Лариса Джейкман
Простые истины
© Лариса Джейкман, 2020
ISBN 978-5-4498-1006-9
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Глава первая. О себе
Какими замечательными словами каждый человек может описать своего лучшего друга или родственника, ну которого он любит, конечно. И эпитеты найдутся, и выражения, характеризующие этого человека только с лучшей стороны. Мы умеем хвалить, причем совершенно заслуженно, тех, кого мы любим и уважаем.
А вот попробуйте описать себя. Я сейчас попробую. Я человек вполне сносный, слежу за своей внешностью, ну стараюсь, во всяком случае. Характер не простой, но я не противная и не злая. Хотя… бывает, что злюсь, конечно же, но кроме самых близких мне людей этого, пожалуй, никто не замечает. Не считаю себя человеком настроения, но на моем лице всегда все написано, и люди безошибочно определяют, в каком я настроении и точно знают, когда я чем-то недовольна. Я отходчивая, люблю помогать людям, умею слушать, ну и так далее.
Но это я вам так рассказываю, людям, которых я не знаю, а своей лучшей подруге по телефону я могла бы сказать и следующее:
– Выгляжу ужасно, волосы не лежат. Злая с утра, как собака, все из рук валится. Настроение ни к черту. Надо бы мужу помочь кое-что сделать, но не хочу. Руки опускаются. К тому же я на него обиделась вчера. Пустяк конечно, но разговариваю все равно через силу.
Разница огромная, а почему? Да потому, что на людях, на публике, среди малознакомых нам людей мы одни, а в своем привычном кругу – другие.
Совсем недавно я случайно подслушала разговор двух женщин, они говорили обо мне. Одна из них знала меня хорошо, другая не знала совсем. И вот что я услышала от своей знакомой о себе.
– Ой, она очень интересная женщина. Симпатичная, умная. Разговаривать с ней – одно удовольствие. Ни о шмотках и магазинах, а о таких интересных вещах она говорит, что заслушаешься.
Правда что ли? Я очень удивилась, услышав о себе такое, и подумала, о ком бы из своего окружения я смогла бы так отозваться? Да о многих. В других словах и выражениях, но позитивно, это точно. Только вот так описывая другого человека, не льстим ли мы ему? Мне показалось, что мне именно льстят.
Но другие люди – это личности, которые окружают нас, с которыми мы соприкасаемся каждый день, общаемся, дружим. А мы сами, какие мы с нашей собственной точки зрения?
Чтобы глубже ответить на этот вопрос, нужно прежде всего разобраться со своей правдой и неправдой, со своим внутренним миром и со своими тайнами и секретами, которые мы по той или иной причине скрываем от окружающих. Что именно в своей жизни мы сделали или делаем не так, не правильно, а так, как выгодно нам?
Мы говорим людям неправду, и довольно часто, мы злимся, ругаемся, а порой и сквернословим (не все, не все, согласна), мы ленимся, не любим кого-то из своих коллег, но, зачастую, не показываем им этого (не принято), сплетничаем и любим пообсуждать чью-то жизнь, ну и так далее. Причем, мы отлично знаем, что это все нас не красит, а наоборот, является очень плохими чертами характера, но все равно мы этим грешим.
А если вдуматься, то ведь это пороки, да-да, самые настоящие пороки людские. А если сюда добавить прелюбодейство, мелкое воровство (унес человек с работы пачку бумаги А4, лампочку или рулон туалетной бумаги, ну подумаешь, мелочь), и вот тут вырисовывается совсем уж неприглядная картина.
Но не будем о плохом. Да, все мы люди, в чем-то замечательные, в чем-то даем маху. Идеальных мало, если не сказать, совсем нет. А можно ли быть идеальным во всех отношениях человеком?
Нет, нельзя. Так как мы живем в среде, общаемся с себе подобными, и на каждый идеал, если бы такой и существовал, влиял бы человеческий фактор со всеми его, увы, недостатками.
