Алексей Сабадырь
Анекдоты в дорогу
© Алексей Сабадырь, 2023
ISBN 978-5-4496-0165-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Анекдоты
– Доктор, моя жена мне изменяет, что мне делать? – спрашивает мужчина.
– Вам нужно выйти и подождать за дверью, через 15 минут ваша жена выйдет – отвечает доктор.
Муж с женой идут на день рождения и жена говорит:
– Дорогой я только что видела зайчика!
– Будем возвращаться домой не повстречай белочку: – отвечает муж.
– Дорогой, у моей мамы скоро день рождения, чтобы ей подарить: – спрашивает жена.
– Давай ей купим билет на Титаник: – отвечает муж.
Муж приходит домой пьяный, жена его ругает:
– Опять пьяный пришёл, сколько можно.
– Мне можно ещё чекушку и всё: – отвечает муж.
После брачной ночи.
– Дорогой знаешь а ты у меня первый: – говорит жена.
– Судя по первой брачной ночи, я первый с конца списка: – отвечает муж.
Встречаются два приятеля.
– Моя жена недавно родила мне шестерых детей: – говорит первый.
– Прямо как кошка окатилась: – говорит второй.
– Я тоже так подумал: – говорит первый.
– И что? – спрашивает второй.
– Раздал соседям: – ответил первый.
Мужик ещё не до конца протрезвевший, встаёт утром видит стоит незнакомая женщина, он спрашивает:
– Вы не подскажите как я оказался в этой постели?
– С удовольствием, три дня назад мы с вами познакомились, потом ресторан, загс и вы теперь счастливый отец троих детей: ответила женщина.
Разговор двух подруг.
– Мне мой первый подарил красивую машину, второй мне подарил трёхэтажный особняк, с третьим мы плавали в круиз по Средиземному морю, а вот четвёртого я бросила: – говорит первая.
– А он кто по профессии? – спрашивает вторая.
– Альфонс – ответила первая.
Разговор двух подруг.
– Представляешь мой мне вчера сказал что уйдёт от меня к другой, потому что я стирать не умею, гладить не умею, готовить не умею: – говорит первая подруга.
– Ну и почему он ещё не ушёл? – спрашивает вторая.
– Потому что по ночам я кое – что умею: – ответила первая.
Разговор двух приятелей.
– Представляешь сколько домой денег не приноси, жене всё мало, мало: – жалуется первый.
– А ты много приносишь? – спрашивает второй.
– Да если бы я их приносил, мне бы цены не было: – ответил первый.
Разговор двух соседей.
– Мне уже надоело что ваша кошка постоянно гадит под нашу дверь: – говорит недовольно первый.
– А мне надоело приходить по ночам к вашей жене, у неё почему то постоянно в доме что то нужно починить: – ответил второй.
Разговор двух друзей.
– Знаешь у меня такая красивая жена, ты даже себе не представляешь. Длинные волосы, ноги от ушей, готовит так что пальчики оближешь: – говорит первый.
– Ты прав, но вот только родинка на левой груди как то смущает: – ответил второй.
Инспектор ГИБДД останавливает женщину которая превысила скорость и говорит:
– За последнюю неделю вы уже неоднократно превышали скорость и именно в мою смену.
– А может я хочу с вами поближе познакомиться: – отвечает женщина.
– Да, так с чего начнём наше знакомство: – спрашивает инспектор.
– Давайте со штрафа: – ответила женщина.
Разговор двух подруг.
– Представляешь вчера наш сын пошёл в первый класс: – говорит первая.
– И что ему там понравилось: – спрашивает вторая.
– Сказал девочки в классе выглядят на тройку, а вот учительнице можно поставить пять: – ответила первая.
– Мужчина вы вот уже полчаса преследуете меня, вы что маньяк? – спрашивает испуганно женщина.
– Ну что вы, просто ваша собачка подружилась с моей и глядя на эту дружбу могу вас заверить, что в ближайшее время мы с вами станем близкими родственниками.
Встречаются два одноклассника.
– Я лётчик, за много лет налетал пять тысяч часов: – говорит первый.
– А я всю жизнь любитель побегать: – говорит второй.
– Спортсмен? – спрашивает первый.
– Нет, бегаю от одной бабы к другой: – отвечает второй.
Звонок в брачное агентство.
– Здравствуйте это брачное агентство?
– Скажите а у вас есть мужчина молодой, высокий, брюнет, темпераментный с хорошей родословной: – спрашивает женщина.
