Жора Флинт
Анекдоты от игуаны
52
Волк стучится в коровник. Телёнок отвечает:
– Не стучите. Дома никого нет. Один ящур.
53
Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг, случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты!
Потом бросает всё, включает заднюю скорость:
– На тебе, за родителей!
54
Клопы пришли на бега:
– Вы сегодня на какого таракана поставили?
– На венгерского. У него ноги длинные и зрение хорошее!
– А при чём тут зрение?
– Он помойное ведро издалека видит.
55
Лев зовёт обезьяну:
– Чита, пошли прыгать на батуте!
– Не пойду! Я животное гордое!
56
Астронавты прибыли на Марс.
Сообщают на Землю:
– Поздравьте всё человечество! На Марсе живые существа!
– Поздравляем! А что за существа?
– Клопы и тараканы!
– Они говорят?
– Да!
– Что говорят?
– Просят прислать следующим рейсом диван и помойное ведро.
57
Жираф приехал в Питер.
Покупает билет на экскурсию по Неве:
– Сколько стоит билет для жирафа?
– Ночная прогулка 1 000 рублей, дневная 100 000.
– А почему днём так дорого?
– Мосты для вас разведём!
58
Воробей прилетел домой из командировки. Стучит в дверь – на пороге стоит страус.
Воробей хлопает его по плечу:
– Как ты возмужал, сынок!
59
Звонок из океанариума:
– МЧС?
– Мдя.
– Меня электроскат долбанул током! Что делать?
– А дым у вас изо рта идёт?
– Нет.
– Ну выверните ему пока пробку и жабры. Через час приедем и обесточим.
– А где у него пробка? Он же без электросчётчика!
– В ванне.
60
На балу поручик Ржевский спрашивает воспитанницу Института благородных девиц:
– Барышня, а вы любите голубей?
– Да. Почтовых. А то лошадиное мясо надоело.
61
Хамелеоны приползли на зооконференцию в тундру. Регистрируются у оленя. Подползает красный хамелеон.
Олень его спрашивает:
– Ты чо такой красный?
– Я из Китая – коммунист.
Подползает разноцветный.
– Я из Европы – с гей-парада.
Голубой подполз – олень спрашивает:
– Ты тоже с гей-парада?
– Нет – я из Зимбабве. Просто я конкретно замёрз!
– Ну ладно. Вот тебе кузнечик. Спирт в чуме – макай и ешь.
62
На Привозе:
– Мадам, у вашей форели на морде написано що она бычок.
– А вы её щупали?
63
Бегемот застрял в болоте. Зовёт на помощь носорогов. Те привязали трос и тянут за морду. Вдруг полбегемота отрывается! Носороги смотрят в растерянности…
Один спрашивает:
– Мужики, жопу вытаскивать будем?
64
Капитан третий месяц в плавании. На плече сидит попугай. По спутниковой связи ему звонит жена и сообщает матом всё, что она думает о «такой» семейной жизни. Попугай в ужасе падает с плеча!
Капитан подбирает попугая:
– Бедный Попка!
Потом спрашивает помощника:
– А у тебя как?
– А я тетерева купил – он не слышит. Только шпангоуты иногда ёжатся, да матросов слабит.
65
Фейс-контроль в ночном клубе:
– Ты кто?
– Я всадник без головы.
– А почему без головы?
– Пересадили лошади, чтоб не ржала.
66
Три микроба сидят на градуснике – ждут, кого бы заразить.
Проголодались, один шепчет другому:
– Слушай, давай этого толстого съедим!
– Нельзя!
– Почему?
– Вдруг заболеем!
67
На охоте:
– А мы точно кабана завалили?
– Точно. Слышал, как он хрюкнул?
– А чо у него брекетсы во рту и мобила пилькает?
– Секач, наверное.
68
Бабуин открыл ресторан и нанял официантом ротвейлера.
Через час работы ротвейлер прибегает к бабуину:
– Павианыч, там кошка сожрала мышь в сиропе и не платит за десерт!
