Анастасия Мальцева
Как найти обыкновенное счастье
Предисловие
Я – не психолог, но я – человек, пришедший от полного отчаяния и нежелания жить к состоянию счастья.
Только давайте договоримся понимать под счастьем не сиюминутное удовольствие, а стабильное состояние удовлетворения даже при наличии условно негативных эмоций.
Я предлагаю вам пошаговую систему с практическими заданиями, созданную на основе научных трудов действующих психологов, психиатров и на моём личном опыте. Я постараюсь донести до вас наиболее понятным языком те знания и навыки, которые помогут вам качественно поднять ваш уровень жизни.
Для начала, я бы хотела познакомить вас с собой и своей историей.
Мы все разные, но, возможно, именно вам откликнется мой опыт.
У меня есть официальный диагноз – пограничное расстройство личности (ПРЛ), две реактивные депрессии в анамнезе и социофобия. Если вы также страдаете психическими расстройствами, то я настоятельно вам рекомендую обратиться к квалифицированным специалистам. Без них не было бы этой книги и, возможно, меня.
Вместе с тем, хочу заметить, что я дожила до тридцати лет без терапии – худо-бедно, но дожила. И, кто знает, возможно, без всего моего бэкграунда терапия не была бы столь эффективной. Я ни в коем случае не умаляю заслуг психологов и психиатров, работавших со мной, но всё же хочу отметить, что любой профессионал скажет, что терапия не будет эффективна, если сам пациент или клиент не будет стараться и работать.
Примечание
Для выполнения заданий вам потребуются ручки или карандаши 4-х цветов.
Если вы обладаете электронным вариантом книги, обязательно заведите тетрадь или блокнот.
Об авторе
Я родилась в Москве в 1986 году. На момент написания книги мне 36 лет, я занимаюсь любимым делом – пишу прозу, имею высшее культурологическое образование, счастлива в третьем браке, являюсь мамой почти восемнадцатилетней дочери от первого и живу в Турции. Впереди грандиозные планы по переездам в новые страны и сбыванию мечт.
Всего шесть лет назад я была на грани – бросила работу репетитором английского языка, не хотела жить и была долгое время одинока.
Но я быстро забежала вперёд. Как я оказалась в такой ситуации?
Я росла в обычной русской семье: я, мама, папа и сестра. Старшая. Она старше меня всего на год и три месяца, почему-то эти три месяца всегда были важны. А вы замечали, что тоже фокусируетесь на абсолютно незначительных мелочах? Что такое три месяца? Для кого-то – целая жизнь. А в масштабах Вселенной – полная ерунда.
До семи лет у меня была ещё бабушка, которая жила с нами. В мой седьмой день рождения вместо праздничных угощений на столе стоял её гроб. Я помню, как моя бабушка лежала в нём, неподвижная и немая. А потом мы с сестрой катались на качелях и не понимали всей трагичности ситуации.
Только через год, прочитав сказку, в которой умерла старушка, я поняла, что моей бабушки больше нет. Что она действительно умерла.
Я была слишком мала, чтобы понять, что значит смерть (а кто-нибудь вообще это знает?..), хотя до сих пор, в свои тридцать шесть, помню, как узнала о том, что моей бабушки не стало.
Мама укладывала нас спать. В комнате было темно. Раздался телефонный звонок из гостиной. Папа позвал маму, она отошла. И я помню её повторяющееся: «Нет».
Я плакала. Это было очень страшно. И сейчас, пока пишу эти строки, я плачу.
Из моего сумбурного рассказа можно понять, что я будто бы была не очень вовлечена в происходящее. Но бабушка надолго осталась в моей памяти и стала своего рода ангелом-хранителем. Я продолжала с ней разговаривать в осознанном возрасте, хотя после смерти она приходила ко мне в кошмарах.
Потом я её отпустила.
Вы согласны, что способность помнить и отпускать важна для здорового принятия потери?
В семь лет я уже была во втором классе. В школу я пошла, когда мне только-только исполнилось шесть. Это был 1992 год. Фактически, сразу после перестройки. Исторический и культурный контекст играют большую роль в нашей психологии и способности испытывать счастье. Просто попробуйте испытать счастье от секса, когда он всегда был табу. Вас либо потом сожрёт совесть, либо вы вообще не испытаете оргазм, либо вы – психопат. Простите, если я слишком категорична. Возможно, вам посчастливилось расти в другое время, воспитываться более лояльными родителями или иметь менее лабильную психику – во всех этих случаях я за вас могу только порадоваться.
