Геннадий Белявский
Таро для профессионалов. Психологический анализ практики

Полная версия

8. И, конечно, оральный клиент часто приносит на Таро-консультацию тему зависимостей (алкоголизм, наркомания, игровая зависимость). Но этому мы отдельно посвятим всю следующую главу.

Рекомендации по случаю Михаила

Помня о том, что клиенты не просто так выбирают себе мастера, супервизор начал работу с вопроса о том, что привело его коллегу в практику Таро. Супервизанд долго и почему-то оправдываясь говорил о желании приносить пользу и заниматься помогающей профессией. Очевидно, что клиент, привыкший угадывать потребности окружающих людей и тонко их чувствовать, нашел себе таролога с похожей характерологией.

1. Баланс «брать – давать» кажется простым только на первый взгляд. Очень часто тарологи не умеют его отслеживать в своей работе, вследствие чего у них недостаточно прочно выстроены собственные профессиональные границы. Супервизанд не увидел угрозы в том, что клиент принес на консультацию пиццу, расценив это как знак вежливости и заботы. Но как раз подобная забота обо всех вокруг, кроме себя, и является основной проблемой данного клиента и представителя орального характера в целом. Вся супервизия была выстроена на восстановлении этого баланса. Она показалась супервизанду жесткой и вызвала некоторое раздражение, так как супервизор постоянно задавал вопросы: «Чего ты сейчас хочешь от меня?», «Чем я могу быть тебе полезен?», «Чего ты ожидаешь от супервизии?». Когда раздражение супервизанда вызрело достаточно и было озвучено, супервизор обратил внимание на то, что это именно та модель, которая могла бы развернуться на консультации и дать клиенту новый опыт. Выход для Михаила не в том, чтобы найти еще одну работу или очередной подарок для «его женщин», а в том, чтобы научиться замечать, озвучивать и отстаивать свои потребности.

2. Крайне неприятным для осознания, но необходимым в работе, является тема собственного «орального всесилия» таролога. Он не является кормящей матерью, которая готова принести себя в жертву голодному миру. Помощь иногда причиняет сильный вред. Таролог, который забывает о собственном благополучии, не замечает слияния с клиентом, не отстраивает четких границ в своей работе, рискует прийти к полному истощению своего ресурса. В таком состоянии он абсолютно бесполезен в работе, какими бы высокими идеалами помощи и жертвенности он ни был бы движим.

3. Супервизанд не знаком с понятием «профлексия», которое необходимо было разворачивать в данной консультации. Чисто интуитивно коллеге удалось выразить клиенту восхищение его отцовской ролью, но это произошло неосознанно; впрочем, элемент мужской поддержки был крайне важен в данном случае. Вряд ли он приведет к серьезным изменениям в характере клиента, скорее, подкрепит его для того, чтобы еще больше взвалить на себя. Мужская поддержка в данном случае должна была быть направлена на здоровый эгоизм клиента, его мужественность, его право на удовлетворение собственных интересов и его агрессию.

Сложные термины: Профлексия

Несмотря на сложность самого термина, его наполнение является предельно простым в объяснении. Все знают пословицу: «Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы они поступали с тобой». Казалось бы, все верно. Пословица очень гуманна и достойна того, чтобы применять ее в своей жизни. Но у нее должно быть продолжение, о котором многие не догадываются: «Не забывай говорить другим, как ты хочешь, чтобы они поступали с тобой». Без этого продолжения стратегия, выраженная в пословице, может привести к проблеме.

Когда человеку чего-то хочется от другого человека, второй не обязан угадывать и проявлять чудеса ясновидения, чтобы догадаться, чего хочет первый. Нужно просто обозначить свое желание. Все более или менее просто, если дело касается каких-то обычных бытовых вопросов. «Подай мне книжку с полки! Подогрей мне обед!» Хотя у некоторых и с такими просьбами проблема. Они делают все, чтобы не напрягать окружающих, так как для них очень болезненно услышать отказ.

Но что, если просьба касается чего-то менее очевидного. Возьмем такие примеры. «Поддержи меня! Похвали меня! Скажи мне, что я для тебя ценен!» Вот здесь страх отвержения в ответ становится вообще невыносимым. И именно в такие моменты человек неосознанно может прибегать к профлексии. Он начинает обнимать, когда хочет, чтобы обнимали его. Он начинает поддерживать тогда, когда сам нуждается в поддержке. Он начинает восхищаться, когда сам нуждается в восхищении.

