Екатерина Оксанен
Атлас эмоций. Путеводитель по миру человеческих чувств
Откуда берётся эмоциональная зрелость?
Вот и дошли мы с вами до момента, когда будем обсуждать странный термин, который я уже упоминала, – контейнирование (да, это слово, похоже, действительно произошло от слова «контейнер»). Используют его для обозначения способности человека выдерживать свои или чужие сильные чувства, не разрушаться от них.
Это не про ситуацию, когда человек держит всё в себе, закупоривая переживания в какой-то ёмкости и забывая о них. Это про возможность хаос превратить в порядок и красиво его упаковать. Вернуть владельцу хаоса (если мы говорим о чужих чувствах) или оставить себе в таком виде, чтобы приятно было на всё это смотреть.
Теоретически такой способности ребёнка обучают родители, контейнируя его эмоции, а он со временем обучается делать это самостоятельно. Когда малыш не может справиться со своими переживаниями, родитель (предполагается, что он более эмоционально компетентен, чем ребёнок) помогает ему пережить эмоции. Мама, папа или другой взрослый принимает крики и плач, выслушивает, успокаивает. Так ребёнок проживает эмоции, понимает, что они нормальны, что от чувств он не разрушается. Родитель помогает ему подобрать слова, чтобы описать случившееся, предлагает варианты помощи. Говорит: «Ты расстроился, поплакал, ну а теперь давай подумаем, как будем с этим разбираться и всё-всё исправлять». То есть взрослый на своём примере показывает, как можно выдерживать чувства, управлять ими и выходить из всего этого наилучшим образом. Ребёнок усваивает этот опыт и вырастает с пониманием, что чувства – это нормально, все иногда сердятся или печалятся и не всегда мы можем получить то, что хотим.
Но вы уже догадались, что это идеальная картинка, да? В реальности многие взрослые сами эмоционально некомпетентны, не знают, как справиться с чувствами, не понимают, какой реакции можно ждать от ребёнка, а какую он просто в силу возраста не может выдать. В некоторых семьях принято вообще игнорировать чьи-то чувства, и если человек сердится или расстроен, то все делают вид, будто ничего не происходит. Некоторые даже считают, что ребёнка нечего утешать, он должен «справляться сам» (да, конечно, это же абсолютно естественно, когда 3–4-летний малыш контейнирует собственные эмоции и знает способы работы с ними, особенно если его этому никто не учил. (На всякий случай напишу, что это был сарказм.)
Если в семье не принято говорить ясно и чётко о чувствах и потребностях, то ребёнку во взрослом возрасте придётся много над собой работать, чтобы научиться этому. Многие дети из таких семей считают, что говорить о своих желаниях – страшно или унизительно. Если родители не научили ребёнка уважать психологические границы (и свои, и чужие), то он вырастет с боязнью слова «нет»: ему будет казаться, что если кто-то кому-то отказывает, то это говорит об отвержении, нелюбви или предательстве.
Но взрослый может помочь ребёнку только в том случае, если он сам понимает, что делать с чувствами. Тогда он может научить называть эмоции понятными для ребёнка словами, объяснять, откуда они берутся, искать наилучший способ с ними справиться. К сожалению, не у всех в детстве был такой учитель. Некоторые люди не получали никакой поддержки, у них была только одна возможность пережить зашкаливающие эмоции – обессилеть. Накричаться или расплакаться до состояния слабости, когда в какой-то момент просто отключаешься. Вот таким людям часто свойственен страх перед эмоциями, ведь для них чувствовать значит потонуть в переживаниях, раствориться, исчезнуть. Изматывающие переживания – характерный признак трудностей с контейнированием.
Во взрослом возрасте контейнирование имеет не только положительную сторону, но и отрицательную. Те, кто не может выдержать собственные эмоции, нередко находят человека, который становится для них контейнером: ему жалуются, плачут в его жилетку, рассказывают об обидчиках и несправедливости. А человек-контейнер очень жалеет своего партнёра, помогает ему справиться с эмоциями, сочувствует и утешает. Правда, он может не заметить, как из эмоционального контейнера превратился в эмоциональный унитаз, в который просто сливают негатив. В таком случае недовольный жизнью партнёр не взращивает свою эмоциональную зрелость, не меняет собственную жизнь, не учится самостоятельности, а просто использует для этих целей участливого друга.