Давайте я вам расскажу анекдот. Просто чтобы разрядить обстановку. Мне кажется, мы немножечко загоняемся. Это тоже одна из моих проблем или особенностей – кому как больше нравится – не быть слишком серьёзной.
Итак, жила-была девочка, и звали её Красная Шапочка. Звали её Красная Шапочка, потому что она носила красную шапочку. Но шапочка у неё была не красная, а серая. А серая она была, потому что она была сделана из волка. А звали её Красная, потому что она носила её мясом наружу.
Смешно?
Это мой любимы анекдот. Хотя многие и говорят, что культура анекдотов давно ушла в небытие, но я с этим не согласна. Моя семнадцатилетняя дочь постоянно рассказывает мне анекдоты – так что не надо ля-ля, как говорит мой папа.
Понятие семьи для меня очень важно. И мне очень важна моя семья. Как детская, так и сегодняшняя, состоящая из меня, мужа и дочери. При этом я вовсе не умаляю право людей желать быть вне этого контекста. Знаете, если бы я не родила в восемнадцать, возможно, я не родила бы никогда и была бы чайлд-фри.
Ах, да! Я сильно забежала вперёд.
В школе я была отличницей. Первые пару месяцев. Потом моя совершенно не классная классная дала мне подзатыльник за болтовню на уроке, и я пошла по наклонной.
Вместе с тем, когда пришло время распределяться по классам после четвёртого, я прошла на физмат, потому что мне было очень важно быть лучшей. Как-то интересно во мне сочетались троечница и комплекс отличницы. Я не могу сказать, что училась плохо или хорошо. Я училась нормально.
При этом я переживала безответные влюблённости, проблемы дома и издевательства сестры и её подруги, которую считала и своей тоже.
Чтобы не утомлять вас подробностями, возможно, я к ним вернусь, если того потребует контекст.
А пока давайте отправимся в класс шестой-восьмой, когда бурным цветом на мне распустились прыщи. Надо мной издевались. К счастью, в классе было более-менее хорошо. Меня не травили, хотя было много неприятных моментов. Например, в начале седьмого класса я была настолько одинока, что подружилась с мухой, поселившейся в моей комнате.
По поводу несовершенств моей кожи высказывались даже незнакомые и малознакомые люди. Помню, надо мной издевался какой-то мелкий пацан – просто мальчишка с улицы, решивший, что меня можно гнобить. Он был заметно младше и всякий раз при виде меня начинал кричать гадости. Прыщавая. Уродина. Максимум, на что я была способна – это показать средний палец, потому что я знала: он прав.
Однажды я гуляла со школьной подружкой, и появился этот пацан со своим привычным репертуаром. Мне было стыдно и неловко – вдруг она ему поверит? Но она просто развернулась и расцарапал ему лицо. Больше он ко мне не приставал.
И я вовсе не призываю вас к агрессивным физическим действиям. Я просто хочу заметить этот переломный момент, в котором за меня наконец заступились, и я поняла, что тот пацан мог быть прав миллион раз в том, что я прыщавая, но он не имел права надо мной издеваться.
Меня то любили, то я становилась изгоем. Первый раз мне признались в любви в детском саду. Потом – в первом классе. Третьего признания мне пришлось ждать очень долго.
И главного, самого главного признания, я ждала куда дольше, чем первого и второго замужества.
Я ждала любви от себя. Не той, навязанной аффирмациями или самообманом, а простой искренней и всепринимающей любви к себе.
Именно такой, какой я бы хотела поделиться с вами. Такой, которую я бы пожелала вам испытывать к самим себе.
Неправда, что, если вы не полюбите себя, вас никто не полюбит, если под любовью вы понимаете интерес и желание. Вы можете нравиться сотням и тысячам, но это будет больная «любовь», обсессия и желание обладать.
Так у меня было в первых двух браках.
Первый раз я вышла замуж в семнадцать. Второй – в двадцать.
Сейчас я замужем в третий раз и впервые счастливо.
