Елизавета Валерьевна Харсейко
Мистический друг 2
Глава 31 Люцифер женился
По всем мирам разошлась новость: правитель ада женится. Вот только в жёны он выбрал вовсе не ту женщину, которую ему предлагало зеркало. С той у него ничего не получилось. А вот с Яночкой, моей коброй-одноклассницей, у него реально завязалась любовь. Кстати, он благодарил меня в приглашении на свадьбу. Говорил, что безмерно рад встрече с Яной. И хоть она злыдня ещё та, но Люцифер, похоже, не хило так втюрился в неё. Это ж насколько ядрёные-то стрелы у Купидона были?
Помимо меня, Люцифер на свадьбу пригласил и Лизку с Кайденом. Эридана, понятное дело, он приглашать не стал. Война давно закончилась, но ад с раем, выражаясь современным языком, до сих пор в контрах. Да и Эридан и так бы не согласился, хоть и родился там.
Организационные мероприятия взял на себя жених. Единственное, о чём он нас с сестрой попросил – это похищение невесты. Мол, Яночка свадьбу традиционную хочет. По этому случаю я даже ковёр новый купила, чтоб Яну в него завернуть, как было, кажется, в фильме «Кавказская пленница». Ну а чем не соблюдение традиций? К тому же, она не уточняла, о каких именно традициях идёт речь.
– Не слишком ли жестоко? – спросила у меня Лизка, распевшись. Её ж певицей быть припахали. Вот только группу свою в ад она притащить не может, а воскрешать кого-то из мёртвых не считает нужным, да и не любит она все области тёмной магии. Святоша, блин!
– А я с этой гадюкой по-другому и не могу! – отвечала я, сворачивая ковёр обратно в рулон. – Пусть скажет спасибо, что муж у неё не шейх арабский! Она бы уж точно не смогла быть второй, третьей или четвёртой женой. Хотя… Зная её, она вполне могла бы цианистый калий где-то откопать и всех своих соперниц травануть, а потом и муженька втихаря.
В ад мы переместились через портал и тут же, мягко говоря, офигели. Дело в том, что черти танцевали. В прямом смысле. Более того, они переодевались в исторических личностей, так как им будущая госпожа велела веселиться, а у них свои понятия о веселье.
– Ни фига себе! – Лизка была в шоке. – Под Джона Купера так удачно загримировался. Вон тот чёрт с бородкой, видишь?
– Под кого? – спросили мы с Кайденом одновременно.
– Джон Купер – основатель и, соответственно, главный вокалист группы «Skillet». – пояснила она.
– Короче, не интересно. – пробормотали мы в унисон.
А один из прихвостней Люцифера тем временем начал косить под Кипелова, пытаясь и в образ попасть, и голос максимально точно скопировать. Я, конечно, роком не увлекаюсь, но по-моему у него плохо получается. Настолько, что по ушам режет. Лизке его дешёвые завывания, видимо, тоже быстро надоели, раз она незаметно подкралась к нему со словами:
– Чувак, вокал – это явно не твоё. Ну не тянешь ты рок, не тянешь! Даже знаменитую ноту Кипелова никто взять не может, включая меня.
Чертёнок медленно повернулся и пробормотал:
– Н-не убивай м-меня! П-пожалуйста!
– Да пока и не за что.
Однако тот её не услышал, дав дёру. А ещё древним злом себя зовёт! Трусливые ж у Люцифера слуги, однако.
– Чертей моих уму-разуму учишь? – задал вопрос повелитель всех демонов. – Это похвально, очень даже похвально. Уж очень они распоясались в последнее время. Я ж тебя позвал сюда ещё и потому, что ты можешь их тут по-быстрому приструнить.
***
Началась церемония. Янка вышла из собственных покоев и медленным шагом двигалась к алтарю. Подножку ей что ли поставить? Уж больно руки у меня чешутся!
Сделав ей подножку, я понаблюдала за реакцией бывшей одноклассницы. Та сделала умное лицо. Якобы ничего не заметила. Это ты только для виду корчишь из себя умную. На самом же деле… А впрочем, договаривать я, пожалуй, не стану. Там всё равно на ум неприличное просится.
