игумен Евмений
Мудрость сердца. Книга осознанной любви
Так что эти феномены известны мне не понаслышке. Резюмируя: мы не можем не влиять друг на друга. Мы не можем не влиять на друзей по поводу их отношений с другими людьми, поскольку мы общаемся, высказываем свои суждения. Но необходимо определиться, кому ты позволяешь влиять на себя. Необходимо осознавать, что оценки других людей влияют на твои отношения с друзьями. Кому ты позволишь «перезаписывать» в своей душе образы других людей?
Большинство людей в твоем окружении являются не «независимыми экспертами», но заинтересованными лицами. Поэтому думай сам, решай сам. Это твоя ответственность.
И еще: верный человек, настоящий друг, никому не позволяет вторгаться в священное пространство ваших отношений. На чем расстались, на том и встретились, даже если прошло несколько лет. Если мужчина позволяет женщине перезаписывать образы своих друзей – на него не стоит опираться как на верного друга. Ну, а о заинтересованных подругах ты знаешь больше меня.
(из личной переписки)
– Все «обнимаю» и «крепко обнимаю» в переписке не воспринимаю всерьез. Объятия невозможно передать через буквы! Это возможно исключительно в контакте, в живом контакте между людьми. Хочешь обнять – приезжай, сделай это!
Пусть желание обнять накопится в тебе настолько, что хватит сил взять и приехать, отложив все «пока нет времени» и т. п. Только не создавай виртуальную имитацию того, чего нет.
С «целую» (через СМС) – та же история…
(из личной переписки)
С некоторыми друзьями мы уже давно видимся, но не встречаемся. Пожалуйста, перечитайте еще раз внимательно то, что выделено курсивом… И делаем вид, что не замечаем этого. И все равно, будто еще теплится надежда. Мне, идеалисту, кажется, что если в отношениях было явлено нечто большее, то когда один из друзей соглашается на меньшее, интенсивность присутствия, неповторимость чего-то божественного посреди нас уходят. Мы ищем повод встретиться, но лишь видимся по старой памяти, пытаясь друг в друге разглядеть то самое, что дает непередаваемое ощущение синхроничности и взаимопонимания, а затем и это забывая. Но в какой раз убеждаешься: если того самого нет, то больше ничего нет. Помните, у «Машины времени»: «…большой огонь угас… Но в этот час было всем теплей». И эта дружба согрела и вдохновила меня тогда. И во Вселенной пустует место, где мы когда-то встретились. Но мы уже очень далеко от него. Ну и пусть.
У Паоло Коэльо встретил очень созвучный фрагмент про дружбу: «Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить тише, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто еще стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда все рушится».
…Посвящаю этот текст моему другу, с которым (в последнее время) видимся, даже (иногда) путешествуем, а… не встречаемся – ну, так, как раньше, когда ради друг друга были готовы на многое.
Когда-то давно услышал эту притчу от моего учителя Джудит ДеДозье, с удовольствием делюсь ею с вами, друзья.
Один ученый защищал диссертацию по теме: «Коммуникативные способности дельфинов». В своей работе он рассказывал о том времени, когда работал в Морском исследовательском центре, где наблюдал за тренировками дельфинов.
В первый день, когда дельфин делал что-нибудь необычное, тренер свистел и давал дельфину рыбу. Каждый раз, когда дельфин повторял такое же движение, например прыгал, – он не получал рыбы. Вскоре дельфин соображал, что повторение этого трюка не гарантирует вознаграждения в виде рыбы. Он повторял его еще несколько раз, пока, расстроенный неудачей, не принимался за что-нибудь новое, например начинал крутиться в воде. Тогда тренер свистел (уже по-другому) и кидал ему рыбу.
Дельфин усваивал, что когда он сделает что-то новое, то может надеяться на вкусненькое, что за вчерашний трюк рыбы уже не дождешься, но только за новый.
