Анастасия Сагирова
Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения
Глава 4. Финал неизбежен?
Мы с детства думали, что семьи создаются по большой любви. Редко кто добровольно выбирает не жениться и не выходить замуж, не рассчитывает выгадать у Вселенной слот на встречу «своего» человека, своей судьбы. Девочки, женщины мечтают об этом вслух, мужчины, мальчики – тоже мечтают, но, стесняясь своей мягкости, говорят об этом тише, реже. Мы влюбляемся, жаждем проводить время только с этим человеком и однажды решаем, что готовы создать с ним семью.
Но есть подозрение, что влюбленность – не главное для построения по-настоящему крепких и глубоких отношений. Мы думали, что любовь решает всё, но, похоже, решает вовсе не она.
Как получается, что в начале отношений мы мечтаем и стараемся, а в конце, если он всё же случается, кричим и плачем от боли? Кто-то ищет утешения в новых объятиях, а кто-то долго собирает себя по кусочкам, некоторое время оплакивая свои сломанные надежды.
Почему из теплых отношений получаются холодные семьи? Где и когда происходит переход от положительного полюса отношений к болезненно противоположному? Может быть, у каждых отношений есть начало и конец, и уже в самом начале включается таймер обратного отсчета, просто мы не знаем, каков срок? Бывает, что бывшие влюбленные делают друг другу так больно, что сравнить эту боль можно только с силой эмоций, которые эти же люди переживали в начале отношений. Тогда было хорошо, сейчас – больно. В чем мы просчитались? Где случается поломка брака?
В самом начале отношений, первые полгода-год, вернее говорить не о любви, а о влюбленности. Любовь – более устойчивое, продолжительное и глубокое чувство. Для нее нужно время. Из чего состоит влюбленность, можно только гадать: из химической реакции, гормонов, физического влечения, проекций или дефицита чего-то внутри нас. Мы чувствуем влечение и называем это влюбленностью. Бывает, в нас кто-то влюбляется, начинает заботиться, уделять внимание, будить наши чувства. В ответ мы тоже начинаем что-то испытывать: интерес, симпатию, у кого-то это благодарность и желание отдавать в ответ. Постепенно появляется привязанность и мысль, что это «тот самый человек». Мы не идентифицируем и не называем свои чувства реальными названиями. Внешне это выглядит браком по любви.
Но не спешите: до любви еще далеко. Непонятно, как до нее добраться и неизвестно, всегда ли это возможно?
Влюбленность превращает человека напротив нас в того самого «принца» или «принцессу» – когда нам от восемнадцати до двадцати пяти лет. Позже мы скажем просто «подходящий человек». У нас есть свои неосознаваемые потребности, невротические зацепки, которые мы бессознательно отмечаем в другом. Поэтому считаем, что он – то, что надо. За своими проекциями и фантазиями о любви, браке мы не видим самого главного: настоящего человека со всеми его плюсами и минусами. Впервые съезжая от родителей, впервые заполучив свободную взрослую жизнь, мы не задумываемся, а зачем нам в принципе семья? Зачем мне муж или жена? Чего я жду от этого конкретного человека и от этого союза? Как я хотел бы жить дальше? Возможно, эти вопросы и появляются где-то внутри, ненадолго, а на поверхностном уровне мы, вероятнее всего, хотим жить отдельно от родителей, иметь близкого человека рядом, завести ребенка. Хотим быть взрослыми и независимыми.
Мы не понимаем, да и не задумываемся, почему выбрали именно этого человека. Нас к нему тянет, и кажется, что этого достаточно. Достаточно для чего? Чтобы вступить в брак – да. Чтобы прожить долгую и счастливую совместную жизнь – совершенно недостаточно.
Правда состоит в том, что к подростковому возрасту у каждого из нас в голове уже есть бессознательный образ, какой будет наша семья. Желания и представления о семье не возникают внезапно в двадцать или тридцать лет. Если вы сейчас попытаетесь вспомнить свои детские фантазии, то, скорее всего, не сможете. Но так или иначе мы впитываем то, что видим и слышим на протяжении своего взросления, и у каждого из нас появляется свой семейный сценарий. Аквариум будет казаться всем миром, и мы даже можем не подозревать, что где-то есть океан.
