Глория Мур
Полюби себя сама, остальные подтянутся. Самооценка: проверенная программа когнитивных техник для улучшения и поддержки вашего самоуважения
Часть 2
Ответы на вопросы рассылки
«Скорая Ангельская Помощь»
Читаю вашу рассылку, спасибо. Много интересных мыслей. Вот вы все пишете про любовь к себе, а как ее воспитать, эту любовь, если близкие относятся ко мне, как к пустому месту? И это при том, что я все делаю для их блага… Дом в полном порядке, ни в чем никому отказа нет. Я и работаю, деньги в дом приношу, и ухаживаю за всеми, и слова любви им говорю, и любовь посылаю. Но ничего не помогает. Дочка огрызается, не доверяет мне, муж ни во что не ставит… Я до полуночи мою, готовлю, стираю, глажу… А в ответ – брошенные тут же тарелки и носки на полу. Спасибо простого не дождешься от них, не то что любви… Из-за этого самооценка все падает и падает, руки опускаются. Посоветуйте, как поступить в такой ситуации.
Вика
Вика, дорогая, ты не уловила главного условия счастья. Счастье нельзя получить снаружи. Оно приходит изнутри. Из твоего сердца. Тебе только кажется, что твоя самооценка зависит от других. На самом деле ты стараешься повысить изначально низкую самооценку за счет похвалы других людей. Этот путь ведет в тупик. Потому что сколько бы благодарностей и похвал ты не получила, всего одно критическое замечание извне моментально вернет тебя на дно. И наоборот, если ты изначально знаешь себе цену, если любишь и принимаешь себя, как есть, не придавая большого значения тому, что говорят и думают о тебе другие люди, – в этом случае никакая критика, никакое отрицательное отношение не способно вывести тебя из равновесия.
Чтобы что-то изменить в жизни, менять придется себя.
Любить других и делать добрые дела для других тебе значительно проще, чем для себя. Нас всех воспитали людьми коллектива, и быть эгоистом чуть ли не преступление. А между тем, это большое заблуждение! Ведь все, что человек делает, он делает для себя! Человек вообще не в состоянии ничего оценить, не пропустив это через себя. Это тебе приятно, что ты такая хорошая. И работаешь, и дом содержишь, и любовь посылаешь! Вот какая молодец! До этого момента ход мыслей правильный. Советую придерживаться его. Но дальше ты начинаешь ждать от людей благодарности. Это большая ошибка. Поблагодари себя сама! Не жди от других. Получай кайф от того, что ты делаешь. И откажись от всего, что тебе делать противно. Прежде чем отказываться от «противных» дел, загляни в себя поглубже и выясни, для кого ты чистишь горшки и ходишь на работу? Кому приятна чистота и осознание себя как самостоятельной женщины? Мужу? Дочке? Или все-таки тебе самой? Одна моя знакомая жаловалась, что ненавидит мыть посуду, но бросить это дело никак не может, потому что кроме нее этого никто не сделает. А подумав, согласилась, что это именно ей противны горы грязной посуды, и, конечно, она моет ее для себя. После этого у нее и ненависть к этому занятию пропала – как только она перестала ждать благодарности от домашних за каждую вымытую тарелку. Если ты поймешь это и начнешь делать все свои «противные» дела для себя, все переменится тут же. И еще: когда тебя просят о чем-то или тебе «надо» это сделать, спроси себя: хочу ли я этого, для кого я это делаю? И если не хочешь, если душа твоя противится, откажись, не делай! Ты имеешь на это право, как и любой другой. А на то, что о тебе подумают при этом, просто наплюй. Учись относиться к своим желаниям с уважением. Учись относиться к себе как к любимому человеку. Ты же не станешь любимого насильно заставлять что-то делать? Никто не обязан соответствовать чьим-то ожиданиям, в том числе и своим собственным.
Как только ты начнешь относиться к себе с уважением, тебя начнут уважать окружающие. Как только ты начнешь относиться к себе с любовью – тебя полюбят окружающие. Вика, единственное условие – нужно захотеть изменить обычный порядок вещей. Ведь если все делать как всегда, то и результат будет как всегда.
С любовью, Глория
* * *
Добрый день!
Я закомплексованная толстенькая женщина и хочу научиться себя любить, но у меня даже чувства как такового нету – любить себя. Пришлите, пожалуйста, упражнения и медитации. Не подумайте, что ничего не делаю, учусь радоваться жизни, посылаю любовь всем, кроме себя. Стыдно просить повышения зарплаты, хотя знаю, что делаю намного больше и заслуживаю большего. Любить себя надо научиться еще потому, что есть у меня две доченьки, не хочу, чтобы любили всех, кроме себя. Особенно хорошо моему мужу, он счастлив. Я иногда тоже, но вот чтобы просто так…
Очень жду! Спасибо!