И так продолжалось около двух недель. Каждый день дельфин начинал с повторения вчерашнего трюка и не получал еды, пока не начинал делать что-нибудь еще. Если он выделывал то, чего не делал раньше, тренер свистел особым образом и давал ему рыбы. По прошествии двух недель дельфин освоил и отработал 14 трюков.
На пятнадцатый день, когда дельфин усваивал правила игры, он поднимался на новый уровень. Дельфин, как выяснилось, научался не только тому, как формировать новые образцы поведения, но и правилам, указывающим, где, когда и как их демонстрировать.
…Когда диссертация уже была написана, ученый зашел попрощаться с дельфинами. И – о ужас! – он увидел, как вечером тренер бросал дельфину рыбу, которую тот не заработал. Когда ученый поинтересовался, почему он так поступает, ведь наутро дельфин может просто отказаться работать, тренер ответил:
– Это – рыба дружбы, которую я бросаю, чтобы укрепить отношения с ним. Если я не построю дружеских отношений между мной и дельфином, он может просто отказаться сотрудничать со мной.
– Мне понравился твой текст о дружеских отношениях. В таких случаях, когда кто-то высказывается относительно моих друзей, я просто сообщаю, что этого человека я ЗНАЮ лично много лет. И никакая «дополнительная информация» о нем не изменит моего отношения. Я доверяю себе больше в данном случае, чем этой «непрошеной информации». Она не может изменить мое мнение относительно человека, который мне близок много лет, и все проверки «на вшивость» давно взаимно пройдены. Это касается самых близких друзей. К ним ничья грязь не прилепится никогда. Я доверяю только личному опыту взаимодействия. Однако спасибо, еще раз было полезным удостовериться в разумности такого подхода.
– Кто-то из великих сказал, что зрелость начинается с момента, когда человек перестает опираться на внешние авторитеты и переходит к внутренней опоре.
«Важным в построении своей картины мира является умение различать твердое и пустое. Твердое – это то, на что можно опереться. В контексте личных отношений это человек, на которого можно положиться. Пустое – это то, на что опереться нельзя, провалишься. Например, друг, который пообещает и не сделает… Умение отличать твердое от пустого – самое важное из всех искусств» (Владимир Тарасов).
К настоящей дружбе способен только основательный (твердый) человек – тот, на которого можно положиться в моменты, когда твоих душевных сил не хватает, тот, кому, по словам Бориса Гребенщикова, можно доверить «ключи от моих дверей». Спасибо за свежий и светлый отклик!
(из личной переписки)
– Посоветуй, как окружить себя людьми, которые в тебя верят?
– Прежде всего, смотреть внимательно, с кем душевно сближаешься. Если человек в самом начале общения тебя не уважает, перебивает, «сливает» в дискуссии, или же ответных шагов, ответного движения в вашей дружбе не делает, то дальше будет только хуже. Уходи от поверхностных и необязательных людей. Если тебе приписали то, что ты не имел в виду, и все попытки объясниться бессмысленны, то явно стоит значительно снизить интенсивность общения. Если твое отсутствие не было замечено некоторое время, уходи, не стоит в одиночку поддерживать мертвые отношения.
– Но ведь люди зациклены на себе… я вот разговариваю с человеком, он мне нравится, я им интересуюсь, а он, кроме себя, кажется, никого не замечает… и о какой вере тут говорить? И моя ему вера тоже не нужна по ходу… короче, люди на себе зациклены, и меня это бесит.
– Ты видишь эту зацикленность на «себе» у других только потому, что именно это есть в тебе, то есть тебе есть чем это увидеть!
Другие показывают тебе тебя же! Я, например, нечасто встречаю зацикленных на себе людей, мне интересно с ними, а им – со мной.
– Я только хотел именно это сказать… – неужели все это мое зеркало? И как мне быть?
– Да, это так, во взаимодействии оказывается, люди – твое отражение. И мне порой стоило усилий снова и снова доставать тебя из твоей самопогруженности в личностное взаимодействие.