У алтаря их по демоническому обряду обвенчал священник, грешивший при жизни взятками и интрижкам с куртизанками. На лице у него написано просто. Заключив брак между Люцифером и Яночкой, далеко не святой отец посредством телепорта вернулся обратно в котёл на кругу ада, специально отведённом для грешников.
Затем началось само празднование. Ни за что не угадаете, кто у новобрачных был тамадой! Наполеон! Да, тот самый Наполеон Бонапарт, которому не посчастливилось выиграть отечественную войну тысяча восемьсот двенадцатого года. Правда, у него акцент жуткий.
– А тепегь наша гостья по имени Елизавьета подздгавит молодых со вступлением в законный бгак. Сильвупле, мадемуазель Елизавьета, спойте нам!
Выйдя на импровизированную сцену, где временно зарезервированные черти уже заняли нужные им инструменты, Лизка молвила:
– Что б такого спеть вам? Есть предложения?
– Я хочу Инстасамку! – заявила Яночка.
О Господи! И она туда же! Вам что, всем мёдом намазано это недоразумение слушать? Куда мир катится?
– Яночка хотела сказать, что ты можешь спеть что-то на своё усмотрение. – обратился к ней Люцифер, зажимая благоверной рот, дабы та снова не начала петь про стринги, в которых носит капитал автор сей песни. – Да, Яночка? Вот видишь, она именно это и имела ввиду!
– Шамана. Вруби Шамана! – шептала ей я. – Зуб даю, Янка его не любит!
И прежде чем она вернулась на сцену, черти хором запели:
– Твои губы, как мёд! И тает на сердце лёд…
Не думала, что они Шамана жалуют. Мир полон неожиданностей. Интересно, чем они ещё могут удивить?
***
Я русскиииий! – пели черти. – Я иду до концаааааа! Я рускиииий! Моя кровь от отца! Хэээй! Я рускииий, и мне повезлоооооо! Я русскииий всему миру на злоооо!
Наполеон, услышав эту песню, начал заметно нервничать и болтать на французском языке. Походу, он до сиз пор помнит, как наш народ его в тысяча восемьсот двенадцатом отфутболил обратно во Францию. Русские не сдаются!
Закончив петь песни из репертуара Шамана, исключая «Исповедь», так как её в преисподней не любят по вполне понятным причинам, Лизка вспомнила про группу «Skillet» и, судя по аккордам, начала играть песню «Монстр». Для удобства она взяла только русскоязычную версию.
– Я чувствую внутри, как ярость вновь кипит! Признаться сложно, но я словно монстр. Хочу убить тебя, кошмар вот начался! Признаться сложно, но я словно монстр! Я… Я чувствую монстра! Я… Я… чувствую монстра!
Вот тут и Наполеон подпевал, подтанцовывая, и Синяя Борода, и Эржебет Батори, и Салтычиха (будь она не ладна). В общем, весело было всем.
Затем прозвучала песня под названием «Коматоз». Лизка от неё тоже балдеет. Даже в душе постоянно поёт. В самом начале было вступление, игравшееся на скрипке, а затем и электрогитара с клавишными подключились.
– Все прочь ощущенья! Застыл без движенья. Я сплю и вновь мечтаю познать жизнь твою. Нельзя мне сдаваться, но нет сил сражаться. От судьбы своей не спрячусь, ты будь со мной, молю!
Это ж христианский рок вроде бы. Кажется, местные кого-то попытаются побить. Пусть только попробуют! Лизка их всех быстро по углам раскидает. Но чертяки и высшие демоны, думаю, стойко терпели.
В общем, все песни сковородочников, которые были известны Лизке, были благополучно одобрены. И уж потом она перешла к творчеству ныне покойного Михаила Горшенёва и Андрея Князева, именуемых в народе Шутами, так как не любили, когда их называют «КиШами».
Заиграл «Лесник». Тут даже Люцифер проявил инициативу, изобразив того самого лесника-оборотня. Креативного, однако, мужика себе Янка отхватила.
Потом были «Кукла колдуна», «Исповедь вампира», «Проклятый старый дом» и многие другие песни Шутов. А потом настала пора тырить невесту. Вот тут-то я и показала себя.
