Константин Томилов
Церковь. Вознесение
Личное дело. Часть 10. Пункт 2.
Голова разламывалась от дикой боли. Еле пересилив себя выключил фильм где-то на середине. Ну Серёжа, ну подсуропил мне, предупреждать надо… Хотя чего это я?! Он так и говорил, что архимандрит Павел Груздев, такой вот НАСТОЯЩИЙ РУССКИЙ БАТЮШКА. Это я дебил не прислушался и не услышал. Но Преподобный это конечно…, у меня слов нет… Но Серёге всё равно попеняю, выскажу своё "возмущение". Как так можно, чтобы не умеющему следить за собой обжоре-сладкоежке, подсовывать "многотонный торт" шоколадно-клубнично-ванильный?! Так ведь и "заворот кишок" со мной запросто… Вспомнил только что услышанный рассказ о неудавшемся сватовстве, подрожал от смеха, да уж! Ну ладно. Пора.
В соборе пусто. Подошел к Богородице. К иконе конечно, не пытайтесь подловить на богохульстве! Зажёг и поставил свечу. Сосредоточился. Тишина. Абсолютный disconnect. Даже совесть молчит. А она то чего филонит?! Это ж конкретно по её части! Я ж к Пречистой с такими бессовестными проблемами пришел! Напрягся. Нет. Не получается до ребенка пятилетнего дотянуться. Значит самому надо попробовать разобраться. Начал внутри себя как бы разговаривать со своей мамой. Да ладно вам пальцем у виска вертеть! И без вас знаю, что сам с собою беседую, а что ещё делать, если по другому никак?!
«Мам, а я уже почти как ты возрастом, ещё несколько лет и переживу тебя по годам…, ну это конечно, если Господу Нашему угодно будет. Беда у меня, мам, совсем беда. Пока ещё Она, по-моему, на меня внимания не обращала, полегче было, держался как-то. А сейчас как стало казаться, что Она мной заинтересовалась, у меня внутри всё ажно трясется. Подумать про Неё пять минут по нормальному не могу, сразу на спину опрокидываю. Так же нельзя!!! Нехорошо это!, бессовестно!!! И с собой справиться не могу!»
Вот опять: моя рука левая Её за плечи шелково-покатые обнимает, Она меня согнутыми в локтях руками за шею, то ли отталкивает, то ли к себе тянет. Взгляд снизу вверх широко распахнутый, глаза в глаза, напряжённо-внимателен. Из полуоткрытого рта прерывистое дыхание. Лицо всё раскрасневшееся от стыда и возбуждения… Бабуля за свечами следящая прошла рядом, чуть не толкнула меня.
«Бррррр!!! Дядя Костя!!! Совсем оборзел??!!! Ты же в Доме Божьем!!! Господи!!! Прости!!! Что мне делать?! Бежать?! Не могу… Сил нет… И всё я реально осознаю, что она пред Тобою, вся как нежный цветок дивной драгоценной красоты, а я кто? Знаю, знаю кто. Пес шелудивый, безногий, на двух лапах кое-как прыгающий, без конуры и депортации ожидающий. Кстати, а чего это "они" после майских так загоношились?! Про просроченный на пять месяцев договор развизжались? Чего ещё такое?! Думают этот кобелина полудохлый за эту земную реальность будет цепляться, после всего увиденного?! Да буду, конечно буду. Но!!! Прежде всего Воля Его!!! Моя потом…, и так уже получил в миллион раз больше того, что заслужил».
Как-то на ум пришло, вспомнилось, как в своей проповеди священник Владимир Головин, рассказывал об одном человеке, который каждый вечер, прежде чем спать лечь, молится перед распятием и в зависимости от того, как день прожил говорит: «Господи, я сегодня опять враг тебе! Прости меня!» Или: «Господи, я сегодня не враг тебе! Слава Тебе, Господи!»
Внутри всё заболело:
«Какой счастливый человек!!!!!! Я про себя ни разу не могу так сказать, ни в один из вечеров, ни одного дня не могу такого вспомнить. Я каждый день враг Тебе. Каждый день тебя предаю. Либо делом, либо словом, либо мыслями. Как Ты меня ещё терпишь?!»