Приведу пример. Я решила стать правдивым человеком и никогда не врать. Прихожу я на работу, а начальник спрашивает меня:
– Вы закончили вчера отчет?
– Да, – отвечаю я, – осталось только все оформить, кое-что проверить, минут через двадцать я вам его принесу.
Замечательно! Все прозвучало хорошо и убедительно. Но это ложь. Отчет не закончен, так как он нуждается в дополнительной доработке, пусть и двадцатиминутной. Но по правилам офисного этикета вы не можете сказать правду, нет, мол, не закончен еще. Мне нужно минут двадцать.
Причем заметьте, сказать-то вы так можете, конечно, но при этом начальник нахмурится, заставит поторопиться, а отсюда появится нежелательный негатив. Поэтому мы все давно знаем, отвечать начальству нужно только в позитивном ключе. Это и есть пример того, как человеческий фактор толкает нас на маленькую ложь.
И еще, тот же самый начальник и другие коллеги, интуитивно понимая, что вы сказали неправду, все же подумают:
«А она молодец! Всегда знает, как нужно ответить и себя преподнести».
Вот оно! Себя преподнести! Как часто мы бываем, мягко говоря неправдивы, чтобы преподнести себя в лучшем свете? И сюда относится не только наше поведение или наши поступки, а очень и очень многое. Вы сейчас удивитесь, но я приведу в пример макияж. Ведь он меняет многих женщин до основания, до неузнаваемости. И любая невзрачная дурнушка при помощи макияжа может превратиться в красотку. Это не секрет. А не обман ли это окружающих людей? Конечно, обман. Но тут напрашивается слово, позитивный обман, как бы парадоксально это не звучало.
Да, конечно, гораздо эстетичнее выглядеть симпатичной, ухоженной и внешне привлекательной, чем естественно-некрасивой. И самой приятно, и окружающим. И ради этого приходится идти на эту ложь – изменить свое лицо, то есть, надеть маску.
А сколько таких масок у нас? Маска вежливости, даже если человек тебе неприятен, маска спокойствия, даже когда у тебя все внутри кипит, маска терпения, даже когда тебя что-то или кто-то раздражает, маска уверенности в себе, даже когда ты в чем-то совсем некомпетентен, ну и так далее.
А теперь давайте проведем эксперимент, снимем с себя все маски и останемся самой собой. Картина получится такая.
На работу является сотрудница, ну какая есть, ресницы и брови белесые, на лице прыщи и пятна, над верхней губой усики, губы тонкие, лицо невзрачное. Без макияжа, то есть без маски. Говорит, что отчет не готов, надо еще минут двадцать над ним поработать. Недовольному начальнику заявляет, что она тоже человек, а не машина или ломовая лошадь, на коллег глядит угрюмо, они ее бесят, а в отчете куча ошибок, она же не компьютер, а человек, ей свойственно ошибаться. Ну и так далее.
Приемлемый вариант? Нет. Но зато правдивый. Все ведь верно. Только мы так себя не ведем, мы же культурные, воспитанные, интеллигентные люди. Значит, мы должны прибегать ко лжи. Невзрачную внешность скрыть под маской макияжа, с улыбкой убедить начальника и коллег, что ты, как разумный, знающий и интеллигентный сотрудник все всегда делаешь вовремя. И ты достойна уважения в коллективе, так как и сама уважаешь всех и каждого.
Так ведь лучше, не правда ли? Я тоже с этим согласна. Это наши с вами правила жизни и общения в социуме. И базируются они зачастую на сокрытии правды в чистом виде, то есть на лжи.
Но работа, коллектив, окружение вне дома – это одно. А теперь попробуем взглянуть на себя со стороны дома, в нашей привычной обстановке, где вроде бы врать совсем не обязательно.
Приходим мы домой, приводим в порядок лицо, убираем макияж, накладываем крем. Надеваем халат или спортивный костюм и приступаем к домашней работе, иногда с удовольствием, иногда с раздражением: устала, а делать нужно! Домой возвращаются ваши домочадцы, муж, дети. И начинается повседневная бытовая рутина. А в ней всякие разговоры, у кого что случилось за день.
