Дмитрий А
Инструкция для межвселенных перемещений
– Я что-то ничего не понимаю. – ответил я и посмотрел на растение, опутавшее мою ногу. – Это говорите вы?
– Какая наглость. – ответило растение.
– Так, может быть, вы меня отпустите? – попросил я.
– Еще чего. – ответило растение обиженным тоном.
– Так это я должен добиваться вас, или вы меня? – спросил я. – Такое чувство, что сейчас именно вы добиваетесь меня, а не я вас. Так в чем же смысл, если по факту, вы ожидали другого?
Резко растение отпустило мою ногу, в следствие чего я стал снова свободным. Но не успел я поправить одежду, как из под земли вылез огромный зубастый розовый бутон с большими зелеными листьями по бокам.
– Ну что же. – начало растение. Если ты не можешь добиться меня, тогда ты мне не нужен. Кому нужны слабохарактерные мужчины, не способные подарить даме счастье? Вот именно, никому – уже перейдя на крик сказало растение, после чего приподнялось на стебле и направилось в мою сторону, грозно щелкая пастью и цепляясь непонятно откуда появляющимися шиповаными лианами за деревья. От такого поворота событий мой мозг чуть-чуть взорвался, чуть не разнеся черепную коробку. Я мгновенно развернулся и побеждал прочь в случайном направлении. Несмотря на то, что растение являлось растением, оно все равно догоняло меня, но такое чувство, что оно будто бы играло со мной, время от времени специально отставая и тихо насмехаясь, но потом снова догоняло и пугало, злобно клацая зубами практически рядом с одной из любых моих конечностей. Продолжалась эта погоня примерно минуты четыре, возможно пять. Я прекрасно осозновал, что с таким огромным монстром никак не справиться, следовательно нужно сделать что-то, что улучшит ситуацию, поэтому, когда бутон в очередной раз отстал, разделив расстояние между нами метров на десять, я поднял с земли самый большой камень, который смог найти, и, когда растение в очередной раз приблизилось, я размахнулся и изо всей силы кинул этот большой камень, размером с обыкновенный кирпич и весивший примерно три килограмма прямиком в бутон. Камень отскочил от упругого тела бутона и упал обратно на родную землю, оставив в растении небольшую, но очень заметную вмятину.
– Что ты наделал? – злобно сказало растение.
– Я сделал единственное, что смог сделать. – тоже злобно ответил я. – Чем я тебе так не понравился, что ты решила меня сожрать? Я между прочим не вкусный, я проверял! – перейдя на крик ответил я.
– Ну что же, видимо ты не настолько слабохарактерный, как мне показалось на первый взгляд. – начало растение. – ты сумел постоять за себя, поэтому я дарую тебя жизнь, человек.
– Жизнь мне уже даровала моя мать. – парировал я.
– Щшшх, еще и остроумный. – прошипело растение. – Ладно, делай то, за чем пришел, я оставлю тебя в покое, но знай, я на тебя серьезно обижена, поэтому, если ты когда-нибудь решишь вернуться, то я не стану так с тобой церемониться: вначале я оплету твою правую ногу, затем левую, а после, я вспорю тебе живот, вытащу кишки и повешу тебя на ближайшем дереве. – сказало растение, после чего громко засмеялось и медленно ушло под землю, напоследок сильно толкнув меня в грудь, в следствие чего я упал на землю в густую траву. Попытавшись встать, я почувствовал, что моя правая рука уперлась в какой-то вселенской нежности и экстримально-невероятной мягкости шарик. Обернувшись, я увидел цветок, а из него рос этот самый, нащупанный моей рукой шарик, причем сиреневый и излучающий легкое сияние, которое согревало не только мою руку, но и все тело. Немного присмотревшись, я заметил, что шар постепенно тает, буквально впитываясь в мою руку, и тут ко мне пришло осознание: это воспоминание Толордума. Когда шар полностью впитался в мое тело, у меня совсем не осталось сомнений, что я действительно наткнулся на потерянное воспоминание Аркора Толордума, да еще и, по счастливой случайности, впитал его, хотя Аркор с особой строгостью говорил этого не делать. Но я ведь не виноват! Меня только что чуть не убили, я рисковал своей жизнью, чтобы найти это чертово воспоминание, и я его нашел, хоть и не совсем так, как этого требовало задание. Я ведь молодец! Да, я даже заслуживаю награды и поощрения. Покопавшись в чертогах разума, я обнаружил только что загруженное в мой мозг воспоминание, после чего медленно, не прерываясь ни на что воспроизвел его: Аркор, дорогой, я очень тебя прошу, сходи в магазин и купи продукты строго по этому списку: керенский хлеб третьей национальности, молоко обыкновенное, фебри, тридцать упаковок чайной смеси и, конечно же, мороженое с улитой. Воспроизведя воспоминание с начала до конца еще 130 раз, я, находясь в абсолютно безэмоциональном состоянии, пересек границу Поля забытых воспоминаний, после чего сел в автомобиль, водитель которого, на удивление, прождал меня на этом месте уже больше 24 часов, за что ему величайшее спасибо.
