Елена Мрясева
Моменты любви

Полная версия

фея добра

ходила я к Психологу!

Опомнилась я в четверг в половине второго, а встреча назначена на три. Позвонила подружке, уточнить место встречи и ах!! Надо выбегать!!! А такое утро насыщенное было, и какое уж там собираться, выбегать уже надо А телефон мой разрывается, на ходу залезаю в дежурное малахитового цвета платье и вылетаю! Пока бегу соображаю как добраться.. Какие там мысли о встрече – сейчас только мысли о навигации. По дороге созвонились с подружкой, проговорили полпути и лишь трубку я повесила, как гляжу а мой автобус то не в ту степь сворачивает, бегу к водителю, говорю не туда мне, посреди дороги добрый человек распахивает двери и подсказывает как мне попасть туда куда нужно. И вот я пересекая два дорожных полотна оказываюсь на финишной прямой, звоню подруге по видеосвязи " Я нашла?

–Да, всё верно!!! А теперь иди прямо…"

Провела меня подруга прямо до двери подъезда. Из домофона услышала женский приветливый голос "Открываю На второй этаж" И вот я, слегка запыханная, но собранная вхожу…

А там… Обыкновенный человек Да такой милый! А ещё такая она маленькая стояла, как хрустальная рюмочка, может она только мне такой видится, только с ходу так вот взяла и расположила, даже и не знаю чем. Усадила на диванчик. Как то всё так обыкновенно, без пафоса и я себя почувствовала, словно в гнездышке. И все мои прошлые волнения о чём говорить, а как оно там… отступили, словно их и не было. Она задавала вопросы, а я рассказывала без утайки. Делилась своими переживаниями, в прошлое ныряла, плакала. Я люблю плакать, так оно поплачешь и на сердце потом спокойненько. Словно целебным бальзамом всё напитывается. Так вот и с ней. И она рассказывала разные случаи как оно бывало в жизни, примеры приводила. И так вот незаметно и легко, а столько всего пронеслось, и чувствую как она закрывает встречу. И вправду, ведь тревоги мои развеела, наставления добрые получила, да про меня и дочку мою она со мною одной мудростью поделилась. И я тебе расскажу. Вот у меня как было, чтобы в личной жизни ни происходило, решения надо принимать какие-то, разные, выбор делать, всё я взвешивала через дочку, а как оно ей, и это мне порядком мешало. Наверное как год, я поняла что с ней уже не так связана и можно выдохнуть и жизнь свою устраивать. А привычка то осталась, тревожусь нет нет. А тут она возьми мне да и расскажи, я про Светлану, так зовут эту чудесную женщину) её словами не передам, передам как поняла: любовь матери и ребёнка – это любовь матери и ребёнка и ни с чем её не сравнить, и ни на что она ни похожа, и её ни убрать и не заменить, так оно есть было и будет, это навсегда, особенная связь. Любовь мужчины и женщины – это только любовь мужчины и женщины и нет другой такой любви похожей, она уникальна. И смешивать их, ну невозможно! Они разные по сути. Но спокойно могут жить в одном и том же человеке. И нет тут главных и второстепенных. Это две разные любви.

И.. Я слушала, вникала и в голове маячил вопрос "Так просто? И всего то лишь! И правда же!", а я то нагородила и жила со своим огородом добрый десяток лет, а ведь давно могла свою жизнь устроить. Но, как говорится, всему своё время, да и видимо только сейчас я была готова это услышать.

Уходить не хотелось, совсем не хотелось. Так вот у неё тепло и душевно и обо всём и просто о сложном. Вот как оно у психолога Светланы. Благодарна я ей за приём. Обогрела меня и успокоила, на дорожку радости дала, инструкцией мудрой поделилась, и предложила писать и рассказывать как оно вдруг растеряюсь или чего, подсобит. Вот так.

Фея она добрая, не из сказки, из жизни.

