Ася Котляр
Азбука свекрови
Туда же, в этот договор, рекомендую вписать
ВТОРОЕ ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО СЕМЬИ:
Никогда не сравнивать мужа (жену) с папой (с мамой). Исключить из своего лексикона следующие выражения:
«Дорогая, когда ты научишься делать такие котлетки, как делала моя мама?..»
«У мамы это лучше получалось…»
«Мой папа делал это на раз-два, милый!..»
И, наконец, потрясающая притча, рассказанная при мне Ирочкой Алексеенко об одной молодой женщине, которая ненавидела свою свекровь.
Притча
Когда-то давно жила в одной деревне девушка. По обычаю, после свадьбы пришла она жить в дом своего супруга. Но очень неуютно было молодой невестке со свекровью. Та её постоянно поучала и во всём упрекала.
Как-то поутру отправилась женщина к знахарю, жившему на окраине леса.
– Что привело тебя ко мне, красавица? – спросил её старик. – Аль мужика приворожить?
– Никто мне не нужен, я мужа своего люблю, но с матерью его жить невмоготу, – ответила женщина знахарю.
– Чего же ты от меня хочешь?
– Прошу тебя, помоги мне. Дай мне яду, чтобы её извести.
– На этом счастье своё построишь ли, молодка? Ну да ладно. Жаль мне тебя. Дам я тебе зелье. Каждое утро будешь заваривать его и поить этим чаем мать своего мужа. Да только совет у меня для тебя есть.
– Какой? Говори, всё исполню, лишь бы поскорее избавиться от этой змеи.
– Деревня-то у нас слухами быстро полнится. Заподозрят тебя. Так вот, чтоб этого не случилось, измени своё отношение к свекрови. Стань ласковой, приветливой, улыбайся. Недолго придётся тебе мучиться.
Молодая женщина так и поступила, как посоветовал ей мудрец. Ещё только петухи пропели, а она встаёт, хлеб замешивает, печь топит, кашу готовит, зелье ядовитое свекрови заваривает. И ласково так приглашает её отведать чудо-чай. Мамой зовёт, слушается во всём. Муж не нарадуется: как родные стали мать и жена. Свекровь в невестке души не чает. И та любовью – да искренней! – отвечает.
Спешит она вновь к знахарю, бросается к ногам его со слезами:
– Дедушка, умоляю тебя: ты ведь всё можешь! Дай противоядие! Слишком много чаю заварила я свекрови своей. Помрёт. А она ведь матерью заботливой мне стала…
– Милая моя, успокойся. Я дал тебе ароматные травы, из которых ты варила для свекрови вкусный и целебный чай. Яд же был в твоём сердце, но с Божьей помощью ты от него избавилась…
«В» – Веротерпимость
Итак, я выбрала слово на букву «В». Редкое слово, но оно очень подходит к данной главе. Веротерпимость определена в словаре как терпимость к чужой религии, признание её права на существование. Но я трактую это слово в контексте «Азбуки» так: ВЕРА и ТЕРПИМОСТЬ. Не терпение, а именно терпимость. Обоюдная.
Точнее не скажешь, не правда ли? Одно дело – терпеть, но совсем другое – ПРИНИМАТЬ. Термин «ТЕРПИМОСТЬ» означает: если чей-то образ мыслей или действий не совпадает с твоим, то это не должно вызывать твоё неодобрение. Ты принимаешь инаковость человека и тем самым превращаешь его в своего союзника.
Итак, в связке со словом «ВЕРОТЕРПИМОСТЬ» идёт слово «ПРИНЯТИЕ».
Вспоминаю свою собственную веротерпимость, но исправить ошибки уже не могу, поскольку мне не к кому применять это мудрое слово – мама моего мужа, Елена Михайловна, скоропостижно ушла от нас 5 января 1996 года.
Я никогда не забуду ту холодную зиму, промёрзлую землю, которую четверо мужиков долбили толстыми металлическими кольями. Не забуду своих старших мальчишек, которым исполнилось всего одиннадцать лет: они стояли у могилы бабушки, и слёзы текли из их глаз, превращаясь в льдинки. Они плакали, потому что провожали любимую бабушку туда, откуда не возвращаются.