Хорошо, что мне карту ада вручили. Тут запутаться легко. Завернув Янку в турецкий ковёр и засунув ей в рот кляп, я в сопровождении бесенят спрятала ту в гроб, якобы принадлежавший когда-то графу Дракуле. С трудом верится. Мы-то ведь в гробах не спим. Но если они вдруг не соврали, то Дракула вполне мог купить его чисто по приколу. Оригинальная, но весьма странная покупка.
Люцифер искал жену долго. За это время я с чертями успела сыграть пару раз в козла, столько же в дурака, трижды в покер, четырежды в «Блэк- Джек», пять раз в шахматы и десять раз в шашки. Потом нам стало скучно, и мы решили поиграть в «Правдй или действие» и в бутылочку с твистером. Во время игры в последний, к слову, мои подопечные успели все руки сломать, что неудивительно: тут и люди травмы получают. Но вообще весело было.
Добравшись до нужной ему комнаты, Люцифер был вынужден делать Яне комплименты и петь частушки. Он так старался, что я сразу ему сказала:
– Благоверная твоя в гробу лежит. Надеюсь, дрыхнет
На самом же деле я думала: «Да чтоб она тут же и провалилась на девятый круг ада!» Но при Люцифере я как-то не рискнула такое говорить. Не знаешь ведь, чем закончится.
В общем, свадьба удалась. Люцифер счастлив, да и Яночка вроде тоже. Это торжество всем запомнилось надолго!
Глава 32 Задание от ангелов
Как , по-вашему, выглядят серафимы? Если не ошибаюсь, они выглядят, согласно Библии, как сгустки энергии с несколькими парами глаз по середине и шестью крыльями. Думаете, так они всегда и выглядели? Разумеется, что нет. Ну… Может, первое время в таком виде высшие ангелы появлялись перед людьми, но в процессе эволюции, шедшей одновременно с человеческой, накчились принимать и человеческий облик.
Впервые я встретила одного из них буквально на днях. Он был одет во всё белое, а за спиной у него были большие золотые крылья. Эридан мне как-то говорил, что у ангелов крылья цвет могут менять по мере продвижения по карьерной лестнице. Вот у архангелов, к примеру, они бронзовые. У простых же ангелов белые. У престолов же они вроде бы серебрянные.
Но не в этом суть. Встретив первого в жизни серафима, я с уважением поклонилась ему, на что тот ответил:
– Приятно осознавать, что нынешнее поколение ещё не потеряно до конца. Должно быть, ты знаешь, кто я, так ведь?
– Знаю. – Я кивнула. – Серафим…
– Арданиэль. – подсказал мне Эридан. Его так зовут.
– Спасибо. – шепнула я моему мистическому другу-ангелу.
Затем я с почтением произнесла:
– Добро пожаловать, серафим Арданиэль! Чем обязаны?
Улыбнувшись, гость поведал:
– Дело есть одно. Очень важное. Твоя сестра, если не ошибаюсь, охотится на нечисть, верно?
– Да. Разве вы с ней лично не связывались?
– Пробовали, но почему-то не выходит. Мы решили, что проще всего будет найти именно тебя. Ты же всегда на виду.
Это верно, хотя очень много лет назад Лизку было проще, чем меня найти. Она ж из дома особо и не выходила. Разве что на рынке могла появиться, чтобы купить что-то. Я же была АБСОЛЮТНО везде: то в лесу заблужусь и познакомлюсь с настоящим Лешим, то исследую заброшенный дом на пару с двоюродным братом, то соседям «весёлую» жизнь устрою. В общем, найти меня было очень сложно. Сейчас же мы словно поменялись местами: Лизка часто колесит по стране с гастролями, а я сижу у себя в доме мод, утверждаю эскизы с музыкой, пригласительными и декорациями к подиуму. Еще и любимого пёсика, Джекушку, глажу. У него там даже и лежанка своя есть с миской для корма и водой.
– Ты поможешь нам найти свою сестру? – поинтересовался у меня высший ангел.
– Да легко! – заверила его я. – Она сейчас дома, отсыпается после гастролей.