секретики

Когда я была ребёнком мама мне показала одну интересную игру "создай клад!" Раскапываешь детской лопаточкой в земле ямку, потом её выстилаешь красивыми листочками и кладёшь разные драгоценности – цветы, бусины, разноцветные камушки, высушенную бабочку, красивые стеклышки… Всё что видишь особенно красивым и дорогим. А потом сверху закрываешь стеклышком, чтобы через него можно было увидеть всю эту красоту, и обратно засыпаешь землёй! И другие дети могут найти твой клад случайно, а ты случайно можешь найти клад другого! Мы делали этакие подарки-сюрпризы. Никак их не помечали – это же сюрприз! И столько было радости у каждого, кто так вот неожиданно встречал клад! Я обожала их создавать.

Мама учила через игру одной житейской мудрости – настоящий клад бесценен и он не имеет авторства, несмотря на то что создаётся настоящими руками, клад нельзя купить, а одариваемый получает его неожиданно для себя и только создатель клада знает как его создавал, каждый клад создавался с любовью и особой бережностью, стремлением создать особую красоту из того что было вокруг и то что сердцу дорого. Эта игра счастливая! И ведь сможет такой клад обрести лишь тот, кто тоже играет в такую игру

Когда я выросла и началась моя "гонка цивилизации", напрочь забыла об этой игре. Ведь надо было делать деньги, покупать машины, дома, сумочки, туфельки, быть лучшей! Но что-то счастья это не давало. Всё чего то не хватало. Одни достижения рождали новые и вот уже "не хочу я быть столбовой дворянкой, а хочу быть владычицей морской", а там и этого мало.... Ненасытность была, вроде кормишь себя кормишь, а всё мимо рта, всё голодная. А потом я стала мамой и в голове моей что-то произошло. Смотрю на всё вокруг и зашевелилось что-то внутри, что-то новое заговорило… И решила я пойти поискать счастье. Долго ходила, бродила, в разных сторонах искала его. А дочка росла рядышком. И с нею искать это счастье было даже очень интересно. Куда бы я ни пошла, она со мною, а вдвоём в пути веселее. Только я уже выросла, а она только росла. Мама и дочка! Я ей не рассказывала что счастья ищу, быть может она догадывалась. За время нашего путешествия встречала разных людей и разные у нас с ними ситуации происходили разные. А ещё на пути я нашла друзей. И они стали для меня драгоценности, которые я очень люблю, берегу и с ними я узнала "дар дружбы". Случайно мы нашлись друг у друга! Родители нас такими воспитали, учителя всякого разного в нас вложили, да и сами на свой вкус себе вложили и такими вот получились, что для другого открылись драгоценностью. Кто-то сам постучался, а к кому-то я настучалась в дверь. Так вот вышло за время путешествия. А дочка всё растёт. А как-то со временем путешествия, вспомнилось что у меня ведь семья есть, а семья то у меня хорошая, добра желает мне и мне ей тоже захотелось добра желать. И мы обрели друг друга. Нас никто не разъединял, но почему то когда мы разъехались, было такое ощущение что теперь каждый живёт своею жизнью. Так то оно так, только вот делиться разными новостями в семье оказывается по прежнему хочется и слышать на другом конце трубки родной голос приятно. А ещё приятно видеться. Так вот путешествуешь путешествуешь, а вот раз и к родным удастся заглянуть, у огонька родного погреться, обняться. И я поняла – это же драгоценное! Семья – это драгоценность! Мы так вот с дочкой порою сядем поговорить, помечтать за чаем с тортом вкусным или шоколадом и у нас свой огонёк в доме горит, где бы мы ни были, огонь свой с собою носим всегда. Ещё будучи ребёнком мама научила читать и я полюбила читать, полюбила попадать в мир другого человека. А ведь книга это клад которым человек делится. Замечал и ты наверняка, прочтёшь книгу а внутри заговорило и зашевелилось, душу трогает книга. Постепенно и мне захотелось тоже такие клады для человека другого делать. Выросла, а игру "Создай клад", не забыла, люблю в неё играть и сегодня. И вот какая по утру мне мысль пришла! Мы все рождаемся богатыми, очень и очень богатыми!!! Только ведь не очень интересно когда клады все вокруг рассыпаны, всё усыпано вокруг кладами.. Интересно же ведь его нечаянно узнать, они везде, но слегка припорошены разным, а вот пока путешествуешь и тоже создаёшь – открываешь для себя эти сундуки с драгоценностями! И получается рождаемся мы в богатом мире и самое то в нём интересное – это путешествие! Счастливого тебе путешествия, мой дорогой читатель. Я рада нашему знакомству здесь. Как знать, быть может и я тебе оказалась чем-то полезна. И спасибо тебе за уделённое внимание моему созданию.

