Ерлан Журабаев
Флирт-стрит, Мoscow. Доктор Дьявол
Сказано – сделано. Частный извозчик, подозрительно напоминавший шифрующегося чёрта, мигом доставил игроков к месту. И было это под боком у ВДНХ, где Влад снимал замечательную двухкомнатную квартирку в доме на Сельскохозяйственной улице. Снимал, надо сказать, втридорога, поскольку с лоджии десятого этажа открывался потрясающий вид на очаровательную Выставку с припавшим к ней огромным Ботаническим садом. Г-жа Выставка и г-н Сад совместно проживали на огромной территории, отнятой у сумасшедшего бескрайнего Города. С такой высоты любой залюбуется россыпью павильонов, аллей, прудов, фонтанов и аттракционов в лесопарковом просторе. Осколки монументальной имперской эпохи были как на ладони, и сверху казались декорацией к фильму «Свинарка и пастух». Влад любил наметить с лоджии себе маршрут, спуститься и осуществить намеченное с заходом в павильоны и кафе с верным другом Ирбисом. Четыре лапы с великим удовольствием сопровождали две ноги.
Мы углубились в чудесные детали бытия молодого Всадника, между тем он и Лина уже спешилась и зашли в единственную жилую башню прямо у высокой выставочной ограды. За входной дверью их поджидал страшно симпатичный Ирбис, по виду пришелец из космоса, а по сути – бульдог. Лина пришла в восторг:
– И как такое чудо возможно! И откуда же это мы такие хорошие!
– Ушастых французов, – улыбнулся хозяин, – вывели путем упорных экспериментов над английскими бульдогами в отместку за поражение Наполеона в битве при Ватерлоо.
Отчаянная белая свинка, глазастая, пыхтящая, проворная и затейливая, была баловнем судьбы, абсолютно уверенным в себе и любви окружающих. Если бы в квартиру вдруг залез вор, Ирбис с удовольствием принёс бы свою игрушку поиграть вместе. Он частенько размышлял о важной роли бульдогов в жизни человечества и искренне верил, что девушек Влад приводит исключительно ради его удовольствия, чтобы на них прыгать, страстно дышать в уши, исследовать коленки и не допускать к ним хозяина.
Выполнив обязательную программу, Ирби смотрел на Лину своими круглыми марсианскими глазами, огромными и покоряющими с одного взгляда. Любимая негодяйская собака, однако, была решительно эвакуирована хозяином в другую комнату (потому Влад и снимал двухкомнатную). Бульдога вывели из игры, и он возмутился – выл и бросался с разбега на закрытую дверь. Потом разобиделся и притих.
Недетские жмурки начались с бокала игристого при свечах. Дрожащие в неровном свете тени шалили по стенам в свои жмурки. А шаловливые пузырьки шампанского кружились в голове Лины, и сама она кружила по комнате с повязкой из мужского галстука на глазах. В поисках Всадника она натыкалась на стулья, стены, стол и прочие твердые предметы. Линка ойкала, дважды потребовала прекратить игру, грозя снять повязку и прозреть. Всадник затаился в дальнем конце комнаты на диване, едва сдерживая дыхание страсти и желание немедленно поразить прелестницу.
– Владик, где ты?! – прелестница осторожно продвигалась к дивану: – Достали твои игры, я пить хочу!
Молчал разговорчивый Влад, уже раздевая Лину глазами. Зачехленное копье нервно вздрагивало и слезно просилось на волю. Проявив охотничью хитрость, Влад произнёс «ку-ку». Лина шагнула на звук и пала, как созревший плод в руки хитрица.
– Дурак! – пискнула девица, задавленная полуобморочным поцелуем. Влад без труда перетащил её через себя, уложил на бок и, прижав к плюшевой спинке дивана, начал разоблачение.
– Влад, я ведь не умею, – шепнула Лина и закрыла лицо руками.
– Я помогу, – обещал Всадник в процессе саморазоблачения. – Не бойся, всё получится.
Гендерная трещина в человечестве
В третьем тысячелетии от рождества Христова любовь земная оказалось в дефиците. Её энергия, абсолютно необходимая для фабрикации счастливых случаев, увы, иссякала в обществе теле-трудо-шопоголиков. Глобализованные народы, особенно бледнолицые и примкнувшие к ним продвинутые азиаты, погрязли в креативе и политкорректности.