Как бы вы описали свой разговор с начальником? Есть два варианта (основных). Первый:
– Пристал ко мне с утра с этим отчетом. Закончила, говорю я ему. Сейчас оформлю и принесу. А там еще конь не валялся. Пока итоги подвела, пока все распечатала, кое-что подправила. Чуть не час провозилась. Но ничего, промолчал. Главное, что спихнула этот отчет наконец.
Второй вариант:
– Представляешь, отчет сегодня сдала тютелька в тютельку, с утра быстренько кое-что подчистила и прямо начальнику на стол. Он такой довольный. Терпеть не могу делать все не вовремя. За это и уважает, наверное.
Ну и разные другие варианты этого разговора конечно же могут иметь место. Но в чем здесь суть? Да в том, как мы сами оцениваем ситуацию, как позитивную ложь или негативную правду?
Мы не любим негатива. Большинство людей, во всяком случае. Поэтому интуитивно, на подсознательном уровне, выдаем информацию, касающуюся нас самих, в наиболее выгодном свете, позитивно, иногда приукрасив.
Хотя мне знакомы люди, которые всегда в негативе, они вываливают все, как есть, и их не любят. С ними чувствуют себя некомфортно, их правда режет слух, а негатив утомляет.
И тут сразу же напрашивается разговор об оптимистах и пессимистах. Как вы лично к ним относитесь?
Возьмем оптимистов. У них все замечательно: будущее прекрасно; любое желание исполнимо, стоит только захотеть и поверить в успех; на вещи нужно смотреть позитивно, что бы ни случилось, все поправимо; безвыходных ситуаций не бывает; у природы нет плохой погоды, ну и так далее. Здорово, правда? Или нет? Разложим по полочкам.
– Будущее неизвестно в нашем напряженном мире, что ожидает наших детей и внуков в условиях той обстановки (политической и финансовой), которая сложилась хотя бы в нашей стране?
– Желания – есть такие из них, которые не исполнятся никогда, как бы ты не верил в успех. Например, ты всю жизнь, с детства исступленно мечтала стать актрисой или балериной и верила, что станешь ею. Но таланта нет, так что хоть об стенку головой бейся, ты ею не станешь. Кто-то имеет желание выиграть миллион в лотерею, верит в свой успех и исступленно покупает лотерейные билеты, но увы. Ты можешь покупать эти билеты пачками десятки лет и не выиграть. А один счастливчик, никогда и не мечтая об этом, купил случайно один билет – и миллионер! Это пример из жизни.
– Безвыходных ситуаций у людей в современной жизни сколько угодно. Например, твой муж или ребенок алкоголик или наркоман (не приведи Господи). Поверьте, ситуация безвыходная. Лечите, хоть залечитесь. Ничего не выйдет. Выплывают лишь единицы из многих тысяч несчастных. Мы теряем родных и близких нам людей, а без некоторых из них и твоя собственная жизнь летит под откос. Но вернуть ничего нельзя, тут тупик. Не буду приводить в пример смертельно больных людей, которые мучаются годами. И у них тоже нет выхода. Да что там говорить, есть они, увы, безвыходные ситуации. С этим нужно смириться.
– У природы нет плохой погоды? Вы это серьезно? А цунами, которые уносят тысячи жизней и стирают с лица земли целые города? А затяжные дожди или засухи, которые портят урожаи на огромных полях? А снег и холод в апреле-мае в северных районах, когда люди уже устали от зимы и ждут не дождутся солнца и тепла. Есть она, плохая погода. Не кривите душой, дорогие оптимисты.
Теперь возьмем пессимистов. У этих товарищей один сплошной негатив. Ничего хорошего от будущего ждать не приходится. Не стоит ни о чем мечтать, все равно ничего не сбудется и не исполнится. Любые начинания скорее всего закончатся провалом, сколько таких примеров. А погода – так и вовсе дрянь. На севере холодина, на юге жара, а в средней полосе вообще не пойми что, ни сезонов, ни теплого лета, ни нормальной зимы.