чувствую

Утро сегодня очень. Птички поют, слышно как работает машина не подалеку, что то вбивая в землю, дом строится новый. А так то довольно тихо, обыкновенно так тихо, привычно. И спокойно на душе. Утро обыкновенно доброе, каким ему и дано быть, ведь оно утро. В Сочи, где бы я ни жила везде щебечут птицы по утрам и на разный лад, утром у них много дел и они разговаривают, а я их представляю как они переговариваются друг с другом по соседки занимаясь хозяйством и привычным птица бытом, словно женщины соседки стряпая блины разговаривают с подружками и мужчины занимаются делами что то там обсуждают на своём мужском о мужском. Но я не знаю, я это так вот себе представляю, а когда их трели слушаю – чувствую им хорошо живётся!

А мы? Мы ведь тоже. Для птиц и мы что то там говорим на своём человечьем и они нас ведь не понимают, только чувствуют! Я вот когда свою жизнь понимать начинаю – вот вроде это сюда это туда и вот оно должно так получится… Ан нет! Это что за лишняя новость и я то по-другому уже с планировала! Ну вот!!! Опять надо заново всё понимать и по новому собирать да планировать… А потом какая нить деталька выскочит или новый сюжет взорвётся! Фух! Устала понимать! А стала чувствовать А чувствовать так хорошо, внутри море тихое тёплое чистое глубокое прозрачное спокойное, гладью покрыто. Так вот посмотрю вокруг на минуту задумаюсь, как ушат холодной воды – Чего к чему?! Ну пока даже опасно думать!! Как оно умом то. А теперь сновы выдохну и опять чувствую… Море чистое солнца луч в нем купается и спокойно на душе и тихо радостно. Чувствую. Давай вместе чувствовать! Чувствовать

Доброе утро Я тебя обнимаю

мой счастливый месяц

Сегодня особенный день – день подведения итогов.

Ну чтож, итоги подвожу не по календарному, а по лунном календарю. Я – женщина и с луною мы большие подружки нежели с цифрами. Кстати и пятачок в башмачок я приготовила, чтобы на новолуние им воспользоваться. Здесь на Дзене ритуал с пятачком увидал, подружкам рассказала да сестре, все и готовимся. Если тебе интересно, оставляю на него ссылку под фото.

