Анна Зубова
Семейная дипломатия – всё об отношениях между невесткой и свекровью
Часть 3.
Перемирие или война до победного конца?
Каждая из нас в далеком детстве слышала от своих родителей следующие слова – будь вежлива с окружающими, уважай старших, не вступай с ними в спор и строго следуй всему, что тебе говорят. По сути, это – правильно. Все выше перечисленные родительские наставления – ни что иное, как одна из социальных норм, правило, которому и мы с вами должны в свою очередь обучить своих детей. Так то оно так… Однако, я в этом просто убеждена, что в детские годы только самые отъявленные тихони не пытаются отстоять свое мнение вслух, не пробуют вступить в спор со школьными учителями, с бабушками у подъезда или с кем-то из старших членов семьи. Да, юные смутьяны в обязательном порядке получают от родителей нагоняй, но и этот момент не способен лишить ребенка собственного мнения и права иметь собственное мнение!
Сейчас мы с вами выросли и стали успешными, самодостаточными людьми, Личностями, для которых свойственны свои индивидуальные черты, качества, а так же своя твердая жизненная позиция. Это здорово, что мы и по сей день с уважением относимся к мнению старшего поколения. Но как же здорово, девочки, что мы сейчас не должны придерживаться многочисленных правил Домостроя!
Подумать только – всего несколько веков назад (что для истории человечества совсем немного) в нашей стране неукоснительно соблюдался свод рекомендаций, этот самый пресловутый Домострой. Так вот, согласно тем социальным нормам каждая молодая девушка, вступая в брак, была вынуждена безоговорочно подчиняться правилам и традициям семьи, членом которой она становилась. Больше того, эта внутри семейная иерархия подразумевала и такой пункт, как отсутствие каких-либо возможностей для проявления инициативы со стороны молодой невестки. Проще говоря, замужество и брак для всех без исключения девушек представляли собой не праздник, не долгожданную цель, а нечто, очень напоминающее добровольное заключение…
Слава Богу, что мы с вами, дорогие мои, сейчас в прямом смысле слова можем наслаждаться плодами побед предшествующих поколений! Да здравствует женская независимость – Домострой остался в прошлом. Но! Подобные порядки имеют место быть и по сей день в ряде культур отдельных национальностей.
Приведу небольшой пример. Мы с мужем и детьми почти шесть лет назад переехали из небольшого поволжского городка в сельскую местность. Здесь, в тихом и очень живописном поселке, находящемся всего в 15 км от города, жизнь течет спокойно и размеренно. Большинство жителей поселка знакомы между собой, и происходящее внутри каждой семьи в мгновение ока становится достоянием всей сельской общественности. Что там говорить, о жизни своих ближайших соседей мы знаем даже больше, чем о собственных дальних родственниках! Я, например, все эти шесть лет проживания в селе с удивлением наблюдаю за судьбой моей ровесницы, соседки Галины (так ее имя звучит на русском языке, на родном курдском наречии имя этой молодой женщины без дополнительных навыков выговорить очень сложно). Итак, Галина, ее муж и единственный сын живут совсем рядом, но в силу различия наших культур, менталитетов и постоянной занятости нас обоих близкими подругами мы с соседкой так и не стали. При этом в редкие минуты нашего общения Галина на ломаном русском часто рассказывает о своей судьбе, о чем я в свою и спешу вам кратко поведать. И сразу уточню, зачем и почему я решила сделать историю жизни этой молодой женщины частью своего произведения. С помощью этого, дорогие читательницы, я хочу показать каждой из нас, что мы – русские женщины, обладаем достаточно большим количеством прав. Мы многое можем позволить себе громко и открыто заявить. Мы сами вершим свою судьбу – не срослась жизнь в браке, что ж, порвем узы этого неудачного супружества и продолжим самостоятельный путь. Для меня было шоком узнать, что женщины-курды, например, не обладают и пятой частью наших с вами привилегий!
