Эмоциональный интеллект ребенка – Джон Готтман

Выбирая книгу со столь заманчивым названием, я надеялась узнать что-то новое о воспитании, о распознавании и самоконтроле эмоций, обучении детей осознанности в области своих чувств. Но каково же было мое удивление, когда я вновь встретилась с теми же самыми идеями и приемами, которые транслируются из книги в книгу, центральным из которых является «активное слушание». Авторы здесь явно упоминают произведения Адель Фабер и Элейн Малзиш, учениц Хаима Гинотта, но можно увидеть общее и с трудами Ю.Гиппенрейтер, а также многими другими психологами.Но причина невысокой оценки данного издания даже не в повторении давно известных мне идей, а в самой авторской манере, в некой бессмысленной многословности и саморекламе. Во время чтения первой главы казалось, что это просто рекламный буклет, словно производитель некого товара убеждает покупателей, что именно его продукт самый лучший, при этом предлагается поверить в какую-то мифическую статистику из серии «99% пользователей нашего изобретения стали счастливыми людьми, а кто не пользуется нашим товаром – тот неудачник». При этом, не отрицаю, возможно, авторы данной книги действительно проводили настоящие эксперименты, вопрос именно к их стилю повествования, который выглядит слишком примитивным, «нацеленным на успех», активно пытающимся убедить читателей делать именно так, как пишут данные гуру.При этом реальной пользы данная книга почти не приносит, тут мало конкретных советов, пошаговых разъяснений, как воплотить их «чудо-метод». У тех же Фабер и Малзиш в книге Адель Фабер, Элейн Мазлиш – Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили было все намного лучше структурировано, тут же много воды.Конечно, и из этого произведения можно почерпнуть что-то полезное (если, конечно, вам в целом близка такая схема воспитания). Например, авторы сообщают, что если родители вышли из себя и повели себя не так, как хотелось бы, то это не значит, что «все пропало». Наоборот, это возможность на собственном примере показать, что эмоции оказываются сильнее нас, объяснить свои чувства и принести извинения, если «перегнули палку». Писатели подчеркивают, что не бывает плохих эмоций, бывают лишь неприемлемые способы их выражения, поэтому те родители, которые скрывают свои чувства от детей, затрудняют малышам понимание эмоциональной сферы.цитатаПытаясь скрыть свой гнев, такие родители часто игнорируют или избегают эмоциональных моментов со своими детьми. Ирония в том, что, скрывая свои эмоции, эти родители воспитывают детей, которые значительно хуже справляются с отрицательными эмоциями, чем те дети, чьи родители проявляют свои чувства. Так происходит потому, что дети растут эмоционально далекими от своих родителей и у них меньше моделей для подражания, при помощи которых они могли бы научиться эффективно справляться с трудными эмоциями.свернутьТакже подчеркивается важность эмпатии, но при этом авторы сообщают, что должны быть установлены границы и последствия. Т.е. за хорошее поведение они советуют награждать похвалой, наградами, а за плохое поведение предлагают отказывать во внимании, лишать привилегий. Приводят как действенный метод весьма спорную теорию о пользе тайм-аутов, хотя и призывают делать их «деликатно».цитатыЕсли идея эмпатии в моем изложении кажется вам простой, то это потому, что она действительно проста.

Эмпатия – это всего лишь способность поставить себя на место своего ребенка и отреагировать соответствующим образом. Но хотя сама идея проста, ее не всегда легко реализовать в повседневных отношениях.

По своей сути, эмпатия – это способность разделять чувства другого человека. То есть, когда мы видим слезы своих детей, мы можем представить себя на их месте и почувствовать их боль. Глядя на то, как наши дети в бешенстве топают ногами, мы можем почувствовать их разочарование и гнев.свернутьВообще, когда дело касается примеров воспитания из жизни, идеалы авторов начинают вызывать у меня недоумение.цитатаОдна из мам рассказывала, как этот феномен проявился во время эпизода лжи ее восьмилетней дочери Лауры. Среди школьных тетрадей дочери Сюзанна нашла злую записку, предназначенную другому ребенку. В записке не было подписи, но она узнала почерк Лауры. Сюзанна спросила дочь о записке, но Лаура ответила, что ее написала не она. Этот случай беспокоил Сюзанну в течение нескольких дней, она почувствовала, что перестает верить в честность Лауры и теряет веру в свою дочь. Наконец она поняла, что должна снова поговорить с девочкой и высказать свои чувства по поводу случившегося.«Я знаю, что ты соврала мне про записку, – сказал Сюзанна ясно и твердо, – ты сильно меня разочаровала и мне очень грустно. Я думала, что ты честный человек, но теперь вижу, что ты обманываешь. Я хочу, чтобы ты знала: когда ты будешь готова сказать мне правду, я выслушаю тебя и прощу».