– Как окончательно расциклиться?
– Важно, чтобы в твоей жизни был хотя бы один, – а лучше несколько людей, с которыми тебе действительно интересно, порой интереснее, чем с собой. Определись с тем, кто эти люди. Сократи общение с теми, с кем явно опустошаешься.
– Признаюсь, таких, с кем интересней, чем с собой, у меня нет, а у тебя такие есть? Хотя… есть те, с кем я начинаю проявляться по-новому, с ними мне легко… себя с ними я узнаю…
– Об этих людях и идет речь! Мне тоже хорошо и интересно с собой. Если же случай предоставляет пообщаться с другим человеком, я настраиваю фокус интереса на него. Вернее, это происходит спонтанно. Думаю, это и есть способность любить и дружить: когда с другим интересно и свободно так же, как с собой.
– …Но стоит мне пойти на глубину, так они сваливают из общения… а может, я это делаю как-то некорректно…
– Возможно, они боятся. Возможно, что и ты боишься. Страх глубинной близости – это как страх первого секса, там так же борется желание со страхом (неизвестности, неопределенности, табу). Но ведь секс возможен и без глубины, а душевная близость – нет, хотя реакция та же: «Я боюсь быть полностью увиденным». Кстати, ты так же выскальзывал, когда я приглашал тебя глубже в нашем общении; вернее, нужно было дополнительное усилие, чтобы пригласить («соблазнить»!) тебя выйти «из себя» ко мне.
– Вот я и думаю, что в детской наивности так много простоты и открытости… а вот когда уже есть представления, как «можно», а как «нельзя», как «правильно», а как «неправильно», то дальше этого ничего не видишь… Желание быть ближе с людьми есть, а страх все перекрывает…
– Так и живем! У тебя есть мужество в себе и мне в этом признаться. А это прекрасный шаг!
(из личной переписки)
– Если когда-то ты позволил себе быть увиденным мной, то, когда ты забудешь себя, я смогу напомнить тебе тебя.
Если ты знал себя, но никому не открылся таким, каков ты есть, то, в случае если ты себя забудешь, некому будет тебе тебя напомнить.
Если ты сам себя не знал и не рисковал, для того чтобы себя понять и исследовать, есть риск, что ты можешь потерять себя и некому будет тебя найти.
Все эти утверждения, конечно, спорные, так уж устроен человеческий ум, на каждый тезис можно найти антитезис. Надеюсь, ты ведь понимаешь, о чем я…
(из личной переписки)
– Тебе иногда бывает одиноко. И мне… В эти моменты у меня бывает такое состояние, что кажется, я могу поделиться на два, на тебя и на меня. Мне так не хватает тебя, что я сам как будто себя заключаю в клетке, отдав ключи тебе, и жду тебя. Мне нужен только ты, и я жду того момента, когда ты войдешь ко мне.
И я не кинусь на шею тебе тогда, но поприветствую тебя очень тепло и как будто бы я был в обиде, что тебя так давно не было. Может, даже слезу смахну…
В этот момент я дам тебе всего себя таким, какой есть. Наверное, я даже смогу улыбаться каждому твоему слову, и любую глупость, что бы ты ни сказал, я буду принимать с улыбкой. Мне радостно будет оттого, что ты рядом.
Если я захочу уйти, я уйду. Я не буду обманывать тебя присутствием, в этом ты можешь мне верить.
Я писал это в ответ на твой вопрос о том, что могу дать тому, кого я люблю.
(из личной переписки)
Я живу на девятом этаже. Каждый день в 23 часа у меня особое время. Я выхожу на балкон, смотрю на вечерний поселок… на небо… вглядываюсь вдаль… И как-то спонтанно родилось желание записать «ритуал», который естественно и из самой глубины происходит со мной каждый вечер.
