Alla Zelcer
Территория успешной женщины. Бестселлер для женщин
Конфликты в жизни женщины
«Конфликты, они повсюду, они касаются всего, что мы делаем, всех, с кем мы общаемся, но самое смешное то, что все споры по сути одинаковы».
Конфликты… как же без них в повседневной жизни, мы конфликтуем в результате протеста, иного виденья вещей, просто потому, что нас не устраивает что-то или кто-то. Управление конфликтом доступно тому, кто умеет управлять собой. Научиться этому можно только через личный опыт, в процессе внутреннего роста.
Существует множество разнообразных ситуаций, которые порождают конфликты, успешность женщины ещё и в том, как она умеет избегать конфликтов и выходить из конфликтных ситуаций не только в профессиональной жизни, но и в личной. Давайте будем разбираться во всём постепенно. Конфликт – это столкновение разных интересов; естественный процесс, которого не надо бояться. При правильном отношении, конфликты могут научить нас оптимальному взаимодействию с миром, лучше узнать себя и людей, выявить разнообразие точек зрения. Разрешение межличностного конфликта выводит взаимоотношения на более качественный уровень, расширяет возможности группы в целом, объединяет её.
Межличностный конфликт – это столкновение личностей с разными целями, характерами, взглядами и др.
Предпосылкой для возникновения конфликта является конфликтная ситуация. Она появляется при несовпадении интересов сторон, стремлении к противоположным целям, использовании разных средств их достижения и т. п. Конфликтная ситуация – это условие конфликта. Чтобы ситуация перешла в конфликт, нужен толчок.
Лучший способ разрешения конфликта – сотрудничество.
Управление конфликтом
Внезапно возникший конфликт можно постараться избежать. Если избежать не удаётся, его надо спокойно встречать и стремиться разрешить к удовлетворению всех конфликтующих сторон.
К разрешению конфликтной ситуации надо подготовиться. Определите свою цель. Что вы хотите? Если вы разрешаете конфликт путём переговоров, выберите время и место, удобное для обеих сторон.
Для правильного управления межличностным конфликтом важно не только помнить о своей позиции и понимать позицию другой стороны, но и осознавать состояние поля в целом.
Если противник готов к урегулированию конфликта, осознайте своё состояние: что вы сейчас чувствуете и чью сторону в этот момент принимаете – свою или партнёра-противника.
Ищите понимание, а не победу. Спокойно обсудите причины, вызвавшие конфликт. Разберитесь, что привело к конфликту: действия другой стороны или ваше непонимание ситуации. Предполагайте лучшее, не обвиняйте, пока не выясните, что другой имел в виду. Задавайте правильные и тактичные вопросы.
Отстаивайте свою позицию, но не давите на партнёра. Не требуйте, чтобы он изменился. Давление ограничивает возможности обеих сторон и не способствует разрешению конфликта.
Следите за тем, что говорите:
– употребляйте слова, которые «поднимают» человека, а не «опускают» его;
– спросите себя, правда ли то, что вы сейчас говорите, не преувеличиваете ли вы;
– не используйте слова «всегда» и «никогда»;
– будьте правдивы и делайте это с добром;
– иногда бывает лучше и промолчать.
Нападайте на проблему, а не на человека:
– говорите о конкретных вещах, не обобщайте;
– решайте главные вопросы, не цепляйтесь за мелочи;
– не говорите о нём, говорите о себе, вместо «ты врёшь», скажите «у меня другая информация».
Осознавайте свои ощущения и выражайте их. Будьте искренни с собой и партнёром. Позволяйте и партнёру свободно выражать свои эмоции. Разберитесь в своих чувствах: определите, какие эмоции вы можете выразить и какие подавляете.
Управляйте своими эмоциями, не подавляйте их, но и не позволяйте им управлять вами. Выражая их, осознавайте пространство вокруг вас. Выразив эмоцию, спокойно дайте ей уйти. Не цепляйтесь за свой страх, обиду или боль.
Гибкое и творческое отношение к ситуации – одно из условий управления конфликтом.
Учитесь чувствовать состояние другого, общую «атмосферу» конфликта. Помните, что вы находитесь в общем поле, где каждый участник играет свою роль в общем процессе.
