Елизавета Валерьевна Харсейко
Психолог для нечисти
Глава 9 Каникулы в Америке
Ритка давно мечтала попасть в Америку и посмотреть на тамошние достопримечательности. В честь её дня рождения я и добыл два билета. Нет, я, конечно, мог попробовать телепортировать нас обоих, но тогда не факт, что нас бы выкинуло именно в Вашингтоне или же большом яблоке, как называют Нью-Йорк. Или это говорят про Лос-Анджелес? Надо будет у Артура спросить. Он же всё-таки американец, лучше знает.
Каюсь, в школе с географией у меня плохо было, да и географичке, Изольде Сергеевне, я больше всех не нравился, из-за чего она мне, порой, специально двойки ставила, хотя моих знаний на твёрдую троечку хватало. Узнав о том, что мне на географии лебедей постоянно ставят, дед мой грозился дойти до министерства и уволить её. Ту грымзу и впрямь скоро уволили, но прикол-то весь в том, что это даже не мой дед настучал, а чья-то мама, которой ребёнок пожаловался на то, что Изольда Сергеевна ставит хорошие оценки только тем, кто ей лично нравится (даже если у человека знаний на самом-то деле кот наплакал) или же тем, кто ей просто денег заплатил. На её место потом взяли другую учительницу, которая на тот момент едва закончила педагогический колледж. Кажется, её звали Мария Игоревна. Вот она никого не разделяла на любимчиков и на челядь, не достойную хороших оценок. Более того, Мария Игоревна даже подход к каждому ученику найти пыталась. Ко мне она его тоже нашла, после чего у меня иногда по её предмету начали в дневнике красоваться и четвёрки.
Так вот, летели мы в Вашингтон с несколькими пересадками. Причём я во время всех пересадок успел пожалеть о том, что взял именно ту авиакомпанию, которую одно время очень активно раскручивали по телевизору чуть ли не в каждой рекламе. Почему пожалел? Да потому, что там даже в бизнес классе не комфортом, а экономом сильно пахнет. Почти в каждом салоне вонь стояла невероятная, а туалеты, похоже, чистили в последний раз чёрт знает когда. А еда… Еда выглядит так, что её лучше вообще не есть. Впрочем, мы с Риткой и не ели вовсе. Мы же не высшие вампиры. Мы можем питаться только кровью или её заменителями, а некоторых из нас от одного запаха обычной еды воротить начинает. В общем, людям я искренне не завидую. Хочется верит, что у кого-то из них есть таблетки от отравления или ещё чего похуже. С такой авиакомпанией возможно вообще всё.
Ещё наш последний рейс сильно задержали. Ну и хрен бы с этим. Но дальше-то оказалось, что в гостинице, которую якобы оплатила нам компания, мест нет и что нам нужно выкручиваться самим. В тот момент мне хотелось от души обматерить этих мозгоклюев, предложивших нам свинью. Только благодаря Ритке я и сдержался. Но проклясть их мне всё равно ничто не мешало. А нечего такую подлянку колдуну устраивать!
Бомжевать нам сильно не хотелось. К счастью, на помощь Артур пришёл. Он как раз прилетел в Вашингтон с целью купить им с Морганой большую квартиру, в которой они жить будут, когда будут посещать Америку.
– Неудобно как-то вышло. – говорила Ритка чуть слышно. – Всё-таки ж Артур – друг нашей семьи, и наверняка мы им…
– Ой, да ладно вам! – произнёс Артур с заметным акцентом на русском. – Я друзьям всегда рад. Тем более комнат тут, как бы сказали у вас в России, дох… много, в общем-то. Располагайтесь в любой из них, кроме той, где много растений. Там Моргана планирует сделать себе кабинет для работы над зельями и новыми заклинаниями. К тому же, я сейчас там небольшой ремонт делаю. Новоселье отпразднуем, когда я его закончу. Это где-то ещё на два дня. Вы, кстати, насколько приехали-то?
– На неделю, наверное. – ответил я. – Но если Ритка захочет, я могу его и на месяц продлить.
– А начальница не будет против?
– Нет, особенно если мы с Ритой будем брать себе задания. Тут ведь тоже нечисти много. Я слышал, у вас и мантикоры водятся.
– В соседнем квартале недавно двух прихлопнул. Чисто случайно. Мне за это ещё немного заплатили местные. Кто деньгами платил, а кто кровью.
– Щедрый народ здесь, однако.
