Хольгер Кунце
Союз двоих. Как создать отношения, основанные на привязанности, понимании и свободе быть собой
Для пассивно-агрессивной личности это безумное психологическое облегчение, в то время как равноправные отношения воспринимаются как психологическое навязывание. В этом случае существует постоянная угроза нарушения границ со стороны партнера, который простым вопросом «Как дела/Как ты себя чувствуешь?» или заявлением типа «Мне это не нравится» входит в зону интимной близости, проявляет материнскую заботу или выражает критику. Все это заставляет пассивно-агрессивную личность немедленно отступить и занять оборонительную позицию.
Личности этого типа, как и нарциссы, могут быть весьма успешными в профессиональном плане. Например, в качестве юристов, врачей, инженеров или экономистов. В основном в тех областях, где сохраняется четкая иерархия и отсутствуют открытые вопросы, переговоры с посредниками или другие консенсуальные факторы. Повседневные отношения с пассивно-агрессивной личностью характеризуются длительной устойчивостью. Обычно существует хорошо отлаженный распорядок дня, четко распределяются обязанности и соблюдаются введенные правила. Однако то, что на первый взгляд кажется хорошим, впоследствии оборачивается для партнера мучением. Стабильность отражается в одних и тех же повторяющихся проблемах эмоционального характера, обычно затрагивающих глубокую психологическую сферу. В длительных отношениях с такой личностью одни и те же темы повторяются годами, без какой-либо надежды на изменение или прогресс, без искреннего общения или открытого диалога. Если речь о любви и чувствах, партнер может годами спрашивать: «Ты меня любишь?», «Что ты чувствуешь?» или «Чего ты хочешь?», а пассивно-агрессивная личность будет годами уклоняться от ответа. Если вопрос в нереализованной сексуальности, пассивно-агрессивная личность годами отказывается инициировать изменения или говорить об этом. Бездействие, промедление, застой и паралич – основные характеристики отношений с людьми, имеющими пассивно-агрессивное расстройство. Часто в довершение всего они прибегают к коварной стратегии понимания: «Я бы хотел говорить о своих чувствах так, как это делаешь ты. Я бы тоже хотел, чтобы все было иначе. Мне жаль, что я такой, какой я есть». В результате партнер ощущает замешательство, истощение и неуверенность в себе.
Спутники пассивно-агрессивных личностей жалеют партнера и в то же время чувствуют себя одинокими, непонятыми, нелюбимыми, незамеченными. Они не ощущают никакого движения, динамики в отношениях и теряют жизненную энергию с каждой следующей фазой застоя, в то время как пассивно-агрессивная личность продолжает сидеть в своей крепости и тратить силы на то, чтобы не допустить совместного развития. У обеих сторон возникает ощущение безысходности и беспомощности. Через некоторое время союз навсегда погружается в атмосферу серого тумана, где царят уныние, холод и одиночество.
Нарциссы
С ними, напротив, жизнь превращается в постоянную вечеринку. Вот только праздник организуется лишь для нарцисса, а не для его партнера. Последнему, скорее, нужна кислородная маска или санаторное лечение, поскольку нарцисс истощает его силы. Но начнем с самого начала: о нарциссизме написаны целые библиотеки. Это модный диагноз нашего времени. Современное общество порождает и поддерживает нарциссов. Редко можно найти пару, где один из партнеров не называл бы другого самовлюбленным эгоистом. Однако с этими суждениями следует быть осторожным. У нарциссизма есть легкая и тяжелая формы. Легкая вполне терпима и даже приятна, в то время как тяжелая – причина ущербных и крайне болезненных отношений. Нарциссическая личность – это совокупность множества черт, которые по отдельности не проблемные. Человек может быть удивительно интересным и обаятельным собеседником. Он открыт, коммуникабелен и способен на грандиозные поступки. Такой человек не просто кипит идеями и планами, он может воплотить их в жизнь. Начало любовных отношений с нарциссом похоже на выигрыш в лотерею. С ним никогда не бывает скучно, он полон сюрпризов, всегда имеет планы на вечер. Концерты, приглашения на вечеринки, новые лица в каждом месте – нарцисс легко сходится с незнакомцами благодаря открытой натуре и вступает в бесконечные дискуссии на разные темы. Небо в алмазах, фанфары, фейерверк – нет ничего прекраснее, чем влюбиться в нарцисса.
