Евгений Капба
Великий и Ужасный – 5
Глава 4. Свежий воздух
– Р-р-ракетница!!! – заорал я, подхватил кард в одну руку, блюдо с огнем – в другую, выпнул на видное место каску с фонариками и помчался в сторону взорвавшейся гранаты.
Марго Львовна меня поняла моментально: кинулась к каске, включила свет, подхватила сигнальный пистолет и одним из этих своих фирменных жестов направила студенток в нишу.
– Патронташ у рюкзака! – надеюсь, она услышала мой вопль, потому что в следующую минуту в галерею ворвался взбешенный взрывом гранаты тролль.
Выглядел этот капитальный товарищ весьма внушительно! Огромный, мощный, пузатый! Осколками его покоцало, но такой толстой туше было явно наплевать на какие-то осколки. Бледноватая слизкая кожа вместо толстой шкуры и волос (шерсти?) приятного синего оттенка, который всегда отличал сородичей Хурджина, явно давала понять – это хтоническая тварь. А подслеповатые метания по галерее указывали на главное уязвимое место: глаза!
– Н-на! – я швырнул в него блюдо с огнем, и горючий состав, брызгая на пол пещеры, после удара о троллячью морду живо расплескался по его башке, груди и пузу, вызывая невыносимые страдания.
Тварь заметалась по галерее, врезаясь в стены, сшибая сталактиты и сталагмиты и опасно приближаясь к нашей стоянке. Я кинулся наперерез, ушел в полуприсед – и крутанулся вокруг своей оси, подрубая голени хтоническому троллю, и тут же кувыркнулся назад – но тщетно! Монстр ударил на слух – и меня как поленом по уху приложило, я улетел черт знает куда, ноги кверху, башка промеж коленей… Кубарем прокатился по полу и тут же вскочил – безоружный, но очень злой! Тролли, ять – это страшная сила! Но нас так просто не возьмешь!
– ДАХ!!! – ракетница влупила как положено, зажигательный снаряд врезался в спину монстру, который уже намеревался сожрать меня.
Ошеломленное ужасными болевыми ощущениями и грянувшим в замкнутом пространстве громом, чудовище снова потеряло ориентацию и заметалось по всей галерее, хромая сразу на обе ноги и пытаясь сбить пламя. Я мельком глянул на боевитую Марго Львовну – она, хоть и выронила сигналку с непривычки, но тут же подхватила обратно и стала перезаряжать. Света от фонарей с каски хватало, да и тролль полыхал будь здоров, так что я разглядел тусклый блеск карда, вцепился в него – и подскочил к чудищу. Рубанул наотмашь, сверху, как заправский кольщик дров – и отхреначил ему левую руку по самое плечо, потом – отскочил, крутанулся в нижней стойке и секанул по уже раненой ноге.
Монстр рухнул на пол.
– Я выстрелю? Выстрелю? – она была тут как тут, с ракетницей.
– Не-е-е… – выдохнул я. – Экономь боеприпасы.
И ударил тролля шипом в висок. Тварь дернулась несколько раз и затихла.
– Ух, сложный, гад! – мне понадобилось несколько секунд, чтобы восстановить дыхание и высвободить кард. – А потом они говорят, что у уруков дурацкие мечи! Хрена с два обычной плоской железякой так бы вышло! А таскать с собой и меч, и чекан – это как-то фу…
– А таскать винтовку? – поинтересовалась Марго. – Ой! Вам же нельзя, да! Вам – в смысле урукам. Потому у тебя и ракетница вместо пистолета, да?
– Ага… Поэтому. Ну, и вообще – меч это эстетически красиво, – я вытер клинок об одежду колдуна и попинал его ногой по ребрам. – Собираем манатки и снимаемся с лагеря! Мне еще шахтеров искать и сталкеров наших… А тут шестнадцать километров вот такой вот красоты!
– А я помогу найти, хочешь? – телеведущая-метеоролог очень ловко принялась паковать вещи. – Я ведь маг, кое-что умею.
– Да? Это было бы охренительно! – обрадовался я.
– Тогда дай мне пару минут… – она села в позу лотоса, расправила плечи, закрыла глаза и глубоко вдохнула.