Мы видели, как жили наши папы и мамы. Все мы испытали по этому поводу какие-то чувства, даже если не помним их. Когда-то давно внутри себя вы решили: «Я хочу мужа, как папа», «Моя жена будет такой же, как моя любимая мамочка» или «Моя собственная семья никогда не будет похожа на родительскую», а может, «Как угодно, только не так».
Мы впитываем то, как ведет себя мама, как реагирует папа, как проявляется или не проявляется любовь и забота внутри родительской семьи, как распределяются обязанности и какие проигрываются роли, какое место отводится детям, как супруги проводят досуг и какой хлеб предпочитают на завтрак. Если в семье не принято открыто проявлять свои чувства, то мы усваиваем, что этого делать и не нужно, что всё так и должно быть. Мы не думаем: «Ага, у моих родителей было вот так, а еще бывает вот так, а у меня может быть как угодно». Нет. Каждый поступок родителей, каждое их проявление закладывают в ребенка модель семьи, модель поведения в браке. Чаще – как копирование. Иногда – как противоположное поведение. Это называется сценарием или контрсценарием.
И вот какой сюрприз и парадокс нас ожидают дальше: мы хотим от брака, от партнера одного сценария – самого лучшего, самого прекрасного для нас. Партнер тоже, конечно же, чего-то хочет и ждет. Но в подсознании у каждого супруга есть свой сценарий, выработанный в детстве, сформированный образом жизни и окружением. Два сценария сталкиваются в новой семье. Обычно это называется притиркой и происходит в первые годы семейной жизни. В результате вырабатывается некий компромиссный совместный сценарий, часто – не устраивающий полностью ни одну из сторон. Но мы уже усвоили из опыта наших родителей, что надо терпеть и молчать, ради семьи, ради детей.
Мы хотим как лучше, боимся всё испортить, а потому не говорим о своих ожиданиях, сомнениях и болях, но в итоге делаем хуже для себя и для брака. Закрепляются странные, неудобные, неподходящие формы отношений, в которых многое замалчивается.
Так наша семья живет, живет. На ее пути обязательно встречаются кризисы. Кризисы бывают нормативные – то есть те, через которые проходят все семьи: рождение детей, декретный отпуск, выход из декрета, поступление ребенка в детский сад, школу и другие. И индивидуальные: потери, смерть близких, смена работы, возрастные кризисы каждого из супругов, эмоционально заряженные ситуации и прочие «неровности» на жизненном пути. Каждое подобное событие нарушает привычный уклад семьи. Появляются новые переменные, к которым семья должна приспособиться. Хорошо, если пара умеет разговаривать о чувствах и сложностях, выслушивать и поддерживать друг друга. Тогда кризисы объединяют супругов и выводят пару на новый уровень отношений – более близкий, более глубокий. Я думаю, что где-то здесь и может зародиться любовь: переход из спонтанной, поверхностной влюбленности в более осознанное проживание чувств и постоянный фокус на партнере и отношениях. Любить значит не просто испытывать чувства, но также и иметь желание что-то делать для партнера, для отношений. То, в чем он нуждается, то, как будет лучше для него, а не то, что я считаю правильным делать. Если не замечать чувств партнера, если застревать только в своих чувствах, проживая трудные или просто новые для семьи события, а от другого требовать внимания и заботы о себе – это не совсем любовь. Это детская позиция.
Но пришло время снова вспомнить нашу жизнь в родительской семье, где мы научились тому, как семья переживает трудности. Если родители разговаривали друг с другом спокойно и уважительно, а не с криками и драками, если выслушивали друг друга и детей, а не говорили: «Не дорос еще выступать», или «Я зарабатываю, значит, я и решаю», или «Я мужчина, и я буду решать», то, скорее всего, человек, выросший в такой семье, позднее и в своей семье будет уметь разговаривать, уступать, заботиться о другом.
