Лариса Суркова
Большая книга психологии: дети и семья
Как сохранить психологическое равновесие после трагедии
Свободный доступ к самой разной информации, рассматриваемый нами как безусловное благо и важное завоевание демократического мира, порой оборачивается серьезной проблемой для нашей психики. Я имею в виду новости о трагических событиях (террористических актах, морских, железнодорожных и авиакатастрофах и т. п.), которые не только мгновенно распространяются по всем каналам связи, но и на довольно длительное время становятся темой номер один для обсуждения.
В таких случаях не имеет значения, большая или маленькая трагедия (да и как измерить уровень горя?), десятки и сотни погибших или единицы. Это то, что будоражит психику людей, пробуждает их страхи и резко сказывается на качестве жизни. Повышаются тревожность, рассеянность; усиливаются фобии; буквально захлестывает ощущение собственной незащищенности. Словом, круг пострадавших на самом деле оказывается во много раз больше, и он не ограничен только близкими погибших и пострадавших.
Что делать, если вы тяжело переживаете горестную новость? Приведу несколько советов, как сохранить психологическое равновесие после трагедии.
• Уберите телефоны; уйдите на пару дней из социальных сетей; не смотрите телевизор. Именно в первые дни поток скорбных новостей в средствах массовой информации настолько необъятен и стремителен, что может нанести тяжелый психологический удар. Бесконечные репосты видео происшедшего, изображения зажженных свечей и траурных лент, обсуждение различных версий и высказывания соболезнований не только не приносят облегчения тем, кто переживает из-за случившегося, но и усугубляют подавленное эмоциональное состояние.
Кстати, я настаиваю на том, что в вопросах освещения трагических событий в СМИ необходима цензура. Это касается обнародования личных данных пострадавших. Изучая фото погибших, узнавая истории их жизни, мы как будто становимся их хорошими знакомыми. Эти люди входят в личное пространство, в сущности случайных зрителей, при этом разрушая психику особенно восприимчивых людей.
• Если вы испытываете настолько сильный страх, что не можете справиться со своим состоянием самостоятельно, воспользуйтесь горячими психологическими линиями, например МЧС, или обратитесь к психологу.
• Отвлечься от скорбных мыслей помогает погода. Не сидите дома или в офисе. Даже в обеденный перерыв выходите на улицу.
• Сосредоточьтесь на реальных вещах: составьте список дел на день, выполняйте и вычеркивайте пункты.
• Замените социальные сети и СМИ, скажем, сериалами или фильмами. Книги тут не очень хорошие помощники, поскольку на них сложнее сосредоточиться.
• Не стоит отменять поездки. Все проконтролировать и предусмотреть сложно, а вот подпитать отказом от путешествия свою фобию – очень легко.
Помните: переживать горестное событие нормально, но нельзя превращать эти переживания в личную трагедию. К сожалению, шлейф таких негативных эмоций может ударить по нам и нашим детям глубже, чем допустимо.
В связи с вышесказанным хочу задать вопрос: нужно ли рассказывать детям в школе о каких-либо страшных фактах и если нужно, то как?
Не скрою, задуматься над этим меня заставили последствия мероприятий, проведенных в День знаний в ряде учебных заведений нашей страны. Как известно, в сентябре 2019 года исполнилось 15 лет со дня трагических событий в Бесланской средней школе № 1, связанных с захватом заложников во время торжественной линейки, посвященной началу учебного года. Благородное желание рассказать детям о тех ужасных днях, когда буквально вся страна переживала за судьбы сотен детей и женщин, попавших в плен террористов-фанатиков, к сожалению, обернулось всплеском эмоциональных срывов, возникновением фобий и т. п.
В первых числах сентября на меня обрушился шквал сообщений из разных уголков нашей страны, в которых родители делились реакцией детей на услышанный рассказ о Беслане. У кого-то ребенок не спал всю ночь, у кого-то случился приступ энуреза. Один ребенок хватался за маму и кричал, что не хочет умирать в школе. Речь, как правило, шла об учениках начальных классов.
Что же узнали дети, если их мучали ночные кошмары?
