Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума. Как пережить фазу упрямства без стресса и драм – Катя Зайде

Каждый раз, закрывая книги о воспитании, о развитии, о взаимодействии с детьми хочется задать вопрос: Сколько детей в практике автора, с которыми так и не удалось найти общий язык? Для меня это не праздный вопрос, т.к. будучи мамой двоих детей это очень актуально. Дети абсолютно разные, настолько, что просто удивительно, что у них одни и те же родители. Они разные не только внешне и по характерам, но и даже при одних и тех же болячках использую разные лекарства. Самый яркий пример это ветрянка, которой болели одновременно. Один ребенок был красного цвета из-за фукарцила, второй зеленый из-за зеленки.

Это я отвлеклась. По поводу книги. Советы и рекомендации не были чем то новым. В общем-то стандартный набор. Но. С младшим ребенком терпят крах все идеи. Мои уже закончились и фантазия отключилась, а в литературе нового не вижу. И когда очередной психолог или педагог говорит, что я в чем то не права, мне хочется закрыть этого специалиста в одном доме с моим ребенком и посмотреть что будет предпринято. По факту пока все заканчивается на «не знаю как, но это неправильно» и я остаюсь там же.

Нет ли противоречия в книге? Сначала пишут, что дети не могут воспринимать, что говорит взрослый в силу неразвитости детского мозга и потом длинный абзац разговора с ребенком, в ходе которого ребенок должен сам сделать вывод и принять решение. С 7-8 летнего возраста это может и уместно, но раньше точно нет.

Так или иначе, вся подобная литература не касается вопроса баланса между поколениями. Допустим, я как мама, признаю, что меня «недолайкали» в детстве, но теперь с моими детьми такого не случится. Я проявляю к своим детям любовь, внимание, участие, всячески обходя острые углы, применяя современные методы воспитания. Где в этой схеме несогласный супруг, накрепко увязший в иных методах воспитания? Где в этой схеме бабушки/дедушки, которые по идее благодаря жизненному опыту должны лучше меня знать, как воспитывать детей (я говорю о среднестатистических родственниках, без социальных крайностей)? Где в этой схеме разные темпераменты родных и близких? В силу своего характера мне проще выйти из конфликта, перестать общаться с раздражающим элементом, но с родственниками этот номер не проходит (тут опять же личный опыт). По моим детям я вижу, что старший ребенок будет действовать как я, тогда как младший предпочитает жить в состоянии постоянного конфликта.

В одной из глав написано, что нельзя от детей прятать хорошую посуду, так они быстрее приучатся к аккуратному обращению с хрупкими вещами.

У вас наверняка хранится в буфете несколько комплектов «красивой» посуды, подаренной бабушкой или тещей/свекровью/тетей и запрятанной подальше, чтобы с ней ничего не случилось? Достаньте ее. Даже для маленьких детей есть разница, падают ли на пол небьющиеся тарелки, которые дребезжат и подпрыгивают на полу, или настоящий фарфор разлетается с громким звоном на тысячи осколков. Исходите из того, что такую красивую тарелку ни один ребенок не кинет на пол дважды намеренно. Мария Монтессори писала, что для развития детей лучше с самого начала есть из настоящей посуды и пить из настоящих чашек. Отвлекитесь на минутку и загляните в свой буфет. Разве там не стоит посуда из фарфора 30-летней давности? Вот видите! Вы же ее сохранили до этого момента. Значит, ваши дети тоже справятся с этой задачей. Все просто и очевидно.Мария Монтессори не встречала такого бесенка как у меня! Именно потому, что «даже для маленьких детей есть разница» эта посуда просто обязана упасть на пол. Именно поэтому я лучше дам ребенку обычную керамическую кружку (пластиковые у нас были для прогулок), с веселым рисунком, которая стоит в шкафу и используется ежедневно. А в случае с «фамильной ценностью», мне не только о взаимоотношении с моим ребенком придется переживать, но и с дарителями укокошего сервиза.

Так же считаю не вполне уместным приводить опыт воспитания детей индейцев. Выезжая на дачу или гостя у прабабушке в деревне я веду себя как описанная индейская мама, там дети вольны бесконтрольно существовать. Там и прабабушка ворчит, что «голодные дети весь день на улице», но никто не загоняет их домой и насильно ничего не заставляют делать. Если помогают – хорошо, если нет – помогут в чем-то другом. Возвращаясь в город подобное отношение невозможно. В городе я не могу обеспечить повсеместную безопасную территорию. Поэтому держу, не отпускаю, контролирую, ограничиваю, раздаю задания.