Будьте открыты к возможностям, которые могут появиться в процессе урегулирования конфликта.
Осознав стихание эмоций или потерю интереса к конфликту, признайтесь в этом.
Выйдите из своей роли и буквально смените позицию – перейдите на другое место, посмотрите со стороны на конфликт, на себя и партнёра.
Что нового вы узнали о себе и создавшейся ситуации? Возможно, вам откроются новые варианты взаимоотношений.
Если вы сейчас захотите помочь партнёру, вернитесь в конфликт и займите его позицию. Делайте это искренне, спросите, чем можете ему помочь. Понаблюдайте за ним, постарайтесь почувствовать, что он испытывает сейчас. Помогите ему выразить свои чувства.
Если конфликт стихает, выходите из него. Простите себя и своего противника. Прощение освобождает, восстанавливает взаимоотношения, устраняет отрицательные эмоции. Найдите слова, правильно отражающие ситуацию, не унижающие вас и вашего партнёра.
Если человек скажет «нет», это не ваша проблема. Вы делаете то, что правильно для вас.
Если совместные усилия не привели к разрешению конфликта, попробуйте решить проблему самостоятельно. Для этого представьте стороны конфликта как внутренние части своего «я» и проработайте его.
Чтобы стать мастером управления конфликтами, необходимо развивать в себе восприимчивость. Это даёт возможность чувствовать намерения партнёра (противника), позволяя вести более конструктивный диалог. Для развития восприимчивости учитесь жить настоящим моментом – «здесь и теперь».
Управление конфликтом доступно тому, кто умеет управлять собой. Научиться этому можно только через личный опыт, в процессе внутреннего роста.
Для подготовки к урегулированию межличностного конфликта можно воспользоваться помощью друга. Опишите ему как можно объективнее сложившуюся ситуацию. Попросите его сыграть роль вашего противника.
Женская конкуренция – конфликт или дар?
Для чего и почему происходит женская конкуренция? Как вы относитесь к женщинам? Каждая женщина стремится быть в рядах лучших: женская конкуренция, зародившаяся ещё в эпоху пещерного существования, никуда не делась до сих пор. Женщины на самом деле нацелены на сотрудничество, и есть только одна сфера в которой они конкурируют!
Для женщин гораздо важнее общение, нежели, как для мужчин, – достижение цели!
Конкуренция, по сути, – это противоборство между людьми за достижение благ и ценностей в условиях их дефицита, и в этом процессе вся энергия сторон будет направлена на то, чтобы выйти победителем, а не на то, чтобы себя реализовать или раскрыть. Но у людей так устроено, что женская конкуренция малопривлекательна и не сводится к природе женщины. Каких результатов достигают женщины в такой борьбе? Женщины конкурируют не только за внимание мужчин, но и за успех и достижение поставленных целей.
На самом деле конкуренция – это тоже средство достижения своей цели, и на самом деле, для тех, кто нашёл свою уникальность или большую идею, конкуренции не существует. Когда у вас есть большая идея, вам не страшны конкуренты, это идея не простая, это реальное действие, и тогда вы ваших конкурентов видите вашими партнерами, которые могут дополнять вашу идею, например, от того, когда Бил Гейтс придумал «Виндовс», появилась потребность ещё в тысяче разных программ, что дало возможность конкурентам стать партнёром. Конкуренция начинается там, где человек хочет делать что-то подобное, что делают другие, он не хочет напрягаться, а просто работать по шаблону и получать за это деньги, и он хочет делать то же самое, что и все, и быть при этом успешным, лучшим. Вам необходимо найти свою уникальность, чтобы ваши потенциальные клиенты понимали, а чем же вы отличаетесь от других.
Для женщины конкуренция – это ещё и энергетическое состояние, женщина, уверенная в себе, выстраивает свою стратегию таким образом, чтобы конкуренция сводилась на минимум, и переводит её в модальность партнёрства.
Методы управления конфликтами
Существует множество методов управления конфликтами. В целом их можно разделить на несколько групп, каждая из которых имеет свою сферу применения.
Внутриличностные.
Внутриличностные методы влияют на отдельную личность и заключаются в правильной организации своего собственного поведения, в умении выразить свою точку зрения, не вызывая защитной реакции со стороны оппонента.
Структурные.