Мне пришлось пройти долгий путь, чтобы понять, что мне действительно нужно в отношениях, какой мужчина мне подходит, и какой я бы сама хотела быть и как себя чувствовать.
Я очень надеюсь, что мой опыт и практические упражнения помогут вам гораздо быстрее определиться и сделать правильный выбор, а не тратить годы, жизнь и силы на тех, кто вам совершенно не нужен.
Чтобы не утомлять вас подробностями, я скажу лишь, что первый брак мне нанёс огромное количество травм. Я на собственной шкуре испытала, что такое стокгольмский синдром, и буквально недавно с радостью узнала, что человек, ставший моим первым мужем, умер.
Я не хочу взращивать в вас ненависть или наоборот культивировать токсичное желание простить всех и вся. Главное – осознанно проживать свои собственные чувства и эмоции, принимать и валидировать их.
Я вам говорю: вы имеете полное право на свои эмоции. Даже если это злость на меня и негодование от того, что я рада смерти бывшего мужа.
Кстати, мы с моим нынешним мужем с радостью отметили это событие. А на его вопрос, буду ли я так же радоваться и его смерти, я откровенно ответила: «Если ты со мной будешь поступать так же, как он, то да».
И я не собираюсь жаловаться и расписывать подробности всех его издевательств. Скажу только, что этот человек поднимал на меня руку, пил до беспамятва, врал и изменял, и в итоге допился до состояния, когда наркологи, по словам его родителей, отказывались за него браться.
К чему я это? Вам вряд ли важен опыт незнакомого вам человека. Просто представьте, что ваш близкий человек вас бьёт, издевается над вами и ни во что не ставит. Он – ваша жизнь. Вы не представляете, как вообще без него можете существовать. А он уходит, покрывает вас матом и знает, что вы никуда не денетесь.
Возможно, это именно ваша история. А может быть, нет. Но я хочу, чтоб вы знали, что и это можно пережить.
Вы сможете. Вы справитесь.
Я в вас верю и постараюсь вам помочь поверить в самих себя.
Я ушла от первого мужа, и он долго не мог поверить, что я его бросила. Он преследовал меня, и мне даже пришлось писать на него заявление в (тогда ещё) милицию. Ему дали полгода условно, но он ещё долго не мог от меня отстать.
Второй муж был адекватнее. Мы прожили с ним четыре года, но расстались, когда я узнала, что он мне изменяет.
Запомните, если вам изменяет мужчина или женщина – это не значит, что вы плохая или плохой. Это значит, что вам нужен не этот человек, если верность является вашей ценностью.
После второго развода я почти десять лет не вовлекалась в серьёзные отношения. Там был и страх, и недоверие, и все ужасы мира. Я верила, что мне и одной будет вполне себе хорошо.
И это нормально.
Нормально, если какое-то время или даже всю жизнь вам не хочется связывать себя обязательствами. Важно лишь то, истинное ли это ваше желание, или же попытка уберечь себя от возможных боли и страданий.
Я продуктивно использовала свои годы одиночества и спешу поделиться с вами полученной информацией. Надеюсь, вам не придётся проходить столь же долгий путь, но даже если и так, помните, что всё это вовсе не зря.
В тридцать лет я впервые в жизни полюбила. Как же так? Ведь за плечами у меня было два брака. Неужели я так их обесценила? Вовсе нет. Я и в процессе знала, что не любила ни одного из бывших мужей. Были лишь периоды забвения, например, когда я столкнулась с бытовым стокгольмским синдромом во время первого брака и беременности.
Полюбила я человека явно проблемного и не желавшего строить серьёзные отношения. Встретился он мне после прочтения книги про то, как найти свою любовь. Знаете, во мне уживаются злостный скептик и «веритель» в чудо. Я усердно выполняла все упражнения и верила, что Вселенная наконец послала мне Того Самого.
Я до сих пор его помню. Я написала благодаря ему свой лучший роман. И я не могу сказать о нём ничего плохого. Кроме того, что он так меня и не выбрал.
И вот пока я страдала, встретился мой нынешний муж. Да, человек не без проблем, но слишком правильный и хороший, чтобы я восприняла его при встрече всерьёз. Я же говорила уже, что у меня пограничное расстройство личности?