Вернувшись в лабораторию, в главном холле на мягком диване я обнаружил ждущего меня Аркора Толордума.
– Оникс, почему так долго? Возникли трудности? – спросил меня Аркор.
– Еще какие… Во-первых – я провалялся примерно 23 часа на земле, оплетенный злым растением, во-вторых – это растение начало ко мне приставать, вследствие чего чуть не убило, но я смог договориться, и в третьих – я решил просто титанической сложности проблему, ради того, чтобы просто узнать список покупок! – раздраженно ответил я.
– То есть, ты хочешь сказать, что поглотил мое воспоминание? – спросил Аркор.
– Да, именно так, правда, случайно, но да, вы меня правильно поняли. – все еще раздраженно ответил я.
– Вот как. – Толордум нахмурился. – Очень жаль, что так произошло. Тогда, тебе предстоит перечислить мне весь этот список, чтобы я мог выполнить свою миссию.
– Вы хоть понимаете, что говорите? – начал я. – Я действительно рисковал своей жизнью, ради того, чтобы узнать самый обыкновенный список самых обыкновенных продуктов, который вы, причем, не сумели запомнить.
– Да, с памятью у меня всегда были небольшие проблемы. – сказал Толордум. Давай так, хоть задание, как оказалось, и не являлось заданием вселенской важности, хотя я все еще так считаю, я награжу тебя и поощрю.
– И извинитесь. – ответил я, уже смягчив тон.
– Эээ, да. Прости меня, Оникс. – извинился Аркор Толордум. – В общем, жди денежный перевод через час. – Сказал Аркор, после чего развернулся и ушел прочь. Через пять секунд после его ухода, ко мне подошел Дор.
– Знаешь, я случайно подслушал ваш разговор с Толордумом. Воспоминание действительно оказалось всего-лишь списком каких-то продуктов? Вот умора, да?
– Да, это очень смешно, Дор. Мне нужно хорошо выспаться, пока. – ответил я, после чего вышел из лаборатории, оплатил ПОЧТИ мгновенное перемещение на Столе, а после, прибыв в точку А, (ведь именно она, по факту является первоначальной, поэтому я буду называть ее точкой А), направился в сторону своего дома. Удивительно, но магазин «Семнадцать желаний» все еще был припаркован у моего дома. Зайдя внутрь, меня встретил Контроллер – немного пожилой мужчина примерно за 65.
– Ваш билет, сэр. – сказал Контроллер.
– Сейчас я его при вас куплю, тогда и покажу. – ответил я, после чего проследовал к кассе, где приобрел один билет за 50 Иков.
– Вот мой билет. – сказал я.
– Прошу проходить внутрь, мистер Оникс. – ответил Контроллер.
Пройдя внутрь, меня встретил взглядом Продавец – тоже пожилой, только уже куда пожилее, чем Контроллер. На вид, ему больше ста лет. Тусклый теплый свет заставил меня расслабиться, а отсутствие консультантов даже пробудило во мне жизнь, зажгло искру так сказать. Подойдя к кассе, сделанной из дорогущего темного дерева, я обратился к Продавцу.
