Евгений ЧеширКо
Дневник Домового
3 февраля
Весь вечер залипали с Халком возле камина и рассуждали о судьбах мира. Очень сложно поддерживать с ним беседу, так как после слов «секуляризация» и «метемпсихоз» я иногда выхожу в астрал. Пойду лучше с Котом попялюсь на мух.
4 февраля
Кот заблудился в доме. Нашел его на чердаке по крикам: «Я твой дом труба шатал!» и «Планировка – гавно!»
5 февраля
Посмотрели мультик «Кентервильское привидение». Халк сказал, что аналогия налицо, и сюжетная линия сопоставима с определенными событиями, имеющими место в отдельно взятом социуме… В общем, я снова вышел в астрал. Встретил там Вассермана.
6 февраля
Кот надул в прихожей и сказал, что будет там дуть каждую ночь, пока не расцветет засохшее миндальное дерево. Думаю, когда Хозяйка это увидит, Кот пересмотрит свои взгляды на ботанику и реинкарнацию.
7 февраля
Сказал Коту, что спать лучше всего на поглаженных черных вещах. Например, на рубашке Хахаля. Говорит, что действительно удобней. Даже Халк разочарован его наивностью.
8 февраля
В связи с последними событиями решили провести голосование по выбору нового имени Хахаля. Голосование было тайным. Получили три предложения:
1. Хозяин.
2. Утырок.
3. Никто не видел мою коробочку из-под киндера?
Сошлись на том, что как Хахаля ни назови, он Хахалем и останется.
9 февраля
Ночью спросил у Хозяйки, не знает ли она, как на котле регулируется температура отопления. Та хотела выбежать из комнаты, но с перепугу выбежала в стену. Кот сказал, что я затупил. Согласен, там же регулятор есть…
11 февраля
Посмотрели «Хроники Нарнии». Кот впечатлен. Весь день сидит в шкафу, что-то бормочет, простукивает стенки.
12 февраля
Вот так сидишь иногда, скучаешь… Ну как скучаешь… Просто в тоску впадешь… От погоды, от зимы, которая никак не закончится… А тут Хахаль как подскользнется на лестнице, да как посчитает задницей все ступеньки… Вот сидишь так, смотришь на него… Ну как смотришь… Валяешься на полу, от хохота не в силах подняться… А настроение улучшилось… Халк говорит что-то о плагиате и о каком-то Гришковце. Не знаю, о чем это он… И вообще, я – Домовой! Мне можно!
14 февраля
Хахаль с Хозяйкой ушли в ресторан. Кот притащил валентинку с подписью: «Любимой нечисти от царя зверей». Спросил у него – а где сам царь? Теперь не разговаривает со мной. А с чего это я – нечисть?..
17 февраля
Долгим зимним вечером прокалывали Хахалю летнюю резину. Вот такой вот парадокс! А потому что кладовка – не место для хлама. Это наш с Котом штаб!
18 февраля
Разгадывали сканворды. Дерево семейства сосновых, три буквы. Халк предположил, что это определенно то самое дерево, которое использовал в сюжете одного из своих романов один из… В общем, я его не дослушал. Кот же сказал, что это… Короче, нужно взяться за его воспитание.
20 февраля
Развлекаемся как можем. Кот стырил ключи и бегал с ними по дому, крича, что он – Паспарту. Старец Фура, в лице Халка, сидел на чердаке и загадывал нам загадки. В итоге Паспарту заперли в кладовке. Старца тискает Хозяйка. В общем, сокровищница не открылась.
23 февраля
И все-таки за ВДВ!
25 февраля
Скоро весна. Кот наводит марафет. Попросил меня дать ему пару уроков вокала. Разучили «Черного ворона» и «Врагу не сдается наш гордый „Варяг“». Судя по трясущимся рукам Хозяйки, она не любит классику. Она любит молитвы.
28 февраля
Голуби доставили анонимное сообщение: «Ты кто такой? Давай, до свидания! Встречаемся 1 марта на поляне. Приходи один, мы тоже придем одни». Неужели это тот, о ком я думаю? Завтра идем на стрелу.
Домовой в сопровождении Кота появился на поляне в назначенное время. Халк остался дома с Хозяйкой. Домовой недоверчиво поглядывал на Кота, который бегал по поляне и ловил воображаемых кузнечиков.
– Может, хватит уже? – недовольно прикрикнул он. – К серьезным людям пришли на встречу, между прочим!
