свои секреты. Потом вдруг решился: – Просто она требовала показать ей… что у меня в кармашке. А я отказался.
Взгляд мой сразу метнулся к указанному предмету одежды. То есть куда-то в район пояса мужчины. Вот только кармашков там не оказалось. А оказались лосины. В обтяжечку. Сильно в обтяжечку. Стоит ли говорить, что мой взгляд надолго задержался в районе предполагаемых кармашков?
И знаете, что я тогда подумала? Пожалуй, этот экземпляр особи мужского пола пригодился бы мне для изучения анатомии… Да, хороший такой экземпляр…
Феникс же расценил мою заинтересованность по-своему.
– Милочка, если ты надеешься, что я покраснею от твоего откровенного разглядывания, то ты очень ошибаешься. И вообще, кармашек у меня здесь, – блондин выразительно похлопал себя по груди.
Пришлось оторваться от… лосин и устремить свой взор на грудь мужчины. На светлой рубашке со странными рукавами-воланами и правда имелся карманчик.
– И что там? – сразу заинтересовалась я.
– Так я тебе и сказал, – усмехнулся мужчина и с деловым видом отвернулся, показывая, что разговор окончен.
Ну что за человек? Специально заинтриговал, а теперь в молчанку играть вздумал?! Ненавижу, когда так делают. И, кажется, теперь я понимаю Земляну.
Вот только свою маленькую месть я придумать не успела. Отвлекла меня драгоценная сестричка. Стаська с расческой в руках ввалилась в комнату и хищно уставилась на блондинистую гриву.
– Нет, в куклы мы играть сегодня не будем, – тут же обломала я младшую.
– Ну почему? – обиженно протянула сестренка.
– Потому что товарищ Финик переезжает!
Теперь уже феникс негодующе уставился на меня. Не ожидал такой подлянки, милый? А надо было говорить, что там у тебя в кармашке!
– Да-да. Ты у нас жить не будешь, – а это я произнесла, обращаясь уже к нему.
– Ну, Лу, давай его оставим, – вступилась за длинноволосого Стася. – Он такой няшный.
– Нельзя! – сказала я строго. – И вообще, пойди позови папу. Пусть он решает.
Кто у нас глава семьи, в конце концов? И что-то мне подсказывает, что папуля новому жильцу рад не будет.
В итоге к папаше мы пошли с сестрой вместе. Стаська побоялась злить родителя. А оставить ее с фениксом побоялась уже я. Все же взрослый мужик, да еще и обиженный, стремно как-то.
– Пап, там это… – начала я неуверенно.
– Что еще? – недовольно отозвался родитель. Мы его, видите ли, отвлекали от просмотра крайне интересного футбольного матча.
– Короче, феникс там…
– Какой еще Феликс? – не расслышал родитель. – Еще один ухажер?!
Глава семейства изволил злиться, глаза так и сверкали… один в сторону телика, а другой – в мою.
– Да нет, не Феликс, а феникс. Ну, птица такая. – Подумала и неуверенно добавила: – Сказочная…
– Что за чушь? Откуда у нас в квартире птицы, да еще и мифические? – удивился папа, но все же соизволил встать с кресла, а после смерил меня подозрительным взглядом. – Любочка, доченька, а ты ничего не хочешь мне сказать? Отчего это моей ласточке-дочке всякие странные птички в квартире мерещатся?
– Не только мне, – обиделась я и радостно поделилась: – Стаська тоже видела!
– Так ты и сестре это давала?! – задохнулся от возмущения папенька.
– Нет… – Я постаралась вспомнить события вечера и поняла, что веник с совком ей точно не вручала. – Она только рядом стояла.
Потом до меня дошло, куда клонит этот «образцово-показательный гражданин», и я задохнулась от возмущения.
– Папа! Ты с ума сошел! Да как ты подумать только мог?!
– Ну… прости, перегнул палку, – смущенно кашлянул предок и попытался вернуть разговор на «прежние рельсы». – Так что за феникс? И откуда взялся?
– Из пепла, откуда еще? Он же феникс! И вообще, сейчас он человек, превратиться не может пока, – состроила из себя умную Стаська, а папаня вконец растерялся. Наверное, думает, что мы спятили.