К счастью, до встречи с ним в моей жизни случилась терапия, самыми эффективными методами из которой я готова с вами поделиться. Я прошла тренинг навыков диалектической поведенческой терапии, которая, вот честно, не только на мой взгляд, должна просто-напросто преподаваться в школах.
Благодаря доброте и принятию моего нынешнего мужа и моей готовности заинтересоваться расположенным ко мне, а не абьюзивным, человеком, мы смогли создать союз, над которым всё ещё продолжаем работать.
Это не хэппи энд. Это хэппи работа над собой и отношениями. Мы сталкиваемся с конфликтами и разногласиями, но ищем пути и способы взаимодействия друг с другом и с самими собой.
Вся моя история о том, что, в первую очередь, важно найти пусть к себе и договориться со своими демонами. Так ли был прекрасен тот чудесный принц, которого я встретила в тридцать, или просто изменения во мне позволили мне почувствовать любовь?
А теперь давайте сделаем ПЕРВОЕ ЗАДАНИЕ
НАПИШИТЕ ИСТОРИЮ СВОЕЙ ЖИЗНИ
Детство, юность, переломные моменты
Заметьте, что повлияло на ваше становление, что вас сломало
Что предало вам сил
Выполняйте задание в своём темпе, но не рационализируйте, пока пишете
Время для анализа будет потом
Критика
Возможно, кто-то, быть может, и вы сами решите, что человек с психическим расстройством вам не указ. Да что мне может дать поехавший кукухой? Хочу заметить, что пограничное расстройство личности не снижает интеллект, а зачастую наоборот – интеллект растёт, чтобы компенсировать нанесённые эмоциями убытки. К тому же, спешу сообщить, что, благодаря терапии, я пребываю в стойкой ремиссии, и, если бы я не сообщила о своём диагнозе, вы вряд ли бы о нём догадались.
Я не буду призывать вас отринуть все свои умозаключения и перестать думать, чтобы понять секреты Мироздания. Нет. Совсем отключать мозг может быть крайне неэффективно. Посмотрите вокруг, разве много успешных безмозглых людей вы знаете? Под успехом я предлагаю понимать вам что-то своё: счастье, семейное благополучие, карьеру, материальный достаток, научные достижения, – всё, что угодно.
А ЧТО ДЛЯ ВАС ЯВЛЯЕТСЯ УСПЕХОМ?
Хочу привести пример одного довольно, однако недостаточно, известного психолога. Это замечательная в своей самобытности Лилия Король, которая в первые минуты просмотра её роликов вызвала у меня некоторую неприязнь. Но я сознательно подумала о том, что нельзя судить людей так поверхностно и стоит послушать, что они говорят. Возможно, мне это будет полезно. И что? Её лекции мне очень помогли. Я пошла на её курс по работе со стыдом и смогла проработать давний стыд, к которому я подходила с совершенно не той стороны.
К чему это я? Неужели к тому, что Лилия заплатила мне за рекламу?
Вовсе нет, хотя я бы и не отказалась.
Эта история к тому, что, даже если я вам не кажусь приятным и привычным всезнающим гуру, а чокнутой тёткой ноунейм, вы всё же можете дать мне шанс, чтобы получить для себя что-то действительно ценное и полезное.
ЗАПИШИТЕ ВАШИ ОПАСЕНИЯ ИЛИ ОЖИДАНИЯ, СВЯЗАННЫЕ С ЭТОЙ КНИГОЙ И ЕЁ АВТОРОМ
Почему это упражнение может оказаться полезным?
Зачастую мы смотрим на вещи и события под призмой предыдущего ограничивающего нас опыта. Мы не вдаёмся в подробности и по первым признакам выдаём вердикт. Например, видим неопрятного человека и записываем его в бомжи, когда на деле это может быть вполне богатенький хипстер.
Или, слыша знакомые утверждения, автоматически говорим: «я это знаю». Хотя под «знаю» часто стоит понимать не факт того, что мы это уже слышали или даже разок попробовали, но действительно пропустили через себя и много раз освоили на практике. Например, если вам говорят, что для поддержания здоровья нужна ежедневная физическая активность, вы можете отмахнуться привычной фразой «да я знаю» и продолжать сидеть безвылазно за компьютером или же прислушаться и подумать над тем, как вы можете на самом деле ввести в своё ежедневное расписание эту необходимую физическую активность.