– Одно желание, пожалуйста. – попросил я.
– Одно желание. Так так так… хм… это… сколько же это… а где оно.... что я здесь делаю.... что.... аааааа.. желание… да. точно.... с вас 188 Иков. – сказал Продавец.
Я оплатил желание, после чего Продавец протянул мне небольшой золотой билет, которой источал невозможное сияние невозможного цвета, и на котором выгравирована надпись "Одно Желание", а затем я направился домой. Открыв холодильник, я обнаружил, что он доел мою Горгодерулианскую курицу, поэтому я взял чайную смесь, три угля и одну соломинку с творогом и мясом. Поужинав, я взял свой билет с желанием и отправился на второй этаж в спальню. Раздевшись, я задернул шторы, присел на кровать и взял билет в обе руки.
– Желаю шикарно выспаться. – произнес я вслух, после чего разорвал билет на две части, а он, в свою очередь, загорелся неосязаемым пламенем и растворился в воздухе. Желание успешно применено. Я лег на кровать, удобно устроился, укрылся пушистым одеялом и закрыл глаза. Сон наступил мгновенно, но даже сквозь сонную дремоту, я ощущал, как почтенно и нежно мурлыкает мой холодильник.
Глава 3
***
Как же шикарно иметь свой собственный дневник, ведь здесь я могу записывать все, что придет мне в голову, и об этом никто не узнает
Ах да, точно. Дневники ведь для того и нужны, чтобы их кому-то показывать, как я мог забыть
Все, что я делал вчера и делаю сейчас, пригодится человечеству даже через одну секунду, не говоря уже о тысячелетиях
Да, обо мне будут слагать легенды
Ой, я ведь должен якобы рассказывать факты об этом мире
Что ж
Я расскажу
Если ты дашь мне немного Иков, пяти сотен будет достаточно
Ты не хочешь?
Какая жалость
Но тем не менее, я тебя не виню, ведь конечно, это не твоя вина, что у тебя нет лишних Иков
В общем
Я расскажу тебе о нем
Да-да, именно о нем
Эта история повергнет тебя в шок, а твоих врагов заставит добровольно скинуться с крыши
Терентий
Да-да, именно Терентий
Терентий – танцующий кот
Метровый!
У Терентия десять миллионов пар глаз, только он их очень хорошо скрывает, маскируя под два стандартных кошачьих глаза. Он вроде бы может их оголить, однако не хочет
Но, если присмотреться очень близко, буквально в упоре, при этом используя что-то типа микроскопа, то можно разглядеть миллионы глядящих на тебя глазков
Да, таков Терентий
Почему его прозвали танцующим?
Все дело в его особом, можно даже сказать – индивидуальном психическом расстройстве, которое заставляет Терентия без конца танцевать, а тех, кто на это посмотрит, оно тоже заставляет танцевать
До тех пор, пока они не сгинут в пустотной вечности, где их душа будет подвластна не только для бесконечных истязаний, но и для бесконечных, критически невозможных метамарфоз
Никому не желаю подобной участи
Не считая, конечно Кима
Ким, знай, я тебя ненавижу
Чтоб ты сдох
Засим, откланяюсь
***
Справочник мультивселенских определений
Бутон Флоры – сумасшедшее, абсолютно ненормальное растение, со всеми существующими и несуществующими психическими расстройствами, которым движет исключительно желание убивать, насиловать и уничтожать. Этот цветущий примерно 3 раза за год маньяк мгновенно теряет самообладание, как только увидит кого-то, хоть отдаленно похожего на человека, но тем не менее, представляет угрозу буквально для всего живого, в том числе и для других растений, ведь их оно буквально ненавидит, ощущая некую конкуренцию. Но, даже учитывая этот факт, Бутон является как бы королем, ну, то есть королевой природных сил. Всего каких-то семь сотен лет тому назад, Бутон Флоры обитал на Явальском материке, но что-то, например одна из его поехавших мозговых долей, если таковые имеются, подсказало ему, что это несправедливо, в следствие чего, душевнобольное растение каким-то непонятным образом пересекло окруженный водой материк и поселилось в Саориме, где с удовольствием начало великий террор. Войны света, часто описываемые в детских и не только книжках, встретились с монстром лицом к лицу, после чего, из