Итак, Галина, как и большинство девочек ее национальности, посещала школу всего три или четыре года. Оказывается, курды не считают нужным учить грамоте своих дочерей, так как в будущей семейной жизни грамотность им явно не пригодится. Галинку рано выдали замуж, а в 17 лет у нее родился первый ребенок, сын (он же наследник "престола" и первый внук у Галиной свекрови). Поясню – у курдов женщина обязана рожать детей до тех пор, пока она не произведет на свет ребенка мужского пола (и снова дискриминация наших женских прав!). У Гали родился сын, она в какой-то степени свою миссию выполнила, но и этот момент не избавил ее от выполнения других дел и обязанностей.
Семья, в которой Галя оказалась после замужества, занимается и по сей день разведением крупного рогатого скота, причем по национальной традиции прерогатива женщин – доить коров и затем перерабатывать молоко. Еще на секунду отниму ваше время – об этом просто не возможно промолчать! Знаете, что в понятии курдов означает "переработать" молоко? Женщина ранним утром доит от 5 до 10 коров (смотря от зажиточности того или иного семейства), затем сливает всю свою "добычу" в большой чан. Далее в молоко необходимо положить специальную закваску и оставить его на день (или два, я тонкостей не знаю). А самое главное, не пропустить момент, пока молоко еще теплое! Закваска не действует в холодном молоке, вот и приходится женщинам-курдам греть все это внушительное количество молока, переливая его из чана по огромным кастрюлям, и день ото дня повторяя весь этот процесс…
Хочу донести только одно – женщины этой национальности трудятся много и тяжело. Ведь кроме производства брынзы на их плечах все те же заботы по дому, приготовление пищи для своих мужчин (обратите внимание – задача курдов-мужчин заключается в налаживании сбыта своей продукции и – все!). Всю остальную работу (кормление скота, пастьбу и прочие сельскохозяйственные хлопоты) выполняют за них вольные наемники, в числе которых (ох, как же обидно за нашу нацию!) достаточно часто можно увидеть русских мужчин с неудачной судьбой. Кто-то из них лишился дома не по своей воле, кто-то сильно выпивает и не желает контролировать свою жизнь – так или иначе все они получают копейки и кусок хлеба за свой каторжный труд. Но женщины-курды (законные жены и матери) живут в не менее суровых условиях.
Вернемся к тому, с чего начали наш разговор. Итак, Галина после брака и рождения сына жила вместе со свекровью. Обязанности между женщинами были распределены следующим образом – Галя готовит и выполняет всю работу по дому, доит коров и перерабатывает молоко. Ее свекровь в свою очередь целиком и полностью взяла на себя заботы о новорожденном внуке. Надо отдать должное, бабушкой Галина свекровь стала ТАКОЙ!.. Такой, что из обычного мальчика ей удалось вырастить маленького избалованного "барчонка", который абсолютно не знает слова "нет". Достаточно сказать, что соседский сынок остался на второй год еще в первом классе. И все потому, что этот своенравный (и не глупый по природе) юнец категорически отказывался поддерживаться школьных правил и порядков. Одним словом, бабушка сделала все, чтобы катастрофически избаловать мальчугана и "взрастить" в нем далеко не лучшие качества.