Аня В., Калининград
А вот отрывок из письма Лены П. из Москвы:
Ничего у меня не получается. С работой ничего не вышло. Мама с папой теперь вместе живут – это радует. Добилась я этого через любовь. Мелочи получаются, а вот что-то глобально никак поменять не могу, от этого плохо и опять начинаю впадать в хандру. Не помню, писала или нет, у самой появились проблемы со здоровьем по гинекологии, и со щитовидкой. Временами руки просто опускаются, и начинаю плакать. Да и отеки под глазами никак не уходят. Когда решался вопрос с работой, за три дня сбросила четыре килограмма – в общем, дошла до ручки. Все говорят, что сильно похудела. Снова зациклилась на работе. Хочу хоть что-то изменить, но никак не получается. Слава богу, что хоть перестала копаться в прошлом, но иногда страхи берут вверх, и уйти от них никак не могу. Они меня просто изматывают. Устала жить, для того чтобы выжить.
Наверно, меня пьющий муж сильно выбивает из колеи. Очень хочу его вытащить, но сама, кажется, себя в угол загоняю.
Временами вроде так здорово – летать хочется от счастья, а порой и жить не хочется…
Несмотря на то, что эти два письма разные, я отвечу на оба сразу. Потому что проблема Ани и Лены – в нелюбви к себе. Эта проблема – краеугольный камень большинства людских страданий. Посмотри, Аня, что ты пишешь: «Любить себя надо научиться еще потому, что есть у меня две доченьки, не хочу чтобы любили всех, кроме себя». Вроде бы все правильно, мама заботится о дочках. Но! Полюбить себя – и опять ради кого-то! Это ж до какой степени надо низвести свое достоинство, чтобы думать обо всех вокруг, но не думать о себе?
В общем так, дорогие Аня и Лена. Единственное, что вам сейчас нужно, и о чем стоит позаботиться незамедлительно – это возвращение человеческого и женского достоинства. Причем если вы подумали о так называемой гордости, вы ошиблись. Достоинство и гордость – разные вещи. Гордость (или гордыня) – производная сравнения с другими людьми. Достоинство (вслушайтесь в звучание этого слова!) – это качество, говорящее вам, что вы по праву рождения уже достойны всего самого лучшего в жизни. Как и любой человек. Ты, Аня, и ты, Лена, – дочери Бога! Вы – уникальны. Вдумайся: такой другой, как ты, нет больше во всей Вселенной! Как же тебе в голову приходит, что кто-то может быть лучше тебя или хуже? Каждый из нас – ребенок Бога. Каждый – Бог внутри. А значит, каждый достоин получить в этом мире, подаренном нам Отцом, все, что хочет. Любое из твоих желаний Вселенная готова исполнить уже в момент зарождения этого желания, при условии исполнения всего одного правила – «не навреди!» Потому что Господь нас безмерно любит, а этот мир изобилен, бесконечно изобилен.
А еще наш мир зеркален. То, что внутри – то и снаружи. Если ты любишь себя, уважаешь, считаешь себя достойной – мир и окружающие тебя люди будут думать так же! Значит, для достижения внешней гармонии в мире нужно добиться гармонии внутренней.
Аня и Лена, я советую вам на время забыть о том, что вы «должны», и заняться собой. Начните с малого. Каждое утро придумывайте для себя два удовольствия. Это могут быть самые простые вещи – но только то, что любите именно вы. Например: «Сегодня я съем любимое пирожное и полежу в ванне с аромамаслом» или «Сегодня я сделаю маску для лица и погуляю в парке», в общем, это должно быть ваше удовольствие. Удовольствия должны быть простыми, а главное – обязательно выполняйте обещания, данные себе! Вы ведь выполняете обещания, данные любимым? Каждое утро, просыпаясь, говорите себе: «Сегодня я проживаю самый счастливый день в своей жизни. У меня все хорошо, а будет еще лучше. Я есмь то, что я есмь». Потом обещайте себе два удовольствия и в течение дня выполните их. Вечером поблагодарите саму себя за это.
Помимо этого советую вам выполнять медитацию наполнения себя любовью. Важно, чтобы вы, Лена и Аня, поняли, что никто за вас вас не полюбит и проблемы не решит. А если вы примете ответственность за свою жизнь на себя, она изменится как по мановению волшебной палочки. Вы ведь Богини! Не забывайте об этом, когда в следующий раз вам придет в голову мысль, что надо спасать кого-то, кто спасаться не хочет, или что вы недостойны хорошей жизни. Вселенная изобильна. И вы все можете. Стоит только захотеть!
С любовью, Глория
* * *
Спасибо вам огромное за рассылку, читаю с удовольствием, уже кое-что начала менять в себе. Делаю медитации. У меня такой вопрос. Это даже не вопрос, а боль всей моей жизни. Мой муж постоянно ходит на сторону. Я знаю об этом, причем всегда узнаю совершенно случайно… Это мой второй брак, и в первом муж тоже мне изменял. В итоге он ушел к любовнице. Я думаю, может, я просто не умею удерживать мужчин, потому что росла без отца? Посоветуйте, что мне делать… Из ваших рассылок я поняла, что сама создаю такую ситуацию, только мне неясно, как ее исправить.