Если позитивного опыта проживания кризисов в семье нет, то чаще всего супруги пережидают «семейный шторм» молча или в эмоциональных скандалах, но не доходя до сути и изменений. Всё пройдет, и это тоже. Всегда можно потерпеть, поискать утешения где-то еще – в зависимостях, работе, параллельных отношениях, в детях – и как-то всё образуется. Можно снова жить дальше.
Сблизит ли это супругов? Нет. Каждый получает опыт, однажды уже пережитый в детстве: меня никто не понимает, мои чувства и желания странные и неадекватные, я не должен их никому показывать, лучше всё гасить внутри себя. Мы снова и снова ретравмируемся в своей новой семье, проживая сложности так же, как проживали их в детстве. И если верить известному семейному психотерапевту, автору множества книг Карлу Витакеру, то как бы мы ни были воодушевлены друг другом в начале отношений, примерно через пять-семь лет семейной жизни мы получим, а точнее, сами воспроизведем в доме ту же атмосферу, какая была у нас дома в детстве.
Если вы не можете описать свое детство, свою жизнь в родительской семье как время и пространство, наполненное теплом, любовью и принятием, то катастрофически сложно создать подобную атмосферу в своей собственной семье – в той, которую вы начинали из ощущения влюбленности, без осознания своих потребностей и задач от брака. Без собственной рефлексии и внутреннего анализа. Без серьезных и глубоких разговоров с партнером про то, как вы, каждый по отдельности, видите семью, брак, воспитание детей и свое будущее. Какие шаги навстречу друг другу вы будете делать в вашей общей семье.
Получая свой первый опыт семейной жизни, мы не часто задумываемся об этом. Не знаем, что так надо – никто не рассказывал об этом ни в школе, ни дома. Мы ранимся и страдаем. Страдаем, не находя в семье любви и принятия, понимания и единодушия – того, что недополучили в детстве и что искренне надеялись получить от партнера. Надежды, планы на будущее разрушаются. Тогда мы разочаровываемся и замираем, проживая свою жизнь без удовлетворения и счастья, уверенные, что жизнь такой и должна быть. Или сбегаем из этих отношений – раненые и уязвленные.
И так тому и быть до тех пор, пока мы не осознаем, что нам что-то не нравится – в нашей жизни, в наших отношениях – и не начнем с этим целенаправленно разбираться. Неизбежен не финал отношений – может быть по-разному, но неизбежны сложности, неровности на жизненном пути. Важно то, как мы научились с ними справляться и проходить их более осознанно, с пониманием, что мы делаем и почему.
То, какой была родительская семья, как в ней общались между собой и решали проблемы, во многом проявится и в вашей собственной семье. Если нет осознания и рефлексии, зачем вам брак, семья, партнер, если нет фокуса на заботе друг о друге, а есть только требование любви – очень сложно сохранить отношения на долгое время теплыми и быть в нежном контакте друг с другом.
Глава 5. Устаревшие нормы
Много ли у вас вариантов, как прожить свою жизнь?
Уверены ли вы, что сами выбираете свой жизненный сценарий, осознанно куда-то направляете свою жизненную энергию и решаете, чему быть или не быть в вашей жизни? Задумывались ли вы о том, что, скорее всего, вы не выбирали жизнь, которой живете? О том, что основные вехи вашей жизни – как скелет – определены давно и не вами, а обществом, эпохой, в которых вам суждено было родиться, а более узкие моменты – как маленькие кости-связки – определены вашей семьей. Бывает в роду один-другой «отщепенец», который пошел своим путем, не тем, который задан целым родом, но остальные, большинство, живут так, как «завещано». Как бы мы ни были сейчас осознаны, как бы много ни понимали, мы всё же продолжаем руководствоваться «вшитыми» автоматическими реакциями и выборами.