– Ну так разберись!
– Тогда намордник с меня сними!
Бабуин снял с него намордник: – Ну, всё?
– Нет не всё! Дай сосисок и заплати за три месяца вперёд.
69
Палеозойская эра.
Слизни приползли к трилобиту в исполком:
– Требуем предоставить нам квартиры!
Трилобит их успокаивает:
– Товарищи слизни, не волнуйтесь! В силурийском периоде каждый из вас получит по отдельной ракушке!
70
Муж интересуется у жены:
– Зачем ты вставляешь клинья в костюм для собаки?
– Ромуальду не понравился его цвет и запах. А тебе завтра на работу идти не в чем!
71
Вошь ползёт по голове и кричит:
– А-ууу, Элеонора, ты где?
– Я заблудилась! Кругом лес – ни одной просеки. И джентльмены по кустам разбежались.
72
Комиссар едет по Приморскому бульвару на броневике. Вдруг водитель кричит:
– Пан комиссар, побачьте, яка гарна билочка!
Комиссар высунулся из броневика, смотрит на белку:
– Да, красивое животное, и с орешками… Значит так, Петренко, белку – в расход, орехи – в казну!
– Так жалко же ж, пан комиссар!
– Тогда наоборот.
73
Крольчиха пишет письмо:
«Дорогая Эмма, извини – перо скачет по бумаге! Эдгар, как всегда, неутомим!»
74
Баба велит деду:
– Иди на море, поймай золотую рыбку. Нехай подарит мне стиральную машину. Дед пришёл на море – Чёрное море штормит! Он идёт на Куяльницкий лиман. Кидает невод, вытаскивает – а на него оттуда кто-то лупится!
Дед спрашивает:
– Ты хто – рыбка? Можешь подарить стиральную машину?
– Ни, рыбка сдохла. Я жаброногий рачок – могу только стиральную доску из интернет-магазина.
75
Выхухоль просит продавца:
– Мне железную соломинку для коктейля.
– А зачем вам железная?
– Я акулу пригласила.
Продавец покопался на складе, нашел железную соломинку.
Выхухоль:
– И одну шестиметровую!
– А зачем такую длинную?!
– Она вышла замуж за жирафа.
Продавец покопался на складе, еле-еле нашел шестиметровую соломинку.
Спрашивает её:
– А вам то самой соломинка не нужна?
– А вы мой нос видели?
76
Стадо дикобразов сидит в кинозале.
Во время сеанса в зал заходит поддатый мужик, пробирается до места и ворчит:
– Они бы тут ещё дикобразов рассадили!
Наконец добрался до своего кресла – а в нём сидит дикобраз!
Мужик ощупывает его морду:
– Алик, ты что ли? А почему без кукурузы?
77
Червяк в гипсе выползает из кабинета травматолога.
Жена спрашивает:
– Ну как, Василий?
– Плохо, Люся! Доктор сказал – два ребра сломаны!
78
В школе зверей начинается урок. Дятел вызывает к доске червяка. Тот ползёт с задней парты. Через 45 минут раздаётся звонок.
Дятел:
– Ладно, Василий, садись на место. Вызову на следующем уроке!
79
Червяк разминается в балетной студии.
Цискаридзе:
– Корпус ровно держи, Василий!
– Я вам что, Николай Максимович, таракан что ли?!
80
Шимпанзе занимается спортивной ходьбой.
Тренер кричит:
– Руки, руки держи!
– Да как?!
– В коленях!
81
Червяк выползает из бани.
Жена спрашивает его:
– А где жопа, Василий?
– Пусть пока моется, а мы с тобой пивка долбанём!
82
Жирафы сидят в кинотеатре.
Перед началом сеанса муж говорит жене:
– Дорогая, сними шляпку, а то сзади дикобраз опять будет подпрыгивать!
Дикобраз говорит жене:
– Дорогой, всади ему пару иголок – пусть рогами люстру загасит!
83
Жена спрашивает червяка:
– Ты что, Василий, пьян?
– Нет!
