Елена Иванова
Любовь 2.0: выбор партнера
В отношениях часто бывает больно
Снова может показаться странным, однако бывают отношения по принципу “Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус”.
Несмотря на постоянную боль в отношениях, человек говорит “Но я же его люблю” и продолжает терпеть мучения.
Партнер может быть объективно токсичным.
Например, может делать больно или неприятно нашему телу. Явное физическое насилие – это когда человек бьет, толкает, сжимает и т.п. Неявное насилие – это когда человек делает что-то неприятное, типа щелкнуть по носу, шлепнуть по попе, защекотать, а в ответ на нашу просьбу так не делать – сводит все в шутку и продолжает неприятные действия.
Или может проявлять эмоциональное насилие: например, кричит, обвиняет, врет, использует газлайтинг (например, говорит “тебе это все кажется”), проявляет пассивную агрессию (например, сарказм) и т.п.
В таких отношениях нас может держать надежда, что что-то поменяется; убеждение, что мы сами виноваты и если будем вести себя иначе, то партнер будет относиться лучше; убеждение, что мы ничего другого и не заслуживаем; неумение замечать насилие и токсичность.
Однако такие отношения могут стоить нам жизни. И в прямом, и в метафорическом смысле. Наша самооценка падает, мы начинаем терять силы и болеть, самооценка падает еще ниже, и мы уже не можем вырваться из этой ловушки.
Партнер может быть субъективно токсичным.
Вроде ничего объективно плохого не делает, но нам больно, нас часто чем-то триггерит и раздражает, бесит, обижает.
Обычно именно таких мы и выбираем в пару.
Потому что действия человека напоминают какую-то ситуацию из прошлого. Мы пытаемся в эту ситуацию снова попасть, чтобы ее переиграть – прожить с другим финалом.
Чтобы финал был другим, нам нужно действовать по-другому.
Сказать о своих чувствах, договориться о другом поведении по отношению к себе, в чем-то вернуть себе ценность и перестать реагировать на других. И т.д., и т.п.
Но часто мы бессознательно ждем, что поменяется человек.
Можно разбираться со своей болью самостоятельно или в терапии. Смотреть, какая потребность стоит за тем, чтобы выбирать таких людей.
Можно усилием воли избегать близких отношений с такими людьми. Чаще замечать других людей, тех, которые не триггерят.
Если уровень разрушения в отношениях ощутимый, например, боль создает постоянный стресс, вызывает нервное истощение или депрессию, то действительно имеет смысл идти на терапию и не заводить отношений с такими людьми, пока эмоциональная реакция не станет меньше или пока паттерн выбора партнера не изменится на более здоровый.
Партнер неспособен на здоровые отношения
Как уже упоминалось, если сильно травмированные люди, люди с зависимостями (алкогольная зависимость, наркотическая, игровая, сексуальная и т.п.) не прошли свой путь исцеления, то отношения с ними строить сложно.
Но кроме травм здоровым отношениям мешает незрелость, инфантильность.
Подробнее о том, как незрелые люди строят отношения, можно прочесть в моей книге “Пять фильмов о взрослении” – разбор фильма “Как малые дети”.
Как красные флаги можно отметить:
– Обман.
– Перекладывание ответственности или неготовность брать ответственность.
– Неясность в отношениях. Непонятно, что происходит. Возникает много вопросов, а получить ответы от партнера не удается.
– Невозможность спокойно обсудить и решить проблему.
– Неумение делиться мыслями и чувствами.
– Отсутствие заинтересованности в отношениях.
– Чрезмерное стремление быть всегда вместе и попытки изолировать партнера от внешнего мира (как, например, в фильме “Только ты и я”, 2023) или, напротив, избегание контакта, чрезмерная занятость на работе.
– Возникшее в отношениях ощущение “со мной что-то не так, я недостаточно хорош(а)”.
Чем плохи отношения с неподходящим партнером?
Если нет совпадения, то либо кто-то подстраивается, теряя себя, отнимая у себя возможность быть собой, либо идет постоянная борьба за власть, за реализацию желаний, попытки “переделать” партнера.
Если партнер не заинтересован в отношениях с нами в той же мере, что и мы, то мы будто сливаем энергию в пустоту. Приходится прикладывать много усилий, чтобы “вытащить” отношения, а счастья все равно нет.