С благодарностью, Наталья
Дорогая Наталья, ты совершенно права, думая, что ситуация создана тобой. Теперь давай подумаем, зачем ты себе ее создала и что можно сделать для того, чтобы перестать переживать по этому поводу. Заметь – я написала «перестать переживать», а не «исправить мужа». Потому что основной нашей задачей является внутренняя гармония. Достигнув ее, ты уже совершенно по-другому будешь реагировать на такие вещи, ну и сама ситуация, скорее всего, изменится, потому что выученный урок жизнь не повторяет дважды.
Итак, давай задумаемся, что заставляет тебя выбирать мужчин, которые тебе изменяют. Нужно проанализировать отношения с мужчинами с самого рождения, начав, конечно же, с отца. Даже если его «не было». Все равно образ отца у тебя есть, возможно, ты переносила его на кого-то другого. Нужно сесть, погрузиться в воспоминания, в мысли об отце. Что ты чувствуешь? Чаще всего дети, брошенные папой, чувствуют себя в этом виноватыми. Вроде бы они оказались «недостаточно хороши», чтобы папа остался. Конечно, к этому чувству примешивается и агрессия, злоба на отца, обида. Если у тебя все это в наличии, самое время начинать прощение. (Для тех, у кого папы были и есть, схема та же.) Когда ты закончишь с отцом, самое время приступать к матери. Да-да! Она тоже «приложила» свою руку, а точнее, свои ментальные и эмоциональные установки к тому, чтобы сформировать у тебя образ мужчины. Процедура прощения родителей обязательна для всех, кто хочет иметь счастливую семью.
Интересная теория мужских измен излагается в книге «Прощаю себя. Без зла в себе» Лууле Виилмы[14]. Автор утверждает, что мужчина не может жить без женщины. То есть буквально физически не может. Потому что женщина является сосудом любви, а мужчина из этого сосуда черпает жизненные силы. Именно поэтому одинокие женщины чувствуют себя нормально, а одинокие мужчины мало живут. Мужчины физически нуждаются в женской любви. Виилма говорит, что мужчина, жена которого его действительно любит (как есть), которая умеет дарить любовь, никогда не пойдет на сторону. А вот если ему не хватает любви, он попросту выживает – он ищет эту любовь в других местах… Теория о полигамности мужчин летит в тартарары, а на первое место выступает неумение нас, женщин, любить мужчину. И самое главное, в этом, конечно, есть правда. Спросите любую современную женщину о мужчинах и послушайте, что она скажет! Она будет говорить точно не о любви. Мы воюем с мужчинами. А должны – просто по рождению своему, по предназначению, их любить. Виилма пишет, что жена в первую очередь должна любить мужа, а уже потом – детей. Что, эти слова вызывают у тебя протест? Значит, не все ладно у тебя с женской сутью и отношением к мужскому началу… Работай над собой. Полюби мужа, прими его как есть. Пойми, что он и есть твоя идеальная половинка, как бы нелепо это не звучало. Потому что именно он стал твоим мужем. Высшие силы соединили вас не случайно. Отдай ему всю любовь, не сдерживай ее из-за того, что видишь какие-то недостатки… И тогда супружеские измены станут невозможны. Ведь мужчина, получающий истинную любовь, никогда не пойдет искать приключений. Советую тебе, Наталья, да и всем дамам, читающим нашу рассылку, задуматься над этим. А также прочитать книги Лууле Виилмы.
А еще, Наталья, я тебе советую прочесть следующее письмо, которое прислано «с другой стороны баррикад». Удивительно, но ваши письма пришли с разницей всего в несколько минут.
С любовью, Глория
* * *
Добрый день! Читаю вашу рассылку взахлеб, так интересно! Так неожиданно вы смотрите на многие вещи… Решилась сама вам написать. У меня такая проблема. Мне двадцать шесть лет, я встречаюсь с женатым мужчиной. Он говорит мне, что с женой у него плохие отношения, что я для него – отдушина. Он ничего мне не обещает, говорит, что жалко детей, что разводиться не хочет, но любит меня. Я мучаюсь уже четвертый год, все надеюсь на что-то… Самое ужасное, что вокруг меня совсем нет холостых мужчин, все время клеятся женатики. Может, потому, что в возрасте тридцати они уже все женятся, я не знаю. Неужели у меня нет возможности создать нормальную семью? Время уходит, а я понимаю, что топчусь на месте. Что даже если разорву отношения со своим нынешним мужчиной, перспектива у меня нерадужная… Помогите разобраться, пожалуйста! Может, у вас есть волшебные советы, как выбраться из этого круга?
