Елена Золотова
Детские капризы: кто виноват и что делать? По следам семейных консультаций
Эта книга о разнообразных проблемах детского поведения: капризах, истериках, агрессии, манипуляциях…
Здесь вы познакомитесь с причинами проблемного поведения ребенка и узнаете, как действовать, чтобы изменить его. В книге даны практические рекомендации о том, как поступать в сложных ситуациях.
Книга будет интересна родителям, которые хотят стать более эффективными, а также всем, кто так или иначе связан с детьми.
Моим родителям посвящается
Прошу читателей не использовать
содержание книги для пытки детей и взрослых
Благодарности
Благодарю своих клиентов – непослушных детей и их родителей, открыто и подробно погружающих меня в семейные проблемы – за возможность воспользоваться опытом, обобщить его и делиться наблюдениями с читателями.
Благодарю Ирину Шляпникову, которая дала идею о написании этой книги.
Благодарю дочь Анастасию, которая случайно стала моим первым читателем. Больших проблем с ее воспитанием не было, но опыт материнства и воспитания своего ребенка позволил мне прочувствовать психологию родительско-детских отношений изнутри.
Благодарю Александру Крутову и Анну Бакину за первые редакторские правки, Светлану Чистякову за подсказки и мою интервизорскую группу за поддержку и толчок к изданию моей первой книги.
Предисловие автора
Идея написать эту книгу возникла неслучайно. Так сложилось, что проблема детских капризов и непослушания стала самой популярной на моих консультациях.
Заведенные в тупик поведением своих детей родители обычно очень эмоционально рассказывают о том, как дети изматывают их.
Проблема в таких случаях скоро становится очевидной. Когда, к примеру, «погостив» несколько минут у «тети-психолога», ребенок вдруг начинает собираться домой, подкрепляя свое намерение стонами или воплями, а родители, испытывая неловкость и растерянность (сеанс только начался), безуспешно уговаривают настойчивого малыша остаться…
В последнее время специалисты, работающие с детьми (педиатры, неврологи, педагоги, психологи) все чаще отмечают, что детей с капризным поведением становится больше.
Причины подобного поведения имеют как физиологические, так и психологические корни. Но даже в тех случаях, когда особое поведение ребенка является симптомом заболевания, необходима психологическая коррекция поведения ребенка и семейной системы.
В этой книге предлагаются к осмыслению причины неэффективности родителей. Также здесь изложены стратегические и тактические ходы, направленные на изменение поведения ребенка.
В книге нет научной новизны и открытий. Напротив, я думаю, что в ней много очевидного и общеизвестного. Но именно за этой информацией приходят на консультации родители, благодарят за результаты, а после рекомендуют другим.
Эта книга – результат двадцатилетнего опыта работы с семьями по коррекции детского поведения. В ней есть эффективные идеи и наработки, способствующие изменению детского поведения и улучшению отношений детей и родителей. Все примеры и случаи взяты из моей практики. Имена клиентов для соблюдения конфиденциальности, естественно, изменены.
Надеюсь, эта книга заинтересует думающих родителей, а также педагогов и психологов, которым, уверена, не раз придется консультировать пап и мам по вопросам воспитания детей.
ГЛАВА I
Разновидности проблемного
поведения детей
Нежелательное поведение рано или поздно возникает у каждого ребенка. Исследование границ, социальные эксперименты, желание найти эффективные способы достижения своего – далеко не полный перечень причин проблемного детского поведения.
Разбираться подробнее в причинах нежелательного поведения ребенка мы будем позже, а пока рассмотрим часто встречающиеся формы проблемного поведения детей.
Каприз
Так принято называть самый распространенный вид проблемного поведения ребенка. В чем его суть?
Каприз – это психологическое состояние, которое предполагает стремление детей добиваться чего-то желаемого, часто запретного, недостижимого или невозможного в данный момент.
К примеру, ребенок хочет спать только в родительской кровати, или только с тем, кого сам назначит, или вообще (случается и такое!) на полу в ванной.
Другой пример каприза: трехлетняя малышка требует пойти на прогулку поздно вечером, когда самое время ложиться спать.
Требование купить или получить что-то немедленно – тоже проявление детского каприза.