свернутьСтоит отметить, что, на мой взгляд, по делу написано от силы только три главы из семи. Вводная часть, включая оценку своего стиля воспитания, слишком общая и без конкретики, а часть информации достаточно растиражированная, давно знакомая большинству, финальные же главы подходят далеко не всем семьям: это глава про серьезные семейные конфликты и разводы, про тот урон, который они наносят ребенку, а также про ключевую роль отца.цитатанаибольшие проблемы с оценками и социальными отношениями наблюдались у детей холодных, авторитарных, унижающих и навязчивых отцов. Во время эксперимента такие папы позволяли себе делать унизительные замечания в адрес своих детей, высмеивать их и критиковать за ошибки. Если ребенок не справлялся, они могли начать играть за него, тем самым давая ребенку понять, что он не способен решить задачу.

Мы также выяснили, что, несмотря на важность взаимодействия мать – ребенок, качество контактов с матерью не было столь сильным прогностическим показателем последующего успеха или неудачи ребенка в школе и при общении с друзьями. Это открытие способно удивить, особенно потому, что матери проводят с детьми больше времени. Но мы полагаем, что причина столь сильного влияния отцов на детей в том, что они вызывают в детях сильные эмоции.свернутьТак что, подводя итог, если вы хотите прочесть про эмоциональный интеллект, то вряд ли стоит выбирать эту книгу, здесь слишком мало нового, нет ни уникальных методик, ни важных открытий в психологии, ни четкой подачи информации.

Те, кто увлекается книгами по психологии, те знают, что существует два довольно популярных автора пишущих на темы отношений (relationship) или можно более обще – психологии. И Дэниел Гоулман и Джон Готтман известны двумя своими книгами («7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» или другое название «Карта любви» (The Seven Principles for Making Marriage Work) и «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ» (Emotional Intelligence: Why It Can Matter More Than IQ)). Поэтому было интересно, как это получится совместить этих двух авторов, ибо как ни крути, а темы «эмоциональный интеллект» и «семейные отношения» (построение крепкого семейного брака и его укрепление), всё же отличаются. Это как совместить в одном фильме Железного человека и Бэтмена. Чаще всего такие фильмы становятся не очень успешными. Можно сказать, что и в нашем случаи, получилось не очень удачно.

Возможно, эта книга предназначается только для тех, у кого уже есть грудные дети или кто вот-вот собирается обзавестись ими. Это один вариант, почему я оказался не в восторге от книги. Другой вариант, что книга просто не получилась.

Вот возьмём основную идею всей книги, а именно, создание или культивирование эмоционального интеллекта. Книга не предлагает чёткой и ясной теории. Более того, автор фактически похоронил эту идею под множеством ненужных примеров, историй и в целом, лишнего текста. Если мы выжмем всё это, то в итоге получим одно-два предложения: относитесь к детям как вы относитесь к взрослым, в плане попытки понять и осознать эмоции другого человека. Мы как бы работаем не только на рациональном уровне, но и на эмоциональном. Вот как-то так. Возможно, я не точен, ибо автор так и не предложил стройную теорию, ограничившись разнообразными историями и общими фразами. Но, как я понимаю, смысл такой. Что интересно, я сейчас вспоминаю, что точно такая же тактика используется и в отношении взрослых людей. Вроде это есть в книгах «Трудные разговоры» и/или «Ругаться нельзя мириться». В любом случаи, смысл в том, что это уже было и было по отношению к взрослым. Вот только в данном случаи меня беспокоит один вопрос: а ребёнок-то способен понять? Ведь если это годовалый или даже двухлетний, у них же мозг ещё находится в процессе развития, у них совершенно другое сознание (если куклу закрыть ширмой, то маленький ребёнок скажет, что кукла исчезла, а не что она находится за ширмой (если я не путаю эксперимент)). Другими словами, встаёт вопрос эффективности предлагаемого метода воспитания. Или мы можем даже сказать, что в книге слабо представлен критический взгляд на теорию. Нет, я не спорю в целом с новым предлагаемым методом (нечто похожее – отказ от наград и наказания – уже предлагался в книге «Наказание наградой» Альфи Кон). У меня вопрос к эффективности именно одной его части, той, что предлагается в книге. К примеру, если ребёнок (используя пример из книги) не успокоится и продолжит требовать своего жирафика (игрушка), о котором пишет автор? У автора получается, что ребёнок успокоится после «задушевного разговора», но где факты?