тридцати наисильнейших воинов из кровавой бойни ушел живым лишь один – Затнок Кортустор. Затнок положил двадцать лет своей жизни на то, чтобы создать ловушку для этого чудовища, при этом постоянно скрываясь. И ловушкой этой послужила огромная территория, окруженная рунным каменноугольным забором, на возведение которого у Затнока ушли все эти двадцать лет, и природные свойства которого не позволяют любому попавшему на окруженную им местность растению выйти за его пределы. Так и поступил Затнок: ценой своей жизни, он заманил Бутон Флоры на освященную территорию, но сам, по понятным причинам, выбраться оттуда не сумел. Ходят легенды, что скелет Затнока все еще находится где-то там. Когда растение осознало, что не может пересечь границу, очерченную забором, первоначально, оно очень сильно разозлилось, и кричало от злости целых девяносто лет без остановки, но тем не менее, смирилось и прекратило. Сейчас это место именуется как «Поле забытых воспоминаний». Почему забытых, спросишь ты? Все просто: дело в том, что Бутон Флоры, как и любое другое растение или определенный домашний питомец, имеет свои природные особенности, и особенностью Бутона стало похищение воспоминаний. Находясь еще на Явальском материке, Бутон ощущал присутствие где-то в далеке людей, и с превеликим удовольствием крал их воспоминания, а те думали: "как я мог забыть?" или "извини дорогая, но к сожалению, я забыл забрать нашего сына из детского сада и тот скоропостижно скончался". Но они никак не могли знать, что в этой самой забывчивости виноваты не они, а растение, которое питается людскими страданиями. Похищенное воспоминание растение обращало в цветок невозможной формы, которым в последствии просто любовалось.
Горгодерулианская курица – лучшая из возможных куриц. Внешне Горгодерулианская курица очень похожа на обычную курицу, но определить, что курица точно Горгодерулианская легко: нужно всего лишь заглянуть ей в клюв – если язык красный, то это обычная курица, ежели язык пушистый, то курица точно Горгодерулианская. Главное отличие Горгодерулианских куриц от обычных заключается в их мясе – оно в 776 раз вкуснее мяса обычных куриц, и при этом, оно синего цвета и светится красно-зеленым тусклым сиянием.
Ик – основная валюта Саорима. Кроме Иков, в Саориме также имеются Тики, но их курс уж слишком странный, ведь один Ик равняется десяти Тикам, в следствии чего некоторые товары можно приобретать по цене в десять раз дешевле. С течением времени государство осознало, что Тики невыгодны, и запретило их, но тем не менее, их использование неплохо распространено на черном рынке, ведь Тики невозможно отследить, а следовательно, покупатели запрещенных товаров и их продавцы не будут наказаны. После транзакции Тики переводятся в офшорные центры за пределами Саорима и конвертируются в Ики, после чего направляются прямиком на счет индивида неотслеживаемым способом.
Желания – желания, продаваемые в магазине «Семнадцать Желаний» являются налогооблагаемыми и им посвящена целая статья в «Конституции мира», в которой написаны десятки пунктов о том, что и как можно желать, а что нельзя. Самыми банальными примерами запретов будут: запрет на желание любви, денег, власти, государственного переворота, того, что запрещено в прочих статьях "Конституции мира" и пересекается с моральным и правовыми нормами. В общем, запретов крайне много, но тем не менее, желания, являются одним из самых продаваемых товаров в Саориме. Как отслеживается соблюдение законов о желаниях, спросишь ты? Все вроде бы просто: желания не были придуманы человеком, они были всегда, просто люди адаптировали под себя эту систему. Но природные свойства желаний сохранились, а люди, подстроившись, смогли договориться с природой, в следствие чего, желания стали контролировать все сами: тот, кто загадает что-то запрещённое, будет мгновенно уничтожен, стерт с лица земли. Да, вот такое жестокое, но вполне справедливое наказание за нарушение закона.