Обычно капризы спонтанны и неразумны. Родителям, оправдывающим причудливые детские желания, иногда приходится напрягать фантазию для того, чтобы объяснить окружающим, почему, к примеру, на люстре в детской комнате подвешены ботинки. Или почему ребенок спит в кровати родителей. Или ест соленые огурцы с молоком.
Оригинальности детских желаний можно бесконечно удивляться, но капризы имеют и общие черты. В них, как правило, присутствуют две составляющие: импульсивное желание и исследование границ дозволенного.
Исследования границ дозволенного могут касаться любых сфер человеческой жизни:
– пищевого поведения;
– сна;
– гигиены;
– собственности;
– общения;
– проявления агрессии;
– безопасности;
– личного пространства;
– взаимоотношений;
– правил;
и так далее.
Понятно, что изучают границы не только дети, но и взрослые. Например, когда пробуют опоздать на работу или уйти с нее пораньше. Или когда исследуют, какое количество критики можно позволить себе по отношению к человеку, чтобы не осложнить с ним отношения…
Исследование невидимых границ – неотъемлемая часть социальной жизни человека.
Дети на практике исследуют, что в этой жизни разрешено, а что запрещено. И это нормально! И их эксперименты имеют особенности.
Так, дети дошкольного возраста могут многократно повторять исследования.
К примеру, получив от взрослого информацию о запрете, ребенок несколько раз возвращается к изучаемому предмету, проясняя:
– точно нельзя?
– а через какое-то время?
– а при папе (маме, бабушке)?
– а в публичном месте?
– а вечером (утром, днем, ночью)?
– а когда все добрые?
– а когда взрослые заняты?
– а если потребовать?
И если при каком-то стечении обстоятельств возникнет исключение, ребенок будет продолжать свои эксперименты: на словах запретили, а на деле разрешили. Значит, все не серьезно? Или серьезно, но есть исключения? В чем они состоят?
И юный экспериментатор возвращается и возвращается на «место преступления», проверяя на практике эти и другие вопросы.
Формы детского капризного поведения
В зависимости от темперамента ребенка и степени запущенности проблемы можно наблюдать несколько вариантов проявления детских капризов.
Нытье и «лялька». Ребенок в целом адаптивен и способен в повседневной жизни адекватно взаимодействовать со взрослым. С ним можно договориться, он слышит просьбы, спокоен в общении, многое знает, понимает и умеет.
Но когда ему нужно о чем-то попросить взрослого, он почему-то включает «ляльку»: регрессирует, демонстрируя поведение, характерное для детей младшего возраста. К примеру, его речь становится неразборчивой, а интонации – жалобными. Он не просит, а нараспев ноет. Не договаривается, а клянчит.
Он вызывает жалость. И у взрослых часто бессознательно возникает порыв как можно быстрее удовлетворить его просьбу и решить вопрос.
Почему так происходит? Возможно, в семье или в окружении есть кто-то маленький, кому подражает ребенок. А может быть, роль «ляльки» эффективно работает и помогает добиваться своего давно, с раннего детства? Или взрослые быстрее реагируют, когда он хнычет.
Каприз плюс истерика. У ребенка достаточно часто появляются желания. И из всех возможных вариантов просьбы капризный ребенок предпочитает эмоциональное и настойчивое требование. Его желание должно быть выполнено сиюминутно! Терпеть он не умеет. Уважения к делам и мнению других – нет. Он плохо переносит отказ. При выражении просьбы он постепенно увеличивает интенсивность своего требования до кульминации – истерики-требования, демонстраций, протестов или агрессивных действий.
«Беспредел» (вопли и истерики по любому поводу). Этот ребенок вообще не умеет спокойно просить, разговаривать, создавать договоренности. Он кричит сразу. Бескомпромиссно требует, автоматически включая все средства «тяжелой артиллерии». Причины, а точнее, поводы для скандала он находит регулярно, часто провоцируя развитие проблемной ситуации.
Почему так происходит?
Может быть, он давно не верит в то, что может быть услышанным. Или вообще не знает, как нужно договариваться и спокойно просить. Просто его никто этому никогда не учил. А может, причина связана с нарушениями работы нервной системы.
Так или иначе, в подобных тяжелых и запущенных случаях необходима коррекция поведения с участием не только психолога, но и других специалистов, например, невролога или психотерапевта.