Вот даже сейчас. Пришёл называется о помощи попросить Пречистую Богородицу… А мысли!, мысли какие?! Так ладно. Возьми себя в руки, тряпка! Уехать из города пока не можешь, значит в другой храм на службы, на Вознесение на исповедь и причаститься. Что значит стыдобища об этом священнику?! Что значит штаны обосранные показывать выворачивая?! А вот обгаживаться не надо было!!! Сказано же: "наблюдайте за собой, самих себя исследуйте." Вздохнул тяжело и глубоко. Ну хорошо. Слава Тебе, Господи, Слава Тебе! Так и будет. Аминь.
P. S. Так посмотреть, если критически на вышеизложенное – неа, враньё! Праведника из себя корчит. Изощрённо причем так. Ага. Только вот на самом деле реально так себя сейчас ощущаю. РЕ-АЛЬ-НО! Не хотите, не верьте. Вот вообще по барабану.
Личное дело. Часть 11
"Воззови ко Мне – и Я отвечу тебе…"
(вот, вот…, и вот как сейчас?, в ожидании…)
Май 17, год 2018. Город-курорт.
–И вот понимаете, батюшка, что самое нехорошее в том, что я вам сейчас рассказываю, – перевел дух. Священник склонившийся ко мне внимательно и терпеливо слушал.
–Реально понимаю, что меня от того, чтобы начать ухаживать за ней не совесть останавливает, а то что дать…, ну в смысле предложить ей ничего не могу. Нет ничего: ни денег, ни жилья, ни здоровья, ни молодости. Только вот поэтому и не лезу к ней, а если б хоть что-то было, начал б скакать вокруг нее козлом блудливым…, ну или так скажем, как павлин хвост распустил…
Дослушав меня, будущий настоятель Свято-Николаевского собора, вздохнул, произнес несколько фраз утешения, отпустил грех.
–Простите, батюшка, что такую "грязь" перед вами вытащил, – уже поздравляя с Праздником и прощаясь.
–Да ну о чём вы! – мягко-протестующе, – это же исповедь.
Во взгляде, ни малейшего осуждения старого развратника, у которого, слева из ребра, бес, довольно похрюкивая, выглядывает.
Так хорошо!, так легко стало! Службу в напряжении отстоял, а вдруг Она придет несмотря на то, что день рабочий.
Причастился и в "греческий" храм шмыг!, как заяц. Перекрестился, зашел. Сергей от причастия идет навстречу. Поздравились. Парой слов перебросились. Вышел из храма, сбегал отлить. Назад иду, пацан с дерева чего-то обдирает. Присмотрелся черешня недоспелая.
–Рано ещё – говорю.
–Неа, выше спелая – в ответ. Ба!, на самом деле. Набрал себе пригоршню такую сполна. Иду присесть, Сергей навстречу:
–Чего ты там?
–В Мишку Квакина играю.
–Не знаю кто такой.
–Тимур и его команда, что не читал? Ну и ладно тогда.
–Тебе надо было её в карманы набрать, чтобы красные стали.
Кивнул ему соглашаясь, "спасибо, добрый человек", помню, помню, как мамка ругалась и подзатыльники отвешивала за раздавленную в карманах черёмуху. Присел на скамейку в тенёчке, ноги вытянул, "пущай отдохнут". Возле девчоночки молоденькие с двумя колясками тормознулись. Одна осталась присматривать, двое в храм пошли. Ох, хорошо так!, и тепло, и не жарко ещё, а запах какой! Глаза прикрыв, лицо к небу:
«Слава Тебе, Господи, Слава Тебе!»
Через полуприкрытые веки, вправо на скрипнувшую коляску… Током слегонца так: Маша стоит, коляску "мотыляет" и на меня смотрит, пошли мол уже.
«Господи!!! Нет!!! Я ж только что…»
Ушло… Слава Богу…
«Да ну нет, успокойся». Это я сам себе. Невозможно это. НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО! Борись с искушением. Борись! Тем более, что сам себя искушаешь. Вот именно. У девочки вполне может счастливая нормальная жизнь состояться, а с тобой что?! Нищета непролазная?! Да и придурок, как был так и остался. Всё бы ему "пошалить немножко". Карлсон, блин, который живет на крыше!
–Ну, ты чего там расселся? – Сергей окликнул весело так, – иди, помогай.
Рванулся к крыльцу, помог спустить по ступенькам увесистую коляску с девочкой-инвалидом. Бабуля девочку сопровождающая, "постойте немного, пакет забыла", назад по ступенькам метнулась. Смотрю…, крёстный за ручку коляски держась и хитро посмеиваясь:
–Вот видишь!, не зря остался!, польза то какая!
