Елена Иванова
С чем мы путаем любовь, или Любовь – это…
Вместо предисловия
Тени прошлого, открывшие мне будущее
Мы встречаемся уже полтора года. Нам по 20, мы учимся в радиотехническом университете и живем в одном общежитии. В какой-то момент А. начинает зависать сутками в компьютерных играх и на гулянках с друзьями. Мы почти не видимся.
Через несколько месяцев таких “отношений”, когда мы встречаемся только для секса по его желанию, – я расстаюсь с А.
А. знает пароль от моего компьютера и запускает удаление данных с жесткого диска (на котором, конечно, курсовые и другие материалы для учебы).
Позже А. говорит, что сильно любит меня, испытывает нестерпимую боль от расставания, поэтому старается причинить боль и мне.
Тогда еще я не знала, что такое любовь. Я приняла на веру его слова “любил, страдал, поэтому стремился сделать больно мне в ответ”. Я согласилась с тем, что “любовь” может быть такой. Мы помирились и встречались еще какое-то время. Но, конечно, это была не любовь.
***
Мы недавно закончили университет, оба работаем программистами, живем вместе в съемной квартире. Когда я прошу Е. провести со мной время или помочь мне по хозяйству, он говорит, что у него другие приоритеты. Он занимается своим проектом. А я занимаюсь тем, чтобы у него было свободное время для его проекта – полностью обеспечиваю решение всех бытовых вопросов. При этом Е. говорит мне, что я недостаточно хороша для него – что у меня мало своих интересов.
Сейчас Е. преуспевающий бизнесмен. А у меня, в том числе благодаря отношениям с ним, есть материал для нескольких книг. Однако я больше трех лет пробыла в качестве “обслуживающего персонала”. А еще это были годы ежедневных переживаний “как мне добиться его внимания и его тепла”.
В тот период я соглашалась с тем, что “любовь” может быть такой. Конечно, это была не любовь.
***
Нам по 30. Мы с Т. уже два года вместе и учимся любить и строить отношения.
Мы учимся превращать скандалы в конструктивные разговоры и решение проблем. Мы учимся понимать эмоции и поддерживать друг друга. Мы учимся разговаривать обо всем на свете так, чтобы это было глубоко, интересно и приятно для обоих. Мы становимся самыми близкими друг для друга людьми.
За эти годы я столько всего узнала о себе, о своей созависимости, о страдающих монстрах в глубине своей души, которые превращают мою жизнь в ад и не позволяют строить нормальные отношения, но которых, тем не менее, нужно полюбить и отогреть.
Мы вместе узнали много о чувствах, о близости, о безопасности в отношениях…
Но нет, мы не справились. Кроме любви и созидания в наших отношениях было много боли и разрушения. Кроме близости, наши отношения наполняла тревога, боль, ярость, ревность. Мы думали, что те яркие чувства – это тоже любовь, но нет, это было лишь взаимное топтание мозолей. Решение расстаться – было верным.
***
После расставания с Т. я уже знала, что такое близость и безопасность в отношениях. Однако у меня еще не было опыта отношений без тревоги и боли.
Я уже знала, на какие грабли часто наступаю, но продолжала наступать на них, снова и снова, влипая в отношения, в которых я пыталась заслужить любовь человека, который “все время занят”, в которых я быстро загораюсь и думаю, что это на всю жизнь, а через пару недель понимаю, что человек “не мой”, в которых я не чувствую себя любимой, а если и чувствую, то не потому, что мужчина что-то делает для этого, а лишь потому, что он вдруг написал после недели молчания…
Однако чем лучше я изучала “грабли” и здоровые модели отношений, тем проще становилось обходить грабли и выбирать мужчин, с которыми удавалось выстраивать эмоционально комфортные и теплые отношения без страданий и нервотрепки.