Приведу пример из писем родителей: «Дети в Беслане умирали медленно и мучительно без еды и воды. Представьте, каково им было!»
Представьте, каково было вашим деткам слушать это, если многие учителя плакали во время подобных рассказов.
А если вы и сами хотите перестать спать ночью, то наберите в поисковике «сценарий уроков про Беслан». Вашему вниманию будут предложены и слайды, и тексты, и вот такие стихи, рекомендованные, кстати, детям младшего школьного возраста:
Ужас над головами,
Проволок страшный груз.
Дети кричат глазами:
«Мамочка, я боюсь!!!»
В душном спортивном зале
Время замкнуло круг…
Как практикующий психолог я могла бы, конечно, сказать спасибо тем, кто отдает приказы проводить такие мероприятия, кто сочиняет столь проникновенные сценарии, потому что благодаря этим «добрым» людям у меня никогда не иссякнет поток клиентов. Но как мама пятерых детей я не могу остаться равнодушной к тому, как калечат души школьников подобными памятными мероприятиями.
Разумеется, в школе о терроризме надо говорить, но говорить следует с учетом возраста школьников. И приказы о проведении уроков, посвященных этой тематике, необходимо сопровождать методическими рекомендациями.
Недопустимо ученикам младших классов предлагать представить, в каких мучениях умирали их сверстники. У детей фантазия очень развита и страх, переходящий в фобию, формируется мгновенно.
Довольно часто на подобных мероприятиях звучит примерно следующее: «Чтобы такое не случилось с вами, надо быть послушными и хорошо учиться». Должна заметить, что эта фраза – злая манипуляция, вообще находящаяся за гранью добра и зла. И уж конечно, никак нельзя заявлять детям: «Главное – никому не верить, чтобы террористы не пришли к нам».
Как можно было провести урок памяти и что делать, если дети пережили эмоциональный срыв?
• Ни в коем случае нельзя говорить с маленькими детьми об опасности через эмоции жертвы. Это не включает у них функцию запоминания того, как уберечься, а активирует инстинкт самосохранения: не нужно быть там, где опасно, т. е. в школе (или в каком-то ином месте, о котором некорректно рассказали). Ребенок плачет, боится, болеет, могут обнаружиться и другие симптомы.
• Об агрессоре детям следует говорить только то, что есть такие люди – террористы, они опасны, поскольку несут много вреда. Но у нас делается все, чтобы их рядом не было. В этом вопросе огромный опыт накоплен школами и детскими садами Израиля. Там проводят учения, и дети понимают не как бояться, а как спасать себя в случае опасности. Кстати, переводные материалы об этом опыте есть в Сети.
• Многие из нас родом из СССР и должны помнить историю про бумажных журавликов, ведь на протяжении десятилетий несколько поколений советских детей делали их. При этом никто не боялся болезни или смерти, потому что подразумевалась благая цель (напомню легенду: нужно сделать тысячу бумажных журавликов, чтобы избавиться от смертельного недуга; именно таким способом японская девочка пыталась излечиться от болезни, вызванной атомной бомбардировкой Хиросимы). Нечто подобное очень хорошо подошло бы и в нашей ситуации.
• Если вы видите, что у ваших детей (учеников) эмоции через край после урока памяти, сделайте что-то вместе (и это точно не должен быть запуск шаров в небо). Например, можно написать письмо или нарисовать общий рисунок для того, кому страшно (пусть это будет собирательный персонаж, а не конкретный ребенок). Так и скажите: «Я знаю, что многим из вас бывает страшно. А давайте сделаем вместе большой рисунок против страха».
• Если вы родитель и ваш ребенок испытывает страх, объясните, что учитель не хотел напугать его, просто он очень волновался, и поэтому так получилось. Главное, что важно помнить: в мире делается все, чтобы терроризм никогда не пришел к нам. В беседах с ребенком используйте терапевтические сказки и истории (их можно найти в Интернете).
• Рисуйте, лепите страхи, уничтожайте их вместе.