Батюшки!, второй прИход за… Да считай сразу же! Головой отрицательно помотал:
–Серёж, не надо а…, и так два дежавю подряд.
В ответ возмущённо:
–А как ты хотел?! Ты ж причастился.
Кивнул, соглашаясь, ну да, ну да, да ещё и в праздник.
–Побегу я, пока совсем не началось, – прощаясь.
–Беги, касатик, беги…, далеко уже не убежишь…
Прибежал "домой". Какой на фиг дом?! Гостиничный номер "до лета" арендованный. От Кати хозяйки жилья сообщение, сколько ещё здесь жить буду спрашивает. Напрягся. Вроде ж договаривались ещё месяц здесь, я и с работой на это дело рассчитывая, договорился. Не, ну если им это жильё уже надо, не вопрос, вообще без обиды съеду, потому что… Да потому!
Звоню. Оказывается, освобождается квартира, в которой я жил ранее, Катя с волнением в голосе (слышу):
–Не хотите?
–Канешна хачу! – что я сам себе враг, что ли?! Чую и она тоже обрадовалась, заспешила в разговоре. Чудны дела Твои, Господи!
–Что? Ну да, наверное, – послышалось в ответ в телефоне.
–Я что это вслух сказал?! Ну…
А как вот, думаете легко?! Три déjà vu подряд "свеженькие", и одно сбывшееся прошлогоднее. Ну за сегодняшние то буду молить Создателя изо всех сил, если только это не относится к Ключевому Моменту, то да минует меня чаша сия, с наисладчайшей горечью. Потому что, рядом со мной опасно!, у меня ж за спиной "кабина смертников", как на Ил-2. Там спокойствием, как за "каменной", даже и не пахнет. Да плюс ещё и иглы гордыни моей, торчат там как у дикобраза…
Личное дело. Часть 12
«Будь всегда с ней рядом» – Спаситель улыбнулся Иоанну, «она теперь твоя мать…, люби её как свою мать…, она всегда позаботится о тебе – как ранее заботилась о тебе твоя мать…, и ты заботься о ней как о своей матери…»
Тяжело вдохнув воздух в уже булькающую грудь, посмотрел на Неё:
«Родная моя… Люби его как любила меня… Люби всех, кто был со мной, как любила меня… Люби всех, идущих вслед за мной учеников, как любила меня… Отныне все, за Мною следующие, дети Твои…»
Мария прижимаясь к обнимающему её ученику, дрожала в беззвучном плаче.
(Рим. Распятие. Глава "Пречистая Дева")
Личное дело. Часть 12. Пункт 1.
Троица, год 2018. Город-курорт.
Господи!, как хорошо в соборе! Подсыхающей травой пахнет. А что для меня, выросшего в деревне, запах сена?! Сенокосная пора и тогда, и сейчас, для меня самые-самые счастливые дни моей недолгой жизни. Ну сами посудите: школы нет, каникулы!; тепло, а значит не надо таскать дрова и топить две!, печки, морозы то у нас здесь, по соседству с Якутском – ого; воду в дом, а потом грязную из дому не таскать. А купание в речке!!! И трудовые дни на покосе совсем не в тягость, а в радость. Причём почти всегда. Особенно, если погода стоит жаркая и сухая. И родители немного встревожены, постояла бы ещё хорошая погода, успеть бы стога завершить. И такие благостно-радостные по окончанию работ. Последний стог четырьмя берёзками, сплетенными между собой верхушками, накрыли, чтоб ветром злым макушку не сдуло и труд нелёгкий не погнил, не пропал. Вот-вот! Берёзкой, именно берёзкой всегда "короновался" труд крестьянской, венцом крест-накрест. А ёлки под стог всегда укладывались, подоснова, подстил, чтоб снизу не подгнивало. А ты по жизни перевернул всё вверх тормашками. Берёзки нежные попирал, топтал и подминал походя, а вершил дело всегда ёлкой новогодней. Вот и сейчас чуть было…
Ну сам подумай! Включи мозги, дебил ты эдакий!!! Ты согласен всю оставшуюся жизнь прожить "сенокосной" порой?! Или нескончаемые новогодние праздники тебе подавай?! Мамочка!!!, да тут и слов нет!!! Холодное, пьяное, тёмное, обжористо-"весёлое" безделье?! Да пропади оно пропадом!!! Я летний! Я летом родился! И лето для меня всегда самое радостное время года! А зимы для меня, да хоть и вообще бы и не было никогда больше. Намёрзся уже, на всю оставшуюся жизнь хватит.