Еще один момент.

родители в западном обществе по неведению и ради удобства с ранних лет начинают отучать детей от оказания помощи. Как продемонстрировала Жанна Лидлофф на примере воспитания в племени екуана, человек с самого рождения настроен на партнерство с другими и на встраивание в общество.При прочтении этого фрагмента знаете, что вспомнилось? Многие это видели и много сейчас говорят об этом. Я о плакатах в школьных учреждениях смысл, которых «если дома тебя заставляют что-то делать, позвони по такому-то телефону». У меня нет соответствующего образования, поэтому методом проб и ошибок я воспитываю своих детей. Но детские образовательные учреждения укомплектованы специалистами (да понимаю, что так должно быть в идеале), которые понимают разницу между «вовлечением в жизнь общества» и «эксплуатацией детского труда». Но даже в детском саду и в школе постоянно возникают вопросы, что мой ребенок слишком рьяно хочет помочь. Т.е. специалисты в сфере воспитания методично подавляют в детях желание влиться в общество, оказывая посильную помощь. Хорошо если у родителей есть выбор. Но думаю, что чаще подобный разлад в подходах вносит разлад и в понимание ребенком помогать/не помогать.

Как обычно у меня море вопросов, на которые ответов так и нет. Практически каждый описываемый совет имеет жизненный пример и мои дети вели себя иначе. Поэтому я все меньше вижу практической пользы в этой литературе. Но не могу не отметить, что Даниэлле Граф и Кате Зайде удалось систематизировать и простым языком озвучить основные моменты.

Не могу с уверенностью сказать, что советам в книге легко и приятно следовать. Или что они будут работать каждый раз. Дети все же бывают разными. И с действительно непослушными далеко не так легко, как из единично упрямым поведением в целом послушного малыша. Но здесь выбран один из самых удачных балансов между эмоциями и потребностями детей и взрослых.

Все звучит правильно, даже создается впечатление, что любой конфликт легко решаем.

Но стоит вспомнить некоторых детей, как начинают терзать смутные сомнения.

Что действительно полезно – это напоминание, что дети все же не уменьшенные взрослые. Когнитивные и поведенческие функции развиваются не так быстро, как хотелось бы взрослым. Эмпатия не врожденный дар. Детей нужно этому учить. Поэтому дети расшалившись (или чаще просто высказывая собственные эмоции) действительно не учитывают мнение и отношение окружающих. И далеко не сразу начинают прогнозировать последствия.

Но при всей правильности рассуждений авторов, все-таки есть моменты которых они сознательно избегают. А именно как передать мысль. Иногда это просто отписка, что да, будет сложно, будут слезы, сопли и гнев. Но это необходимо. И как только вы донесете мысль будет вам счастье. А как именно донести мысль маленькому упрямцу не уточняется.

Но есть в книге что-то вдохновляющее. Что все проблемы можно решить, главное сохранять спокойствие и понимать причины.

Книга интересная, с стандартными советами. Конечно ни одна книга не подойдёт под всех детей, но что-то интересное и полезное для себя вынести всегда можно.

Тут описано много разных ситуаций с детьми, как помочь родителям понять, почему истерит его чадо. Как выйти из определённой ситуации со здоровой психикой, ведь все проблемы идут из детства. А уже будучи взрослыми очень тяжело их исправить.

Честно, из книги я каких-супер открытий не сделала. Но это только потому что моему сыну 8 лет, а было бы около года, многие советы очень пригодились. И не пришлось набивать каких-то шишек.

Но одна вещь меня на размышления направила. Как-то разговаривали со знакомой про детей. И она мне говорит: «Лена, вот твой сын всегда доброе слово скажет, и руку подаст при выходе из транспорта, дверь поддержит в магазине, и цветы дарить любит, а мой так не делает. Получается он таким родился.» Честно, я даже растерялась, и сразу не нашла чего на это ответить. А придя домой подумала, ну не с молоком же ему эти качества передались. А тут как раз глава в книге про это. И все сразу встало на место. Руку подаёт и дверь держит у нас всегда папа, сын это видит, и повторяет. По поводу добрых слов и цветов, ну принято у нас в семье так, если что-то попросишь-добавить, пожалуйста, потом сказать спасибо. Ну а цветочки женщинам дарить надо всегда. Тут уж мы с папой вместе постарались.

Но самое интересное, что он это взял, не когда его учили, и говорили, что так нужно. А именно сам, беря пример с родителей.