Шло великое переселение из реала в онлайн в ущерб основному инстинкту. Сексуальная апатия шлялась по Планете в обнимку с вялым концом ХХ века и легко переключилась на век ХХI. Образно говоря, на смену Казанове шел чеховский Человек в футляре, топча черными калошами цветники страсти. Игры c ближними в обгонялки, обманки, кидалки и подставы царили в головах вперемешку с рекламными дразнилками и политическими мудилками. Городские мудели, пялясь в мерцающие экраны, разучились извлекать радости жизни из реала. Рискофобия, леность ума и поступков, нарциссизм или комплексы неполноценности гасили половые увлечения. Конченые эгоисты сообща практиковали экологические надругательства над Землей, расширяя её озоновые дыры.
Цивилизация Старо-Нового Света, перевалив за второй миллениум от Рождества Христова, унифицировала планету. Гладильным катком мэйнстрима прошлась она по всем континентам. Их теперь населяли, скажем так, отлаженные народы – большие целевые аудитории, сегментированные по доходам и расходам. Образ жизни отлаженных-отглаженных протекал по схеме: für zwei arbeiten => shopping-drinking-eating до опупения => онлайн+тв до потери зрения.
Инквизиция мэйнстрима меняла души. Люди искренне стремились делать деньги, а не новеньких человечков, мешающих делать деньги. Граждане походили на купюры разного достоинства, и стало казаться, что иной порядок невозможен.
При таких делах на выкрутасы реального секса оставалось совсем мало времени и сил. Выкрутасы были на слуху (нам бы так, уж я б ей вдул!), множились сладострастные кадры профессионалов, но падала любовная страсть развитых energy less континентов. Секс всё больше сводился к короткому периоду подростковой активности и дальнейшему разглядыванию профессионалов с редкими самостоятельными вылазками. Full contact среди людей серьёзных считался делом замороченным (we’ve got no time for fucking love), а тут ещё вирусы иммунодефицита сказали своё веское слово… В общем и целом, береги член смолоду, не суй куда попало, а то сильно попадёт по шее!
Вот вам типичный городской роман героев нашего времени. Человек офисный долго искал, куда бы приткнуть своё изнывающее достоинство, возможно вместе со склонностью к семейному очагу. И таки нашёл офисную фемину с доверчивой киской и нежным взором. Они сошлись раз, другой, третий. На четвёртый надоело. Они любили себя и не видели друг друга.
В мире крепчал унисекс – fucking world without fucking. Падающая интенсивность сожительства напоминала Ниагарский водопад – в смысле головокружительного падения. Жители муравейников стервенели в работе или ее видимости, в доставке собственных тел из дома в офисы, в магазины и обратно. Скидывая стресс, до изнеможения пялились в телеящики и мониторы, листали глянцы одноликих журналов и книжек. Отупев глазами, догонялись через рот: семечками, сладким, полусладким, горьким, сухим, пенистым или крепким, быстрым питанием в одиночку и затяжными трапезами с дружками. Человечки ставили опыты на собственной голове, улетая через химию к звёздам измененного сознания.
Заблудшую популяцию пожирал эгоизм в последней стадии. Сильный пол всё хуже притирался к слабому – полы стали холодными. Разнополые особи, словно вспугнутые мотыльки, разлетались в разные стороны. Порой векторы эгоизма совпадали, и они не без интереса приглядывались друг к другу, но быстро возвращались к одиночным полетам. Вся эта мотыльковая самодеятельность подрывала добычу концентрированного счастья для Единой энергосистемы Тьмы, дающей свет надежды.
Любовная дисфункция человечества стала предметом профессионального интереса не только Дьявола, но и его московского протеже, героя-любовника Влада Лакистрайкина. Поток своих приключений Влад обобщал в глянцевых эссе с картинками. Получалось животрепещуще. Можно сказать, живое трепетало под его пером. Лично Дьявола привлекло следующее:
Трещина в гендерном пространстве: унисекс шагает по планете
Москва просто забита деловыми феминами в самодвижущихся экипажах. В бесконечных битвах за статус эти упёртые в тайм-тейбл теряют женственность, забывая о полезной роли самцов в домашнем хозяйстве.