Будем разбирать по полочкам? Наверное не стоит. И так все понятно. Жизнь – это серая и беспросветная тягомотина. Но я, мол, кое-как карабкаюсь, и поэтому пока еще на плаву, как та лягушка, попавшая в банку со сливками. Колотила, колотила лапками, сбила сливки в масло и выбралась наружу. Но разве это жизнь? Из одной банки выберешься, сразу в другую попадешь, и начинай все сначала.
Так кто же мы? Пессимисты, оптимисты? А может быть и то, и другое? Оцените себя сами. Я же просто-напросто реалист по натуре. Оптимисты вызывают у меня добрую усмешку. Чудаки, да и только. Их еще иногда называют блаженными, все-то у них хорошо, было и есть, а будет еще лучше. Не получилось, не унывайте, в следующий раз обязательно получится. Надо радоваться жизни при любых обстоятельствах… А вот тут стоп! Не надо нас дурить! Все мы прекрасно знаем, что не при любых, далеко не при любых. Примеры даже приводить не буду. Их сотни.
Но и мрачнее тучи в любое время дня и ночи тоже пребывать не следует. Пессимистично настроенные люди вызывают у нас раздражение и нежелание с ними общаться. Не так ли? Зачастую так.
Поэтому, я за золотую середину, за здоровый, подтвержденный делами и фактами реализм. Но оговорюсь сразу, реалистом быть непросто. Для этого нужно иметь неплохой кругозор, убежденность и здравый смысл, чтобы не перегнуть палку при оценке событий. Иначе будете выглядеть глупцом.
Итак, подведем итог. Что мы знаем о себе? Кто мы по натуре? Каковы наши основные черты, как личности, и как нас воспринимают люди в социуме? Что превалирует в нашей повседневной жизни, позитивная ложь или негативная правда? Если вы сможете ответить на эти вопросы, то проанализируйте свои ответы и подумайте, нужно ли что-то изменить в себе, чтобы стать чуть-чуть лучше? А возможно вам это и не нужно, так как вы и так очень хороший человек и уже состоялись как личность. Желаю успеха!
Глава вторая. О нем
Когда начинаешь разбираться с самой собой, то как-то сразу понимаешь, что без других людей, без твоего близкого и даже далекого окружения не обойтись. Нас постоянно окружают люди, и зачастую мы – как в муравейнике.
Но давайте все же выберемся из него и сосредоточим свое внимание на одном единственном человеке – на мужчине в вашей жизни.
Есть он уже среди вашего окружения или нет, не столь важно. Главное, он наверняка существует в вашем воображении, и вы его подсознательно ждете, если уже не дождались.
Итак, какой он, ваш герой? Внешне и внутренне. Ну внешне – тут понятно, рассуждать можно долго. В большинстве случаев, высок и широкоплеч, голубоглазый брюнет или кареглазый блондин, с бородой или без – это все дело вкуса. У каждой на примете свой, был с юности во всяком случае. А вот внутренне – тут все серьезнее. Обязательно порядочный, это первое, что называют женщины, и под этот стереотип подгоняется все: чтоб не пил, не гулял, чтоб любил, детей хотел, домой приходил и приносил и так далее.
Но многие из нас уже замужем. И давайте взглянем на свою вторую половинку – соответствует он, хотя бы отдаленно, тем параметрам, о которых вы мечтали? Если да, я вас поздравляю, все сбылось. А если нет – вы очень разочарованы?
И вот тут мы окончательно снимаем свои розовые очки юности и задумываемся всерьез. Мой муж – хорош или можно было бы и лучше найти?
Не спешите с ответом. Сейчас вы внедряетесь в свою личную жизнь, в которой ваш муж – ее главная составляющая. Попробуем рассмотреть разные варианты ответов:
– он очень хороший человек, и он любит меня;
– я люблю его, а он этого не ценит и даже изменяет иногда;
– он изменяет мне, но мне все равно, любовь давно прошла;
– я изменяю ему, но он этого заслуживает, невнимательный и черствый человек;
– мы живем по накатанной, скучновато конечно, но зато надежно.