Будить Лизку – занятие не особо приятное. Она грешным делом и пяткой по носу может. В лучшем случае пошлёт куда подальше. Самый простой способ заставить её проснуться – это врубить на телефоне рок на всю громкость и причём группу «Ramstein». Под сковородочников я её уже пробовала будить. Толку – ноль! Она даже во сне поёт в манере Джона Купера. Максимум на другой бок перевернётся и дальше спать будет.
– Крепко дрыхнет. – сообщил нам Кайден. – Танковым выстрелом хрен поднимешь!
– Будто ты пробовал! – пробормотала я.
Зайдя в Одноклассники, я в разделе музыки в поисковик забила название нужной мне группы и нажала на первую попавшуюся мне песню. Кажется, это была «Du hast». Да, я не люблю «Ramstein», но из-за вечно воюющего со мной соседа, который обожает творчество Тилля Линдемана, кое-какие песни слышала. Фанаты, не обессудьте. Все мы разные, и у всех нас вкусы могут отличаться. И не стоит тут пытаться навязать своё мнение о том, что Моргенштерн, к примеру, намного лучше, чем «Skillet» и «Evanescence». Знала я одного такого «умника», к несчастью…
– Выруби немедленно эту фигню! – пробормотала Лизка.
Я же с довольным видом выключила музыку и положила телефон обратно в карман, после чего сказала:
– К тебе тут это… Гость пришёл. Если что, он ангел. Серафим Арданиэль.
Резко встав с постели, сеструха моя поклонилась со словами:
– Рада встрече с вами. Полагаю, вы пришли неспроста.
– Именно!
Мы пришли в другую комнату, коей была кухня, и предложили гостю чай. Сидя за столом, Арданиэль говорил:
– Не так давно участились случаи продажи бессмертных душ. Мы, конечно, пытались инициировать переговоры с адом, но всё без толку. Создаётся ощущение, что Люцифер снова хочет развязать войну.
– Да он просто женился недавно. – пояснила Лизка. – Жена у него из наших, из вампиров. У них сейчас медовый месяц. А чтобы им не мешали, Люцифер все средства связи отключил.
– Тогда это всё объясняет. Так вот, мы провели исследование, в ходе которого выяснилось, что души в основном продавались в вашем районе, за исключением пары самых первых случаев. – продолжал серафим. – Мы бы хотели, чтобы ты нам помогла вычислить демонов-вымогателей и устранить их.
– А как же ваши лучшие воины?
– Половину из них перебил главарь той банды. Остальные же архангелы, как ни странно, побаиваются драться с ним.
– И вы думаете, что я так быстро соглашусь? – Лизка нахмурила брови, немного недовольно глядя на Арданиэля.
– Недавно они пытались выманить бессмертную душу твоего барабанщика. К счастью, тот не поддался, что меня весьма удивляет. – признался Арданиэль.
Группа для Лизки – это вторая семья, а семья для неё всегда самое святое в жизни. Ради своих пацанов она готова испепелить любого, кто хоть как-то посмеет их обозвать. Сжав руки в кулаки, она пробормотала:
– Убью гадов!
– Йоко знала, что ты всё-таки ответишь согласием.
Йоко – начальница Лизки, нынешняя глава Ассоциации, стоящая у руля уже чёрт знает сколько лет. Полуангел, между прочим. Мать смертной девушкой была и жила в маленькой деревушке где-то в Японии. Как она узнала про своё происхождение, я не помню, хоть убейте. Хотя это, может, и не так важно? Думаю, нет.
– Мне нужны все сведения по тому делу, включая имена жертв. Вы можете всё мне предоставить?
– Конечно.
После того, как Арданиэль щёлкнул пальцами, на столе появилась большая стопка бумаг. Быстро прочитав всё, что там было написано, Лизка проговорила:
– Максимум два часа, и демонов-вымогателей не будет на моей территории.