И вдруг волосы на ее голове разметались в стороны, будто наэлектризованные! Или – не будто? Между ними и в самом деле посверкивали электрические разряды! Крохотные искорки пробежали по влажному полу, и через секунду блестели уже в самом конце галереи, а потом – дальше, дальше…
– Правда, она классная? – спросили девчули. – Наша Маргарита Львовна?
– Очень классная! – кивнул я. – А она что, не только телеведущая?
– Не-е-е! Она на кафедре аэромантии работает, на полставки. Ну, и у нас пары проводила, про атмосферу там… Муссоны, пассаты, аврора бореалис – всякое такое. Очень интересно! Даже лучше, чем Кулябкин! – на своего препода они смотрели с неприкрытой злостью. – Правильно вы сказали – настоящий говнюк! Дядю жалко, который шахтер! Жаль, что вы его не выручили…
– И правда, жаль. Давай, говнюк, хватай поклажу, – я навесил на Игорёшу, который только-только встал, мешки со снарягой и трофеями. – Будешь тащить тяжкий груз!
– У меня черепно-мозговая травма… Мне нельзя тяжести! – просипел он.
– Хочешь – будет еще и пара внутренних кровоизлияний? – поинтересовался я. – Меня твои словеса вообще ни разу не трогают, веришь?
Маргарита Львовна в этот самый момент открыла глаза, улыбнулась мне и сказала:
– Я всех нашла. Пятерых завалило в момент перехода, портал неправильно сработал, остальных этот гад употребил. Еще ваши, ордынские… Их твари убили, в меандре этом, как его… Гурвинок? Это Кулябкин знает, где находится. Веди, Кулябкин. А то ведь я Бабаю всё-всё расскажу, и он тебя… Что ты с ним сделаешь?
– Честно? Отдам Демидову.
– О-ой-о-ой! – Кулябкин мигом прибавил шагу. – За мной, за мной, я знаю короткую дорогу!
Я только матюгнулся: за такие слова в турпоходе обычно сильно бьют по лицу. Очень, очень дурной тон произносить это вслух!
⁂
В компании девчонок, их преподавательницы и гребаного Сусанина-Кулябкина путь во тьме стал веселее и разнообразнее, но при этом – опаснее. Магические способности студенток-геоманток были весьма полезными для горнодобывающей отрасли и почти никак не применимы в бою. Они отлично чуяли подземные полости, могли почти моментально назвать все виды минералов и металлов, что скрывались в недрах гор, но обрушить лавину на башку или разверзнуть бездну под ногами – увы, нет. Возможно, стрессы и пойдут им на пользу, вызвав инициацию второго порядка, и тогда у нас тут появятся две Хозяйки Медной Горы, но это произойдет очень не скоро – Игорёша здорово высосал у них энергии… Так что Даша и Маша – так их звали – всё-таки были балластом: груз не несли, постоять за себя не могли.
А вот Марго Львовна, докушав супчик, выпив немного алкоголя и обретя уверенность в себе благодаря, скорее всего, моим восхищенным взглядам, вполне сноровисто несколько раз приложила молниями из рук мелких хтонических гоблинусов до состояния полного паралича. На снагу заряда уже не хватало. То есть приятного и для них было мало, колбасило тварей знатно, но боеспособности не лишало. Но и такая помощь была нелишней! Теперь я понял, как она выжила в пещерах и почему так сильно задолбалась, что лишилась чувств, только лишь встретив меня в галерее. Сам сталкивался с истощениями подобного рода…
Мы потратили двадцать часов, чтобы найти всех погибших шахтеров и собрать их айди браслеты. И наших сталкеров-новичков тоже обнаружили, правда – по частям. Как там звали того парня? Позывной – Симург, а по имени и не упомню… И с ним два снага, из наших, обращенных. Погибли ни за хвост собачий, тут в Вороньем Прорыве нет почти ничего ценного в плане ингредиентов или хтонических артефактов.
Зато трупов – великое множество, и кое-кто из мертвецов оказался счастливым обладателем редкого имущества, которое, конечно же, перекочевало ко мне в мешки. Благодаря татау я на ощупь мог различать магические вещицы, пальцы начинало покалывать всякий раз, когда я касался очередной подвески, колечка, кинжала или трости, в которой заключалась хотя бы и малая толика волшебства. Ювелирные украшения, технические приблуды типа тех же инъекторов, планшетов, фотокамер, оружия и всего прочего также становились моей добычей, без всякого зазрения совести.