И вот вчера, выпив имбирного пива, я забрёл на авангардный фестиваль Woman Fest. Там всё про успешных женщин. Под зелёной крышей Манежа, по соседству с Кремлём объединили актрис, художниц, коучей и просто бизнес-вумен, писательниц, музыканток, продюсерок, философинь etc. Круговерть концертов, шоу, лекций, презентаций, мастер-классов, инсталляций под слоганом «Женщины созидают». То есть, Илона Маска с его космосом на фест ни за что бы не взяли – по половому признаку предпочли бы Коко Шанель с её платьицами. Условному Шекспиру с «Укрощением строптивой» предпочли бы Донцову али Маринину с детективами. О трещине в гендерном пространстве, из-за которой половинки человечества всё хуже притираются друг к другу, на фестивале умниц ни слова – есть у них дела поважнее и чёрт бы с ним, с семейным очагом.
Мужчины, известное дело, тоже творят чудеса самодостаточности. Унисекс шагает по планете и он таки двуногий! В Швеции появился клуб, защищающий мужчин от женского насилия. Молдавские гастарбайтеры в Москве сплошь и рядом управляются жёнами из Кишинёва, а разочарованные европейцы женятся на филиппинках и ндонезийкаах, сохранивших естество.
Вот позвонил мне товарищ: мечтаю, говорит, стать импотентом! Зачем тебе, Сашка?! Дабы «прекратить дурацкую зависимость». И рассказывает мне о «баборабстве» и как его скинуть.. Всё это в Москве, которая полвека назад восторгалась фильмом «Мужчина и женщина» Клода Лелуша. Теперь впору снимать фильм-катастрофу «Война полов».
Серьёзные дамочки всё больше раскрывают в себе мужские задатки, а мужички рады женским. Ау, себялюбцы, гендерный сепаратизм рушит семьи и даже конкубинат! В России на тысячу браков приходится более 600 разводов, счастливыми себя считают не более 5% московских супружеских пар, в остальных – либо равнодушие, либо «боевые действия». В гендерный разлом валится очумелое человечество…
Так гибнет таинство и трепет на голубой планете. Бесполые трудошопоголики сообща гробят любовную задумку Творца. Поразительно, но гендерная катастрофа не попадает в медийный мейнстрим, не будоражист алармистов. в эту сторону. хотя возбуждёние отношений между гражданами и гражданками!
Россиянки, берегите женственность, а равно мужской разум и психику! Нам же еще вас завоевывать, так задумано Сверху! Мужественных вам спутников, любящих нежно, как Орфей Эвридику, только со счастливым концом! А нам – выйти из себя и найти свои прекрасные половинки. Счастливых всем притираний, по-моему, так отличная национальная идея.
Дьявол против Электронного Шамана
В Москве, как и в других очагах эгоизма, особый разлад в притирания половинок вносили телевидение и дурная часть онлайна. Эти шоры способствовали недвижимости духа и дурновкусию наблюдателей наведённой реальности. Происходило экранирование души от Создателя и спускаемых им обстоятельств.
Из светящихся ящиков вываливались бескрайние сериалы, шипящие кулинарные секреты, магазины и путешествия на диване, «крутые проекты» то в том, то в этом. Песенки поп в стиле поп ласкали слух тугих ух. Вкусив гламурья и рекламных восторгов, глазастые телепузики принимали политический фуфломицин огромными дозами со всех каналов: шоу по сдвиганию мозгов набекрень, новостные похлёбки из полной лажи, заправленной тонкой полуправдой. Опытные говорящие головы выворачивали естество наизнанку, подменяя самые очевидные понятия и смыслы. Мерцающие картинки вызывали паралич души. Какой уж тут концентрат физиологического счастья от отравленных эфиром и ядовитой фракцией интернета.
Электронный шаг в сторону от здравого смысла и предначертаний Творца случился следующим образом. В середине 20-го века технически продвинувшиеся человечки по подсказке Сверху научились передавать изображение на расстояние. Целью подсказки было усилить человеческое общение и информационный обмен. Этот эффект, конечно же, произошёл. Но себялюбцы использовали подсказку и побочно: соорудили себе пиратскую копию Нечистой Силы в виде ощетинившегося антеннами Электронного Шамана и предались самогипнозу. Шаман этот способен раздуть любую посредственность до неимоверных размеров, дутые имена дают реальные эго-удовольствия. Дутики с экранов быстро шли в гору и становились объектом зависти и подражания. Какой тут к чёрту дух постижения! Между Творцом и творениями возник экран – экранирование высшего света.
