Андрей Алексеев
Путь к себе
Внутренний мастер
Конечно, временами мне по-прежнему не удаётся сохранять уже привычный для себя уровень внутренней цельности. Но теперь, благодаря духовным практикам, медитации и йоге, я умею быстро восстанавливать, очищать и наполнять себя нужной энергией. При этом заметил одну закономерность: чем больше отдаю, тем более устойчивым и сильным становлюсь.
В жизнь вернулся баланс материального и духовного. Теперь я легко различаю в материальных вещах, событиях и обстоятельствах проявление духа, глобальные и очень тонкие взаимосвязи всего со всем, единство мира во всём его многообразии. Ясно вижу, что моё предназначение – не в Индии, не в путешествиях или поисках пути.
Моё предназначение – жить на моей родине, в Новосибирске: именно здесь я могу и должен делать что-то полезное для людей и отдавать им всё, что знаю и умею. Именно поэтому в последнее время я часто выступаю на семинарах, участвую в различных публичных событиях: это даёт мне возможность делиться опытом, который я обрёл на пути к себе.
Так, спустя годы смятения и поисков, мне стал открываться внутренний мастер, что всё это время вёл меня по линиям судьбы. Сейчас мне уже не надо искать ответы у других людей. Я спрашиваю самого себя, как поступить наилучшим образом, и через чувство, мысль, ощущение получаю мгновенный ответ. Сегодня я знаю, что покой, любовь и радость нигде искать не надо. Всё это у каждого из нас уже есть, всё внутри.
Этот переход дался мне непросто. Но я на личном опыте знаю, что это возможно – из состояния полного погружения в материальный мир, через ситуации полной безысходности, из душевного и морального кризиса перейти к состоянию внутренней и внешней гармонии.
Я шёл к себе, к своей истинной сути, разными дорогами. Ошибался, попадал в тупики, сбивался с пути, терял и вновь обретал смысл жизни. И всё это ради одного: быть уверенным в том, что я проживаю свою и только свою жизнь.
Я вовремя осознал: не надо сидеть в тени пусть и великого, но другого человека, нужно найти свет в собственной душе. Открыть свой источник солнечной, живой энергии и светить так, как умеешь только ты.
Да, это не легко. Но это моя судьба – стать внутренним Мастером для самого себя. Конечно, первое время, когда сознание лишь просыпается, учитель помогает делать первые шаги, ведёт. Постепенно обучаешься делать это самостоятельно. А затем приходит знание, что лучший твой Мастер – ты сам.
Важна и среда, в которой ты живёшь и развиваешься. Чтобы пройти этот путь, тебе потребуется много сил, решимость и воля. И постепенно, проходя через все испытания, обретая новые знания и опыт, внутри откроется твоя уникальная, самодостаточная личность.
С этого момента тебе больше не надо черпать из чужих источников. Ты сам стал источником для себя и других.
Прежде чем проснуться, спящее сознание человека проходит долгий путь. Начав с ощущения тупика, непонимания и смятения, через поиск и становление на путь ты обретаешь уверенность и самодостаточность. Вслед за ними довольно быстро приходит чувство внутренней наполненности и устойчивого движения вперед. А значит, ты уже близок к тому, чтобы выйти на новый уровень сознания, ты уже умеешь жить, отдавая и посвящая себя другим.
Главная награда на пути бесконечного познания для Мастера, которым ты становишься, в том, что, двигаясь вперёд, ты каждую минуту открываешь, узнаёшь себя заново. Развиваешься, становишься многогранным, при этом приходит новое понимание всего, что есть в мире…
Сегодня я знаю: этому познанию нет конца.
Пайлот Бабаджи
С учителем в Джакарте
Глава 2. СЕМЬЯ
Моя история знакомства с будущей женой очень проста.
Впервые мы встретились в ночном клубе, друг попросил отвезти знакомых девушек по домам. Через неделю случайно столкнулись на улице, погуляли по городу, разговаривали о чем-то. Общение с этой девушкой было интересным, но она показалась мне совсем юной, очень робкой и скромной. Марине тогда было 16, а мне уже 22 года, парень я был стремительный…
В общем, та встреча ни к чему не привела. В следующий раз мы встретились только лет пять спустя. И тоже случайно. Зашли однажды с другом в любимую пиццерию, а там – ни одного свободного столика. Кроме того, за которым сидели Марина с подругой. Пообедали, поговорили о всякой всячине и, по сути, познакомились ещё раз, заново. К этому времени Марина уже училась в институте, на факультете иностранных языков. Я попросил её помочь мне в изучении английского языка. Так нашёлся неплохой предлог обменяться телефонами!
