Евгения Шацкая
Стервология. Технологии счастья и успеха в карьере и любви
Для начала надень одежду, в которой ты собираешься идти на собеседование. Встань перед зеркалом и проиграй несколько раз будущее собеседование, каждый раз произнося слова по-другому.
Например, так:
– Здравствуйте, меня зовут Светлана Волошина (не стоит при этом подавать руку для приветствия своему воображаемому визави, если он свою не протянет первым).
Оцени, как прозвучал твой голос, уверенно или зажато, как будто тебя незадолго до этого душили, или слишком заискивающе, а может быть, нахально? Попробуй записать свой голос на диктофон – со стороны себя оценивать легче. Как себя вела твоя рука? Может, она неслась навстречу незнакомому нанимателю (пусть и воображаемому), словно ты хотела его ударить, или наоборот, так, будто ты просишь милостыню? А что ты сделаешь, если тебе вообще не протянут руку? Не потянется ли твоя рука подтягивать колготки или почесывать голову, комкать одежду, судорожно сжимать сумочку?
Представь, что твой собеседник чем-то недоволен – смотрит на тебя исподлобья, а на твое приветствие не ответил вовсе. Может, он закопается в бумажках или будет болтать по телефону? Как ты станешь себя вести в этом случае? Подумай, что ты будешь делать, если тебе не предложат присесть (ведь известно, что по правилам этикета садиться нельзя, если этого не предложили)? Как ты выпутаешься из этой ситуации? Может быть, так:
– Позвольте, я присяду?
Или:
– Где мне удобнее присесть?
Может быть, ты поступишь иначе, но в любом случае проговори вслух все возможные варианты будущей беседы, стараясь при этом прислушаться к себе как сторонний наблюдатель. Помни, что ни один актер, даже самый выдающийся, не играет без репетиции. Ни один манипулятор, не просчитав ситуацию, не предпринимает никаких действий.
Поговорив с собой в лицах (ты и твой виртуальный собеседник), отметь, какими качествами ты наделяешь себя, а каким ты видишь своего визави. Об этом расскажет твоя интонация, за которой удобнее всего следить, слушая диктофонную запись. Прислушайся, не тараторишь ли ты, словно пулемет строчит, не заикаешься ли, не повторяешь ли все время «а-а», «это» и т. п., не шепелявишь ли? А как разговаривает твой «наниматель»? Он пищит как полупридушенная мышь или грозно рокочет? А может, он цедит слова сквозь зубы? Интонация, которой ты наделила своего собеседника, расскажет тебе о том, как ты представляешь своего оппонента – «вредный», «придурок», «душка», «человек как человек» и т. д. и насколько ты его боишься. По своим ответам в проигранном диалоге ты сможешь понять, насколько ты готова к собеседованию. Чем сбивчивее речь (заикания, торопливость или долгие раздумья, прежде чем произнести что-то и т. п.), тем хуже ты себя подаешь, тем меньше демонстрируешь успех. Послушай себя внимательно.
Не нравится? То-то же. И ты до сих пор не поняла, почему тебя не берут на работу? Почему никто не хочет делать так, как это нужно тебе?
Как исправить свои речевые и интонационные недостатки?
С речевыми недостатками все достаточно просто – орехи в рот и проговаривай с набитым ртом скороговорки так, чтобы слова были понятны, например, про Клару и ее кораллы или про Сашу с сушками.
Более сложная проблема – сбивчивая речь. Давно замечено, что если произносить слова в каком-то определенном ритме, они доходят до слушателя гораздо быстрее. Вспомни хотя бы знаменитое: «читай не как пономарь». Правильно, пономарь читает монотонно, в определенном ритме, и в этом есть определенный смысл. Человеческая речь – та же музыка, только проговариваемая, а не поющаяся. Представь, что будет, если какая-нибудь «попсовенькая» песенка, под которую так здорово и весело поплясать на вечеринке, вдруг зазвучит то медленно, то быстро, причем темп будет меняться неожиданно… Представила? Это похоже на звук, который получается, когда магнитофон «зажевывает» кассетную ленту – то еще удовольствие! А если ты разговариваешь подобным образом, то как это слушать твоим собеседникам? Естественно, что никто не захочет с тобой, такой «зажеванной», не то что работать, но и просто разговаривать.