В токсичных отношениях мы и вовсе разрушаемся.
Почему мы выбираем неподходящих партнеров?
В целом причин множество. Здесь я крупными мазками отмечу основные:
– Нас никто не научил выбирать, а сами мы не особо задумываемся, просто следуем за своим влечением к кому-то или откликаемся на тех, кто выбрал нас.
– Мы испытываем сильный голод по любви и отношениям. И соглашаемся на любые отношения, которые сейчас доступны.
– Мы выбираем, основываясь на чужих пожеланиях и убеждениях. Если мама в детстве дочке говорила, что “муж должен быть таким-то и таким-то”, повзрослевшая дочка может следовать маминым заветам или, напротив, делать обратное (“назло маме отморожу уши”).
– Мы не слышим и не знаем себя и свои потребности.
– Мы выбираем по сценариям, которые сформировались у нас в детстве. Например, женщина может выбирать холодного отстраненного мужчину, каким был отец (или мать). В отношениях с партнерами мы воспроизводим те же чувства и эмоции, что мы испытывали в детстве.
– В глубине – мы боимся близких отношений, поэтому выбираем тех, с кем невозможно войти в близость.
– Мы не прожили расставание с кем-то из бывших партнеров – и этот человек психологически продолжает занимать место партнера в нашей жизни, поэтому новые долгосрочные отношения мы начать не можем.
– У нас нарушена самооценка.
– Мы живем в позиции жертвы, в целом мало что выбираем сами и часто попадаем в ситуации, где нам плохо.
Вопросы для самонаблюдения и самоанализа
Чтобы узнать свои паттерны выбора, поразмышляйте над этими вопросами.
Будет хорошо, если вы запишете ответы, но размышления без записи тоже могут дать вам инсайты.
Как вы обычно выбираете партнера?
Замечаете ли сам процесс вашего выбора, когда у вас внутри созревает “да” или “нет” этим отношениям?
Обращаете ли внимание на то, как реагирует ваше тело на присутствие партнера?
Обращаете ли внимание на то, какие эмоции от действий партнера вы испытываете (кроме состояния влюбленности)?
Обращаете ли внимание на действия партнера? На качества, которые партнер проявляет?
Порой в состоянии влюбленности нам все кажется прекрасным и вызывает восторг. Но если присмотреться к деталям, то можно заметить моменты, о которых стоит задуматься.
Часть 1. “Голова”
В этой части мы поговорим о том, что важно узнать о себе, прежде чем выбирать партнера, начинать отношения и принимать решение о вступлении в брак.
Чтобы структурировать множество вопросов, мы будем использовать систему “строения человека”.
Система “Человек”
Существует множество взглядов на строение психики человека, личности человека.
Здесь я привожу собственную систему.
Мы будем узнавать себя и формировать образ подходящего партнера с учетом этой системы.
Здесь мы кратко рассмотрим эту систему, а дальше будем подробно разбираться, как эти части проявлены у вас.
Рисунок 1. Система “Человек”
У человека есть ядро личности, его также можно назвать “Я”, “self”, “идентичность”. Я это называю сутью человека. В ядре “живут” ключевые качества человека, его способности и таланты. Из ядра человек способен испытывать чистые чувства и эмоции: любовь, радость, адекватные гнев, страх и печаль. В ядре также есть естественные живые потребности (адекватная потребность в любви, объятиях и т.д.).
Вокруг ядра формируется оболочка травмы. Здесь живут негативные сценарии, различные дефициты (нехватка любви, “пустота в груди”, нехватка внимания и т.д.), болезненные чувства и эмоции (обида, ревность, одиночество и т.д.).
Ядро стоит на системе опор и ресурсов – это все, что дает нам энергию и помогает жить. Позитивные сценарии, позитивные убеждения, хобби, умения решать проблемы и добиваться целей, отношения с людьми, которые дают поддержку и наполняют силами.
Ценности и смыслы в жизни – это стержень.
С учетом ядра и стержня у человека есть вектор движения по жизни – то, какой жизнью человек живет и в сторону какой жизни движется.
Есть также духовный элемент. В психосинтезе его называют “Высшее Я”, в юнгианском анализе “Самость”. Об этом мы поговорим в отдельной части книги.
Познание себя и формирование образа подходящего партнера
Для удобства работы с записями предлагаю вам шаблон таблицы, он размещен на google drive и яндекс диск.
