Дмитрий Глебов
Люди и демоны. Проблемы и перспективы сосуществования
Занимательная демонология. Предисловие
Миссия подкаста «Люди и демоны»
Отношения людей и демонов нельзя назвать простыми. Чаще всего они оборачиваются жестким противостоянием, изматывающим как одну, так и другую сторону. Этой борьбе посвящено бесчисленное множество книг, фильмов, комиксов и компьютерных игр, которые только усиливают взаимную неприязнь.
В образовательном подкасте «Люди и демоны. Проблемы и перспективы сосуществования» мы стараемся показать бесов такими, какие они есть: с присущими им достоинствами и недостатками. Мы верим, что таким образом вносим свой вклад в формирование дружеских отношений между представителями человечества и сверхъестественными существами.
Первое время слушать наш подкаст можно было только в зданиях, где неоднократно наблюдались случаи полтергейста и прочей паранормальной активности. Теперь же он доступен на множестве популярных площадок.
Что за фигня?
Прямо сейчас вы читаете текстовую версию образовательного подкаста «Люди и демоны. Проблемы и перспективы сосуществования». Сначала мы хотели выпускать его только в звуке, но потом осознали, что ограничиваться одним форматом глупо. Ведь мы пытаемся изменить мировоззрение тысяч людей, а многие из них предпочитают воспринимать информацию «глазами». Тогда мы собрали все выпуски подкаста в книгу и попытались ее куда-нибудь пристроить. И тут началось самое интересное.
Один и тот же вопрос – «Что за фигня?» – задавали нам во всех редакциях, куда мы приносили рукопись будущей книги. Формулировка вопроса варьировалось от совсем нецензурной к вполне приемлемой, но суть его оставалась неизменной. Пару раз нас обзывали наркоманами и угрожали вызвать полицию, если мы немедленно не уйдем. И только один из редакторов отвел нас в сторону и энергично зашептал:
«Друзья, поймите же … Ни одно издательство не возьмет вашу рукопись! Это слишком рискованно! Нам пришла установка сверху – отказывать вам. И хотя книга просто шикарная… не побоюсь этих слов, лучшее, что я читал за последние года два… ослушаться приказа мы не можем. У нас, редакторов, есть семьи, кредиты и котики, которых нужно кормить. Вы должны нас понять!»
Не скажу, что тот честный малый нас шокировал – мы и раньше догадывались, что существуют могущественные силы, не желающие видеть книгу «Люди и демоны. Проблемы и перспективы сосуществования» на полках больших магазинов. А в тот момент, окончательно в этом убедились – только и всего.
Поэтому, взвесив все риски, мы приняли решение издать эту книгу самостоятельно и полностью независимо.
Надеемся, то вы должным образом оцените смелость мысли и красоту слога команды подкаста «Люди и демоны». И конечно, будем бесконечно признательны за восторженные отзывы с вашей стороны – везде, где их только можно оставить.
Выпуск 1. Что делать, если вы купили одержимую курицу
Актуальность
Курятина – самый распространенный в мире вид птичьего мяса. Оно чрезвычайно популярно из-за своих вкусовых качеств, пользы для здоровья и доступной цены. Блюда из курицы сопровождают нас всю жизнь – от домашней лапши, приготовленной заботливыми материнскими руками, до запеченных по американскому рецепту крылышек в ресторанах быстрого питания. Именно поэтому проблема одержимости птичьих тушек широко распространена в нашей стране. По статистике с ней сталкиваются 9% заядлых любителей курятины и примерно 24% приверженцев культа вуду.
Как распознать одержимую потусторонним злом куриную тушку
Прежде всего – при покупке ощипанных куриных трупиков обратите внимание на цвет их кожи. У одержимых цыплят он варьируется от ослепительно белого, похожего на только что выпавший февральский снег, до истошно-черного, будто загар, полученный в глубинах жаркой преисподней.
Запомните – демоническую курицу не стоит брать в руки. Более того – первым делом при виде ее на прилавке, мы рекомендуем бросить корзину с продуктами и медленно отходить от птицы в сторону выхода. При этом важно удерживать взгляд на демонической бестии. Вы ведь не можете заранее предугадать, что она предпримет, когда вы повернетесь к ней спиной.