Бороться с этим недостатком можно, только научившись контролировать свою речь. Для этого стоит порепетировать. Возьми любой текст (из книжки или газеты – не имеет значения) и почитай его вслух, выстукивая определенный ритм ногой. Слова должны укладываться в этот ритм, не «вылезать», не быть «сами по себе». Запиши свою речь на диктофон – так будет легче услышать ошибки. Обычно хватает семи-восьми таких проговариваний, чтобы хотя бы в какой-то мере научиться разговаривать внятно и не сбивчиво.
Третья, пожалуй, самая большая проблема – интонация. Интонация позволяет тебе быть «на коне», но она же может загнать тебя «на щит». Многие люди не знают, что очень часто то, что говорит человек, не так уж важно, гораздо важнее, с какой интонацией он произносит слова, как держится. Будешь говорить с уверенной интонацией – тебе поверят, даже не проверяя правдивость информации, а станешь мямлить и говорить с заискивающей интонацией – твое мнение никогда не будут брать в расчет. Чтобы хоть немного изменить интонацию, старайся говорить не вопросительно, а утвердительно, не «опускай» интонационно концы фраз, не «умирай» к концу предложений.
Упражнение: произноси фразу «Сегодня хорошая погода» или приветствие «Добрый день!» с различной интонацией, как будто ты:
– задаешь вопрос;
– категорично утверждаешь;
– сомневаешься;
– восхищаешься и т. п.
Четвертая проблема: задавая вопрос, мы всегда говорим «снизу вверх» (то есть интонацию можно назвать восходящей). Когда мы говорим утвердительно, интонация «остается на одном месте», а вот «интонация сомнения» ползет вниз. Слушай себя внимательно, как будто ты младенец, только-только начинающий говорить, и тогда ты услышишь себя так, как слышат тебя окружающие. Неуверенного человека выдает вопросительная (заискивающая) интонация даже в тех случаях, когда никаких вопросов нет и в помине. Постарайся говорить утвердительно, не «ползи голосом вверх», и тебя не только услышат, но и примут за равную.
Кроме слов, человеческая речь состоит и из пауз. Как сказала Фаина Раневская: «Сейчас актеры не умеют молчать. А, кстати, и говорить». О, пауза – это не просто промежуток тишины между словами, это великая сила, которая способна сделать любого человека победителем даже в самой, казалось бы, проигрышной ситуации. Наверняка ты не раз слышала выражение «красноречивое молчание»? Оно как нельзя лучше раскрывает смысл паузы. Все великие актеры по-настоящему владели искусством «держать паузу». Так что же мешает и нам овладеть этим искусством?
Во-первых, никогда не молчи просто так, всегда наполняй свое молчание определенным смыслом. Например, приподнятая бровь во время паузы может сказать больше, чем целый монолог, произнесенный в соответствии со всеми правилами ораторского искусства, впрочем, как и суетливый жест, – но это уже молчание (пауза) со знаком минус.
Во-вторых, подчеркивай паузой то, на чем хочешь акцентировать внимание собеседника, например, после вопроса о желаемой заработной плате не торопясь и внятно назови сумму (конечно, не заоблачную, но и не до смешного маленькую) и… выдержи паузу. Молчи до тех пор, пока наниматель не задаст тебе следующего вопроса. Бывает, что держать паузу долго не приходится, но случается и так, что молчание затягивается на 15 и более секунд. Это только на первый взгляд может показаться, что 15 секунд – это мало. На самом деле, держать паузу целых 15 секунд очень трудно, так как многие люди испытывают неловкость, если собеседник молчит. Здесь самое главное – не говорить и, конечно, не дергаться: не комкать платок, не чесать нос, не вытирать ладони о юбку или брюки, то есть не делать абсолютно никаких движений. При этом собеседнику нужно смотреть в глаза и сохранять доброжелательное (но не сурово-выжидательное) выражение лица. Безусловно, задача не для слабонервных, но если ты хочешь перетянуть одеяло на себя, придется научиться. Есть одна маленькая хитрость: если тебе трудно смотреть собеседнику в глаза, не отводя взгляда, смотри на его переносицу и думай о чем-то хорошем – так ты сможешь до конца «додержать» паузу и не «потеряешь лицо». Опытные менеджеры говорят, что тот, кто начинает говорить первым, проигрывает переговоры.