Однако через некоторое время партнер замечает: многие истории преувеличены, смех слишком громкий или неискренний, темп жизни слишком быстрый, знакомство с X или Y скорее планируется, чем существует. Иногда имеет место какая-нибудь очаровательная ложь, чтобы произвести впечатление или понравиться другим. (Разумеется, все рассказы могут быть и абсолютной правдой, поскольку нарциссы порой становятся главами правительств и мировых корпораций.) Но! Нарцисс совершенно не умеет слушать, молчать, принимать во внимание желания, тревоги и ожидания других. На первом плане только его собственные потребности, которые необходимо непременно удовлетворить.
Энергетически отношения с нарциссом быстро превращаются в улицу с односторонним движением: он живет лишь по собственным правилам.
Нарциссу удается заполнить день исключительно своими мыслями или сиюминутными переживаниями, профессиональными делами, болезнями, заботами, планами, идеями или желаниями. Для партнера это означает: давать, давать, давать. А для нарцисса: брать, брать, брать. И он никогда не остановится. Нарцисс постоянно жаждет положительной обратной связи, перед тем как пойти спать, он снова напомнит о каком-нибудь успешном утреннем выступлении, чтобы получить похвалу на ночь, а потом блаженно заснет от ощущения собственного величия. И хотя нарциссизм часто отождествляют с неестественно высоким самолюбием, эгоцентризмом, навязыванием собственных желаний и идей, это лишь половина правды, вернее, ее очевидная часть, вводящая в заблуждение. Ведь если у ненарциссических личностей внутренний стакан эмоций и самоуверенности может быть наполовину пуст или наполовину полон, в зависимости от того, как прошел день, у нарциссов он всегда наполовину или полностью пуст. Создается впечатление, будто у них нет резервуара, наполненного любовью к себе, поэтому они постоянно требуют признания, любви, восхищения извне. И тогда ощущают себя хотя бы наполовину в порядке. Таким образом, то, что выглядит как самозабвенный эгоцентризм, на самом деле отчаянная беспомощность и личностная дезориентация.
Почему же нарцисс ведет себя подобным образом? Как я уже сказал, хотелось бы представить объяснение, несколько смещающее акцент с чрезмерного самолюбия и эгоцентризма на недостаток уверенности в себе и непонимание собственной личности. С моей точки зрения, самовлюбленность и зацикленность на себе не причина, а следствие нарциссизма. Основное переживание такое: «Мне нельзя быть тем, кто я есть. Я неправильный. Я недостаточен». То есть у человека был формирующий опыт раннего детства, когда ребенком он слышал фразы типа «Твоя разбитая коленка – это не так уж плохо. Это не повод плакать» или «Не грусти из-за смерти черепашки, иначе я тоже буду грустить, а ты же этого не хочешь?» Это могла быть и враждебная реакция, например: «Зачем ты только родился?! Вся наша жизнь пошла из-за тебя наперекосяк!» Независимо от того, идет ли речь о материнской или отцовской попытке утешить или о явном обесценивании личности ребенка, он слышит: «Тебе нельзя чувствовать то, что ты чувствуешь, нельзя быть таким, какой ты есть». Будущему нарциссу недоступна здоровая реакция вроде неповиновения, он забывает прислушиваться к своему голосу, потребностям и эмоциям и стремится к тому, чтобы окружающие были довольны. Ведь именно от них можно получить подтверждение собственной ценности и похвалу. Постепенно, как и пассивно-агрессивная личность, он перестает понимать свои чувства. Различие в том, что пассивно-агрессивное расстройство предполагает уход от внешнего мира и отгораживание от эмоций. Нарцисс же экстернализирует мир своих чувств, ставя себя тем самым в полную зависимость от суждений окружающих. Он даже не знает, как чувствовать себя без внешнего мира. Человек ощущает удовлетворение лишь тогда, когда окружающие хвалят его, отмечают успехи и превозносят. В этом отношении знаменитый образ Нарцисса, самозабвенно глядящего на свое отражение, вводит в заблуждение. Нарцисс не смотрит в зеркало или воду, забывая обо всем вокруг, а внимательно вглядывается во внешний мир и очень чутко реагирует на его изменения, ожидая постоянной положительной обратной связи, то есть своего отражения в нем. Строго говоря, пассивно-агрессивному человеку внешний мир не нужен, а нарцисс без него не может существовать. Это маховик его жизненной силы и квинтэссенция бытия.