Уродливые (по сравнению с настоящими из Подземелья) подделки счастливых случаев в наглую нарушали авторские права самого Люцифера. И сколь тот ни облучал телевизионщиков, сколь ни насылал на них импотенцию, включая творческую, бандитов и фининспекторов, как ни били молнии в трансляционные башни, ТВ цвело и пахло деньгами, обслуживая самоё себя и власть.
Однажды в роскошное полнолуние Князь Тьмы завис в глубоких раздумьях о падающей любовной активности потомков Адама и Евы. Завис он не в Подземелье, а над Niagara Falls – роскошно подсвеченным водопадом just between US and Canada, впечатляющим символом падения в бездну. Непромокаемый Дьявол парил в брызгах разбиения воды. Рокот водопада в ночи навел Князя Тьмы на светлую идею эротизации ночного эфира.
Для пилотного проекта прекрасно подходила вконец охреневшая от эгоизма Москва. Вместо головокружительного ниагарского падения Дьяволу уже виделась эманация любовных восторгов с упёртой в небо Останкинской башни. Эти восторги на родине Пушкина и Распутина явно нуждались в эфирной подпитке. Покидая Niagara Falls Люцифер погрозил пальцем в сторону Останкино. Ему был нужен талантливый безобразник на ТВ и телелюбля на экране, пробуждающая страсть даже в осовевших, выпавших из межполового пространства. Требования к кандидату: герой-любовник – продюсЁр – актер-забавник – режиссёр! С харизмой твердой, как топор, с воображеньем Казановы. Впрыскивая фантазмы и смехуёчки такого героя в ночной эфир, можно было будить в телепузиках любопытство к любодейской шустрости в реале.
И ведь был у него такой герой на примете. Тот, что описывал гендерную трещину в человечестве. А в глянцевой мини-пьесе этот самый Лакистрайкин блеснул юмором в тему:
– Виагры мне, виагры, – вскричал красавчик Казанова на карнавале в Венеции.
– До этого чуда надо ещё дожить, – усмехнулся пляшущий человечек Гёте. – Возрадуясь своим движеньям, найди гармонию в себе!
Казанова гармонировал очень долго для тех лет (1725-1798), но сильно не дотянул до голубых пилюлей. Зато прожил аж 73 года, чуть что выхватывая из панталон свою волшебную палочку. Нынешним не до того, все заняты делом. Не тем делом заняты, товарищи!
Такая вот история, мои современники, завтра будет лучше, если будет завтра. А вообще, до человечества чёрта с два достучишься, и потому закончу так:
Из космоса земля прекрасна.
Людей не видно.
Это классно.
Так развлекал Влад Лакистрайкин своих читателей – приятное с полезным, легко о серьёзном.
Мозговая атака квадратных трёхчленов
«Семь раз отмерь – один раз отрежь», – с этой мыслью Дьявол аккуратно пи лил шею отъявленному коррупционеру, распластанному на базальтовом столе без признаков жизни. «Чем бы голову нашпиговать, – колебался знатный шеф-повар по человечине. – Ушами стукачей или глазами вуайеристов?»
Люцифера был далёк от обычной морали, и возмутил его не факт коррупции бывшего обладателя дурной головы, а тот факт, что не верил он ни в бога, ни в чёрта и мнил себя самоуправляемым, независимым от всяких там вводных сверху ли, снизу. «Казна – мой счастливый случай, мой невидимый фронт!», – так полагала самоуверенная голова, пока не была отделена от шеи в кулинарно-исправительных целях. Легион казнокрадов не заметил потери бойца, легион бился за денежные знаки.
Покончив с хирургией, Дьявол собрал на мозговой штурм 78 умнейших демонов и одну даму, very sexy, лишь слегка хромую. Решали кадровый вопрос: кому из креативных энергетических всадников доверить создание плацдарма любви на импотентном телевидении? Что поставить во главу угла: страсть молодости или изощрённость зрелости, организаторские таланты или авантюрный блеск? В поисках решения демоны напрягали извилины и чудовищные квадратные трехчлены. К исходу сходки факел в когтистой птичьей лапе демона Асмодея (секретаря сборища) высветил резолюцию, выцарапанную его когтем на крышке гроба:
Великие Силы Предвечного Мрака призывают на службу Всадника Золотое Копье.