У наших сыновей было настоящее горе, к тому же они впервые настолько близко увидели смерть. Стоя рядом с только что вырытой могилой, я думала: «Господи, а ведь я ничего не успела! Сказать добрые слова не успела, поцеловать на прощанье не успела, поблагодарить за мужа тоже не успела…»
Зато очень хорошо успевала обижаться на какие-то глупые мелочи, о которых сейчас и вспомнить не могу. Успевала делить со свекровью своего мужа, отмечать, что его приоритеты не на моей стороне, что моя очередь – вторая и даже третья (после детей).
Всё успела, кроме главного: сказать ей, как я её люблю…
Именно люблю, хоть вы можете мне и не поверить. Мы, молодые невестки, страшные максималистки: нам или всё, или ничего. Но муж – не вещь, не предмет неодушевлённый и уж точно не деталь интерьера. И чувства, как я поняла позже, безграничны: их хватает и на маму, и на жену, и на всех, кому дорога́ его любовь. Любить Елену Михайловну можно было уже просто за то, что в моих детях течёт и её кровь. СВОЯ КРОВЬ.
Уже сейчас, спустя столько лет после её ухода, я понимаю, что не подарила главной для моего мужа женщине свою ВЕРОТЕРПИМОСТЬ. Повторюсь: мы никогда не ругались.
Да, возможно, и она не всё сделала, чтобы стать для меня истинно близким человеком. Скорее всего, и ей не хватило житейской мудрости, чтобы увидеть во мне дочь. Но разве нас кто-то этому учил?.. Разве у нас был Интернет, где можно найти статью на любую тему где тысячи психологов дадут вам бесплатные советы: «Как наладить отношения с невесткой?» или «Как полюбить свекровь?»
Ничего такого не было. Были я и она. Я – молодая, амбициозная дурочка, она – любящая и заботливая мама для своего сына, редкая жена для своего мужа и моего свёкра и чудесная бабушка для своих первых (и единственных на тот момент) внуков.
Представьте себе, мои дорогие читатели, крепость. Круглая высоченная стена, маленькие окошечки, совсем крохотная дверца. Бастион, защищённый семейными устоями, традициями и силой Любви и Веры. В этой крепости на осадном положении живёт семья. Почему «на осадном»? Потому что семья всё время защищает свою крепость от нашествия каких-либо внешних врагов. Еврейские семьи очень часто так живут, поскольку нам иногда кажется – и небезосновательно, – что весь мир против того, чтобы мы вообще жили…
Итак, хорошая, крепкая, добрая по отношению друг к другу, взаимно любящая, доверяющая один другому семья живёт в построенной ими крепости. Это семья моего мужа. На самом деле именно это меня и подкупило, когда я приехала знакомиться с родителями будущего супруга.
А теперь нарисуйте себе другую крепость, стоящую неподалёку. Такая же высоченная стена, окружённая традициями, Любовью и Верой. Только со всех сторон двери. В эти двери входят и выходят люди: родственники, огромное количество друзей, дети этих друзей, знакомые, соседи… Для всех, кто приходит в эту крепость, есть место.
Это цитадель моих родителей. Я хочу, чтобы вы сейчас сделали правильные выводы – я описала разные модели семьи: интроверты и экстраверты. Одни живут для себя, интересами друг друга, своих детей, другие открыты для всех. Молодая семья, которая строит свой замок, должна каким-то образом проложить дороги в обе крепости, объединяя их. Очень хорошо сказал писатель Алексей Волков на свадьбе у своей дочери: «Из двух семей получается три семьи, а из трёх – одна».
Это идеальная модель семьи.
Что касается моего мужа и меня – мы яркие представители своих фамилий, и нам сложно было создать такую свою крепость, которая устраивала бы всех. Но когда мы все вместе садились за праздничный стол, мы были воистину одной семьёй: близкими людьми, родными людьми. Любовь и счастье присутствовали за тем столом – это я хорошо помню. И дети наши выросли за этим столом. И двое уже построили свои крепости – тоже абсолютно разные модели: одна открыта для всех, другая – нет.
Чувствуете, куда клоню? Дети берут наши модели, строят свои семьи, привнося в них весь опыт предков. И теперь это уже наша задача: принять их устои, их законы, их правила жизни.
К дверям этих семейных «крепостей» обязательно нужно искать ключи. Согласно моей «Азбуке», этими ключами или паролями могут быть следующие слова:
ВОСХОЖДЕНИЕ по лестнице мудрости.
ВОСХИЩЕНИЕ друг другом, даже без повода. Это со временем входит в привычку.