Так что если ваш уровень эмоциональной зрелости позволяет контейнировать эмоции, то не забудьте подумать: а вы точно контейнер? И есть ли в таких отношениях взаимность и уважение ко всем участникам? Надеюсь, что есть.
Думать, делать, чувствовать
Прежде чем мы с вами двинемся дальше и начнём говорить о способах обращения с эмоциями, мне кажется важным обсудить один вопрос, который страшно не нравится психологам. К сожалению, именно его нам задают чаще всего. Это вопрос: «Что делать?»
И вот почему мы его не любим.
Во-первых, в подавляющем большинстве ситуаций просто нет ответа, который подошёл бы всем, и требуется индивидуальная работа.
Простой вопрос: «Что делать, чтобы повысить самооценку?» на самом деле вообще не простой. Что человек имеет в виду под заниженной самооценкой? В чём это проявляется? По какой причине появилось? Без этих деталей ответить на поставленный вопрос невозможно. У одного это тотальное неприятие себя, вызванное, например, глубоким убеждением в своей дефектности, которое в свою очередь появилось из-за нелюбви мамы. Другой под «заниженной самооценкой» имеет в виду сомнения в своём профессионализме на работе. Разумеется, способы работы с этими состояниями будут абсолютно разными.
Во-вторых, далеко не во всех ситуациях ответ лежит в плоскости делания. Это даже скорее исключение, чем правило. Особенно если речь идёт о чувствах и эмоциях. Если сильно упростить, то вариантов решения психологических трудностей три – поведение, чувства и мысли.
Поведение – это как раз про «что делать». Этот способ подходит ТОЛЬКО для определённого круга задач (например, что делать, чтобы снизить информационную нагрузку? Смотреть ленты соцсетей 30 минут утром и 30 минут вечером, добавить в расписание нужное количество пассивного и активного отдыха и т. п.) и для конкретного типа людей (которые не только сохраняют упражнения, но и делают их. Регулярно.).
А вот чувства – это задачки, которые нужно прожить, пропустить через себя, побыть в этом. Присвоить себе эмоциональный опыт. Например, если человек страдает от того, что в его жизни не было надёжных близких отношений, то ему нужно, во-первых, оплакать это, и, во-вторых, прожить этот опыт. В таком случае «лечат» сами отношения с психологом или другим безопасным принимающим человеком, а не конкретные действия или методики.
Когда перед человеком стоит задача, связанная с проживанием, а он спрашивает «что делать», то единственный адекватный ответ будет выглядеть как отписка («прожить опыт безопасных отношений») и вызовет ещё больше вопросов. Потому что тут плоскость другая.
Мысли – инструмент, который подходит для ещё одного типа задач. Тут секрет опять не в делании, а в понимании. Например, при работе с тревогой и страхом, прежде чем что-то делать, человеку нужно усвоить информацию о том, как вообще тревога работает, какие у неё есть ловушки, на какие ошибки мышления она провоцирует. Тогда он сможет проанализировать, в какие из них он попадает, отследить эти моменты и научиться думать по-другому. А там и действия подтянутся.
Если задачка связана с мыслями, то опять-таки «что делать» не поможет. Не делать, а узнавать и понимать.
Надеюсь, понятно объяснила. Берите на заметку эти три инструмента: если вы сейчас решаете какую-то задачку, то, возможно, решение не приходит потому, что лежит оно на другом уровне. А раз уж мы говорим о чувствах, то пригодится скорее понимание и проживание, а не делание. Хотя и оно тоже может в некоторых случаях помогать.
Способы обходиться с чувствами
Сталкиваясь с чувствами, каждый человек задаётся одним и тем же вопросом: «Как с ними быть?» И находит для себя решение. Чаще всего вариантов обходиться с чувствами три – отстраниться, отреагировать или прожить. Да, это как раз про мысли, действия и чувства. Давайте посмотрим, как всё это работает.
1. Отстранение
Человек принимает решение отложить эмоции на потом или заглушить свою способность чувствовать, а то и вовсе её отрезать.
Иногда вариант «отложить» может оказаться вполне адаптивным и полезным. Например, такое отстранение работает, когда мы пытаемся понять причины собственных действий и как будто сами на себя смотрим со стороны. Тут мы ставим проживание чувств на паузу, из эмоциональной части личности переходим в наблюдающую, и это здорово помогает осознать происходящее и разобраться в себе.