К горлу опять комок горячий, слёзы на глаза навернулись. Что-то поменялось опять. Композитор правил "партитуру". Народ набившийся в собор по случаю праздника начал потихоньку толкаться к священнику на крестоцелование.
Личное дело. Часть 12. Пункт 2.
Чуть-чуть назад и потом сразу же продолжение.
Стоя в очереди на исповедь изо всех сил сдерживался, чтоб не шарить взглядом в поисках Её лица. Подошел, поздравил в праздником:
–Батюшка, вы помните в чём исповедовался вам прошлый раз?
Согласно кивнул мне.
–Так вот не получается у меня убежать, уехать отсюда, как-то вот не складывается, решил бороться с искушением. Да-да, правильно вы говорите, от себя не убежишь. В новом месте, новые искушения появятся. Да и поработать здесь просят остаться, и квартиру предложили на хороших условиях… А?… Строитель я. Да. Ну так вот, решил, поскольку не получается самому справиться с этим, то попросить помощи у Богородицы, она же Мать?, ну, а кто лучше мамы в таком деле помочь может?… Вот именно никто. Молиться Ей как надо, не знаю, поэтому просто вчера во время утренней службы обращался к Ней как к своей маме…, она уж двадцать пять лет как там… Так правильно?… Ну и Слава Богу…
Как камень с души. Потом так легко вся служба воспринялась. И после каждого коленопреклонения, как отдохнувший, на диване повалявшийся. Душевно! Конечно душевно! Хотя коленки, понятное дело, болят – сил нет, и спина судорогой от напряжения до головной боли.
А в голове мысли всё время:
«Господи! Господи! Конечно Твоя Воля! Только Твоя! Но мне так хорошо было когда только-только приехал. Неужели не смогу один?! А если не смогу, помоги мне…»
Не соображаю я сам как правильно, как мне самому для себя спасительнее, всё время, что-то сам себе придумываю. А может это Воля Твоя, а может нет. Всё время то так, то так кажется. И вроде б и счастлив дополна, и всё время не хватает чего-то. Господи, прости! Ощущение такое, как будто очнулся от наркоза после операции на сердце, и вроде бы всё хорошо, и вроде операция прошла успешно, жить будешь, и палата реанимации супер-пупер, и персонал высшей квалификации, ну всё вроде лучше некуда. Но!!! На грудь свою смотришь, а грудная клетка разверстая, сердце своё видишь бьющееся. И сразу на расплывающиеся в слёзах фигуры врачей, прямо в маску кислородную истошный вопль:
«Да ну вы чево!!! Как так то!!!»
Почувствовал левой рукой и плечом прижавшееся ко мне женское тело. Тёплое такое. Мягкое. Покосился. Девочка молоденькая, чуть выше плеча мне, невзрачненькая, на такую глянешь, взгляд отвёл и сразу забыл. Попытался отстраниться. Всё-таки уж чересчур приятно грудки её мягкие ощущать. А некуда, впереди и справа теснят. И её по видимому ко мне притиснуло народом. Покосился на неё опять. Да вспомнил, видел её уже не раз на службах. Личико простенькое, рабоче-крестьянское, без изысков. Дядя Костя!!! Ты себя-то в зеркале видал?!!! Лапоть, в котором пять десятков лет по говну, да по грязи и тот симпатичнее. Ну ладно. Дотоптались к кресту. Попытался её вперед, не идет, меня пропускает. Замешкались оба и крест почти одновременно чмокнули. И врассыпную друг от друга. И со вчерашнего дня чую начала эта берёзка понемногу, ёлку новогоднюю, заслонять. И на душе спокойнее, тревога куда-то уходит. И чувство к ней совсем другое, без "надрыва", спокойное. Но опять же, Любовь разве может "спокойной", без "надрыва"?! Вспомни как "трясёт" всего, когда Святой Дух снисходит до тебя грешного… Что такое?! Почему?, как?, зачем? Опять искушение?… Ей, Господи… Ведь конечно!, конечно же и внешность, и ощущения ею вызываемые могут быть обманчивыми. Не всегда, и красота только внешняя, без красоты внутренней, и невзрачность может быть и внешней и внутренней. По разному бывает… Вон хотя бы взять для примера мою сестру Ленку, ну страшненькая ужас!, без слёз не взглянешь. А гонору!!! На два десятка Королев Красоты с лихвой хватит и ещё останется. Наоми Кэмпбелл ваще нервно курит в сторонке. Или Пашка, ведь паразит!, паразит каких мало!, харя уродливая, смотреть страшно. Толстый, полдня чтоб обойти вокруг. И по характеру шайтан, мерзавец, присосался как клещ к окружающим его людям и "кровно заработанные" из них жадно тянет, юродством своим их разжалобив, дар от Бога данный "обналичивая" и религиозностью православной прикрываясь. Разжирел, раздулся уже так, что вот-вот лопнет. Да ещё и уважения к себе требует ото всех, ну гондон, ну гондон… Да я и сам-то не лучше, так что никакой самодеятельности. Всё только с Божьей Помощью.