Юля
Юля, милая, давай будем плясать от той же печки, что и с Натальей, у которой гуляет муж (письмо выше). Зачем-то ты создала эту ситуацию для себя. Зачем ты выбираешь женатых мужчин? Да! Ты выбираешь, ибо закон свободного выбора еще никто не отменял. А про случайности мы тут не говорим. Итак, зачем тебе женатый мужчина (и в перспективе тоже – только женатые мужчины)? По каким-то внутренним причинам ты не хочешь создавать семью. Ты, конечно, возразишь, что только и мечтаешь, что об уютном гнездышке и паре щекастых карапузов. Однако факты есть факты. Если у тебя всего этого нет и даже нет на это надежды, значит, ты этого не хочешь. Ты подсознательно выбираешь заведомо недоступных мужчин, таких, с которыми тебе не светит создать семью. Ты излучаешь в эфир что-то такое, что привлекает женатиков, не желающих разводиться и ищущих ту самую пресловутую «отдушину». А парни, желающие жениться, даже не попадаются на твоем пути, создавая иллюзию, что «они все уже к тридцати женятся». Если твое подсознание создает тебе такие ситуации, то оно, безусловно, делает это из лучших побуждений. Чаще всего подсознание защищает нас от возможной боли – физической или моральной, не важно. Но защищает. Значит, семья для тебя означает боль. Теперь можно вернуться к предыдущему письму и прочитать все, что я посоветовала Наталье. Твои родители, Юля, волей или неволей, но создали у тебя отрицательный образ семьи. И ты убегаешь от него. Твоя задача – простить родителей, сформировать у себя положительный образ семьи и мужа (а также себя как жены), а уже потом начинать искать свою вторую половину. В противном случае, «продавив» ситуацию (например, использовав методики намерения, волшебства и так далее, которые мы тут пропагандируем), ты рискуешь образовать ячейку общества, один в один совпадающую с примером родительской, от которой ты так долго и успешно пряталась за спинами женатиков. И тогда уж тебе точно небо покажется с овчинку.
Кроме того, советую крепко задуматься над «отдушиной», учитывая то, что я написала Наталье. Ведь твой мужчина попросту использует тебя как бесплатный источник энергии, эдакого зайчика-энерджайзера, который всегда готов подпитать любовью мужа, которому не хватает любви собственной жены. Согласна ли ты выполнять и дальше роль заменителя? Или все-таки лучше найти, наконец, своего мужчину, который где-то ждет тебя, пока ты тут разбираешься со своим отношением к семье и браку?
Желаю удачи!
С любовью, Глория
* * *
Спасибо вам за вашу рассылку. Читаем всей семьей, с большим интересом. У меня такой вопрос. Я – кондитер, и очень неплохой. Недавно решила уйти с работы на вольные хлеба – готовить торты на заказ для разных торжеств. Дело вроде прибыльное. Но столкнулась с проблемой. Мне неудобно брать с людей деньги за свою работу. Прямо все противится внутри. Работа творческая, я получаю настоящее удовольствие. Я с радостью дарю свои торты знакомым или отдаю за минимальную плату. Один раз муж заставил взять с клиента по максимуму, так я даже плакала, так мне было неудобно в душе. Что это такое? Как это чувство победить? Как мне уверить себя, что мой труд достоин высокой оплаты? Мне гораздо приятнее дарить свои торты. Может, так и делать? Ведь муж вполне может содержать семью, он бизнесмен.
Эльвира, Киев
Дорогая Эльвира, ты не одинока в своей проблеме. Очень многие люди не умеют ценить свой труд, боятся попросить прибавку к жалованью, раздаривают свои творения, лишь бы не называть на них цену. Я могла бы тебе рассказать про нелюбовь к себе (а это именно она не дает тебе ценить свой труд) и дать упражнения и медитации. Но все это ты можешь найти на сайте «Я люблю»[15]. Тебе же я просто хочу объяснить, что ты делаешь на самом деле. Ибо – все не так, как кажется! Внимание всем, кто работает бесплатно, почти бесплатно, внимание творческим личностям, считающим, что главное – это творчество, и раздаривающим свои шедевры! Вы совершаете преступление. Да-да!
Все в этом мире – энергия. Надеюсь, с этим вы спорить не станете. Деньги в том числе. Все, что мы делаем в этом мире – если обобщить – это энергообмен. Итак, ты, Эльвира, делаешь торты. Ищешь рецепты, закупаешь продукты, читаешь книги по кондитерскому искусству, выдумывая новые способы украшения изделий, наконец, печешь торты. Ты используешь свое время, силу, деньги, талант, электричество, знания (а все это – энергия). И все это в итоге ты отдаешь человеку задаром. Знаешь, что он чувствует? Он чувствует себя обязанным за щедрый презент. Но денег ты не берешь. Ты уверяешь его, что тебе приятно делать подарки, что тебе это ничего не стоит и так далее. Человек радуется подарку, но на подсознательном уровне у него остается чувство неполноценности, зависимости – он должен! Если бы ты взяла с него деньги, этого бы не случилось. Причем брать нужно не символическую сумму, а в идеале – столько, сколько готов заплатить клиент. (Кстати, именно так делают многие знахари и экстрасенсы – они берут столько, сколько человек сам готов заплатить.) Долг, Эльвира, не такая уж безобидная штука. Доказано, что должник начинает подсознательно желать зла и даже смерти своему кредитору! Он не осознает этого, но ты селишь в его душе беспокойство и раздор, делаешь его зависимым от тебя энергетически. Это как раз тот случай, когда добрыми намерениями вымощена дорога в ад. Так что в следующий раз, когда тебе будет неудобно брать за работу деньги, задумайся, стоит ли твое «неудобно» такой цены.