Все эти долгие годы мне нужен был ориентир, чтобы различать “любовь” и “нелюбовь”. И вот наконец-то он у меня появился – я выстроила его сама, проанализировав удачный и неудачный опыт своих отношений в течение последних 18 лет, пройдя длительную психотерапию, перечитав кучу психологической литературы на тему любви и отношений, пройдя множество психологических семинаров, проанализировав множество фильмов, поработав с клиентами в качестве психолога…
Жаль, что у меня не было этого ориентира в 20 лет. Зато он есть сейчас, и я с радостью могу поделиться им.
Знакомство
Привет!
Я Елена, мне 36, и я одна из тех “кто любит слишком сильно”.
Очень долго я принимала за любовь то, что к любви не имеет отношения. Я страдала, мучилась чувством вины и страхом потерять любимого, пыталась как-то оправдать отвержение и унижение со стороны партнера, хотела чаще быть рядом, ждала перемен в отношениях и каких-то подвигов от мужчины, сама была готова сворачивать горы и “по морозу босиком к милому ходила”. Но ни мои чувства, ни чувства моих партнеров не были любовью. Мои представления о любви были ошибочными.
Восемь лет я проходила личную психотерапию, и пыталась отделить от любви насилие, унижение, идеализацию, попытки заслужить любовь, любовную зависимость и много чего еще.
Я получала психологическое образование и какое-то время вела практику. И в работе с клиентами, и во время учебных групп я видела, как много искажений у многих из нас в теме любви.
Все это помогло мне в собственной жизни. Я узнала, в какие “ловушки любви” часто попадаю, и как научиться распознавать их, еще не увязнув в очередных безнадежных отношениях.
Я все еще порой обращаю внимание на “не тех парней”, которые манят своим сиянием далекой звезды и обжигают своей холодностью, которые не способны на чувства, на близость, на конструктивный диалог, на ответственность. Однако я уже знаю, что это не любовь, что это знакомство не приведет к плодотворным отношениям, и, хотя порой это не просто, не развиваю отношения с этими мужчинами, предпочитая других – теплых, отзывчивых, готовых к диалогу и к ответственности.
Потому что теперь у меня есть ориентир – что имеет отношение к любви, а что лишь искаженное представление о ней, приносящее в основном боль.
О книге
Эта книга – путеводитель, который поможет выйти из болотца безнадежных отношений, отнимающих силы, в пространство здоровых отношений – согревающих, поддерживающих, наполняющих энергией и радостью.
В разделе “С чем мы путаем любовь” приведены типичные “ловушки” – мысли, чувства, ситуации, которые мы воспринимаем как “любовь”, потому что это навязано нам культурой или мы переняли такую модель из семьи, однако эти ловушки затягивают нас в разрушающие отношения.
Если вы обнаруживаете в своих отношениях эти маркеры, то это повод замедлиться, прислушаться к себе и проанализировать происходящее: возможно, вы оказались в разрушительных отношениях и стоит из них выйти или, по крайней мере, попытаться изменить ситуацию, но точно не стоит ждать, что все станет хорошо само собой.
В разделе “Любовь это…” описаны базовые вещи, необходимые для развития любви и счастливых отношений.
С одной стороны, можно сверяться с этим перечнем, чтобы сориентироваться, все ли хорошо в отношениях, в правильном ли направлении движется пара.
С другой стороны, это готовая инструкция – что необходимо предпринимать, чтобы сделать отношения глубокими и согревающими, счастливыми и крепкими.
Если вы уже состоите в отношениях и планируете их развивать, то читать этот раздел лучше вместе с партнером.
С третьей стороны, книга призвана не только давать ответы на имеющиеся вопросы, но и задаваться новыми вопросами в процессе чтения, искать дополнительную информацию. Если рассматривать все затронутые темы подробно, то получится не одна книга, а несколько томов. Поэтому некоторые вопросы рассмотрены кратко, а дополнительную информацию по ним можно получить, используя поиск в интернете – как правило, можно найти хорошие статьи. Эта книга задает направление для поиска дополнительной информации.
В первой части книги я пишу от женского лица. Однако в целом книга гендерно нейтральна и подойдет как женщинам, так и мужчинам, которые хотят построить счастливые отношения.