• Не закрепляйте психосоматику: не кидайтесь рьяно лечить голову и живот, которые могли заболеть у вашего малыша после этих уроков. Лучше идите в школу вместе, сидите около нее и ждите своего ребенка, потому что именно вы гарант безопасности для него.
• Сделайте амулет, например мини-игрушку или вещицу. Чтобы ребенок мог на нее смотреть и вспомнить ваш разговор.
Думаю, найдутся читатели, исповедующие принцип «Пусть дети видят жизнь такой, какая она есть». Эта теория имеет право на жизнь. Но представьте свое состояние, если вам в красках расскажут, что у вас на работе произошло нечто ужасное, похожее по эмоциям на трагедию Беслана! Кстати, так было со взрывами в метро: до сих пор некоторые не могут туда спуститься. А аэрофобия? Сколько людей не летает после детальных разборов авиакатастроф по телевидению! А ведь мы с вами взрослые, вроде бы закаленные жизнью люди…
Может, всему свое время? И дело не в замалчивании, а в выборе верных слов.
О зависти
Зависть… От того, как много ее вокруг нас, иногда становится страшно. И ладно бы, как говорится, позавидовали и разошлись. Но это чувство рушит семьи и травмирует психологическое состояние людей, вынуждает требовать невыполнимого от близких и доводить себя до нервного срыва.
Что же такое зависть с точки зрения психологии?
Существует много мнений на этот счет, но все они сходятся в том, что это форма тревоги, раздражительность и нечто вроде хронического стресса, вызванного внешними обстоятельствами.
Зависть – это когда другие получают то, что мы хотели бы получить сами (и мы осознаем свои желания), т. е. мы сидим и мечтаем, а имеет все кто-то иной.
Зависть – это когда другие получают то, о чем мы даже не мечтали (мы не осознаем свои желания). Вроде и не нужно новое платье, но, увидев его у приятельницы, очень сильно захотелось такое же.
Словом, нас обычно сильно вгоняет в стресс то, что другой вообще что-то имеет. И не важно, сколько он приложил для этого усилий.
Почему?
Во-первых, это норма. Человеку как существу социальному свойственно вечно себя сравнивать и анализировать. В этом заключается залог развития, поэтому не надо сразу оправдываться: «Ой, да я по-белому завидую» (помните, нам еще в детстве рассказывали, что зависть бывает черная и белая?). Зависть на самом деле не имеет цвета, но вызывает разные последствия: заставляет либо двигаться для получения того же результата, либо начать саморазрушение (и порой разрушение всего вокруг).
Во-вторых, неумение заниматься целеполаганием. Именно поэтому мы сами часто не знаем, чего хотим, пока не увидим это у других.
В-третьих, неадекватная самооценка. Так уж сложилось, что у многих людей, рожденных в Советском Союзе, с этим есть проблемы. Кроме того, где-то глубоко в подсознании с тех времен у нас сидит, что все люди – братья, все равны и всем положено одинаковое количество благ. Неважно, что коммунизм давно никто не строит, мечта, видимо, с молоком матери впиталась. Как и мысль, что нам все должны.
Отмечу, что к большим «помощникам» зависти еще относятся неумения формулировать выводы и проигрывать.
Что делать?
Собственно… ничего. Всем всего хочется, хотеть вообще нормально. Главное, чтобы это не принимало недостойных форм. Однако, чтобы зависть не «грызла», нужно начать действовать.
• Испытали неприятное чувство зависти (например, увидели на своей приятельнице красивую шубу) – пишите план; ставьте цель, раскладывая ее на части (минимум на 12 до момента достижения). Поверьте, если двигаться к своей мечте маленькими шагами, то вы обязательно придете к желаемому. Если стоять на месте, ничего не изменится вдруг.
• Проведите анализ, что нужно совершить для реализации плана (предположим, что сделала ваша приятельница, чтобы получить в подарок от своего мужчины шубу). Так вы поймете, какие важные шаги нужно сделать, или обнаружите, что подобная тактика вам не подходит. Ведь зависть тем и плоха, что отключает логику.
• Не хотите ничего делать – учитесь выискивать плюсы в том, что имеете. От этого всем будет только лучше.