Главная ошибка всех начинающих «паузо держателей» – это неверный выбор места для паузы. Ни в коем случае не следует многозначительно замолкать посреди предложений, словно подбирая нужные слова или задумываясь над смыслом того, что сама же сказала, особенно если у тебя есть привычка разговаривать вежливо, но несколько свысока. Такие паузы ничего, кроме раздражения, у собеседника вызвать не могут. Возможно, тебя даже прервут, не оценив творческого порыва, решив, что ты закончила высказывание. Речь не должна прерываться паузами постоянно, только в этом случае тебе удастся с помощью пауз привлечь внимание к на самом деле значимым местам. То же самое с равным успехом можно отнести и к слишком медленной речи – как правило, она нравится только самому говорящему, который упивается важностью и значимостью каждого рожденного в муках слова.
Отдельно нужно поговорить о мимике и жестах как о неотъемлемых составляющих того образа, который мы хотим представить на суд зрителя (в нашем случае это будущий работодатель). Не могу утешить лентяек… Вновь придется репетировать.
Представь, что ты заходишь в кабинет и садишься. Да, ты садишься, садишься и снова садишься – так и этак – это же репетиция. Понятно, что репетиция вновь проходит перед зеркалом. Как ты сидишь? На краешке стула или опираясь на его спинку? А может, ты закинула ногу на ногу на манер Шарон Стоун из «Основного инстинкта» или вообще перекрутила ноги? Куда ты примостила свой портфель или сумку? Где находятся твои руки, когда ты сидишь? Не торчат ли голые (еще хуже – небритые!) ноги из-под брючин из-за того, что носки коротковаты? Не слишком ли высоко задирается юбка? Не собираются ли гармошкой на коленях колготки? Не топорщится ли пиджак?
Тебе самой-то нравится, как ты сидишь? Нет? Тогда сиди и думай, что не так и как это можно исправить. Если ты сидишь на самом краешке стула, скукожившись или напрягшись, то к тебе и отнесутся как к «блошке на гребешке». Разваливаться тоже не стоит – не буди зверя в работодателе, он такое «разваливание» истолкует непосредственно как вызов… или приглашение к более тесному общению. Оно тебе надо? Приучи себя сидеть на стуле с прямой спиной, не облокачиваясь на спинку, но и не сутулясь – ты же не сирота казанская, которая пришла милостыню просить! Удобнее всего сидеть примерно на половине стула, ноги при этом постарайся не вытягивать слишком далеко вперед, но и не прячь их под стулом – и то, и другое некрасиво и создает плохое впечатление.
Сумку или портфель поставь на пол рядом с собой или повесь на спинку стула. А вот класть сумку или портфель на колени не стоит (разве только для того, чтобы достать нужные документы), так как этот предмет станет психологической преградой между тобой и твоим собеседником и нарушит конструктивный диалог.
Если проводить собеседование с тобой будет женщина, в ее присутствии, сидя на стуле, не закидывай ногу на ногу – это не добавит тебе привлекательности в ее глазах, скорее наоборот – тебя примут за не слишком воспитанного человека.
Разговаривая, не улыбайся, словно идиотка, показывая все наличествующие во рту зубы, но и не сиди с видом, будто перед собеседованием съела лимон. Не дергайся и не суетись – помни, это всего лишь собеседование, а не восхождение на Голгофу.