– Короче, он там, в гостевой комнате, – взяла инициативу на себя. – Идем, покажу.
Родитель буркнул что-то невразумительное. Поставил матч на запись и, бухтя что-то про вред телевидения и нездоровую детскую фантазию, пошел за нами. Маму мы беспокоить не стали. Хватит для нее потрясений на сегодня.
– Он тут! – Я ткнула пальцем на дверь одной из гостевых спален.
Папа толкнул створку и… Внутри никого не оказалось.
Точнее, не оказалось нашего пришельца. Зато при внимательном осмотре помещения нашлась курица в количестве одной штуки. Карликовая такая… цесарка, что ли?
Птичка важно расхаживала по комнате, цокая ноготками по деревянному паркету, и время от времени подавала голос, радуя нас поистине музыкальным кудахтаньем.
– Что, это – ваш феникс? Шутницы, – рыкнул папка и, не дожидаясь ответа, сцапал куриную тушку и понес прочь из комнаты.
Все… Финита ля комедия. Пойдет курочка на жаркое.
Птичка лишь жалобно кудахтнула в ответ и глянула на меня каким-то слишком уж разумным взглядом…
Я прислонилась к двери, мрачно наблюдая за квочкой и мысленно адресуя небесам вопрос: «Что тут вообще происходит?!»
Хотелось бы, конечно, выразиться более экспрессивно, но ввиду адресата… лучше молиться без мата!
Глава 2. Змей укуситель
Я лежала на кровати, бездумно смотрела в потолок. И втыкала…
Это что сейчас было, а?
Коллективная галлюцинация? Или моя личная шизофрения?
Феникс, восставший из пепла… Это ж надо было воображению так разыграться.
А может, я просто ненадолго уснула, и все это мне привиделось? Вот чувствую, неладное что-то с этими устрицами было…
Ладно, надо собрать мысли в кучу. На каком, интересно, моменте помутилось мое сознание?
Додумать мне, как всегда, не дали. В комнату, а вместе с тем и в мысли, словно ураган, ворвалась Стаська.
– Лу, его надо спасать. Срочно! – истошным криком завопила сестренка.
– Кого спасать?
– Как кого? Феникса, конечно! Курицу недощипанную! – Так, галлюцинации точно коллективные. – Его папа в террариум отнес!
– Погоди-ка… то есть ты про феникса тоже все помнишь? – спросила крайне серьезно я, да еще и пощелкала пальцами перед носом у сестренки. Ну, типа, проверила, в своем ли она уме.
– Ну, конечно! Лу, пошли! Он же его сожрет! – малявка настойчиво потянула меня за руку, заставляя оторвать задницу от кровати.
– Кто сожрет? Кого сожрет? – все никак не могла сообразить я.
Видать, мозг до сих пор не хотел всерьез воспринимать этот бред. Ну же, милый, отходи.
– Люба! – Сестра хорошенько встряхнула меня за плечи. Ничего себе, малявка, а такая сильная! – Возьми себя в руки! Там моего феникса сейчас сожрут! Он же в террариуме!
Погодите, так тот пернатый куриц что, феникс? Мысль оказалась крайне неожиданной. Я себе фениксов как-то иначе представляла. Фениксов-мужчин так тем более курицами не видела… Это открытие было, как снег. Нет, как ушат холодной воды. Нет, как мешок цемента… Ну, в общем, на голову…
То-то эта птичка на меня так подозрительно косилась…
Но это все еще ничего по сравнению с внезапным пониманием – с третьей попытки, но до меня все же дошло, – куда дорогой папочка запихнул пернатую живность. Твою ж… маковку!
Пришлось срочно ускорить темп.
В террариум я влетела на всех парах! Следом заскочила сестричка, чуть ли не носом впечатавшись в мою спину.
Первой мыслью было – опоздали! Кончили нашего феникса.
Ибо земля под ногами – читай, искусственное покрытие по типу «газон» – словно поле боя, была усыпана разномастными пухом и перьями.