– А что ты меня постоянно осаживаешь? Я в лесу ни разу не был. Мне тут интересно! Смотри, сколько кузнецов наловил, – с этими словами Кот протянул Домовому свою лапу, в которой, конечно же, ничего не было.
– Кот! Март месяц на дворе! Какие кузнецы? Их еще нет, спят они… Или чем они там занимаются зимой?!
– Не разрушай мои иллюзии! Откуда в тебе столько жестокости? – заверещал Кот и прикрыл лапами свои уши.
Домовой вздохнул и тут же заметил какое-то шевеление на другой стороне поляны.
– Кот, Кот! Сделай вид посуровей! Кажется, идут. – Тот не придумал ничего суровей, чем распушить хвост, прижать уши и распластаться по земле.
Леший неспеша подошел к ним и остановился в нескольких шагах. Какое-то время они изучающим взглядом осматривали друг друга.
– Товар принес? – спросил Леший.
– Какой товар? – озадаченно произнес Домовой. Леший заметно замешкался, было видно, как разговор с первых слов пошел не по сценарию.
– Значит, не принес?
– Да какой еще товар? – Домовой непонимающе помотал головой.
– Ну я откуда знаю? – снизил голос Леший. – Мне сказали, что все серьезные встречи начинаются именно с этого вопроса.
– Это кто сказал?
– Да… есть тут один, – он оглянулся в сторону леса, – а этого зачем с собой взял? – Леший кивнул на Кота.
– А что, меня видно, что ли? – разочарованно откликнулся Кот.
– А ты зачем вон того притащил? – Домовой махнул рукой в сторону одиноко стоящей березки, из-за которой выглядывала огромная задница медведя. Леший взглянул на чудеса маскировки и, сокрушенно покачав головой, прикрыл рукой глаза.
– Ладно, проехали, – перевел разговор Леший, – рассказывай, ты кто такой? Чьих будешь?
– Я – Домовой.
– Я вижу, что не таксист! Откуда к нам пожаловал?
– С города переехал.
– Людей сколько у тебя?
– Двое. Молодожены.
– Где мороженое? – Подпрыгнул на месте Кот. – Пломбир или в стаканчике? Честно говоря, я больше с воздушным рисом люблю, но если его…
– Кот! – перебил его Домовой. – Ты на него внимания не обращай, он у меня хворенький слегка, – сказал он, обращаясь уже к Лешему.
– Да я вижу, – ответил он и еще раз оглянулся на медведя. Тот, кажется, до сих пор пребывал в полной уверенности, что его совсем не видно. По его логике, если не видно, то и слышно тоже не должно быть. Поэтому он позволил себе негромко напевать развеселую песенку и чавкать принесенной с собой в бумажном стаканчике малиной.
– Курить есть? – спросил Леший.
– Не, я не курю.
– Да я тоже, – вздохнул начальник леса, – это я так… разговор поддержать. В общем, давай по пунктам. Ты своих там воспитываешь или как обычно?
– А как обычно? – поинтересовался Домовой.
– Обычно никак. Обленились все уже! Ты в курсе, что в нас никто не верит?
– Я верю! – подал голос Кот.
– Да помолчи ты! – продолжил Леший. – Верит он… люди не верят! Смеются над нами, бабайками называют, детей пугают нами. А сами не верят! Мы для них – пустое место! Нас нет! Есть у них телевизор, есть компьютер. Боятся только того, что воду отключат или зарплату задержат. Вот это страшно для них. Ничего святого! Нечистью нас называют. Это с каких пор мы стали нечистью?
Кот виновато опустил глаза и сделал вид, что рассматривает что-то необычайно интересное на своей лапе.
– Мы им помогали всегда, – Леший стал говорить громче. Даже медведь перестал чавкать и с интересом выглянул из-за березы, – раньше к нам обращались за помощью! А сейчас что? Не нужны стали? Вот так благодарность! Спасибо! – он замолчал и прилепил на плечо отпавший кусок мха.
Домовой задумчиво сдвинул брови.
– Ты чего нервный такой? Я не из этих. У меня порядок в доме. Сейчас обживаемся пока на новом месте, но у меня все под контролем. Ты чего звал-то меня?
– Да познакомиться хотел. Мы тут с Водяным рулим. Вот там речка, – он махнул рукой себе за спину, – он не пришел, с бобрами плотину ремонтирует. В следующий раз познакомишься. Я вижу, ты парень нормальный, будем дружить.