• Пейте успокоительное и делайте гимнастику – очень полезно для избавления от дурных мыслей.
И помните: завидуя, мы причиняем вред только себе. Нужны ли нам чужие блага, если от них так сильно болит голова?
Что значит ощущать реальность
Знаете, какую причину неврозов и неврозоподобных состояний часто называют специалисты?
Люди все время бегут и не могут ощущать себя здесь и сейчас.
Как-то ко мне на прием пришел мужчина 45 лет, к психологу его направил невролог. Зачем тот это сделал, мужчина не понял: «Врач сказал, что я не ощущаю реальность. А какая реальность? На работе проблемы, персонал тупит, жена вечно нервная, детям я не интересен, и с потенцией проблемы. Дайте мне таблеток. Мне больше не надо ничего, просто чтобы мог высыпаться».
Как известно, психологи, выписывать таблетки не имеют права. Пришлось объяснить мужчине, что имел в виду невролог.
У современного взрослого человека атрофированы органы чувств. Они не работают в такой степени, как, например, у детей. Мы не умеем физически чувствовать. Речь не о любви или каких-либо других сложных переживаниях, а о простых ощущениях.
В результате множества исследований было установлено, что 99 % взрослых людей не в состоянии назвать предмет по его запаху с закрытыми глазами, 96 % не угадали продукт по вкусу с закрытыми глазами и носом, а 81 % не определили предмет на ощупь.
Если человеку закрыть глаза и уши, а после этого посадить или положить на некую плоскость, он не сможет описать ощущения, испытываемые телом. Восемь из десяти испытуемых, которых с закрытыми глазами и ушами клали на поверхность, создающую ощущение свободного полета (бассейн, покрытый полотном), испытывали приступы удушья, страхи (вплоть до панических атак).
Словом, с каждым годом связь с реальностью все меньше, а неврозов, панических атак, депрессий и прочих нарушений работы психики – все больше.
А ведь чувство реальности можно тренировать. И результаты просто поразительны!
Когда я предложила тому мужчине описать, что сейчас он ощущает правой рукой, он растерялся. Первое слово произнес с трудом, второе чуть легче, а затем на меня хлынул поток слов и эмоций. Три недели он выполнял ряд заданий по ощущению себя. А потом написал сообщение: «Я стал спать. Я перестал орать. Я начинаю жить».
Личные границы: как их построить
Личные границы – это то, что просто необходимо каждому человеку, и ребенку, и взрослому. А родитель – это тот, кто должен научить свое чадо не вторгаться в чужое пространство и не давать нарушать свое.
Уверена, что каждый из нас может привести огромное количество примеров нарушения чьей-то приватности. Я предлагаю вашему вниманию подборку наблюдений, сделанных нашей семьей в ходе всего одного авиарейса Москва – Майами длиной в 13 часов.
Мы сидим с младшей дочкой. В полет собрано много игрушек, книжек, пазлов и т. д. Все для того, чтобы сделать жизнь комфортной для всех пассажиров. Сидящий через проход от нас мальчик трех лет сначала смотрел мультики без наушников. Потом решил, что ему нужны наши паровозы. Его мама обращается ко мне: «Дайте ему паровозы, у вас много». Я отвечаю: «Я не могу, дочь расстроится. Это ее любимые игрушки и будет крик». Реакция женщины: «Сынок, они жадины». Дочка сразу сгребла свое хозяйство и решительно сказала: «Нет».
А что, если подойти ко взрослой женщине и сказать: «О-о-о, как много косметики! Дайте мне поиграть!»? Ее отказ будет расценен как то, что она жадина?
Мужчина сидит рядом с незнакомой девушкой и еще перед взлетом предлагает ей выпить. Она отказывается – он злится. Девушка пытается пересесть, но, видимо, такой возможности нет, и до прихода старшего бортпроводника сосед два часа изводил несчастную своими приставаниями. На угрозу его нейтрализовать была выдвинута претензия в адрес соседки: «Ну мне скучно, что, ей сложно составить компанию?»