Галина через несколько лет после рождения сына вновь забеременела и родила крошку-дочь. Подробности мне не известны, я знаю только итог – девочка умерла, не дожив и до года… Из бессвязной Галиной речи я только смогла понять, что в момент, когда ей было необходимо целиком и полностью сосредоточиться на новорожденной малышке, женщина продолжала выполнять всю работу по дому и "перерабатывать" молоко. Галина сама признается, что уставала, и очень сильно… В одну из ночей она не услышала, как новорожденная дочь перестала дышать (и еще раз – я точно не знаю подробностей, как и почему это случилось)…
Галя поплакала над этой трагедией и продолжила свою "счастливую" семейную жизнь. Подросший сынок все меньше нуждался в участии свекрови, и эта женщина сосредоточила весь свой нерастраченный потенциал на Галине. Бедная женщина! Галя признавалась, что свекровь делала все, чтобы не позволить ей и минутку отдохнуть. Например, Галина должна была беспрекословно подавать мамочке мужа чай и кофе по первому требованию. Если она позволяла себе в течение дня неосторожное слово или жест в адрес свекрови, вечером, после возращения мужа домой, Галя выслушивала гневную тираду из области – что ты себе позволяешь, как ты обращаешься с моей матерью, мать постоянно жалуется на тебя! Что скрывать, муж Галю не только ругал, но и физически выплескивал свой гнев…
Сейчас, когда я вижу ухоженных, упитанных и всегда отлично одетых мужа и сына Галины мне, честно говоря, становится не по себе. Это со стороны мой сосед-курд кажется преуспевающим фермером, но я (да и все местные) знают, кто стоит за этим финансовым процветанием. Галина свекровь умерла, не дожив и до 50 лет. Сейчас сама Галина постоянно посещает врачей, ведь уже дают знать о себе надорванная поясница и многочисленные гинекологические проблемы. Да и внешне она кажется значительно старше своих 32 лет. Вы спросите, почему она терпит все это? Да куда же ей идти? У курдов свой взгляд на брак – развод по чьей бы причине он не произошел считается позором для семьи невесты. То есть, если Галя и захочет вернуться в свою родную семью, ей предстоит навсегда проститься с сыном (очередное правило – сын непременно остается с отцом), чтобы вновь оказаться в роли рабыни (до конца своих дней ее будут упрекать в том, что произошел развод). Конечно, Галина выбирает нынешнее положение, так по крайней мере с ней рядом находится сын.
Не удивлюсь, если сейчас мурашки поползли по спине у большинства из вас, дорогие читательницы! Жалко Галину? Безусловно, да! Как и жаль ту юную девушку, которая уже через несколько лет войдет в эту семью в качестве молодой невестки… Вот тогда уже Галя будет командовать и руководить, а так же обращаться к любимому сыну с жалобами на нерадивую сноху. А я не сомневаюсь, что Галина станет еще "той" свекровью, да и она сама этого ни чуть не скрывает! Больше того, едва ли не целью всей ее жизни, этаким "светлым будущем" является следующая мысль – вот поскорей бы мой сын женился, тогда мне больше не придется хлопотать по хозяйству, доить коров и перерабатывать молоко. История повторится по кругу – таков менталитет и традиции этой нации…
И еще раз хочу воскликнуть – как же хорошо, девочки, что нам с вами не нужно терпеть ни нелепые правила Домостроя, ни такие вот культурные "традиции"! Мы и только мы с вами САМИ вольны решать, каким окажется будущее наших браков. Это – огромное счастье. После того, как вам стала известна история Галиной жизни, еще раз взгляните на проблемы, существующие в ваших отношениях со свекровью. Возможно, теперь они покажутся вам не столь сложными…
А главное, милые читательницы, заключается в том, что перед каждой из нас имеется как минимум три способа для преодоления всех тупиков, непониманий и противоборств с мамами наших Принцев.
Война до победного конца…
Ох, и снова война! Но тем не менее именно ожесточённое противоборство между невесткой и свекровью во многих семьях является едва ли не нормой…
Да, это тоже способ отстоять своё право на личное мнение! Да, постоянные конфликты и склоки позволяют каждой из "воюющих" сторон время от времени вырывать победу, но! Но это – не выход!
Вот на этом отрезке своей книги я изначально планировала привести вашему вниманию аргументированный список последствий внутрисемейной междоусобицы между невесткой и свекровью. В красках и очень подробно намеревалась я описать, как склоки между мамой и бабушкой отражаются на психическом здоровье младших членов семьи, как страдает от этих "разборок" бедный мужчина, оказавшийся в центре ожесточённого противоборства. Хотела, но затем в моей памяти всплыла одна очень любопытная история, которая, на мой взгляд, в красках описывает всю опасность подобных конфликтов. Итак, предлагаю вам со стороны взглянуть на историю, живым свидетелем которой мне пришлось стать когда-то в далеком детстве.