Я подняла с пола светлое перышко, поднесла к лицу, намереваясь всплакнуть по безвременно усопшему, и тут помещение прорезал крик петуха.
Что, уже утро?!
Но время суток было вовсе ни при чем. И да, сейчас вечер.
А причиной крика было совсем другое.
Вы когда-нибудь видели, как бегают курицы, когда им угрожает смертельная опасность? Мне вот посчастливилось раз в жизни побывать на ипподроме. Поверьте, по сравнению с горластым птицем, несущимся на крейсерской скорости, табун лошадей – детская забава.
Я его даже взглядом проводить не успела. Так, пятнышко мелькнуло. Зато мчащегося следом удава распознала без труда.
Вы спросите, откуда у нас дома удав? А я не пойму, чему вы удивляетесь? Мы ведь среднестатистическая семья. А у каждой уважающей себя среднестатистической семьи должна быть своя маленькая фишка. Вот кто-то марки собирает, кто-то играет в шарады по вечерам, кто-то разводит чихуа-хуа, а у нас живет удав. Папин любимец, между прочим. Который совершенно не отвечает ему взаимностью. Змея подарил какой-то зарубежный партнер или партнерша. Да, кажется, это была женщина.
Помню, когда папуля первый раз принес его домой, у мамы чуть инфаркт не случился. Стаська тоже была не в восторге. А вот мне чешуйчатый зверь приглянулся.
Бывало, взвалю на плечо увесистую тушку и таскаю по дому. А ему приятно. Змеи, они тепло любят…
Короче, Стася удава побаивалась, посему спасать пернатого предстояло мне.
Дальнейшая картинка почему-то смутно напомнила мне веселые старты.
Первым, всячески петляя, кудахтая и безрезультатно пытаясь взлететь, несся куриц. За ним, тоже петляя – но тут уже скорее из-за особенностей телосложения, – рассекая длинным телом искусственную травку, полз удав. А уже следом, тяжело дыша и, словно сайгак, перепрыгивая через различные препятствия, неслась я.
Вот странно, почему я, молодая девушка спортивного телосложения, двуногая, в конце концов, не могу догнать какого-то ползучего гада? Да еще и в замкнутом пространстве террариума? В помещении пять на пять метров. Ну, может, немногим больше. А может, и не немногим… С глазомером у меня плоховато.
Короче, изворотливости удава можно было только позавидовать. А моей выносливости нельзя. И я решила устроить засаду. Ну, как засаду, просто присела на бревнышко – да, папуля для своего любимца чего только не напритаскивал сюда – и стала ждать, пока пернато-хвостатая компания пронесется мимо.
Долго ли, коротко ли… Ну, это так, лирическое отступление. На самом деле долго ждать не пришлось. Подловила зверушек на ближайшем вираже. Как подловила? Да просто наступила удаву ногой на хвост! Да, не самое умное решение. Но схватить его руками я бы не смогла физически!
Удаву это не понравилось…
Змей зашипел, обвился кольцами вокруг ноги и вознамерился меня цапнуть. В последний момент почему-то передумал. Видать, опознал любимую почти хозяйку. И посмотрел тоже так… осмысленно, что ли. Я даже впечатлилась. Никогда не замечала за хвостатым подобных взглядов. Может, загипнотизировать пытается? Как в том мультике про Маугли.
Но даже если он и пытался, то у него это не вышло. Ибо долго играть в гляделки мы не смогли.
Подбежал куриц и клюнул змея прямо в темечко!
Тот ринулся на обидчика и…
– Ну все, пернатый. Дершиссссь. Поймаю, задушшшшу.
Так, и что это было? Очередные глюки? Или наш удав умеет не только выразительно глядеть, но еще и вполне осмысленно говорить?
Откладывать выяснение сего интересного факта не стала. Дернула змея за хвост, подтягивая ближе, и устроила допрос с пристрастием!
– Это ты сказал? – напрямую спросила я удава, фиксируя его голову, чтобы не цапнул и не кинулся. А что? Если вам дарят большого змея, но вы все еще планируете жить долго и счастливо, то не помешает научиться с ним обращаться. И общаться, по всей видимости, тоже…
Ну а что еще оставалось делать? И пусть кто-то скажет, что по мне плачет психдиспансер, я спорить не буду. Но уж если сходить с ума, то по полной программе.