В таблице 7 страниц (“Опоры и ресурсы”, “Сутевые качества”, “Оболочка травмы”, “Ценности”, “Вектор”, “Эмоциональный фон”, “Модель любви”).
На каждой странице приведены разделы, которые нужно заполнить. На некоторых из страниц приведены примеры.
Вы можете скопировать себе шаблон таблицы и заполнять страницы своими данными по ходу работы с книгой.
Или можете создать свои таблицы.
Опоры и ресурсы
Начнем с опор – кажется, это самый простой для исследования компонент. При этом очень важный.
Это и наши увлечения, которые приносят радость и добавляют энергию. И профессиональные навыки (если нам нравится наша профессия). И внутренние убеждения, которые способствуют нашей жизни, например, “после дождя всегда появляется солнце”.
Почему опоры и ресурсы важны в теме отношений?
– Когда у нас есть собственные опоры и ресурсы, мы можем быть счастливыми без отношений. Тогда мы не бросаемся в объятия первого встречного, а можем позволить себе выбирать.
– В опорах есть элемент нашей ценности. Ведь в опорах живет в том числе и то, что у нас хорошо получается, то, про что мы можем сказать “я могу”. Это добавляет нам уверенности. И мы можем привносить свои умения в жизнь других.
– Важно не потерять свои опоры и ресурсы в отношениях. Бывает, мы сами отказываемся от своих увлечений, потому что стремимся больше вкладываться в отношения, а не в себя. Бывает, партнер явно или неявно не одобряет наши увлечения и мы отказываемся от них, чтобы избежать конфликтов. Мы теряем свой источник ресурса и истощаемся в отношениях. Мы попадаем в зависимость от отношений. Чем меньше у нас собственных ресурсов, тем больше мы пытаемся получить любовь и ресурсы от партнера, тем хуже становятся отношения, тем больше мы боимся их потерять, тем несчастнее становимся.
– Когда в отношениях мы сохраняем собственные ресурсы и опоры, мы, во-первых, сохраняем себя и яркость своей жизни, во-вторых, привносим яркость в отношения.
– Если мы выбираем партнера, с кем есть совпадение по способам получения ресурса, это дает дополнительную общность и укрепляет отношения.
– Если мы понимаем, какие ресурсные занятия мы хотим иметь в общности с партнером, это дает нам понимание, где можно встретить подходящего человека.
– Если мы понимаем, какие увлечения партнера вызывают у нас протест, то мы не идем в отношения с этим человеком, чтобы не ограничивать партнера и не страдать самим.
“Что приносит мне энергию?”
Запишите ваши источники энергии. А потом внесите их в вашу таблицу (шаблон на google drive и яндекс диск).
Распределите ваши занятия по категориям:
– Хочу заниматься этим вместе с партнером. “Хочу ходить в походы/в музеи вместе с партнером”.
– Хочу заниматься этим с партнером, но чтобы партнер меня дополнял. “Люблю готовить и хочу, чтобы партнер любил вкусно поесть и ценил это”.
– Не обязательно разделять с партнером само занятие, но хочу, чтобы партнер мог меня выслушать и понять. “Занимаюсь шаманскими практиками, важно, чтобы партнер постепенно вникал в мои рассказы об этом, но участвовать в практиках ему не обязательно”.
– Достаточно того, что партнер увлечение принимает и не препятствует. “Люблю экстремальное вождение, хочу, чтобы партнер спокойно к этому относился”.
– Не хочу разделять это с партнером, это только мое личное. “Люблю полежать в ванне, чтобы расслабиться”.
Чтобы найти ваши источники, можете использовать вспомогательные вопросы:
– Как я восстанавливаю силы, когда устаю?
– В процессе каких занятий я чувствую, что живу?
– Что я делаю, чтобы взбодриться?
– Что я делаю, когда мне грустно?
– Что я делаю, когда мне весело?
– В процессе каких занятий я чувствую себя особенно хорошо?
– Каких занятий я бы не хотел(а) лишиться?
– Какие занятия я хочу попробовать?
– Без чего моя жизнь была бы пустой, не имела бы смысла?
– В каких ситуациях я чувствую, что день прошел не зря, что это был наполненный смыслами и радостью день?
