Аркадий Глазырин-Уральский
«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 3
Педикюр
Разговоры мужчин
Один из мужчин рассказывает:
– А у меня какой случай был: в студенческие годы на пьянке средь недели сделали мне педикюр. Подруги жены под “ха-ха” навалились гурьбой и каждая по пальчику-два на ноге обработала. Ну повеселились и забыли.
На следующий день, в субботу, пошёл в баню. Один. Сижу в парилке на верхней полке, потею, радуюсь и тут вдруг гляжу на свои ноги. А там каждый пальчик аккуратно подпилен и покрашен, сделан то ярко-красным лаком, то жёлтым, то зелёным, то синим, то золотом выведен, то платиной: – АААА!!!
Я после этого сидел как орёл на американском флаге, поджав пальцы внутрь.
Ливень на Бауманской
История из жизни
17 июля 2019 г. я был по делам на «Пражской», сделал их, пообедал там, а затем, пешком, никуда не спеша, прогулялся до следующей станции («Академика Янгеля»).
Иду и наслаждаюсь жизнью. Сыт, здоров, никаких срочных дел нет, никому ничего не должен, ИФНС меня не тревожит. Красота!
На улице тепло и чисто, как в кино, и народу мало, как на съёмочной площадке перед камерой. Никого лишнего, только герой рассказа идёт по пустой Москве, встречая редких прохожих: вот рядом с ним девушки прошли в лёгких платьицах, хихикая и обсуждая кого-то между собой, вот на электросамокате с хромированными крыльями по чисто вымытому гладкому асфальту проехал молодой человек в джинсах и пиджаке, с рюкзаком за спиной; ровно подстриженная трава на газонах стоит, фонари “шариками” на кованном основании, как виноградины, глаз радуют, ровная гранитная плитка на тротуаре лежит, справа машины едут по проспекту сплошным потоком, шурша шинами и не сигналя друг-другу, дома красивые высотные, в разные цвета выкрашенные. Солнышко светит, птички поют. Ну просто прелесть!
Прям ЛЕТО. Пожалел, что не взял с собой кепку, поскольку был риск словить солнечный удар.
Внутри же Третьего транспортного кольца в это время гнусная серость, ощущение, что ты в Питере оказался в октябре.
И вот приехал я назад на «Бауманскую», а с собой у меня был мой же Второй том, начинавшийся со Сценария, который я давно не открывал. Пока ехал туда и обратно, то перечитывал его. Прибыл на «Бауманскую», вышел из поезда, сел на скамеечку прям там внизу и сижу, читаю. Не могу оторваться!
“Зацепило” и не отпускает – за пару месяцев уже забыл подробности.
…Фильм закончился внезапно и неожиданно. :-(
Я почему-то всегда жду, что там будет какой-то другой финал, что мужчины доплывут всё же в порт, сойдут с яхты на берег и продолжат свои рассказы уже в отеле, за ужином, как вчера. Но каждый раз получается “облом”, как в том же «Чапаеве», где ждёшь, что он сейчас вынырнет и всё же доплывёт, ну хотя бы в этот раз. А он гад снова тонет.
Вздохнул, сложил книжку в рюкзак и пошёл к эскалатору.
Поднялся, подхожу к выходу, а там ЛИВЕНЬ. Прям стеной, что никакой зонт не спасёт. И все люди внутри стоят, толпятся, ждут. Через 10 минут стало возможно выйти с зонтом. Вышел и сразу же сел в трамвай. Поехали.
Слева через проход сидит мокрая курица тётка и разговаривает с дочкой по телефону, рассказывая ей, как шла она сейчас по улице, и тут на Аптекарском переулке ВНЕЗАПНО стена дождя пришла, столь неожиданная, что она даже зонт раскрыть не успела, и промокла вся: – Ну… Подробнее потом расскажу, боюсь как бы у меня телефон не коротнул. Я его сейчас совсем отключу, – сказала она и убрала его под куртку.