Миссия: захват эфирного плацдарма в интересах Единой энергосистемы Тьмы.
Оруженосец Всадника: ведьма Франческа Костяная Нога.
Ниже крышку гроба испещрили десятки неразборчивых подписей демонов Тьмы. Я же аккуратно привожу в столбик имена этих сучьих лап:
Abbadon (Абаддон, Абаддона)
Abigor (Абигор)
Adramelech (Адрамелех)
Ahpuch (Апух)
Ahriman (Ахриман)
Amon (Амон)
Apollyon (Аполлион)
Asmodeus (Асмодей)
Astaroth (Астарта)
Azazel (Азазель)
Baalberith (Баальберит)
Balaam (Валаам)
Baphomet (Бафомет)
Bast (Баст)
Beelzebub (Вельзевул)
Behemoth (Бегемот)
Beherith (Бегерит)
Bile (Вил)
Chemosh (Чемош)
Cimeries (Кимерис)
Coyote (Койот)
Dagon (Дагон)
Damballa (Дамбалла)
Demogorgon (Демогоргон)
Diabulus (Дьявол)
Dracula (Дракула)
Emma-O (Эмма-О)
Euronimus (Евронимус)
Fenriz (Фенриц)
Franchesca (Франческа Костяная Нога)
Gorgo (Горгона)
Haborym (Хаборим)
Hecate (Геката)
Ishtar (Иштар)
Kali (Кали)
Lilith (Лилит)
Loki (Локи)
Mammon (Маммон)
Mania (Мания)
Mantus (Манту)
Marduk (Мардук)
Mastema (Мастема)
Melek Taus (Мелек Таус)
Mephistopheles (Мефистофель)
Metztli (Метцтли)
Mictian (Миктиан)
Midgard (Мидгард)
Milcom (Милком)
Moloch (Молох)
Mormo (Мормо)
Naamah (Наама)
Nergal (Нергал)
Nihasa (Нихаза)
Nija (Нидза)
O-Yama (О-Яма)
Pan (Пан)
Pluto (Плутон)
Proserpine (Прозерпина)
Pwcca (Пакка)
Rimmon (Риммон)
Sabazios (Шавазий)
Saitan (Сайтан)
Sammael (Саммаэль)
Samnu (Самну)
Sedit (Седит)
Sekhmet (Сехмет)
Set (Сет)
Shaitan (Шайтан)
Shiva (Шива)
Supay (Супай)
T'an-mo (Тянь-мо)
Tchort (Черт)
Tezcatlipoca (Тецкатлипока)
Thamuz (Тамуз)
Thoth (Тот)
Tunrida (Тунрида)
Typhon (Тайфун)
Yaotzin (Яоцин)
Yen-lo-Wang (Йен-ло-Ванг)
Во исполнение резолюции многофункциональная ведьма Франческа материализовалась на поверхности Земли, летом, на единственном в мире Чистопрудном бульваре. Своё уродство ведьма прикрыла: пластической хирургией, легким платьем из черного шелка и не менее легким итальянским акцентом с придыханием. Костяную ногу маскировал высокий замшевый сапог сплошь в узорах-прорезях. Ведьму легко можно было принять за перезрелую Анжелину Джоли из Подмосковья. Но то была Франческа из Подземелья.
Зловещие чудеса
На бульваре с не слишком чистым прудом Влад выгуливал свою весёлую малышку Лину. Притомившись, они уселись на лавочке лицом к пруду. Утки скользили по поверхности, косясь на публику. Влад делился с Линой свежевыдуманными забавными идиотизмами (серьёзным он пока ни с кем не делился):
Русский менеджер Никита
Чем-то вышиб глаз бандиту.
Чем краснел, бандит стонал.
Опозорен криминал.
Лина, быстро смекнув, что за трехбуквенной абстракцией – за этим «чем» – скрывались три других буквы, хихикала и требовала продолжения.
Я за то люблю конец –
Не подводит он, подлец.
Лишь почувствует фемину
Сразу трется о штанину.
Если б только голова
Столь надежная была!
Лина смеялась, но попросила сменить пластинку. Влад сменил на страшную прозу:
Глухонемой старик Герасим устроился сторожем в родовое поместье Баскервилей. Однажды ему сказали утопить Му-Му. И ни одна сволочь не предупредила, что то была собака Баскервилей.