Поэтому, возможно, наличие ваших предубеждений и предрассудков на мой счёт – ничто иное, как работа предыдущего опыта, который ограничивает вас от того, чтобы воспринять подготовленную для вас в этой книге информацию.
Так что давайте вытащим на поверхность и сделаем зримым то, что вы сейчас думаете и чувствуете.
ПОЕХАЛИ
Теперь, когда вы выписали свои мысли, чувства и ожидания, давайте их проанализируем. Попробуйте подтвердить или опровергнуть каждое записанное утверждение. Также можете вспомнить ситуации, которые могли сформировать в вас эти мысли и чувства.
Например, вы написали: «Это очередная книжонка, которая мне не поможет».
Можем ли мы подтвердить это утверждение? На данном этапе – нет. Ведь всё, на что мы будем в этом случае опираться – это шаткие предположения и предыдущий опыт. Может ли предыдущий опыт быть релевантным к новому? Только если нам очень важно доказать, что мы правы.
Понимаете, почему нам важно вытащить всё это на поверхность? Если мы оставим наши бессознательные процессы за скобками, мы будем следовать старым неэффективным паттернам, которые приводили и будут приводить нас к неудовлетворительным результатам. Таким образом, читая новую книгу мы будем упускать полезные моменты и концентрироваться на недовольстве и всеми силами доказывать неэффективность. «Я ж говорил(а)! Мне никто не может помочь!»
Это привычный паттерн для жертвы, желающей всем доказать свою уникальность и уникальность своих страданий.
Я ни в коем случае сейчас не вешаю на вас это клеймо! Возможно, вы вовсе не такой читатель, который всеми силами упирается и не хочет получать пользу. Заметьте, я всего лишь описала возможную ситуации и именно относительно неё заключила, что такой паттерн характерен для жертв.
Призываю вас быть более въедливыми и не скакать по поверхностям. Смотреть, на что мы реагируем и почему зачастую относим к себе то, что было сказано не в нашу сторону.
И по поводу ситуаций, посеявших в нас зерно сегодняшних мыслей и реакций. Возьмём тот же пример: «Это очередная книжонка, которая мне не поможет».
Почему мы так решили? Что в нашей жизни заставило нас так думать?
Например: «Я уже перечитала тонну книг, и ни одна мне не помогла».
Возможно ли такое? Или, быть может, мы как раз-таки читали их по диагонали и не применяли на практике предложенные решения?
Быть может и сейчас вы продолжаете читать всё здесь написанное, но сами не выполнили ни одного упражнения? В таком случае, эффективность будет минимальной. Да. Однако, книги ли такие бессмысленные или же стоит работать с ним иным образом?
Хотя, конечно, дело может быть и в книгах, тогда давайте подумаем, как мы можем выбирать более полезное чтиво? Например, раньше вы брали разрекламированные книги. Или же выбирали по обложке. Возможно, есть другие способы? Например, рекомендации профессионалов в выбранной сфере или же людей, имеющих схожий с вашим опыт, но добившихся большего успеха.
Также зачастую мы обесцениваем то, что смогли получить. Поэтому важно фиксировать и анализировать начальное состояние, промежуточные и итоговое. Этим мы займёмся в следующем упражнения.
И теперь главное – может ли то, что все предыдущие книги вам не помогли, значить, что не поможет и эта?
Нет. Даже если она вам не поможет, она не поможет вне зависимости от предыдущих. Она разве что может укладываться в тот самый паттерн, о котором мы говорили. Но даже её неэффективность не может говорить о том, что вам не поможет какая-то другая книга, человек, курс, психолог или психотерапевт.
И помните, что я говорила в самом начале? «Терапия не будет эффективна, если сам пациент или клиент не будет стараться и работать». Поэтому давайте договоримся разделить обязанности и ответственность: я приложу все усилия, чтобы передать вам полезные знания и структурировать их наиболее эффективным способом, а вы – будете вдумчиво читать, не говоря «а, пф, я это и так знаю», и усердно выполнять предложенные задания.
Согласны? Если да, ставьте подпись под нашим с вами контрактом)
Имя________________ Подпись__________________
А теперь приступайте к выполнению упражнения, ориентируясь на вышеописанные примеры.
ПРИСТУПАЙТЕ
Проанализируйте утверждения, которые вы написали в прошлом упражнении