– Да, иной раз даже получше русских будет. Без обид, Макс, но вот лично я как минимум пару раз за всё время встречал неадекватных личностей из твоих соотечественников. Какое сложное слово, однако.
Находясь в Америке, мы с Риткой посещали местные достопримечательности и даже фотографировались на их фоне. На самом деле из нас двоих только Ритка и любит фотографироваться. Вот я это просто терпеть не могу, но всё равно позирую, так как с женщинами вроде Риты лучше не спорить. Жена у меня очень боевая. Огонь-баба, как я бы сказал. Такую разозлишь – моментально фингал под глазом получишь.
Кроме того, мы помогали Артуру и Моргане с ремонтом. Закончив его, мы начали праздновать их новоселье. И пофиг, что в этой квартире они на постоянной основе жить не будут! Отметить-то всё равно надо.
Отмечали мы новоселье наших друзей вместе с Риткиным днём рождения с таким размахом, что соседи ещё долго помнить будут. А вот мы, наоборот, помним не очень. Просто Артур где-то добыл кровь, смешанную с алкоголем. Знаете, в чём один из главных приколов вампирского организма? А в том, что в чистом виде мы даже водкой отовариться не можем, а вот если её смешать с кровью, то всё, крышу снесёт капитально. По крайней мере, в Ассоциации на корпоративе в честь Нового года накрыло даже нашу начальницу, которая начала петь Лепса под электрогитарные рифы. Кстати, ей многие тогда аплодировали. А вот когда кто-то заикнулся, что её любимая рок-группа – это хрень полная, всем стало не до веселья, ибо та тут же полезла в драку, о чём наутро предпочла не вспоминать.
Вот и мы отметили два события с таким же размахом. Я помнил лишь только то, что пытался начистить морду доставщику пиццы (понятия не имею, кто его и зачем вообще вызвал-то) за то, что тот, как мне показалось, лапал грудь моей жены и даже пытался склонить её к измене.
– Так ты ему потом ещё и сеанс психотерапии провёл. – поведал мне Артур. – Тот аж в конце расплакался.
Я его внимательно слушал, а сам думал: «Твою ж мать! Натворили мы тут дел! Стыдно-то как!»
– А ба… Женщины наши спёрли у соседа с балкона балалайку и на ней пытались что-то сыграть. – продолжал тем временем Артур. – Всё. Дальше я и сам ничего не помню.
– Сейчас мы всё вспомним. – говорил я, готовясь снова колдовать.
Использовав заклинание воспроизведения воспоминаний, я увидел, как женщины наши долгое время не понимали, как ставить аккорды на балалайке, чтобы сыграть знаменитую «Батарейку». Потом они решили плевать на это и бросили балалайку. Затем Ритка и Моргана включили караоке и мимо нот начали петь «Царицу» Анны Асти.
– Теперь он пьяный по твоей вине, царица! Царица! – горланили они.
Мы же с Артуром в это время разбирались с доставщиком пиццы, которого сами же случайно и припугнули, покаявшись ему в истинном обличии, после чего он сказал что-то на матерно-русском и вырубился.
– Ты что, – говорю я Артуру, – реально предлагал мне выкинуть его из окна? Артур, ты дебил?
– Вот меня Моргана точно так же называет, когда я выпью больше нормы. – послышалось в ответ.
Дальше нам показывает следующее: мы с Артуром таки избавляемся от доставщика, которому насильно дали чистой водки, засунув его в лифт, да ещё и в обнимку с плюшевым белым медведем, раза в два больше него. Не спрашивайте, где мы вообще медведя того взяли. Сами так и не поняли. В перемотке записи наших воспоминаний по ауре вчерашних событий, увы, мы так и не дошли до того момента. Ну и чёрт бы с ним!
Закончилось же всё тем, что я, не сумев добраться до крыши, выпрыгнул с шестого этажа со словами:
– Ай белив ай кэн флай!
Хорошо, что в тот момент на улице пусто было. Иначе б я точно попал в местные газетные хроники. Но мне всё равно стыдно.
Глава 10 Хэллоуин
Вот как хотите, но я не признаю Хэллоуин и всю прочую хрень, как праздник у нас в стране. Не даром ведь ещё мой дед говорил, что все беды вечно идут с запада. Все эти зарубежные новшества только развращают нашу молодёжь. Сначала это происходит незаметно, с потом как заметишь, так и охренеешь от последствий. Короче, не люблю я эту чушь!