Любови, “любята” и другие приключения
Мы встречаем друг друга, испытываем сильные чувства, имеем надежды и мечты. А потом вдруг расстаемся. Порой с мыслью “Что это было и зачем?” Порой с благодарностью, порой с обидой.
Хочется сказать пару слов о том, какими бывают встречи и зачем.
Химия: влюбленность, страсть и т.д.
Порой случается “химия”. Тянет к человеку и все. Что это? Любовь? Судьба?
Может да, может нет. Неизвестно.
Это хорошее время, чтобы наслаждаться чувствами и получать удовольствие. Даже если “не судьба”, то пережитые радость и удовольствие уже никто не отнимет, если мы сами их не обесценим.
Также это хорошее время, чтобы узнавать друг друга. Чтобы присмотреться и понять, получится ли из этого любовь и долгие отношения.
Если у пары достаточно совпадений и партнеры научатся строить отношения друг с другом, то из химии может вырасти любовь.
Если не сложилось, то не значит, что это все было зря и время потеряно. Через отношения мы развиваемся, приобретаем опыт, узнаем что-то новое о себе. Важно сохранить хорошую память и благодарность за прекрасный период “химии”.
Встречи для трансформации
Бывает притяжение “химическое”, а бывает “психическое”. Тоже ощущается как неукротимая тяга к человеку.
На бессознательном уровне мы притягиваемся к людям, которые помогают нам развиваться, через отношения с которыми мы идем к исцелению, к целостности.
Такие встречи могут быть короткими, а могут длиться несколько лет. В них мы можем чувствовать себя счастливыми, а можем наоборот испытывать боль. Так или иначе мы чему-то учимся.
Как правило, если приглядеться, то сразу понятно, что мы не совпадаем для “жили они долго и счастливо”, но оторваться от человека сложно. Да и не нужно. Как только наша психика завершит работу в этих отношениях, отношения закончатся.
Созависимость и другие болячки
Эти приключения тоже часто начинаются с ощущения “люблю не могу”. Но, как правило, имеют яркие переживания – острые и болезненные.
Если в других видах отношений мы развиваемся, то в этих отношениях мы больше разрушаемся, чем что-то еще. Выйти из них бывает сложно. И порой когда мы выходим – обнаруживаем себя в состоянии полного истощения.
В этом случае притяжение происходит потому, что срабатывают наши психические травмы. И мы затягиваемся в такие отношения, который подтвердят болезненные чувства, скрытые в наших травмах. Если в глубине психики есть ощущение своей никчемности или чувство бесконечного одиночества, то мы попадем в такие отношения, которые будут подтверждать мысль “я ничего не стою, не заслуживаю любви”.
О таком типе отношений будет глава “С чем мы путаем любовь”.
Любовь
Любовь это то, что мы создаем сами. Отношения могут начинаться с влюбленности, страсти, а могут начинаться с дружбы.
Если мы имеем достаточно совпадений и научимся строить отношения, то дружеские или страстные чувства могут перейти в долгосрочные отношения, в которых люди испытывают друг к другу глубокую привязанность, душевную близость. Отношения, которые наполнены теплом и поддержкой, которые помогают обоим расти, но при этом чувствовать себя комфортно, реализовывать свои цели в мире и при этом иметь надежный тыл – уютный мир отношений, в котором всегда поймут и поддержат.
О выстраивании таких отношений будет глава “Любовь это”.
Я не затрагиваю тему духовной любви, тему “любовь как муза” и т.п., обозначая здесь лишь основные типы отношений, когда два человека испытывают то или иное притяжение друг к другу и строят отношения.
С чем мы путаем любовь
Что такое “любовь” для вас? Как вы понимаете, что любите человека? Как понимаете, что он вас любит? Какие еще чувства вы испытываете в отношениях с любимым?