С любовью, Глория
* * *
У меня такая проблема… вот я начала работать с клубными проектами, с клубов мы будем брать гонорары приличные за организацию… и я не знаю, как с ребятами обсудить, сколько же я буду зарабатывать с этих гонораров… Боюсь сама назвать сумму, боюсь продешевить и боюсь зашкалить. Как быть – не знаю… я вообще боюсь, хотя я этого никому не показываю, про деньги говорить… мне кажется, что подумают, что я ушлая… поэтому жду, пока мне предложат цифру, а потом хожу недовольная. Посоветуйте, что делать. Как мне научиться смело и без страха показаться наглой и ушлой обсуждать гонорары (особенно свои!!!). В шоу-бизнесе меня съедят, если я не научусь!
Наташа
Как избавиться от стеснения просить деньги за свой труд, мы разобрались. Теперь о том, что о тебе подумают. Наташа, советую прочитать книгу Юлии Джумм «Путь исполнения желаний»[16]. В сети нет, придется в книжный идти. А пока мои любимые фразы из этой книги:
Ты не обязана соответствовать ничьим ожиданиям о себе!
Ты не обязана соответствовать и своим ожиданиям о себе тоже. И снова вернемся к деньгам. Пока не проработаешь нелюбовь к себе, денюжки не пойдут, Наташ. По крайней мере в том количестве, как тебе хотелось бы. Что значит полюбить себя? Принять как есть. Все-все. Что нравится и что не нравится. Пороки и достоинства, соответствие идеалам и несоответствие… Все кучей полюбить надо. Ведь ты при рождении уже была совершенна в своем несовершенстве. Ты сама выбрала и внешность, и характер, и родителей, и все прочее для выполнения каких-то своих задач на Земле… тебе не нужно менять ничего. Нужно полюбить то, что есть. Когда ты это сделаешь, тебе будет все равно, что о тебе подумают. А если тебе будет все равно… правильно, ты сможешь просить любую сумму без стеснения.
Только правильно понимай это «все равно». Слова, к сожалению, не могут в полной мере отразить эмоций. И «все равно» можно прочитать с разной интонацией. Кто-то прочитает это как высокомерное «плевал я на всех вас», кто-то как равнодушное «мне нет до вас дела»… реальное же значение, которое я вкладываю в это «все равно», заключено в самом значении слов. Все равно означает все ровно, эмоционально вас никак не задевает, внутри все ровно и спокойно. Не «апатично-равнодушно», не «высокомерно-снисходительно», а ровно, тихо, без всплесков… Чтобы там ни говорили о тебе – хорошо или плохо, – ты должна понимать, что это лишь точка зрения каждого конкретного человека, но ты-то внутри знаешь, кто ты есть, и любишь себя. И потому просто уважительно выслушиваешь, но эмоционально не включаешься в эти оценки со стороны. Ты не становишься бесчувственной, нет! Ты становишься расслабленно-спокойной, мудрой, ведь тебе больше не нужно ничему соответствовать, ты просто остаешься собой. Тебе может быть любопытно услышать чужое мнение – это максимум. Вот что такое «все равно». Добиться этого золотого «все равно» нелегко, но можно. Методики есть в «Каюте „Я“» на сайте «Я люблю». Начинающим советую книги Правдиной и Синельникова. Более продвинутым подойдет «Белая Книга» Рамты[17].
Любые наши проблемы вылезают из-за того, что мы просто забыли кто мы есть. Мы не любим себя, а значит, не любим Бога в себе. Нет, он не наказывает нас за это, он нас любит безмерно. Но, не любя себя, мы отказываемся от Него, мы отворачиваемся, и Он не в силах нам помочь, просто потому, что наша свободная воля закон… даже для Него.
И про шоу-бизнес пару слов. Ты погляди, как ведут себя звезды шоу-бизнеса… Частенько они скандалят, ведут себя «неправильно» с точки зрения обывателя, иногда неприлично… Почему они так поступают? Многие думают, что потому, чтобы славы себе добавить. Я же думаю иначе. У тех, кто достиг вершины славы, изначально выше уровень любви к себе, драгоценным. Я не утверждаю, что все они Будды, но что они любят себя больше других – однозначно, а иначе их бы там, на вершинах, не было. Они любят себя такими, какие они есть. Они не стесняются показать свои так называемые недостатки… потому что эти недостатки – тоже часть их неповторимой натуры, они не прячутся за масками (ну, или скажем так, у них масок меньше, чем у нас). Им реально по барабану, что о них подумает тетя Маша с третьего этажа. А тебе?