Судя по очень грустным глазам Кулябкина, он дико жалел, что не сообразил подзаработать таким образом. Многие из его порталов работали по сути вхолостую: заманивая пустоцветов и цивильных в Хтонь, они делали их добычей чудовищ. Здесь погибли десятки человек и не-человек тоже! Оказавшись в полной темноте, под землей, даже решительные личности пасовали перед кровожадными незрячими монстрами… Просто представьте: спускался в подвал за бутылкой вина или заглянул во время туристической экскурсии по пещере за поворот, куда не ходят организованные группы – и здрасте, вас уже жрут хтонические твари! Ловушки Кулябкина были, похоже, примитивны, и с весьма плохим наведением. Кое-кто, конечно, выбирался. Ведь навели меня демидовские горняки именно на Вороний Прорыв, несмотря на то, что шахтеры пропали в Акарамаре!
Или ритуалист не занимался мародерством совсем по другим причинам? Боялся вылезать из относительно безопасных мест вроде того грота за сифоном Двух Капитанов? Опасался вступать в схватку с тварями? Нам-то драться приходилось регулярно! То есть – мне и Марго Львовне. Остальные предпочитали визжать и вжиматься в стены.
– Вот! – почти одновременно воскликнули девушки, резко остановившись. – Тут близко! Тут очень близко поверхность!
Я замер и принюхался. Определенно – в воздухе пещеры добавилось растительных ноток! Я бы даже сказал – цветочных!
– Маргарита Львовна? – я повернулся к этой замечательной во всех отношениях женщине.
– Марго. Марго, Бабай, или я сильно обижусь! – эта реплика не помешала ей, щелкнув пальцами, отправить в путешествие по стенам пещеры несколько своих ручных искорок. – Вот здесь. Отсюда дует, здесь – тонко.
Я сложил мешки и оружие, подошел к стене пещеры и постучал:
– Сова, открывай! Медведь пришел! – звук был гулкий, мне показалось даже, что скала подалась.
– Какая сова? Какой медведь? – зашушукались девчонки.
У нас имелось всего три варианта: добираться до главного входа, которым попал в пещеру я – это раз. Выбрать еще какой-нибудь из двух карстовых колодцев и попытаться вылезти наружу по ним – это два. И пробить себе проход прямо здесь – это три. Карабкаться по отвесной стене как минимум двести пятьдесят метров в первом случае и что-то около трехсот – во втором мне вообще не улыбалось. То есть один бы я, пожалуй, залез. Но тащить на себе еще и вот этих вот всех… Нет уж, увольте. Тем более – чуйка подсказывала: скоро Вороний Прорыв разродится Инцидентом, а проверять, как именно тут проходит Инцидент, мне категорически не хотелось. Так что выбор мой был очевиден:
– А ну-ка, разошлись в стороны, – скомандовал я и огляделся.
Колонна сталактита толщиной с мою ногу показалась мне подходящим тараном, так что я, ощущая оскомину на зубах от жалости к любимому оружию, воткнул шип карда в еле заметную трещину у вершины сталактита, пошатал хорошенько – и вынул. Поработал над основанием известняковой хреновины таким же образом и, решив, что этого будет довольно, взялся за него обеими руками.
Конечно, ять, он разломался пополам и с грохотом рухнул на пол! Следовало ли ожидать чего-то иного? Едва сдержавшись, чтобы не выматериться (дамы смотрят!), я ухватил нижнюю – уцелевшую – половину. Благо, длина примерно в метр двадцать позволяла ее использовать по назначению! Размахнувшись, ударил в тонкое место в стене, потом – еще и еще раз! Стена дрожала, сотрясалась и, ясное дело, осыпалась мне прямо на башку! Меня капитально набило камнями, залепило всю рожу землей, в волосах моих скопилась тонна известняка, а во рту – трехэтажные проклятья.
И в тот же самый момент начал надрываться планшет в сумке. Он трезвонил и дребезжал, как припадочный, просто разрывался, и мне на самом деле захотелось убежать в Хтонь, рубать недобитых тварей и дожидаться инцидента. А вот РЕШАТЬ ВОПРОСЫ и ДЕЛАТЬ ДЕЛА вообще не захотелось!