– Взаимно. – Домовой пожал протянутую руку.
– Давай тогда сразу договоримся обо всем. Мои вас тревожить не будут. Лесник тут есть один, Кузьмичом звать. Нормальный мужик, правда, бухает. Но я ему не хозяин. С ним сам разруливай. С зайцем, по возможности, поменьше общайся. Слышишь, Кот? Это я тебе говорю.
Кот кивнул и продолжил намывать свою морду.
– Остальные, в принципе, все адекватные. Проблем не будет. У тебя кто?
– У меня вот… – Домовой показал глазами на Кота, после умывания забывшего засунуть язык обратно. – Но он нормальный, со своими причудами, но парень хороший. Халк – собакевич, буддист. Встретишь – долго с ним не разговаривай. Не советую. Но тоже наш паренек, неплохой. Хозяйке лучше пока не показывайся, она у меня нервная в последнее время. А вот Хахаль ее – тот еще фрукт. Его не жалко. Как-то так…
– Ну договорились! – Леший хлопнул Домового по плечу. – Всё, побежал я, дел невпроворот. Давай, удачи тебе, увидимся!
– Леший!
– А?
– А вон тот тоже из твоих? – Домовой кивнул на невысокое дерево.
– А… Этот… Это Чешир. Он тут вроде как местный летописец. Особо ни с кем не общается, зато постоянно рот до ушей, хоть завязочки пришей. Мы его не трогаем.
– Ну понятно. Ладно, пока, увидимся!..
Выдержка из дневника Домового:
1 марта
Ходили на встречу. Пообщались с Лешим. Хороший парень, правда мхом порос, как чушка какая-то. Кот притащил из леса какую-то деревяшку, говорит, что это волшебная палочка и если он захочет, то всех превратит в жаб, а Хахаля – в фикус. Халк сказал, что в прошлом воплощении он уже был жабой. Просит обратить его в утконоса. Час от часу не легче. Пойду в дымоходе посижу.
1 марта
Выдержка из дневника Лешего:
Сходили. Познакомились. Медведь испортил всю малину. Во всех смыслах. Секьюрити, блин, туды его в калошу! Кот у Домовика вообще не в себе, по-моему. А в общем, нормальные пацаны. Пойду бобрам гвоздей дам. Когда уже они угомонятся?
1 марта
Выдержка из дневника Кота:
…может, в пихту? Нет… А если в ершик? Не то… В трехлитровую банку! Не пойдет… О! В фикус! Точняк!
2 марта
Рассказывал Халку о встрече с Лешим. Не сразу заметил, что рассказываю при Хахале. Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу… Хахаль вышел в окно, чудом не сбив цветок, стоящий на подоконнике. Халк посмотрел на цветок и сказал, что явка провалена.
3 марта
Вот и в наш дом пришла беда. Хозяйка подсела на «Великолепный век». Во время просмотра спросил у нее, где лежит половник. Ответила, что во втором ящике и попросила не мешать. Кажется, теперь моя очередь вызывать священника.
5 марта
Кот сказал, что до смерти боится закрытых дверей. Открыл. Тот сказал, что обожает сидеть на пороге. Закрыл. Тот сказал, что до смерти боится закрытых дверей… Халк сказал, что с точки зрения принципа неопределенности Гейзенберга… В общем, пишу из астрала. Вассерман тут клеит обои.
6 марта
Приходил заяц, сказал, что Леший попросил сухариков и попить. Передал, конечно, но что-то мне подсказывает, что где-то меня надурили…
7 марта
Хахаль предложил Хозяйке сделать селфи. На всякий случай вышли с Котом из комнаты. А то мало ли что…
8 марта
Международный женский день. Хахаль подарил Хозяйке перфоратор. В принципе, предсказуемо, потому что на 23 февраля он получил в подарок сертификат в Летуаль на 1000 рублей.
10 марта
Приходили из Горсвета. Один из электриков что-то лепетал про сумрак, регистрацию и светил в меня фонариком. Отстал, только когда Халк сказал ему, что здесь все свои. Он не перестает меня удивлять своими связями.
11 марта
Смотрели «Хатико». Халк рыдает в кладовке, Кот добавляет масло в огонь – сидит рядом и напевает песню мамонтенка. Хозяйка шмыгает носом в ванной, Хахаль жрет на кухне. Бессердечная душонка! Ищи теперь свой второй носок.