Сидит и смотрит по сторонам в стоящем на «Бакунинской» трамвае «Б» («Бабушка»). Я обратился к ней, сказав: – А я в метро на лавочке ливень пересидел, вообще внизу. Бе-Бе-Бе
– Повезло Вам, а я вот промокла вся…
– Везение тут совершенно ни при чём: 17 июля 2019 года в 16:16 над «Бауманской» всегда идёт дождь. Даже не дождь, а ливень. И поэтому его лучше всего пережидать внизу.
Тётка помолчала, затем с опаской посмотрела на меня и спросила:
– Вот точно? Всегда на Бауманской дождь 17 июля в 16:16?
– Всегда! – ответил я, – 17 июля 2019 года в 16:16 на Бауманской всегда идёт сильный дождь, даже не дождь, а ливень.
Тётка задумалась и переспросила:
– Точно всегда?
– Абсолютно! – ответил я.
Женщина снова посмотрела в мою сторону, но промолчала, видимо пытаясь осмыслить информацию. Мы проехали ещё одну мизерную остановку и снова встали. Долго стоим.
Женщина беспокойно повертела головой и спросила, обращаясь, надо полагать к водителю: – Нууу. И чего стоим? Чего ждём? Что случилось?
А я сижу и с трудом сдерживаю смех. Я-то в курсе, что во время ливней тут улицу заливает так, что аж рельсов не видно.
“Ливнёвка” засорилась. Чистить надо. (К слову: в августе 2019 г. её старательно прочистили, и тогда потопы прекратились).
Но не могу же я взять и заявить ей:
– Ой да не переживайте Вы! Там улицу залило. Сейчас схлынет и мы поедем дальше.
Из-за поворота ведь нам улицы не видать. Откуда я могу знать, что там происходит впереди в это же самое время?
Подумал несколько секунд (– Хм. А почему бы и нет?) и сказал: – Да не переживайте Вы! Там впереди улицу залило, что аж рельсов не видно. Сейчас вода уйдёт и поедем дальше.
Прошло минут пять и, о чудо, трамвай действительно поехал дальше. Без каких-либо комментариев водителя.
На следующей остановке я вышел и направился в офис.
А тётка та, надо полагать, даже и не поняла, что я её тролил по мотивам фильма «Назад в будущее-II», где 21 октября 2015-го года в 16:16 всегда идёт дождь. Даже не дождь, а ливень. Идёт вполне предсказуемо и ожидаемо*.
* Для тех, кто там уже был. А точнее, бывал.* Для тех, кто там уже был. А точнее, бывал.
17 августа 2019 г.Москва, Измайлово
Пользуясь наличием свободного места, хочу поблагодарить МЧС Свердловской области в целом, и Начальника ГУ МЧС по Свердловской области в частности.
Дело в том, что благодаря их работе, проделанной после поступления моего письма со стр. 396, ничего фатального в Свердловской области не произошло, а вот в Питере, например, «Лента» сгорела, причём, сожгли её сами сотрудники, уронив с высоты канистру с бензином. Про сожжённый строителями в процессе ремонта «Нотр-Дам» в Париже и не говорю…
Как летать и не страдать
Лайфхак
На днях с удивлением узнал, что некоторые люди, оказывается, страдают от головной боли при полётах на самолёте, пребывая при этом в полном неведении относительно того, что её можно избежать.
Речь идёт о “продувке”.
Это просто – закрываешь нос пальцами и стремишься втянуть воздух в себя. Получается, что ты таким образом вытягиваешь избыточное давление из мозга.
После этого, наоборот, производится попытка высморкаться при зажатом носе. (В ушах звук ХцЦУМпС).
В итоге давление внутри и снаружи становится одинаковым, поэтому голову не разрывает, и она не болит.
Помогает так же при грозах, непогоде, смене давления.
Раза два продуваешься туда и назад, и порядок.
А иначе болит голова.
Не бойтесь вдыхать воздух. Глаза чуток западают, да, но не вываливаются же.
