Израиль Финкельштейн
Ненароком
У меня сегодня выходной день, поэтому я пошла! (Выхожу)
Лайкоман.
Наместник Бога на районе.
Да вас с руками оторвут, да ещё с такими ногами!
Да есть у меня одежда, я просто не люблю ее носить!
А вот моя жена меня очень хорошо понимает, и посылает меня на три буквы – к Богу!
На праздники и муж мужик.
Новый год надо встречать во всеодеждии!
Возлюби близлежащего.
Со всеми втекающими.
Ты скажи: Я несу только свет, деньги несут другие!
Она съела кусок мяса, и он её убил.
С христианами жить – по-христиански выть.
Есть люди недалёкие, а есть близкие.
И сколько шагов ты нашел? (Нашагал?)
Я не блещу своим интеллектом, он у меня сам блищет!
Тебе что выкручиваться, у тебя козырей полная колода!
У нас с тобой идеально-одеяльные отношения!
Каждому перфекционисту – по пофигисту!
Без мотива нет позитива.
Разбор после полетов.
Не надо на меня смеяться!
Когда я ем, ты глух и нем!
Приятных сынов!
Радости полный бак!
Я пляшу под твою флейту!
Экономика должна быть!
Чтобы купить любимый продукт дешевле, надо купить нелюбимых продуктов на 500 рублей.
Я разнесу эту Благую весть!
Я твой литературный раб!
Тружусь на ниве
Переходим на наличности!
Муж жены мудренее!
У моей жены беспорядочные связи с увлечениями
ДИАЛОГИ
—Ты был мужем чужой женщины!
–Когда чужая женщина меня сделала чужим мужем, ты сказала: Давай ты будешь не чужим мне мужем!
На следующий день после выборов Трампа
–Была бы у меня дочь Иванка Трамп!
–И что тогда?
–Она бы мне помогла…
–Но чтобы у тебя была дочь Иванка Трамп, ты сам должен был быть Трампом.
–И зачем мне тогда такая дочь, если я сам Трамп!
—Закон подлости ещё никто не отменял!
–Я отменил закон подлости! Только он всё равно работает....
—Первая моя картина будет называться «Чёрная дыра»!
–А выход будет?
–Белая точка в центре!
—Почему мы едем на красный?
–Потому что мы стояли на зелёный.
—Век живи, век учись!
–Ты что, меня учить будешь?
–Но ведь век!!!
—А ты будешь любить меня после этого?
–После кого?
—Мне тебя жалко – второго мужа похоронить…
–Да я умру сразу же после тебя!
–А вдруг не умрешь?
—А что, у нас была свадьба?
–Я тебе больше скажу – у нас были гости!
Он: —Я перед тобой в неоплатном долгу!
Она: —В оплатном, в оплатном!
—Юбку купила не моего цвета…
–Ты же снимешь ее, и не важно, чей это цвет!
—Если мы под электричкой, то мы 3 раза хлопаем, а если она под нами?
–То она хлопает!
—Я сам до этого дошёл!
–Тебя довели!
—Когда меня посылают, я , знаешь, слушаюсь!
–А почему же ты не пошёл, когда я тебя послала?
–Потому что ты послала меня не туда, куда я хотел!
—Ты больше не хочешь!
–Нет, я хочу больше!
Она: «Мужик сказал…»
Он:(перебивает)«…мужик забыл!»
– Я с посторонними мужчинами не сплю!
– А это ещё не сон!
Она: —Значит, я была для тебя сделана?
Он: —Ну, основные детали -да!
Он: —Я жду какой-то внутренний пинок (чтобы встать с постели)
Она —А внешний не поможет?
Он:– М…, а я тебя люблю!
Она:—Несмотря ни на что?
Он:– Как раз смотря на что!
После моего похода к стоматологу, он оплатил
Он:—Ты каким зубом жуёшь?
Она:– Не переживай, не твоим!
Она: —Бог каждому даёт испытание по силам.
Он: —Сегодня в вечерней молитве скажи Ему, что сил у меня МАЛО!!!
—Это база! (в одежде)
–Скорей бы закрылась твоя база! Пришла, а на ней написано – «учёт», или «ликвидация»!
—А невроз заразен?
–Да, только он передаётся половым путём!
—Это новость!
–Нет, это старость!
—По твоей теории – вся вина на мне. То есть получается, как на Христе!
–Так Он же временно взял на Себя грехи, потом переложит на козла отпущения.
–Не переживай, я тоже их переложу на кого-нибудь!
—Это предлагаемые обстоятельства!
–Я не предлагал!
—Я пошел гулять, а то говорят, дождь будет!
–А если я тебя поцелую?
–Дождь все равно будет!
–Ну хорошо, иди, только хорошо себя там веди!