Структурные методы влияют преимущественно на участников организационных конфликтов, возникающих из-за неправильного распределения функций, прав и ответственности, плохую организацию труда, несправедливость системы мотивации и стимулирования работников и др.
К таким методам относятся:
– разъяснение требований к работе;
– использование координационных механизмов;
– разработку или уточнение общеорганизационных целей;
– создание обоснованных систем вознаграждения.
Межличностные.
Межличностные методы предусматривают необходимость выбора адекватной формы влияния на этапах возникновения конфликтной ситуации или развертывания конфликта для коррекции стиля индивидуального поведения его участников с целью предотвращения ущерба личностным интересам.
Переговоры.
Переговоры выполняют определённые функции, охватывая многие аспекты деятельности работников. В качестве метода решения конфликтов переговоры представляют собой набор тактических приёмов, направленных на поиск взаимоприемлемых решений для сторон конфликта.
Для организации переговорного процесса необходимо обеспечить выполнение следующих условий:
– наличие взаимозависимости конфликтующих сторон;
– отсутствие значительного различия в возможностях (полномочиях) участников конфликта;
– соответствие стадии развития конфликта возможностям переговоров;
– участие в переговорах сторон, которые могут принимать решения в определенной ситуации;
– соответствующие агрессивные действия.
Решение конфликта представляет собой устранение полностью или частично причин, которые породили конфликт, либо изменение целей и стиля поведения участников конфликта.
Любовь и женщина
«Чем больше любви, мудрости, красоты, доброты вы откроете в самом себе, тем больше вы заметите их в окружающем мире».
Мать Тереза
По моему мнению, самой важной составляющей в жизни любого человека является любовь!
Что такое любовь?
Каждый живущий в мире человек хоть один раз в жизни задавался этим вопросом. На самом деле понятие «любовь» многогранно и неоднозначно – невозможно выразить его значение одним словом. При этом у каждого человека оно звучит по-разному.
Давайте представим, что любовь – это огонёк, который живёт внутри вас, он имеет пять языков. Не задумываясь, навскидку напишите свои имена для каждого языка.
Так устроен наш разум, что мы делим любовь на две составляющих: к чему-то или к кому-то. Ежедневно мы употребляем много раз это слово в жизни, и каждый из нас думает, что он знает любовь, умеет ей пользоваться, но на самом деле это глубокое заблуждение. Любовь для большинства людей – это чувство к партнёру. Другая любовь совсем иного рода – к родителям и совсем иная – к детям, а далее можно продолжать до бесконечности…
Любовь – это самое важное слово в языке. Оно же является наиболее непонятным. Как светские, так и религиозные мыслители пришли к выводу, что любовь играет главную роль в жизни. Нам говорят, что «любовь – это роскошный бриллиант» и что «любовь движет Вселенной». Этим словом наполнены тысячи книг, песен, журналов и фильмов. Многие философские и теологические системы отводят любви особое место. Существует несколько теорий любви, самая распространённая гласит:
Любовь – ответ на вопрос бытия человечества.
Жизнь, осознающая себя, есть человек. Он постигает себя, своего ближнего, минувшее и предположительное будущее. Восприятие себя как обособленного существа, понимание быстротечности жизни и того, что не по своей воле он пришёл в этот мир и покинет его вопреки собственному желанию, может пережить тех, кого он любил, или они его переживут – всё это заставляет его воспринимать свою отъединённость как положение в камере-одиночке. Он, наверное, обезумел бы, если бы не удалось вырваться из своей тюрьмы и найти формы объединения с окружающим миром и людьми. Ощущение отчуждённости от других рождает в человеке тревогу, чувство беспомощности, боязнь не совладать с обстоятельствами: мир агрессивно вторгнется в мою жизнь, а я не сумею противостоять ему. Таким образом, восприятие собственной отчуждённости является источником напряжённого беспокойства.
Объекты любви. Любовь – это не только чувство, вызываемое конкретным человеком. Она – установка, ориентация характера, определяющая отношение человека к миру вообще, а не только к одному «объекту» любви. Тот, кто любит кого-то одного, а ко всем остальным равнодушен, не знает любви. Большинство людей не сомневается, что всё зависит не от собственной способности любить, а от объекта любви. И тот, кто не любит никого, кроме «любимого», ошибается, полагая, что это свидетельствует о силе его любви к объекту. Люди, стоящие на позиции, что главное – найти объект для приложения своих чувств, впадают в заблуждение, связанное с установкой на объект, о которой уже говорилось.