– Ура-а-а!!! – запищали девчонки и ломанулись вперед, но тут же были остановлены резким окриком Маргариты Львовны.
– А ну стоять, дуры! Куда-а-а рванули, пигалицы! Занять место в походном строю! Подчиняться приказам, пока рейд не завершен! Бабай, нужна помощь? – рявкнула Маргарита. Золото, а не женщина!
– Помощь? – переспросил я, прислушиваясь к своим ощущениям и чувствуя, как встают на теле дыбом все волоски. – Помощь нам очень нужна! Хватай планшет, выбирайтесь отсюда и бегите к японой матери. И вызывай кого угодно: полицию, опричников, пожарных, скорую помощь, службу отлова тараканов… Но лучше – Орду. Наш телефон – два два три, три два два, два два три, три два два!
– Что происходит? – голос Маргариты был очень, очень серьезным.
– Инцидент происходит, – сказал я. – Прямо сейчас.
– Но сирены… А, черт, какие тут сирены? За мной, пигалицы, за мной, шевелите ножками! – она хлопнула их руками с электризованными пальцами по стройненьким попам, и студентки, вереща, рванули в проход, чтобы тут же заорать: – Море-е-е!!!
И это была последняя хорошая новость для меня на сегодня. Я едва успел крепким лещом вырубить Кулябкина и за жопу и шиворот выбросить его наружу, и приготовить кард, как в конце галереи с жутким топотом и утробными звуками появилась целая гребаная толпа гоблинов и снага, которые на секунду замерли, ошеломленные потоками света, льющимися из-за моей спины, из дыры в стене. А потом, почуяв наши запахи, они еще больше сбрендили и рванули ко мне, как стадо долбанутых слепых берсерков, воздев свои руки-крюки к потолку, раззявив рты и выпучив черные незрячие глаза.
– Лок-тар огар!!! – заорал я, перехватывая кард обеими руками, нагнетая ярость и собирая в кучку остатки внутренней энергии.
Татау налились золотом, время как будто замедлилось, кард в моих руках внезапно потерял львиную долю своего веса, мышцы налились силой, разум стал ясным, как погожий весенний денек вроде того, что царил там, снаружи. «Похоже, потом меня опять капитально вырубит!» – подумал я прежде, чем нанести первый широкий, размашистый удар по накатывающему лавой врагу.
⁂
Лежать под деревом было здорово. Они там вокруг чего-то суетились, бегали, прыгали, на камеры снимали и в Хтонь заглядывали. А я нюхал мимозу, которая цвела тут буйным цветом, и лежал себе, привалившись к гладкому стволу, и даже ножкой не дрыгал. Лень было. Даже жевать лень было и водичку пить – тоже.
Как оказалось, новый выход в Вороний Провал образовался метрах в двадцати от берега моря, возле той самой трассы, по которой я из Сан-Себастьяна в большой мир поехал в свое время. Этим я, конечно, большую свинью сервитуту подложил, а вот Орде открыл новую точку для базирования. Чем многие километры в горы по бездорожью переться, здесь бунгало с кофе и шаурмой и сталкерско-охотничьим лагерем открыть куда как сподручнее!
Тем более, сервитутскому начальству и правоохранителям грех было жаловаться: инцидент – по крайней мере, ту его часть, что в эту сторону поперла – я подпритушил. Подзарубил. Целым штабелем. Ну, и они меня подранили и подпритомили. Так притомили, что даже явление Бахара Двухголового не особенно произвело впечатление: ну, бегает урук, дрэдами размахивает и орет, и возмущается, что я подвиги без него совершаю. Ну, пусть бегает.
И журналисты, которые тыкали камерами в Маргариту Львовну, тоже мне до лампочки были, и полицейские, и опричники с незнакомым офицером во главе. А вот какой-то мелкий урукский негодяй лет одиннадцати, который вздумал колупаться в моих вещах – это меня прям взбодрило:
– СУКАПАДЛА!!! – заорал я, мигом вскочив с места. – ПОЛОЖЬ ШАР!
И этот маленький засранец, один из многих маленьких засранцев, что стали настоящим бедствием для Маяка после переезда к нам табора Поджигателей, выронил мой ненаглядный хрустальный шар, и самый главный боевой трофей ляпнулся на камни и покатился… Покатился к сраному входу в сраную Хтонь, и свалился туда, и исчез во тьме!