P. S. Вышел постоял на балконе, супер как хорошо на улице. Как же это славно, ощущать себя снова подростком, за которого родители всё решают и о котором во всём заботятся. И лето! И море! И жизнь и труд по Воле Отца Небесного!
Личное дело. Часть 12. Пункт 3.
Утро вечера мудренее. Ну да. Наверное. Вот ведь вопрос, а кто есть кто? А ты ёлку с берёзкой не перепутал? А как на самом деле? А то, что Господь запросто "ёлку" в "берёзку" может превратить и наоборот? (Как из камней сих, детей Авраамовых сотворить). А ты кем был?! Забыл уже, каким мерзавцем законченым был до Призвания тебя Спасителем? Ведь не знаешь ничего, а мечешься, изводишься весь, терпения как не было, так и нет. Тороплюсь, Господи, всегда тороплюсь. Постоянно забываю, что всему своё время. Всё время боюсь, что не успею, опоздаю, обойдут меня и про меня забудут. Ну если бы только в земных вопросах так заблуждался… Ох, горе мне, горе… Пересмотрел ещё раз внимательно прошлогоднее déjà vu, ну то, которое сразу после слов "твоя будущая жена, также как эта девочка, воспитана в православном целомудрии", ох, Господи… Аэропорт. Явно не Самара-городок. Встречаю дочу с внуком. Рядом девочка. Беременная. От меня. Венчанные с ней. Какая на внешность не вижу. Только чувствую родная, как плоть от плоти моей. И моложе дочери моей. Подрагивает от переживания, как Аня её воспримет, важно ей это. Говорю ей:
«Чего трясёшься? Сидела бы дома, если боишься».
В ответ:
«Я лучше здесь с тобой бояться буду». Всем тельцем ко мне прижимаясь, как будто внутрь меня желая втиснуться.
Господи, вот и воспротивился этому не желая своим "комфортом" жертвовать. Мне типа и так хорошо. Зачем мне "головняк" этот?! Мне жить то чуть-чуть осталось, хотелось бы для себя любимого… А если это Воля Твоя?! Да будет так. А если соблазн, ложная фантазия и бороться с этим надо изо всех сил душевных, тоже Аминь. Всё приму только не оставь меня. Не отступи от меня грешного. Хоть и роптать и заблуждаться и ошибаться буду. Ей, Господи. Неисправим раб Твой, неисправим.
Личное дело. Часть 12. Пункт 4.
"Потому, потому что мы пилоты,
Небо наш, небо наш родимый дом,
Первым делом, первым делом самолеты,
Ну а девушки? – а девушки потом!"
(Потом!, вот именно!, потом как-нибудь, совсем потом, а лучше бы и совсем…, пилоты и только пилоты!)
Июнь, год 2018. Город-курорт.
«Ээей! Алёу! Парниша! Ты чего это?! Совсем уже оборзел?!» – это я сам себе. Ну, а на самом деле, чего это такое со мной опять творится? То вроде смирился, что наверное это Маша, то нет это другая, потому что Маша слишком для тебя хороша, ну никак это невозможно. То уже успел насочинять, нафантазировать замки воздушные, то давай крушить всё подряд и всем подряд, что под руку подвернется. То "лесопосадку" в башке своей дебильной, из "ёлок" да "берёзок", городишь, то нахрен всё!, или частями! Хорош уже. Угомонись. Перестань зенки свои бесстыжие на девок молодых пялить. А с другой стороны…, я ж вижу как Она пытается на себя моё внимание… Вот именно!, пытается…, а каково Ей?, девочке молоденькой, родителями наверняка одёргиваемой, чтоб не…, у самого ж дочь! Вспомни как ты сам "соблюдения приличий" требовал. Да и "свободу свою драгоценную" ты же в руки Богоматери отдал, так что если сподобит Спаситель тебе жену на остаток жизни, всё без напряга, само собой, "абсолютно случайно" произойдет. Как и всё хорошее в твоей жизни. И самое главное, не забывай – ЧТО и КАК в твоей жизни произошло: из какого дерьма тебя вытащили, как из плена лукавого освободили и от какой болячки ты исцелился по Воле Его.