Казалось бы, ничего плохого в этом нет. Однако это не совсем так по двум причинам. Хотя любовь, восхищение и поддержка – универсальные добродетели, все же выражение их без запроса иногда вызывает раздражение. Человеку кажется, что он заботится о другом, но на самом деле он заботится о себе. Хотя бы потому, что в данную секунду его никто не просил заботится. Вторая причина: внутренний голод человека с профлексией удовлетворяется лишь частично. Конечно, можно идентифицироваться с тем, о ком заботишься, и почувствовать эту заботу косвенно. Но это такая «жесткая психологическая диета», что долгое сидение на ней может привести к заболеваниям.

Вот почему психологи говорят о профлексии, когда человек пытается удовлетворить свою собственную потребность таким «кривым» способом, косвенно, так как боится прямо попросить. Впрочем, все меняется, когда профлексия осознается и прорабатывается. Становится ли человек эгоистом? Наоборот. Когда он следит за своим благополучием, он наполняется ресурсом, которым потом охотно делится с окружающим миром. У «сытого» человека забота безусловная, и оказывает он эту заботу более адресно и вдумчиво.

Психологическое эссе: Как правильно искать партнера

Люди часто жалуются на то, как нелегко найти себе партнера. Действительно ли это так сложно? Или те, кому не удается, неправильно расставляют акценты? Очевидно, что разница между удачными и неудачными случаями все же есть.

Существует удачная метафора. Кого мы ищем – «повара» или «пищу», партнера или отношения? Когда мы ищем именно партнера, мы концентрируемся на определенном наборе физических и психологических качеств, которые обязательно присутствуют в человеке. Он должен быть самым-самым, то есть тем «поваром», который готовит для нас самую подходящую еду. Если он несколько отличается от придуманного образа, мы сомневаемся, что выбрали правильно. Отношения не завязываются, и тогда можно всю жизнь «проходить голодным». Но с таким акцентом в поиске очень редко везет, так как даже «самый талантливый повар» никогда не угадает все наши вкусы и предпочтения.

Если мы ищем именно отношения, то мы больше внимательны сами к себе. Что для нас важно или каковы наши вкусы? Мы нуждаемся в заботе, внимании, любви, сексе, материальной поддержке и так далее. И, конечно, все эти «блюда» может готовить один и тот же «повар», но важны именно блюда, а не личность того, кто их приготовил. Более того, выйдя из младенческого возраста, когда вся пища сводится к материнскому молоку, мы учимся употреблять разные продукты и в разных местах, а не только дома. Мы можем наслаждаться различными отношениями не только с партнером, но и с друзьями, коллегами или родителями. Хорошо, когда все эти потребности закрывает один человек, но даже если он временно снял поварской колпак и уехал в отпуск, мы не умрем с голода, поскольку знаем, как нам подкрепить себя, пока наш шеф не вернулся.

Оба варианта могут привести к положительному результату. Кто-то ищет себе единственный источник питания, к которому привязывается на всю жизнь. А кто-то понимает, что, даже имея рядом превосходного «повара», заботу, поддержку, внимание и безопасность можно «приготовить» в миллионе различных мест по всему миру.

Полезно ли читать психологические статьи в интернете?

Сегодня многие люди увлечены здоровым образом жизни. И если рассматривать данный вопрос в ракурсе питания, они понимают, что питание должно быть сбалансированным и полноценным. Нельзя быть здоровым, если питаться сомнительными продуктами во время случайных перекусов в непроверенных местах. Почему же в вопросах психологически здорового образа жизни должно быть по-другому?

Многие ограничивают свой «психологический рацион» чтением статей в Интернете. Эти тексты, как правило, пестрят различными терминами, которые неподготовленные читатели часто приписывают себе. У нас много знакомых, которые еще лет пять назад обнаружили в себе «синдром самозванца», «созависимость» или «синдром мертвой матери». Обнаружили и успокоились, или даже гордо говорят об этом, возможно демонстрируя, что не чужды психологии. Вспоминаются студенты-медики, во время учебы обнаруживающие у себя заболевания, которые изучают. Даже если человек себя правильно диагностировал, чтение статьи никуда не убирает проблему. Она продолжает существовать, при этом еще прочно встраиваясь в его самоощущение.