– Мне похрен как, пацаны, – зловещим тоном проговорил я. – Но шар вы мне достанете.
Их там уже была целая банда, этих кровожадных грязных ободранных патлатых клыкастых дикарей, которых по ошибке зовут детьми. И все они пялились по очереди то на меня, то в Хтонь своими горящими буркалами! А услышав мои слова, радостно завыли по-волчьи:
– Ау-ы-ы-ы!!! – и, отпихивая один другого, кинулись навстречу верной смерти, прямо в пролом в скале, как будто в Вороньем Провале волшебник в голубом вертолете эскимо раздавал. Хотя какое, к черту, эскимо? Как минимум – говядину!
– Им кабздец, – констатировал Бахар.
– Мальчишкам? – Марго, посвежевшая, расчесанная и накрашенная, но во все том же оранжевом комбезе, в котором только что давала много-много интервью своим коллегам, была тут как тут.
– Не-е-е! – отмахнулся Швабр. – Хтоническим бедолагам. А этих гребаных папуасов только атомной бомбой убить можно. Или площадным заклинанием ультимативного уровня. Кстати, позвольте представиться: Бахар Швабрович Двухголовый, заместитель креативного директора Орды по крокодительству.
Дрэдастый борнейский урук был сама галантность и явно уже заимел виды на Мадриды. А вот хрен ему. Может, у меня самого – виды! В конце концов – полгода это даже слишком значительный срок для орка. Особенно для орка!
– А? – она ошарашено поглядела на Бахара, явно пораженная его манерами и статусом. Но потом опомнилась: – Маргарита Львовна Рошаль, магистр естественных наук, преподаватель Сан-Себастьянского колледжа магии, веду прогноз погоды на Первом Черноморском…
Я всё это время пытался испепелить соплеменничка взглядом, и он наконец это ощутил и ловко слился:
– А-хм! Пойду я всё-таки присмотрю за ними, что ли… А то разнесут всю Хтонь, что трофейные команды делать будут? Там и так-то особенно поживиться нечем, а после этих дикарей так и вовсе…
Какой умный Швабр, аж приятно стало. Не зря замом назначил! Марго тоже была очень умной и всё сразу поняла. И потому, стоило только Бахару скрыться в темном провале Хтони, как она приблизилась ко мне, очень близко, так, что я чувствовал ее кудряшки на своей щеке, и сказала:
– Ты обещал мне интервью, – в самое ухо жарко прошептала она. – И не смей соглашаться, когда тебя осадят мои коллеги. Вон они уже точат ножи по твою душу! Я первая на тебя глаз положила, помни это!
Сунула мне в карман визитку с контактами, чмокнула в щеку – в опасной близости от губ, оставив след от алой помады, и пошла к трассе, виляя бедрами. Прямо к шикарному черному электрокару, возле которого ее поджидал загорелый блондин в кислотного цвета футболочке и таких же шортах. Он тоже был кудрявый, как гребаный серфер из американских фильмов.
– Однако! – проговорил я, задумчиво вертя в руках картонку с адресом электронного ящика.
Но раздумье было недолгим: ко мне мчались журналисты.
– Господа и дамы акулы пера, пираньи микрофона и мурены видеокамер! Сегодня я не в настроении, и потому – первому, кто задаст мне вопрос, я откушу хлебало, – громко и четко произнес я. А потом добавил: – Остальные имеют шанс на эксклюзив.
Глава 5. Дом, милый дом
– В последнее время я думаю: на кой хрен тут стоит стена, если Орда ждет Инцидента, как манны небесной, и готовится к нему, как к празднику? До нас всё равно ни одна псина не добегает! – мой любимый охранник по имени Алёша стоял и курил у ворот на КПП. – А потом кто-то из ваших бесенят насирает на камеру или швыряет тухлые овощи в амбразуру ДОТа, или пробует перелезть через отвесной трехметровый бетонный забор с колючей проволокой сверху, и я думаю уже о том, что по проволоке следовало бы пустить электрический ток. А амбразуру закрыть каким-нибудь бронестеклом.
– Что, и тебя допекли? – участливо поинтересовался я.