Змей, как ни странно, молчал. И смотрел на меня такими честными-честными глазами. Ну, если я что-то понимаю во взглядах животных.
– Он-он, – подтвердили откуда-то со стороны и… снизу.
Глянула под ноги. Как и ожидалось, рядом ошивалась наша дорогая цыпа. И почему, спрашивается, я не удивилась, что он тоже разговаривает? Наверное, после восстания феникса из пепла меня вообще трудно чем-либо удивить.
Куриц, кстати, был малость потрепанный. Но, судя по важно задранной башке и язвительному тону, я со всей уверенностью могла сказать – жить будет.
А вот сестричка прониклась и выдранных птицу перьев прощать не стала.
– Ты зачем Феню обидел? – Мелкая подбежала и шлепнула увесистую змеиную тушку куда-то… по брюху, наверное…
О, Феня – это что-то новенькое… Моя младшая вообще любительница давать людям разные прозвища.
– Это моя территория, – зашипел змей. – Его не приглашшшшали.
– Будто бы я здесь по собственной воле… – фыркнул куриц.
– Так тем более катиссссь отссссюда.
– И не подумаю! – гаркнул птиц, а змей зашипел, нараспашку открыв внушительную пасть.
Стаська снова кинулась защищать свою птичку и стукнула удава по морде.
– Фу! Место! – скомандовала сестренка. Будто он ей собака какая. – Нельзя его есть!
– А я есссть не буду. Понадкусссываю только, – доверительно сообщил ползучий гад и плотоядно уставился на феникса, которого добрая душа Стаська уже успела подхватить на руки.
Похоже, без моего вмешательства они в скором времени покалечат друг друга.
– Так, все, брейк! Тайм-аут! – громко скомандовала я. – Давайте обсудим все, как нормальные люди. То есть змеи… и курицы… и люди, – запуталась я.
– Я феникс! – тут же запротестовал куриц и чуть тише добавил: – Просто оборот не вышел…
– Так! Не возникай. Что вижу, то и говорю.
– И все равно, я не курица. Я, как минимум, петух, – расхорохорился пернатый.
– Что-то я у тебя гендерных признаков не наблюдаю, – быстро осадила птичку я.
Тот ошарашенно на меня вылупился, спрыгнул с рук сестры и куда-то пошел. Наверно, искать зеркало… Стаська хвостиком последовала за ним. Правильно, пусть присмотрит.
Так, с одним недофениксом разобрались. Теперь второй.
– Ну, а ты у нас кто? – вопросила я змея и, теперь уже не опасаясь за жизнь пернатого, примостила удава на бревно.
Тот заерзал, устраиваясь поудобнее. Потом вытянул шею – наверно, шею, кто ж их разберет, где что у этих змей, – чтобы быть повыше, и с достойным видом произнес:
– Позвольте представитьссссссся, Леодин Мис Канир. – И с почтением склонил голову.
Ну и имечко. Один Фрау, второй Мисс. Что дальше? Эй, где же вы, добрые доктора и палата с мягкими стенами? Заберите меня… Хотя зачем? Лучше открыть филиал психбольницы прямо здесь!
– Проссссстите, что в таком виде, – тем временем продолжил змей. – К сошалению, не имею возмошносссссти обратитьссссссся.
– Ты что, тоже обращаешься? В человека? – заинтересовалась я.
– И не только, – с важным видом выдал хвостатый.
– А в кого еще? В дикобраза, что ли?
Ну не смогла я не сострить. А вот змееныш оскорбился, даже показательно отвернул морду. Пришлось идти на попятную.
– Прошу простить за несвоевременную иронию, – церемонно сказала я и даже склонила голову. Судя по благожелательному взгляду, удав проникся. – Так в кого?
– Я наг, вообщщще-то…
О, это уже интересней. Только вот знать бы еще, кто такой наг… Название-то знакомое, кажется, из индийской мифологии…
Надо будет погуглить на досуге. Можно, конечно, у змея повыспрашивать, только вот совсем не хочется показать себя малообразованной лохушкой.