Репетируя свой выход (в нашем случае это собеседование), всегда помни, какую цель преследуешь. Можно выполнить массу ненужных телодвижений в рамках выбранного образа, которые будут интересны самой тебе, но ни на йоту не приблизят тебя к намеченной цели. Поэтому, создавая образ, помни, что он складывается из твоих реакций на происходящее, а одежда, аксессуары, макияж – лишь фон, подчеркивающий их. Что это значит? Каждый человек состоит из впечатлений, воспоминаний, опыта, своих ошибок и побед. Ты, как настоящий манипулятор, должна отложить в сторону свои эмоции и жизненный опыт (большой или маленький – не важно) и надеть на себя чужие эмоции, опыт, знания (а в некоторых случаях и изобразить их отсутствие). Нельзя утверждать, что ты являешься классным специалистом, если твоя трусливая душонка ни капельки в это не верит. Но если ты войдешь в образ настоящего спеца до такой степени, что поверишь самой себе, то и люди тебе поверят. Поэтому если ты врешь, ври так, будто ничего правдивее отродясь никому не говорила, если завышаешь свою цену, – верь сама в то, что лучшего спеца, чем ты, днем с огнем не сыщешь. Пока ты не поверишь сама себе (со временем это перерастет в веру в себя), тебе никто никогда не поверит. Как только ты научишься верить себе, то есть создавать образ, достойный веры, ты перестанешь совершать лишние телодвижения, говорить глупости и вести себя по-дурацки, а это, надо признать, не так уж мало.
Напоследок, заканчивая вводный курс в «карьерное манипуляторство», стоит сказать еще о нескольких мелочах, которые могут «поставить тебе подножку» на карьерной лестнице или вознести тебя на ее вершину.
Не опаздывай на собеседование ни под каким предлогом. Но уж если опоздала, – не оправдывайся, а просто извинись, это как раз тот случай, когда попытки сманипулировать и обратить ситуацию в свою пользу ни к чему хорошему не приведут.
– Не надевай на собеседование новые вещи или обувь. Если одежда (или обувь) окажется неудобной, думать ты будешь только об этом, а не о том, как произвести нужное впечатление.
– Если не знаешь, какие украшения подобрать под костюм, лучше сними все – хуже уж точно не будет.
– Не сооружай на голове сложную прическу – она будет отвлекать внимание от лица.
– Не превращай свой макияж в боевую раскраску, если только ты не устраиваешься на работу в ночной клуб стриптизершей.
– Не обливайся духами перед собеседованием – далеко не все запахи так приятны, как кажется тебе. Не забывай, что запах может послужить определяющим фактором в том, понравишься ты работодателю или нет, потому что работодатель – в первую очередь человек, он хочет работать с людьми, которые ему приятны.
– Все документы должны быть при тебе, причем сложенные аккуратно, не мятые и не испачканные – часто по внешнему виду документов работодатели делают вывод об общей опрятности работника и его аккуратности в работе.
– Никогда не хами, даже если с тобой обошлись «не так, чтобы очень», держи марку, возможно, это не последний твой «поход» на собеседование в этой фирме.
Из приведенного примера «карьерного манипуляторства» не совсем ясно, каким же образом отвечать на нападки человека, который ведет собеседование, как ставить его в тупик, какими словами убеждать в том, что ты – мечта всей его трудовой жизни. Но правда заключается в том, что когда ты потренируешься, поймешь простые законы общения, увидишь, как на тебя реагируют люди, примешь к сведению вышеизложенные советы (и не только применительно к собеседованию при трудоустройстве), навыки управления людьми начнут формироваться сами собой, ты этого даже не заметишь. К сожалению, жизнь очень похожа на спортивные соревнования – кто много тренируется, тот и выигрывает. Я могу дать тебе ключ, но открыть дверь ты должна сама. К тому же помни, что в первую очередь нужно научиться управлять собой, а потом уже браться за других людей.
С личной жизнью все намного проще и одновременно сложнее: проще потому, что близких и дорогих ты знаешь как облупленных, а сложнее потому, что страшно их потерять, огорчить, да и вообще дорогим человеком манипулировать как-то стыдно, хочется рассказать ему всю правду, быть хорошей, честной, доброй и т. д. Только правильно ли это?
Возьмем для примера отношения с мужчинами. Казалось бы, все просто: тот, кто больше любит и больше боится потерять, становится мишенью для манипуляций, а тот, кто чувствует власть, как правило, ею пользуется в своих целях. Даже в том случае, если в семье установилось равноправие, между сторонами существует негласное или гласное соглашение о том, кто какими вопросами ведает, кто в чем царь и бог. Этот вариант оптимальный, а потому практически нереальный. Гораздо чаще мужчина и женщина строят сценарий игры, в которой кто-то подчиняется (или играет в подчинение), а кто-то позиционирует себя как деспота, причем «показушный» сценарий очень часто не отражает реальной расстановки сил. Как правило, умные женщины, научившись демонстрировать подчинение, крутят своими мужьями, как им заблагорассудится.