Эти вопросы порой имели поразительный эффект, когда я задавала их клиентам. Внезапно оказывалось, что кроме слов мужчины “я люблю тебя” – любовь больше никак не проявляется. А в отношениях, кроме собственного чувства “любви” к партнеру, есть еще много тревоги, ненависти, вины, различных страхов и других неприятных переживаний.
Для меня самой эти вопросы тоже были важны. В какой-то момент я обнаружила, что я ощущаю усиление собственного чувства “любви”, когда делаю много всего для партнера. Но получаю ли я что-то в ответ? Нет!
Ответив на эти вопросы сейчас, вы сможете больше взять из книги, т.к. сможете больше внимания обращать на себя, свои чувства и мысли.
“Я думаю, что я люблю…”
В этой главе речь пойдет о некоторых наших мыслях и переживаниях, которые мы принимаем за любовь, хотя они не связаны с любовью, а являются искажениями.
“При встрече я сразу почувствовала, что это он…”
Как часто со мной это бывало. Только познакомились, а уже бабочки в животе и планы на совместное будущее.
В какой-то момент я поняла, что было уже несколько десятков таких “судьбоносных” встреч, но ни одна еще не имела хэппи энда.
Мы как бы переносим на человека образ идеального партнера, свои ожидания и надежды, еще не познав самого человека.
Опасность здесь в том, что “против нас” могут работать одновременно и сознание, и бессознательное.
Мы можем сознательно выбирать людей, обладающих важными для нас позитивными чертами. Но бессознательное будет вести нас к тем, у кого кроме этих черт есть еще и то, что будет делать нам больно – например, зависимость или неспособность быть в близости.
Когда-то я определила для себя, что буду выбирать умных мужчин, которые дружат с психологией и духовными практиками. Я встретила такого мужчину. Мое сознание его “одобрило”. Казалось бы – выбор верный. Но я “закрыла глаза” на то, что у него был очевидный алкоголизм.
Чтобы выбрать человека – его нужно хорошо узнать. Не только с “хорошей стороны”, но и с “плохой”. Открываться люди начинают обычно через пару месяцев. То есть через пару месяцев мы только-только начинаем узнавать друг друга. И если кажется, что возникли сильные чувства еще в первый месяц, то это, скорее всего, иллюзия. Это может быть “химия”, но еще не любовь.
Бывает ощущение, будто мы знакомы уже сто лет, общение идет легко и есть ощущение глубокой близости – с первой встречи как родные. Может быть, мы родственные души или встречались в “прошлых жизнях”? Все может быть. Но если это уже двадцатое знакомство с таким ощущением, и все предыдущие 19 закончились разбитым сердцем, то стоит задуматься: возможно, это “глюк” – это эффект “слияния” с партнером, который бывает при созависимости и некоторых других “болячках”.
“Я не могу без него…”
“При расставании мне очень не хочется его отпускать”, “В разлуке я все время думаю о нем”, “Я жду, когда он позвонит или напишет”, “Время между встречами кажется вечностью, а встреча пролетает незаметно”.
Как-то бывший бойфренд помогал мне с переездом: мы собирали коробки, а потом он отвез меня в новую квартиру. По дороге мы непринужденно болтали, хотя в общении наблюдались те же самые проблемы, какие были раньше. Особого удовольствия от общения я не получала. Но вот провожать его было тааак больно… Как будто я его безумно люблю. Хотя любовных чувств к нему у меня уже не было.
Я задумалась. Такое было при каждой разлуке со всеми моими мужчинами. Я думала, что это любовь. Но это было и сейчас – с человеком, которого я уже не любила. Значит, дело не в любви.
Такой “глюк” бывает при созависимости и других особенностях психики, которые делают нас склонными к слиянию с партнером, вообще с людьми.
В разлуке с партнером я все время нервничала, не исчезнет ли он, не пропадет ли. Напишет ли, позвонит ли. Все мои мысли были о нем. Сложно было сконцентрироваться на своих делах.
Позже, когда я научилась строить отношения другого типа, я узнала, что такая тревога – из-за отсутствия надежной привязанности. А нестабильность в привязанности усиливает эффект зависимости от партнера.