Или в стрессовой и опасной ситуации (особенно когда человек несёт за кого-то ответственность) отстранение даёт возможность не замирать в страхе, а действовать неожиданно логично и хладнокровно. Причём это происходит автоматически, психика как бы говорит: «Некогда чувствовать, выживать нужно!» Уже после, вспоминая событие, возникает ощущение «как будто это происходило не со мной», «всё как во сне» или «будто это был(а) не я, а кто-то другой». Ещё один случай, когда отстранение бывает на пользу, – если ситуация хоть и не экстремальная, но всё же полноценное проживание или отреагирование чувств в ней неуместно. Например, если вы сердитесь, но при этом находитесь на важной встрече по работе, то разумнее будет поставить злость на паузу, а вечером как следует оторваться в спортзале.
Всё это – проявления диссоциации (так психологи называют психологическую защиту, при которой мы от своих же чувств отстраняемся) в обычной жизни. Вот случилось такое отчуждение от эмоций, кратковременное расщепление личности, но потом мы снова собираем личность в единое целое, возвращаем себе себя. В примере со стрессовой ситуацией это воссоединение выглядит особенно ярко: когда опасность уже позади, способность чувствовать возвращается, и тут-то вы и начинаете переживать, но уже задним числом. Защита сработала, помогла справиться, а потом ушла и дала возможность психике снова собраться.
Но так бывает не всегда. Бывают случаи, когда после работы диссоциации психика так и остаётся расщеплённой. Это случается с теми, кто пережил психологическую травму.
У таких людей выключаются чувства, человек становится холодным и отстранённым, как будто он немного не здесь. Поверхностные, сиюминутные эмоции ещё бывают, но вот глубокие и захватывающие словно отключаются. Нередко люди в таком состоянии не могут описать свои чувства и не понимают, что с ними происходит. На вопрос: «Что вы чувствуете?» они чаще всего отвечают односложно («мне нормально»), рассказывают о событиях, действиях или мыслях («чувствую, что надо прогуляться»), а то и вообще раздражаются, разными способами обесценивая эмоциональную жизнь как таковую («какая разница», «не вижу смысла в этом копаться»).
Это и есть работа диссоциации: личность буквально отсоединяется от своего же травматического опыта и от собственных связанных с этим чувств. Когда-то в прошлом человек пережил страшную ситуацию и неосознанно решил перестать чувствовать боль, страх или унижение. Но невозможно просто выключить одно переживание: отключается способность чувствовать сразу все, эмоциональная часть личности как будто замораживается целиком.
И тут такой хитрый момент есть. Заморозить не значит уничтожить. Наши негативные чувства (боль, обида, злость) могут полностью исчезнуть только в одном случае – если мы их полностью проживём. А когда пытаемся отключить, то чувства никуда не исчезают, просто прячутся под толстенным слоем психологических защит и всё равно продолжают на нас влиять. Пережившие психологическую травму люди часто не помнят самого события или своих переживаний, а если помнят, то стараются об этом не говорить: часть психики знает, что если погрузиться в воспоминания, то плотину защит может прорвать, и тогда непрожитая боль накроет с головой.
Вы этот феномен точно наблюдали. Встречали бабушек и дедушек, которые не говорят о войне. Мужчин и женщин, не помнящих детства или совершенно спокойно говорящих о том, как их унижали или избивали. Людей, отрицающих важность эмоциональной части жизни. Тех, кто считает себя «сильными» (в данном случае это значит бесчувственными). Или тех, кто описывает ужасы своего прошлого с равнодушием, от которого стынет кровь.
Диссоциация (как и все прочие защиты) – это не плохо. Она нужна, чтобы уберечь себя от невыносимых чувств, помочь собраться в стрессовой ситуации или проанализировать происходящее. Главное, чтобы её работа была временной, иначе человек может остаться нецельным: какая-то часть его души будет как будто оставаться в прошлом, и он не сможет полностью проживать настоящее. Чтобы такого не произошло, нужно обязательно мысленно вернуться к этому эпизоду и «переварить» свои переживания.