Книги по манипулированию и управлению людьми для женщин должны быть не такими, как для мужчин. По большому счету, вся наша литература, искусство, наука созданы мужчинами (а порой и мужчинами со смещенной сексуальной ориентацией), а значит и для мужчин. Многие женщины ошибочно идут по пути соответствия и перенимания мужских технологий, манеры поведения, они опираются на мужские «работающие» модели, но это неправильно. Женские модели работают не менее эффективно, что доказано не одним поколением успешных и состоятельных женщин. Зачем, к примеру, спорить с мужчиной? Женщина, которая следует мужской модели, скажет: «Чтобы доказать ему свою точку зрения!» Но на самом-то деле доказать мужчине что-то, даже самое очевидное, практически невозможно. В том же случае, если он все-таки согласится с тобой, его настроение будет безнадежно испорчено, а отношение к тебе «подпорчено» твоими упрямством и неуступчивостью. К чему разбивать себе лоб, доказывая то, что и в доказательствах не нуждается? Спорить с мужчиной, в соответствии с женской моделью, имеет смысл только в том случае, если в конце ты готова ему уступить и признать его превосходство.
Конечно, наука управления людьми требует трезвого расчета и разумного подхода к проблемам и людям, а женщины – народ эмоциональный, чувствительный. Но это вовсе не значит, что нужно впадать в крайности – быть эмоциональной до истерик и слушать только свою интуицию или становиться бесчувственным расчетливым роботом. Все очарование женщины как раз и заключается в балансировании между «чувствую» и «думаю», мужчины называют этот баланс женской логикой, именно он дает нам возможность шутить не так, как это делают мужчины, оставаться загадочными (пусть даже с ноткой легкой придури) и чувствовать себя высшими существами по сравнению с мужчинами.
Итак, первое правило управления мужчинами:
НИКОГДА НЕ СПОРЬ С МУЖЧИНОЙ, НЕ БОРИСЬ С НИМ
Второе правило, возможно, несколько удивит тебя:
НИКОГДА НЕ ПРОСИ МУЖЧИНУ О МЕЛОЧАХ, ТОЛЬКО КРАСИВЫЕ И ВЕЛИКИЕ ЖЕЛАНИЯ СПОСОБНЫ ЗАСТАВИТЬ МУЖЧИНУ ИХ ВЫПОЛНЯТЬ
Как это не удивительно, но осуществить бытовые манипуляции порой бывает сложнее, чем глобальные. Как сказала одна моя знакомая, заставить мужчину помыть посуду сложнее, чем выпросить у него поездку в Париж. Но если подумать, ничего странного в таком раскладе нет. В каждом из нас живет «наполеончик», которому хочется покорить мир и совсем не хочется стирать себе носки, забираясь на вершину славы и успеха. Любому человеку живется гораздо проще, если рядом есть кто-то, отвечающий за наполнение холодильника и регулярные поставки чистого белья. Кстати, «разводить» мужчин необходимо! Мой опыт показывает, что чем больше мужчина тратит на женщину, тем больше он ее ценит.
Третье правило:
ВЛИЯТЬ НА ПОСТУПКИ МУЖЧИНЫ ЛУЧШЕ ВСЕГО ТОГДА, КОГДА ЕМУ ОЧЕНЬ ХОРОШО ИЛИ ОЧЕНЬ ПЛОХО
Здесь все довольно просто: человек в критической ситуации более подвержен влиянию, он потерян, не уверен в себе, поэтому нужно закрепить и упрочить его веру в себя и на что-то его сподвигнуть. Если же мужчина чего-то добился, у него прекрасное настроение, он добр и великодушен как сытый лев и готов выполнить твою просьбу. Из этого правила «плавно вытекают» следущие, четвертое и пятое:
НИКОГДА НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИ ГОЛОДНОГО И РАЗДРАЖЕННОГО МУЖЧИНУ
С этим правилом все понятно, могу только добавить: никогда не обвиняй мужчину, так как ответ на обвинение может быть только один, однозначный и категорический, и вряд ли он тебе понравится. Не надейся услышать извинения – мужчины терпеть не могут людей, у которых нужно просить прощения. Извинения – это мягкая форма унижения, признания того, что человек был не прав, ошибся, для мужчины это невыносимо.