Брат моей мамы очень рано женился (причем по большой любви). Так в нашей семье появилась его красавица-жена (тетя Таня), её многоуважаемая мама (Александра Ивановна), брат тети Тани (дядя Витя) и его супруга (тётя Тоня). Поверьте, друзья, все перечисленные "герои" по отдельности являлись наимилейшими людьми (в детстве я их просто обожала). А особенно теплые отношения у меня всегда были с дядей Витей. Он, хотя по сути и не являлся мне родным дядей, часто заходил к нам в гости и всегда не с пустыми руками. Ему, бывшему военному со связями, даже в эпоху тотального советского дефицита не составляло труда достать и жевательную резинку, и шоколад, и конфеты, и прочие сладости (это были подарки для меня). Только благодаря дяде Вите я узнала, что на свете существуют такие "удивительные" яства, как кальмары, буженина, красная икра и многое другое. Но не подумайте, что свою детскую любовь я направляла на дядю Витю только за его щедрость! Вовсе нет! Кроме способности все и всегда "добыть" этот поджарый, невысокий мужичок отличался веселым и добродушным нравом. Море анекдотов и волны позитивы – вот что кроме шоколада и конфет оставалось у меня после общения с дядей Витей.
Его супруга, тетя Тоня, тоже дружила с моей мамой и часто заходила к нам на огонек. Я всегда восхищалась ее красотой и силой характера, а нрав у тети Тони, надо отдать должное, был действительно еще тот! Видимо, именно из-за несговорчивого характера и множества столь же веских причин тетя Тоня и её свекровь, Александра Ивановна, жили мягко говоря как кошка с собакой (благо, что у каждой из этих милейших дам была отдельная жилплощадь).
Они не любили друг друга – это факт. Но самое главное, что ни тетя Тоня, ни ее свекровь, даже не пытались маскировать взаимную ненависть! Каждая из "сторон конфликта" не гнушалась использовать в адрес оппонентки самые гневные (не всегда пристойные) слова. Типичная ситуация – наносит нам визит Александра Ивановна (мы жили по соседству) и начинает гневную лекцию на тему "Тонька то опять костюм себе в ателье заказала, а Витенька ходит в старых брюках и явно не доедает!". На следующий день в дверях нашей с мамой квартиры появляется взволнованная тетя Тоня (в новом наряде) и с порога начинает жаловаться, что "бабка совсем обнаглела, попросили её забрать Мишеньку со школы, она его встретила, но толком не накормила!". Честно – вот это точно несправедливый упрек, ведь Мишенька (сын тёти Тони и дяди Вити) с первого дня жизни находился на попечении у Александры Ивановны (она его просто боготворила, пылинки с него сдувала, разве что не носила на руках!). Да и разве мог бы "Мишенька" превратиться в двухметрового румяного крепыша Михаила, если бы бабушка его "недокармливала"? Тем не менее, между Александрой Ивановной и ее снохой постоянно звучали упреки, что кто-то кого-то "недокормил"…
Еще одно наглядное подтверждение, что я не утрирую, утверждая, что между нашими героинями существовала настоящая война. Что стоят домашние торжества и банкеты, на которых, как правило, собиралась вся наша большая семья! Моя мама, к примеру, не столько переживала за бюджет и меню того или иного мероприятия, как за его исход, ведь никто не мог заранее предположить, чем закончится торжество на этот раз… Лучший вариант – это если одна из "противоборствующих" сторон намеренно и демонстративно отказывалась появляться в семейном кругу (главный аргумент звучал примерно так – "не хочу лишний раз пересекаться с Этой"). Но бывали случаи, когда Александра Ивановна и тетя Тоня сходились за общим столом, вот тогда начиналось ТАКОЕ! Нас, детей, угощали отдельно, но даже из другой комнаты было отчётливо слышно, что "нежно любящие" друг друга невестка и свекровь общаются далеко не дружелюбно. Вот тогда мы с двоюродными братьями и сестрами набивали свои карманы всякими вкусняшками с праздничного стола и убегали играть на улицу…
Кстати сказать, бегство от этих ожесточённых внутрисемейных "разборок" выбирали не только мы, то и мой любимый дядя Витя. Будучи человеком абсолютно неконфликтным и добродушным, он выбрал свой индивидуальный способ решения проблем между матушкой и женой. Так у дяди Вити появилась своя личная "тихая гавань" – разведенная женщина средних лет с ребёнком и с отдельной жилплощадью. По официальной версии постоянное отсутствие дяди Вити в домашних стенах объяснялось следующим образом – он в гараже. Что это за "гараж" было хорошо известно всем без исключения членам нашей семьи, соседям и близким знакомым. Не удивительно, что люди, хорошо осведомлённые о перипетиях дяди Витиной жизни, ни единым словом, ни жестом его ни разу не упрекнули…
Я, конечно, очень люблю дядю Витю, но не он главный герой этой истории. Пора узнать, чем же закончилась война между тетей Таней и ее свекровью. А финал этой повести очень трагикомичен!