И так далее, и тому подобное. Вариантов масса. Но при оценке данной ситуации мы должны помнить, что говорим мы о живом человеке, о том, кто соединил с вами когда-то свою жизнь не без вашего на то согласия. И хорошо, если все сложилось, семья, дети, любовь и взаимопонимание. А если нет?
Мужчина – существо особое. И подходить к нему нужно тоже с особыми мерками, то есть не только свои интересы и амбиции учитывать, но и его.
Вот он молод, хорош собой, он вам понравился, а вы ему. Или не очень хорош внешне, но человек замечательный и любит вас. А может быть просто безумный красавец, все о нем мечтают, а выиграли вы, так как женился он на вас. Или такой вариант, родители познакомили с сыном своих знакомых, и брак состоялся по их рекомендации, мол лучше тебе не найти, и семью мы хорошо знаем.
И вот теперь, спустя годы, у кого-то брак получился счастливый или более-менее благополучный, а у кого-то все рухнуло рано или поздно, так как муж оказался не тем, за кого себя выдавал изначально.
Стоп! Только ли муж? Брак – это союз двоих людей, поэтому встает резонный вопрос, а жена-то идеальна?
Но не будем вдаваться в бытовые проблемы, с ними давно все ясно, а вот психологию человеческих взаимоотношений хотелось бы рассмотреть повнимательней, чтобы найти камни преткновения и корни зла.
Итак, мужчина и женщина. Допустим, что они очень нравятся друг другу, у них общие интересы, их захватывает волна чувств, они не могут обходиться друг без друга и дня и понимают, что это – любовь, та самая, о которой можно только мечтать! И они решают пожениться, так как друг без друга – никуда! И им обоим по восемнадцать-двадцать лет.
А теперь то же самое, но с более зрелыми людьми, которым уже по тридцать или около того. Чувства те же, стремления те же, порывы и желания те же? Нет, вряд ли. Тридцатилетние мужчина и женщина – это спелые плоды жизни. Они уже понимают, что к чему, видят своего партнера почти насквозь и делают глубокие выводы о далекоидущих планах. Они не буду принимать скоропалительных решений и бежать жениться, сломя голову.
Если в том и в другом случае обратиться к женщине, то молоденькая девушка скажет, скорее всего:
– Да вы не понимаете, это любовь! У нас столько общего, мы созданы друг для друга, и это навсегда! Мы никогда не расстанемся, только смерть разлучит нас, – и тому подобная девичья словесная шелуха.
Хорошо, если родители имеют достаточный авторитет и смогут уберечь свою влюбленную дочь от опрометчивого шага.
Почему опрометчивого? Да потому, что выходить замуж по первой влюбленности, будучи еще в сущности ребенком, не знающим жизни во всех ее проявлениях – это просто безумие.
Наверное есть примеры ранних счастливых браков, кто-то может их с удовольствием привести. Верю. Но вот я не знаю ни одного. В большинстве случаев такие браки заканчиваются полным крахом, оставляя на свете обездоленных родителями детей.
Теперь зрелая женщина, что скажет она?
– Я встречаюсь с мужчиной, вполне достойным, на мой взгляд. Мне он нравится, на ногах крепко стоит, имеет все, что нужно. О замужестве пока не говорили, но нужно подождать немного, я хочу изучить его получше, как человека.
Женский подход, женская логика. Хорошо ли, плохо ли рассуждает зрелая женщина, но она осторожна, она жизнь свою строит, поэтому взвешивает все за и против.
«А как же любовь?» – спросите вы. А я отвечу, любовь – в первую очередь. Если тебе кажется, что ты любишь мужчину – стань в нем уверенной до конца, не спеши, не торопись. Разберись в ситуации, где немаловажный аспект – а любит ли он тебя? И вот когда все встанет на свои места, и все сомнения отпадут – тогда и замуж.