Впрочем, Артуру, как и нашим жёнам, было абсолютно пофиг на моё мнение. Более того, они фактически заставили меня сначала побыть моделью для Морганы, которая раньше на полставки ещё и гримёром работала. Или же визажистом? Пойди пойми все эти женские профессии! Тут бы и сам чёрт ногу сломал. Наверное.
Гримировали меня под графа Дракулу. Процессом руководила моя Ритка, со слов своего знаменитого родственника знавшая, как он на самом деле выглядел. Она же мне потом и костюм подбирала со словами:
– Абрахам говорил, что Дракула жабо носить любил. И на драгоценности был падок, как царь Кощей из ваших сказок. Потому он и был вечно обвешан то золотыми цепями с крестами, то кольцами и браслетами. Вообще, понтовался, если переводить на современный язык молодёжи.
Когда грим был нанесён, а костюм надет, я думал, что мои мучения уже закончились, оказалось, что эти сбрендившие ещё и парик на меня, нацепить решили. Вот после этого у меня уже начал дёргаться глаз. Сразу вспомнилось, как в восьмом классе я проиграл в карты пацанам, и те заставили меня выполнять их желание, которым было переодевание в Аллу Пугачёву. Тем более у девчонок наших спектакль в школе тогда намечался, где им актрис немного не хватало. А у нас в классе все жутко гордые были, и ни в какую не соглашались помогать нашим девочкам. Так вот, переодели меня, и целую неделю мне нужно было ходить на каблуках по всей школе, да ещё и в этом чёртовом пончо (вроде так и называются все концертные костюмы Пугачёвой, хотя я вообще не разбираюсь в этих всех шмотках, которые носят женщины). Если укоротить сей рассказ, то всё это кончилось тем, что я умудрился сломать ногу во время ходьбы на каблуках, что, в общем-то, не помешало моему деду начать бухтеть по поводу того, что его внук… Ну, вы сами поняли. Так надо мной ещё много кто ржал и дразнил Аллой Пугачок- мужичком с ноготок.
Но вернёмся, пожалуй, к Хэллоуину. Когда все остальные переоделись, мы начали бродить по городу и пугать своим видом своих прохожих. Несколько детей испугались очень сильно. Настолько, что заикаться начали.
Затем мы начали соревноваться в сборе конфет, которые всё равно потом раздали бедным. Потом дамы наши увидели объявление о конкурсе под названием «Самый страшный костюм». Как я понял со слов Артура и Риты, за победу в этом конкурсе дают весьма круглую сумму, которую можно потратить на своё усмотрение. И знаете, кого туда пропихнули? Правильно, меня! Меня! Я – психотерапевт, врач, а не мартышка, позирующая на радость публике!
Впрочем, и тут споры были бесполезны. Сначала мне нужно было, согласно условиям конкурса, представиться от лица персонажа. Увы, английским я не владею. Немецкий в школе учил. Кстати, его у нас вела этническая немка Бригитта Шульц, любившая Россию, несмотря на то, что её и сейчас кое-кто ненавидит. Благодаря Бригитте, я и сдал её предмет на высший был в одиннадцатом классе, после чего она от счастья расплакалась и сказала: «Я так рада, что мой родной язык кому-то понравился по-настоящему». Или что-то вроде того. Я уже и не помню, что говорила тогда фрау Шульц.
Впрочем, с английским мне помог Артур, заранее написавший мне на бумаге произношение слов. В правилах же всё равно не уточнялось ничего на этот счёт. Следовательно, не запрещено немного хитрить.
После представления настал черёд дефиле. И тут же у меня опять задёргался глаз от воспоминания о неделе моего позора на каблуках. С этим у меня проблем почти что и не возникло. Разве что я запутался в весьма длинном плаще и смачно свалился со сцены. Многие, кстати, подумали, что так и было задумано, если верить Артуру и его телепатии. Пусть думают, что хотят.
В итоге главный приз взял я и решил пожертвовать эти деньги на ремонт детдома, про который мне как-то рассказывал Артур. Готов поспорить, это Хэллоуин ещё долго вспоминать будут. Точнее, моё падение.