Началось всё с того, что Александра Ивановна, будучи дамой в годах, внезапно занемогла и слегла в постель. Врач после осмотра объявил – бабе Шуре осталось не много… И вот эта престарелая женщина решила посвятить финальный отрезок своего жизненного пути решению весьма животрепещущего вопроса – кому же из детей и внучат завещать свою "двушку"? Вероятно, мне даже немного повезло, что я не вошла в список потенциальных наследников (я для Александры Ивановны являлась внучкой по другой ветви генеалогического древа). Всем же "претендентам" на роскошные метры в хрущевке пришлось в этот момент очень нелегко! Едва ли не с периодичностью раз в неделю в квартире Александры Ивановны появлялся нотариус и все ближайшие члены семьи. Престарелая дама, оценив, кто и как часто навещал её за минувшие дни, составляла соответствующее завещание. Дни шли, баба Шура находила множество недостатков в потенциальном наследнике, вновь меняла решение относительно будущего своей квартиры, созывала семейный совет с участием нотариуса и это продолжалось едва ли не до последнего дня её жизни. Но вот в чём Александра Ивановна ни разу не изменила себе, так это в устном "наказе", который хотя бы единожды слышал каждый член нашей семьи (даже мы, дети). Женщина хотела, чтобы на её похоронах ни за что, ни при каких условиях не было ненавистной невестки, моей любимой тёти Тони…
Баба Шура умерла очень тихо, во сне. Это событие никого не повергло в сильный шок, так как врачи предупредили нас о неизбежном. Да и к похоронам мало-помалу семья подготовилась заранее (уверена, что многие из вас тоже помнят, что в советские времена похороны были событием, готовиться к которому полагалось основательно и заблаговременно). Итак, настал тот день, когда мы все собрались проводить в последний путь Александру Ивановну. Немного отвлекусь от финала своей истории, чтобы пояснить – пока милейшая дама была в добром здравии в сильное раздражение её могли привести только два фактора (собственная сноха и обычные цветы, белые лилии). Их, как и жену своего сына, баба Шура ненавидела всей душой. Причины столь негативного отношения к цветам мне не известны…
День, когда провожали в последний путь Александру Ивановну, вероятно не сможет забыть ни один из членов нашей семьи. Когда мужчины уже готовились вынести гроб с телом пожилой женщины из стен её "двушки", на пороге квартиры появилась ОНА (все верно, сама тетя Тоня)! И самое ужасное заключалось в том, что появилась она не одна, а в сопровождении шикарного букета белых лилий!
Тетя Таня, дочь Александры Ивановны, пришла в настоящий шок, а потом потеряла свойственное ей спартанское спокойствие, схватила "самозванку" как говорится за грудки и в буквальном смысле спустила с лестницы. Кто-то из очевидцев этого чрезвычайного происшествия в последствии уточнял, что, во время свободного падения по лестнице, тетя Тоня кричала такие слова – ничего-ничего, всё что я хотела сделать, я сделала!
Она сделала, а вот как можно оценить этот её поступок? Да, она одержала в итоге победу в войне, которая длилась долгие годы. Да, она смогла оставить за собой последнее слово в этом давнем споре, но! Но, скажите, дорогие читательницы, имела ли вообще тётя Тоня хотя бы малейшее моральное право вести себя ТАК возле гроба покойной? Как вообще может человек, придерживающийся религии, покуситься на самое святое, взять и в одночасье омрачить прощание с тем, кто отошел в мир иной? Как жить дальше с осознанием того, что на твоей совести лежит такая тяжёлая ноша?..