Бывают случаи, когда тушки ловко вырываются из магазинной упаковки и тихо следуют за покупателем до самой кассы на обрубленных лапках. И там уже сами прыгают в корзину с другими продуктами, которые потребитель набрал в ходе своих странствий по утробе магазина. В этом случае рекомендуем спасаться бегством, как только вы обнаружите незваную и навязчивую гостью среди прочих товаров. Есть шанс, что курочка не поспеет за вами. Лапки-то у нее обрубленные – это заметно снижает скорость.
Второе, на что нужно обратить внимание при встрече с цыпленком, вызывающим у вас опасения в чистоте его помыслов, это срок годности продукта. У демонических куриц он бессрочен, о чем откровенно указывается на стикере магазина со штрихкодом. А дата производства может быть сколь угодно отдалена от сегодняшнего дня.
Представителям редакции образовательного подкаста «Люди и демоны. Проблемы и перспективы сосуществования» как-то попалась курица 1954 года выпуска. Она была завернута в газету «Правда» с публикацией о том, что VI пленум ЦК Партии трудящихся Вьетнама принял решение согласиться со мнением Политбюро одобрить соглашения, выработанные Женевской конференцией.
Но вернемся к нашим одержимым пичугам. У птицы, попавшей под влияние зла, может отсутствовать голова – как у большинства заурядных тушек на полке магазинного холодильника. В большинстве случаев голову курочке ампутируют, чтобы покупателей не смущали огромные кривые зубы, которыми набит ее клюв. Или чтобы их не шокировали здоровенные злобные на выкате глаза – с ядовито-зелеными белками и кроваво-красными радужками.
Птицы с сохранившейся на плечах головой первые минуты гораздо опаснее безголовых, потому что они лучше вас видят и могут покусать своими кошмарными зубами. Добавьте к этому, что обычно у них кроме головы также присутствуют и полноценные ноги с острыми как бритвы когтями (а не обрубки, о которых мы говорили выше). Если же у курицы сохранилось оперение – она вполне может атаковать вас с воздуха – будьте к этому готовы и, по возможности, заранее подготовьте средства защиты. Например, в таких случаях очень полезным может оказаться обычный зонт.
Однако не спешите радоваться, если вам попался обезглавленный экземпляр зловещей пичуги. Это вовсе не означает, что отрубленная голова курицы не отрастет снова, когда настанет подходящий момент. Способность к регенерации – еще одно важное присущее демоническим курицам качество.
Где можно столкнуться с одержимой тушкой
Очень часто демонических птиц распространяют группы подозрительных молодых людей в черных балахонах. Их лица могут быть скрыты масками, изготовленными из бараньих черепов, или же покрыты татуировками с изображениями чертей и числа зверя. На груди у них болтаются серебряные амулеты, перевернутые кресты и головы пупсов с выколотыми глазами. Сатанинская молодежь появляется как будто из неоткуда, и доверительным голосом обращается к вам: «Слышь, куру нада? Свежая! Бери! Отдадим за копейки!». Это может произойти с вами где угодно – в метро, посреди Невского проспекта и даже на концерте Тани Булановой.
Также встречи с адскими птицами происходят в специализированных сатанинских продуктовых магазинах, куда обыватель периодически забредает по ошибке, либо купившись на вывеску с объявлением скидок. Мы говорим в первую очередь о заведениях с названиями «Свежее мясо для обреченных на смерть», «Проклятые продукты питания для темных ритуалов» и «Адская кухня». Там вероятность приобретения проклятой курицы в 28 раз выше по сравнению с обычными продуктовыми магазинами шаговой доступности.
Если вы все-таки купили одержимую курицу в одном из специализированных сатанинских магазинов – получить обратно потраченные на нее деньги у вас не получится. Потому что внизу каждого ценника по-латыни задом наперед микроскопическим шрифтом написано предупреждение, что воскрешение птицы и появление у нее мыслей о вашем убийстве является нормой для данного продукта, а сами курицы обмену и возврату не подлежат.
Порою можно встретить таких куриц, голосующих на пустой дороге где-нибудь в сельской местности. Там они обычно неощипанные, головастые и ногастые – а значит быстро бегают, хорошо вас видят, готовы вас покусать и вдобавок летают. Их категорически не стоит подбирать в качестве пассажиров, даже если они держат плакат с криво написанной (как будто писала лапой злобная демоническая птица) жалобной надписью: «Я безобидный цыпленок, подвезите до ближайшего города». Знайте, что это обман. Единственное, что на уме у этой птички – завладеть вашей бессмертной душой.