Я специально летал с барометром и выяснил, что в процессе набора высоты воздух выходит из салона новенького Боинга 737-800 (для конкретики: VP-BGQ) наружу, и давление внутри него становится ниже 600 мм. рт.ст. – стрелка уходит в крайнее левое положение. Так понимаю, в самолёте есть “дырка”, через которую давление стравливают.
А в голове-то давление по-прежнему, как снаружи на земле, 762 мм. рт.ст. Повышенное. Относительно сниженного внутри самолёта. Вот и результат – болит голова.
Продуваться следует при взлёте и после приземления.
Когда двери откроют.
Кредитная карта в Ершалаиме
История из жизни
Давеча сижу, никого не трогаю, и тут вдруг 1.1 входящий на мой публичный мобильный номер +79222932245:
– Здравствуйте! Вы меня слышите? Олололо… Карта рассрочки без комиссии! На десять лет! БЕСПЛАТНО!
Должен заметить, что я давно уже общаюсь с людьми по телефону, используя манеры благородных девиц, и поэтому вместо брутального: – Ой, да не звиздите, пожалуйста… – отвечаю: – Вау! Чудненько! Великолепненько! Интересненько!
Решив, что эти мои слова означают согласие, девица произнесла: – Переключаю на группу выдачи карт, не кладите трубку!
Пим-Пум: – Здравствуйте! Отдел выдачи карт. Подскажите, пожалуйста, где Вы сейчас находитесь?
– В Ершалаиме, – совершенно серьёзно ответил я.
– Эммм… Йошкарола???
– Нет. Тут ещё Ершалаим, – охотно пояснил я, – это на дороге в Виффагию, где углом выходит фиговый сад.
– Ээээ… А это ЧТО вообще?
– Это Ерусалим, по-вашему.
– Ооо… Там у нас нет пункта выдачи!
– Вот и чудненько!
– До свидания.
– Прощайте!
В итоге вместо грубого, агрессивного отказа (с выделением желчи) получилась тихая милая беседа.
Но самое главное в ней даже не сохранение хорошего настроения, а то, что теперь там у них напротив моих контактных данных выставлено: “Вне зоны обслуживания. Не звоните ему больше”.
Причём, появилась для всех, и бесплатно, то есть даrом.
Лермонтов и Демон
Жертвам ЕГЭ посвящается
Вопросы по поэме Лермонтова "Демон":
1. Каково отношение демона к самому себе?
2. Почему душа Тамары досталась ангелу?
3. Почему Лермонтов не закончил поэму на эпизоде, когда ангел уносит душу Тамары?
1. Демон мечется между небом и землёй, отрицая всё и убеждая Читателя в том, что никаких демонов на самом деле не существует, что все рассказы о них лишь выдумка, миф, передаваемый через книгу из поколения в поколение.
2. На самом деле души демонам не очень-то и нужны. Это так, развлечение, игра в “кошки-мышки”. Им нравится сам процесс, торг, интересны эмоции и переживания, а души, в общем-то, и ни к чему. Больше того – у Тамары души никогда и не было.
Это у души была Тамара.
3. Мишу "несло" как того Берлиоза под трамвай. Он и рад бы был остановиться, но руки его сами продолжали писать дальше:
– О боги-боги! – подумал и записал он тогда. – Мой ум не служит мне больше! Я пишу о чем-то постороннем, не имеющем отношения к Тамаре, ведь её в поэме уже нет, остался лишь демон.
И тут его рука сама
подчеркнула слова:
"остался лишь демон"
PS Кстати, это сочинение получило "5" по литературе. Учительница была аж в восторге от того, что Гриша так изящно продемонстрировал свои знания сразу по нескольким произведениям, прочитанных им за лето. Хотя на самом деле Гриша балбес – просто переписал и сдал. Даже не вникая и не задумываясь о чём тут речь…
# Про студента на остановке
# Брутальные ситкомы из жизни
В середине ноября 2017-го я вернулся в Екатеринбург с прогулки по Северам. Приехал обветренный, помятый, голодный, уставший, небритый, с большим рюкзаком за плечами.Доехал с Ж.Д. вокзала на троллейбусе до Ленина-Карла Либкнехта, сходил в «Вилку-Ложку», нормально поел.