Детская истерика
Истерика – это яркая публичная протестная реакция-требование, которая имеет прямую зависимость от внешних обстоятельств и наличия зрителей.
Детская истерика возникает, как правило, в ответ на запрет или неприятное известие, усиливается при повышенном внимании окружающих, а при получении первичной или вторичной выгоды1 или при отсутствии внимания прекращается.
Последовательность событий обычно такова: ребенок слышит слова взрослого, которые ему не нравятся (например, ограничение или отказ), и… началось!
Чем ребенок может усилить свое требование во время истерики?
Для усиления эффекта, в зависимости от возраста и степени расторможенности, он может использовать:
– слезы и плач;
– крик и визг;
– гневные взгляды;
– выразительное молчание;
– ругательства, в том числе нецензурную речь;
– падение (на пол, асфальт, траву и прочее);
– демонстрацию беспомощности;
– удары различными частями тела и причинение себе вреда;
– порчу и разбрасывание вещей;
– призывы к окружающим о помощи;
– негативную оценку родительского поведения;
– агрессивные действия в отношении себя, людей или животных;
– драку;
– укусы;
– плевки;
– угрожающие жесты;
– демонстративное мочеиспускание…
Список неполный, его можно продолжать. Впечатляет?
Причем данные средства могут использоваться как самостоятельно, так и творчески комбинироваться. Так, например, ребенок может сначала поплакать, затем перейти к ругательствам, обвинениям родителей, после чего начать разбрасывать вещи, а затем создать ситуацию угрозы для собственного здоровья.
При этом он будет упорно искать и, скорее всего, найдет те действия, которые произведут на конкретного взрослого особое впечатление.
Договариваясь о консультации, мама четырехлетнего Ромы настоятельно приглашает меня домой, так как, с ее слов, ребенок очень боится врачей: начинает кричать и визжать, вырывается, уходит, не давая возможности работать и общаться. Как следствие, мама не посещает с сыном медицинские учреждения, приглашает специалистов домой.
Но это не единственная проблема. Он не может общаться со сверстниками. Прогулки всегда плохо заканчиваются. Поэтому Рома большую часть времени проводит дома.
С мальчиком стыдно показываться в публичных местах. Так, во время корпоративного пикника (папа Ромы – директор крупного предприятия) родителям было неловко перед сотрудниками. Сын бегал, визжал, разбрасывал угощения, дрался с детьми, никак не реагировал на замечания.
Однажды семья приехала к прабабушке в другой город. Там Рома заявил, что та некрасивая и отказался выходить из машины. Уговоры были напрасны. А когда взрослые начали доставать его силой, кричал, визжал и дрался. После чего родители решили вернуться домой. Общение бабушки и правнука так и не состоялось.
Для того чтобы Рома был спокоен, мама регулярно включает мультики и игры на приставке и компьютере. Сын может играть несколько часов подряд. Эмоционально реагирует не на проигрыш или выигрыш, а на прекращение игры. Если родители отрывают его от компьютерной игры, начинает рушить все, что попадается под руку.
Отрываться от любимого занятия ребенок не хочет, даже если пора в туалет. А когда во время игры ему «приспичит», он кричит маме, и она быстро приносит ему баночку, помогая облегчиться.
На мой вопрос: «А если вы не принесете баночку?», был ответ: «Пробовала, он мочится прямо на пол, сама же потом вытираю».
У Ромы хроническое заболевание горла. После очередного курса лечения врач рекомендовал родителям сделать все, чтобы связки мальчика не напрягались, и он не кричал. Обеспокоенная здоровьем ребенка мама очень старалась выполнять предписание доктора.
И Рома быстро понял, что при помощи крика он может многого добиться!
Капризные дети очень хорошо чувствуют «слабые места» и «больные мозоли» своих родителей.
Часто приходится наблюдать, как интеллигентные и ранимые мамы проявляют последовательность до того момента, пока ребенок не заявит им: «Ты плохая!», или «Я не люблю тебя!», или «Уйду от тебя!». В этот момент нервы сдают, и мама разрешает ребенку многое, лишь бы «не быть плохой» в глазах ребенка и окружающих.