Итоги месяца! Вообще месяц выдался огогошечки какой сильный. Вначале я решала на работе вопросы с границами, заявляла что я девушка, и отвергла всё чуждое. Дома заключила договор с дочкой о распределении обязанностей. Но, кстати, надо ей сегодня о нем напомнить. А то что-то опять возвращается прежняя ситуация и вот вот начнёт меня выводить из себя. Разговор с директором тоже произошёл, в результате которого я покинула данную работу, прояснив отношения для себя в первую очередь и высказавшись. Месяц для меня стресса много принёс и крутые перемены произошли. Накануне 8 марта я получила два выгодных предложения и согласилась. На сегодняшний день я открываю для себя рынок Форекс, вплотную исследую мушление миллионеров и эпизодически себя спрашиваю " И почему я не занялась этим раньше?", эти книги, эти люди меня постоянно окружали и окружают и только сейчас я посмотрела на них открытыми глазами и они для меня стали досягаемыми. Я сама встала в один ряд с Кийосаки, Трампом и Рузвельтом, Эдиссоном, Макгрегором, Пресли… Такой удивительный список, таких разных людей с удивительным судьбами запечатлевшиеся в истории человечества. И мне хочется разжечь свою звезду так ярко, чтобы осветить ещё одну историю ещё одной удивительной человеческой судьбы, для Веры, а в первую очередь ради себя! . Чтобы каждый новый человек, читая, глядя, слыша – понимал что всё возможно, нужно для начала только Верить, верить всегда и силы и возможности, всё приложится, а поверить каждый должен Сам. Вчера дочитывала Кийосаки и немного расстроилась. Он писал, чтобы подняться хорошо стать банкротом до 30. А я видимо свою историю забываю. Но утро вечера мудренее. А ведь в 27 я приняла решение о разводе и буквально за сутки оказалась Без нашего с мужем дома, без нашего с мужем бизнеса и без наших совместных доходов и без наших с мужем денег лежащих на счету. Я уехала на машине, но и её я потеряла. Мне её сжёг мужчина. Да и на тот момент я испытала на себе колоссальное потрясение и долгих 9 лет приходила в себя, то коря и обвиняя окружение, но гнобя и расчленяя себя. А потом всё закончилось. Закончилось моим прощением, я себя простила за развод. И с того момента впервые голову подняла и глаза открыла, словно 9 лет мучалась, а тут перестала. А так и было. И стала оглядываться по сторонам, себя вновь рассматривать, словно заново родилась. Новая пора началась. Началась моя эпоха.

У каждого, абсолютно у каждого человека в жизни однажды происходит выстрел, проникающее ранение в самою сильную точку этого человека. Не чтобы убить, а чтобы исцелить, чтобы узнал и другие стороны, да принял и обрёл эту самую силушку.

Ах итоги же, подвожу итоги! До чего сумбурно сегодня в голове, эмоции бурлят, в голове тоже все бурлит, и вот вот в животе забулькает, лежу голодная а в холодильнике вкусняшка разные манят воспоминаниями. Ох и месяц!!! Много сделала! На славу потрудились! На прежней работе заняла свою собственную позицию, и ушла получив более выгодное предложение. Открыла для себя новую сферу деятельности – рынок Форекс и открыла для себя других людей, у которых я учусь сейчас. Разобралась с собою и таки вспомнила свою собственную мечту, которую считала недосягаемой и сейчас на неё смотрю – Возможно! Да, можно! Я себе её разрешила. Буквально вчера приняла решение о необходимости переезда в другой микрорайон, в большую площадь и так же с хорошим видом из панорамный окон и с балконом! На этой квартире я очень хорошо прочувствовала, как же здорово иметь такое уютное местечко под звездами прилепленное к дому – балкон. Но это уже цели, а я же итоги подвожу. Лена!!! Не шали

А ещё на кухне запахло всякими вкусностями, снова начала готовить, заказала духовку и вот ещё и печь опять буду как и прежде. Вообще то трудно мне было временами аж невмоготу, помню как пришла к подружке и разревелась, прям не смогла сдержаться – рыдала. Сказала что так больше не могу, хватит, надоело, достало. С меня хватит. А она так мне голову подняла словами " Ну так это же замечательно! Здорово что достало! И верно хватит! Здорово что ты до этого дошла, дошла до предела! А теперь живи как хочется!" И тот день в котором я кричала о конце, стал моим новым началом. И вот и предложения и выходы и я вернулась в Дзен, снова стала писать, и много разного обучения, что мне кажется что мне времени мало, потом останавливаюсь, вспомню что я не одна и моя мечта сейчас творится и продолжаю заниматься своими делами. Да уж!!! Потрясающий месяц! Насыщенный! Богатый! Изобильный! Я тебя благодарю. Я себя благодарю за все свои свершения и бога что рядом всегда в людях меня окружающих, в ситуациях со мною происходящих, в мыслях моих и сердце моем, в душе, в жизни моей. Я довольна! Я очень довольна своею сегодняшней жизнью и у меня громадье планов и море энергии чтобы претворить их в жизнь и новые мечты!