Мотивы куриц-демонов
Если узнать, что именно движет ощипанным агрессором, это может помочь в борьбе с ним. При этом важно понимать, что мотивы адских птиц многообразны. Кто-то мстит людям за то, что курица считается мясом второго сорта – после говядины и свинины. Есть пичуги, которые могут напасть на вас из-за того, что им не понравилась ваша прическа, одеколон или расцветка спортивного костюма.
Другие делают это, начитавшись трудов прогрессивных палеонтологов о том, что птицы – это современные динозавры. Такие курицы мечтают вернуть себе мировое господство – а для этого, убеждены они, надо лишить этого господства людей. А для этого, в свою очередь, людей этих необходимо истребить, чтобы расчистить место для пернатых или временно ощипанных птичек.
Проще всего, конечно, решить проблему, если курице не нравится ваш спортивный костюм. Именно так произошло с корреспондентом нашего подкаста Ваней Уточкиным. Раньше он вел здоровый образ жизни и имел привычку бегать по утрам. И вот однажды, когда он бежал по своему обычному маршруту, путь ему перекрыла курица – большая, покрытая перьями, с сохранившейся головой…
Другой человек на его месте наверняка не пережил бы такую встречу. Но Ваня давно работает в редакции образовательного подкаста «Люди и демоны», поэтому мгновенно сориентировался, что за птичка стоит перед ним. Ее свирепый взгляд, казалось, говорил ему: «Слышь, лох, ты чего так вырядился? За шмот поясни мне, спортсмен…».
Ваня сразу сориентировался, что нужно делать. Он мгновенно снял костюм, отбросил его в сторону и постарался сделать вид, что надел его случайно. А потом постарался еще сильнее, чтобы возникло впечатление, что его насильно так нарядили. Видимо, он преуспел в этом, потому что птица оставила его в покое и переключилась на другого прохожего, который выгуливал коричневого спаниеля.
Ваня не растерялся и убежал домой. Как был – в трусах и футболке. Но зато живой и здоровый. Остается добавить, что наш корреспондент извлек правильный урок из этой ситуации и больше не бегает по утрам.
Какие блюда можно приготовить из одержимой курицы
Это сложный и деликатный вопрос. Прежде всего потому, что мало кто может похвастать, что успел запечь демоническую тушку в духовке прежде, чем она запекла там его голову, грубо оторванную и фаршированную ананасом, квашеной капустой и гречневой кашей (у одержимых куриц весьма своеобразные вкусы, это верно).
На полях заметим, что такие пичуги увлеченные кулинары. Обычно они делятся по вкусовым предпочтениям на три типа: первый – любящие тушеные человеческие ноги, второй – человеческие руки, обжаренные в кляре, третий тип – фанаты человеческой груди (как мужской, так и женской).
К последнему типу обычно относятся демонические курицы, озабоченные поддержанием хорошей физической формы. Почему-то среди птиц господствует мнение, что человеческая грудь, по аналогии с куриной, – это самое полезное мясо для демонов, следящих за своим здоровьем.
Есть еще, конечно, оригиналы – среди них курицы, которые стараются вырвать вам сердце и съесть его, пока оно продолжает биться. Или же проклевать в вашей черепной коробке доступ к нежному розовому мозгу и насладиться им, словно десертом. Но таких птиц обычно немного в общей популяции.
Обманные приемы куриц-демонов
Одержимые тушки птиц чрезвычайно умны и хитры, даже невзирая на частое отсутствие головы (во всяком случае, на первых этапах знакомства с человеком – ниже мы подробнее коснемся этого вопроса). Кстати, обычные курицы тоже не так тупы, как принято о них думать. Дело в том, что сознание птицы складывается в первые месяцы ее жизни. И если весь этот срок она проводит в суровых условиях бездушной птицефермы – несомненно, в будущем птичка не сможет продемонстрировать выдающихся когнитивных способностей.
Но если ей с самого начала давать всестороннее и качественное образование – она удивит вас своим интеллектом и смекалкой. Вероятно, ей даже можно будет доверить пост руководителя среднего звена – такие случаи имели место в корпоративной истории нашей страны. Это что касается обычных птиц.