Глава 11 Ведьма с дурной славой
После знатного кутежа в Америке, после чего мы с нашими друзьями отправились к ним в Питер, где тоже успели слегка покуролесить. Ну как слегка… Нет, если не считать того, что я на пару с Артуром пытался спереть трон в Екатерининском дворце (не спрашивайте, что у нас тогда было на уме, мы и сами толком не помним, ибо всё было как в тумане после некачественной партии кровезаменителей и китайского алкоголя), то кутили мы действительно без особого размаха. Ещё ч смутно припоминаю, как в качестве ещё одного подарка Ритке на её день рождения хотел украсть и корону Российской Империи. Даже рад, что у нас ничего не получилось. Нас бы от ответственности перед законом не спасло бы даже начальство.
Но вот в новостях ещё долго обсуждали наши выходки, совершённые в Питере. Газеты так и пестрили заголовками: «Банда вандалов проникла в Екатерининский дворец», «Россия чуть не лишилась великого наследия империи времён династии Романовых», «Неизвестные пытались украсть музейные экспонаты». Даже и к лучшему, что мы все под маскировкой были. Артура хоть Моргана, которая почти в чистом виде пила водку, смешанную с какой-то магической хренью, заколдовала. Благо же белая магия на нас, оказывается, действует. Была б она чёрной ведьмой, морок бы даже и не подействовал. Мы ведь существа тёмные по природе своей. Вампиров чёрной магией хрен победишь. Возможно, на нас действует ещё и нейтральный спектр, но я как-то не проверял, да и не сильно, если честно, горю таким желанием. Короче, хорошо, что наши лица так и не были кем-то раскрыты. Не зря я всё-таки очки чёрные и усы накладные в магазине приколов купил. Иначе б у меня, и клиентов больше не было, а жить-то на что-то надо.
Когда мы вернулись в Москву, мой секретарь, тот самый полтергейст Лёха, который всё же сумел убедить супругов Бздунидзе свалить из нашей квартиры (точнее, он настоятельно рекомендовал попросить прощения у их пока ещё живой дочери, после чего те таки упокоились спустя много лет после своей смерти), сообщил, что пока нас не было, ко мне на приём успела записаться ведьма. Редко, но колдуньи у меня всё же бывали на сеансах. К каждой из них, порой, нелегко было найти свой подход. Ну ладно, почти к каждой! Просто многие из них были до ужаса вредными. Некоторые меня даже сглазить как-то пытались, а потом резко вспоминали, что я воздействию чёрной магии не подвержен от слова совсем и дико извинялись передо мной. Это если про молодых говорить. А вот если иметь ввиду только ведьм постарше, то они даже и не попытались бы хоть как-то извиниться. Мол, это ваше их достоинства. Гордые, что сказать. Даже слишком гордые.
Та ведьма, которая пришла ко мне на приём (точнее, просто залетела в открытое окно на своей метле, похожей на ту, которая у Гарри Поттера была). Не очень аккуратно припарковавшись (вернее, она неудачно спикировала на любимый Риткин ковёр, за порчу которого она любого прибить готова, включая меня, хоть я и её муж), она отряхнулась и произнесла:
– Прошу прощения за порчу вашего имущества. Я сейчас всё исправлю.
Вот только вместо прежнего вида ковёр пришёл в совсем другое состояние. Точнее, моя потенциальная пациентка случайно спалила его. Вздохнув, она снова молвила:
– Вот в этом и состоит вся моя проблема. Я добро людям делать хочу, но пока что не особо получается.
– Вы ведь чёрная ведьма? Я правильно понимаю? – обращаюсь к ней.
– Да, и к сожалению , я ещё потомственная чёрная ведьма в седьмом поколении. С детства меня учили делать сглазы, порчи, привороты, проклятья и варить различные зелья с не самыми приятными сюрпризами после их приёма. Я с честью и все серьёзностью подходила к своему делу. Даже реферат по зельям в школе ведьм защитила на отлично. А выпускной экзамен я тоже сдала на высший балл. Мне тогда такое задание дали: надо было приворожить девушку к одному парню, который, скажем так, квашня квашнёй и совершенно не хочет что-то менять в своей жизни, ибо его вполне устраивает то, что мама ему постоянно трусы с носками стирает, вместо него убирается в его комнате, кормит и поит своего отпрыска как не в себя, мотивируя это тем, что без неё сыночек совсем пропадёт и умрёт в одиночестве от голода и холода. Представляете, она его все одиннадцать классов водила в школу и встречала из него. Одиннадцать! Дружить ему с кем-либо она запрещала. Мол, девки с пацанами на него слишком дурно влияют. Само собой, ему это понравилось, и он даже после поступления в институт, куда его мама пропихнула на экономический факультет, ибо сейчас эта профессия очень престижная. Наверное, даже престижнее, чем юрист. Впрочем, утверждать я как-то не берусь. Если честно, не особо разбираюсь в этих профессиях. Ничего, что я немного отвлеклась от общей темы?