Другим сильнодействующим средством для тонко чувствующих мам является жалостливая просьба ребенка: «Обними меня!» или «Пожалей меня!». В этот момент материнское сердце тает, и удовлетворенный ребенок спокойно получает тепло во время бурной истерики.
И истерика становится незаурядным и приятным событием…
Дети умеют творчески подходить к решению житейских ситуаций. Они запоминают наиболее эффективные фразы и действия, умело их комбинируют и применяют придуманное или увиденное на практике.
Трехлетняя девочка Саша однажды захотела пойти гулять поздно вечером. В течение дня уже состоялись две длительные прогулки. Но девочка настаивала: сначала она стучала в дверь и плакала. После того, как это не сработало, начала кричать: «Позвоните в полицию!», «Выпустите меня на улицу!», «Спасите меня!».
Где она «набралась» этих выражений – неизвестно. Осознавала ли она смысл своих слов? Вряд ли. Но это поведение оказало воздействие и сильно впечатлило взрослых!
Анатомия истерики
Детская истерика возникает и развивается по законам эмоций, и при внимательном рассмотрении можно увидеть фазы, когда действуют свои правила.
Рис. 1. Графическое изображение динамики эмоций
во время детской истерики
Фазы истерики
1. Начальная фаза. Здесь ребенок демонстрирует свое намерение, как правило, нытьем или требованием. Получив запрет или ограничение, ребенок может согласиться, отвлечься на что-то другое. Но если переключение не состоялось, следует развитие истерики.
2. Кульминация. Фаза крика, плача и физической активности. Эмоции интенсивны. Ребенок агрессивен. Усиливает требование всевозможными средствами: может драться, ругаться, звать на помощь и портить вещи. Плачет безутешно. Никого не слышит.
3. Завершение. Здесь ребенок немного успокаивается, возможно, появляются слезы. Он уже слышит взрослого и способен принимать поддержку и помощь, искать выход из неприятной ситуации.
Скорее всего, он устал от сильных эмоций, выглядит жалко, и возможно, сам не знает, как завершить конфликт.
Истерика – во многом результат выученного поведения.
Одни дети сами открыли истеричный способ добиваться своего, а другие «срисовали» эффективную модель поведения у ровесников. Но попробовав однажды при помощи криков требовать свое и получив первичную (то, что требовал) или вторичную (дали компенсацию: игрушку, сладость, нежность, развлечение) выгоду от этого метода, непросто отказаться от такого действенного способа достижения своей цели.
В истерике мы можем увидеть, как минимум, две составляющие – это эмоции и опыт.
Эмоции. Запреты и ограничения – неприятное явление для любого человека.
«Мне что-то нельзя? Неужели будет не по-моему? Разве так бывает?» – думает рассерженный ребенок, давно привыкший получать все, что захочет. Далее следует протестное поведение, щедро сдобренное разнообразными аффективными выплесками.
Малыш искренне переживает, что жизнь, оказывается, протекает не по его правилам. Ему очень обидно слышать жесткое «нельзя». И в этот момент единственным доказательством родительской любви для него служит сладость, игрушка, еще что-то, что захотелось.
Возможно, вы наблюдали, как эмоции недовольства и даже гнева в ответ на ограничения возникают и у взрослых людей.
Представим ситуацию, что на дороге, где вы беспрепятственно поворачивали и проезжали в любом направлении, вдруг возникла двойная сплошная линия или поставлен запрещающий знак. И теперь нужно прокладывать путь в другом месте, менять привычки. Как не хочется! Думаю, подобное изменение вызовет мало радости. И вы будете ворчать, жаловаться, ругаться, вздыхать, то есть эмоционально реагировать.
Такая же ситуация у ребенка. Почему он должен радоваться родительским запретам? Как вы себе это представляете?
Вы (трехлетнему ребенку): «Не трогай помаду!».
А он вам: «Хорошо, мамочка, как скажешь!».
Много встречали таких детей?
Умение спокойно принимать отказ формируется постепенно, с возрастом, и как показывает жизнь, далеко не у всех взрослых оно сформировано в полной мере.
Умение принимать связано в том числе с пониманием:
– невозможности получения всего желаемого;
– закона ограниченности ресурсов;
– системы взаимоотношений с миром, своей роли и возможностей, а также с развитием навыков саморегуляции, силы воли и связанных с ними терпением и выдержкой.