Явал – Явал, или его более популярное название – «Явальский материк», является самым ненормальным местом во вселенной, так как в этой местности всегда темно, ведь солнце здесь восходит всего один раз в сорок два года, и при этом, день длится не двадцать четыре часа, как все привыкли, а даже меньше половины этого времени – девять часов, семь минут и тридцать три секунды. Темнота на острове особенная – истинная. Ее по сути даже темнотой то назвать нельзя, это в лучшем случае тьма, и в этой самой тьме сосредоточено более двадцати процентов мировового зла, взять хоть тот же Бутон Флоры, который неплохо уживался на Явале более семи сотен лет назад. Также в пример можно привести Каупов – огромных двухметровых пауков, в распоряжении которых имеются целых две ноги. Мало, скажите вы. Много, отвечу я, ведь кроме двух ног, у Каупов имеются также двадцать пар крыльев с каждой стороны, следовательно, обе ноги у них используюся как атакующие, а их максимальная скорость в полете может достигать двадцати метров в секунду. Также, чтобы сильно не загружать вас с первых же страниц Справочника, в кратце перескажу вам список самых ненормальных тварей с Явала: Наушник, Злой камень Игорь (да, он действительно существует. А что, вы думали, что это всего-лишь легенда? Как бы не так), Терентий, Таиранд, Лигушка (их там десятки, если закопаться по-глубже), Черные крокодилы, Трехлистник (злое растение), Карот, Сиамские тигры, Па и По (родственники), Бутон Фауны, и конечно же, не могу не упомянуть тот факт, что материк сам по себе является чуть-чуть живым, ведь человек, если каким-то образом попадет на земли Явала, постепенно (примерно в течение трех дней) сойдет с ума и, возможно, превратится в какую-нибудь невозможную тварь (ученые долго об этом спорили, но все-таки пришли к единому мнению), так как из земель материка постоянно испускается странный прозрачный газ. И тут у вас явно появляется вопрос: "Почему никто из монстров не может перебраться с Явальского материка в Саорим?". Дело в том, что это буквально невозможно, ведь после случая с Бутоном Флоры, последователи Затнока Кортустора вывели особый вид деревьев, которые вырастают всего за неделю, и окружили ими материк, создав новую границу. Деревья эти зовутся Делибоны. Делибоны испускают природные волны, притягивающие к себе определенные виды существ, таких как те, что живут на Явальском материке (но позже оказалось, что эти деревья на невероятнейшем уровне полюбили Атонамы). В следствие этого, существа с материка не могут выйти за его пределы, ведь деревья, посредством своих волн, создают как бы удерживающий купол над всей территорией материка.
В очередной раз проснувшись, я пошел чистить зубы (в предыдущие разы я этого не делал, потому что так распорядилась судьба). Сегодняшний день является финальным рабочим днем на неделе и, следовательно, оценочным, что значит, что начальство подведет общие итоги моей успеваемости за неделю. Да, видимо, это и явилось причиной того, что я решил почистить зубы. Чистка зубов после перехода занимает куда меньше времени, потому что воздух в Саориме имеет совсем иную структуру, но тем не менее, дышать им возможно. Ну, по крайней мере, я привык. Ах да, структура воздуха. Так вот, воздух здесь имеет другую структуру, в следствие чего зубы (и в целом вся полость рта) практически не подвержены загрязнениям, поэтому использование щетки логично не более двух раз в неделю. По дороге в ванную, я решил по-быстрому воспользоваться компьютером, дабы проверить состояние банковского счета: обещанный перевод от Аркора Толордума составил пять тысяч Иков плюс сообщение с пояснением:
– Здравствуй Оникс. Пересланная тебе сумма является одновременно и оплатой твоего труда и поощрением. Не трать все сразу! – написал Аркор.