Поэтому нарцисс очень чувствителен и внимателен к внешнему миру, ведь ему нужно получить подтверждение собственной ценности. Если же чего-то хочет окружение, он совершенно не настроен на это и не желает предпринимать какие-либо шаги в данном направлении. Это также объясняет, почему нарциссы чаще других испытывают страх смерти и потерю жизненных сил. Они жаждут жизни, постоянно активны, пытаются оставаться вечно молодыми, поскольку у них нет внутренних часов и понимания, что все проходит. Внутри них пустота. Это сосуд, который нужно постоянно наполнять извне. Нарциссы не осознают, что есть время роста, становления и время покоя, жатвы и, наконец, ухода из жизни. Они верят: возможность жить вечно – это дар, а не проклятие. Конечно, они знают, что не смогут жить вечно. Но чтобы отгонять эту мысль, приходится находиться в постоянном движении и отвлекаться от объективной реальности.
Сексуальная жизнь нарциссов может быть столь же разнообразной, как и проявления самого нарциссизма. У них практически нет сексуальных моделей поведения. Секс для нарцисса очень важен. Это еще одна сцена, на которой можно прожить, проявить и почувствовать свое великолепие. Моногамию он считает старомодной. Он хотел бы жить в постоянных отношениях, но при этом иметь возможность в любой момент испытать новые сексуальные приключения. Он хочет получать восхищение при каждом контакте, так как считает себя лучшим любовником в мире. Если партнер высказывает в его адрес критику, нарцисс делает вид, что не замечает, и продолжает вести себя в постели по-прежнему. В профессиональном плане нарциссы успешны всегда и везде, если работают в подходящей сфере. Для них необходимы динамика, деньги, слава, признание и азарт. Это может быть многообещающий стартап, юридическая фирма, медиакомпания, профессиональный спорт, шоу-бизнес, больница, семейный бизнес, фондовый рынок или политика.
Повседневные отношения с нарциссом характеризуются завышенными требованиями к партнеру. Он всегда должен аплодировать и восхищаться или сопровождать нарциссического бога солнца на приемы, чтобы его свет сиял еще ярче. Весь мир должен увидеть, что рядом с ним привлекательный и достойный человек. Однако сам нарцисс быстро теряет интерес к партнеру. После того как влюбленность проходит, он быстро разочаровывается. И это неудивительно! Ни один человек не в силах удовлетворить его огромные запросы и постоянно демонстрировать максимальную самоотдачу, чтобы нарцисс мог достичь целей и почувствовать себя счастливым. Отношения нужны лишь для самореализации. Для этого же и партнер, который будет подтверждать его ценность и превозносить успехи. Совместное развитие как пары его совершенно не интересует.
Даже в случае конфликта нарцисс склонен к самовосхищению и самоидеализации. Ему нравится подчеркивать собственную значимость и правоту, чтобы отвлечься от внутренней неуверенности. Он боится ощутить неправоту и ненужность. Пренебрегая объективными фактами, нарцисс утверждает, что для него важны интересы партнера, а не его собственные. Он любит делать акцент на своей безупречности и грандиозности. При этом способен легко обидеть партнера или обесценить его действия. С ним почти невозможно договориться. Окружающие никогда не смогут стать его спутниками или союзниками, они служат лишь коробкой передач или проводниками для его уникальной личности.
Зачем я это рассказываю? Описанные четыре типа личности регулярно встречаются в жизни и чаще всего становятся причиной токсичных, изматывающих отношений, которые трудно изменить к лучшему.
Если вы сами ведете себя так в повседневной жизни, посмотрите правде в глаза. Не отрицайте ее и не отворачивайтесь от деструктивных моделей поведения. Попытайтесь перестроить внутренний мир и его внешние проявления – только так удастся улучшить отношения в паре.
Если же так поступает партнер и вы страдаете, чувствуете отчаяние и безнадежность, а он не видит необходимости ничего менять, – выход один: прекратить отношения.