Когда я остаюсь один, в сердце с большей интенсивностью переживается глубокая связь с самыми разными людьми. Кто-то близок моему сердцу: мы продолжаем дружить и общаться; кто-то ушел из моей жизни, возможно, временно, возможно, навсегда. Образы этих людей всплывают и всплывают, сердце по-особому откликается на каждого. И вот каждому, кто далеко, но в то же время (сердцу) близок, с кем жива невидимая красная нить, из глубины сердца произносятся слова: «(ТЕБЕ) ТОЛЬКО БЛАГОДАРНОСТЬ». И после этих слов – пауза, будто импульс добра волной пошел куда-то вдаль… образ уходит… и тогда кто-то другой вспоминается:
«И тебе – только благодарность»…
Кому-то за верность…
Кому-то за настоящую дружбу…
Кому-то за преподанные уроки…
Кому-то за видение меня таким, каков я есть…
Кому-то за почтительность и уважение…
Кому-то за спокойный уход из моей жизни…
Кому-то за предельную душевную близость…
Кому-то за тихие вечера-беседы…
Кому-то за гостеприимство…
Кому-то за то, что любуется каждым моим постом…
Кому-то за искренне сказанное «люблю тебя»…
Кому-то за (порой) болезненные уроки…
Кому-то за то, что увидел мой потенциал и вдохновил действовать…
Кому-то за то, что был со мной, когда я был слаб…
Кому-то за обидную клевету в мой адрес…
Кому-то за то, что не поверил в эту клевету, когда другие отшатнулись…
Кому-то за разрушение моих границ и ограничений…
Кому-то за одну фразу: «Хочешь, я прям сейчас приеду?»
Кому-то за выбор идти по жизни не со мной…
Кому-то за возможность позвонить в любое время суток…
Кому-то за надежность в делах…
Кому-то за то, что в трудный момент помог собрать мои осколки…
Кому-то за отказ (со временем оказалось, что это к лучшему)…
Кому-то за разрешение пройти вместе какой-то отрезок жизни…
Кому-то за подаренные знания…
Кому-то за реальную душевную боль (зато сколько жизни!)…
Кому-то за творческое вдохновение…
Кому-то за глубинное доверие…
Кому-то за то, что из «многих всех» – выбрал меня!..
Родителям – за священный дар жизни…
Отцу – за доброту и мягкость…
Маме – за настойчивость и бескомпромиссность…
И так… пока меня не отпустит это движение духа во мне. И потом еще какое-то время стою и смотрю вдаль. И затем – время вечернего чая.
Можно считать это вечерней молитвой, «техникой», медитацией, чем угодно. Список может бесконечно продолжаться (если есть желание, дополняйте его до бесконечности).
Не используйте мой алгоритм, важны ваши слова, адресованные тем, с кем вы встретились на жизненном пути! Но при этом важно, чтобы на месте «кому-то» стояло имя реального человека.
И еще важны паузы, неспешность, медитативность. При этом чтобы это происходило без усилий: не припоминайте из ума, не создавайте списков: образы близких людей будут приходить сами.
Страх сближения
Потребность в близком человеке, который «разделит с тобой твою душу» (по выражению Зинаиды Миркиной), – базовая для каждого человека. Самых близких не может быть много. Любимый/любимая, как и друг, – это тот, с кем мы можем быть собой, с кем не нужно играть роли. Тот, кто согласился понести с нами нашу «тень» и с кем мы можем общаться, не боясь оттолкнуть тем, что мы бываем разными. Желание быть принятым таким, каков я есть, может иметь как инфантильную природу (потребность вернуться в утробу «к мамочке», которая нас безусловно любит), так и вполне зрелую, то есть без требований и ожиданий, без страха и надежды, как тотальное доверие, проявившееся в уникальном переживании встречи.