– Сволочи! – охотно радовалась девушка. – А можешь что-нибудь про меня на ходу выдумать? Слабо?!
– Да пожалуйста! Сейчас-сейчас… Девочка Лина болонкой была, эээ… И у Герасима сразу мысля…
Тут Влад был прерван самым жутким образом. Суровый кряжистый старик с безумными глазами в косоворотке и сапогах образовался у лавочки. В руках он держал камень на веревке.
«С дуба рухнул», – подумал Влад. Старик отрицательно помотал головой и, уставившись на Лину, неожиданно прищелкнул пальцами. Девушка вздрогнула и, словно в компьютерной анимации, плавно трансформировалась в пушистую болонку. Старик, похожий на тургеневского Герасима, перевел суровый взгляд на Влада и сказал хриплым контральто с итальянским акцентом:
– Бамбино мио, хочешь я тьебя кобьелём дэлать буду?
– Нет-нет, – вскрикнул Влад. – Не надо! Вы…, вы Герасим?
– Che Heracime? Как-так, Хер-асим?! No, non sono d'accordo. Я – Франческа, – старик странно вздрогнул и моментом переплавился в перезрелую Анджелину Джоли (правда, с одной ногой чуть короче другой).
Под ударами такого сюрреализма в голове Влада стоял колокольный звон, но он всё же нашел в себе силы спросить:
– Послушайте, э-э-э, как же так, что будет с девушкой?
– Соглашайся на всё, и Лина вернётся в свой облик, – итальянский акцент Франчески, а это была она, практически улетучился. Фокусы ведьмы всегда отличались убедительностью. За то ее и ценили в Подземелье.
Помимо страха и желания вернуть Лину в изначальный вид, Влад вдруг почувствовал любопытство. «Инопланетяне чудят, это шанс прославиться!», – решил он и сказал:
– Я согласен… Да. Только на что же это я согласен? Вы кто, кто вы?!
Пляжный договор
В ту же секунду ледяной вихрь швырнул Всадника и Франческу в небо. Всё выше и выше и опять выше. Земля давно скрылась, провалилась в тартарары. Стремительной тенью пронеслись они через три часовых пояса, мимо поломанной станции «Мир» и уже на снижении обогнали одиноко зависший в ночи «Боинг».
Франческа мигнула Владу, подтянула за руку поближе и сообщила:
– Полёт заканчивается, бамбино.
Вихрь вздохнул и присмирел, словно усталая лошадь, домчавшая путников до пункта назначения. Из ледяного воздух вдруг стал жарким и влажным, словно поцелуй потной мулатки после порции Дайкири. По плавной глиссаде воздушный поток приземлил Влада и ведьму на залитый лунным сиянием песок дикого пляжа. Метровые волны с шумом накатывали на берег и отползали. Ночной бриз ласкал волосы, обволакивая нежностью. Франческа щелчком пальцев любезно вызвала из небытия два шезлонга, кокосовую пальму и столик с красным Chianti в хрустальном черепе.
«Ну, дела, – подумал Влад, влезая в шезлонг. – Я в тропиках, с кем не знаю, зачем неизвестно! Ни в одной редакции не поверят!». И тут же вздрогнул: в руке сам собой материализовался полный бокал. Влад вздохнул и осторожно спросил:
– Где это мы, похоже на курорте? И как мне вас называть?
– Остров Пуло-Кондор у берегов Вьетнама. Каторга здесь была, людей в ямы сажали и бамбуковую решётку сверху, приятно вспомнить. Меня называй просто – Франческа. Ведьма я. Синьора с поручением.
– Синьора ведьма? От главного?
– Ох, от главного! От главного редактора Тьмы, – ведьма хохотнула, спугнув сонных чаек.
– Вы что, тоже журналистка?
– Ох, не смеши меня, Всадник Золотое Копьё!
– Какое копье, какой всадник, я в седле не сидел, – удивился Влад.
– Ты и есть Всадник Золотое Копьё, таково рыцарское имя. Полезный нам рыцарь. Бамбино с роскошным копьём, – Франческа сладостно потянулась в шезлонге, черный шелк очертил налитое тело. Вот только одна нога у красавицы показалась короче другой, зато губы выворочены, как у Анжелины Джоли.