13 марта
Приходил покойный дед. Спросил: «Где немцы?» и ушел в лес. Все бы ничего, но через час пришли немцы и спросили: «Где дед?» Кот показал им кукиш и послал в Нюрнберг. Больше никто не приходит.
14 марта
Кот сочинил стих и попросил его записать:
Вот и к нам пришла весна.
Всё неплохо у меня.
С Домовым мы молодцы,
И на месте бубенцы.
Халк сказал, что в целом неплохо, но нужно поработать над стилистикой. Я был лаконичнее и выразил свои эмоции одним словом. Кот тут же материализовал это слово на коврике, за что получил от Хозяйки. Вот такая вот смерть поэта… Переживает, что сошлют на Кавказ.
15 марта
Вечером смотрели с Котом на звезды и разговаривали о вечном. Другими словами, смотрели «Танцы на льду» и обсуждали рост тарифов ЖКХ.
16 марта
Хахаль в кои-то веки решил поиграть с Котом. Кот был не в настроении и расписал своими когтями его руку под хохлому. Правильно, гжель нынче не в тренде.
18 марта
Играли в прятки. Халк сказал что-то на индийском и куда-то исчез. Нашел его в астрале. Кстати, Вассерман уже натянул потолки.
19 марта
Хозяйка купала Кота. Вот так вот, не зная об этом, Кот отметил день подводника. Теперь наш ихтиандр сидит возле камина и пьет за тех, кто в море. Хозяйка чистит гальюн Капитана Немо. Халка тоже отмыли. Тот сказал, что еще чуть-чуть – и он бы отдал концы.
21 марта
Вернулся покойный дед из леса. Спросил, где тут можно припарковать танк. Сказал ему, что у соседей можно. Следом пришли немцы и спросили, как вступить в партию? Кажется, они все-таки встретили зайца.
23 марта
Спорили с Халком о теории Дарвина. С людьми все понятно – они произошли от обезьян. И Хахаль – ярчайший пример. Со мной тоже все ясно – Домовые произошли от Пещерных. А вот откуда появились коты – это вопрос. Спросили у него. Тот сказал, что его нашли в капусте. Судя по всему, так оно и было.
24 марта
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас ножовки по металлу, сверла по бетону и овсяных печений. Кот сказал, что видел за забором трех бобров и зайца. Что-то мне подсказывает, что эти события как-то связаны между собой…
25 марта
Халк принял обет молчания. В обед случайно упал в подвал. Кричал оттуда что-то про карму, чью-то мать и руки Хахаля, которые растут совсем даже не из плеч. В общем, обет закончился в обед.
27 марта
Отмечали день Внутренних войск. Кот сказал, что отмечать не будет, так как только недавно избавился от своих Внутренних войск. Но все же выпил за Хозяйку, которая дала ему таблетку.
30 марта
Послезавтра первое апреля. Пойду готовиться. Этот день запомнят все!
1 апреля
5:45
Сегодня хоть и выходной, но подъем будет по расписанию. И утро начнется совсем не с кофе…
6:00
Думал, как ненавязчиво и по-доброму разбудить Хахаля в шесть утра? Уронил на него книжную полку с детскими сказками. По-моему, все условия соблюдены. Ненавязчиво: хочешь – просыпайся, хочешь – нет. По-доброму – что может быть добрее сборника сказок народов мира, в твердом переплете, объемом в 1200 страниц?!
6:10
Пока шел будить Кота, случайно наступил на Халка. Вывел его из комы, поздравил с 1 апреля. Оплатил бабушке с косой ложный вызов.
6:30
Нашел Кота в кладовке. Сидит там одиноко, примус починяет. Даже жалко его стало. Пойду молока попью.
6:35
Ах ты ж хитрая шерстяная задница! Молоко с перцем! Ну все! Держись, комок шерсти! А я еще думаю – какой на фиг примус?..
8:00
Пришли свидетели Иеговы и сказали, что Бог стучится в наш дом. Ответил им, что у него должны быть запасные ключи. А если их нет, то он может их заказать на пересечении улиц Достоевского и Зои Космодемьянской, дом 6, первый этаж, вход со двора. Племянник священника держит там свою мастерскую, а у меня процент с клиента. Вот такой вот паранормальный коррупционный симбиоз…
9:40
Приходил неугомонный дед. Предлагал вступить в МММ. Кот проводил его до двери и о чем-то долго с ним шептался. Потом сходил на кухню и отдал деду две пачки китикета. Даже Вассерман выглянул из астрала, чтобы посмотреть на этого дурачка.