Надеюсь, мне удалось в полной мере продемонстрировать вам, что не стоит находиться в состоянии войны со своей свекровью. Не стоит, и прежде всего из-за самой себя. Нервная система – она дорогого стоит, и, доказанный факт, люди, живущие в гармонии с миром, с окружающими и с собой, намного счастливей тех, кто находит поводы для развязывания различного рода войн и конфликтов.
Перемирие?..
Итак, мы с вами поняли, что война со свекровью далеко не лучший вариант решения накопившихся проблем. Есть ли ещё способы? Безусловно! Как говорят опытные дипломаты – любой конфликт можно в одночасье ликвидировать, если заключить с врагом перемирие.
Что касается лично меня, то я категорически отвергаю данную "боевую стратегию". Вновь вернусь к так любимой мною медицинской терминологии – любую болезнь следует ЛЕЧИТЬ, а не пытаться замаскировать её основные симптомы. Однако, вынуждена согласиться, что перемирие в ряде случаев – это отличный вариант для людей, которые просто никак не могут между собой договориться. Относительно отношений внутри семьи лучше подходит другой термин, не "перемирие", а "нейтралитет". Осталось понять, в каких случаях следует прибегнуть к подобной тактике в попытках построить нормальные отношения со свекровью.
1. Если ваша свекровь страдает тем или иным психическим заболеванием.
Согласитесь, пытаться что-либо донести до человека, чьё психическое здоровье далеко от нормы, это всё равно, что пробовать пройти сквозь кирпичный забор (то есть – глупо, бесполезно и небезопасно для собственного здоровья). Увы, увы, увы, жизнь настолько сложная и непредсказуемая штука, что порой подбрасывает нам множество непреодолимых преград… Ни одна из нас с вами, дорогие читательницы, не застрахована от того, чтобы получить "в дар" с завидным женихом его больную (или престарелую) матушку, страдающую одним из многочисленных психических расстройств. И эта дама, частично или полностью лишённая рассудка, со временем может стать главным творцом вашей судьбы… Даже на секунду боюсь представить, что со мной такое однажды случится (спасибо, Господи, что мама моего мужа женщина со светлой душой и здоровой психикой!). Тем не менее, такое явление, как "психически нездоровая свекровь" в природе всё-таки возможно, а раз так, значит следует понять и решить, как вести себя с женщиной, чья жизненная позиция – полный "неадекват".
Как люди воспитанные и живущие в гуманном обществе, сразу решим для себя, что психическое расстройство – это тяжёлый недуг, глумиться над которым грех и грех просто огромный. К тому же никто из нас не знает наперёд, что ждёт его в обозримом будущем (веду к тому, что, конечно не дай Бог, но стать жертвой подобной болезни может каждый). Поверьте, дорогие читательницы, я не понаслышке знаю о том, как тяжело жить рядом с больным человеком! Мне тоже судьба преподнесла подобный "сюрприз", послав в качестве одного из жизненных испытаний бабушку мужа. Её всегда отличал очень непростой нрав, а после 80 лет тяжёлый характер усугубила болезнь (говоря медицинским языком – старческое слабоумие). Когда рядом живёт психически больной человек, это огромное несчастье для всех членов семьи (в моём случае, это стало испытанием даже для ближайших соседей).
Сложно терпеть весь тот "неадекват", что исходит от больного, но! Но в самый сложный момент, когда хочется громко закричать – Господи, да за что же мне всё это! – вот в этот момент я останавливаю себя только одним путём. Я начинаю думать о том, как нелегко сейчас приходится бабушке, потерявшей рассудок… Медицина научилась помогать людям с тяжёлыми поражениями важнейших органов и систем (сейчас даже пересадка сердца под контролем опытных хирургов в подавляющем большинстве случаев проходит успешно). Вполне могут существовать и те, кто по ряду причин лишился той или иной конечности (им помогают имплантаты и протезы нового поколения). Но все достижения медицины бессильны в момент, когда речь заходит о пациентах с психическими расстройствами или с нервными болезнями!