– Мне кажется, что я не в полиции служу, а в психдоме, – пожаловался он. – Бабай, это ведь ты виноват. Ты по своему собственному желанию, в трезвом уме и твердой памяти пригласил сюда этих… Этих…
– Черных уруков? – поднял бровь я. – Так тут уж выбирай, Алёшенька – или дудочка, или кувшинчик. Или Инциденты как раньше, по самые гланды, когда твари до «Семирамиды» докатывались, а дожди из кислоты пополам с кровищей даже на Академгородке шли, или – мы, грешные.
– Честно говоря, я даже не знаю, что лучше, – он докурил, бросил бычок под ноги в кучу таких же бело-оранжевых остатков самоуничтожения и пошел в дежурку.
– Говнюк ты, а не Алёшенька, – громко сказал я. – Это черная неблагодарность, я считаю. Мы делаем твою работу, а что детки корнеплодами швыряются – так это всё пустяки, дело житейское. К народу надо помягше, а на вопросы смотреть – ширше!
– Куда уж ширше! – вякнул из дежурки Алексей. – В Европах, говорят, закон есть – если уруки больше трех собираются вместе, в них разрешено стрелять всем и каждому! А наш Государь вас, иродов, почему-то возлюбил и привечает!
Я уже не стал рассказывать прописные истины про дискриминацию урук-хая, толку от этого ведь – ноль! Но ляпнуть в ответ что-то было нужно:
– Поэтому уруки в Европе, если и собираются больше трех, то только для того, чтобы что-нибудь сжечь, кого-нибудь оттрахать и выпотрошить. Ты давай ко мне на кофе заглядывай, я тебя к маяку свожу, посмотришь, что там творится, сразу твоя система ценностей с ног на голову перевернется…
– Нет уж, – Алеша нажатием кнопки заставил створки ворот раскрыться. – Мое место тут. Мое дело – пропускной режим блюсти. Вот я и блюду!
– Блюди! – махнул ему рукой я и шагнул в Сан-Себастьянскую Хтонь, на родной Маяк, по родному Проспекту.
Здесь всё было так, как надо. Ну да, разбитые окна зашиты листами облупленного металлопрофиля и горбылём с намалеванными поверх граффити. Да, у части зданий не хватает крыш и пары этажей, и там, сверху, растет жизнелюбивая южная зелень и расцветают цветы. Конечно, вместо социальной рекламы о вреде курения и алкоголя у нас выплясывают голографические эльдарки в бикини, а все стены обклеены афишами Надымского чемпионата по кулачным боям и обрисованными плакатами Миха Стасяйлова, Киркора Филиппова и Тиля Бернеса. И да, на Проспекте полно типов со свирепыми рожами, с ног до головы обвешанных оружием, но…
Но мусора теперь почти и нет, ямы на Проспекте – заделаны, у свирепого народа в глазах – решимость и веселая злоба, а не безнадега и фатализм, которые я видел тут еще год назад! Дымят трубы предприятий, грохочут и гудят инструменты на бесконечных стройках, звенят клинки и бахают винтовки на тренировочных площадках… Вьются над башкой дроны, лучи солнца с трудом пробиваются сквозь хтоническую хмарь. Пахнет порохом, кровью, специями, жареным мясом, кофе и каленым железом, конечно… И реют над жилыми домами, заведениями и блокпостами черные знамена с белой дланью! Вот я и дома!
– Хуеморген!!! – орут гномы из подвальчика.
У них там мастерская по заточке и шлифовке клинков всех форм и размеров.
– Гар-р-рн! Бабай-ять идет-нах! – машут мастерками и шпателями снага со строительных лесов. Ими руководит Тройка, один из моих первых зеленых адептов. – Лок-тар огар!
– Бабай, у тебя спина белая! – тычут пальцами гребаные папуасы непонятного пола и возраста, клыкастые и патлатые, и корчат рожи с крыш, где играют в бесконечного кича и откуда швыряются в прохожих теми самыми овощами, а еще – дохлыми птицами, мелкими тварями и кирпичами. Милые детишки предпубертатного возраста!
Хрена с два, не куплюсь на их дебильные подколки. Но в витрину галантерейного магазина Мефодия, которому помог когда-то расторговаться мылом, на всякий случай посмотрел – мало ли, мелкие гады успели намазать мне куртку? Не, не успели.