– К сожалению остались только старые, лысые с плохим зрением и со склерозом: – ответили на другом конце провода.
Реклама.
Я женщина 120. 100.120 ищу мужчину 150.120.150.
Давай худеть вместе.
Разговор двух знакомых.
– Представляешь подарил своей жене на Новый год шубу, на день рождения машину, на 8 марта круиз по Средиземному морю: – говорит первый.
– И что? – спрашивает второй.
– Не вернулась: – ответил первый.
Жена говорит мужу:
– Знаешь в нашем роду у нас все были кулаками.
– Ну и что, а в нашем роду мы всех били кулаками: – ответил муж.
– Женщина с вами можно познакомиться? – спрашивает мужчина.
– Вы для начала хотя бы цветов купили: – ответила женщина.
– Да я для вас готов с неба звезду достать: – говорит мужчина.
– А хотите я вас с мужем своим познакомлю?
– Поверьте его достать гораздо легче: – ответила женщина.
В тюрьме.
– За что сидишь? – спрашивает первый.
– Да с мужиком бабу не поделили: – отвечает второй.
– Что такая красивая? – спрашивает первый.
– Да нет, просто я был сильно пьян: – ответил второй.
– Прикинь вчера нашёл бумажник, открываю а там 5 тысяч евро: – говорит первый.
– Повезло, а где нашёл? – спрашивает второй.
– В автобусе у мужика в кармане: – ответил первый.
Жена спрашивает:
– Милый, а почему ты раньше когда мы познакомились не читал мне стихи?
– Нашла Пушкина: – ответил муж.
– А почему не дарил цветы? – спрашивает жена.
– Нашла любящего мужа: – отвечает муж.
– А почему в первый вечер ты приполз пьяный? – спрашивает жена.
– Да мне вообще не на эту улицу надо было: – ответил муж.
– Доктор помогите я лысею! – говорит пациент.
– Вижу, вижу, скажите а вы женаты? – спрашивает доктор.
– А это имеет значение? – спрашивает пациент.
– Нет конечно, но ведь кто то же вас лишил волос: – говорит доктор.
Разговор двух блондинок.
– Представляешь, купила на рынке себе щенка, две недели с ним играла. А потом прихожу домой а он умер: – жалуется первая.
– А почему ты не взяла инструкцию по уходу за щенком? – спрашивает вторая.
– Откуда я могла знать что его нужно кормить: – ответила первая.
– Здравствуйте, это вас вчера изнасиловали?
– Да.
– А почему вы не написали заявление в полицию?
– А мне понравилось: – ответила женщина.
Анекдоты 2
Два друга разговаривают
– Знаешь я всегда смотрю на жизнь трезво, но вот только стоит мне выпить понимаю что лучше на неё не смотреть.
Разговор двух подруг
– Представляешь недавно участвовала на конкурсе красоты.
– И как.
– Заняла 5 место.
– Я как не посмотрю в зеркало понимаю что где то я с красотой разминулась.
Встречаются два одноклассника много лет спустя.
– Привет Саня, рассказывай как ты – спрашивает первый.
– Да я половину жизни в тюрьме просидел: два разбоя, грабёж, весело – отвечает второй.
– Как ты – спрашивает второй
– Я закончил университет, хорошая работа, красавица жена, дети, как то скучно – отвечает первый.
– Как не жалеешь? – спросил второй.
– Дед Мороз, а почему ты не таешь? – спрашивает Вовочка.
– Это потому что я Мороз – отвечает он.
– Нет это потому что ты уже старый
– От такой Снегурочки любой мужик растает.
В магазине одежды мужчина смотрит на женщину которая выбирает себе платье и говорит:
– Женщина это платье вам к лицу.
– Вы так думаете? – отвечает женщина.
– Судя по вашей фигуре лицо это единственное место на которое оно налезет – ответил мужчина.
Разговор двух подруг:
– Привет дорогая, а почему у тебя на лице синяк? – спрашивает первая.
– Понимаешь мой милый купил путёвку на двоих в Турцию – отвечает вторая.
– И что дальше – спрашивает первая.
– Только мужу это не понравилось – ответила вторая.
На рынке:
– Пирожки, пирожки, горячие пирожки – кричит продавец.
– Можно два с картошкой – говорит прохожий.
– Пожалуйста – отвечает продавец.
– Отвратительно – говорит прохожий, почему они у вас такие солёные?
– Не поверите я влюбилась – отвечает продавец.
Пьяный сосед стучит в дверь, дверь открывается.
