Leva 53
Дневники виртуального Казановы. Хроники Мамбы
8
В тот судьбоносный и полный трагедийного пафоса миг, когда Лёва53, находящийся в глубокой коме от постигшего его разочарования, собственной космически бесконечной невостребованностью в глазах наиболее желанных для него кругов эротически разнузданного и сексуально привлекательного женского населения нашего унылого южного городишки, а равно и остальных всех мегаполисов и деревень, а также любых других населённых и не очень пунктов, включая отдалённые пастбища и глухие таёжные делянки, он отчётливо осознавал со всей кристальной чистотой кантовской мысли, на всём белом свете нет женщин, для которых он был бы сексуально притягателен, а проще говоря, что он нафиг никакой нормальной бабе не упёрся. Именно так, дословно и ёмко ему много раз уже вторили дамы, девицы, страшные и не очень, красивые и просто обычные, но обязательно зрячие и пока в сознании. Как обстояли бы дела с менее здоровыми особями, например, полуслепыми или напрочь контуженными, история трудной и полной суровой ментальной брутальности Лёвиной жизни умалчивает, а пока единственная особь предположительно женского пола, периодически отвечающая ему взаимностью, была его правая рука, безотказная Дуня Кулакова. Всё это его совершенно не радовало и поэтому, находясь на полдороге в Царство Вечной Тишины, стоя на некой развилке между Мирами, он понимал всю беспросветную глубину собственной половой недоделанности и у*бищности в глазах тёлок, баб, тёханок и девушек, короче всех возможных типов женщин, кроме доисториеских старушенций и омерзительных в своей платной доступности бл*дей.
В тот миг, когда Тёмные Врата уже были готовы для того чтобы принять его бессмертную, но, очевидно, исключительно дебильную душу, в его судьбу вмешались высшие, максимально влиятельные в нашей Вселенной Силы, о существовании которых много веков ведутся ожесточённые споры среди представителей научных, религиозных и эзотерических кругов, а также наиболее прогрессивных слоев общественности. На самом высшем глобальном уровне принятия миропорядочных решений было определено, что конкретно в отношении этого незадачливого индивидуума допущена ранее некоторая халатность или, возможно, складской недовес, так что он был по ошибке совершенно беспросветно обделён положительными в глазах женщин качествами и по этой причине принимать его душу на вечное хранение преждевременно так как его земная жизнь была хоть и не слишком короткой, но оказалась какой–то чрезмерно постылой и убогой, что виделось не совсем правильным и даже гротескно несправедливым. Следовательно, сейчас необходимо произвести бухгалтерское доначисление некоторых недостающих ему для полноценного существования в реальном мире качеств, которыми многие другие лица его пола были наделены слишком щедро и в чрезмерном изобилии. Именно для безотлагательного и, безусловно, глубоко положительного решения этого вопроса был срочно откомандирован Посланец Судьбы с бортовым номером 69, славящийся в этой части Вселенной наиболее высоким уровнем эмпатии и либерализма. Следует вкратце упомянуть, что номер 69 красовавшийся на борту его персонального космолёта новейшей конструкции и, естественно, топовой комплектации, означал не что иное, как некоторую слегка изысканно нездоровую тягу этого Служителя Высшего Промысла к небезызвестной сексуальной позиции, особо предпочитаемой им в период кратковременного служебного отдыха, который он завсегда весело и с большой пользой для здоровья и настроения проводил в обществе очаровательных молоденьких и блудливеньких посланочек, иногда сразу нескольких одновременно, что было особенно для всех приятственно. Теперь абсолютно понятно, что тяга к изощрённым плотским утехам и порноэтюдам была ему совершенно не чужда, а как раз наоборот прельщала его в посланческой трудодеятельности. Таким образом, жизненные страдания, тяготы и сексоэротические лишения Лёвы53 были понятны пикантнонаделённому ПосланцуСудьбы69 полностью, более того он искренне сочувствовал этому своему незадачливому, безвременно почившему в бозе и недо*бавшему на своём веку многих – премногих баб, девок, тёток и тёлочек пОциЭнту. Суммируя всё вышеизложенное, т.е., переводя с небесного языка на простой, понятный нам с вами, наши дорогие читах*ятели, необходимо отметить, что Лёве53 наконец–то улыбнулась Удача, которая обходила его окольной стороной большую часть ихней с НачШтабом сознательной, но не особо весёлой и абсолютно сексуальнопустопорожней, зато насыщенно ДуняКулаковской жизни.