В общем, хорошо тут было. Лучше, чем за стеной! И придумал это всё я! Придумал – и сотворил. Ну, или заставил других сотворить, всякое бывало. Главное – вот оно, мое детище. Вот она – Орда, из одной забегаловки с кофе и фастфудом выросшая в Идею, которая получила свое материальное воплощение в десятках градов и весей Государства Российского! Кто у нас тут великий и ужасный, а? Я – великий и ужасный!
– И Ельцин такой молодой
И юный! Октябрь впереди… – от избытка переполнявших меня радостных чувств громко и пафосно пропел я, а потом остановился и матерно выругался.
Какой, в жопу, Ельцин? Что за дичь в голову лезет? Что, снова нервишки пошаливают? Вроде ж только-только из очередной зарубы, и черепов прибавилось, и маны – через край, и прерванный ритуал за подвиг неведомые силы засчитали и закорючек на предплечье добавили… А поди ж ты – Ельцин! Нам такого и за деньги не надь, и даром не надь…
«Орда» с ее манящими кофейными запахами осталась в стороне. Конечно, тянуло меня туда, встать за стойку с легендарной уже байкальской бочкой, которая теперь работала тумбой для кассового аппарата и ДЗОТом по совместительству, сварить тысячу маленьких чашечек кофейку, потрепаться с пацанами… Но всё состояние мое отчетливо свидетельствовало о том, что пить мне нужно не кофе, а этиловый спирт. Ладно, спирт – это не эстетично. Например – полынный абсент. От него меня хоть на полчаса развезет, и думы окаянные перестанут в башку лезть.
А напиваться абсентом нужно не в «Орде». Для таких низменных развлечений есть «Надым»! И плевать, что еще утро, и он не работает. Для меня – всегда работает! Достав планшет, я вызвал Витеньку и уже через секунд тридцать лицезрел его осьминожью нежную физиономию и еще две дикие, но очень симпатичные рожицы – неких урукских барышень, которых я не видел черт знает сколько месяцев.
– Витенька! Ну, и вы, Шерочка с Машерочкой… Открывайте «Надым», великий вождь изволит грустить и намерен выпивать весь абсент в вашем заведении! – заявил я.
– Задолбешься выпивать, – тут же заявила Шерочка.
– У тебя жопа слипнется столько сахара разбавлять! – подхватила Машерочка.
– А нахрен мне сахар? – удивился я.
– Чтоб жизнь медом не казалась! – категорично заявили орчанки.
О, сукападла, пару секунд общаемся, а у меня уже мозг плавится! Какие мерзкие всё-таки существа эти черные уруки!
– Витенька… Если притащишь с собой на бар этих двух шиншилл, я тебе все щупальца оборву, а им – жопы надеру, – пригрозил я.
– Ой-ой-ой, можно подумать! Мы тебе сами предлагали, ничего ты не захотел отодрать! – не, ну не гадовки, а? Совсем осьминога в краску вогнали!
– Не отодрать, а надрать! – возмутился я. – И вообще! Я тут вождь! Так что открывайте быстро заведение, мне грустить негде! У меня неприятное чувство внутри, и сожрать кого-нибудь хочется!
– Да-а-а, да! Грустить он будет, как же. Еще скажи, что у тебя депрессия… Сходи к Финардилу, проверься – может это бычий цепень! – эти обе, похоже, никогда не намеревались заткнуться, так что я просто вырубил планшет и решил, что, если они не успеют открыть дверь, то выломаю одну из решеток на окнах.
Про грусть – это я, конечно, загнул. Грусть – это кортизол, а кортизол у уруков вырабатывается в микроскопических количествах, да и то лишь в том случае, если в борще мяса выловить не удалось. Но задумчивость присутствовала. На какую тему? Известно на какую! Проблемы у мужчины бывают в двух случаях: когда у него нет женщины и когда у него есть женщина. Появление всей такой обаятельной и привлекательной Марго, которая сначала демонстрировала весьма определенную симпатию, а потом – усвистала в закат с каким-то кучерявчиком на спорткаре, внесло раздрай в мою суровую аскезу, которую я взял на себя после последней переписки с Эсси, месяцев пять назад.