Далее. Примеры, что приводит автор, все они изображают родителей-экстравертов, а как быть с интровертами (это особенно видно с примером трёх отцов в конце книги)? Автор описывает их поведение так, что я не могу отделаться от мысли, что вижу какую-то фальшивую весёлость отца интересующегося делами сына. Такой стиль поведения определённо не для меня и не для других интровертов. Т.е. опять возвращаемся в начало, к теме, как вести себя. И плюс, поведение иллюстрированное примерами определённо подойдёт не всем, т.к. дети-интроверты могут воспротивиться этим задушевным разговорам с родителями.

Во-первых, очень хорошо поданный материал, вам все разложат по полочкам и очень методично проведут по многим параметрам. Для родителей наверное это будет настоящий кладезь знаний, но знаете что? Все тесты и все рекомендации, можно и нужно применять в своей личной жизни, не только с детьми, но и всем вашим окружением ( конечно в рамках возможностей)Во-вторых, тесты. Я провела их со всеми своими друзьями и близкими, узнав много нового о себе и в том числе о близких, какие-то реакции их поведения стали куда более понятными и менее хаотичными. Разбирая и обсуждая после результаты появилась возможность сблизиться с этими людьми ещё немного и это просто потрясающе! Попробуйте обязательно так со своими близкими друзьями или может быть партнёршей_омК каждому тесту есть пояснения и рекомендации, они все достойны внимания!В-третьих место мужчины в семье, вот здесь у меня уже пошли сомнения. Вся книга хороша, весь материал супер, но вот раз те на и наш чудесный Джон, вроде бы столь умный дядька и прогрессивный человек начинает затирать за семейный очаг, за женщина у плиты, а мужчина на работе, а потом жаловаться, что современный мир нарушает эти устои! НО БУКВАЛЬНО следующие слова о том, что ох как жаль, что мужчина так много работает, что ему не хватает сил и времени быть полноценным участником семьи!О милый Джон, определитесь, вы за или против феминизма, ведь именно он и даёт возможность распределить труд на оба пола более равномерно и тем самым дать мужчинам больше свободного времени, а женщинам рабочих мест, это если в грубых чертах.Откуда-то пошли заверения, что у мужчины роль в семье и влияние куда сильнее и лучше, чем у женщины, он пишет, что конечно никого не унижает и у женщин своя роль и все же эти моменты не могут не расстраивать их не так уж и много, но мне было достаточно.Жаль, что не было примеров с приёмными детьми, очень мало в психотерапии и психологии уделяют внимания подобной теме в книгах и чтобы найти такой материал, нужно постараться. Так же, никаких примеров или разговоров про лгбт семьи и как это влияет на воспитание и самих детей, очень жаль, что в представлениях автора семья это столь ограниченное понятие.В остальном, книга маст хэв, если вы хотите лучше узнать себя, принять эмоции и осознать, что гнев и грусть это нормально, а не слабость или потеря контроля над собой. Что ещё бы хотелось добавить, так это новое отношение к эмоциям. Многие из нас, когда видят, что человек плачет или злится начинают сразу успокаивать и притормаживать, но ведь куда лучше дать прожить эти чувства, поговорить и прочтя книгу вы поймёте почему же так лучше делать, чем успокаивать