Личное дело. Часть 13
"Он – Господь; что Ему угодно, то да сотворит."
(1 Царств, гл.3; ст.18)
Личное дело. Часть 13. Пункт 1.
"…в особо исключительных случаях, когда обстановка требует принятия решительных мер для немедленного восстановления порядка на фронте, начальнику особого отдела представляется право расстрела дезертиров на месте. О каждом таком случае начальник особого отдела доносит в особый отдел армии и фронта…
– Инструкция для особых отделов НКВД СЗФ по борьбе с дезертирами, трусами и паникёрами.
Параграф § 4. Пункт «д»"
Начало декабря, год 2017. Самара-городок.
–Ты это…, не подводи меня… – внук нквдешника, едва сдерживаемый присутствием своей десятилетней дочери, как закаменевший снаружи, внутри весь корчился разрываемый сатанинскими крюками ненависти ко мне "дезертиру". Побелевшие от бесноватой ярости глаза с крошечными зрачками на покрытых ледяной коркой радужках, подрагивающие пальцы рук, судорожно ищущие оружие для "расстрела" и хранящая его от греха деточка, Машенька, хорошенькая, ухоженная, с аккуратно заплетёнными косичками, вся чистенькая и светлая.
–Игорь, я, так же как и ты, православный христианин, – хозяин арендуемой мною квартиры немного оттаял, – и честно тебе говорю, за неделю до окончания срока аренды, точно скажу, остаюсь я или всё-таки улетаю. Я заболел. Серьёзно заболел. Недели тебе хватит, чтобы найти новых квартирантов?
Прибежавший сразу же после моего звонка выпучив зенки, взбешённый моим уклонением от Перехода здесь и сейчас, "почти завязавший" бесноватый алкаш, чуя на подсознательном уровне отсутствие лжи в моих словах, окончательно угомонился. Хотя от несостоявшегося исполнения, живущими в нём демонами, уже явственно видимой ими "партитуры", находящимися в эдаком сладостно-кровожадном предвкушении, его заметно потрясывало.
Я ещё раз мельком проглядел отменяемое "произведение":
Плачущая Аня, рядом с ней первая "любимая" с перекошенным от ярости лицом, шипит на вторую "любимую" упрямо-одеревеневшую:
«Как это вам ничего не надо?! А откуда ещё его везти в землю закапывать?! Он у вас прописан и в браке вы официальном с ним! Следить надо было за "своим муженьком", а то он у вас подох не понять от чего! Это ж надо было где-то такую заразу подцепить, весь сгнил между ног! Не хватало чтобы и мы ещё от него! А у нас ребёнок маленький!»
Вторая "любимая" взрывается:
«А у меня тоже ребёнок!!! И мама после операции и химиотерапии!!! И жил он последний год отдельно! И всё только для вас делал! Для меня ничего! Ни копейки!!!»
В милейшую беседу вступает внук бойца невидимого фронта:
«Мне похуям с кем он, когда, сколько лет и как! Забирайте его шмотки и валите отсюда! Мне здесь эта падаль – тем более не нужна!!!»
Нет. Не могу. Что угодно тебе, Господи, но только не такой Переход. Не готов я к такому.
С тяжёлым вздохом попрощался с отвратительно лживо бормочущим типа "слова утешения"; пока, Машенька, дай Бог тебе не заразиться отравой в твоём отце бурлящей. Ушли.
Ох, Господи! Помоги мне грешному выбраться из этого переполненного, яростно ненавидящими меня гордецами, городка. Дай мне отойти к Тебе с миром, в том месте где не будут так вопиюще злорадствовать по поводу моего Перехода.
Сходняк бесов:
«Ну, братаны, ну и шо с ним?, как? Мало того, что этот фраер ушастый, в "опущенные" так и наотрез отказался перейти, скольких бы мы ему "петухов" не подсылали, так он жешь падла, ещё и "перекрасился"; от низкопробного звания быть подданым Князя нашего отрёкся, а сейчас и ваще прибурел…, "ломом подпоясался"…»
«На перо его!!! На перо!!! На перо!!!»
Личное дело. Часть 13. Пункт 2.
Ночь с 17 на 18 декабря 2017. Аэропорт Шереметьево.