– Что приносило мне радость в детстве, чем я любил(а) заниматься?
– Что я могу делать от безделья? (Т.е. что вы бы делали, если бы у вас было свободное время, силы, деньги.)
– Что такое “счастье” для меня?
Выпишите как можно больше ответов на вопрос про счастье. Здесь можно найти и те занятия, которые хочется разделять с партнером, например, “счастье это пить вместе какао зимним вечером”, и те занятия, которые только ваши.
Также добавьте в таблицу те увлечения партнера, которые вы не можете принять. Если вы будете развивать отношения с таким человеком, то либо будете хотеть, чтобы он отказался от этих увлечений, либо будете нервничать. Это неподходящий партнер.
Не всегда мы сразу можем сказать, что именно мы не можем принять. Информация будет появляться по мере того, как вы будете общаться с разными людьми.
Также можно записать не сами увлечения, а характеристики, например, вы чувствительны к запахам и вас не устраивает все, что привносит в вашу жизнь неприятные запахи, – от кошки в доме до паяльника.
Когда мы с уважением относимся к своим увлечениям и ресурсным занятиям, мы начинаем с уважением относиться и к ресурсам партнера.
“Что я могу делать хорошо?”
Запишите все, что вы умеете делать хорошо.
Это могут быть профессиональные навыки; что-то из ваших хобби, ваши таланты и способности, например, вы хорошо рисуете, поете, танцуете; ваши навыки, значимые для отношений, например, умение вести беседу, умение выслушать и поддержать; какие-то бытовые умения, например, вы волшебно готовите омлет на завтрак.
Это могут быть ваши достижения в чем-то, даже однократные.
С одной стороны, это ваши опоры, дающие вам больше устойчивости и уверенности в жизни.
С другой стороны, это значимые проявления вас. И важно, чтобы партнер ценил это. В отношениях бывает очень обидно, если вы что-то делаете и это “всем нравится, а партнеру безразлично”.
Возможно, для каких-то ваших проявлений вам хватает признания со стороны других людей и вы не ожидаете реакции от партнера.
Возможно, в чем-то вам не хватило внимания и признания от родителей и вы ожидаете от партнера признания чрезмерно – и за него, и за родителей. Если невнимание со стороны близких к каким-то вашим граням вызывает сильную боль – с этим лучше идти в терапию, т.к. партнер не сможет скомпенсировать то, что мы недополучили в детстве.
И при этом у вас может быть вполне здоровое желание, чтобы партнер ценил некоторые грани ваших проявлений, потому что это важная часть вашей личности. Например, если вы выступаете на концерте, для вас важно, чтобы партнер искренне хотел прийти вас послушать. И тогда важно выбирать партнера, который изначально ценит ваше пение. Иначе ваши концерты могут быть с привкусом разочарования, что партнер не пришел, или сопровождаться конфликтами с партнером “почему его футбол важнее вашего концерта”.
Запишите в таблицу ваши ценные навыки и умения в две строки: то, в чем вам хватает признания, и то, в чем для вас важно внимание и признание партнера. Вторую строку можно перепроверить в терапии и подлечить те грани, где есть дефицит внимания. А дальше выбирать тех, кто искренне ценит ваши таланты и умения.
Эти записи мы еще будем использовать дальше в упражнениях про ценность.
Когда мы знаем свои опоры и ценим свои достоинства, мы начинаем с уважением относиться и к достоинствам партнера, мы начинаем их замечать и признавать.
Упражнения про вашу ценность
Упражнение “Я молодец”
Запишите как можно больше фраз, которые начинаются со слов “Я молодец, потому что…”, про ваши успехи и достижения, про ваши умения решать задачи и справляться с проблемами, про ваши таланты и способности. Можете вписать сюда все пункты из предыдущего задания (“что я могу делать хорошо”), но важно добавить еще и новые пункты.
“Я молодец, потому что я умею делать вот это”. (“Я молодец, потому что умею готовить вкусный омлет”.)
“Я молодец, потому что у меня получилось сделать вот то”. (“Я молодец, потому что смог(ла) оформить визу в другую страну”.)
“Я молодец, потому что я достиг(ла) вот этого”. (“Я молодец, потому что получил(а) новую должность на работе”.)
“Я молодец, потому что смог(ла) справиться с тем-то”. (“Я молодец, потому что смогла справиться с переездом в другой город”.)