Учитывая, что моя ежемесячная оплата труда составляет чуть больше трехсот пятидесяти Иков, то я более чем шокирован результатом. Почистив зубы улыбающейся щеткой (она улыбается), я зашел на кухню, где открыв холодильник, обнаружил, что тот доел первый Киндер. Вот прожорливое животное, съедает в два раза больше меня. Ладно, мне это нравится. В следствие данного события я открыл второй Киндер, в котором мне попались: десять соломинок с мясом и творогом, девять чайных смесей, два литра воды в бутылке, три сушипи, семь сладких крендельков, арбуз, два тарантула и пол килограмма воздуха со вкусом лимона и запахом малины в пакетиках. Да, в последнее время мне невероятно везет – в первом Киндере попалась целая Горгодерулианская курица, а во втором целый арбуз, правда маленький, но, какой поместился. Отрезав от арбуза одну третью часть, заварив чайную смесь и приготовив к употреблению один сушипи, я сел за стол, ради наслаждения данными кулинарными изысками под почтенное мурчание холодильника. И редкое мяуканье, естественно. Употребив приблизительно тридцать семь процентов завтрака, в дверь постучали. Ну что же, я иду к двери. Я приблизился к двери. Я трогаю ручку двери. Я ОТКРЫВАЮ ДВЕРЬ… Дверь открыта.
– Здравствуйте. – начал незнакомец. – Меня зовут Винсенц, и я предлагаю вашему вниманию себя. А уже я сам предлагаю вам продать любую свою вещь или вещи мне!
– Вы уверены, что хотите мои вещи? – спросил я.
– Абсолютно! Например тот чайник, он выглядит вполне воспитанным – сказал Винсенц, показывая пальцем на чайник.
– Нет, это вполне обычный чайник, причем не воспитываемый ни разу. – ответил я.
– Может быть, вы согласитесь продать мне тот уютный диван? – спросил Винсенц.
– Нет, я переодически сижу на нем, поэтому он является крайне необходимым.
– А знаете, что? – начал Винсенц.
– Что? – спросил я.
– Сегодня у нас действует специальная акция: Сердце по двойной цене!
– И что это значит?
– Это значит, что только сегодня вы можете продать мне свое сердце и получить за него в два раза больше, чем получили бы, продав вчера! – ответил Винсенц.
– Ну уж нет. – строго ответил я.
– Тогда, может быть, вы согласитесь продать мне свою душу? На нее тоже действует специальная акция – тройная цена! – спросил Винсенц.
– Душа мне тоже необходима, извините. – ответил я, после чего закрыл дверь, услышав лишь обрывок крайней фразы этого странного мужчины:
– Нога, вы могли бы про…
Очередной мошенник. Ну, как мошенник. На самом деле, это вполне легальный бизнес, основанный на посещении квартир случайных индивидов и покупки у них любых вещей, а после, переподажи этих вещей на черном рынке за более высокую цену. Выглядит, как что-то вполне гениальное, а ведь так и есть, ведь зарабатывают на этом буквально все стороны: индивид, продавший вещь, индивид, купивший вещь, ведь в последствии, он продаст ее по цене в два, а то и в три раза дороже, что вполне реально. Так что же здесь незаконного? Дело в том, что кроме легального обмена, покупатели (обратный тип продавцов, то есть те, кто ходит по квартирам и покупает вещи) производят в том числе и нелегальный. Взять хоть продажу души – в «Конституции мира» сказано: "Душа является неотъемлемой частью человека. Душу нельзя продать, забрать, передать, подарить или украсть. Душа дается человеку при рождении и не может быть ни при каких условиях изъята, не считая случаев, когда это действительно необходимо (для большей информации читайте ст. «Административные наказания» пункт.137)". Кстати о пункте сто тридцать седьмом – в нем сказано: "Высшей мерой наказания за "преступление против жизни и благополучия вселенной и/или человека" является изъятие души. После вынесения судом приговора высшей меры, обвиняемого уводят в камеру для оказания высшей меры наказания, в которой производится изъятие души.". Почему изъятие души считается высшей мерой наказания, спросишь ты? Все дело в том, что без души человек буквально обречен на вечные страдания: он не может жить, он не может умереть, он не может существовать, есть, пить, двигаться, моргать, дышать и т.