Перечитывать не стану. А тебе желаю счастливых твоих итогов В добрый путь!

добрый вечер

Порою со стороны виднее. Это действительно так. Но вот говоришь об этом человеку прямо, а он говорит "Ну да, я всё понимаю, только вот ничего пока с этим поделать не могу". Я про негативные жизненные сценарии сейчас затронула тему. И вот сегодня у меня так случилось, вот близкий человечек, родной, и я достаточно прямо говорю " Ну вот сама посмотри… Ты же сама говоришь… Отчего ты в этой ситуации из раза в раз находишься?" и получается, что человеку итак больно, а я опять напоминаю, ещё больнее делаю. А так это не работает, особенно с близкими, это я вот сейчас особенно почувствовала. Дак наверное ни с кем так не работает. Оказывается когда больно, надо боль остудить и вселить надежду, подарить веру человеку в него же самого, напомнить что он замечательный, особенный, напомнить ему о себе, напомнить ему сколько в нем всего хорошего, сколько в нем достоинств, напомнить ему о его реальных крутых поступках, затронуть его мечты, взбодрить, погладить, обнять, согреть.

Когда нам больно, мы так сжимаемся в комочек, маленькими такими становимся, и если нам ещё больше напоминать про боль, мы ведь ещё меньше станем. А нам же надо вернуться в своё нормальное состояние, распрямиться, плечи расправить, голову поднять, ноги выпрямить, глаза поднять – в себя придти! Ради того чтобы дальше идти, не застревать, а идти вперёд, нести себя миру, идти легко своей дорогой. А идти мы можем только когда встанем и видеть куда идти, мы можем лишь с открытыми глазами.

И сегодня в разговоре я сперва зашла в тупик, сижу и голову ломаю, вроде ж говорю что делать, и вроде она понимает что делать, а сдвинуться не может – сил словно нету. И совершенно интуитивно разговор сменил ракурс, мы перестали говорить о боли, я стала говорить о человеке, каким я его знаю. И вот мы заканчиваем разговор, а она и говорит " вот поговорила с тобою и как-то полегче стало". И мне знаешь, тоже полегчало. Так ради этого же друзья то и есть, когда у нас тяготы – рядом быть дабы их пройти достойно. А как пройти не теряя достоинства? Легко! Надо всегда помнить что Я Достойный Человек! И пусть всегда будут рядом люди, которые при случае непременно о моём достоинстве напомнят.

А на больные места давить не надо, не надо делать больнее, итак ведь болит. Беречь друг друга надо. Заботиться.

А при случае ведь на ссадину то и подуть можно и лекарство какой-нить применить. А душу как лечить? Да, любовью! Любовью!!! Любите себя на здоровье. И пусть наша жизнь преисполнится Любовью.

А помнишь заповедь в библии есть такая *Возлюби ближнего как самого себя* И вот понимаешь, корить себя, мучать, бичами избивать – гиблое дело и с места не сдвинет. А вот подбадривать, хвалить, вкусно кормить, доброе себе говорить, напоминать себе о том что я любимый человек, любить себя – благое дело, в пути легко идти с таким сопровождением, и уже ветра ни ветра, а грозы только весенние улыбающиеся лету, напоминающие о приближающейся сладкой поре.

Вот и получается, что любить себя здорово. А коли себя любить умеешь, так и относится к ближнему с любовью ведь тоже легко даётся. Это не ново, но это так важно – жить в любви.