«В мире много людей, которые умирают от голода, но ещё больше тех, кто умирает от того, что им не хватает любви».
Мать Тереза
Идея, что любовь – это ориентация, которая направлена на всё, а не на что-то одно, отнюдь не отрицает существования различия между разными типами любви в зависимости от разных объектов любви.
Социально принятые виды любви
Любовь – это, пожалуй, самая большая проблема человечества, которое не осознаёт, что это дар! Общество обязательно должно всё держать под контролем и в узде, оно должно иметь всему научное и практическое объяснение. Поэтому даже у любви есть научная классификация.
1) Братская любовь
Братская любовь – основа основ всех типов любви. Под братской любовью я предполагаю ответственность, заботу, уважение, всестороннее понимание другого человеческого существа, стремление продлить его жизнь. Братская любовь дарует ощущение единства со всеми людьми, солидарность с человечеством. Братская любовь исходит из того, что все мы – одно, и не имеют значения различия в талантах, образовании, званиях. Главное в данном случае – идентичность человеческой сущности, общность всех людей.
Братская любовь – любовь равных. Но и между равными есть свои различия. Каждый из нас так или иначе прибегает к помощи других. Сегодня в помощи могу нуждаться я, завтра – ты. Но если человеку сегодня потребовалась помощь, это не означает того, что оказавший помощь всегда будет выступать в роли покровителя. Потребность в помощи – явление временное; умение обходиться собственными силами – устойчивое состояние.
Тем не менее любовь к человеку, нуждающемуся в помощи, любовь к бедному, стороннему – начало братской любви. В любви к человеку одной с тобой крови нет твоей заслуги. И животные любят своих детёнышей, заботятся о них. Слабый человек любит своего покровителя, так как от того зависит благополучие его жизни. Ребёнок любит своих родителей, потому что нуждается в них. Начало истинной любви надо искать в нашем отношении к тем, кого мы не можем использовать в своих целях.
2) Материнская любовь
Рассматривая разницу между материнской и отцовской любовью, можно сказать, что материнская любовь безоговорочна, что это – абсолютная самоотдача во имя жизни ребёнка и его благополучия. Теперь к сказанному надо присовокупить ещё одно существенное дополнение. Жизнеобеспечение ребёнка имеет два аспекта: один – это забота и ответственность, без которых невозможны сохранение здоровья и биологическое развитие. Другой аспект выступает за рамки простого сохранения жизни. Он включает в себя необходимость передачи ребёнку любви к жизни. Ребёнок должен ощутить, что хорошо быть живым, что хорошо быть мальчиком или девочкой, хорошо пребывать на этой земле.
3) Эротическая любовь
Эротическая же любовь, в отличие от братской и материнской любви, стремится к полному слиянию с одним-единственным человеком. Она по самой своей природе избирательна; к тому же, наверное, это самая обманчивая форма любви.
Её часто путают с бурными проявлениями «влюблённости», когда рушатся барьеры, существовавшие между чужими прежде людьми. Но мы уже отмечали выше, что период внезапной близости, наступивший благодаря влюблённости, по своей природе недолог. Достигнута близость с чужим человеком, не стало барьеров, которые надо было преодолеть. И начинаешь полагать, что в любимом человеке разбираешься так же хорошо, как и в самом себе. Но поскольку для большинства людей половое желание сопряжено с идеей любви, они легко впадают в заблуждение, принимая физическое влечение друг к другу за любовь. Между тем физическая близость, являющаяся следствием истинной любви, лишена жадности, потребности покорять или подчиняться, причинять боль. Она исполнена нежности. Эротическая любовь избирательна. Это её качество требует более подробного разговора. Часто избирательность эротической любви трактуется как привязанность, основанная на обладании. Эротическая любовь исключает по отношению к другим, помимо избранника, половое слияние, полное соединение во всех аспектах жизни, но не исключает глубокой братской любви. Эротическая любовь исходит из следующего положения: все человеческие существа одинаковы, но все – часть Единства.
