Алексей Андреев
Рашен бизнес
Из дневника начинающего бизнесмена
$$.$$.$$г.
Ура! Моя фирма наконец зарегистрирована, начинаю новую жизнь. Кстати, опять упал рубль.
$$.$$.$$г.
Продал всё, кроме машины, заложил квартиру, взял кредит, снял и обставил офис. Ну, теперь заживу. Вот если бы еще рубль каждый день не падал…
$$.$$.$$г.
С первым клиентом, похоже, лопухнулся – исчез вместе с авансом за товар. Ну ничего, на ошибках учатся. Рубль опять упал.
$$.$$.$$г.
Пришли из какой-то партии. Сказали, что если я дам им денег, то после выборов стану депутатом и с бизнесом тогда у меня будет все тип-топ – тут же пойдут госзаказы, а если не дам – то вскоре отправлюсь на Колыму по путевке ФСИН. Пришлось дать. И еще рубль упал.
$$.$$.$$.
Пришли из другой партии – текст тот же самый. Пришлось опять дать. Интересно, сколько у нас там партий? На всех никаких денег не хватит, даже падающих.
$$.$$.$$.
Взорвали дверь. Что хотели этим сказать – непонятно… Как это ни скучно, но рубль вновь упал.
$$.$$.$$г.
Приходил пожарный. Пожаловался, что упал рубль, и тонко намекнул, что вчера у него был день рождения. И еще тоньше предупредил, что справляет он этот день каждый месяц. А когда справить не удается – настроение его сильно падает. Ну прям как рубль…
$$.$$.$$г.
Наехали рэкетиры. Пригрозили, что если я не заплачу, то они пожалуются в полицию, и это мне обойдется дороже. Пришлось платить. А рубль всё падает.
$$.$$.$$г.
Приходил какой-то батюшка, предлагал купить Библию. За это обещал поддержать молитвой рубль. Пришлось купить – больше надеяться все равно не на что. Библия оказалась на неведомом мне языке закорючками…
$$.$$.$$г.
Наехали другие рэкетиры. Сказали, что предыдущие были заезжими самозванцами, а платить надо им – местным. Я отказался. Побили сильно и посулили вернуться вместе с полицией. Рубль продолжает падать.
$$.$$.$$г.
Наехала полиция. Действительно, обошлось куда дороже. И это при том, что рубль продолжает падать. Не понимаю – если мы встали с колен, то чего рубль-то всё падает?
$$.$$.$$г.
Кто-то опечатал офис. Три дня бегал по разным инстанциям – все отказываются, но распечатывать не разрешают. Умные люди советуют: распечатай сам, может, это кто-то пошутил. Ничего себе шуточки! И рубль еще падает. Не рубль, а перезревшая груша какая-то.
$$.$$.$$г.
Распечатал офис, зашел, а там пусто. Вынесено все. Остроумный нынче пошел грабитель – с рублем не сравнишь.
$$.$$.$$г.
Приходили из префектуры. Возмущались падением рубля, потом тонко намекнули, что у префекта только что родилась дочь, которая очень хочет учиться за границей. Развитая какая девочка – вся, видать, в папу…
$$.$$.$$г.
Опять угнали машину. Новую прикую! Сам ездить не буду, но угонять больше не дам! Упал доллар (шутка).
$$.$$.$$г.
Приперлись из санэпидемстанции. Пока одна тетка заговаривала мне зубы, другая подбросила дохлого таракана. Содрали штраф и заставили купить порошок. Таракана унесли с собой…
$$.$$.$$г.
Машину теперь не угнали, но сильно изуродовали. На капоте оставили масляной краской надпись: «Ты чё, козёл, не видишь – рубль падает. Не мешай работать».
$$.$$.$$г.
Приходил экстрасенс. Сказал, что на моем бизнесе сглаз, если дам денег – снимет. Я ответил, что рубль упал, а потому денег не дам. Когда экстрасенс, поканючив, ушел, обнаружилось, что исчезли стол, три стула, итальянский бачок с унитазом и все дверные ручки. Не экстрасенс, а полтергейст какой-то.
$$.$$.$$г.
Наехал ОМОН. С криками “Рубель падает!” всё разгромил и уехал. Зачем приезжали – непонятно. То ли скучно им стало, то ли тренировались, то ли тоже хотят на что-то намекнуть.
$$.$$.$$г.
Вот уже три дня офис осаждают представители благотворительных фондов помощи внебрачным потомкам декабристов, восстановления языческого капища у деревни Малые Подлянки и разрушенного большевиками храма в Антарктиде, спасения голубого таймырского таракана, возвращения на нашу Родину всех перелетных птиц с их последующим благоустройством, заселения подмосковных болот омарами, лангустами и лососем, углубления Берингова пролива, расширения Босфора и Дарданелл, реабилитации Кощея Бессмертного, Змея Горыныча и Бабы-Яги, как символов сопротивления чужеземной диснеевской экспансии, освобождения православного Израиля от евреев и т.д. Все недовольны падением рубля и требуют денег.
$$.$$.$$г.
Упали рубль и я (в метро). Когда очнулся, обнаружил возле себя горку мелочи. Сердобольный у нас все-таки народ! Или я уж совсем плох?
$$.$$.$$г.