сейчас смотрела фильм

У меня есть некий ритуал, я открываю канал ютуб и пролистываю ленту в хаотично порядке, останавливается глаз на чём то – включаю и смотрю. Удивительно, но каждый раз это именно то что нужно именно сейчас. Я не ищу новинки и нет у меня особой фильмографии, мне нравится смотреть то что трогает меня за душу и так получается. Сейчас на глаза попалась "Зелёная карета", режиссёр Олег Асадулин. За время просмотра несколько раз хотела его выключить, тяжёлый он для меня, трагичный… Хорошо что досмотрела. Сразу вспомнила, что дочка уже несколько дней просит приготовить вместе с ней Тирамису, да и на лыжах собирались покататься, а у меня сейчас есть на всё это и время и возможности.

Вообще сегодня как то особенно день начался, я проснулась, а на небе тучи собираются и прогремел гром, и впервые в жизни я помолилась с благодарностью за жизнь.

Вы когда-нибудь задумывались, что именно утром мы задаём направление дню, словно парус направляем и какого ветра попросишь, какой решишь для себя на сегодня нужным – тот и будет дуть. И видимо именно поэтому, именно этот фильм мне и попался на глаза. На днях я простыла, вышла с недосушенной головой под вечер к морю, а ветра были холоднючие, пробирали до Костей, а уходить не особо хотелось. Теперь вот лежу вторые сутки в кровати с малиновым чаем и телефоном, дочка блины печёт, ухаживает. Мне приятно. Правда, очень приятно болеть, когда за тобою ухаживает твой родной человечек. Спрашивает, переживает. Правда пришлось планы все поменять и остаться в кровати, но это не беда, это пустяки. Главное, когда дома живёт любовь. Всё остальное приложится.  А фильм посмотрите, обязательно посмотрите, вы всё поймёте. Доброго дня и счастья вашему дому.

собралася я к психологу!

Ну вот… Подруга два раза была у психолога и ваще… Ну ващееее чудеса!!! Не узнаю! Моя ли это подруга? Или подменили?! Чудо что за изменения, да так легко мне с этим человеком стало, да так хорошо! Насмотрелась на подругу и попросила тоже номер этого чудо-человека. Записалась. Приём только во вторник. А записалась ещё в субботу!!! Как на иголках! А что говорить?! А как?! А с чем именно пойти?! Да Божечки ты мой, прям разнервничалась как записалась. Потом легла в постель, и думаю, времени ещё достаточно до приёма, надо определиться с моей болью, на которую я хочу посмотреть открыто и вылечить. И началось

Расписала кто я сейчас, свои навыки, это первое. Чёт увлеклась и решила отбросить все заботы и помечтать кем бы мне быть действительно по-кайфу! А так мне это понравилось и тут я решила расписать Чем я могу быть полезна людям… И опачки! Неожиданно пришла к мечте что написала 3 года назад. Но тогда я написала, потому как задание на учёбе было… А тут вона оно как бывает. И как мне стало страшно!!! Мечта такая огромная, а я такая маленькая… Ну такая обыкновенная, 2 руки, 2 ноги, голова и тело женское… Да и годков мне ужо 38. А мечта моя! И совсем закручинилась… Как же я тебя, голубушка, исполню то?

А сегодня подружки в гости пришли, и говорят "Да не парься ты! К психологу иди с запросом! А в процессе разберётесь!" В общем скоро вторник, вот уже осталось каких то 1. 5 суток. И ведь знаю не психолог за меня мечту исполнит, но надеюсь чего то да покажет, клубочек какой – нить волшебный даст, он глядишь путь и укажет! А то щас как взгляну на мою мечту и ну совсем не понимаю с какой стороны подобраться… Уж не могла держать в себе, очень хотелось с миром поделиться, с вами! А за вторник обязательно тоже расскажу! Чалуюююю

А кто попадал к таким вот чудо-людям, поделитесь как оно там