12:15
Хахаль сказал Хозяйке, что у нее белая спина… Даю руку на отсечение, что я отчетливо услышал, как где-то далеко икнул и заплакал Петросян.
14:00
Халк решил тоже подшутить над Хозяйкой и прикинулся мертвым. Слегка не рассчитал и в самом деле умер. Вассерман – хороший дядька! Вернул его душонку на место за пакет бубликов.
15:45
Кот перегрыз провод интернета. Хахаль сразу починил кран, вкрутил перегоревшую лампочку и прибил вешалку. Не очень поняли, где тут связь, но Кот сказал, что если он не почистит его лоток, то он перегрызет ему горло. Это он так шутит, первое апреля же!
16:05
А нет! Не шутит… Смотрим, как Хахаль весь в зеленке убирается в кошачьем ядерном отстойнике. Шрек Хахалевич Курчатов за работой…
18:30
Кот вспомнил о том, что скоро Пасха. Сказал, что в этом году не будет красить яйца. Хотел спросить… но Халк посоветовал не уточнять, так как двоякое восприятие реальности иногда приводит к когнитивному диссонансу. Здравствуйте, Анатолий…
19:40
Разлил масло на лестнице. Организовал прием ставок на количество пересчитанных задницей Хахаля ступенек. Халк почему-то называет меня Аннушкой.
19:50
Хотел сходить в кладовку и забыл про масло. На пятой ступеньке торчит гвоздь. А из восьмой торчат занозы. А Кот – козел! Вот такое вот происхождение видов… А потому что не фиг ржать!
21:30
Смотрели прогноз погоды. Мне не интересно, просто Леший попросил узнать, какая погода в Темрюке. Зачем ему это?..
22:00
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас курвиметра. Хахаль попросил его не выражаться в его доме, особенно по-польски. Дал ему линейку. Я ничего не понял. Наверное, я – гуманитарий.
22:40
Нашел русско-английский словарь. Оказывается, Домовой в переводе на английский будет «коричневый». Наверное, их Домовые тоже научились мыться только в XVII веке. На всякий случай вырвал листок из словаря. А то Коту только покажи…
23:10
Хозяйка сказала, что завтра в гости приезжает мама. Наконец-то! Зинедин, мы ждем тебя! Мы любим тебя! Мы верим в тебя! Мы прячем еду от тебя!..
2 апреля
Когда в доме беспорядок – это значит, Хозяйка будет вечером молиться. Когда по дому разбросаны носки – это значит, что Хахаль снова упадет в подвал. Но когда в доме становится нечего жрать – это значит только одно. Зидан вышел на замену. Не знаю, как бороться с этой жрицей еды? Действительно ЖРИца. По-другому и не скажешь…
3 апреля
Нашли с Котом кассету с надписью: «XXХ». Сказал Коту, что это фильм про Хахаля, Хозяйку и Халка. Спрашивает, почему тогда на штанах Зинаиды Захаровны написано: «XXXL»? Сам не знаю. Наверное: «Хорош Хомячить – Харя Лопнет».
4 апреля
Сегодня в пять утра Халк сказал, что достиг просветления и заново родился. Интересно, это как-то связано с тем, что Зинаида Захаровна перевернулась на другой бок и Халк снова смог дышать?
6 апреля
Голуби стали прилетать каждые пять минут и рассказывать какую-то чушь. Халк сказал, что нужно отключить «Хамелеон». Совсем уже с катушек съехал от своей медитации… Хамелеона ему отключить… А утконоса ему не обесточить?
7 апреля
Кот случайно зашел в ванную, когда там мылась Зинаида Захаровна. Просит, чтобы я посмотрел, не лопнули ли у него глаза? Я больше переживаю за то, чтобы не лопнула ванна.
9 апреля
Приходил друг Хахаля. Оказывается, у этого хмыря еще и друг есть! Посидел с ними на кухне, послушал, о чем говорят… Пойду спрошу у Кота, не пошла ли у меня кровь ушами.
11 апреля
Смотрели с Халком «Что? Где? Когда?». Если бы он мог принимать там участие, то передачу уже закрыли бы. А смысл?.. А если бы они с Вассерманом не были пацифистами, то уже б давно захватили мир с помощью интеллектуальных терактов.
12 апреля
Кот сидел на подоконнике и ждал, когда людское семейство уедет в магазин. Потом сказал: «Поехали» и махнул лапой. Где-то я это уже видел… Кстати, сегодня день Космонавтики.