– Неужели ведьмы залетают… в 21-й век? – Влад с опаской глотнул Chianti, глотнул и не умер. – А я подумал пришельцы на меня вышли…
– Мы и есть пришельцы с Того Света! Людьми занимаемся. Люди – наша профессия. Вы здесь зажаты тисками Добра и Зла, надеждами и сомнениями. Совесть сверху, жадность снизу. Боитесь ада… а где ж, по-вашему, вы живёте?!
Влад твёрдо зарекся: ни за что не спорить с женщиной в черных шелках, с её умопомрачительным мировоззрением. Он слушал молча, пил Кьянти, гнал тревогу любопытством. Он заметил, что уровень вина в хрустальном черепе не уменьшался! Зато бокал, как только обнажалось дно, наполнялся до краев. А ведь ведьма даже пальцами не щелкала.
– Тебе, Лакистрайкин, выпала судьбоносная аудиенция. Готов?
– Не знаю… я ведь пока не в курсе…
– Цени импровизацию! Ладно, приоткрою кое-что, так и быть. Ты получишь телевидение в подарок! Телевидение станет куском судьбы Всадника, а Всадник – судьбой возбуждающего телевидения.
«Господи, что она такое несет?!», – недоумевал Влад. Но приободрившись добрым вином, спросил с натянутой улыбкой:
– Как звать его, того… с кем аудиенция… Константин Эрнст, Первый канал?
– Плохие шутки, Всадник! Называй его Дьяволом или Князем Тьмы, коли хочешь уцелеть. На аудиенции слушай, не перебивая, отвечай на вопросы коротко и ясно. Князь сам установит рамки и стиль общения.
«Как в ментовке, – встревожился Влад – Чего они от меня хотят»? В ответ в воздухе на уровне его глаз сама собой нарисовалась рама, как для картин. Массивная вертикальная рама, только вместо холста – натуральная сияющая Луна и кусок моря. Вся композиция смотрелась ожившим шедевром Куинджи. Завороженный Влад впал в транс подлунного мира, казалось, припал к чарующей вечности.
Омерзительный писк прорезал влажный воздух, и вычлененный рамой пейзаж разом помутнел, поплыл, а из белесой мути вынырнул крысиный лик Дьявола. На фоне непрекращающихся чудес Влад сразу поверил, с кем имеет дело. Холодок ужаса сжал сердце и медленно, словно нехотя отпустил.
Гигантская крысиная голова натуральным образом помещалась на рослом волосатом тулове баскетболиста. Чудовищная комплекция, втиснутая в раму, оказалась усеченной по пояс. Вне рамы тело не имело продолжения. Как выглядел Князь Тьмы ниже пояса, оставалось неизвестным. Да и не имело это значения: в зависимости от обстоятельств и настроения он менял личины, по ходу дела решая, что там у него будет снизу. Сами понимаете, какой сюрприз мог образоваться при аудиенции с какой-нибудь заблудшей королевной.
…А потом, помнится, Марии-Антуанетте отрубили голову, в полдень 16 октября 1793 года, на площади Согласия в Париже. Революционный народ был доволен результатом… Когда бедняжку подводили к плахе, она неосторожно наступила на ногу палачу. «Простите, мсье, я не нарочно», – таковы были последние слова ветреной французской королевы. Впрочем, может, врут летописцы-историки. Влад вздрогнул – откуда вдруг такие мысли?! Он никогда не читал о Марии-Антуанетте…
Крысиная башка некоторое время шевелила усами, к чему-то принюхивалась. Фыркнула и, наконец, молвила внушительным басом:
– А что, славная сегодня ночь! Звезды благоприятны серьезным начинаниям. Сегодня рискует тот, кто не рискует, – немигающие крысиные глаза произвели мгновенный обыск души Влада.
– Не робей, Всадник, ты доставлен сюда вовсе не для наказания. Не веришь? Проси чего хочешь. Нам ведь нужна слава?! Много и сразу? Мировое признание, так, чтобы красотки шести континентов честь отдавали? Lamborghini Diabolo у особняка в сосновом бору, ипойдёт? Будет всё! Ты будешь купаться в роскоши и не утонешь. К тебе потянутся милейшие люди с туго набитыми кейсами и умопомрачительные фемины, пожирательницы дензнаков. И я, Князь Тьмы, попрошу тебя об услуге и дам ключ к её исполнению – телевидение, целый канал тебе подарю. Заодно свои желания там реализуешь, всё, что надо, оттуда возьмёшь. Оказывая мне услугу, будешь командовать парадом жизни. Да, я мог бы легко тебя заставить работать под диктовку и без поощрения, но рабство неэффективно в креативных делах. – Дьявол скривил рожу и омерзительно пискнул по-крысиному, но сразу вернулся в доброжелательный бас: – А потом, Всадник, когда ты постареешь, и земные удовольствия станут утомительны и скучны, я подарю тебе роскошь великих постижений, если захочешь, конечно. А там, глядишь… в общем посмотрим на что сгодишься.