4) Любовь к себе
Любить других людей – добродетельно, любить себя – грешно. Таково наиболее широко распространённое мнение. Предполагается, что в той мере, в какой я люблю себя, я не люблю других, т. е. любовь к себе – синоним эгоизма. Любовь к другому – это реализация своей способности любить. Вся сила любви сосредоточена на любимом, как на воплощении личностных качеств. Любовь к одному человеку предполагает любовь к человеку вообще.
5) Любовь к Богу
Любовь, составляющая религиозное чувство и именуемая любовью к Богу, в психологическом плане мало отличается от уже рассмотренных форм любви. Истоки этой любви также лежат в потребности преодолеть чувство отчуждённости и найти удовлетворение в достижении единения.
Если мы согласны с тем, что слово «любовь», как много веков назад, так и сейчас, пропитывает человеческое общество, мы вынуждены также признать и то, что это слово является самым непонятным. Мы используем его в тысячах случаев.
Мы говорим: «Я люблю собак», и тут же – «Я люблю свою маму». Мы говорим о любимых занятиях: плавании, катании на лыжах, охоте. Мы любим разные вещи: кулинарные блюда, машины, дома. Мы любим животных: собак, котов, улиток. Мы любим природу: деревья, траву, цветы и погоду. Мы любим людей, мать, отца, сына, дочь, родителей, жён, мужей, друзей.
Мы даже влюбляемся в саму любовь.
Если этого мало, то обратим внимание на то, как мы используем слово «любовь» для объяснения поведения. «Я так поступил, потому что люблю её». Этой фразой объясняют любые поступки. Муж изменяет жене и называет супружескую измену любовью. Священник же назовёт это грехом. Жена алкоголика убирает последствия последней пьянки мужа. Она называет это любовью, но психолог назовёт это взаимозависимостью. Родители потакают всем желаниям ребёнка, называя это любовью. Специалист по вопросам семьи назовёт это безответственным поведением.
Что же тогда это такое: относиться к кому-либо с любовью?
Все люди от рождения наделены двумя базовыми способностями.
«Способность Любить» и «Способность Знать».
* В психологии это называют первичными и вторичными способностями.
Способность любить – это способность любить и быть любимым, быть примером, иметь терпение, отдавать своё время.
Способность знать – способность учиться и усваивать знания, в них отображаются нормы социального поведения, формируют личность.
Актуальные способности
Заполните анкету по трёхбалльной системе: свои способности +++ или – -, а также способности своего партнёра.
Избыток или недостаток способностей формирует нашу жизнь в основных четырёх сферах нашей жизни.
Давайте рассмотрим любовь как единое целое, не разделяя его на части. О любви можно говорить много, и в конечном счете всё сомкнётся на философских понятиях. Невозможно выделить единой формулы любви, т. к. у каждого человека получится своя единственно верная для него формула.
Само осознание любви на жизненных этапах основывалось на всех этих понятиях. У каждого из нас были в жизни моменты, о которых мы никогда и ни с кем не говорили и даже иногда боялись говорить об этом сами с собой.
Вы думаете, что знаете любовь, это чувство, которое приносит человеку радость, умиротворение, счастье, а не любовь – это обида, горечь, не понимание; так вот, всё это чушь, потому что мы хотим думать, что это так. Ведь когда мы так думаем, мы просто удовлетворяем свой эгоизм.
Сейчас я докажу вам, что вы ничего не знаете о любви. С точки зрения лингвистики, существуют несколько основных языков: японский, китайский, испанский, английский, португальский, греческий, немецкий, французский и так далее. Большинство из нас в процессе своей жизни изучает язык, на котором говорят наши родители и ближайшие родственники. Этот язык становится нашим основным, или родным языком. Позже мы, возможно, изучим и другие языки, но это потребует от нас много дополнительных усилий. Эти языки становятся нашими вторыми языками. Лучше всего мы говорим на нашем родном языке. Мы лучше всего его понимаем. Разговаривая на этом языке, мы чувствуем себя наиболее комфортно. Чем больше мы пользуемся вторым языком, тем комфортнее мы себя чувствуем, общаясь на нём. Если мы владеем только своим родным языком и встречаем человека, который умеет говорить только на своём родном языке, который отличается от нашего, то наше общение ограничено. Тогда мы вынуждены полагаться на жесты, кивки, рисование картинок, окружающие предметы. Мы можем общаться, но довольно неуклюже. Различия в языке – неотъемлемая часть культуры человечества. Если мы хотим быть эффективными в общении и преодолеть культурные барьеры, мы должны изучить язык тех, с кем мы хотим общаться.