д. и т.п. Существование без души в бесконечное количество раз хуже смерти, ведь все, что с человеком происходит в этот момент, является для него осмысленным, но ничего при этом сделать нельзя. Применяется подобная мера наказания исключительно за преступления против всей вселенной, каких в истории было всего пять. Кстати, за долгое время проживания в Саориме, подобные покупатели наведывались ко мне всего три раза без учета этого, где один раз молодой парень, на вид которому было не больше шестнадцати лет, слезно и на коленях умолял меня продать ему мой унитаз, чего у него, кстати говоря, не вышло. Когда подобное случилось в первый раз, так вышло, что у меня были небольшие финансовые трудности, в следствие чего я продал седому мужчине целых три вещи – подсвечник, новогоднюю елку и тонометр, с чего заработал примерно сто пятьдесят Иков. Доупотребив свой завтрак, я оделся, собрал необходимые рабочие вещи и отправился на работу, дабы написать последнюю букву на этой неделе. Эта буква сегодня решит не только мою судьбу, но и, возможно, судьбу вселенной – именно так написано в моем рабочем соглашении. Выйдя на улицу, я обнаружил, что погода оставляет желать лучшего: сильный дождь. Да, такое бывает здесь часто, но все равно не приятно. Я тут же вернулся домой, взял зонт и отправился в точку О. Прибыв на работу, я застал Дора за кражей бесплатной воды из бойлера. Дело в том, что каждому сотруднику полагается до десяти литров бесплатной воды в день, тогда как Дор только за утро (судя по надписи на экранчике бойлера) вылил уже более двадцати литров.
– Воруешь воду? – спросил я Дора.
– Да, но заметь, кроме тебя этого никто не замечает. – ответил Дор.
– Каким образом ты вообще сумел за один час выпить больше двадцати литров воды?
– Я ее не пью.
– А что же ты с ней делаешь?
– Ну, какую-то часть этой воды я конечно выпил, но основные процентов девяносто я теперь еженедельно буду складировать к себе в портфель, после чего продавать на Таурском рынке. – объяснил Дор.
Таурский рынок – это основной, так называемый "черный" рынок, на котором производятся все нелегальные сделки.
– Ты серьезно? – спросил я с легким удивлением.
– Конечно. Дело в том, что после моей внезапной смерти, у меня совсем не осталось денег. До зарплаты еще две недели, а попросить аванс не получится, так как я уже выпрашивал его неделю назад. – пояснил Дор.
– А ты не думаешь, что если тебя застанет за этим кто-то кроме меня, например Толордум, то тебя сразу объявят изменником Саорима и немедленно посадят?
– Нет… А знаешь, как-то я об этом не подумал. Скажи, ты разбираешься в статьях? – спросил меня Дор.
– Из Конституции мира?
– Ну да.
– Не совсем. Но да, я считаю, что тебя стопроцентно посадят, если ты продолжишь этим заниматься.
– Ой, а я не хочу, чтобы меня садили! – всполошился Дор. – Что же делать?
– Наверное, перестать красть воду?
– Ты прав. А что тогда я буду красть, если не воду? – задумался Дор.
– Попробуй воздух, на него точно нет каких-либо статей. – ответил я, после чего развернулся и пошел в свой кабинет.