2. Отреагирование
Это тот самый случай, когда во время встречи с чувствами их превращают в действия. Простейший пример – радость и смех: когда чувствуем радость, на уровне действий мы проявляем её смехом. Это такая полуавтоматическая реакция, социальная норма. Ещё мы можем отреагировать радость, если будем прыгать, петь, дурачиться, хлопать в ладоши или танцевать. Забегая вперёд, скажу, что каждая эмоция сама подсказывает, как лучше всего её выразить в действиях. Когда мы её переживаем, нам начинает хотеться что-то сделать.
С отреагированием история такая же, как и с диссоциацией: этот процесс может быть и сознательным, и бессознательным. Сознательное отреагирование – это когда человек понимает, что именно он чувствует, может сказать об этом или превратить чувство в действие, чтобы снять напряжение. В разборе диссоциации я приводила пример того, как можно отреагировать злость – принести её в спортзал. Там чувство станет действием, но действием неразрушительным.
Бессознательное отреагирование (его ещё называют отреагированием вовне или отыгрыванием) тоже приносит облегчение, но часто деструктивным способом. В этом случае чувство не осознаётся, а просто замещается действием, причём не всегда логичным.
Например, боясь, что партнёр бросит, человек может… изменить ему. Если посмотреть на это действие рационально, то оно кажется странным: он же сам провоцирует разрыв! Но на уровне чувств (у которых логика совсем иная) это выглядит иначе. Зашкаливающая тревога от невозможности управлять отношениями, ощущение зависимости от партнёра от такого действия снижаются. Тут наш неверный герой не пассивный персонаж, а активный. И это вынести гораздо легче.
Отыгрывание сложно понять ещё и потому, что человек сам не осознаёт мотивов собственных поступков. Это проживается как мощнейший импульс, непреодолимое желание срочно что-то сделать. Например, после тяжёлого развода человек сразу бросается в новые отношения, не прожив расставания с предыдущим партнёром. В такой ситуации часто удержаться от этого импульса бывает трудно. Зависимости – тоже варианты отыгрывания: в стрессовой ситуации человек может напиться, пойти в казино или начать делать ставки. Такие действия помогают получить эмоциональную разрядку, отвлечься, избавиться от напряжения, но не изменить ситуацию.
3. Маскировка
При таком способе человек прячет эмоцию, которую на самом деле испытывает, и прикрывает её сверху какой-нибудь другой. Например, он может испытывать злость, страх, боль или отчаяние, но старательно скрывать эти чувства (даже от самого себя) под масками вроде «у меня всё хорошо» или «я сильный».
Чаще всего эмоции маскируют из-за того, что насчёт этой части жизни у человека есть какие-то неверные или неадекватные установки. Возможно, он считает, что чувствовать – значит быть «слабым». Может, он убеждён, что нужно во что бы то ни стало радовать других и нельзя своим грустным видом кого-то расстраивать, да и вообще «его такого любить не будут». Или путает чувства с отреагированием, думая, что злиться значит нападать, а бояться – это то же самое, что замирать. К сожалению, об эмоциях существует огромное количество мифов, созданных эмоционально некомпетентными людьми.
Маскировка вводит в заблуждение других людей. Они могут быть просто не в курсе, что человеку что-то в их поведении не нравится, и продолжать в том же духе. Ну а что, он же ничего не говорит, всегда радостный или такой уверенный, что почти стальной. И, по сути, этим обманывает всех вокруг. И даже у самых близких нет шансов понять его по-настоящему. Добавьте к этому ещё одну проблему: на маскировку чувств (как и на их подавление) уходит огромное количество энергии. В результате душевных сил не хватает и человек постоянно чувствует себя вялым или уставшим.
Но маскировка чувств тоже может быть полезной, особенно при работе с людьми. Так, например, артисты в силу своей профессии не могут себе позволить выражать настоящие чувства. Их работа – создавать настроение другим. Для таких специальностей важно уметь спрятать свои переживания и полностью погрузиться в роль. Расстроен ли артист, сердится ли, вот-вот упадёт в обморок – для публики это не должно быть заметно. И если человек обладает способностью замаскировать свои чувства, то это может очень помочь ему в его деле. То же касается и преподавателей, и людей, работающих в сервисе, – да, в общем-то, всех, кто так или иначе контактирует с другими.