Одержимые курицы еще умнее. Мы уже упоминали, что эти птицы могут отращивать головы. Но вы наверняка удивитесь, узнав, что головы эти бывают самыми разными. Например, некоторые цыплята отращивают голову какой-нибудь селебрити, допустим, ведущей популярного политического ток-шоу на одном из федеральных каналов. Обычно это делается чтобы соблазнить жертву мужского пола, заняться с ней сексом, а после, когда изможденный нежностью бедолага будет безмятежно спать, задушить его подушкой.
Глядя на безголовую курицу некоторые люди склонны думать, что раз нет головы, то нет и опасности. Это заблуждение может иметь фатальные последствия. На самом деле, отсутствие головы – это не проблема, а возможность для одержимой птички.
Что делать если вы заметили, что ваша курица ожила и схватила нож
Давайте проверим, как сложится ваша судьба в подобной ситуации. Для этого пройдите прямо сейчас простой, но надежный тест. В нем единственный вопрос, который, тем не менее, многое расскажет о ваших перспективах при столкновении с одержимым птичьим трупом, сжимающим в крыльях острый кухонный нож. Итак, выберите наиболее подходящий вам вариант поведения из трех перечисленных.
Вариант первый – вы хватаете другой нож и предлагаете адскому созданию биться насмерть.
Вариант второй – вы пытаетесь трусливо убежать от опасности.
Вариант третий – вы предлагаете курице опустить оружие, сесть за стол, выпить чайку и спокойно поговорить.
Если вы выбрали первый вариант – схватитесь за нож и решите сражаться с курицей до конца – вы человек, безусловно, смелый, и это достойно всяческого уважения – скажем мы, чтобы подсластить пилюлю последствий, с которыми вы неминуемо столкнетесь. Ум, знаете ли, не всегда сочетается с отвагой. Вы не учли, что одержимая потусторонним злом курица гораздо проворнее вас. Сначала она пробежит у вас между ног и быстро подрежет ахилловы сухожилия – для тех, кто не знает, они расположены над пятками. После этого вам не останется ничего другого, кроме как закричать от жуткой боли и упасть на колени перед своим мучителем. Что будет дальше… Скажем так, если курица сразу перережет вам горло – считайте, вам повезло. Хуже будет, если у пичуги игривое настроение.
Если вы попытаетесь убежать – это второй вариант – вы проживете, возможно, чуть дольше, чем те, кто решит оказать сопротивление потусторонней твари. Особенно, если вам посчастливится укрыться в ванной, кладовке или туалете. Вы безусловно вздохнете с облегчением в одном из этих мест, но ровно до тех пор, пока курица не сходит за топором и не выломает дверь к чертовой матери. Как только она это сделает – вы будете обречены.
Вариант третий – уладить все дипломатическим путем за чашечкой чая или чего покрепче. Пожалуй, самый продуктивный путь. Если вы найдете слова, которые покажут курице, что вы осознали свое человеческое убожество, признаете над собой и другими собратьями-приматами власть птиц и согласны совершать ради нее регулярные ритуальные убийства – в этом случае ваша дальнейшая жизнь сложится не так уж плохо. Во всяком случае, у вас будет эта дальнейшая жизнь. Ну, на какое-то время. Пока вы не сойдете с ума и не покончите с собой.
Но существует и другой сценарий. Вспомните истину – если вы не можете повлиять на ситуацию, повлияйте на свое отношение к ней. Перестаньте на все смотреть мрачно, как Гамлет. Сохраняйте позитивный настрой несмотря ни на что! Сосредоточьтесь на том, что теперь у вас появилась уникальная возможность оценить грацию, красоту, эрудицию и вокальные данные курицы-демона, а после этого проникнуться к ней подлинной любовью.
Тогда вы без труда совершите для нее все, что потребуется. Даже самые страшные поступки будут восприниматься как светлые подвиги во имя любви. Вас поглотит испепеляющая страсть к демону, в которой вы обретете немыслимое, ранее казавшееся вам утопическим, счастье. Возможно, вы даже заведете с этой курочкой крепкую межвидовую семью с десятком антропоморфных цыплят. И напишите книгу о ваших отношениях – полную романтического огня и сладостного умиротворения, столь необходимых современным людям, обреченным на жизнь в непростом XXI веке.
И книга эта будет исцелять и радовать тысячи людей, как, надеемся, будет исцелять и радовать их наш образовательный подкаст «Люди и демоны. Проблемы и перспективы сосуществования». До новых встреч, дорогие друзья! Подписывайтесь, чтобы не пропустить наш следующий выпуск!