Чтение психологических статей полезно, но недостаточно. На наш взгляд, их основанная задача – сориентировать читателя, а не решить его проблему. Только проработка своей ситуации в здоровом контакте с квалифицированным специалистом может привнести в жизнь качественные перемены.

Приторно-сладкое общение

Иногда очень хочется чего-то сладкого. Впрочем, если употреблять сладости на завтрак, обед и ужин несколько дней подряд, то даже самое изысканное пирожное начнет вызывать отвращение. Бывают люди, которые настолько подчеркнуто сладкие и сахарные в приближении, что это настораживает и вызывает желание отодвинуться или, напротив, ответить чем-то горьким или острым.

Конечно, важен момент и степень. Например, если речь идет об утешении друга в момент острого горя, или когда мама говорит с маленьким ребенком, или в случае, когда мы элементарно вежливы с малознакомым человеком, наши послания, как правило, более «сладкие» и «изысканные». Но что, если подобное сладкое приближение – единственное, на что человек способен? Такие люди постоянно переполнены «карамельным восторгом», «кремовой лестью», «шоколадным восхищением», и все это подается таким «сахарным тоном», что возникает ощущение, будто происходит что-то не то. Возможно, у этих людей просто не работает тестирование реальности, и они действительно не отличают горькое от сладкого. Возможно, такой способ общения – это способ «обязать» собеседника быть сладким в ответ, чтобы не наткнуться на агрессию. А может быть, человек полагает, что отношения не должны содержать в себе горьких, соленых, острых или пресных моментов.

Быть все время «сладким» со всеми людьми – это не способ строить отношения с ними, а способ, наоборот, избегать настоящих отношений. В нашем понимании, настоящие отношения преисполнены разными вкусами, что позволяет ориентироваться в ощущениях и видеть перед собой реального человека, а не придуманный, реально не существующий десерт, который, между прочим, создают для того, чтобы съесть в конечном итоге, а не только для того, чтобы им любоваться.

Эзотерическое эссе: О жертве и ее трактовках

Вопрос о жертвенности, казалось бы, вызывает наибольшее противоречие при ее рассмотрении с точки зрения психологии и различных эзотерических школ. При поверхностном взгляде становится очевидно, что психология выступает категорически против жертвенности и самого слова «жертва» в любой их трактовке. Эзотерика часто уходит своими корнями в различные религиозные системы, где понятие «жертва», наоборот, является центральным, глубокоуважаемым, какую бы традицию мы ни рассмотрели. Жертвы языческих культов, жертвенность христианства, а также идея жертвы Абсолюта при сотворении мира, когда Тот намеренно облекается в материю, скрывающую Свет, чтобы дать этому миру возможность «родиться». Это очень высокие идеалы, которые тем не менее без должного анализа в повседневной жизни могут привести к многочисленным ошибкам и психологическим проблемам.

Если разобраться в самом понятии, то жертвование сводится к модели «брать – давать». В данном случае – только давать, ничего не требуя взамен. Однако многие упускают важное промежуточное звено такой формулы. Чтобы что-то отдавать даже безвозмездно, нужно что-то иметь. Необходимо оговориться: «иметь осознанно и ценить», иначе в этой жертве, в этом отдавании просто нет никакого смысла. Чаще всего готовность жертвовать опережает данную осознанность.

Хорошим примером служит жертвование любовью. У многих перед глазами есть очень высокие и светлые примеры, такие как поступки Будды или Христа. Впрочем, здесь разница колоссальна, если мы говорим об обычном человеке и подобных духовных идеалах. В психологической практике часто наблюдается ситуация, когда человек жертвует любовью, то есть дает ее, ничего не получая взамен, при этом он сам в принципе не имеет опыта «быть любимым». Он вообще не знает, что это такое, когда тебя устойчиво любят, настолько безусловно, насколько это возможно. С самого детства такого человека учат «жертвовать» и получать принятие только после того, когда он уже отказался от самой идеи что-то хотеть для себя самого.

Конечно, вышеописанный механизм профлексии помогает такому человеку чувствовать свою нужность косвенно и удовлетворять свои потребности опосредованно. Но проблема в том, что у него внутри как зияла, так и продолжает зиять огромная черная дыра пустоты. Как бы жертвенно это ни выглядело, это все же обмен, пусть и неосознанный. Отдавать последнее, когда голоден сам, в тайной надежде, что тебя за это полюбят, – это не жертва даже в ее истинно эзотерическом понимании.