Их нужно просто понять и простить, дорогие мои, как бы сложно не было это сделать! Согласитесь, когда вести войну вам не позволяет собственная совесть (назовите это как вам удобнее – гуманность, сострадание, хорошее воспитание и прочее), а донести свою позицию до неадекватного человека попросту невозможно, остаётся только одно – заключить своеобразный нейтралитет. Вы вряд ли чем-то, кроме уважения и сострадания, сможете помочь больной свекрови. Ей вы никогда НЕ сможете доверить своих детей, она никогда НЕ станет вашей советницей или подругой, у неё НЕ получится помочь вам по хозяйству или устранить непонимания с мужем. Одним словом, нормальные, здоровые отношения между вами никогда не установятся, а потому остаётся только одно – вам с мужем жить своей жизнью, не впуская в неё больную свекровь. Пожалуйста, истолкуйте верно этот совет – НЕ ВПУСКАТЬ не значит отказаться от помощи (физической или материальной)! Снова повторю, больной человек требует уважения, сострадания и ухода, а не войны, грубости или хамства…
2. Если ваша свекровь находится в сильной зависимости от алкоголя.
А вот в этом пункте вы услышите только один единственный призыв к гуманности – сделайте всё, чтобы вовремя спасти свою свекровь! Далее сухие факты – женский алкоголизм не излечим, женщины быстрее попадают в зависимость от алкоголя, слабый пол напрочь теряет свою природную сущность, начав злоупотреблять спиртным. Однако, как бы цинично это не звучало, дорогие мои, каждый человек сам творец своей судьбы. Пить или не пить – это не тот вопрос, над которым следует размышлять долго и упорно. Хочешь быть счастливой, здоровой, успешной и привлекательной – не пей. Всё. Других вариантов нет! Если же вместе с красавцем-супругом вам в наследство досталась его пьющая мать, вы, как девушка с большой, милосердной душой, просто обязаны попытаться спасти эту "даму" из цепких оков спиртного. Методов в наше время существует огромное множество (о них вы узнаете от любого опытного врача). И снова – но! Но если ваши попытки спасти пьющую женщину наткнутся на непонимание или закончатся безуспешно, смело ставьте галочку в графе "я сделала всё, что могла!". Не тратьте собственное время, нервы и деньги (а деньги также потребуются, ведь принцип такой – кто-то пьёт и тратит свои деньги, а кто-то пытается вылечить алкоголика и с этой целью также опустошает свой бюджет!). С алкоголиками, как и с психически больными людьми, договориться попросту невозможно, а раз так, в ситуации с пьющей и отказывающейся от лечения свекровью выход только один – нейтралитет (каждая из вас живёт так, как хочется именно ей).
3. Свекровь, которая придерживается другого вероисповедания.
Так и хочется в очередной раз привести вам, дорогие мои читательницы, ещё один жизненный пример! Начиная разговор о разнице в мировоззрении и вероисповедании, я всегда вспоминаю рассказ одной из своих знакомых. Лариса, так зовут эту девушку, будучи значительно младше, чем её свекровь, нашла способ, как раз и навсегда прекратить внутрисемейную войну на религиозной почве. Уверена, кому-то из вас очень пригодится этот совет!
Роман Ларисы и Ильнара начался ещё в старших классах. Как вы уже наверняка поняли, между русской девушкой и парнем-татарином существовала некая разница… Разницу видели и понимали буквально все. А парочке это различие в вероисповеданиях ничуть не мешало любить друг друга со всей страстью, свойственной подросткам! Зато уже через несколько лет, когда молодые люди озвучили родителям своё желание жениться, начался настоящий "вооружённый конфликт". Причём, развязала "войну" будущая свекровь Ларисы, которую не устраивало в девушке абсолютно всё (и это при наличии у потенциальной невестки очень привлекательной наружности, отличного образования и уважаемого, интеллигентного семейства). В противовес всем перечисленным достоинствам мама Ильнара видела один крупный недостаток – Лариса НЕ мусульманка и НЕ чистокровная татарка! И если проблему с религией ещё как-то можно было решить (Лариса не отказалась бы ради любимого принять ислам), то второй пункт, затрагивающий национальность, девушка даже при огромном желании не смогла бы изменить никак.