С одной стороны, такие профессии могут показаться эмоционально калечащими, ведь нужно постоянно что-то изображать, пряча свои истинные чувства. Но есть и обратная сторона. Вот представьте: вы – экскурсовод. Ваша работа заключается в том, чтобы радовать и удивлять незнакомых людей, делать их отдых приятным и наполненным впечатлениями. Вам нужно весь день провести с группой туристов, но с самого утра день не заладился: вы проснулись рано из-за шума соседей, воду горячую внезапно отключили, да ещё и живот разболелся. Вы раздражены, не выспались и уж точно не настроены на весёлое общение. Но деваться некуда – работа есть работа. Надеваете дежурную улыбку и отправляетесь веселить людей. Вы стараетесь сделать им хорошо, шутите, удивляете. И в какой-то момент замечаете, что люди отвечают вам тем же. Они задают любопытные вопросы, делятся новой для вас информацией, угощают вкусненьким, да и вообще начинает казаться, будто вы не с туристами на работе, а с друзьями в увлекательном путешествии. Люди откликаются на ваш профессионализм, от них вы заряжаетесь энергией и хорошим настроением. А когда вечером приходите домой и любимый голос спрашивает, как прошёл день, то вы с удивлением для самого себя отвечаете: «Отлично!»
4. Проживание
Прожить эмоции – это обозначить их, дать им место в вашей жизни, побыть в этом переживании. Не торопить его, не прогонять, не отрицать, а просто позволить ему быть. Знаю, звучит немного загадочно, поэтому добавлю конкретики:
– рассказать кому-то безопасному о том, что вы чувствуете.
Это может быть друг, психотерапевт или даже незнакомый человек. Последний вариант специфический, но есть такой феномен, который мы с коллегами в шутку называем «эффект бармена»: некоторым людям проще раскрыть душу перед тем, кого видишь только один раз в жизни, с кем не связан отношениями или обязательствами. И бармен в таком случае может выполнять функцию контейнера.
– написать о своих переживаниях.
Этот способ тоже про слова, и не просто так: негативные чувства теряют свою силу, когда вы их называете, а уж тем более – описываете в подробностях. Как раз перед тем, как сесть за написание этой главы, я была очень рассержена. Чувств было так много, что невозможно было сосредоточиться. И я решила отложить все дела, чтобы прожить эту злость и таким образом дать ей выйти. Включила на телефоне авиарежим, напугала сосредоточенным видом домашних и села писать. Но не книгу, а то, что чувствую. Когда слова кончились, я уже была в состоянии работать.
– разобраться в причинах.
Вообще, самоанализ – это прекрасный способ справиться с эмоциями. Подавляющее количество трудностей решаются именно так. Но, как мы уже с вами выяснили, способность к рефлексии зависит от уровня эмоциональной зрелости, поэтому доступна не всем. Однако если вы решили воспользоваться этим способом, то полезно ответить себе на вопросы: моя эмоция – это реакция на что? Когда раньше я её испытывал(а)? В каких ситуациях? Связано ли это с какими-то моими установками, верованиями, ожиданиями?
Проживать эмоции, давать им место и возможность существовать в вашей жизни не просто важно, а ещё и очень логично. Смотрите, как это работает: если какое-то чувство до конца не прожито, то психика бессознательно будет к нему возвращаться. Например, если мы не проживаем злость и обиду к бывшему партнёру, то эти чувства будут мешать построить новые отношения. Если не прожили страх – будем всего бояться. Если не прожили злость – кто-то будет постоянно нарушать наши границы. Так что куда логичнее один раз прожить чувство, а не бороться с ним годами.
Наверное, вы догадались, что проживание – это оптимальный способ обращения с эмоциями. Но и у него тоже есть обратная сторона: если мы позволяем себе проваливаться в чувства, разрешаем своим переживаниям руководить нашими действиями и мыслями, то ничего хорошего из этого не выйдет. В такой ситуации человек будет рабом своих эмоций (а уж как достанется его близким – и представить страшно). Особенно если он проживание совмещает с бурным отреагированием и безответственным отношением к своему поведению в духе «бес попутал». Из-за того, что некоторые люди так обращаются со своими эмоциями, многим и кажется, что переживание чего бы то ни было – это плохо, разрушительно и вообще от этих ваших чувств одни проблемы и истерики.