ЕСЛИ ТЫ СМОГЛА ПОСТРОИТЬ ПРОЧНЫЕ И ДЛИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, НЕ СТРЕМИСЬ К СОХРАНЕНИЮ СТАБИЛЬНОСТИ, ХАОС – ЛУЧШИЙ ПОМОЩНИК МАНИПУЛЯТОРА
Мужчина может переносить женские капризы и «придури», но он вянет, чахнет и дохнет в скуке, ему, по большому счету, не нужна стабильность и спокойствие, к которым так стремится женщина, поэтому, создавая «теплое гнездышко», сразу задумайся и о том, чтобы у мужчины всегда были под рукой «ветряные мельницы», с которыми можно побороться. Только в этом случае он не отправится на поиски острых ощущений и будет с тобой рядом долго, а значит, им можно будет управлять, как это нужно тебе.
Следующее, шестое правило:
НЕ ВЕРЬ ТОМУ, ЧТО ГОВОРИТ МУЖЧИНА, СУДИ О НЕМ ТОЛЬКО ПО ПОСТУПКАМ Комментарии излишни.
Седьмое правило:
ТВОЕ ЖЕЛАНИЕ НИКОГДА НЕ ДОЛЖНО ЗВУЧАТЬ КАК ПРОСЬБА ИЛИ ПРИКАЗ
Делай что хочешь и как хочешь, говори полунамеками, размышляй вслух, убеждай мужчину в том, что это выгодно в первую очередь ему, приводи примеры и доказывай что-то на своем примере, но не проси, не утомляй мужчину своими проблемами (просьба чаще всего воспринимается именно как призыв решить чью-то проблему). Конечно, любому мужчине приятно побыть рыцарем, но одно дело – спасти даму сердца от хулигана, и совсем другое – погулять с ее пучеглазой собачкой.
Восьмое правило:
НИКОГДА НЕ ПЫТАЙСЯ ПЕРЕДЕЛАТЬ МУЖЧИНУ, ВО ВСЯКОМ СЛУЧАЕ, ПОЛНОСТЬЮ
Запомни раз и навсегда: люди не меняются, а, если и меняются, то не в лучшую сторону. Мало кто способен сказать самому себе: «Да, я придурок, никто, ничто, жалкая сошка, делайте со мной что хотите». Все любят себя, все хотят быть значимыми и ценимыми, чтобы «изменчивый мир» прогнулся именно под них, и никак иначе. Можно развернуть человека к себе лучшей стороной, но уменьшить его практически невозможно.
Девятое правило:
ОСНОВА ЛЮБОЙ МАНИПУЛЯЦИИ – ИНФОРМАЦИЯ
Чем более внимательно ты изучаешь человека, тем очевиднее для тебя, какие у него есть «кнопочки», нажав на которые, можно чего-то добиться. Первый этап в искусстве влияния на людей – сбор информации, второй – ее использование. Собирать информацию тоже нужно уметь – не выпытывать, не быть назойливой. К тому же, задавая вопрос, помни о том, что, отвечая на него, человек, скорее всего, соврет или скажет не всю правду. Истина появится только после того, как ты задашь несколько «почему», «зачем» или «как» и доберешься до первопричины.
Одиннадцатое правило:
ЛЮДИ БОЛЕЕ ПОДВЕРЖЕНЫ ТЕМ ПРИЕМАМ, КОТОРЫЕ ИСПОЛЬЗУЮТ САМИ
Того, кто «давит на жалость», легко разжалобить, карьерист поймет и оценит чей-то трудовой подвиг, заботливая мамаша сделает что угодно и для чужого малыша. Людям свойственно стремление к «себе подобным», а значит, им легче понять проблемы «родственных душ», встав на чье-то место, чувствовать себя на этом месте комфортно, что называется «войти в положение». Почаще используй местоимение «мы» вместо «я» и «ты», подчеркивай свою «похожесть». Самый очевидный ход: «Надо же! Мы так часто думаем одинаково!»