Все, кто достиг успеха на карьерной лестнице, отличаются повышенной любовью к себе. (Часто у них непомерное эго, но мы сейчас говорим о плюсах.) Полюбить себя как есть, не пытаться быть похожим ни на кого, кроме самих себя, ни на какие идеалы – живые или мертвые – вот он, секрет успеха, Наташа. И не только в шоу-бизнесе, а в любом направлении нашей жизни.
С любовью, Глория
* * *
Здравствуйте! Спасибо вам за вашу рассылку. Много полезной информации. Не могли бы вы ответить на мой вопрос? Дело в том, что я сильно привязываюсь к мужчинам, и когда расстаюсь, сильно страдаю. Даже не к мужчинам, а к отношениям привязываюсь, впадаю в болезненную зависимость от них. Когда отношения развиваются нормально, я спокойна. Но как только они начинают идти «не так», как только мужчина что-то меняет в отношении ко мне, я начинаю психовать и страдать. Опять же, разорвав в итоге измучившие меня отношения, я снова пытаюсь их восстановить, звоню, прихожу, плачу по ночам, зная, что все это бесполезно и не нужно, что прошлого не вернешь. Но ничего не могу с собой поделать. Все время наступаю на одни и те же грабли. Может, вы меня научите, как быть?
С благодарностью, Ева
Привет, Ева! Чтобы не наступать на грабли, придется поработать над собой и своими мысленными установками. Вот, погляди, что получается. Ты читаешь рассылку, находишь там «много полезной информации», однако же главное так и проходит мимо. У тебя, Ева, сильно развит контроль окружающего мира. Это когда человек имеет в голове картину «как должно быть» и старается под эту картину подогнать реальность. А реальность в виде мужчин, естественно, сопротивляется. И ведет себя так, как хочет! Ну не вписывается в рамки «нормальных отношений» – и все тут! Что делать? Биться головой о стену или поискать дверь? Ева, милая, я в каждой рассылке талдычу, что никто не обязан соответствовать твоим ожиданиям. В том числе и мужчины, и их отношение к тебе. Почему ты думаешь, что можешь кроить другого человека по своим идеальным картинкам? Думаешь, ты лучше знаешь, как надо? Почему бы тебе просто не принять все как есть? Это и быстрее, и удобнее, поверь! И голова цела останется. Займись более интересным делом – поменяй свои вредные установки. Не бойся, вся твоя индивидуальность останется при тебе. Изменится только отношение к жизни. Станет веселее и легче жить. Чтобы принять других такими, как есть, придется потрудиться, но овчинка стоит выделки. Вот тебе один из способов принятия людей как есть. Для начала попробуй говорить себе всякий раз, как почувствуешь, что кто-то тебе не нравится (не соответствует твоим ожиданиям): он такой же как я. Это простое, на первый взгляд, упражнение очень глубоко по сути. Сначала (как и всегда, впрочем) твой разум будет противиться, но ты настырно продолжай, и со временем он сдастся. Пойми, каждый человек уникален сам по себе, и все мы равны, все – божественные души. Никто не хуже и не лучше других. Никто не обязан соответствовать чьим-то ожиданиям и идеалам. Принимая человека как есть, ты благодаришь Вселенную за то, что она свела тебя с этим человеком, ты славишь Бога в себе. Попробуй понять, что каждая встреча – дар небес. Как бы она ни протекала и чем бы ни закончилась. Поблагодари за урок, если было трудно, и поблагодари за счастье, если оно было. И иди дальше!
Теперь к привязанности. Вернее, зависимости. Эта твоя зависимость – всего лишь неумение или нежелание жить сегодня. Запомни, Ева, прошлое начинается уже с твоего последнего выдоха! Живи сейчас! Не трать драгоценное время на прошлое, не пытайся его вернуть! Оно никогда не возвращается, Ева. Даже если вернуть отношения, вернуть человека, это будет уже другой человек и другие отношения, потому что все развивается. Помнишь, что в одну реку нельзя войти дважды? Учись наслаждаться сегодняшним моментом. Пойми, человек не способен жить вчера или завтра, ты живешь только сию минуту! И теперь подумай, на что ты тратишь эту сию минуту, рыдая в подушку о прошлом. Я понимаю, тебе жаль утраченного «счастья». Но это всего лишь иллюзия. Люди, не умея ценить каждое мгновение (а это не красивые слова, это действительно возможно – ценить каждое мгновение), так вот, люди, не умеющие жить сегодня, цепляются за сильные эмоции, пережитые в прошлом. Цепляются и подсаживаются на это, как на наркотик, ищут их снова и снова. А это тупик. Как любая наркомания. Чего же ищет такой «наркоман»? Любви, конечно. Той самой вспышки любви, которая осенила его, когда он встретил г-на Н. или г-жу Д. А теперь плавно переходим к моему любимому коньку. ☺ Любовь не приходит извне. Любовь живет внутри. Та вспышка – всего лишь вспышка твоего сердца, Ева, на мгновение раскрывшегося! Ищи ее внутри! Когда доберешься до нее, не нужно будет искать острых ощущений и питаться иллюзиями. Счастье и любовь станут твоими постоянными спутниками! Чтобы раскрыть этот источник жизни и любви к себе, нужно научиться любить себя. Об этом много чего есть в «Каюте „Я“» на сайте «Я люблю». Медитируй, повторяй аффирмации, веди дневник – выбирай, что тебе больше нравится. Когда ты примешь себя и полюбишь как есть, твои зависимости и идеализации растают, как дым.