Важный и очень деликатный этап движения в близость – найти возможность словесно уточнить, является ли другой человек (в его или ее понимании) тем, кем он стал для нашей души. Обоюдно ли наше восприятие друг друга как близких друг другу людей? Или это только я мысленно назначил его на что-то, чем другой человек не является и чем не предполагал быть для меня. Просто рискнуть об этом заговорить, осознавая при этом, что услышанное в ответ является правдой только в настоящем моменте. Важно понимать, что мы не можем дать другому никаких гарантий относительно того, что больше нас, что избрало нас, что с нами случилось. Это осознание приносит ясность и покой.
Когда два человека, рискнув полностью открыться друг другу, попадают в это самое «мы», они осознают, что слова мало что отражают и передают… Каждый из них становится для другого дверью в необъятное пространство бытия, дверью в божественное измерение жизни. В этом смысле любовь – самый значительный и глубокий, трансцендентный и трансформирующий опыт, который дано пережить родившемуся на этой земле человеку. Он сродни религиозному чувству. Недаром отношения Бога и человека в священных писаниях разных религиозных традиций уподобляются отношениям жениха и невесты.
Движение в пространство любви, в котором другой человек – врата, означает смерть для нашего человеческого эго, потому что эго базируется на чувстве отдельности. Любой выход за границы себя таит опасность для эго, ведь «снаружи» непредсказуемо, а у эго просто нет такого опыта.
Мне приходилось встречать людей, которые определялись в социальных ролях: муж, жена, друг, – но так и не выходили за пределы себя, не рискнули никого «возлюбить всем сердцем». Великое «мы», растворяющее чувство отдельности, в их отношениях так и не происходило. Даже в состоянии предельной близости каждый думал «о своем», каждый в это время анализировал «происходящее между телами». Маленький фрагмент переживания себя, забвения себя, – и вот мы снова порознь… ведь «завтра рано вставать на работу»…
Близкие отношения могут стать опытом духовной трансформации, но посмотрите, сколько страхов, сколько расчета, сколько планирования, сколько мыслей о том, «что же будет дальше» и «насколько это все серьезно». Как только в близкие отношения возвращается детский страх брошенности или практический расчет, все наше золото (как в сказке про золотую антилопу) превращается в черепки.
А как же быть, если ты открылся человеку, а «не совпало»? Я знаю людей, которым на их открытость, преданность, готовность не ответили ожидаемой взаимностью. Знаю и тех, кто, несмотря на это, оставался предельно уязвимым, раненым, из глаз текли слезы… Но при этом они становились настолько живыми, насколько светлыми, насколько лучистыми… не захлопнулись, не обвинили другого, не закатывали истерик – доверились тому, что вот именно так проявилась жизнь. Они согласились со всем, как есть. Эта открывшаяся жизнь, этот свет и по сей день струится через них.
Моя печаль о тех, кто ни разу не рискнул, о людях, убежавших в «духовность» (конечно, в идеи о духовности) или в социальность («надо жениться»), так ни разу не прожив своей человечности, глубинных граней души, тонкого аромата любви.
Многим людям встреча с необусловленной любовью бывает настолько непереносима, что они буквально не знают, как себя вести в ситуации, когда она вдруг начинает проявляться. Потому что это – достаточно нетипичная ситуация, подобное довольно редко встречается в повседневной жизни. «Если ты смотришь на меня вот таким взглядом, возможно даже и ничего не говоришь при этом, то… скорее всего… ты меня хочешь». Мы будто бы забыли то измерение любви, когда просто любишь и любуешься красотой человека без желания им обладать или пользоваться. Забыли, как это чувствовать в себе, как проявить, как принять это. Заметьте, как вы себя чувствуете, когда другой человек говорит о вас хорошие вещи. «Или это лесть, или человеку что-то от тебя нужно, или это правильные слова, которые говорятся человеку раз в год, планово, на день рождения». Большинство смущаются, стесняются, для многих это непереносимая ситуация, хотя, по сути, она ведь о приятном…
Ученица Фрейда Карен Хорни однажды сформулировала удивительный феномен: «Невротичный человек может испытывать чувство ужаса, когда приближается к осознанию того, что ему предлагается подлинная любовь».