Страшно представить, дорогие мои, через какие тернии пришлось пройти Ларисе и её нежной привязанности к Ильнару! Мама парня с регулярной периодичностью устраивала "кастинги" на роль будущей жены своего сына среди чистокровных татарочек (это Лариса с горем пополам, но могла терпеть). Регулярно в квартире 20-летнего парня поселялись "родственницы из далёких деревень, приехавшие на обучение". Мама Ильнара не гнушалась самых низменных мер (иначе не назовешь поведение женщины, которая в прямом смысле слова подкладывает в кровать своему сыну очередную "пассию"). А что Ильнар? А его поведение легко можно объяснить! Любил он свою Ларису, но какой здоровый мужской организм в 20 лет откажется от очередной "пассии"? Вот это Ларисе было очень, очень, очень сложно терпеть…
Но даже факты об очередных изменах Ильнара, даже собственные кратковременные романы с очень достойными (русскими!) парнями не могли изгнать из её сердца эту любовь. Когда девушка вернулась из заграничной стажировки, она всерьёз подняла вопрос о будущем своих отношений. Ильнар, который также продолжал её трепетно любить, должен был наконец определиться, нужна ли ему русская девушка. Парень понимал, что жить без своей возлюбленной он не сможет, но и их дальнейшее будущее вызывало у него массу противоречий. На все нерешённые вопросы Лариса имела свой ответ. Девушка предложила любимому следующий сценарий их совместной жизни. При наличии отличного образования, Лариса имела неплохой доход, а жилплощадь, подаренная её родителями, решала все трудности с совместным (и отдельным от свекрови) проживанием. При этом девушка сразу оговорила и такой пункт, как общение с мамой Ильнара. Она ни коим образом не запрещала парню видеться с женщиной, которая его родила и воспитала. Лариса не требовала от любимого отказаться от веры, которой придерживался и сам Ильнар, и все его близкие. При этом девушка оставила за собой следующие права – она НЕ отказывается от христианства, НЕ обязуется любить свою свекровь и НЕ собирается с ней каким-либо образом пересекаться. Вот это, дорогие читательницы, я и называю настоящий "нейтралитет"! Разумеется, Ильнар согласился на подобный сценарий. А что из этого получилось в двух словах выглядит следующим образом. На сегодняшний день Лариса и Ильнар живут в счастливом браке почти двадцать лет и воспитывают чудесную дочку. Лариса по-прежнему христианка, Ильнар придерживается ислама. Это удивительно, но факт – Ильнар и Лариса отмечают согласно всем правилам и мусульманские, и христианские праздники. Они оба счастливы – это не поддаётся никаким сомнениям! В доме этой парочки всегда много гостей, тёплый приём здесь встречают люди любых вероисповеданий и национальностей. А как же воинствующая свекровь, спросите вы? С годами она отказалась от своей религиозной войны. Первое время Ильнар действительно посещал свою мать отдельно от супруги, но постепенно его матушка поняла, что сын живёт полноценной жизнью с женщиной, которую любит сам и от которой получает огромное количество любви и ласки. Сейчас Лариса изредка навещает свекровь и с теплотой смотрит, как бабушка-татарка на своём национальном языке общается с дочкой (кстати, девочку почти сразу после рождения окрестили в православном храме, при этом ей дали имя, которое одинаково красиво звучит и на русском, и на татарском языке). Вот такая вот получилась интернационально-религиозная идиллия (по-моему, неплохой пример для тех пар, кто считает разницу в вероисповеданиях большой помехой на пути к своему счастью). Главная же мораль этой истории, дорогие читатели, заключается в следующем – если вы по ряду причин не можете расположить к себе свекровь, не отказывайтесь от борьбы за своё личное счастье. Сделайте всё, чтобы ваш любимый (по совместительству – её сын) прекрасно чувствовал себя рядом с вами и не запрещайте ему и впредь общаться со своей матерью. Уверена, установленный таким образом нейтралитет отлично подходит не только к вопросу о религиозной принадлежности, но и к множеству не менее сложных разногласий. Если вы самостоятельны, прочно стоите на ногах и не нуждаетесь в своей свекрови, никто не мешает вам устанавливать свои порядки! А правило здесь действует только одно – вы мягко и тактично "игнорите" друг друга.