После этого общались мы исключительно по делу: я попросил Марину найти мне хорошего преподавателя английского. Со временем у нас появились и другие общие темы – путешествия, впечатления, изучение языков, культура других стран…
Через пару месяцев начался новый этап отношений – мы стали, как это тогда называлось, дружить. Марине было уже 22 года, и при этом, чтобы вместе съездить в путешествие, мне пришлось прийти к её отцу, дать слово, что с Мариной всё будет хорошо, и взять на себя полную личную ответственность за неё. Меня тогда это очень удивило, но я сделал всё это, и мы уехали в Испанию.
Отношения развивались, мы присматривались друг к другу, и спустя полгода после знакомства я решил сделать предложение. Выбрал ту же пиццерию, где мы познакомились, и снова там не было свободных мест, один только наш столик. Никакой романтики! Помню, я начал свою речь с того, что предложил Марине… завершить наши отношения. Имея в виду, что этап дружбы и изучения друг друга подошёл к концу и пора перейти на следующий, более глубокий уровень – стать мужем и женой.
…Но для неё моя фраза стала, конечно, полной неожиданностью. В тот момент моя будущая жена услышала только «… пора завершить». Глаза её наполнились слезами, и я понял: неудачная была шутка.
Свадьбу назначили на 20 октября. До сих пор помню этот солнечный, очень теплый день…
Вспоминая историю нашего знакомства и отношений, я понимаю – она совершенно обычна и даже, наверное, банальна. Никакой любви с первого взгляда, никакого озарения в духе «О, вот мы и нашли друг друга…» – ничего подобного! Более того, уверен, что моя будущая жена в начале отношений относилась ко мне настороженно: возможно, я пугал её своим напором, характером, резкостью. Никакой свадьбой и не пахло!
Мы не видели друг в друге своих избранников, не испытывали никаких особенных чувств, не строили планов, не придумывали себе общего будущего, не создавали искусственных поводов для общения и встреч… Другими словами, в нашей истории не было ничего, что говорится, от ума. Всё происходило просто, само собой, отношения развивались естественно. Единственное, что я понимал уже в самом начале наших отношений – это то, что я нашёл в Марине все те качества, которые всегда ценил и уважал в женщине. А значит, больше ничего искать не нужно, рядом со мной именно тот человек, который должен быть.
Сколько же тогда вокруг нас было счастливых случайностей: неожиданные встречи, свободный столик – только рядом с ней, и так далее. Нас словно подводили друг к другу. Возможно, это высшая сила заботилась о нас. Но тогда ничего подобного нам в голову, конечно, не приходило.
В результате такой совершенно не романтической истории нашему семейному союзу уже 14 лет, у нас с Мариной пятеро детей.
Чек-лист взаимных ожиданий
Сколько людей, столько и историй любви. Один мой приятель, сколько я его знаю, всегда хочет жениться. Сейчас ему уже за сорок. «Какая жена тебе нужна?» – спрашиваю я. И он выдает список критериев, как она должна выглядеть, чем заниматься, что уметь и как думать… Наверное, именно этот своеобразный чек-лист ожиданий, словно шоры, ограничивает его взгляд на возможного партнёра и не даёт Вселенной возможности позаботиться о нём, привести в жизнь ту спутницу, которая ему действительно подходит.
А рядом с этим мужчиной ходит женщина, которая родилась с ним в один день, любит его многие годы, готова всё ради него отдать! Они дружат уже много лет. Но из позиции «друзья» в позицию «отношения» перейти не могут, потому что она, по его мнению, не умещается в тот «сосуд», который он себе придумал. Не соответствует эта женщина его представлениям о подходящей ему жене.
Смотрю на эту историю и думаю: слава богу, что в момент знакомства с будущей женой у меня не было в голове такого «сосуда»! Я просто следовал зову сердца и шёл путём, который передо мной открывался.
Я уверен: имея множество ожиданий и претензий
к будущему мужу или жене, человек делает эту,
важнейшую для каждого из нас, встречу невозможной.
Или отодвигает её на многие годы.
Конечно, мы все не идеальны. У каждого свой характер, особенности и предпочтения, вкусы и опыт. У каждого из нас свои привычки. Но как есть в мире ночь и день, так и любому плюсу даётся минус, чтобы обрести баланс. Так природа проявляет заботу о нас, обучая человека через его близких чему-то важному.
Стань таким, как я хочу!