Наехала налоговая. Допытывалась, почему я не указал в декларации о доходах ту мелочь, что мне надавали в метро. «И это когда наш родной рубль падает!» Оштрафовали, волки.
$$.$$.$$г.
Получил вагон с факсами. На следующий день нагрянули из следственных органов и весь день меня допрашивали. Лишь к вечеру выяснилось, что они ищут пропавший состав с пипифаксом. Спрашивали меня – в чем разница? Объяснениям не поверили, но, забрав всю наличность на экспертизу, под подписку о невыезде отпустили… О рубле даже говорить не хочется!
$$.$$.$$г.
Все! Больше не могу! Подсчитал прибыль и оказалось, что даже если я всю ее отдам государству, все равно останусь должен еще столько же. Черт с ней, с квартирой, черт с ним, с рублем – пусть и дальше падает, если даже не коленях стоять не может. Мне надоело!
Чугунов и торговля
С некоторых пор Чугунову хотелось что-нибудь продать. Не потому, что его так уж завлекал этот процесс, по правде сказать – не завлекал совершенно, просто других способов подкормиться он не видел. Но чтобы что-то продать, надо для начала, как известно, это что-то купить. Или, на крайний случай, украсть. Таков закон торговли. Увы, ни купить, ни украсть Чугунов ничего не мог. Не имел он такой возможности. Поэтому продать он решил единственное, что у него было – жену. Тем более что и сама она была не против – очень уж ей надоел безденежный и неприспособленный к новой жизни Чугунов. Конечно, продать можно было еще и тещу – она у Чугунова тоже имелась. “Но кто ж ее купит?” – справедливо рассудил Чугунов и решил, что теща пойдет в нагрузку. Как подарок от фирмы.
Одним словом, вывел он их к станции метро, взял в руки картонку с надписью “Продаю” и принялся торговать.
Вскоре подошел первый покупатель.
– Что продаешь? – спросил он.
– Жену. – Чугунов указал на стоящую рядом супружницу.
– И почем?
– Пятьсот баксов, – решил не стесняться Чугунов.
– Да ты чё, мужик?! – изумился покупатель. – Товар-то бэу.
– Так новье и дороже стоит, – решил не отступать Чугунов. – Ты сам посуди, – доверительно продолжил он, – кухонный комбайн, стиральная машина, пылесос, полотер, фритюрница, микроволновка и прочее тебе во сколько обойдутся? А тут все в одном лице и значительно дешевле.
– Хм, – подсчитав что-то про себя, задумчиво хмыкнул покупатель и уже с большей заинтересованностью спросил: – А с сексом у нее как?
– Давно не пробовал, – честно признался Чугунов и поспешно добавил: – Но раньше бывало.
– А это кто? – ткнул пальцем в тещу покупатель.
– Подарок от фирмы, – чувствуя, что дело на мази, радостно сказал Чугунов и взглядом дал понять теще, чтобы та была повежливей.
Теща оскалилась, пытаясь изобразить улыбку.
– В гробу я видал такие подарки! – отшатнулся покупатель и быстро-быстро заморосил прочь.
– Вы бы больше не улыбались, – с досадой посоветовал Чугунов теще. – Только покупателей распугиваете.
– Слышишь? – тут же повернулась та к дочери. – Ему уже и улыбка моя не нравится.
– На себя бы посмотрел, – вступилась за маму жена. – Первоклассный товар, и тот продать не можешь.
– Какой, какой? – не поверил своим ушам Чугунов. – Это вы, что ли?
– Да уж не ты, конечно, – отрезала жена, и Бог знает до чего бы еще они договорились, если бы начинающийся скандал не прервал полицейский.
– Так, – внезапно появившись, сказал он, – торгуем в неположенном месте. Лицензия есть?.. Нет, – ответил он сам себе и подытожил: – За это полагается штраф и конфискация товара.
– Да ради Бога, – ничуть не испугался Чугунов. – Штраф мне все равно платить нечем, а товар, вот он, конфискуйте. – И указал на жену и тещу.
– Где? – не понял полицейский.
– Да вот, вот, – повторил свой жест Чугунов и пояснил: – Я ими торгую.
– И почем? – после долгой паузы уже не служебным тоном поинтересовался полицейский.
– Пятьсот баксов.
– Неплохие деньги, – пробормотал полицейский и, впав в задумчивость, двинулся дальше.
– С квартирой продаешь? – выскакивая из-за спины тещи, где прятался от представителя закона, деловито спросил восточный человек.
– Нет, – твердо ответил Чугунов, – без площади.
– Жалко, – ничуть не огорчился восточный человек. – А эту… ламбаду она танцевать умеет?
– Научится, – пообещал Чугунов.
– Когда научится – приводи ко мне на рынок, поторгуемся. – Углядев другого полицейского, восточный человек устремился куда-то за дома.
– Эй! – сочувственно окликнул Чугунова дедок, торгующий неподалеку носками. – Здесь ты ничего не наторгуешь. Езжай в центр, где иностранцы. У них, говорят, наши бабы в цене.
…К ночи все было закончено. Жена Чугунова отошла одному австралийцу, обремененному большим хозяйством и целым стадом кенгуру, теща – негру преклонных годов, у которого как раз померла старшая жена, а остальные, насмотревшись спутникового телевидения, затребовали себе эмансипации, а самого Чугунова женщины успели по дешевке толкнуть арабскому шейху на должность младшего евнуха. Главное – с кормежкой!