Правда в том, что токсичные и ущербные отношения нередко поддерживаются партнером, страдающим от них. То есть зависимые, личности с пограничным или пассивно-агрессивным расстройством и нарциссы не пытаются сохранить свои пары. Как правило, это делает их партнер, имеющий ярко выраженный синдром помощника и спасителя или склонность к фантазированию. Его внутренний голос говорит: «Я смогу это сделать. Я достаточно сильный, чтобы выдержать», «Я не его мать или отец. Я помогу любимому», «Я покажу ему дорогу к свету», «Я заставлю его говорить», «Я избавлю его от зависимости», «Я вылечу его», «Я сделаю его менее эгоистичным», «Я смогу понять его, и он успокоится», «Я помогу ему перестать бояться близости» и так далее. Остерегайтесь подобных мыслей, с ними вы можете только проиграть.
Судите о партнере по его поступкам, не берите в расчет потенциальные возможности.
Пробуждение от грез (часть вторая). Жизненные обстоятельства, создающие напряжение в отношениях, или Почему женатый партнер редко оставляет нуклеарную семью
«Вот уже восемь лет я живу в любовной связи с женатым мужчиной, который приходит ко мне на три часа каждый вторник и два раза в год ездит со мной в отпуск на несколько дней. Как думаете, когда Томас наконец оставит жену и создаст новую семью со мной?» Аналогичные вопросы я слышу в своей практике постоянно. Взрослые умные люди ввязываются в отношения, не имеющие перспектив с объективной точки зрения, и хотят получить мою поддержку, поскольку не могут справиться с психологическим напряжением, которое неизменно возникает при длительном ожидании. Мой весьма прозаический ответ звучит так: «Тот, кого вы ждете, никогда не придет. Лучше как можно скорее избавиться от иллюзии, что у отношений есть будущее».
У каждого человека в жизни появляются возможности, которые лучше реализовать в определенное время: в Германии легче всего окончить школу до двадцати лет, до тридцати лучше всего завершить профессиональное обучение или учебу в университете, так как после могут возникнуть препятствия разного рода. А для создания семьи больше всего подходит возраст до сорока лет. Конечно, все это делается и в другие периоды жизни, но, как правило, человеку приходится преодолевать больше трудностей на начальном этапе или в процессе реализации.
Бывает, два человека встречаются и влюбляются, но находятся на разных этапах жизненного пути. Чаще всего в подобной ситуации более высокую цену платит тот, у кого за спиной меньше прожитых ситуаций и исполненных желаний. Женщину, которая хочет иметь детей, обычно сдерживает мужчина, у которого они уже есть. Одинокий мужчина, который хотел бы жениться, не может уговорить снова вступить в брак только что разведенную женщину. Мать двоих маленьких детей, не испытывающая больше чувств к мужу, как правило, не уходит из семьи к любовнику, если внутри семьи спокойная атмосфера.
Пожалуйста, посмотрите в глаза банальной правде. Если влюбились в человека, находящегося на другом жизненном этапе и/или стремящегося к другим жизненным целям, вариантов развития событий может быть два. Первый: взаимное увлечение и любовь настолько сильны, что вы оба спонтанно принимаете совершенно нерациональные решения. Например, перечеркиваете все, что до сих пор казалось правильным, и начинаете новую жизнь. Второй: не получится ничего. Если фаза «подвешенности» в отношениях длится 24 месяца и более, могу заверить (и это подтверждает опыт моей практики): скорее всего, в последующие годы не произойдет никаких изменений.
Самое несправедливое, что любовные отношения быстро превращаются в манипулятивную игру. Тот, у кого нет желания что-то менять, обычно расслаблен и не испытывает внутреннего давления. Время от времени выбрасывает дымовую завесу, чтобы разрядить обстановку и выиграть время. Обычно это тот, у кого нет потребности съезжаться, жениться, заводить детей, создавать новую семью. Бывает, человек принципиально не стремится к таким целям или уже был женат и имеет детей и так далее, то есть не особенно хочет снова проживать этот опыт. Реальность отношений всегда формируется под влиянием более слабого желания. С этой идеей мы еще не раз столкнемся в книге. В контексте главы это означает, что, если один из партнеров в паре не слишком желает вступить в брак, люди вряд ли поженятся. Если один из партнеров не очень хочет иметь детей, пара, скорее всего, не станет родителями. И так далее.