Главное, для чего даны мужчине и женщине семья, союз, единство – это возможность раскрыть и реализовать в себе те или иные качества. Чтобы это случилось, и притягиваются друг к другу очень разные люди: те, кому вместе чаще всего трудно. Но именно вместе они друг друга учат и развивают.
Я долго не мог этого понять.
По жизни я лидер, руководитель, и лет 10 я пытался женой руководить, менять её. По сути, я требовал: «Стань такой, как я хочу!» А что получал в ответ? Она либо шла на уступки, но без внутренних реальных изменений, и я получал иллюзию гармонии, либо отдалялась от меня. Думаю, это закономерный результат любых отношений, которые строятся на основе насилия.
И только, когда мы дошли до кризиса, разругались окончательно и целую неделю жили врозь, я осознал, что своим упрямством не строю, а лишь разрушаю семью.
Это было тяжёлое время, мне трудно о нём вспоминать, но именно кризис в семейных отношениях кардинально изменил мои взгляды на жизнь, и не только семейную. Впервые за годы нашего союза я задумался: если хочу счастливую семью, надо изменить что-то в себе, а не в других. Именно благодаря тому кризису, я смог впервые посмотреть на себя честным взглядом, почувствовал интерес и потребность в самопознании.
Я никогда бы не задумался об этом, не будь я женат,
или в союзе с другой женщиной. По сути, я проснулся
к осознанной жизни только благодаря своей семье.
Мои родители всю жизнь были вместе, и для меня семья – это огромная, пожалуй, самая важная ценность.
Следующие три года я посвятил семье, осознанию своей ответственности в роли мужа и отца. Наконец-то, спустя почти десять лет со дня свадьбы, я по-настоящему ощутил себя семейным человеком! До этого, оказывается, я в семье вёл себя как холостяк, руководствуясь простыми принципами «я сам – вы сами» и «делай, как я сказал». После кризиса я почувствовал новый вкус семейных отношений, увидел новые ресурсы для развития там, где прежде видел только тупики.
Любую ситуацию в семье я воспринимал как испытание, как предложение пройти очередной житейский урок, и старался не искать виноватых или обвинять других, а изменить что-то в себе.
Это было очень непросто. Признаюсь, часто мне хотелось только одного – сбежать от этих испытаний. Зачем мне всё это надо? Поступайте как хотите, живите как хотите, только оставьте меня в покое! И правда, самым простым решением было бы отмахнуться и жить своей, автономной жизнью, постепенно создавая отчуждение.
Но я мужчина, а значит, несу ответственность за семью, за жену и детей. И когда пришло осознание, что от моих ошибок страдают самые дорогие, любимые люди, необходимость перемен стала очевидной.
Мне пришлось признать простую истину – менять другого человека бесполезно. В этот момент я и перешёл на другой уровень сознания. Прошло еще несколько лет, и это поняла и моя жена. Осознав это, мы сели рядышком и стали договариваться: у меня есть обязанности перед тобой, а у тебя – передо мной, и мы готовы их взаимно исполнять.
Это стало первой ступенью к настоящей, истинной семейной жизни. Мы приняли друг друга такими, какие есть, и признали свои обязанности друг перед другом. Как показала жизнь, этого было достаточно, чтобы закончить супружеский «спарринг».
Приведу жёсткий, но вполне реальный пример. Зачастую отношения в наших семьях – это либо бокс, либо безразличие друг к другу. Супруги становятся не самыми близкими людьми, а партнёрами по спаррингу: или ты меня победил и отправил в нокаут, или я тебя. Гармоничные союзы, где оба проявлены как личности, встречаются довольно редко. Но убегать с ринга бесполезно, проблемы в семье не исчезнут, пока каждый из партнёров не справится с испытанием, не пройдёт свой персональный жизненный урок.
Можно, конечно, пойти и другим путём: заранее выбрать в партнёры «удобного» человека, с которым всё просто. И что тогда? Ты не строишь отношения с человеком, который труден для тебя, ничему не учишься, не растёшь духовно, и рано или поздно совместная жизнь и семья превращаются в болото.
Дальше – больше: с течением времени твои требования к партнёру снова меняются, появляются новые критерии. И что же, вновь менять супруга, искать себе новую жену или мужа? Ведь ты так и не научился принимать другого человека таким, какой он есть.
В этом смысле семья – это, пожалуй, главная практика самопознания.
Секрет счастливых отношений звучит очень просто: принимай
близких такими, какие они есть, не учи и не переделывай их.
Работай на благо своей семьи и будь верен своему партнёру.
Но… как же непросто бывает следовать этим правилам!