А теперь о наших вторых половинках – наших обожаемых (а кому-то и ненавистных) мужчинах.
Он молод, ему нет еще и двадцати, она юна и красива, они безумно влюблены, да чего там, любят друг друга, это же ясно! И он ее хочет! До безумства во всем его молодом существе. Он настолько пылок и страстен, что ждать больше не желает! А зачем? Вот же она, та, к которой так рвется его душа… Минуточку, а душа ли? Но молодые люди не рассуждают долго, они все же женятся, отговорить их зачастую не удается, они уже все попробовали, дурман прошел, они уже знают вкус счастья – он и она, каждую ночь вдвоем, любовь… любовь!
А вот и нет. Так как вскоре вступают в свои права самые банальные повседневные проблемы: быт, учеба, усталость и недовольство мелочами, приевшийся слегка интим, по полночи да без устали. И все как-то уже не так радужно и безоблачно. «И это что, на всю оставшуюся жизнь?!» – вдруг подумает он. И пошла полоса разочарований.
Мужчина не может довольствоваться малым, а все, перечисленное сверху в молодой семье – это именно малое. Ему нужна свобода, простор, ему нужны друзья и его, чисто мужские, интересы. Конечно, если молоденькая жена это понимает и мирится с этим, то жить можно.
Но в большинстве-то случаев нет. Она обижается, капризничает, выговаривает своему молодому мужу и, что уж совсем непростительно, отказывает в близости, как наказание за его невнимание к ней! И вот тут все, пиши пропало.
Неудовлетворенный мужчина скандалит и начинает искать удовлетворение на стороне. С этим вообще никаких проблем нет, как вы сами понимаете.
Молодой брак оказался браком в полном смысле этого слова.
Так как же быть молодым людям? Кровь бурлит, страсти разгораются, а жениться (или выходить замуж) рано! Есть ли альтернативы?
Сейчас очень часто встречаются пары, где она несколько старше его. Женаты они или не женаты – это вопрос второй. Самое главное – это отношения. Юноша, вступая в отношения со зрелой женщиной, которая на несколько лет старше его, познает в первую очередь интимную жизнь во всех ее наилучших проявлениях. Он изучает тонкости интимных взаимоотношений, он учится быть терпеливым и ласковым, он вкушает этот плод и ощущает его вкус во всей полноте нюансов. Счастливы, как правило, оба. Почему, и так понятно. Она обожаема молодым любовником, он обладает настоящей женщиной, искушенной во всех тонкостях интимной любви, которой он учится с превеликим удовольствием.
Вот только финал у таких отношений разный. Молодой мужчина так и продолжал бы эту сказку, он даже о женитьбе на своей фее уже задумался. А она вдруг утомилась слегка, она понимает, что будущего у этих отношений нет, он слишком молод, и таким останется еще на долгие годы, а она-то не молодеет! Да и потом, кто кого должен содержать? У этой феи, пожалуй, все уже сложилось. И карьера, и быт. А у него что? Студент, или практикант, или просто симпатичный альфонс. Нет, для нее это не вариант, нужно расставаться.
И расставание, как правило, горькое, особенно для него. Он-то думал, что это любовь! А оказалось… «Прости, дорогой, но у нас нет будущего!»
Ничего, переживет! Зато он теперь вкусил все запретные плоды и знает себе цену, как мужчина. И выбирать себе будет не забавную, хорошенькую хохотушку-девственницу, а женщину с изюминкой, чтобы понимала, что к чему, и подарила ему взамен его опыта и тонкой душевной организации нечто большее, чем молодое, неискушенное любовью тело. Хотя и это тоже неплохо.
Мужчины взрослеют по-разному. Кто-то на опыте собственных ошибок и любовных неудач, а кто-то благодаря собственному опыту, даже если он и был не совсем удачным. Главное, мужчина должен созреть! И вот это слово «созреть» включает в себя несколько составляющих.