Регистрация у выхода на посадку "заклинилась", что-то не работало из техники. Стоящая за стойкой девушка, в униформе авиакомпании, постоянно приседала, пытаясь что-то там наладить и звонила по внутреннему телефону, всё более и более встревожено бормоча в трубку. Кое-как переждавший в зале трансфера эту нескончаемую ночь, вставая и прохаживаясь по практически пустому помещению, чтобы не провалиться в одуряющее забытье, я стоял в тройке первых у выхода на посадку первого утреннего рейса следующего на освобождённый, хоть пока ещё и "блокированный" полуостров. Выстроившаяся сзади толпа начала взволнованно переговариваться. Кто-то явственно противился отбытию самолета в "землю обетованную". Наконец стоящая за стойкой девица-красавица обрадовано вскинулась:
–Проходим на посадку!
Успокоено шагая по переходу, ведущему в салон "Боинга", посмотрел на билет, ища номер места. "Помилован" – отчетливые синие буквы и рамочка вокруг. Брррр! Чего ещё такое?! Аааа! "Зарегистрирован"! – это же штамп, который, после предупреждения о запрете на курение, шлёпнул мне сотрудник службы безопасности, незадолго до полуночи, когда прибыв из предыдущего аэропорта, я сразу же пошёл в зал ожидания.
Самолет набрал высоту за считанные минуты, да уж, это не "тушка", и тяга у движков похлеще чем у "Аэробусов". Мало-мало насытившийся "самолётным фастфудом", напрочь сам себе отказавшийся закрыть шторкой окно от солнца светящего прямо в зудящиеся от бессоной ночи глаза, задремал. Горло стиснуло жарким комком, сердце заколотилось горячо и быстро. Я лежал положив голову затылком на колени своей мамы, с лицом закрытым её, шершавыми от постоянной работы, тёплыми ладонями.
Личное дело. Часть 13. Пункт 3.
Утро 18 декабря, год 2018. Полуостров Свободы.
"Боинг" нырнул в облака и сразу же приземлился, быстро и мягко как тяжёлый, большой орел. Ощущать себя снова здесь было как-то сказочно-нереально. Вроде б не должен быть здесь, не заслужил, не я это. Или я, но чудесным образом в какой-то фильм попавший и всё что со мной происходит ненастоящее, понарошку. Сел в автобус, написал сообщение. Встретят.
–Здравствуйте, Катя, даже не представляете как я рад вас видеть!
Хозяйка моего будущего жилья тоже мне рада. Слава Богу! Приехали, заселили меня, оставили обживаться. Удивительно насколько и радушно, и корректно. Благодатно. Без назойливости и душевно. Метнулся в магазин за продуктами, помылся и поел. Прилёг. Может вздремнуть? Ну уж нет! Завтра Престольный в соборе, значит на вечернюю по любому иду.
Снова я здесь! В этом соборе с которым уже попрощался и в который так мечтал вернуться все эти полгода, и решился только тогда когда… Ну ладно!, не будем о плохом.
Служба архиерейским чином, у митрополита лицо строгое, грозное, самарский митрополит на вид помягче. Женщину, соседку бывшую, поздравил с праздником, с ней столкнувшись. С трудом признала:
–Ой, ну вы уж раз приехали снова, так и перебирайтесь сюда насовсем! Нам старикам здесь к Богу поближе.
Спасибо подумаю, точнее как Он решит, хорош уже противится Воле Его. Упс! Свет погас! Что-то где-то "отрубилось", а служба продолжается, видимо готовы к такому после "энергоблокады". Электрического света нет, только от свечей… И хор так поёт… И народ в храм набившийся как свои все, неопасные в этом свечном полусвете… И так что-то меня это пронзило, заплакал. Хорошо темно, не видно. И в голове только одна фраза по кругу:
«Слава Тебе, Господи, Слава Тебе!»
С этими же словами, и со слезами после службы "домой", по сырой, тёплой темноте через болезненный страх (а вдруг прямо сейчас прорыв абсцесса начнётся?) вышагивая, носом жадно, как зверь, втягивая запах родного Чёрного. А наутро тоже служба при свечах, электричества подачу за ночь так и не восстановили, только настроение за ночь уже сменилось, к Отчаянию смешанному с Радостью исполнения Последнего Желания, добавилась капелька Надежды.
Личное дело. Часть 13. Пункт 4.
"…много также было прокаженных в Израиле при пророке Елисее, и ни один из них не очистился, кроме Неемана Сириянина."