Хорошо-то тут как!
Настоящий БОРЩ.
И солянка.
И рассольник.
Красота!
Вышел, подхожу к остановке, а там на меня ехидно так студент-очкарик пялится. Видок у меня был, к слову, как у того Доцента из «Джентльменов удачи»: поношенная одежда без малейшего намёка на модность, шапка-ушанка, щетина.
И тогда сказал я, косвенно обращаясь к этому студенту и восхищенно глядя на БЦ «Высоцкий»:
– Как же тут у вас здорово-то стало! Даже, вон, небоскрёб построили.
Студент: – Давно тут не был?
– Да, считай, восемь лет. Вышел тогда, доехал до сюда, и тут вдруг студентик, вот совсем как ты попался, “дерзкий”, выкаблучиваться стал. Ну я ему легонечко так заехал в кадык “для воспитания”, а он возьми да и умри прям тут на месте. Только вот вышел…
Студент не говоря больше ни слова залез в первый же подошедший троллейбус и уехал. Даже не оглядываясь.
Видать, мудрёное слово “рекурсия” они уже проходили.
____________________________
Будучи в ту поездку в посёлке Светлом, что в ХМАО, забыл я документы в гостинице, где почему-то бронь слетела и места для меня не нашлось (у них полный аншлаг тогда был), после чего разместился на убогой частной квартирке (ул. Набережная, 14), где обнаружил пропажу, посчитал варианты, сообразил где оставил, и пошёл. В ночи. Один. А местности не знаю. Темень-тьмущая. В тучах ветер свищет. Не видно ничего. Редкие фонари вдали качаются. Карта в Гугле лажавая. Холодно.
Иду, и тут мне местный Дядя Ваня повстречался, под хмельком. Услыхал он вопрос мой и сразу же взялся проводить.Добрейшей души человек!
Только лицо изуродовано как у Марка Крысобоя.
Бредём с ним в ночи, разговариваем про воду из крана, которая горит, а народу вокруг никого.
Гололёд. Ветер. Тьма.
Похвалил я местных газовиков, которые тут работают в тяжёлых условиях, а Дядя Ваня ответил, что тут ещё “ничО”, и с тоской в голосе добавил, что раньше он тоже работал в местном ГАЗПРОМ-е. Технологом. Когда-то там очень давно.
– За пьянку выгнали? – развивая беседу, спросил я.
– Да нет… Статья.
– Какая? – поинтересовался я, думая про ТК.
– 105, четыре – грустно сообщил Дядя Ваня.
А это [уже] УК. Я её знаю. 102 “по-старому”. Там в 105 всего всего. Первая и вторая. Стало быть Ванюша четверых положил, с жестокостью. И тут мне стало как-то так неуютно, зябко. Несмотря на тёплую зимнюю куртку и шапку-ушанку. Дядя Ваня же, хоть и был пьян, а заметил мою реакцию, и сказал, чтоб я не переживал, дело тогда было безвыходное, вынужденное. Они его самого тогда “вон как порезали” (показал шрамы на лице). Ну а он уж, чтобы не даться даром, напоследок “психанул” и уделал [там] всех [их] четверых. Благо что пьяные.
Сходили мы тогда в общежитие «Газовик» совершенно без проблем, документы мои, оставленные на банкомате «Газпромбанка», нашлись, но осадочек на душе остался, и позже он экспромтом “выстрелил” в того студента на остановке. Только тут уже я был в образе Дяди Вани.
____________________________
Пока писал, вспомнил, что схожая ситуация была летом 2005-го накануне «Знаменки». Николай тогда на своём чёрном “Бумере” приехал ко мне за рюкзаком, палаткой, котелками, топорами, чтобы мне их не тащить на себе до “Буханки”. Лето, тепло, сухо, конец июля.