14 апреля
Складывается стойкое ощущение, что Зинедин не собирается уезжать, пока не сожрет весь дом. Кот снова запереживал за шарундулы. Говорит, слышал, что она любит деликатесы. Халк сказал, что, возможно, у нее нервная булимия, вызванная хроническим… Вот интересно, а если сейчас Анатолий что-нибудь произнесет, где тогда я окажусь?
15 апреля
День середины весны. Предложил Коту отметить его по-особенному. Да, блин, не пометить в форме сердечка, а отметить… Когда-нибудь я все-таки сдам его Куклачеву…
17 апреля
Заметил, что если незаметно подойти к Зинаиде Захаровне и тихонечко так как гаркнуть в ухо: «Окстись, старуха! Жри перловку!», то она начинает медленнее жевать. Но жрать не перестает. Железная женщина…
19 апреля
Хозяйка делала салат с руколой. Переживаем с Котом за наше будущее. Видать, совсем беда, если сорняки начали жрать. Мы любим Зидана, но еще мы любим не умирать от голода.
21 апреля
Сегодня случайно увидел себя в зеркале. От неожиданности чуть не перекрестился. Нужно поработать над своим имиджем. Ну или зеркало расколошкать.
22 апреля
Отмечали день рождения Ленина. Кот не понимает, как у памятника может быть день рождения. Халк сказал, что с точки зрения идеологии социализма… А Вассерман такой молодой в партбилете! И юный октябрь впереди…
24 апреля
Хозяйка купила айфон. Именно купила!.. Кот подрался с Халком во время спора о каком-то яблоке и Андрее. Ни фига не понял, но они теперь называют меня Айдомом.
25 апреля
Из леса приходила Бабушка с костяной ногой. Первым ее увидел Халк и стал с нами прощаться со словами: «Ну наконец-то, теперь точно за мной». Та спросила, как найти Лешего и ушла. Халк разочарован. Разбирает свою котомку.
27 апреля
Утром встретился с Хахалем в прихожей. Он сказал: «Доброе утро, Зинаида Захаровна» и пошел на кухню. Сказать, что я обескуражен – ничего не сказать. Да ну… Не похож.
29 апреля
Смотрели «Дом-2». Сгорел телевизор. Или Хахаль – жопорукий электрик, или Бог есть. Вот такая вот научная теология.
30 апреля
Леший прислал смску: «С наступающим! Приходите завтра ко мне». Так и сделаем. Завтра все на пикник!
1 мая
8:00
Наступил праздник Весны и Труда. Судя по тому, как его обычно отмечают, я бы назвал его – праздник Клеща и Мангала. Ну или Шашлычный Спас.
9:15
Наблюдал, как семейство собирает сумку для пикника. Судя по всему, ближайший год они не собираются возвращаться домой.
9:50
Принимали с Котом сдачу нормативов Зидана. Натянуть на себя спортивный костюм, чтобы он не порвался. Зачет, но шовчик предательски потрескивает. Переложить еду из холодильника в сумку и ничего не сожрать. Предсказуемый незачет. Влезть в кеды 37-го размера, когда у нее сороковой – бесценно… Сестры Золушки нервно курят в сторонке.
10:30
Выходим. Зинаида Захаровна взяла с собой средство от комаров. Кот говорит, что напасть на нее могут только лишь комары-суицидники или комары с раскладным носом. Халк ответил, что когда она родилась, пищевая цепочка потеряла свой смысл и превратилась в пищевую спираль.
11:00
Леший, как и обещал, зарезервировал нам полянку. Зидан вышел на поле, соблюдая все футбольные традиции – перекрестившись, и сожрав пучок травы.
12:00
Хахаль пошел за дровами и застрял в болоте. Халк сказал, что зори здесь тихие и задумчиво уставился вдаль. Его логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение. Ни фига не понятно, но лучше согласиться.
12:40
Приходил Леший. Поздравил с праздником. Увидев Зинаиду Захаровну, спросил, зачем мы разбудили Ктулху? Сказал ему, что нечего на нее наговаривать, так как Ктулху гораздо симпатичнее.
13:55
Хахаль упал в костер и обжегся кипятком из медного котелка. Единогласно признали, что он молодец, так как всего за одну секунду прошел огонь, воду и медные трубы. Лишь Халк сказал, что не трубы, а медный цилиндр, с одной стороны преобразующийся в… Кстати, я попросил Вассермана запирать астрал на ключ.