– Витя налей сто грамм похмелиться – говорит пьяный сосед.
– Пусть тебе черти наливают – отвечает второй.
– Я уже спрашивал у них тоже нет
– Женщина позвольте вас пригласить к себе домой, я вас угощу крепким чаем – говорит мужчина.
– Что сильно крепкий? – спрашивает женщина.
– 40 градусов – отвечает мужчина.
Разговор двух знакомых:
– Вчера вечером ходил на рыбалку, представляешь только удочку забросил смотрю недалеко две симпатичные русалки плавают и зовут меня к себе зовут – говорит первый.
– Ты что сделал? – спрашивает второй.
– Я подумал на фига мне эта рыбалка – ответил первый.
Папа Карло ругает буратино:
– Буратино ты опять суёшь свой нос туда куда не нужно.
– Не знаю а Мальвине понравилось – ответил буратино.
Разговаривают два друга:
– Я слышал твоя тёща на улице упала и ногу сломала? – спрашивает первый.
– Да мелочь но приятная – ответил второй.
– Женщина вы уже пол часа как ругаетесь в автобусе, простите вы кто по знаку зодиака? – спрашивает мужчина.
– Змея – отвечает женщина.
– Да с гороскопом не поспоришь – сказал мужчина.
– Мадам а вы верите в любовь с первого взгляда? —спрашивает мужчина.
– Знаете мой муж тоже когда то верил в любовь с первого взгляда, а после того как я ему родила шестерых детей, он уже больше ни во что не верит – ответила женщина.
– Дартаньян где же ваша лошадь? —спрашивает Атос.
– Вы же знаете Атос что дороже лошади у меня никого не было – отвечает Дартаньян.
– Так что же произошло, её украли? – спрашивает Атос.
– Нет Атос, налог на роскошь.
– Доктор когда уже наконец моя жена родит? – спрашивает взволнованный муж.
– Трудно сказать – говорит доктор, мы уже вторые сутки с ребёнком ведём переговоры.
Разговор на кладбище:
– Женщина вы уже третий час стоите возле могилы, у вас кто то умер? – спрашивает мужчина.
– Да мой муж – отвечает женщина.
– Он наверное был хорошим человеком – говорит мужчина.
– Он был киллер – отвечает женщина, понимаете в нашей семье эта профессия переходит из поколения в поколение – отвечает женщина.
– И что произошло? —спрашивает мужчина.
– Он стал конкурентом нашему сыну – ответила женщина.
Разговаривают Василий Иванович и Петька:
– Василий Иванович а вы нашу страну любите? – спрашивает Петька.
– Люблю – отвечает Василий Иванович.
– Василий Иванович а вы жизнь любите? —спрашивает Петька.
– Люблю – отвечает Василий Иванович.
– Василий Иванович а вы Анку любите? – спрашивает Петька.
– Любил Петька, два раза любил.
Пьяный мужчина в ресторане:
– Официант.
– Слушаю – отвечает он.
– Почему вас двое? —спрашивает посетитель.
– Вообще то я один, вам наверное двоится – отвечает официант.
– Нет меня не обманешь, передай второму что чаевых он от меня не получит – сказал посетитель.
В школе учительница спрашивает у детей:
– Дети скажите мне пожалуйста, почему у оленя на голове рога?
Вовочка руку тянет и говорит:
– Потому что ему жена изменила.
– Представляешь вчера прихожу с работы раньше времени домой и свою жену с любовником застукал – говорит первый.
– И что ты сделал? – спрашивает второй.
– Пошёл на кухню, зачем людям мешать – ответил первый.
– Мужчина вы не поможете мне донести мои сумки до квартиры – просит женщина.
– С удовольствием – отвечает мужчина.
– Только сумки, а вот удовольствие я от мужа получу.
Разговор двух друзей:
– Вчера ходил по грибы, принёс две корзины, угощал супом с грибами тёщу – говорит первый.
– И как ей понравилось? —спрашивает второй.
– Не успел спросить, умерла.
– Доктор а эти таблетки безвредные? —спрашивает пациент.
– Что вы, абсолютно безвредные, вы выпиваете одну таблетку и вам уже потом будет всё равно.
Мужчина ночью провожает домой незнакомую женщину и говорит:
– Не боитесь идти ночью с незнакомым мужчиной?
– Знаете так хочется встретить сексуального маньяка – отвечает женщина.
– Зачем? спрашивает мужчина.
– Говорят он хорошо насилует – отвечает женщина.