Но вообще, если учитывать, что они с фениксом не из нашего мира, то гугл тут может оказаться отнюдь не в помощь.
– А чего обратиться не можешь? И что ты вообще в нашем террариуме забыл?
– Это фсе Земляна, богиня.
Тааак. Опять эта загадочная Земляна. Что я ей такого сделала, что она устроила из моего дома приют для говорящей живности?
– Она заперла меня в этом теле. Да еще и папашшшше твоему подарила, – тяжело вздохнул змей.
– Так, погоди, а тебя-то она за что наказала? – встряла я, потом хихикнула, вспомнив, что рассказывал пернатый, и предположила: – Что, тоже не показал, что в кармашке?
От этого заявления удав свалился с бревна. Впечатлительный, однако, тип…
Потом очень медленно высунул голову, мазнул раздвоенным языком по воздуху. Будто облизаться хотел, да не вышло. И, смерив меня подозрительным взглядом, поинтересовался:
– Откуда ты про кармашшшек знаешь?
– Ну-у, феникс рассказывал.
– Вот нахал, – разозлился змей. – Все перья ему выщщщщипаю. Это же личное, это же интимные фиссссиологические подробносссти!
Первое, что пронеслось у меня в голове, – это то, с каких же пор нагрудные кармашки относятся к «физиологическим подробностям личного характера»? Второе, что феникс таки не змей… а, стало быть, змей мог попасться на чем-то ином.
Странная какая-то богиня, однако. Все что-то у мужиков по кармашкам ищет…
Так! Бред – вон из головы!
– Ладно, ладно тебе, – попыталась угомонить хвостатого, который рвался непонятно за что отомстить пернатому. Не хватало мне еще куриного трупика тут. – И чего вы на этом кармашке так зациклились? Мне вообще не интересно, что там, – произнесла с бесстрастным видом. Хотя, признаться честно, любопытство лишь возросло. Вот же ж, заинтриговали, гады!
– Мне этот кармашшшек всю шизнь сломал, – обреченно вздохнул удав и окончательно загрустил. Ну а я…
– В общем, как тебя там? Леодин…
Нет, с помешательством определенно нужно что-то делать…. Это же, по ходу, прогрессирующая штука! Сначала вот феникс, теперь удав, а что потом? Лев, колдунья и платяной шкаф?
Я зябко передернулась, потрясенная перспективами, и вновь посмотрела на змея.
– Я это… пойду. Ты тут не грусти.
– Легко сказать, не груссссти. Думаешшшшшь, у змей так много занятий? Я спасался только сссспячкой… а то бы давно сссс ума сссошел, – пригорюнился хвостатый и подполз поближе, обвиваясь вокруг моей ноги. Кажется, уйти так просто мне не дадут…
– Нуу не знаю… – протянула я, просто потому, что надо было что-то сказать. Н-да, поддерживать непринужденный разговор с незнакомыми лю… хм… змеями явно не моя стезя.
Спасла ситуацию вернувшаяся Стаська.
– Фенечка в печали. Просил оставить его одного, – глубоко вздохнув, сообщила сестрица и уселась на бревнышко. – А вы тут что делаете?
– Придумываем, чем бы поразвлечь Леодина, – очень «жизнерадостно» сообщила я и примостила свою пятую точку рядом со Стаськиной.
– Ооо, так ты, значит, Лео? – тут же наградила змея уменьшительным именем младшая. – А я Стася! – И, так как у удава не было рук, пожала ему кончик хвоста.
И ее не смутило то, что хвост пришлось сначала откопать в чешуйчатых кольцах, а потом еще крепко держать. Удавчик здороваться таким методом категорически не хотел.
Короче, змею такое самоуправство не понравилось, и он поспешил отползти подальше, попутно освободив мою ногу. Ну, слава Богу. Стася, я тебя обожаю!
– Девочка, я предпочитаю вербальное общщщщение.
– Как скажешь. Так чего ты грустишь? – поспешила вникнуть в суть проблемы добрая душа.