А теперь позвольте рассказать вам один довольно глупый анекдот, отлично иллюстрирующий то, к чему я клоню. Одна женщина при варке сосисок всегда отрезáла у них оба кончика. Однажды муж ее спросил, зачем она это делает. «Я не знаю, – сказала она. – Так надо. Мои мама и бабушка делали так, и я так делаю. Наверное, так вкуснее или правильнее». Муж предложил позвонить бабушке, пока она жива, и наконец узнать у нее, в чем же суть? Так и сделали. «Бабуль, я тут сосиски варю и отрезаю оба кончика». На что бабушка, перебивая, говорит: «У тебя тоже что ли маленькая кастрюлька?»
То-то и оно. Мы делаем что-то, часто даже не задумываясь, зачем это лично нам. Почему мы поступаем именно так, а не иначе? Возможно, потому что с детства нам объяснили систему координат, в которой мы живем какое-то время или до самого конца. Что такое хорошо и что такое плохо, что правильно, а что нет. «Всё должно быть по общим правилам и нормам», – транслирует старшее поколение.
Когда мне было двадцать с небольшим, родственники постоянно допытывались, где мои «женихи», когда же я выйду замуж, и одновременно транслировали мне мысль, что меня с таким «плохим», «строптивым» характером замуж не возьмут. На что я им говорила: «Я выйду замуж и разведусь, лишь бы вы от меня отстали». Надо ли говорить, что так оно и вышло? Мой пример, кажется, прекрасно иллюстрирует и наличие неосознаваемого сценария, которого мы придерживаемся, и «подходящего» для создания семьи возраста, когда общество, семья и родители начинают давить на нас с темой брака.
Модель семьи, которой до сих пор придерживается большая часть общества, сформировалась несколько веков назад. В каждую эпоху были свои особенности и правила, почему пары живут именно так, а не иначе. То, как мы сейчас строим семьи, передалось нам как минимум от пра- или прапрабабушек и дедушек. Они жили более ста лет назад, а значит, и потребности семья обслуживала те, давние. Раньше семью заводили не столько по любви, сколько потому, что это было целесообразно: родители выбрали достойную партию, договорились и сосватали. Раньше не было иллюзий относительно назначения брака – семья была экономически более выгодной моделью, чем жизнь одинокого человека. Нужно было продолжать род, всегда требовалась дополнительная рабочая сила, было четкое разделение обязанностей на мужские и женские. Пенсий от государства еще не было, а значит, дети и внуки действительно были гарантией не умереть от голода и беспомощности, когда не будет сил обеспечивать себе пропитание. Оттуда, как несложно догадаться, взялась фраза про стакан воды в старости, который принесут дети.
Когда-то люди и представить себе не могли, что мужчина и женщина смогут удовлетворять свои потребности, решать задачи возраста и без семьи, без мужа или жены. Сейчас женщины могут рожать детей вне брака, с партнером или без, исключительно для любви и заботы о них. Не для того, чтобы эти дети помогли выжить в старости. Женщины могут обеспечивать себя самостоятельно, иметь любовные и сексуальные связи – это не осуждается и не является запрещенным. Мужчины могут поддерживать быт самостоятельно или нанять домработницу, иметь отношения, секс и дружбу – жениться для этого вовсе не обязательно. Я не говорю, что не нужно. Но действительно, можно жить и иначе.
Несмотря на то что всё это возможно и реально, большинство людей предпочитает создавать семьи. Мотивы могут быть разные, не всегда четко осознаваемые. На поверхности – говорят про любовь, заботу, свое продолжение в детях. Брак всё еще призван решать основные, изначально задуманные задачи: рождение и воспитание детей, совместный быт и разделяемые обоими партнерами планы на будущее в виде общих ценностей – приобретение квартиры, строительство общего дома, путешествий, карьеры и так далее. Но модель семьи и брака усложнилась. К функциональным задачам добавились психологические и эмоциональные: забота, поддержка, взаимопонимание. Мы хотим не просто быть замужем или женатыми, а чувствовать себя в этом микросообществе важными, нужными и значимыми. Но далеко не всегда понимаем, что именно для этого нужно делать.