Я решительно шагал к «Надыму» и волей-неволей постоянно принюхивался. Олеандры, рододендроны, бесконечная мимоза и прочие субтропические сорняки цвели и пахли как сумасшедшие. Вокруг них гудели сердитые хтонические пчелы, собирая хтонический нектар для хтонического меда. И, набравшись сладкого груза, целыми эскадрильями, подобно тяжелым бомбардировщикам, мчали куда-то в сторону бассейна, который располагался в центре Маяка. К месту обитания Слонопотама! Это что, шерстяной мерзавец пасеку себе разбил? Вот напьюсь абсента, возьму с собой сэкономленный сахарок (вот еще, буду я всякими извращениями зеленую отраву портить!) и пойду в армрестлинг с мамонтом играть! С другой стороны – если он будет хоботом бороться, то это будет уже не арм, а… Как там хобот по-английски?
– Заходи, давай, скорей! – дверь заведения приоткрылась, выглянул Витенька в голубом халате с розовенькими осьминожками (ути божечки!) и поманил меня щупальцем.
Я оглянулся и нырнул в «Надым». Зачем конспирация? Потому, что ты только дай некоторым местным повод, они не то, что до обеда, они на рассвете уже клуб бы осадили! Витенька на всякий случай повесил табличку «Спецобслуживание» на дверь, и мы пошли по гулким пустым коридорам в огромный зал, мимо танцпола, помостов, ринга, столиков и всего прочего, что кипело жизнью в ночные часы, а теперь не давало даже малейшего представления о том, какое светопреставление происходит в этом злачном месте с наступлением темноты.
Сверкающая хромом барная стойка не стала преградой для Витеньки, он лихо перемахнул через нее, и полы халата с осьминожками взметнулись, демонстрируя его худые, но крепкие икры. Он прошелся вдоль тускло поблескивающего стеллажа с бутылками, достал причудливую емкость примерно в литр объема с зеленой жижей внутри, две узкие стеклянные рюмки – и тут же выставил батарею из пивных банок.
– Это мне, – сказал он и набулькал полынного яда нам обоим. – Я чарку с тобой жахну за компанию, а потом вот попью. Так что там тебя так накрыло, в этой пещере?
– Будем! – сказал я. – Не чокаясь.
И опрокинул в себя адское снадобье. Никогда не пейте абсент, дети. Если вы не урукские дети, конечно. Это квинтессенция мерзости и экстракт гадости. Очень вредно для здоровья.
– Смотри, – сказал я. – Она мне написала, мол, я всегда буду для нее желанным гостем и дорогим другом, и любую помощь мне лично и Орде в частности она готова оказать с привлечением всех ресурсов Росомах и всего Ород-Рава по первому моему слову. Она даже написала, что всегда рада будет меня видеть и надеется на продолжение теплых и дружеских отношений! Это через месяц после того, как отослала меня прочь.
– Ну! – сказал Витенька. – Классно же! И поехал бы!
– Давай, еще наливай, а то сейчас отпустит, и я опять ничего не расскажу, – я пристукнул ногтем по бортику рюмки, которая издала тонкий звон.
– Выговориться – оно надо, – он то ли специально, то ли машинально налил и мне, и себе. – А то ты, как бешеный электровеник, носишься и суетишься, засуетил уже всех. Выдохни, расслабься наконец, прекрати догонять непонятно что! Давай, будем!
Мы бахнули еще, и управляющий «Надымом» октопус нетерпеливо постукал щупальцами по стойке:
– Так она тебя пригласила, значит, а ты что?
– А я ее пригласил! Сказал, мол, кидай всё и приезжай, я знаю, как вернуть этому Кухулину Иллидановичу… То бишь – Кедеэрну Элрохировичу корону! Ты думаешь – я зря к Полозу гонял? Эта змеюка мне всё рассказал! У него было верное средство… Я бы принес это средство в Ород-Рав, и эта душа леса, этот био-гео-хрен-пойми-кто или как там назвать всю эту хрень, от страха бы обосралась! – я ляпнул кулаком по столу. – Кедеэрнович хоть и мудень, но в том, что я его обрил налысо и зататуировал, не виноват. Чего его низвергать с престола? Пусть бы дальше правил! А Эсси – мне вернуть! Давай, добавляй.