Первое – он должен приобрести уверенность в себе, как половозрелый мужчина. А такой не кидается на каждую согласную на интимную близость девочку, или девушку, или женщину. Нет, он разборчив. Он прекрасно знает, что такое настоящий секс, он несет ответственность за того человека, с которым ложится в постель, и дарит он свой драгоценный опыт только самым достойным, а не всем подряд.
Второе – у него есть работа или род занятий, который приносит ему регулярный доход, позволяющий вполне достойно содержать не только себя, но и другого человека, или даже семью, если вдруг он решит ее создать. Он в этом уверен.
Третье – он окончательно определился со своим матримониальным статусом: либо он намерен жениться и обзавестись семьей и детьми, либо пока нет. Во втором случае он зачастую готов на долговременные партнерские отношения без каких-либо обязательств, на так называемый гражданский брак. Есть еще конечно и закоренелые холостяки, но о них разговор особый.
Итак, три основных составляющих зрелого мужчины. Казалось бы, просто все, но на самом деле сложнее, чем кажется на первый взгляд.
Чтобы стать половозрелым мужчиной нужно время. И вот тут по молодости лет всякие бурные страсти и влюбленности могут испортить все дело. Так как, не пройдя путь своего созревания, его могут легко склонить к замужеству, это мы уже рассмотрели. И в этом случае первая составляющая будет претерпевать огромные трудности на пути своего становления. И времени, и душевных сил, и моральных страданий все это займет больше, чем следовало бы. Поэтому еще раз, не стоит торопиться с женитьбой юношам двадцати годов от роду. Не отнимайте у себя драгоценное время своего мужского становления. Измучаетесь, особенно, если ваша избранница так же молода.
С устойчивым и регулярным доходом, позволяющим крепко стоять на своих ногах, тоже не все так просто. Нужно получить образование, не ошибиться в выборе своего пути, найти хорошую работу, желательно с карьерным ростом, заработать авторитет. А на это тоже уходят годы. Правда, есть один положительный момент, первые два процесса – становление, как мужчины и обучение или начало карьеры можно успешно совместить.
Ну и наконец третий аспект – жениться, или не жениться, а может лучше подождать?! Поверьте, мужчины часто задают себе этот вопрос. В этом случае я имею в виду именно мужчин, не мальчиков. Он уже созрел, весь в работе, в карьере, жилье, как правило, имеет, деньги тоже соответственно, во всяком случае, ему на безбедную жизнь и удовлетворение своих холостяцких потребностей вполне хватает. И даже постоянная подруга, скорее всего, есть, хотя может и не быть, таких случаев тоже, хоть отбавляй.
И вот перед ним встает вопрос – а не жениться ли мне? В этом случае мужчины делятся на две категории.
Первая – те, которые имеют любимую женщину, она отвечает взаимностью и лишь ждет предложения руки и сердца. Надо решаться, но мужчина тормозит. Почему? Потому что ожидается внедрение на его территорию. Готов ли он к этому? Новый человек в доме, пусть даже любимый, но это же новые порядки и распорядки, другие привычки, подстраивания. Да, тут есть над чем подумать, и мужчина думает. Порой так долго, что либо теряет любимую женщину и впадает в депрессию, либо наконец со скрипом (а возможно и без) все же решается на этот серьезный шаг.
Вторая категория – любимой женщины у мужчины нет, ну так уж сложилось. Есть подружки, любовницы, но ничего постоянного. Он этим, конечно, не злоупотребляет, но не монах же он. Предложение рождает спрос, но все по-взрослому, осторожно, без последствий. Но так долго продолжаться не может, надо наконец остепениться и семью завести. Но с кем?! И здесь мужчина теряется. Подружек много, а жениться-то надо на одной. И не на подружке, они уже все примелькались, и раз раньше не женился ни на одной из них, то и сейчас не стоит. Нет, надо найти человека по душе, чтобы с чувствами, со взаимной симпатией и интересами.