Мальчик лет семи запускает машинки в проходе, и они каждый раз попадают под кресло беременной женщины, куда он раз пять подряд лезет безо всяких объяснений. Женщина попросила его – ноль внимания; потом обратилась за помощью к его папе. Ответ отца: «Сами с ним договаривайтесь».
И наконец, мое любимое. После посадки одна пассажирка встает и обильно поливает себя духами. Пожилая дама начинает неистово кашлять. Все семь беременных с ближайших рядов затыкают носы, на замечание стюардессы любительница парфюма отвечает: «А мне нравится». Кстати, такая ситуация постоянная.
И это лишь один перелет…
Отмечу, что уважать границы друг друга означает не только не мешать физически ближнему своему, но и не оказывать на него морального давления. Например, как-то одна из моих клиенток попросила меня рассказать, что делать, если свекровь (мама, бабушка) требуют рождения внуков. А ведь это тоже вопрос жизненных границ взрослого человека.
Как же поступить, если нетерпеливые родственники торопят вас с рождением наследника? Могу дать некоторые рекомендации.
• Честно ответить себе на вопрос, удалось ли вам повзрослеть.
• Всегда благодарить за заботу.
• Не пытаться убеждать в своей позиции. Тут как с детьми: чем более активная обратная связь, тем сильнее закрепляется эта тема. Чем больше споров и доказательств, тем сильнее подсознательное желание задавать этот вопрос.
• Понять причины, часто они эгоистичны. Например, будущая бабушка сама много работала и не уделяла внимания детям, теперь хочет исправиться. Или это способ сказать: «Люблю, скучаю, дорогие дети, и хочу быть нужной». Тогда, может быть, вам нужно просто поддержать маму (свекровь). Примите ее любовь.
• Назначьте очень отдаленную дату, предположим через восемь лет. В таком случае, если надумаете раньше, всем будет приятно.
Чаще всего подобные требования выдвигаются не со зла, но, разумеется, сильно раздражают. Весь вопрос в границах. Это очень нужная штука.
Человек и его внутренний мир
Что я могу? На что я способен?
Я получаю много писем. Читая некоторые из них, испытываю такие ощущения, будто меня током ударило. Знаете, что чаще всего я вижу в сообщениях?
Бессилие и зависть:
«Свекровь, мама, муж плохие, а я что могу? Если они такие?»
«Вам просто повезло с мужем, детьми, работой, инстаграмом, а мне вот так не повезло»
«Это легко говорить из Москвы, а вот у нас тут все плохо и хорошо никогда не будет».
Недоверие:
«Вся эта ваша психология не для нормальных людей»
«Все, что вы пишете, не работает. Я целый раз попробовала, и не помогло».
Агрессию:
«Я буду бить детей и кричать на них, потому что все должно быть по-моему».
Отчаяние:
«Вам просто хорошо, а мне тут плохо» и т. д.
Думаю, бесполезно писать о том, что мне тоже бывало тяжело; о том, как мне бывает тяжело. Было бы по меньшей мере странно соглашаться, что мне повезло с мужем и детьми, с городом, родителями, страной, президентом и верно мною выбранной планетой для жизни.
Я не могу предложить всем страждущим волшебную таблетку, упражнение, уговор, жалость и поддержку, а также найти виноватого, рассказать о созависимости.
Совершенно излишней здесь будет и реклама антидепрессантов, мыла, веревки, коврика для снятия напряжения…
Потому что изменить свою жизнь к лучшему невозможно, пока вы не осознаете, что будете только вы и ваша жизнь!
Она одна, она ваша. Как и ваши муж, дети, свекровь, профессия, работа, страна и Вселенная.
И что со всем этим делать, не решит никто, кроме вас.
Мы с вами живем в мире, полном возможностей. А вот как их использовать, каждый решает сам. Я уверена, что нужно начать что-то менять немедленно, не откладывая на «когда-нибудь потом»
Жизнь многогранна и полосата. Только она не черно-белая, а радужная! Правда, чаще такой ее видят наши дети, маленькие и глупенькие, а не мы – взрослые и вроде как умные люди.