Психотерапия долго и упорно учит обращать внимание на свои потребности. Если такой навык не был привит в детстве, понадобится время, чтобы человек развил его во взрослом возрасте. Это будет непросто, так как «хотеть для себя» сопряжено у такого человека с сильным чувством стыда и вины. Но психологическая правда в том, что пустой человек без собственного ресурса просто бесполезен для окружающей среды, так как ему абсолютно нечего дать.

С другой стороны, человек, который превосходно знает и чувствует, чего он хочет сам, который умеет просить об этом, который наполняется тем, что ему необходимо, абсолютно спокойно и безвозмездно может делиться ресурсом с теми, у кого его на данный момент нет. Он это делает не из состояния голода, а из состояния сытости, и тогда действительно может ничего не хотеть взамен.

Жертва часто ложно трактуется как страдание. Но далеко не все эзотерики согласны с такой точкой зрения. Истинная жертва может, наоборот, освобождать от страдания, так как дает ощущение свободы, а не привязанности к тому, кому эта жертва адресована, или к тому, в чем эта жертва выражается. Рассматривая данную тему с должным «психологическим цинизмом», можно вообще усомниться в том, что человек в принципе способен что-то отдать, не имея «скрытого психологического мотива» что-то получить в ответ. Возможно, так оно и есть, и этим обычный человек отличается от святого или мистика, который живет свое последнее воплощение. Во втором случае воплощение является последним именно из-за состояния «предельной сытости». Такой человек уже все попробовал, все испытал, все накопил и потерял к этому интерес за свои долгие воплощения. Его единственным желанием является интеграция с Высшим «Я», которое не делит мир на «я и ты», где все различия слиты воедино. Сама дихотомия «брать – давать» для святого мистика отсутствует, так как у него нет привычного разделения на субъект – объект.

Но пока мы не достигли такого высокого мистического уровня, мы живем по несколько другим законам и правилам. Противопоставление жертвенности эгоизму является в корне ошибочным. На наш взгляд, это этапы одного и того же процесса: для того чтобы отдать, нужно сначала взять. Нельзя отдать то, чего не имеешь, или не осознаешь, что имеешь. Именно поэтому мы сначала спускаемся в материю, полностью осваивая все ее законы и «искушения», и только потом мы можем жертвовать ею, так как действительно являемся ее обладателями.

Преждевременная жертва абсолютно бесполезна, а также может быть вредна для тех, кто утверждает эту философию в своей жизни однобоко. Психология и эзотерика не столько противоречат друг другу в трактовке жертвенности, сколько говорят о разных этапах этого сложного процесса: психология – о начальном, а эзотерика – о конечном этапе. И то и другое является крайне важным, поэтому не стоит их расщеплять. Более того, мы все «неравноценно сыты» в разных аспектах своего земного опыта. И если человек в некоторых вещах действительно готов на настоящую жертву, то в чем-то другом он может быть хронически голодным и далеким от жертвы. Об этом стоит иногда задумываться.

Глава 4
Зависимости

Презентация случая: Тамара

Запрос на супервизию: супервизанд – молодой мужчина-таролог с 2-летним стажем работы, возраст 22 года. После работы с клиенткой, женщиной 66 лет, остался в состоянии лютой ярости. У него не было достаточного опыта в Таро-консультировании, поэтому помимо ярости оставалась еще устойчивая неуверенность в себе.

Описание клиента: клиентка (Тамара) – женщина в возрасте 66 лет, всю свою жизнь проработавшая бухгалтером в крупной организации. Последние 20 лет до пенсии Тамара была в статусе главного бухгалтера и занималась руководством аудиторских проверок университетов своего города. Ее основной запрос касался случая алкогольной зависимости ее 40-летнего сына.

Основная проблема клиента: Тамара говорила о том, что ее сын пьет, и ей нужно было избавить его от «этой напасти». Супервизанд сразу обратил внимание, что клиентка постоянно чередовала слова «избавить» и «спасти», из-за чего было сложно понять, как именно она относится к зависимости ее сына. Тамара основательно «подготовилась» к консультации, выписала из Интернета и специальной литературы 20 с лишним магических рецептов избавления от алкоголизма и пришла проверить на Таро, какой именно ритуал окажется действенным.