***
Ждать пришлось долго. Невольно начала волноваться за Лизку. А вдруг с ней что-то случится? Хотя она опытная, много лет на нечисть успешно охотилась. И всё равно я сильно переживала за неё. Случись что – я сразу стану главой семьи и буду тащить за собой Саню с Владом. Последний хоть адекватный. А вот Саня…
Однако вскоре Лизка вернулась под песню группы «Nightwish» – «And of all hope», которую уже по пятому кругу пело зеркало, открытое Кайденом. Жить ему что ли надоело? Зеркало же кого угодно задолбёт режимом радио. Боюсь представить, что на Новый Год будет. Примерно ж с ноября начинают чуть ли не на всех станциях крутить песню, где поётся: «Ночь счастливых надежд! Загадай на любовь!» или что-то вроде того. И это еще, я вам скажу, цветочки. Жесть заключается в том, что её крутят каждые пять минут. В такие моменты реально хочется прибить всех, кто работает на радио. Задолбали, гады! Крутить им больше нечего что ли? Да я с большим удовольствием Шамана или Амирчика послушаю, чем эту надоедающую всем хрень!
– Ну как всё прошло? – спросила я.
– Хорошо, очень хорошо. Моя катана не переставала рубить головы демонам.
Она рассказала мне примерно половину из того, что с ней произошло, но весьма своенравное зеркало снова запело:
– Танцуй род Бузову! Тряси своими арбузами!
Поменяло-таки репертуар. Но Лизка всё равно не в духе. Она ж Бузову тоже не любит. Да и вообще, попса как бы не её конёк. Хотя Шамана как-то «переваривает».
– Да заткнись ты уже! – рявкнул Кайден. – Захлопнись! Сгинь! Отключись! Люциферовы треники! Как же это сложно!
– А ты просто скажи ему: «Зеркало, спящий режим! Немедленно! Иначе выкину к чёрту на мусорку!» – посоветовала ему Лизка. – Чтоб уж наверняка, папу-тройку матов используй. Заткнётся гарантировано.
Глава 33 Жених с помойки или бомж-сталкер
Нам с Лизкой везет, как утопленникам! Мне вечно мужчины-врачи попадались, а ей весьма странные и не внушающие какого-либо доверия женихи. Спустя двести с лишним лет ситуация ни капли не изменилась.
Сначала был Димитрис. Весь перекошенный, кривой и прыщавый аки подросток грек. С ним Лизка познакомилась в интернете. Кажется, я как-то рассказывала про то, что сие нечто ей в любви даже клялось. А сестра моя с дуру взяла и сказала: «Да, ты мне тоже нравишься.» Он был счастлив чуть ли не до безумия. Потом, правда, Лизка осознала, что ляпнула ерунду, и перед парнем теперь как бы неудобно. И пока она собиралась его отшить, пусть и запоздало, он постоянно добавлял её в группы, посвящённые его любимому исполнителю жалостливых песен о любви, на которые Димитрис делал кавер-версии. Перепевал, в общем. Но поёт он, мягко говоря, не очень. Даже у Лизкин ребят из «Чёрной Жемчужины» уши завяли. В прямом смысле.
Дошло всё до того, что Димитрис начал её постоянно доставать вопросами вроде: «А что ты делаешь? Суп варишь? А почему без меня?» или же: «Спишь? А где спишь? А с кем спишь?» Вёл себя, как инфантильная девчонка, ей богу! В итоге Лизка его таки бросила. Так он ещё и обиженку из себя начал строить, говоря: «Никто меня не любит! Все меня бросили! Никому я не нужен!» Потом и на жалость давить начал, чего Лизка терпеть не может. Не мужик этот Димитрис, а самая натуральная баба, причём с большой такой буквы «Б». Чувак, если ты девушку завоевать хочешь, то соизволь тогда ей цветы что ли подарить или же билет на концерт того же самого Шамана. Поверь мне, мы ненавидим нытиков и тюфяков.
Всё закончилось тем, что наш Нюнитрис (прозвище Димитриса, придуманное мной) из Ростова приехал к нам в столицу, хоть раньше и утверждал, что не может в силу обстоятельств, вычислил её адрес и начал сторожить возле подъезда в надежде увидеть Лизку и снова попытаться расположить её к себе. Магия избавиться от него совершенно не помогла, а вот гипноз подействовал. Этот тюбик её хоть беспокоить перестал. К слову, он ведь обижался, когда узнал, что Лизка с Ромуальдом встречается. И мог бы обрадоваться, узнав, что они расстались, что в итоге и произошло. Вот после того она ему и стёрла память о себе. Ибо не фиг тут ныть!