“Бумер” стоит с открытым багажником, и тут мимо на велосипеде едет приличный молодой человек. Медленно так, в кайф. Встретились с ним глазами.
Я ему: – О! Полезай в багажник!
Николаю: – Давай хоть этого возьмём?
Молодой человек совершенно ничего нам не сказал, ни сразу, ни через полсотни шагов, а бодро крутанул педали и стремительно скрылся. Не оглядываясь.
____________________________
Пока писал про Дядю Ваню, вспомнил другую похожую ситуацию: дело было в 1993-м году в пионерлагере «Изумруд», где я был вожатым, конец второй смены.
Впереди последняя, кошмарная «Королевская ночь», когда мальчики мажут девочек зубной пастой, пришивают им одеяла к матрасам, и устраивают всякие другие безобразия, причём, иногда даже в других корпусах. Был случай, они подложили в кровать самой выпендрёжной девочке отряда жабу. Холодную такую, липкую, с пупырышками. Визгу тогда было…
А накануне той ночи к нам в гости приехал Витя Лю, служивший ранее в ВВ и много чего повидавший там. Уж не знаю, что за школу он там прошёл и какие препараты им давали помимо брома, но Витя был чем-то вроде киборга.
И бром ему не помог, к слову.
Снаружи Витя был как человек, пусть и сильно изрезанный, израненный, весь в шрамах. Ведёт себя как человек. Говорит как человек. Ест, пьёт, ходит и хмуро улыбается. Как человек. Однако после приёма довольно солидной порции алкоголя его человеческий разум отключался. Оставались лишь рефлексы, навыки и система определения “свой-чужой”.
Витя мог “на автомате”, невзирая на боль и потерю крови, успешно биться с тремя военными одновременно. Как тот Нео из “Матрицы”, которую тогда ещё не сняли. Спокойно. Уверенно. Без потери координации.
Один раз во время такого “боя” он оторвал от стены батарею, и, используя её как таран, из обороны перешёл в атаку. Она горячая, оттуда и из труб в стене кипяток хлещет, а он её держит перед собой голыми руками и прёт вперёд как танк. Это было страшное и вместе с тем восхитительное зрелище. Немногочисленные случаи сражения его с уралмашевскими “гопниками” тех времён напоминали сцену появления Терминатора в баре в самом начале фильма, где он говорит: – Мне нужна твоя одежда, обувь и мотоцикл.
В итоге “гопники” избегали встреч с Витей, а не он их.
Вообще, где бы наш Витя ни появлялся, при виде него все смолкали. И дело было не только в росте и размерах Вити, но ещё и в том, что на каком-то подавлении ему мощно так прилетело в голову ломиком, арматурой или уголком, и в итоге его лицо пересекал огромный шрам, как от палицы, наискосок, от левой брови до правой щеки, а нос был закошен набок.
После отбоя Витя зашёл в палату к мальчикам и сказал им:
– Тааак, всем спать! Все вожатые на планёрке. Я тут один с вами. И если кто-то будет вставать, шуметь, то я ему сделаю морду как у меня, – после чего показал всем себя, поочерёдно посмотрев на каждого. И выключил свет.
Это была самая тихая «Королевская ночь» на моей памяти.
Почему зебры полосатые
Сказка. Для детей и взрослых
На днях я с удивлением узнал, что люди, оказывается, не в курсе истинной причины “полосатости” зебр.
Английские учёные даже предположили, что это оригинальный способ терморегуляции. Якобы, таким образом зебры охлаждают себя, а полоски им нужны для контрастного испарения влаги с кожи. По мнению биологов, температурные различия помогают поддерживать температуру тела животного на оптимальном уровне, создавая некие конвективные движения воздуха на поверхности шкуры зебры.
Однако же экспериментально эта версия не нашла никакого подтверждения, что поставило учёных в тупик – гранты получены, средства истрачены, а результат нулевой.