Итак, переживания, переполняющие ребенка во время запретов и ограничений, как мы уже договорились, «законны». Слезы здесь уместны, необдуманные вспышки объяснимы. Ребенок реагирует, не связывая себя моральными ограничениями и нормами поведения в обществе. Потому что он ребенок!
Опыт. А теперь представим, что вместе с абсолютно искренним эмоциональным переживанием где-то там, глубоко внутри, в тайной комнате психики живет незримый Внутренний Наблюдатель. Он все видит! И отлично усвоит и запомнит, после каких слов или действий (крика, визга, валяния в грязи и прочего) вдруг все поменялось, и как получилось, что он добился своего!
И в будущем, когда вдруг появится новое ограничение, этот бдительный Внутренний Наблюдатель обязательно подскажет, как было в прошлый раз, что нужно сделать или сказать, каких децибел в голосе нужно добиться для того, чтобы у мамы заболела голова или дрогнуло доброе сердце папы.
Вернемся к примеру о двойной сплошной, которая однажды появилась на дороге.
Допустим, у нас закрепился опыт побед при помощи истерик, и мы ожидаем, что после каких-то особых действий с нашей стороны должны приехать добрые всемогущие дяденьки, стереть сплошную линию и нарисовать прерывистую! Почему? А потому что нам так хочется! Мы привыкли, чтобы все было по-нашему!
Уважаемые родители! Помните: любой успешный опыт ребенок усваивает, запоминает и может воспользоваться им впоследствии. В том числе успешный опыт истерик.
Дети – практики. Они постоянно исследуют ситуацию и настойчиво выясняют: точно нельзя? А если я покричу?
А если громко? А если при бабушке (папе, дедушке, маме…)?
А при скоплении гостей? А в публичном месте?
И в своих практических исследованиях ребенок обязательно найдет необходимое условие для выполнения заветных желаний, особенно если родители проявят непоследовательность, обнаружив свое «слабое место».
Сами того не желая, взрослые могут совершать действия, закрепляющие истерику и капризы. Рассмотрим типичные варианты выгоды, приобретаемой ребенком во время истерики.
1 вариант. Ребенок в ходе истерики получает первичную выгоду – когда ему дают то, о чем он эмоционально просит. И если он получает желаемое не сразу, а только после усиления просьбы, ребенок хорошо запомнит эффективные способы воздействия. Так, дети младшего возраста понимают, что лучше визжать или бить ногами, а старшие могут отказываться от еды, уходить из дома, угрожать и манипулировать.
2 вариант. Во время истерики ребенок получает вторичную выгоду – ему не дают то, что он требовал, но чем-то компенсируют или переключают. К примеру, малышу во время истерики, чтобы он замолчал, дают играть с телефоном, берут на руки, или кормящая мама дает грудь. И тогда ребенок усваивает: во время истерики обязательно происходит что-то приятное!
Переключение на другой объект лучше осуществлять до того, как ребенок развернет истерику. Для этого, используя опыт предыдущих истерик, лучше предвидеть ситуацию и принять профилактические меры.
Возможные варианты вторичной выгоды:
– внимание;
– подробное объяснение;
– эмоциональное участие;
– выраженный интерес;
– интересная альтернатива или компенсация;
– психологическая и физическая помощь в трудных ситуациях;
– наблюдение за тем, как умный и компетентный взрослый справляется с трудностями…
Вторичной выгодой для ребенка могут также стать «театральные действия» взрослых, как бы призванные прервать нежелательное поведение. Но на самом деле демонстративные эмоции, необычные слова и интонации создают веселую и интересную атмосферу игры и куража.
Мне вспоминается одна бабушка, которая во время проказ внука экспрессивно «ругалась»: «Ай-яй-яй! Безобразие!».
При этом ее слова были как бы осуждающими, но мимика и интонации очень забавными.
Любому ребенку захочется еще раз посмотреть на чудную бабушку. А что для этого необходимо делать? Безобразничать!
Итак, исключайте первичную (то, о чем скандалит) и вторичную (компенсация и приятные моменты) выгоды. Практикуйте нейтральное состояние. Но об этом подробнее в следующих главах.