– Всё это мне?! – поразился Влад. – За что? Я душу не закладывал… И не собираюсь…
Крысиная рожа насмешливо фыркнула:
– Этого от тебя не требуется. У меня целое Подземелье заблудших энергетических полей. Душой больше, душой меньше – какая разница для моей энергосистемы? Меньше песчинки в Сахаре! Так что оставь себе бессмертную душу, Всадник. Нужен лишь твой вполне смертный мозг, ну, харизма ещё пригодится, тоже, вполне смертная. Сейчас ты толком не поймёшь, зачем мне всё это. Соглашайся верой выше знания – и добро пожаловать в мир чудес.
– А всё-таки, что надо делать?
– Нужны фантазмы любви в телеэфире. Феерия. Новый Сатирикон шалунов и шалуньей. Театр любовных авантюр, типа того, что ты практиковал в жизни. Любовный эликсир для отпаивания человечества. Пусть смех и грёзы Эрота замерцают в каждом доме. Да так, чтобы нож на вилку взгромоздился, – Дьявол оскалил крысиную рожу, но рассмеялся по-человечески. – И не дай тебе бог отказаться!
Влад покраснел при неожиданном упоминании Всевышнего, а Дьявол продолжил:
– У смертного две руки: правая и левая, так? А у Высшей Силы два полюса могущества: Свет и Тьма. Но в это пока не вникай, рано тебе. Береги голову, Всадник!
– Это ведь в любом случае сделка с Тьмой? – вздохнул тот, кого упорно называли Всадником.
– Сделка на радость людям, им понравится, – заключил Люцифер-Светоносец. – Не относись с предубеждением к тому, чего не знаешь. Ломай стереотипы об колено!
– Но я полный профан в теледелах… Я пишущий…
– Даже не сомневайся, Всадник. Помнишь, как тебя учила Светлана Николаевна на дому: everything is possible, без изъятий! – Дьявол ухмыльнулся, а Влад потупил глаза. Когда же он их поднял, оказалось, что Люцифер исчез из висевшей в воздухе уже пустой рамы. А через несколько секунд сама рама вспыхнула фейерверком и сгинула с глаз долой.
Франческа протянула Владу пергамент с коротким чернильным текстом:
ДЖЕНТЛЬМЕНСКОЕ СОГЛАШЕНИЕ № 666/АД-ВЛАД
1. Джентльмен А (Всадник Золотое Копье, гр-н Лакистрайкин Владислав Вениаминович, родом с Поверхности) генерирует для Джентльмена Б (Князь Тьмы, Подземелье) первоклассные телегрёзы любви.
2. Джентльмен Б генерирует для Джентльмена А красивую жизнь телеперсоны.
3. Джентльмен А в случае нарушения Соглашения теряет голову.
4. Джентльмен Б никогда не нарушает соглашений.
Дрожащей рукой Джентльмен А криво расписался подсунутым ему гусиным пером. Забрав перо и договорной пергамент, Франческа на прощание влажно шепнула ему прямо в ухо: «Adios, macho, asta maniana».
PART TWO: AFTER PARTY
Новый Влад. Начало
…В возрасте Христа (33) Влад резко изменился. Еще бы ему не измениться после деловой встречи с Дьяволом. Изменился весь образ жизни некогда свободного художника слова. Прекратилась внештатная писанина для журналов. Пришло время тотальной ответственности перед эфирным монстром. Даже «заезды» на Флирт-стрит пришлось притормозить из-за беспросветной работы на ТВ: fucking job without fucking. Красиво отснять на камеру коротенький кусок оказалось на порядок сложнее, чем выписать длинный кусок текста. Изнурительно, как в аду! Собственно, чтобы отснять, надо сначала написать, а потом добиться согласованных действий разношерстной команды – до, во время и после съёмки.