– Ничего, со всеми бывает. – ответил я, улыбнувшись. Улыбнулся широко, чего при обычных пациентах я вообще стараюсь не делать, чтоб не палить свою натуру. Со сверхъестественными существами проблем в этом плане чуть поменьше будет. Они вроде не отличаются дискриманицией в отношении вампиров, чего нельзя сказать про обычных людей.
– Ирония судьбы состоит в том, что я одно время встречалась с ним. Его маменьке я, конечно же, не нравилась, и она попросила его меня бросить. – продолжала тем временем ведьма, назвавшаяся Ренатой. – Собственно, чему тут удивляться? Ему ж мамаша всю жизнь говорила что-то вроде: «Сыночек, ты у меня настоящий гений! Твой ум и креативность вместе с ним никто не способен разглядеть так, как я! Сам подумай, ну вот что от тебя нужно современным девушкам? Правильно, только одно: деньги! Сейчас все они меркантильные. Мы с отцом всю молодость горбатились, чтобы обеспечить тебе блестящее будущее. Денег специально для тебя много заработали. Вот представь себе, что будет, если ты в дом приведёшь неподходящую девушку? Она тебя обдерёт до нитки укатит на Гавайи со своим любовником. Кроме того, она не факт ещё, что будет уметь готовить, стирать, убирать и всецело посвящать тебе себя. Лучше девку с деревни бери. Там всё равно одни алкаши, да глупые люди живут. Они ж и неграмотные вовсе, что вполне естественно: в деревнях ведь школ особо и нет! Где они и главное, как будут получать своё образование? Нет, нам нужна именно деревенская девушка. Только тупые не будут так выпендриваться, как это делают городские. Мама тебе дурного не посоветует!» Ужас, правда? Та девушка как раз и была деревенской. Мне так не хотелось делать приворот, который бы привязал её к маменькиному сынку, не имеющему своего мнения! Но с другой стороны, я тогда любила всякие эксперименты в плане магии. Приворожила её всё-таки, да ещё и так, что она уйти от него никаким образом не смогла бы. Мне поставили отлично и вручили удостоверение настоящей ведьмы. Кажется, это равносильно аттестату в обычной школе. После выпуска я активно вела свою ведьминскую практику. Даже порчу на смерть пару раз делала. Но в один прекрасный момент мне это так надоело, что я решила оборвать все связи со своей семьёй, переквалифицировавшись в белую ведьму. Вот только у меня очень плохо в этом плане. Я… Каждый раз, когда я пытаюсь сделать кому-то добро, на меня все косо смотрят, а некоторые ещё говорят: «Ещё сглазишь, поди! Или вообще со свету сживёшь! Нет, к тебе идти очень опасно!» А тем немногим, что всё же верят мне, я делаю что-то, но тут же у меня последствия не самые хорошие вылезают.
Судя по её словам, у неё есть проблемы с самооценкой, пусть и не самые явные. Кроме того, на ней лежит проклятие. Похоже, наложила его мать девушки. Хреново, честно говоря. Материнское проклятье – одно из самых сильных, если не сильнейшее. Снять его будет трудно. Я не уверен, что с этим сам справлюсь. Надо будет поговорить с начальницей в Ассоциации. Она сама колдует понемногу. Опыта у неё много, как магического, так и жизненного. Я же могу помочь молодой ведьме по-другому. Выслушав её, я произнёс:
– Мне ясна общая картина. Вот что я могу тебе посоветовать: каждый раз, когда ты сомневаешься в себе и своих силах, говори себе: «Я сильная! Я со всем справлюсь! Я привыкла к трудностям в жизни, и они меря больше не подкосят! Я вовсе не слабая! Меря не сломить!» Как вариант, ты можешь это и перед зеркалом себе внушать. Мои пациенты утверждают, что им самим это очень сильно помогает. Активно работай над собой, и тогда у тебя всё получится. А сейчас я скажу тебе ещё вот что: на тебе лежит проклятье. Оно настолько сильное, что я сам его вряд ли сниму. Могу посоветовать одну хорошую колдунью. Ей больше сотни лет. Соответственно, и практики у той побольше, чем у меня будет. Вот её номер. Напиши ей и скажи, что ты от Максима, который её ученик. Она всё сразу поймёт и поможет тебе.