Обстоятельства и факты: сын Тамары живет с ней с тех пор, как пять лет назад распался его брак. Ко времени консультации муж Тамары уже умер, жена сына выставила его за порог, и у того «не было другого выбора», как вернуться к матери. Ведь именно оттуда он ушел в брак. По сути, невестка «просто вернула сына обратно», как товар в магазине.

С тех пор сын «покатился по наклонной», но Тамара на сто процентов уверена в том, что это невестка применила магию для того, чтобы испортить ее сына. Раньше у него не было проблем с алкоголем. Он работал в IT-сфере, постоянно «сидел в компьютере». Работы было много, и, чтобы разгрузиться, он играл в компьютерные игры. Детей в браке сына не было, и продлился брак всего два года, после чего невестка ушла к другому мужчине.

Началось все с пива каждый вечер, но потом сына будто подменили. «Домашний мальчик», который особенно и не общался ни с кем, кроме матери, стал пропадать в каких-то компаниях, возвращаться домой абсолютно в невменяемом пьяном состоянии, проявлять агрессию к матери. Напитки становились все крепче. Сын потерял работу, о чем «признался» матери только спустя полгода. Это сложно было назвать признанием, так как он просто был пойман за тем, что воровал у нее деньги. Тамара иногда сама давала сыну средства, так как не могла смотреть, как тот мучается. Иногда она жестко скандалила с ним, угрожала лишить его средств, и однажды сын продал свой компьютер, и затем постепенно из дома стали пропадать другие ценные вещи.

Тамара была уверена, что природа алкоголизма ее сына магическая, следовательно, и решение нужно было искать в области оккультизма. Она была крайне удивлена тем, что супервизанд не знает ни одного магического метода избавления от алкоголизма. Они прошлись по всем выписанным клиенткой ритуалам, но карты так и «не одобрили» ни одного из них. Клиентка осталась крайне недовольна полученной консультацией. Она спросила консультанта о том, что тогда ей делать, и, получив совет обратиться к наркологу, едва сдержала свой гнев. По ее словам, за этот очевидный совет не нужно было платить деньги и тратить столько времени.

Феноменология: Тамара, по мнению супервизанда, была худшей клиенткой в его пока недолгой практике Таро. На вопрос супервизора о том, что именно ему так не понравилось, супервизанд ответил, что ее «всю консультацию колбасило». Это выражалось в том, как она говорила о сыне. В один момент она практически плакала, говоря о его зависимости. Но уже через секунду ее состояние резко менялось, и она начинала поносить его последними словами. Ее спина то сгибалась под грузом невыносимого отчаяния, то резко распрямлялась, как в схватке с невидимым врагом. То же происходило с тоном ее голоса.

Супервизор попросил вспомнить, как клиентка обращалась к самому супервизанду во время консультации. Он ответил, что она то умоляла его или карты ответить то, что ей хотелось, то обесценивала интерпретацию, то говорила о том, что собрала столько полезной информации о магической работе с алкоголиками, что с удовольствием поделится ею с супервизандом.

Проделанная работа: супервизанд изначально крайне нехотя согласился двигаться по списку магических ритуалов, которые Тамара принесла с собой. Он признался на супервизии, что «это было похоже на подставу». Но сам он не нашел, что предложить клиентке с самого начала, поэтому согласился на ее вопросы. Он был практически уверен в том, как интерпретировал символику карт. Он изначально сказал, что хорошо знает, какие из арканов связывают с зависимым поведением, поэтому был доволен выпадающими картами, потому что те «посылали клиентку к черту по каждому ее вопросу».

Сам супервизанд был глубоко убежден в том, что клиентка выбрала неверный способ решения проблемы. Ее возмутило предложение обратиться к наркологу, а супервизанда возмутило ее возмущение.

На вопрос супервизора о том, какие чувства вызывал у него сын Тамары, супервизанд отметил сочувствие и желание «спасти его». Он также добавил, что, если бы ему пришлось жить с такой матерью, он бы тоже спился.

Символический осадок: перевернутый Дьявол, Тройка Чаш, Пятерка Пентаклей и Колесница.

Эмоциональный осадок: супервизанд испытывал сильную злость. Ему казалось, что клиентка обесценила его работу. Его волновало, что он не нашел способа защитить себя перед Тамарой. Его беспокоил вопрос о том, как еще можно было поступить в подобной ситуации. Можно ли было еще как-то помочь?

Данный случай требовал беседы на тему зависимого поведения, треугольника Карпмана и 12-шаговой программы реабилитации.