Молодая женщина еще до брака может научиться обеспечивать себя сама. А может до замужества жить с родителями, опираться на них, а потом плавно перейти под опеку мужа. И всё бы хорошо, но мы сейчас живем в таком обществе, где возможно почти всё. Рано или поздно женщина захочет попробовать свои силы в чем-то еще, кроме воспитания детей и обустройства быта. Тогда брак меняется и перестраивается. А еще предъявляются запросы и к эмоциональным способностям мужчин. Уже недостаточно, чтобы мужчина был просто добытчиком и главой семьи. Женщины давно зашли на изначально мужскую территорию: они могут зарабатывать и принимать решения. Женщины научились управлять – своей жизнью, коллективами, странами и не планируют просто так сдавать эту власть. Теперь женщинам нужно, чтобы и мужчина стал более развитым и на их территории – чувств и эмоций. Мог говорить про свои ощущения, замечать чувства супруги и проявлять эмпатию. В этом много, очень много смысла.
Без эмоционального контакта в паре семья живет формальной жизнью. Функционально все роли выполняются. «Всё как положено». Но ощущения, что именно меня как человека, а не как элемент системы, видят и учитывают, ценят и признают мой большой вклад в семью – не хватает и женщинам, и мужчинам. Особенно если женщина пошла на терапию – и тут мы вспоминаем, что женщины чаще являются клиентами психологов и читателями книг по психологии. Женщины теперь знают, как они устроены, знают о своих потребностях. Им становится сложно жить с человеком, который не готов этого учитывать просто потому, что он – мужчина. Быть «просто мужчиной» уже недостаточно, как это было в патриархальном мире и патриархальной модели семьи.
Вывода пока не будет. Сейчас я предлагаю вам, дорогие читатели, некий набор фактов для размышлений, почему традиционная модель брака работает всё хуже. Решение предложу позже. До тех пор пока не обозначена проблема, непонятно, что решать.
Есть еще одна важная мысль о том, почему родители и в целом старшие поколения так старательно предлагают нам свою модель жизни, брака.
Когда я писала свою предыдущую книгу о внутренних взрослом, родителе и ребенке, я обнаружила, что во мне есть много бунтующего ребенка. Видимо, за все годы, когда мне приходилось быть удобной, послушной, подстраиваться под других, во мне скопилось недовольство и целый вагон моего нереализованного (желаний, чувств, мечтаний и так далее), неозвученного. А также бунт против всех тех, кто с позиции «родителя» хочет мне навязать, как жить. Когда я нахожусь в роли бунтующего ребенка, мне трудно встать на другую сторону и попытаться увидеть, что стоит за родительскими, а скорее за родовыми посланиями. Раньше я думала, что это своего рода гордыня опыта: старшие знают лучше, их надо слушаться, следуя правилам патриархальной семьи. Но недавно мне удалось заглянуть дальше, глубже, в смыслы этих правил и предписаний.
Думается мне, что большинство правил формировались не «чтобы что-то было», а в первую очередь «чтобы чего-то не было». Чтобы избежать повторений бед и несчастий, которые ранее случились в роду.
Правила создавались, потому что иное было опасно и в конечном счете угрожало выживанию и продолжению рода. Даже человечества. Запрещали что-то небезопасное и придумывали, как сделать жизнь более надежной и безопасной.
Времена меняются. Женщине в средних и крупных российских городах со скорее западным, а не восточным укладом давно уже безопасно ходить одной по улицам, работать и зарабатывать, проявлять себя в социуме и быть заметной. Возможно, уже стоит пересмотреть многие другие правила, по которым мы ежедневно живем, строим отношения, любим и воспитываем детей, как в примере с анекдотом про маленькую кастрюльку.
Брак как модель совместной жизни мужчины и женщины создавался столетия назад и решал вполне определенные задачи выживания и эволюции. Сейчас это не так актуально, от брака другие ожидания. Важно продумывать свои задачи, планы и цели на жизнь и уже исходя из них принимать решения о браке, детях и других приоритетах.