15:15
Кот вспомнил, что его предки были лучшими охотниками на районе и сказал, что докажет это на деле. Действительно, доказал! Но все же, решили с Халком, что одуванчик не был готов к столь стремительной атаке…
16:00
Приходил покойный дед с транспарантом: «Мир. Труд. Майбах». Халк сказал, что в данном контексте, нужно или «Майбах» заменить на «„Фокус“ в кредит», или слово труд поставить в кавычки. Кот сказал, что ему нравится Анджелина Джоли, и залез на дерево.
16:40
Зидан ушел в лес по нужде. Увидев паруса Зинаиды Захаровны, поднялся ветер. Рассмотрев поближе предполагаемый фрегат, тот резко стал дуть в другую сторону, лег и больше не поднимался. Вот так, в очередной раз, человек обуздал силы природы.
17:00
Уже час ломаем с дедом головы, при чем тут Анджелина Джоли… Я-то попривычней к Коту, а вот дед в недоумении. Пошел спрашивать у ясеня.
18:20
Приходил Кузьмич. Спрашивал номерок Зинаиды Захаровны. Сказал ему, что пятый.
19:00
Зинедин ела шашлык и случайно перекусила шампур. Все сделали вид, что ничего не заметили, но теперь стараются не махать руками перед ее лицом. И в глаза тоже никто не смотрит.
20:10
Хозяйка сплела Хахалю венок из полевых цветов. Кот предложил привязать к нему ленточку с надписью: «От любящей жены». Халк подавился от смеха и снова ненадолго умер. Никак не можем привыкнуть к этим его выходкам.
20:50
Собираемся домой. Пришел заяц с алюминиевой ложкой и каким-то порошком. Попросил не тушить костер. Послал Лешему сообщение. Тот ответил: «Костер туши, зайца гаси, порошок топи». Так, теперь главное – ничего не перепутать…
21:00
Тушила Зинаида Захаровна. Кот сказал, что после этого зрелища его жизнь никогда не будет прежней. Заяц сказал, что многое осознал и пошел устраиваться на работу. Халк хотел перегрызть себе глотку… Ну можно же было просто водой затушить…
21:40
Вернулись домой. Бабка пошла в душ и застряла в ванне. Кот напевает песенку: «Я сама была такою триста лет тому назад». Ржем. Шерхан! Тортилла перевернулась!
22:40
В подвале, конечно, сыровато, но хотя бы не слышно адского храпа. С точки зрения безопасности, тоже лучше. Если вдруг от него рухнет крыша, будет шанс выжить. Все. Спать…
2 мая
Сегодня случилось страшное. Зинедин уронила фен в ванну, в которой возлежала. Я уже пошел за медным тазом, как услышал, что электричество отчетливо сказало: «Господа! Здесь я бессильно». Товарищи Ом и Ампер в своих гробах немножко повернулись набок.
3 мая
Весь день болела голова. Спросил у Хахаля таблетку. В общем, теперь нам нужны две таблетки. Мне от головы, Хахалю – от диареи.
4 мая
Приходил поп, принес мне шоколадку, Коту – китикет. Очень культурный поп… Так сказать, образец поп-культуры.
5 мая
Приходил ветеринар на плановый осмотр Кота. Тот крикнул: «Живым не сдамся!» и выпрыгнул в окно. Пришлось осматривать Халка. Но он тоже не растерялся, сказал врачу: «Абыр Валг» и предложил выпить чаю. Я вбил последний гвоздь в крышку гроба платной медицины, спросив у него, почем нынче почки для народа? Доктор пробурчал что-то про паленый морфий и ушел не попрощавшись.
6 мая
Кот второй день ржет над словом «отнюдь». Боюсь, что если я скажу ему: «эпистолярный громозека», то его вообще разорвет на части.
8 мая
Приходил соседский мальчик и кричал у ворот: «Вова дома?» Сказал ему, что правильно говорить не «Вовадома», а «Домового». Какой необразованный седой мальчуган…
9 мая
10:00
Приходили немцы, поздравляли с праздником. Но как-то нерадостно что-ли… Неискренне… Может, из-за деда, который во время поздравления лупил их совковой лопатой?
11:00
Отправил поздравление Лешему. Он у нас тоже ветеран. Даже медаль есть: «Партизану Великой Отечественной». Эх… Немцы, немцы… Знали бы вы в сорок первом, кто против вас, кроме людей, воевать будет, сами бы своего хоббита пристрелили.