Двенадцатое правило:
ПРЕСЛЕДУЯ СВОИ ЦЕЛИ, ЗАСТАВЛЯЯ ЧЕЛОВЕКА ВЫПОЛНЯТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ, ТЫ ДОЛЖНА ПРЕПОДНЕСТИ ИНФОРМАЦИЮ ТАКИМ ОБРАЗОМ, ЧТОБЫ ГОВОРИТЬ НЕ О СЕБЕ И О ТОМ, ЧТО НУЖНО ТЕБЕ, А О НЕМ И О ТОМ, ЧТО НУЖНО ЕМУ
Независимо от того, что нужно человеку, о чем он говорит, даже если ему ничего от тебя не нужно, он говорит о себе и вполуха слушает то, что ты рассказываешь о себе. Вспомни подруг, которые, перебивая друг друга, взахлеб рассказывают: «А я…», «А мой…» и т. д. Исключение составляют только мужчины, которым ты интересна как объект, которые влюблены, но в любом случае повышенный интерес к другим людям, как правило, непродолжителен. Как только человеку кажется, что он узнал тебя, сама по себе ты становишься ему не интересна, а значит, и твои желания тоже. И в этом случае помочь может только «привязка» на его неповторимую персону, интерес к которой у человека не ослабевает никогда.
Тринадцатое правило может показаться тебе странным (для манипулятора) и только мешающим всем остальным:
ГОВОРИ ТОЛЬКО ПРАВДУ, ОСОБЕННО В ТОМ, ЧТО КАСАЕТСЯ САМОЙ СЕБЯ
Глупо рассуждать о том, что врать нехорошо. Иногда очень даже хорошо и для других людей полезно – как известно, меньше знаешь – лучше спишь. Вот только попасться на вранье очень просто – сама забудешь, что кому врала, или добрые знакомые-родственники по незнанию чего ляпнут. Врать и помнить, что наврала, – это очень утомительно.
Манипуляция чаще всего строится на симпатии, а значит, и на доверии, вранье это доверие разрушает. Не можешь сказать правду? «Урежь» ее до удобоваримого формата (то есть расскажи не все) или ничего не говори – говорить вообще лучше меньше, тогда то, что сказано, кажется более значимым и важным. А если говоришь что-то не слишком приятное, сделай упор на то, что это свойственно многим (например, всем мужчинам), что у каждого есть слабости, но эти «мелкие недостатки» на твое отношение к человеку никак не влияют – с одной стороны, но с другой неплохо было бы кое-что подкорректировать, ведь, как известно, нет предела совершенству. Моя подруга, писательница Анна, составила целый разговорник – как женщине сказать мужчине, что она думает, но не обидеть его. Главные секреты успеха – чувство юмора, улыбка, никакого «гонора», ласковый тон и глаза, излучающие любовь и нежность.
У меня часто спрашивают, как научиться шутить. Если честно, я и сама не знаю. Кому-то этот талант передается от родителей, кто-то «нарабатывает» юморной навык, общаясь с друзьями и рассказывая анекдоты. Только одно я знаю точно: глупый человек шутить не умеет, а если и пытается, шутки у него получаются плоскими и пошлыми, смешными только для таких же «тупиков», потому что юмор и общий уровень интеллекта неотделимы друг от друга, а умение видеть смешное зависит в большей степени от желания человека и его «привычки» видеть мир в розовых или серо-бурых тонах, от того, с кем и как он общается.
Итак, учимся по-умному противостоять мужским нападкам и правильно говорить мужчинам неприятные вещи.
1. Если я прошу у тебя деньги на маникюр, это значит: мне также необходимо сделать педикюр, чистку лица, эпиляцию и т. д., и т. п. Если же ты считаешь, что я на все это много трачу, то не забывай, что в этом салоне мне всегда готовы совершенно бесплатно предложить чашечку горячего кофе. Так что, как ни крути, я экономлю наши с тобой деньги.
2. Если ты считаешь, что я слишком много говорю о своих проблемах и не даю тебе даже слова вставить, то ты, милый, в конце концов, можешь послать мне SMS.