ВДОХНОВЕНИЕ, которое в отношениях между свекровью и невесткой может трактоваться так: общение с радостью, возведённое в ранг творчества.
ВЕЛИКОДУШИЕ, которое может истолковываться как уступчивость, полное отсутствие злопамятства и умение прощать.
Добавьте, дорогие мои, то, что вам покажется уместным, – это будет правильно.
«Г» – Горько, или Секреты сладкой жизни
Как вы думаете, важно ли сегодня, чтобы отношения пары были скреплены печатью ЗАГСа? Или Всевышний всё равно благословил союз двух людей, раз они живут вместе? Возможно, тем, кто только собирается стать свекровью, будет интересно узнать, что чувствует мама парня, когда понимает, что она становится не единственной женщиной в жизни своего сына.
Разрешите мне поделиться с вами своими мыслями по поводу этой «неприятности», как считают некоторые известные мне свекрови, не признающие своего «поражения» в неравной схватке с невесткой.
Скорее всего, я не совсем нормальная мама в этом плане: вы можете мне не поверить, но я с радостью приняла в семью своих невесток и совсем не претендую на то, чтобы девочки называли меня замечательным, тёплым словом «мама». И вместе с тем я с лёгкостью приму статус мамы, а не свекрови, если у них когда-нибудь появится желание назвать меня именно так.
Почему мне так легко было принять невесток?.. У меня есть несколько маленьких секретов, которые я подарю вам абсолютно безвозмездно, а уж принять или не принять их – каждая из вас решит сама, дорогие коллеги-свекрови.
Секрет первый
Я не умею ревновать. Никого и никогда я не ревновала, но это совсем не значит, что я не умею любить! Любить – не значит ревновать, ЛЮБИТЬ – значит ДОВЕРЯТЬ! Я не ревную мужа, не ревную своих друзей и подруг, не ревную сыновей к их жёнам.
Я считаю, что чем больше людей любят моих детей, тем лучше для них и для меня. Поэтому с искренней радостью принимаю жён моих мальчишек как своих дочерей, независимо от того, принимают ли они меня как маму. Здесь важен МОЙ посыл, поскольку я взрослая и мудрая (мне хочется так думать).
Секрет второй
Я очень ленива. Вот честное слово! И мне совсем не стыдно в этом признаться.
А теперь представьте себе, что все годы до женитьбы наших старших сыновей я должна была обслуживать четырёх мужчин! Это было круто: на мне висели рюкзаком с камнями уборка, стирка, готовка, лагеря и школа.
После женитьбы я с огромным облегчением делегировала мои материнские обязанности невесткам. Разве плохо? Мне нужно в два раза меньше стирать, убирать, готовить – ну это же прекрасно, согласитесь! И моя задача как свекрови сводится к одному: не навредить. Это не значит, что я должна совсем самоустраниться. Это значит, что я должна их просвещать.
Секрет третий
Просвещать невесток нужно ненавязчиво, но планомерно. Просвещение в данном тонком вопросе взаимоотношений родителей и детей – целое искусство. «Азбука свекрови» – это именно то самое просвещение: тонкое и неназойливое, как мне кажется.
Или, наоборот: в лоб? Надо подумать на досуге…
Но, если серьёзно, я знаю только один путь воспитания молодых жён: «просвещение любовью». Принимая этот путь, мы уменьшаем для себя возможность навсегда потерять сыновей. И таких случаев сколько угодно.
Оглянитесь вокруг! Вы замечали, как часто свекрови становятся причиной раздора и развода в семьях сыновей?
Секрет четвёртый
Долой чувство собственности! Наши дети – не наша собственность!
«Для кого я растила своего мальчика? Для этой?..»
Далее, как правило, следуют не очень лестные эпитеты, которыми мы, умудрённые своим жизненным опытом, будучи сами невестками, награждаем бедных девчонок, вина которых лишь в том, что они посягнули на чужую (то есть нашу) собственность. Поэтому мы из мам сыновей очень быстро превращаемся в настоящих фурий, сея злобу в сердце невестки и делая подкоп под стену их крепости.
Секрет пятый
Есть ещё один секрет, который я для себя открыла, будучи мамой троих сыновей. Попробую изложить свою философию исходя из собственного опыта невестки.
СВЕКРОВЬ ДОЛЖНА ВЗРАЩИВАТЬ НЕ СЫНА, А МУЖА!