И еще один феномен заметил. Иногда людям, которые не умеют быть любимыми, когда в отношениях все вроде бы хорошо, становится очень тревожно, и они сами создают конфликтую или скандальную ситуацию, чтобы получить столь знакомую порцию отвержения и унижения. Так все становится на свои места.
…Мы ищем принятия и любви, это так, но когда это неожиданно случается, в нас повышается уровень тревожности настолько, что легче оборвать коммуникацию, чем оставаться рядом с настолько любящим человеком…
Страх сближения – это страх быть собой в отношениях с другим человеком.
Он проявляется во всех сферах жизни: на работе, в семье, в сексе, с друзьями… Чаще всего страх близости сопровождается стыдом, страхом осуждения, отвержения, пренебрежения, страхом эмоционально пораниться о другого человека.
В одной ситуации люди сбегают из этого страха в изоляцию, другой – в слияние. В изоляции я никому ничего не должен, границы непробиваемы. В слиянии я получаю право на свои желания, потому как там, из-за отсутствия возможности ощутить свои границы, я и не встречаюсь с риском того, что другой человек может не хотеть того, чего хочу я, а значит, и не отвергнуть, и не осудить…
Контакт возможен только тогда, когда у обоих партнеров гибкие границы, когда они оба легко могут переходить из изоляции в совместность, из совместности в единение и при этом могут оставаться в контакте, осознавая свое отличие от другого, осознавая свои границы и границы другого человека.
Устойчивости в контакте человек может научиться только в отношениях. И для того чтобы преодолеть страх близости, важно научиться уважать особенности и ограничения как свои, так партнера: не осуждать, не требовать, не обвинять, не пренебрегать ни собой, ни партнером.
Ценность отношений именно в такой близости, когда я могу быть с другим, оставаясь собой. Кто хоть раз это пережил – может понять, насколько это переживание близости отличается от слияния и от ложной «свободы» в изоляции. Это переживание стоит того, чтобы ради него преодолеть очень многие трудности. Но таких отношений невозможно достичь в паре, если только один из партнеров заинтересован в таком их развитии. Если второй хочет или слияния, или изоляции, то к контакту прийти невозможно.
Периодически жизнь подкидывает нам тот или иной шанс: вот, мол, поезд стоит, а там – человек, именно тот, которого мы (как нам кажется) искали всю жизнь, с которым и интересно, и хочется, и прям энергии хоть отбавляй. А на принятие окончательного решения остается максимум 10 минут. И тут – в голове куча доводов: мол, а вдруг это не мой вариант… а как же другие… а это ведь несвобода реальная – выбрать что-то одно (или кого-то одного)… а вдруг все пойдет не так, как вначале… а если это – не настоящая любовь… а если денег не хватит… а если тебя выкинут из поезда на полном ходу…
Тем временем тебя ждут и смотрят, мол, хотел же, так давай… а у тебя страх: страх потери себя, потери чего-то важного в жизни. И вот три минуты до отправления остается… полминуты… Поезд тронулся, но еще можно вскочить на медленном ходу… Нет, стой, стой, это же безумие… Поезд с «тем самым человеком» тем временем набрал ход, последний вагон мелькнул на линии горизонта.
– Эх, будет о чем поностальгировать: такой шанс профукал в жизни, – думает человек и спокойно возвращается к метро.
Не раз замечал, что портал возможностей (шанса) открывается лишь на малое время, и если человек стоит в нерешительности и не использует его под предлогом того, что нужно все взвесить, ко всему подойти (слишком) разумно, шанс забирается, двери закрываются и остается ждать следующего. И так (у многих) проходит вся жизнь. Мы стали слишком расчетливы, слишком разумны, забывая, что новая полоса жизни открывается за пределами привычных для нашего ума способов проживания.