3. Тебе кажется, что я слишком много времени провожу в ванной? Но согласись, дорогой, сидеть в туалете со «Спорт-экспрессом» ничуть не лучше.
4. А если тебе не нравится, как я готовлю, учти, что кухарка обойдется тебе дороже.
5. Всякий раз, когда я листаю гламурные журналы о жизни голливудских поп-звезд, ты саркастически замечаешь, что мне до них далеко. Так знай: тебе тоже далеко до красоток со страниц «Плейбоя».
6. Тебя раздражает ходить со мной по магазинам? Ты уверяешь, что это смертная тоска… Хорошо, если хочешь, можешь покататься на эскалаторе, пока я совершаю покупки.
7. Ты говоришь, что я должна больше общаться с твоими друзьями. Но о чем я могу разговаривать с ними, они ведь такие непросвещенные! Они не только не знают, с кем развелся Саид, но и куда исчез медальон Жади, почему Мэл потеряла ребенка… Не понимаю, как ты сам можешь дружить с людьми, абсолютно не интересующимися современным кинематографом? Тем более что в фильме затрагиваются проблемы клонирования и наркомании.
8. Ты все время твердишь, что я не умею делать нужных покупок. Так вот, дорогой, ты ошибаешься! Вчера ты попросил меня купить тебе новую электробритву. Но я подумала: зачем дважды переплачивать за одно и то же? Поэтому я купила нам эпилятор последней модели.
9. Ты считаешь, что женщина не способна строить рациональные планы? А как тебе моя идея объединить сразу три вещи: приезд твоей и моей мамы и наш отъезд на море за день до этого?
10. Вот ты упрекаешь меня, что своей нескончаемой болтовней я мешаю тебе вести машину. Что ж, в таком случае я могу всю дорогу разговаривать со своей мамой по мобильному телефону. Но тебе и это не нравится! Ты считаешь каждую копейку, внесенную на мой авансовый платеж. Учти, дорогой, твое нежелание обсуждать со мной интересующие меня темы, как и «обнуление» моего баланса, грозят тем, что я начну разговаривать сама с собой. А услуги психиатра нынче стоят недешево! Так что я оставляю право выбора за тобой.
11. Ты жалуешься на несварение желудка всякий раз, когда я пытаюсь приготовить на ужин что-нибудь экзотическое из нового бестселлера по кулинарии. Но, дорогой, я только и делаю, что забочусь о тебе! На прошлой неделе я купила со скидкой целую упаковку «Фестала». И ты еще осмеливаешься меня упрекать?
12. Когда я попросила тебя купить подарок ко Дню Рождения моей мамы, ты сразу же заявил, что согласен оплатить ей тур на Лысую Гору. Кстати, где это? Где-нибудь в тропиках, я надеюсь. Но все же меня настораживает твоя щедрость…
13. Запомни, милый, никогда не решай за меня! К тому же, что ты вообще можешь сделать без моей помощи? Если бы не я, ты не согласился бы участвовать в той рекламной акции. Ну, ты помнишь: «Покупая в нашем магазине 2 велотренажера, вы абсолютно бесплатно получаете надувной мяч для пляжного волейбола и фирменную сумку для хранения лыж!» Ты был в бешенстве, когда я все это заказала. Но теперь-то, дорогой, тебе не с чем поспорить. Посмотри только, как прекрасно можно использовать один велотренажер в прихожей вместо вешалки, а второй – в спальне. А в лыжном чехле замечательно хранятся твои удочки. И это ничего, что они помещаются не полностью. Ты, пожалуйста, не волнуйся, я их чуть-чуть обрезала. А твоя мама говорит, что я плохая хозяйка…
14. Если я считаю, что тебе необходимо появляться на людях одетым в соответствии с тем положением, которое ты занимаешь, это значит, что мне требуется полностью обновить гардероб.
15. Ты полагаешь, что вовсе не обязательно каждый год ездить отдыхать на море. Хорошо, я могу согласиться и на престижный швейцарский лыжный курорт. А если ты считаешь, что это слишком дорого, что разумнее купить себе небольшой дачный домик, то я не стану с тобой спорить. Пожалуйста, покупай! К тому же психологи утверждают, что раздельный отпуск только на пользу браку.