Желаю удачи!
С любовью, Глория
* * *
Я подписалась на вашу рассылку не так давно, но на данный момент она у меня самая любимая. Давно хотела задать вам вопросы, посоветоваться, но, честно говоря, стеснялась. Мне очень нравится, что вы ко всем обращаетесь на «ты», это дает ощущение комфорта.
У меня, на мой взгляд, три проблемы – это работа, моя мама и здоровье. Причем больше всего меня почему-то беспокоят проблемы с работой… В принципе, у меня хорошая работа, уходить с нее было бы глупостью, да и нравится мне в ней почти все. Все, кроме начальницы. Она, в общем-то, неплохой человек. Но мне с ней безумно тяжело. У меня такое чувство, что она придавила меня чем-то тяжелым. Я и с добротой о ней думала, и мысленно дарила ей все хорошее… Ничего не помогает. Если посмотреть на эту ситуацию со стороны, то я, конечно, понимаю, что все это глупость полная, внешне она ко мне, да и к другим сотрудницам тоже, в общем-то, неплохо относится. Ну, обидела сильно несколько раз, но ведь в жизни все бывает, к тому же, я уверена, она и понятия не имеет о том, что иногда из-за своей душевной черствости причиняет людям боль, то есть делает она это не нарочно, а раз так, значит, и обижаться на это нельзя. Она всегда говорит красивые правильные вещи, много рассказывает о своих добрых делах и не менее добрых мыслях; но иногда, совсем редко, срывается, и ты понимаешь, что все это просто маска, за которой мало что есть. И здесь я не права, нельзя так думать о человеке, ведь нет людей плохих и хороших, все относительно, а идеальных людей нет вообще. А так все в порядке, работник я очень хороший, и она, хоть мне этого не говорит, понимает это.
А с другой стороны, меня гложет огромное чувство неудовлетворенности своим местом. Чувствую, что я его переросла, мне хочется большей ответственности, хочется на вопрос «Кем ты работаешь?» отвечать с гордостью: хочу быть начальником. Вот такие у меня желания. Как ни ужасно это прозвучит, но мне кажется, что я этого уже достойна, я знаю и умею намного больше своих коллег, и… Нет, даже и писать не буду, стыдно, за такие мысли я бы сама себя тапками закидала, никогда нельзя считать, что ты умнее других, все относительно.
И спрашивается, ну и где тут проблема? Не хочешь выходить на эту работу – смени ее, и все дела. Думала об этом, но не смогла. Я пыталась, но не могу сама справиться с этой ситуацией. Хочется отметить, что человек я не слабовольный, свои проблемы, в основном, решаю сама. А с этой ситуацией справиться не могу! Как ни обидно это осознавать. Мне очень тяжело, данная ситуация не дает мне покоя, такое ощущение, что я камень на себе тащу. Ведь то, что человек очень хочет, обязательно исполняется, а я очень хочу иметь работу, которой можно гордиться, очень-очень! Наверное, хочу я этого как-то неправильно. С огромной благодарностью приму ваши советы.
Вторая моя проблема – это мама. Она, несмотря на то что мы уже давно живем не вместе, часто доводит меня до слез. У нее истеричный характер, и она прекрасно знает, как минимальным количеством фраз вывести меня из равновесия. Угодить ей очень сложно, теоретически это можно сделать, если слушаться ее во всем (как одевать детей, чем кормить и многие другие мелочи), но практически это редко получается. Если что-то ей не нравится, она тут же кидает телефонную трубку и сильно на меня обижается. А я в это время начинаю корить себя и мучиться – ну разве так можно? Маму надо беречь, к тому же пришло время, когда я должна заботиться о ней. А если, не дай Бог, что-то с ней случится в то время, когда она обижается на меня? И как я дальше смогу с этим жить? Такие вот мысли мне приходят в голову после наших разговоров, которые, если честно сказать, редко хорошо заканчиваются. При всем при том она у меня хорошая, переживает за меня, пытается по-своему заботиться.
Я прочитала все книги Л. Виилмы и массу другой подобной литературы. Я знаю, что все ситуации и люди, с которыми мы сталкиваемся, даются нам для того, чтобы мы усвоили какой-либо урок, и если мы его не усваиваем, то жизнь нам преподносит более тяжелые уроки, и так до тех пор, пока мы все-таки его не пройдем до конца. Так что я понимаю, что не случайно два самых больших моих мучения – это две женщины, моя мама и начальница (они приблизительно ровесницы). Может быть, это уроки по искоренению моей обидчивости? Мне с моей мамой всегда было нелегко, она очень тяжелый в быту человек, и есть две вещи, за которые я до сих пор ее простить не могу. Я очень много работала над собой в этом плане, я искренне пыталась ее простить – но не могу! Ну то есть формально я ее, конечно же, давно простила, но в душе эта тяжесть так и осталась. Никогда бы раньше не подумала, что это настолько сложно – до конца искренне простить человека!