С точки зрения любви, ситуация та же самая. Ваш эмоциональный язык любви может отличаться от языка вашего супруга подобно тому, как китайский отличается от английского. Не имеет значения, насколько старательно вы будете пытаться выразить свою любовь, говоря по-английски, но если ваша супруга говорит только по-китайски, вы так и не поймёте, насколько вы любите друг друга. Мой друг в самолёте говорил со своей третьей женой на языке «Утверждающих слов». Он сказал: «Я говорил ей о том, как она прекрасна. Я рассказывал ей о том, как сильно её люблю. Я говорил о том, что горжусь тем, что я – её муж». Он говорил о своей любви, он был искренен, но она не понимала его языка. Возможно, она искала проявления любви в его поведении и не находила его. Недостаточно быть искренним. Мы должны хотеть изучить основной язык любви нашего супруга, если хотим, чтобы наше общение в любви было успешным.
Итак, ученые-психологи сделали заключение, что существует пять основных языков эмоциональной любви – пять способов, при помощи которых люди выражают и воспринимают эмоциональную любовь. С точки зрения лингвистики, язык может иметь множество диалектов и наречий. Точно также и у пяти основных языков эмоциональной любви есть много диалектов. В этом можно убедиться, прочитав заголовки некоторых журнальных статей: «10 способов того, как показать своей супруге, что вы её любите», «20 способов того, как удержать мужа дома» или «365 проявлений супружеской любви».
Основных языков любви не 10, не 20 и не 365. Я считаю, что их всего лишь пять. Хотя они могут иметь и множество диалектов. Количество способов показать свою любовь в рамках одного языка любви ограничивается только воображением того, кто это делает. Важно, чтобы вы говорили на том языке любви, на котором говорит ваша половина.
Уже давно известно, что в раннем детстве у каждого ребёнка формируются индивидуальные эмоциональные штампы. Например, у некоторых детей развивается штамп низкой самооценки, в то время как у других с этим всё в порядке. У некоторых формируется штамп чувства незащищённости, тогда как другие растут, чувствуя себя в безопасности. Одни дети растут, чувствуя, что их любят, что они желанны, что ими дорожат. Другие вырастают с ощущением, что нелюбимы, нежеланны и никому нет до них дела.
У детей, которые чувствуют любовь своих родителей и своих сверстников, разовьётся основной язык любви, который будет основываться на их индивидуальном психологическом окружении и на том, как их родители и другие важные для них люди выражали им свою любовь. Они будут владеть одним основным языком любви, говорить на нём и понимать его. Позже они, возможно, выучат и второй язык любви, но наиболее комфортно они всегда будут чувствовать себя лишь с основным. У детей, которые не чувствуют любви со стороны своих родителей и сверстников, тоже разовьётся основной язык любви. Однако он будет в какой-то мере искажён, как это происходит у детей, которые слабо усваивают грамматические правила и у которых не развит словарный запас. Это вовсе не значит, что не усвоив школьной программы, они не смогут хорошо общаться. Но это значит то, что им придётся работать над этим гораздо больше, чем тем, у кого были положительные примеры для подражания. И точно так же те дети, которые выросли в обстановке дефицита эмоциональной любви, тоже смогут почувствовать себя любимыми и показывать свою любовь, но им придётся работать над этим гораздо больше, чем тем, которые выросли в здоровой атмосфере, окружённые любовью.
Очень редко бывает так, что основной язык любви мужа и основной язык любви жены совпадают. Мы пытаемся говорить на нашем основном языке любви и приходим в замешательство, когда наш супруг или супруга не понимают того, что мы стремимся выразить. Мы выражаем нашу любовь, но послание не доходит до адресата, так как то, о чём мы говорим, звучит для них на иностранном языке. Как только мы откроем для себя пять основных языков любви, определим свой основной язык, а также основной язык любви своего супруга или супруги, у нас появится необходимая информация, которая позволит нам применить в жизни то, что написано в книгах и журналах. Любви незачем исчезать после свадьбы, но для того, чтобы она жила, большинству из нас будет необходимо приложить усилия к тому, чтобы выучить второй язык любви. Мы не можем рассчитывать на свой родной язык, если наша супруга его не понимает. Если мы хотим, чтобы он или она почувствовали ту любовь, которую мы пытаемся выразить, мы должны выражать эту любовь на его или её основном языке любви.