(Евангелие от Луки, гл. 4; ст. 27)
Март, год 2018. Краевой центр освобождённого полуострова.
–Никогда ранее!, в жизни б не подумал!, что, будучи в здравом уме буду рассказывать сам о себе такое, – завершил я повествование о своём исцелении, сотрудницам музея Святителя Луки Крымского.
–А как вы поняли, что именно у его мощей произошло исцеление?
Да как, как… Ну, если тебе трижды подряд, вроде бы "совершенно посторонние" для православной церкви, твои знакомые, говорят о "Валентине и крыше", а потом движимый непонятной тревогой, едешь заказать "за здравие" сначала в один храм (нет!, не могу!, не здесь надо), потом в другой пешком (нет!, и не здесь!, да что же делать?!, где тогда?!), ага вспомнил, недавно новый открылся, почти за городом. На трамвай до конечной, ну да открыт, работает. Зашел записал имена, да, да, "за здравие", конечно "за здравие". Выходя из храма на табличку мельком: "…исповедника Луки Крымского". Кто такой? Почему не знаю? Надо сейчас в интернете посмотреть. А через полчаса сидишь, читаешь про Валентина Феликсовича, и тебя с каждой минутой трясёт всё сильнее и сильнее. Надо же…, гнойная хирургия…, так мощи обретены…, ну я мощам не поклоняюсь и в них не верю…, а где они сейчас? Ага, Симферополь…, женский монастырь…, ну-ка, ну-ка… Стоп! ГДЕ?! НЕТ!!!!!! Трясёт всего как в лихорадке. ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!! А как невозможно, если всё так и было? Если на пятый день после моего приезда сюда, "совершенно случайно", звонит Иваныч и просит, убедительно просит поработать на крыше дома через дорогу от Храма Святой Троицы? И я, (сначала мысль: а нахрена?.., всё равно не сегодня, так завтра – "кирдык"), соглашаюсь, приезжаю с мужиками на объект, вылез наверх, ух ты храм какой-то!, большой!, перекрестился на купола и работать. Ближе к вечеру колокола, ну да суббота сегодня же, а я вот здесь…, Господи!, прости меня грешного! Так, как же дотянуться туда, чтобы покрасить? "Вышка" не достанет, а надо… На выступ фронтона пузом, в одной руке кисточка, другой придерживаясь, чтобы вниз головой с третьего этажа… Страшно?! Неа! Пофигу, всё равно вот-вот уже. Ногами раскоряченными балансируя, кистью быстро-быстро, уж очень тяжело и неудобно. А со стороны храма женский хор ангельскими голосами. ГОСПОДЬ МОЙ, И БОГ МОЙ!!! А я в ту сторону всем своим "срамом" раскоряченным с гнойной гангренозной опухолью на нём! Докрасил, с выступа слез, на коленях бы, да сил нет, перчатками грязными слёзы по щекам размазал (хорошо не видит никто), перекрестился:
–Девочки, простите ради Христа!
Личное дело. Часть 14
"А теперь, Иван Арнольдович, мгновенно вот эту штучку… И если Вы мне скажете, что это плохо, Вы мне кровный враг на всю жизнь".
(Профессор Преображенский "Собачье сердце")
Виктор Чистяков:
Имя при рождении:
Виктор Иванович Чистяков
Дата рождения:
30 июня 1943
Место рождения:
Ленинград, СССР
Дата смерти:
18 мая 1972 (28 лет)
Место смерти:
Харьков, СССР
Гражданство:
СССР
Профессия:
актёр, пародист
Карьера:
1968—1972
Музыковеды называют Чистякова первопроходцем в жанре советской музыкальной пародии. Обладал уникальным голосом, позволявшим аутентично петь как мужские, так и женские партии популярных исполнителей. Полученные в хореографическом училище танцевальные и акробатические навыки, пластика и незаурядный артистизм, необычная для советской эстрады тех лет раскрепощённость на сцене, обаяние и природное чувство юмора снискали Чистякову феноменальный успех у публики. С 1968 по 1972 год провёл более 1 000 концертов – на площадках от Москвы до Тюмени, от Ленинграда до Сочи, включая самые престижные залы, такие как Колонный зал Дома Союзов. За эти 4 года творческой деятельности Чистяков стал заметной и узнаваемой персоной в развлекательных передачах на советском телевидении, постоянным участником новогоднего «Голубого огонька». В то же время его театральная карьера не имела успеха.