– А почему еле ползёшь и морда красная?!
– Люся, меня из партии исключили!
– За что, Вася?!!!
– За то, что на партсобрании голый сидел.
– А чего ж не прикрылся?
– Партбилет дома забыл.
84
Из подъезда во двор выбегает собака.
Блоха кричит подругам:
– Просыпайтесь – автобус бежит!
Из собачьей шерсти вылезает другая блоха-кондуктор:
– Тут всё занято! Есть только места для инвалидов и беременных!
85
Звери летят на воздушном шаре. Вдруг шар стал падать.
Мартышка командует:
– Надо сбросить того, кто больше всех ест!
Все смотрят на бегемота.
Бегемот:
– А что это вы на меня уставились? Вон мышь – она сегодня с утра печенюшку грызёт!
86
Клоп спрашивает таракана:
– У тебя в трудовой книжке что записано?
– Дегустатор. А у тебя?
– Младший лаборант станции переливания крови.
– Платят нормально?
– Не – пиявки больше зарабатывают.
87
Белый медведь купил квартиру. Пошёл посмотреть санузел. Через час жена открывает дверь, а он сидит возле унитаза и нос лапой закрывает.
Жена:
– Ты чего тут завис?
– Не шуми – сейчас нерпа из лунки вынырнет!
88
Львица увидела русского вело-блогера в саванне.
Зовёт львят:
– Дети, просыпайтесь, фаст-фуд приехал!
– Какой?
Она хватает блогера за шкирку:
– Ты откуда?
– С Камчатки!
– Дети, у нас краб!
89
Звери плывут на Ноевом ковчеге. Вдруг заклинило руль.
Мартышка спрашивает лося:
– Плавать умеешь?
– Как бы умею.
– Руль починишь?
– Попробую.
Звери засовывают лося в водолазный костюм и кидают его за борт.
На палубу выходит Ной.
Смотрит на водолазный шланг и спрашивает мартышку:
– Давно погрузился?
– Давно.
– А шлем чего не одели?
– Рога мешали.
90
Червяк привёл жену в кинотеатр:
– Люся, есть фильм про людей.
– Нет, про монстров не хочу!
– А какой хочешь?
– С мотылём в главной роли.
91
Волк приходит в нору угрюмый.
Жена с волчатами спрашивают его:
– Ну что, квартиру дали?
– Нет. Там в исполкоме олень сидит!
– Так ты же ветеран!
– Потому и не дали. Смотри сколько у нас рогов на стене!
92
Червяк увидел в навозной куче домофон. Нажал на кнопку.
Голос из домофона спрашивает:
– Чего надо?
– Я к Люсе!
– После 23-00 вход в общежитие запрещён!
– Тогда скажите ей, что Вася звал кататься на таракане!
93
К червяку кто-то звонит в квартиру.
Он открывает дверь – на пороге стоит мужик с удочкой, и говорит ему:
– Слушай, Василий, давай на рыбалку сходим. Я тебе во-о-о-от такого карася покажу!
94
Коза с козлом забрели на танцплощадку. Из динамиков звучит музыка.
Коза:
– Станцуем медляк?
Козёл во время танца задевает копытом оголённый провод. Их бьёт током – и оба подпрыгивают на три метра!
Козёл трясёт бородой:
– Ло-ло-ло-ломовой танец!
95
Червяк приползает домой пьяный.
Жена:
– Ты где так нализался?
– Мы с пацанами майского жука хоронили.
– Опять?
– Ну он, гад, всё время выкапывается!
96
Звери стоят в очереди в туалет. Через час мартышке надоело.
Она стучится в кабинку:
– Вы скоро?
Слон отвечает:
– Тут бегемот сходил – я лунку ищу!
97
Гестаповцы поймали червяка Василия.
Пытают его:
– Говори, где партизаны?! А то отрубим хвост!
Червяк молчит. Гестаповцы отрубают ему хвост.
Хвост говорит:
– Прикольненько. Всё равно не скажем! Правда, Василий?