Когда отношения ощущаются как прочные, надежные, стабильные, тогда нет такой тревоги, таких страданий между встречами. Есть твердое знание, что встреча или разговор – будет. Время между встречами не искажается до “бесконечности”, а воспринимается адекватно. И личное время легко и приятно использовать для себя, не отвлекаясь на тревогу.
Если мысль о завершении отношений вызывает ощущение, что “я без него не выживу”, то это тоже эффект от слияния с партнером. Это не про любовь, это про зависимость.
Да, расставание в любом случае причиняет боль. Но когда мы не находимся в слиянии и зависимости от партнера, мы знаем, что сможем пережить расставание, хотя это и будет больно. А слияние дает ощущение, что вместе с уходом партнера уйдет и наша жизнь.
“Я хочу проводить с ним как можно больше времени…”
Само по себе желание проводить время вместе – нормально. А баланс совместного и личного времени – одна из самых сложных задач в любых отношениях.
Искаженная любовь проявляется, если происходит что-то из этого:
1. Партнер проявляет активное нежелание проводить время вместе. То есть отношения не взаимны. Один партнер заинтересован в отношениях гораздо больше, чем другой. Либо люди не совпадают по потребностям в совместности, и тогда отношения выстроить сложно. Либо это отношения по принципу “пытаюсь заполучить недоступного партнера, пытаюсь добиться любви того, кто меня не любит”, а это уже болезненная история.
2. Партнеры проводят много времени вместе и совместное время настолько поглощает, что появляются проблемы в других сферах жизни. В небытие уходят фитнес, творчество, общение с другими людьми, работа и т.д. Это может быть нормальным на стадии влюбленности, однако через какое-то время необходимо установить баланс, чтобы отношения не шли во вред другим сферам жизни. Если баланс установить не получается, то это может быть признаком слияния.
3. Совместное время вызывает эйфорию, а время порознь кажется пыткой. В этом случае стоит понаблюдать, что именно в отношениях и в действиях партнера во время встречи вызывает столь приятные эмоции. Если просто присутствие партнера как таковое, то это может быть симптом зависимости от партнера.
“Я могу мчаться к нему на встречу в любое время”
Как-то так выходило, что у моих бойфрендов были серьезные дела, они могли встречаться только в какие-то узкие промежутки времени и, как правило, непредсказуемо. Мне явно хотелось общаться сильнее, чем партнеру. И я была готова отменить или перестроить свои дела так, чтобы встреча состоялась.
Я жду-жду встречу, пока он не хочет меня видеть и занят своими делами. Но стоит ему захотеть – я готова бежать, растеряв по дороге не только тапочки и трусы, но и чувство собственного достоинства.
Я готова забить на свой сон, на рабочие дела, на прием у врача и встречу с родственниками – если только он вдруг внезапно захотел увидеться. Но если я говорю, что хочу увидеться, но долго роется в своем календаре, а потом говорит “я подумаю” и пропадает на неделю.
Это не любовь, это зависимость.
Как бывает иначе? Во-первых, во встрече оба заинтересованы, оба проявляют инициативу и оба в равной степени ценят совместное время. Во-вторых, встречи оговариваются заранее, партнеры договариваются о времени, которое удобно обоим, без каких-либо жертв. Да, порой может потребоваться что-то поменять в своем графике, чтобы встреча состоялась, но это бывает редко и на уступки идут оба в равной степени.
Здесь также важно не путать неопределенность и спонтанность. Да, встречи могут быть спонтанными – один другому предложил, и, если совпали по возможностям, то встретились. Спонтанность привносит свежесть и радость в отношения.
Неопределенность же вызывает тревогу и разрушает доверие. Неопределенность это систематические “не знаю” в ответ на вопросы о встрече, об отношениях, о чувствах, о будущем.