Но где его найти? На работе заводить романы не этично, в транспорте знакомиться неприлично, рестораны – это вообще прошлый век. Остаются музеи, галереи, театры ну и на худой конец – сайты знакомств. Но с ними все непросто, не каждому на них комфортно, это во-первых, и узнать человека по переписке или даже по общению в Скайпе все же сложно, это во-вторых. Вот и мечется одинокий мужчина в поиске, ругая себя за потерянное время.
А тут еще одна беда на его голову – кризис среднего возраста! Конечно, он может наступить как у женатого, так и неженатого мужчины. Но, как правило, если к сорока годам не женился, то кризис настигнет непременно. Бороться с ним, конечно можно, психологи, друзья, новое знакомство – все это спасет, но время опять-таки упущено. Поэтому очень важно для мужчины – все сделать вовремя, и свою собственную жизнь наладить: быт, карьера, любимая женщина, и жениться обдуманно, сознательно и без сомнений и тревог за потерю своей так называемой свободы. Приведу в пример один стишок в тему:
«Никто меня нигде не ждет,
И делать можно все, что хочется.
Но как же это называется —
Свобода или одиночество?»
Как правило, у мужчин, «перегнувших» с личной свободой, она как раз и превращается в одиночество, ну после сорока – это точно.
А теперь о закоренелых холостяках. Возможно, они нам мало интересны, женщинам нужны мужья, а склонить такого мужчину к браку – дело почти безнадежное.
Такие мужчины, что самое интересное, не свободой своей дорожат, как в предыдущем примере. Они просто холостяки по натуре. Они живут своим внутренним миром и туда, как правило, не достучаться. Почему мужчина выбирает себе такой жизненный путь – одинокого волка – трудно сказать. Скорее всего, причины психологического характера, а возможно это просто дело принципа.
Но так или иначе, холостяк остается холостяком, и даже очень влюбленная в него женщина вряд ли сможет склонить его к браку. Наилучший вариант в этом случае – оставайтесь хорошими друзьями с холостым мужчиной, если уж вы влюблены в него, а время покажет. По статистике в одном случае из десяти убежденный холостяк все же сдается и женится на женщине, к которой он привязался дружескими узами.
Поэтому, милые женщины, избранницы, жены – попробуйте понять, какой сложный путь прошел ваш мужчина еще до того, как стал вашим. Поверьте, ему было очень нелегко. В каком-то смысле он – герой, и теперь уже герой вашего романа.
Если вы счастливы с ним, то Бог вам в помощь. Пусть в вашем доме царит любовь и взаимопонимание, как основные составляющие семейного союза.
Ну а если вы считаете, что нет, далеко не счастливы, тогда попытайтесь переосмыслить свою жизнь с ним. Только не оценивайте его с помощью давно заезженного стереотипа – невнимательный, грубый, злой, пьет, бьет и т. д. и т. п. Попробуйте взглянуть на него другими глазами – устал от однообразия, глаза зашорены бытом, пропал мужской энтузиазм, и это отражается на всем. Положение спасает бокал вина или пара бутылок пива, к чему легко привыкается, ну а недовольства супруги можно приструнить окриком или рукоприкладством. Вот это уже перешло все границы.
Конечно, если муж бил жену с самого начала, а она все еще с ним – этот вариант я даже рассматривать не хочу. Я не об этих отношениях говорю.
Но вот если муж вдруг сорвался и замахнулся на жену после долгих лет жизни – это уже кризис и серьезный. Тут жена должна не истерить, а сесть и серьезно задуматься, где порвалась та нить, которая связывала двух человек долгие годы вместе, где начался сбой, и можно ли все восстановить? Эта задача не из простых, но поверьте мне, вполне решаемая.
И в заключение небольшая притча, которая многим женщинам раскроет глаза на то, что я хотела сказать в предыдущем абзаце:
Пожилую пару, прожившую вместе больше пятидесяти лет, психолог спросил: «Неужели за все эти годы вы никогда не надоедали другу и ни разу не хотели развестись?» На что муж, улыбаясь, ответил: «Вы знаете, вот убить друг друга – да, хотелось много раз. Но развестись – нет, никогда!»