Что мешает нам заметить свой шанс, свое счастье, своего человека? Представления о том, как этот самый шанс, это самое счастье, или же тот самый человек должны выглядеть. «Разум цепляется за привычное…» – как говорил старина Морфеус. Жизнь всегда проявляется за пределами того, что стало для нас обыденным, усвоенным, понятным и предсказуемым. Заметить сложно, а когда замечаем – рисковать-то боязно.
Как говорит древняя пословица:
«Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай новый рабочий день».
– Тебе трудно меня просчитать, а довериться и просто быть вместе, просто играть ты боишься. Тебе нужны гарантии безопасности. Отсюда страх любить, страх довериться, страх спонтанности проявлений своих и другого.
В живых отношениях между людьми ее (гарантии безопасности) нет и быть не может. Если во взаимодействии все слишком просчитываемо, слишком предсказуемо, мне становится неинтересно. Если человек для меня такая же непредсказуемость, тайна, как и я для него, возможен танец с неожиданным финалом. И тогда я приглашаю к танцу, не дожидаясь, когда пригласят меня.
Вступая в контакт с другим человеком, каждый из нас ставит на карту свое независимое существование, но только через контакт мы можем узнать настоящую цену независимости.
(из личной переписки)
Решение выйти с человеком на глубокий уровень отношений – там, где честность, искренность, постоянство… а тем более решение связать с ним свою жизнь – вопрос личной психологической безопасности. Близкий знает твои слабые и сильные стороны, ему известны твои уязвимые места. Именно близкий может колоссально вдохновить тебя, но он же может до основания тебя разрушить. Возможно, поэтому так мало людей решаются на близкие отношения. Так в основном играют: в семьях, среди друзей, даже в религиозных сообществах. Страшно рискнуть, боязно довериться. Каждый вроде бы, приблизившись к другому, говорит: «Нет, ты первый, а я посмотрю…»
Еще раз повторюсь: близкие отношения – вопрос личной психологической безопасности. Не спешите быстро сближаться. Найдите своего человека. Хотя бы одного.
Область глубинных отношений с другим человеком и область единения с Богом – единое пространство любви. Боишься близких отношений с людьми – боишься Бога. Хочешь обрести любовь к Богу – ищешь единения с людьми. Если ты не можешь признаться в своих глубинных чувствах к человеку, значит, ты не можешь ему признаться в Боге, который раскрылся и проявился посреди вас.
Иногда беседуешь с человеком и видишь в нем расщепленность: Бог у него в одной области сознания, близкие отношения с людьми – в другой, чувства – в третьей, реагирование на события в мире – еще где-то. А если человек целостен, во всех проявлениях и контекстах жизни он узнаваем.
Когда мы проявляем открытость по отношению к другому человеку, будь то возлюбленный, близкий друг, учитель, психотерапевт, нас ожидают одни и те же этапы. Они таковы: изначальная осторожность, недоверие, затем радостная открытость, безграничное доверие, затем, со временем, переживание разочарования, и, наконец, если мы проходим все стадии с пониманием, не застревая ни на одной из них и никого ни в чем не обвиняя, мы можем прийти к истинной открытости и здоровому партнерству.
Чаще всего, чтобы преодолеть изначальное недоверие, мы начинаем идеализировать человека. Мы восхищаемся, водружаем его на пьедестал и не хотим видеть все его грани. Мы оказываемся совершенно очарованными, поскольку у большинства из нас есть стремление отдаться в руки кого-нибудь прекрасного или того, кто обладает мудростью и любовью. Чтобы возрасти эмоционально и духовно, нам необходимо выйти за рамки собственных «оградительных сооружений», выйти из кокона субъективности. Без поддержки очарования очень легко прятаться в защитах эго и не открываться навстречу новым возможностям.