А теперь за моей сестрой по пятам ходит какой-то бомж, и это не дядя Вася, живущий в её подъезде. То был мужик с щетиной, покрывающей лицо типичного алкоголика, утверждающего, что вообще не пьёт и не курит. Одет он был, конечно, так себе: дырявое пальто, носившееся целый год, проеденный молью свитер со свалки, калоши на размер больше и рваные вонючие штаны. Пахло от него перегаром, как и от большинства бомжей в общем-то. Но с другой-то стороны, они ведь тоже люди, пусть и называющие себя гражданами мира.
Откуда этот Александр (не путать с нашим балбесом Саней) взялся, я понятия не имею. Может, он Лизку на прогулке увидел, когда она свою собаку Машку выводила на улицу. Всё могло быть, всё.
Естественно, он заговорил с ней. Ещё и подкатывать в открытую начал. Мол, вот, тоже животных люблю. И клянётся при этом, что он мужик не пьющий, не курящий, да и вообще работящий. Якобы и табуретку по-быстрому сделать может. С трудом верится, дядя, с большим трудом.
Жених с помойки Лизку начал сталкерить, что ей так надоело, что она на репетиции отправлялась всегда под мороком. Как-то даже под Бузову чисто по приколу замаскировалась, и от журналистов еле отделалась. Пришлось ей примерно минут пять в гараже сидеть, пока сторож гаражного кооператива не прогнал представителей жёлтой прессы прочь.
Дошло всё до того, что бомж этот залез к Лизке в квартиру и устроил ей романтический ужин. Где он только взял еду, я думать даже не хочу, как и о том, откуда у него свечи.
– Любимая! – говорил он при виде неё. – Лизонька, ты сегодня такая красивая! Я тут решил сделать тебе приятное и стол накрыл. Пока накрывал, вспомнил, что ты как-то обмолвилась, что детишек хочешь. Так вот он я, отец твоих будущих детей! Давай прямо сейчас и сделаем дочку с твоими глазами?
– Что, прямо так и сказал? – спросила я.
– Точь-в-точь! – послышалось в ответ. – Говорит, что безумно влюблён в меня и что жениться на мне хочет. Ещё хуже, чем Димитрис-Нюнитрис!
– Так а что дальше-то было? – интересовалась я.
Хлопнув в ладоши, Лизка крикнула:
– Кайден, зеркало в студию!
Сказано – сделано! Кайден, вкатив зеркало на кухню, снял с него покрывало и тут же смылся, после чего я увидела детали ситуации с бомжом-сталкером.
Лизка его, само собой, выгнала. Но тот не успокоился. Стоя по ту сторону двери, он барабанил по ней, дёргал за ручку и орал:
– Любимая, что произошло? Почему ты такой стала? Лизонька, ответь мне!
– Жесть! – тут же выдала я.
– Смотри дальше. – наказала мне Лизка.
Бомж, продолжая барабанить по двери, даже не заметил, что «любовь всей его жизни» вышла из соседней квартиры, воспользовавшись очередным мороком. Раньше, ещё задолго до бабы Мани, напротив неё жил бандит какой-то. Поговаривали, что между двумя квартирами проход, скрытый шкафом, был. Кстати, это правда. Когда бабу Маню в больницу с инсультом положили, мы с сестрой пришли к ней домой, чтобы вещи собрать, а потом привезти их в больницу. Тайный проход мы нашли случайно и назвали его в шутку Нарнией. Думаю, понятно почему.
– А Купидон-то здесь откуда? – молвила я, удивившись. Хотя чему удивляться? Он же постоянно кому-то пару ищет.
– Так это ж по его вине бомж в меня и влюбился! – выдала Лизка. – Клянётся, что он не специально это сделал! Мол, стрелы его упали в коньяк. Бред полный! Ну я его с помощью гипноза и заставила его во всём признаться. Оказалось, Купидон так пошутить хотел. Дошутился, идиот хренов!
– И как ты ему ещё все перья из крыльев не повыдёргивала?
– Обижаешь! Выдергала все. Ну почти все. Зато он потом у Ненависти антиприворотные стрелы выпросил и ими же в нас с бомжом и запустил. Эффект моментальный! Бомж меня даже забыл. Слава тебе, Господи!