“Я делаю все для того, чтобы ему было хорошо, не могу ни в чем ему отказать”
Само по себе желание сделать что-то приятное для любимого – это прекрасно. Если соблюдается ряд условий:
1. Для любимого это правда хорошо. То есть это не происходит с позиции “я знаю, что для него лучше”, а действительно есть основания полагать, что для него это сейчас хорошо. Самое простое основание – он сам об этом напрямую попросил. Или на предложение сделать для него что-то он ответил “да, пожалуйста, буду благодарен”.
2. Для нас самих это не является жертвой, не является насилием над нами. Мы не мучаемся, не страдаем, не отдаем последнее, не делаем что-то на последнем издыхании. То, что мы делаем – для нас самих относительно легко и приятно. Заботясь о другом, мы не забываем заботиться и о себе.
3. Все происходит в балансе. Мы заботимся о партнере, партнер заботится о нас. Партнер тоже стремится радовать нас, делать что-то приятное и полезное, и тоже не жертвует собой при этом.
Но как это бывает в жизни:
“Я готовлю то, что ему нравится. А что нравится мне – я даже не знаю. Да и зачем? Главное, чтобы ему было хорошо.”
“Я делаю ему массаж, а он мне нет – он слишком устает, да и просто не хочет учиться массажу.”
“К его приходу я стараюсь переделать все дела, приготовить его любимую еду, побрить все интимные места, надеть красивую одежду (да, на красивые трусы я трачу половину зарплаты). Чтобы мы хорошо провели время и ничего нас не отвлекало. А он? Он просто приходит, ест, мы занимаемся сексом, он уходит. Нет, он не помогает мне. Ни делами, ни финансово.”
“Я покупаю ему подарки, мне нравится баловать его. А он? Нет. Но я и не обижаюсь.”
“Он попросил помочь ему с документами. Я согласилась и всю ночь просидела за компьютером, сегодня опоздала на работу”.
“Я согласилась на анальный секс с ним, хотя не была готова к такой форме, теперь у меня проблемы со здоровьем.”
Как правило, мы забываем о себе, своем здоровье, своих желаниях и возможностях. Часто мы не спрашиваем, действительно ли это нужно партнеру, а просто делаем, считая, что ему будет хорошо. Порой мы вдруг понимаем, что делаем для него все, а он не делает ничего.
Как может быть иначе?
1. При желании сделать что-то для партнера, прислушиваться к себе, действительно ли сейчас хочется сделать именно это? И для чего нам это нужно? Ждем ли мы одобрения, боимся ли потерять любовь, хотим ли заслужить любовь?
2. При желании сделать что-то для партнера, задуматься, откуда взялась идея, что ему это нужно. Можно уточнить у него напрямую, нужно ли ему это, важно ли для него?
3. Если партнер просит о чем-то, то прислушаться к себе, насколько комфортно нам делать это. Не будет ли это в ущерб себе.
4. Если выполнить просьбу партнера сложно, то можно сказать об этом. Можно взять формулировку вроде такой “Сейчас я не готова сделать это (пояснить причину, может быть, нет сил, плохое самочувствие, есть другие дела или нет настроения), но я хотела бы тебе помочь и буду рада сделать это в другой раз”. Если же в целом просьба партнера неприемлема, то можно отказать, используя, например, такую формулировку “Для меня ценны наши отношения. И я боюсь, что если откажу тебе, то это может повредить нашим отношениям. Однако для меня такое неприемлемо. И если я соглашусь, то это повредит и нашим отношениям, и мне. Поэтому, прости, я откажу. Но мы можем поискать другие способы добиться цели/решить задачу/и т.д..” Если партнер кратковременно огорчается на отказ, это нормально. Если партнер сильно обижается и ведет себя неадекватно, то это тревожный знак. Стоит обсудить с ним, что именно его задело. Сам отказ или что-то в формулировке. Возможно, он что-то не так понял или не так воспринял. Если же он не принимает отказы, то отношения строить сложно.
5. Если чего-то хочется, то просить об этом партнера напрямую.
6. Замечать, есть ли баланс в действиях друг для друга.