Выпуск 2. Почему опасно покупать на маркетплейсах
Актуальность
Жизнь продавцов крупных маркетплейсов полна забот и волнений. Согласно последним исследованиям чаще всего они жалуются на высокую комиссию торговой площадки – 44%, сложности с продвижением товара – 49% и высокую конкуренцию – 50%.
Покупатели тоже ведут себя как последние сволочи – могут вернуть как бывшую в обращении одежду, так и использованную косметику. Плюс к этому, внешний вид товара страдает при пересылке в пункт выдачи и обратно. Но таковы правила площадок. И ничего с ними не поделаешь – клиент маркетплейсов всегда прав.
Чтобы хоть как-то улучшить свое положение продавцы прибегают к уловкам: хитрят с налогами, привирают в описании продукции, сами себе ставят высокие оценки и пишут хвалебные комментарии, а также обращаются к потусторонним силам за помощью.
Как вы знаете, демоны, как социальная группа, неоднородны. Почти все специализируются на определенной узкой области деятельности. И разумеется, существуют духи, которые помогают существенно увеличить доход интернет-торговцев.
При этом сами демоны в накладе не оказываются. Продавцы получают деньги. А бесы – души.
Есть два способа оплатить услуги такого беса. Первый – продать ему свою душу в обмен на постоянную прибыль. Второй – выступить посредником в охоте за душами покупателей, сохранив при этом собственную. Начнем с первого.
Почему вы покупаете всякую ерунду
Многие начинающие бизнесмены так сильно хотят преуспеть на маркетплейсах, что готовы предложить бесам собственную душу в обмен на внимание покупателей к их товарам. Обычно духи с готовностью идут на подобные сделки.
Бывало ли у вас, когда вы от скуки сидите в приложении маркетплейса, лениво изучаете его ассортимент и вдруг видите вещь, которую вообще не собирались покупать. Скажем, портативный радиоприемник. Само собой он вам не нужен – вы слушаете радио очень редко, и обычно со смартфона – через приложение.
А чаще отдаете предпочтение даже не радио, а подкастам, позволяющим прослушать любимые программы в удобный момент. Кстати, если вы еще не подписались на наш подкаст – «Люди и демоны» – рекомендуем немедленно исправить это недоразумение. Мы ценим ваше драгоценное время и готовы неустанно наполнять его самыми полезными сведениями о потусторонних явлениях! Так что – подписывайтесь на нас прямо сейчас, пока еще помните, что собирались это сделать!
Но вернемся к портативному радиоприемнику. Несмотря на то, что он вам нафиг сдался, вы всерьез заинтересовались им. Сами этому удивляетесь, но не можете себя остановить – кликаете на картинку. Затем вчитываетесь в описание. Изучаете отзывы других покупателей – в основном неправдоподно положительные, практически оды устаревшему и малополезному гаджету.
И постепенно осознаете, как одиноки и несчастны в этой жизни, которая все это время проходила в пустоте и тишине. И что ни одна вещь до этого вас по-настоящему не радовала, потому что была вам на самом не нужна. Но зато, когда вы купите этот портативный радиоприемник – все сразу изменится. В вашу жизнь вернутся исчезнувшие краски и смыслы. И, конечно, этого более чем достаточно, чтобы кликнуть на кнопку «купить».
Если подобное с вами периодически происходит, и вы устали корить себя за расточительность и прогрессирующий электронный шопоголизм, рекомендуем вам успокоиться. Тут виноваты вовсе не вы, а духи. Именно демоны завладевают вашим вниманием, когда вы лишь мельком взглянули на объективно ненужную вам вещицу. Они подключаются к вашей голове через смартфон и заставляют тратить честно заработанные рубли. Это они во всем виноваты. А вы хороший. И даже замечательный. Практически святой человек. Если это открытие улучшило вам настроение – значит мы не зря выпускаем свой подкаст!
Что происходит с вашими деньгами дальше – понятно. Они поступают на счет в прямом смысле слова бездушному продавцу. Потому что душу свою он уже успел заложить демону. Но, опять же, не расстраивайтесь! Считайте, что дешево отделались!
Большинство демонов маркетплейсов ограничиваются тем, что навязывают вам всякий ненужный хлам. Для покупателей это не так страшно – потому что они теряют только деньги. Души остаются при них.
Все складывается значительно хуже, если клиенты сталкиваются с продавцом, который работает с бесом на партнерских условиях. Такой бизнесмен не только зарабатывает на вас деньги, но и коварно заманивает в ловушку, чтобы потом скормить бесу.