Поясню. Я всегда знала своё третье место в своей же семье: первое и второе делили между собой родители моего мужа и наши дети. Я занимала, как мне тогда казалось, нижнюю ступень этого пьедестала. Но, к моему великому счастью, я никогда не стремилась вскарабкаться ни на вторую, ни на первую.
Поначалу я ещё как-то ерепенилась, пытаясь взять штурмом ту самую «крепость» семьи моего мужа. Но делала я это только потому, что была наслышана о том, какие все свекрови гадины. А ещё потому, что видела, как общаются между собой моя мама и бабушка, мать папы. Эти отношения никогда не были идеальными: бабушка ревновала папу, поскольку он остался единственным её ребёнком после потери двух детей и мужа – моего деда, погибшего на фронте в 1942 году. И ненавидела мою маму. Я всегда это чувствовала: и будучи ребёнком, и когда стала взрослой девушкой, и даже когда сама сделалась мамой.
Мой муж всегда в первую очередь был сыном. Это установлено самой матушкой-природой. Я всегда задавала себе вопрос: как же его родителям удалось так воспитать мальчика, чтобы он, оставаясь до самого их ухода лучшим сыном на свете, при этом был прекрасным, надёжным мужем и замечательным отцом?..
Ответ нашла нескоро: пришлось пуд соли съесть и с собой, любимой, повоевать. С самого рождения наших сыновей знала, что когда-нибудь мне придётся отдать их другой женщине, как мне отдали Женю. Поэтому я решила дарить им только половину своей любви. Вторую половину я хранила для их избранниц. Примут ли они эту половину – совсем не факт.
Знаете, в чём тут хитрость?.. Скажите: какой мерой можно измерить любовь?
Это литр или ведро? А может, это канистра?
Конечно, такой меры нет. ЛЮБОВЬ – это неизмеримое состояние души: чем больше её отдаешь, тем больше её становится. Она как полезное ископаемое, причём запасы его настолько велики, что хватит на всю человеческую жизнь. Неисчерпаемое полезное ископаемое! И если всё так просто: добывай и отдавай, там ещё остаётся, то почему всё так сложно? Разве жалко при такой «добыче» подарить половину невесткам?
Но дело в том, что не всем нужен уголь, если уж говорить о полезных ископаемых. Алмазы нужны всем, золото сойдёт, а вот уголь не пользуется спросом. Не берут невестки порой это ископаемое души, которое дороже, чем все алмазы мира. Не понимают, что взяв этот дар от мамы мужа, они пополнят им хранилища своей Души.
Да, по-своему моя свекровь меня всё-таки любила. Но не так, как Женю. Так что в процентном отношении 50 на 50 не вышло. Я бы сказала так: 80 на 20… Любила ли я её как маму? В такой же пропорции, к сожалению.
Я думаю, это – закономерность в отношении свекрови и невестки: ты получаешь ровно столько, сколько отдаёшь…
Секрет шестой
Принять избранницу сына нужно не для проформы, не для галочки, не делая вид и не играя в любовь. Нужно полюбить. Опять же, не навязываю – это я так решила для себя, и поскольку это моя «Азбука», я в ней пишу свои прописные истины.
Безусловно, возникает множество вопросов, и один из них – каждую ли невестку можно полюбить?..
И отвечаю себе же: не каждую. Так уж мы, свекрови, устроены – для нас важно чувствовать, что невестки любят наших сыновей. Как только мы это почувствовали, любовь включается сама. Как дальше сложится – непонятно, но мой личный опыт показывает, что если тумблер сработал, это замечательно!
Скажите, можно ли любить кого-то, кто не любит твоих близких? А можно научить их этому? Я думаю, что да, можно. Но для этого нужно сделать невестке подарок: ПОЛНОСТЬЮ отказаться от всех притязаний на теперь уже её мужчину. И произойдёт обмен дарами: если я подарю ей самое дорогое, что есть у меня, она в ответ подарит мне самое дорогое, что есть у неё, – моего сына.
Поэтому я вполне себе эгоистично растила мужей в надежде получить сыновей: с радостью подарила своих мальчишек чудесным, самым замечательным, самым умным и самым красивым на свете девочкам и ни капли не пожалела об этом даре.
Не могу сказать то же самое о своём муже. Мой муж даже не свёкор, а настоящая свекровь в классическом понимании! Я предполагала, что будет именно так: он всегда относился к мальчишкам уж очень ревностно. Но супруг настолько умён и деликатен, что об этом его маленьком секрете периодически слышу только я.