На самом же деле “полосатость” это хитрая маскировка.
От кого? От мухи Цеце!
В Африке есть ужасная гадость, от которой нет никакого спасения – это муха Цеце, переносящая “сонную” болезнь.
С виду эта муха ну совсем как обычная, только крылышки у неё сходятся. Кого укусит – тому вскоре хана.
И нет от этого ни прививок, ни иммунитета. Ибо там тысячи вариантов паразита, который непрерывно мутирует.
В итоге получилось так, что в Африке самые удобные для выпаса скота места, которые находятся вдоль рек, оккупированы этой самой мухой, которая, вот же странное дело – кусает всех кроме зебр, которые полосатые. А почему?
Всё дело в фасеточном строении глаз насекомых – мух, пчёл. У них глаз без зрачка и единой сетчатки, состоящий из тысяч расположенных по поверхности “фотодиодов”, где каждый фоточувствительный элемент работает независимо, обеспечивая мухе обзор почти на 360°, и в результате формируется некая усреднённая картинка. Совсем не такая, какую видит человек.
Острота зрения у мух никакаязкая, видят они в сто раз хуже человека. Благодаря этому мухи, пчёлы, осы, шмели не замечают в зебре человека лошадь, а видят лишь беспорядочное мелькание ч.б. полосок, сливающихся в один сплошной муар.
Но мало того, что мухи видят значительно хуже человека, так для них ещё и не существует понятия “близко/далеко”. Чтобы понять насколько плохо быть мухой, как выглядит всё в её глазах, максимально приблизьтесь к монитору, чтобы были отчетливо видны отдельные пиксели.
Примерно такую же “мозаику” видят и мухи.
Можно сказать, что они не замечают деталей, подробностей, а видят лишь контуры, очертания.
Муха смотрит на зебр с расстояния в метр, откуда унюхивает запах их пота, но вместо цельной картинки получает лишь стробоскопический эффект. Она не видит зебру, а наблюдает как бы полёт шмеля вокруг граната вдоль забора! Благодаря этому зебры спокойно пасутся там, где не могут находиться буйволы, антилопы и все прочие. Их там муха Цеце заедает. Для зебры же трава всегда в избытке.
Зебры ведь живут стадами и при этом непрерывно находятся в движении. Не зебры, а движущееся море полосок! Днём движутся, а ночью спят. Стоя. В полной темноте. Когда мухам ничего не видно и они не летают.
В итоге у зебр получилась пассивная оптическая защита.
Экспериментально это доказывается следующим образом: берём зебру и перекрашиваем её в один цвет. И сразу же эту зебру начинают кусать мухи, и вскоре моно-зебра умирает.
А теперь возьмём даже не лошадь (для чистоты), а корову, и покрасим её в полосочку или же натянем на неё полосатый чехол. И, о чудо! – мухи Цеце её тоже перестают кусать, корова без проблем пасётся в пойме реки центральной Африки, поглощает сочную траву и радуется жизни.
И человека муха Цеце не трогает.
Если он одет в полосатый маскхалат.
Точно неизвестно, какая именно зебра додумалась до подобного, но достоверно известно, что её ближайшие сородичи такое оформление не поддержали. А дальше полосатая лошадь-изгой убежала к реке, вдоволь наелась там, и дала полосатое потомство. А потом ещё и ещё.
В итоге получилась принципиально новая порода лошадей – зебра. И стоит только какой-то из зебр попытаться вернуться к своей привычной для лошадей моноцветности, как её тут же кусает та зловредная муха, и всё. Кердык лошадке.
Добавлю, что о взглядах мух на зебр мне рассказали пчёлы, которые видят [их, зебр] примерно так же.
В подтверждение этой смелой теории следует отметить тот факт, что мухи Цеце не трогают так же и полосатых тигров.
Горизонтальная развёртка фасеток мухи Цеце не позволяет им различать вертикаль полос зебр, тигров и некоторых милых котиков вроде Матроскина.