Как действуют продавцы – партнеры демонов
Обычно жертвами торговцев, работающих с духами на условиях партнерства, становятся покупатели, целенаправленно ищущие на маркетплейсах какой-либо товар. Возможно, они уже просмотрели несколько видеообзоров, или даже сходили в магазин и как следует изучили продукт вживую – минут на двадцать оторвав продавца-консультанта от других дел. И теперь стараются как можно дешевле купить его в интернете.
Допустим, вы давно хотели приобрести последнюю модель телевизора популярного китайского бренда. И вот, вы находите его на маркетплейсе по цене на 34% ниже, чем у конкурентов. Стоимость, скажем так, реалистично сказочная – то есть достаточно низкая, чтобы крепко вас заинтересовать, но не настолько низкая, чтобы вызывать сильные подозрения.
Разумеется, читаете отзывы – с ними полный порядок. Предвкушаете, как совсем скоро будете смотреть на огромном экране любимый отечественный сериал про полицейских. Обращаете внимание на количество товара… И тут ваши глаза округляются – в продаже остался последний экземпляр!
Незамедлительно добавляете его в корзину. Переходите к оформлению покупки, и тут выясняется, что вы не можете отправить ее в привычный пункт выдачи – который в пяти минутах от вашего дома. Что поделать, думаете вы, бывает, надо быть гибче. Тогда вы смотрите, куда телевизор можно отправить. Теперь оказывается, что существует всего один такой пункт выдачи. Он в нескольких станциях метро от вас. Плюс потом еще надо будет минут десять идти пешком. Машина у вас, как назло, в ремонте. А такси брать не хотите, потому что надо экономить. Вы хмуритесь, взвешивая ситуацию. Но потом опять бросаете взгляд на ценник, и решаете, что это – достаточное основание, чтобы отважиться на небольшое путешествие.
Внутри пункта выдачи
Пункты выдачи, где хозяйничают духи, обычно располагаются в старых обшарпанных зданиях – аварийных и расселённых. Вывеска маркетплейса над входом выглядит так, будто приделана тут с конца 1980-х годов – вся потертая, выцветшая и чем-то забрызганная.
Когда заходите внутрь, сразу врезаетесь в чью-то спину – это конец очереди на выдачу товара. Вскоре выясняется, что здесь работает сотрудник-стажер, который все делает медленно и вдобавок косячит. Поэтому и очередь почти не двигается. Все это, конечно, очень неприятно. Но вы ведь проехали несколько станций метро, потом еще и пешком шли минут десять. Да и покупку свою очень хотите забрать. Значить надо потерпеть и постоять.
Вы перестаете замечать, как проходят минуты и часы. За это время очередь перед вами лишь слегка уменьшается. Позади выстраиваются новые люди. В пункте выдачи становится сложно дышать. Когда кто-то поблизости незаметно выпускает кишечные газы, вы с трудом сдерживаете тошноту, зажимая нос. Утешаете себя тем, что скидка на телик стоит мучений. Ведь, как сказано, в рекламе, «этот новейший телевизор с искусственным интеллектом оснащен самым мощным на сегодняшний день процессором 5-го поколения, а также дополнительным нейронным процессором. Благодаря этому он работает в два раза быстрее, чем прошлая модель».
Потом кто-то из впереди стоящих падает на пол и хватается за сердце. Корчится в конвульсиях, затихает, – видимо, умирает. При этом вы ловите себя на мысли, что это не так уж плохо, если разобраться, – очередь теперь стала меньше. И сразу же прогоняете эту мысль как недостойную – вы ведь приличный человек и всякое такое. Но она возвращается с новой силой, и уголок вашего рта изгибается в довольной улыбке. Вы украдкой смотрите на ближайшего соседа в очереди – он улыбается точно также. И многозначительно подмигивает вам. Вы отворачиваетесь, потому что это слишком откровенное проявление радости из-за чужой смерти, а вы мужчина воспитанный и всякое такое.
Человека, погибшего в ожидании, уносят в подсобное помещение пункта маркетплейса. Вас это слегка удивляет, ведь логичней было вызвать скорую. Но это соображение не успевает развиться – вы замечаете, что еще на метр приблизились к сокровенному столу выдачи. Значит совсем скоро вы обретете драгоценный телевизор!