И я понимаю, что это все только мои проблемы, так как, как говорится, если тебя обидели один раз – это вина обидчика, если дважды – это твоя вина. Правильно сказано.
Ну и, наконец, моя третья проблема (хотя лично я ее, по сравнению с вышеизложенным, по непонятным мне причинам почему-то особой проблемой не считаю) – это моя болезнь. Сначала немного предыстории. Моя мама очень тяжелый человек, и я с детства боялась, что папа умрет и я останусь с ней одна. Страх усилился после того, как я узнала, что у отца слабое сердце. И я стала ходить в церковь и ставить свечки, просила у Бога, чтобы он дал моему папе долгую жизнь, а если это по каким-либо причинам невозможно, чтобы он отнял от моей жизни половину и дал ее моему отцу, чтобы тот не умер раньше меня. И так я ходила просила долго, лет пять, наверное, до тех пор, пока не стала жить отдельно. Не постоянно, конечно, а как в церковь попаду, так и прошу. А несколько лет назад я узнала, что больна – у меня гепатит С, заражение произошло предположительно в больнице. Сейчас пока вроде бы все нормально, но эта болезнь в любой момент может развиться дальше. И тут я все поняла. Поняла, насколько я была глупа и эгоистична! Именно так! Ведь это только на первый взгляд благородный поступок – просить Бога отдать часть жизни своему отцу! А на самом деле – это элементарный эгоизм! Мне было бы некомфортно жить без отца, я панически боялась его смерти и не хотела этого переживать.
Я никому не говорила о болезни. Даже мужу. Перед друзьями я не считаю, что виновата, так как знаю, как жить с моей болезнью, чтобы не причинить вреда другим. А если бы они узнали о ней, то, возможно, прекратили бы со мной общаться, и я бы их не осуждала, так как понимаю, что безопасность семьи превыше всего, сама бы так поступила. А вот насчет мужа, конечно, переживаю. Узнала о болезни, когда мы уже прожили довольно долго, перед своей второй беременностью. Если бы знала заранее, никаких отношений заводить бы не стала, это честно. А потом, когда узнала – был такой шок, что не смогла сказать, было стыдно, вдруг я его тоже заразила, хотя врач-инфекционист сказала, что с моей нулевой (на данный момент) вирусной нагрузкой сделать это практически невозможно. А потом узнала о беременности. И просто не хватило сил рассказать правду. Я просто чувствую, понимаете, что если он узнает, то ничем хорошим это не кончится, и даже если мы после этого останемся вместе, то это знание будет просто отравлять ему жизнь. У него со здоровьем пока вроде порядок (тьфу-тьфу-тьфу). А вот сама я еще в этом году анализы не сдавала – боюсь, к тому же почему-то кажется, что и в этом году у меня все будет хорошо (и опять – тьфу-тьфу-тьфу). Понимаю, что вы меня осудите за то, что я скрываю от мужа то, что он имеет право знать, мне и самой было бы намного легче, если бы он все знал, но не могу, не только не могу, внутри меня все просто кричит – молчи, пока не время. И все-таки, а как вы считаете, я должна ему все рассказать?
А еще я хотела у вас спросить вот что. Вы пишете, что удачу к себе можно привлечь с помощью наших мыслей, то есть достаточно в голове нарисовать хорошую картину, представить себе, что все благополучно закончится, и так и будет. Кстати, я тоже попробовала последовать вашим советам, сделала так два раза, и у меня получилось!!!
И еще – я прочитала, что деньги (к примеру) можно привлечь заговорами, талисманами, но нам в мире отпущено определенное количество ресурсов, в том числе и денежных. То есть если мы привлекаем деньги сейчас, то берем их из будущего, берем у себя же, у своих детей! И ничего хорошего, собственно говоря, никакого чуда в этом нет. Как вы думаете, может ли это относиться и к удаче, везению? То есть берем ли мы сейчас удачу из будущего?
Почему-то мне кажется, что вы посоветуете мне то же самое, что большинству ваших читательниц – надо полюбить себя, а для этого сначала прочитать книги… Я их все уже скачала, а вот прочитать пока никак не могу себя заставить. Даже странно, обожаю читать, а тут только захочу приступить к чтению – сразу миллион дел находится, или как только сяду перед монитором – все желание куда-то исчезает!
Сауле, Казань
Здравствуй, Сауле! Да-аааа… большое письмо ты нам прислала, спасибо тебе за него! Итак, для начала определимся с проблемами. Их, на мой взгляд, всего три: 1) отношения с мамой и начальницей, 2) болезнь, 3) отношение к себе.