Войдя в свое стабильное рабочее пространство, я осознал, что совсем не задумывался над буквой. Что же я буду писать сейчас на доске? Как я могу так безответственно относится к своим обязанностям? Хотя, ладно, я не виноват. Попробую написать первую возникшую в моей голове букву. Первой возникшей в моей голове буквой оказалась абсолютно невозможная, причем, мало того, несуществующая буква. Каким вообще образом я буду вырисовывать на доске то, чего ранее никогда в мире не существовало? Тем не менее, я попробую: приставив наконечник маркера к доске, я закрыл глаза, представив невозможную букву мысленно перед собой, и начал водить рукой так, как того требовало мое воображение – на сорок пять градусов вниз и влево, потом направо примерно два сантиметра, оборот на триста шестьдесят градусов, теперь вверх, направо, вниз на сорок пять градусов вправо, теперь снова вверх, здесь от конечной точки нарисую два треугольника, вернувшись в точку нарисую еще один треугольник, но поменьше и в другую сторону, по центру маленького треугольника нарисую еще один круг, проведу несколько линий от левой грани маленького треугольника, теперь, от конечной точки рисую крест, от центра креста вниз сантимера на полтора, теперь вверх на сорок пять градусов и влево, теперь линия к самому началу и какой-то китайский (или, по крайней мере, похожий на китайский) иероглиф посередине всего этого необъяснимого рисунка. Открыв глаза, я не поверил тому, что увидел, ведь увидел я то, во что не поверил – идеально вычерченный символ, настолько идеально, что я, будто бы видел его когда-то, специально запомнив так, чтобы когда-нибудь в будущем написать его с закрытыми глазами по памяти. Да, удивительное зрелище. Что-то я давно не общался с Дашей. Да-да, именно с Дашей. Дело в том, что в общем, если посчитать, в «Четвертой Местной Лаборатории по Инкрустированию Печенья» трудятся целых три сотрудника (не учитывая тайных) – я, Дор и Даша. Даша работает в отделе маркетинга, распространяя наши услуги и следя за всей возможной рекламой агенства в Саориме и за его пределами – потрясающая должность, ведь месячная зарплата Даши буквально в два раза больше зарплаты Дора. Проблема состоит лишь в том, что Даша крайне плохо говорит по-русски, к слову, именно из-за этого я с ней практически не общаюсь, но тем не менее, это необходимо, ведь она мой коллега и друг. Родной язык Даши – Харелемский, славящийся своей красотой и крайне длинными, непонятными словами, а ее русский сильно ограничен, из-за чего общение становится чрезвычайно тяжким событием. Выйдя из своего кабинета и перейдя в отдел маркетинга, я улицезрел Дашу на ее привычном месте – за небольшим офисным столом с компьютером и кружкой Сиревенего кофе.
– Привет Даша. – начал я.
– Здра-авствуй. – немного запинаясь ответила Даша.
– Как у тебя дела? – спросил я, что было явной ошибкой.
– Tij men arhi sim polusombrammoshrabgratribushsip – ответила Даша, что в переводе означает: "Спасибо за вопрос, у меня все шикарно, а как дела у тебя?". Перевода я естественно не знал.
– Понятно. Если вдруг ты спрашиваешь, как дела у меня, то у меня все вроде бы хорошо. – Ответил я.
– Samii okssjad hamladakapajhu? – спросила Даша.
– Думаю, я тебя не понял. – ответил я.
– Tashkanamu tiii romo spj hgae faemi – сказала Даша.
– И опять. Я считаю, тебе стоит выучить русский.
– Pun burugimiskalagaranalaramb hami usu r gi ga m lade surimi – сказала Даша, что в переводе означает: "Я считаю, тебе необходимо выучить Харелемский", после чего взяла со стола небольшой листок и передала мне. На листке красовалось сообщение: "От Аркора Толордума – Оникс, если ты это читаешь, значит Даша передала тебе мое послание. В общем, так как в отделе нет знатоков Харелемского языка, да и в принципе Дашу никто не понимает, мы попросили у государства грант на разработку специального устройства, мгновенно переносящего в мысли человека перевод с любого языка. И знаешь, что? Государство перечислило нам этот грант! Поэтому вчера, когда ты искал мое потерянное воспоминание, в двенадцатом отделе велись активные работы по созданию сего чуда техники, и теперь его готовая версия лежит прямиком на третьем столе прямо за Дашей. Пользуйся на здоровье, ведь я решил щедро предоставить эту технологию именно тебе, как подарок за выполненное задание. Если что, пока для перевода доступен только Харелемский. P.S. Обязательно перескажи мне весь список продуктов!!!". На соседнем столе действительно находилось небольшое устройство, похожее на белый MP3 плеер, который я сразу взял, включил, нажав на кнопку сбоку и положил в карман.