Если вы не любите слово “молодец”, замените его на что-то другое. “Я крутой”, “Я классная”.
Теперь прочитайте ваш список вслух перед зеркалом. С чувством собственного достоинства.
Если вы в терапии, то прочитайте этот список вслух вашему терапевту и получите от него признание.
Если у вас есть близкий человек, в ком вы уверены, то прочитайте этот список вслух этому человеку. Читайте по пунктам и попросите вашего близкого человека отвечать вам на каждый пункт подтверждающим кивком головы и словами “Да, ты молодец”. Или вы можете попросить вашего напарника говорить те слова, которые вы хотите услышать, например, “Вау! Вот это да!”, “Я горжусь тобой!”, “Впечатляюще!”, “Вот это ты крут(а)!”.
Упражнение “Кристалл ценности”
У вас уже есть список того, что вы умеете делать хорошо, и список ваших успехов и достижений. Перечитайте свои записи перед этим упражнением.
Сейчас мы сделаем небольшую медитацию.
Ниже будет текст, а аудиоведение можно послушать по ссылкам на youtube и rutube.
Возможно, после этой практики вам захочется добавить что-то еще к вашим успехам.
Располагайтесь удобно. Сидя или лежа. Прикройте глаза. Почувствуйте свое тело от стоп до макушки и позвольте ему расслабиться.
Представьте, что вы– это маленький кристаллик в соляном растворе.
И теперь замечайте, как этот кристаллик начинает расти. Он наращивает вокруг себя новые и новые слои. Каждый новый слой – это то, с чем вы успешно справились. Когда-то вы смогли родиться. И это тоже достижение. Потом вы научились ходить и говорить. Когда-то вы справились со сложным школьным заданием. Когда-то вы справились с тем, чтобы заработать первые деньги. Когда-то вы справились с тем, чтобы признаться в любви кому-то.
Замечайте, как у вашего кристалла нарастают новые и новые слои. Среди них есть те ваши успехи и достижения, те ваши навыки и умения, которые вы записали. И среди них есть то, что вы не записали, но это было важным для вас, для вашей жизни. Ваш кристалл становится все больше и больше, красивее и красивее.
Рассматривайте, как он растет. И ощущайте, что происходит в вашем теле, замечайте, как меняется ваше эмоциональное состояние, что происходит с вашими мыслями о себе.
В какой-то момент вы почувствуете, что ваш кристалл ценности уже отражает всё то, в вас есть. Сделайте три глубоких вдоха и выдоха, почувствуйте свое тело и открывайте глаза, постепенно возвращаясь в реальность.
Как вы сейчас? Возможно, изменилось ваше отношение к себе? Возможно, вы вспомнили какие-то еще достижения? Возможно, поменялись ваши ощущения в теле?
Упражнения на опоры и ресурсы
Упражнение “Дерево”
Сейчас мы сделаем телесную медитацию на укрепление опор и наполнение энергией. Ниже будет текст, а аудиоведение можно послушать по ссылкам на youtube и rutube.
Видео с базовой позицией для практик стоя на youtube и rutube.
Встаньте, поставьте ноги на ширине плеч. Немного попружиньте в коленях и оставьте колени “мягкими”, чуть-чуть согнутыми – не “защелкивайте” их. Таз чуть-чуть подкрутите вперед, чтобы копчик был направлен вниз, а прогиб в пояснице сгладился. Дышите чуть глубже и чуть медленнее, чем обычно. Прикройте глаза и слушайте свое дыхание.
Почувствуйте себя деревом.
Где вы растете? Что вас окружает?
Какое вы дерево? Какой у вас ствол? Какие корни? Какие ветви? Есть ли листья и какие? Есть ли у вас цветы, плоды?
Что вам нужно, как дереву? Может быть, воды? Больше или меньше света? Другой почвы? Устранение вредителей?
Дайте вашему дереву все, что ему нужно.
И почувствуйте, как выдохе ваши корни устремляются вглубь земли, а на вдохе по ним поднимается энергия и распределяется по всему вашему телу.
Дайте себе минут 5 или больше, чтобы напитаться энергией.
А потом сделайте три глубоких вдоха и выдоха, почувствуйте свое тело и открывайте глаза. Осмотритесь. Вы это снова вы здесь и сейчас.