Ритуальная битва
Продолжаете стоять в очереди. Ваш смартфон перестает ловить интернет – видимо, думаете вы, сигнал не может пробиться в это помещение. Здание дореволюционной постройки – стены слишком толстые. Но это ничего. Надо лишь еще немного потерпеть. Потому что мудрого человека от импульсивного дурня отличает умение терпеть. Без терпения в этом мире ничего не достичь.
В определенный момент вы замечаете какую-то суету впереди. Это началась драка. Кто-то из покупателей решил обогнать своих конкурентов в очереди, получил отпор, но не отказался от своих намерений. Колонна неожиданно распадается. Люди выстраиваются вокруг противников.
Вдруг оказывается, что помещение-то довольно просторное. Дерущиеся нещадно друг друга колотят – кулаками, коленями, локтями, ботинками – чем придется. Другие покупатели остервенело болеют. У каждого свой фаворит. Лично вы отдаете предпочтение жирному мужику в кожаной куртке – он смутно напоминает вам актера из сериала про полицейских. Драка набирает обороты. В сторону болельщиков летят капли крови и выбитые зубы. Молодая девушка, видимо, студентка, по-детски радуется пойманному зубу и кладет его в карман куртки – словно трофей.
Вы орете громче других покупателей. Азарт искрится в ваших глазах. А вот и победитель – стройный лысеющий блондин за сорок. Вы огорчены, что выиграл не ваш фаворит, но это не мешает вам теперь кричать «Прикончи его! Прикорни жирного!». Подобно гладиатору, победитель прислушивается к словам жестокой толпы.
Лысеющий блондин наступает ботинком на горло жертве и сдавливает его до глухого треска. Изо рта жирного лузера стекает тонкий ручеек крови. Толпа ликует. Труп с трудом поднимают четверо человек, уносят в подсобку. Все возвращаются в очередь. Она стала еще меньше. Это радует вас.
Финиш
По мере приближения к столу, где выдают покупки, вы начинаете замечать, что у вас излишне отрасли волосы. Под длинные ногти забилась грязь – вы коротаете время, выковыривая ее ключом от почтового ящика – самым тонким предметом, что оказался под рукой. А еще у вас появилась борода. Но это ничего. Вокруг все такие. У всех борода. Кроме, женщин, конечно. У женщин разрастаются брови, сходясь на переносице. Это вас совсем не удивляет. Как не удивляет обилие смертей вокруг. Все больше людей, как мужчин, так и женщин, убивают друг друга в драках, либо тихо умирают, схватившись за сердце. Все трупы уносят в подсобку – как в ней только места хватает.
Вы думаете над тем, что, наверное, трупы в подсобке укладывают друг на друга. И теперь там уже целая гора трупов в повседневной одежде – кожаных куртках, пуховиках, искусственных шубах и всяком таком. Вам интересно, чувствуют ли трупы, ставшие основанием горы, тяжесть тел над ними. Конечно, не чувствуют. Они же мертвые. Но вдруг кто-то жив, и его случайно приняли за кадавра… И вот он лежит там и стонет… Теперь вы даже слышите этот стон. С каждой минутой он становится все отчетливей. Вы даже думаете привлечь чье-нибудь внимание к этой проблеме…
Но тут подходит ваша очередь и стон затухает. Вы приближаетесь к столу выдачи заказов – мгновение триумфа близко как никогда. И тут замечаете, что это какой-то странный стол. Он сколочен из грубых досок, заляпанных чем-то бордовым. На краю лежит огромный канцелярский нож. Его рукоять, кажется, сделана из человеческой бедренной кости. А лезвие блестит слишком яростно и хищно.
Вы поднимаете глаза на сотрудника пункта выдачи, ожидая увидеть неповоротливого зеленого стажера – прыщавого придурка, из-за которого вы потеряли столько времени. Но обнаруживаете вместо него шикарную брюнетку в черном бархатном платье. С обязательным декольте. И красивым серебряным кулоном в форме бараньего черепа между двух аппетитных возвышенностей, к которым прикован ваш взгляд.
«Я пришел получить товар. У меня есть штрихкод», – тихо говорите вы, не сводя взгляда с декольте и кулона.
«Ложись на стол», – отвечает женщина.
В тот момент вы осознаете, что в этом пункте выдачи происходит что-то не то. Сразу много разного «не того» происходит. Во-первых, его сотрудница вам тыкает. Это ей, конечно, можно простить – за ее красоту.