12:00
Хахаль выменял у Кузьмича сломанную пишущую машинку в обмен на ящик водки. Притащил домой со словами: «Принимай аппарат! Вот, махнул не глядя!» Решили с Халком, что скажем ему о его дурости завтра, так как сегодня его фраза звучит двояко…
15:20
Наблюдал, как Зидан ест хлеб и пришел к выводу, что если бы Зинаиду Захаровну в начале войны забросили в Германию, то мы бы победили года на два раньше.
18:50
Кот тоже выразил свою гражданскую позицию, нагадив на соседский БМВ. Ну а что? У каждого свой День Победы… У кого-то порохом пропах, у кого-то не порохом…
22:10
Зинаида Захаровна уснула раньше обычного, поэтому вместо Салюта Победы пришлось смотреть Храп Победы. Пришел дед, попросил, чтобы мы заглушили танк, так как немцы убежали рыть окопы.
10 мая
Заметили с Халком, что, пока у нас живет Зинедин, дом просел на пять сантиметров. Кот сказал, что видел, как утром две крысы из подвала покидали наш дом. Все бы ничего, но Хахаль зачем-то припер домой надувную лодку.
11 мая
Ночью попытался слегка придушить Зидана, напомнив, что пора бы уже и честь знать. Та открыла глаза и спросила: «К добру или к худу?» Честно говоря, даже растерялся от такой постановки вопроса. Сказал ей: «К чертям собачьим и побыстрее». Кинула в меня Библией и захрапела пуще прежнего. А Библия – сильная книга! В смысле – тяжелая.
12 мая
Пойдем другим путем. Ночью сказал Хахалю, что Зинаида Захаровна, когда его нету, всегда добавляет к слову «зять» неприличную рифму. Хахаль сразу разгадал это слово, причем заорал его на весь дом и второй раз огрел меня Библией. Сектор «приз» на барабане, блин…
13 мая
Приходил Кузьмич, спрашивал, какие цветы любит Зинаида Захаровна. Сказал ему, что съедобные.
14 мая
Хахаль выбивал во дворе ковер, а мы – дурь из зайца. Теперь не знаем, куда ее девать. Кот предложил подкинуть Зинедину и вызвать полицию. Халк сказал, что если он так сделает, то негативной энергией испортит свою карму и при следующей реинкарнации… В общем, Вассерман забрал и выкинул в портал.
15 мая
Кузьмич сказал, что пригласил Зидана на свидание. Просил сходить с ним. Чего не сделаешь ради пакета молока… Придется идти…
16 мая
10:30
Наступил день Ю. Так мы назвали этот день с Котом. Потому что именно эта буква очень напоминает силуэты Кузьмича и Зинаиды Захаровны, когда они стоят рядом.
11:00
Начались сборы. Если бы она в прошлой жизни была Гитлером, то война бы не началась, потому что он бы все четыре года простоял на границе, решая, на какую сторону зачесать челку. А потом бы расстроился и убежал плакать в немецкий туалет. Это прозвучит странно, но я очень жалею, что Зидан не был Гитлером.
12:30
Все-таки челку налево. Кот проспорил свою миску. А нет! Направо. Или все-таки налево? Халк говорит, что мы сейчас похожи на зрителей большого тенниса. Да на ее лице можно и в гольф сыграть. Бедный Кузьмич…
14:00
Леший прислал сообщение, но я не успел его прочитать, так как голуби, увидев Зинаиду Захаровну, выстроились клином и полетели на юг.
16:32
Свершилось чудо – Зинедин влезла в платье Хозяйки. Халк сказал, что именно в этот момент евклидова геометрия перестала существовать.
17:30
Первый раз в жизни видел, как она ничего не жрала в течение трех часов. Пришел дед, попросил освежитель воздуха, так как, по его словам, в лесу ужасно воняет. Пришли к выводу, что эти события непосредственно связаны друг с другом. Определенно, в лесу что-то сдохло.
17:40
Чтобы создать образ женщины-вамп, Зинаида Захаровна решила взять с собой Халка. Кот глумится над ним и говорит, что, если бы Ван Гог захотел нарисовать с них картину «Дама с собачкой», он бы себе не только ухо отрезал, но и глаза бы повыцарапывал. Откуда он знает Ван Гога? Ох уж это ЕГЭ… До десяти считать не умеет, зато Ван Гогом козыряет…