Нет такой сферы, в которой этот процесс был бы интенсивнее и значительнее, чем духовный рост. Перед духовным учителем, психотерапевтом, мастером мы раскрываем душу, обнажая свою ранимость и уязвимость.
В стремлении расти эмоционально и духовно мы открываемся, и это требует от нас гораздо большей смелости, чем что-либо другое в нашей жизни. Ведь мы должны быть готовы делиться самыми глубокими переживаниями, открывать для себя и другого священные уголки внутреннего мира.
Если мы решили открыться перед учителем, то должны быть готовы к тому, что со временем можем почувствовать себя преданными или разочаровавшимися. В какой-то момент нам необходимо в глубине себя почувствовать ту силу, которой мы наделили другого значимого человека, осознать и принять все, чему мы рядом с ним научились.
«Близость между людьми устанавливается и крепнет следующим образом. Сначала каждый представляет себя в самом выгодном свете, создает яркий, законченный портрет, приукрашенный ложью с долей юмора. Потом понадобятся подробности, и создается второй, а затем и третий портрет. Очень скоро самые лучшие черты стираются, и сквозь них проступает тщательно скрываемая тайна. Плоскостные проекции картин перемешиваются, окончательно разоблачая нас, и хотя мы продолжаем вносить поправки, продать такой потрет уже нельзя. Приходится тешить себя надеждой, что дурацкий и пустой образ самих себя, который мы предлагаем нашим женам, детям и коллегам по бизнесу, люди примут за правду» (Фрэнсис Скотт Фицджеральд).
Обесценивание отношений между людьми происходит по следующему сценарию. Мы встречаем человека, которого наделяем своими самыми светлыми ожиданиями, вступаем в контакт – второй, третий, четвертый раз подтверждаем для себя то, что это «именно тот самый человек». Спустя некоторое время, знакомясь с человеком лично, в обычной бытовой обстановке, мы непременно находим, что он/она не соответствует нашим лучшим чаяниям (а по сути, проекциям). И тогда мы разочаровываемся, забираем свою проекцию обратно, возможно, обвиняем его/ее за то, что «он/она вовсе не тот, за кого себя выдавал(а)», а иногда оставляем человека вовсе без объяснений.
Реальная близость в отношениях становится возможной только после того, как период ожиданий и надежд закончится. Но кто же готов так долго ждать? Большинство из нас спешат на новые поиски…
Один из признаков «той самой встречи» – когда ваша жизнь становится лучше, когда встреча так ценна, что вы вскрываете все свои слабые места и больше не можете фальшивить перед собой и другим. Если же вы остаетесь фальшивым в любви, если вы недоговариваете и обманываете, скрывая, кто вы есть на самом деле, из страха показаться некрасивым для другого, если война за свой «прекрасный» или «независимый» образ становится важнее любви, – это или не та самая встреча, или же вы в очередной раз не решились выйти за пределы собственной субъективности.
– Поняла одну важную вещь: почему люди не сближаются. Разный потенциал. Один может дать так много, что хватит на всю жизнь с избытком, но другой настолько закрыт, что может взять чайную ложечку и продолжать стонать о том, что ему плохо. И дающий просто отступает назад. Его ответственность не выплескивать попусту свою энергию. Дающий не отвечает за возможности принимающего, но отвечает за собственное состояние и сохранение энергии жизни. Короче, не стоит стараться давать туда, где человек не может столько принять.
– Согласен на 100 процентов.
(из личной переписки)
Любовь – это энергия, которая начинает раскрываться, синтезироваться, генерироваться благодаря признанию уникальности близкого человека. Это первая дверь в любовь. Когда мы действительно любим, мы осознаём и принимаем эту уникальность.
Страх —это противоположность любви. Если человеку очень страшно, он опасается любви, боится оказаться для кого-то уникальным, боится осознания уникальности конкретного человека в своей жизни, он не может пройти в эту дверь. Любовь возможна, если человек преодолел этот страх.