Поэтому, находясь с человеком, чьи взгляды на текущую жизненную ситуацию и будущее расходятся с вашими, следует критично взглянуть на дальнейшее развитие отношений. Женатый мужчина, ориентированный на семейную жизнь, может спокойно жить с женой и двумя маленькими детьми без ярких сексуальных отношений. Он вряд ли покинет нуклеарную семью ради любовницы. Зачем? Он реализовал себя в жизни как муж и отец, а новая возлюбленная помогла ему вернуть сексуальное удовольствие, утраченное в семейных буднях. Так же и женщина, не желающая становиться матерью, не сможет удовлетворить желание партнера иметь детей в среднесрочной и долгосрочной перспективе. У нее отсутствует мотивация родить ребенка, поскольку отношения бездетной пары – это именно то, чего она хочет в жизни. Мужчина, имеющий взрослых детей, вполне доволен тем, что они уже сами за себя отвечают. И новая спутница, мечтающая о малыше, вряд ли сможет реализовать желание, так как для партнера это пройденный этап. Женщина, имеющая взрослых детей и высокую потребность в самореализации вне родительских отношений, не удовлетворит партнера, у которого есть маленькие дети от прежней жены. Она не захочет жить вместе, поскольку это ограничит ее личную свободу.
Во всех этих сценариях очевидны проявления более слабого желания. То есть речь о людях, которые не испытывают внутреннего давления и вполне довольны текущими обстоятельствами. Они пережили то, к чему стремится партнер, или в принципе имеют другие жизненные приоритеты. Они женаты или замужем; есть дети; есть близкий человек; вовсе не хотят ни с кем строить близкие отношения или вступать в брак. Таким образом, партнера устраивает актуальное положение дел, он не испытывает ни страданий, ни временного давления.
Поэтому, как бы ни складывались отношения, всегда побеждает партнер, чьи желания слабее. Он изматывает любимого двусмысленными обещаниями, откладывает принятие решения и ведет себя лицемерно, пока второй, разочарованный и озлобленный, не распрощается с собственными жизненными планами. Или же отношения терпят крах в среднесрочной перспективе. А это может стать ударом для того, кто потерял драгоценные годы и еще больше отдалился от жизненных целей.
На мой взгляд, прожитый опыт самым несправедливым образом недооценивают, когда речь о факторах, разрушающих отношения. Конечно, любой может быстро представить ужасное будущее рядом с тем, у кого есть какое-либо расстройство личности, описанное в предыдущей главе. Однако жизненно-биографические обстоятельства, очевидные с самого начала или возникающие в процессе отношений, почему-то часто воспринимаются несерьезно. Их считают факторами, которые можно обсуждать и изменять. Столкнувшись с несогласием, человек с более сильным желанием полагает, что сможет убедить партнера в среднесрочной перспективе («Мой любимый сейчас не хочет детей, но я уверена, через два-три года он будет смотреть на это иначе»). Кроме того, люди со слабым желанием внешне ведут себя вполне понимающе («Конечно, ты имеешь право на свою семью, как и я»). Они просят дать им время («Дай мне еще полгода. После летнего отпуска я уйду из семьи») или откладывают решение на далекое будущее («Я не хочу детей сейчас, но, может, лет через пять»). Иногда инсценируют растерянность («Я даже не знаю, мне нужно время подумать») или льстят («Ты – самая большая любовь в моей жизни, но я еще несколько лет должен ответственно заботиться о своих детях»). Наконец, пытаются прибегнуть к рациональному шантажу («Я знаю, ты этого хочешь, но ты влюбилась в меня, а я влюбился в тебя, и тебе придется изменить жизненные планы, чтобы мы могли и дальше любить друг друга»). При этом умалчивают, что в сделке платит именно тот, кто соглашается отказаться от желаний.
Эту констелляцию можно решить лишь с тем партнером, кто имеет большее желание что-то изменить в текущей ситуации, поскольку его избранника и так все устраивает. Прежде чем читать дальше, пожалуйста, удостоверьтесь, что вы и любимый человек находитесь в похожих биографических обстоятельствах и на одинаковых стадиях жизненного пути. Задумайтесь, совпадают ли ваши желания и стремления в разных сферах (дети, брак, карьера, собственный дом, кругосветное плавание, переезд за границу, независимость, сексуальные предпочтения и тому подобное). И если нет, спросите себя: готовы ли отказаться от собственных планов ради партнера. В случае отрицательного ответа советую как можно скорее закончить отношения. Это позволит вам избежать большого кризиса в будущем и избавит от ощущения горечи, которое возникает после пяти – пятнадцати лет жизни с таким человеком.