Предлагаю практическое упражнение
Из-за того, что мы передаём и принимаем любовь по-разному, сохранить любовь в браке представляется довольно трудной работой. Если мы не понимаем того, как наш супруг принимает любовь, наш брак может иссохнуть, а мы так и не поймём почему. Нам необходимо понять основные пути получения любви друг друга.
1. Оглянитесь на своё детство. Адекватно ли вы чувствовали любовь своих родителей? Как они в основном выражали свою любовь? Основываясь на результатах своей собственной жизни, скажите, какое влияние оказали они на ваш способ выражения любви вашему супругу?
2. Составьте список неудач и успехов ваших родителей в выражении вам своей любви и поддержки. Есть ли в этом что-то общее с тем, как вы выражаете любовь своему супругу? Насколько ваши неудачи бессознательно отражают неудачи ваших родителей? А как насчёт успехов?
3. Возможно, вы не уменьшили своё выражение любви, но, тем не менее, ваш супруг может со временем реагировать негативно. Определите две проблемные сферы на протяжении последних двенадцати месяцев:
(1) позитивные акты любви, которые не получили ответной реакции со стороны вашего супруга;
(2) случаи выражения расстроенности отсутствием внимания с вашей стороны, которые были вами проигнорированы или даже вызвали несогласие. В чём действительная причина проблемы?
4. Оглядываясь назад, какие важные книги, кассеты, статьи и т. п. оказали на вас влияние в разрезе вашей любовной жизни с вашим партнёром? Попытайтесь вспомнить, когда и каким образом вы пытались применить изложенное в них на практике? В чём вам это удалось, а в чём вы потерпели неудачу и почему? Несли ли они концепцию языков любви?
5. Задумайтесь над теми случаями, когда вы в какой-то форме выражали любовь, а это как любовь не воспринималось; возможно, это и не отвергалось, а просто не распознавалось. Почему хорошие намерения и откровенность не всегда эффективны?
Любовь – это всё, что нас окружает. Любовь нельзя разделить на счастливую и неудачную. Любовь – это мир, а мир – это абсолют.
Чтобы достичь абсолюта и принимать мир таким, какой он есть, людям необходимо научиться жить в мире с самим собой и воспринимать себя частью этого мира и вселенской любви. Так сложилось в человеческом мире, что невольно, иногда даже не задумываясь, делим любовь на условную и безусловную. А именно придумываем правила своей собственной любви. Если наши близкие и окружающие люди придерживаются этих правил и условий – мы их любим, если нет, то они нас не любят – а это начало конфликта! (Притча про еврейскую маму.)
Любовь – это самое важное слово в языке. Оно же является наиболее непонятным. Как светские, так и религиозные мыслители пришли к выводу, что любовь играет главную роль в жизни. Нам говорят, что «любовь – это роскошный бриллиант», и что «любовь движет Вселенной». Этим словом наполнены тысячи книг, песен, журналов и фильмов. Многие философские и теологические системы отводят любви особое место. А основатель христианской веры хотел, чтобы любовь была отличительной чертой его последователей (от Иоанна, 13:35).
Психологи пришли к заключению, что потребность быть любимым является основной эмоциональной потребностью человека. Во имя любви мы покоряем горные вершины, переплываем моря, пересекаем пустыни и переносим неслыханные трудности. Без любви горы становятся неприступными, моря – безбрежными, пустыни – невыносимыми, а трудности – нашим приговором. Христианский апостол Павел, обращаясь к аристократии в своём «Послании к коринфянам», превозносил любовь, указывая на то, что все достижения человека, которые не мотивировались любовью, в конце концов не имеют смысла. В заключение он писал, что в последней сцене человеческой драмы останутся лишь три действующих лица: «вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (от Павла, 1-е послание коринфянам, 13:13).