«Так – так, что тут у нас»? – деловито произнёс любвеобильный и ненасытный в экзотических постельных экспериментах ПосланецСудьбы69 с притворным интересом рассматривающий кургузую справку, составленную на манер товарно – транспортной накладной компании ОЗОН, небрежно примотанною дешевым бэушным шпагатиком к большому пальцу голой правой Лёвиной ноги. «Да, негусто. Кто ж это тебя, братец, так основательно недоукомплектовал»? – риторически произнёс вышеуказанный Ревизор Человеческих Судеб, горестно рассматривая обречённо лежащее перед ним полностью голое, одутловатое, неприятно-беловато синюшное недотело, поросшее мерзковатыми кустиками мягковатой пушистой растительности везде, где это было возможно, кроме головы, так как Лёва53, напомним, был паскудненько так, откровенно плюгаво плешив. И, естественно, понимая, что его больше никто не слышит – пОциЭнт, находился в полнейшей отключке, а больше ничего одушевлённого в радиусе миллиона световых лет и не было вовсе. «Абсолютно непривлекательный для противоположного полу субъект или просто полусубъект – Ахаха! Вот ведь гондоны, как мужика уделали – полнейший некомплект – ни два, ни полтора, даже неудобно перед ним как–то» – всё также себе под нос бормотал сладострастный дамский угодник ПосланецСудьбы69. Однако сложившееся положение нужно было всенепременно исправлять. А вот как – спросите вы? Невозможно ведь было добавить Лёве53 рост, изменить пол или потолок, улучшить внешность или уменьшить возраст? Всё это привело бы к заметным и необратимым изменениям в судьбах других людей, по нелепой роковой случайности знавших этого охмурочного недообмылка в человеческом обличии, а именно этого допустить изобретательному секс – активисту, ПосланцуСудьбы69 нельзя было ни в коем случае. Что же остается: необходимо наделить его каким–либо незаметным на первый взгляд талантом, который может компенсировать ему отсутствие качеств, способствующих нормальной человеческой привлекательности среди остальных шимпанзеноидов (так игриво и ласково немножечко блудливый ПосланецСудьбы69 называл людей) иного пола. «Одарю – ка я этого персонажа (по – другому назвать Лёву53 он не решился, несмотря на исключительно обширный словарный запас, который он сформировал за прошедшие с его рождения 150 миллионов лет) повышенным Чувством Юмора, Бурной Фантазией, задатками Литературных Способностей и возвращу его на привычное для него место» (а про себя тихонько так добавил, ехидно ухмыляясь: «то есть: иди ка ты в ж*почку – вот там тебе и самый сенокос, дорогой ты наш товарищ», так как даже высокопоставленным Посланцам Судьбы тоже не чужды лень, сарказм и чёрный(Ахаха) юмор). Вот какое мудрое решение принял этот самый гуманный, либерально настроенный и сексуально раскрепощённый представитель Небесной Бухгалтерии. Если недолго поразмыслить над истинно справедливым вердиктом нашего благороднейшего Судьи, этого непревзойдённого рихтовщика человеческих судеб, то можно представить, сколь глубока его веками отточенная мудрость и сколь малодоступна она на первый взгляд для нас – простых смертных долбо*бов. Судите сами: ведь даже если ниспосланный Небесами юмор и не даст Лёве53 желанных привилегий в глазах прельстительных для него, но туповатых и меркантильных бабёнок и тётенек, то он позволит смиренно и относительно весело перенести ему остаток бренных безтрахательных дней и холодных одиноких суходроченских ночей.
Первое, что увидел наш реинкарнированный недогерой – Лёва53, придя в сознание, была порядком испитая, местами тщательно выбритая, но от этого ставшая только ещё более омерзительной физиорожа (производное от физиономия и рожа) ублюдочного санитара Димони, растянутая в недоброй, но по– детски удивлённой ухмылке людоеда, если эту гориллоидную гримасу можно было вообще так назвать. «Смотри–ка, а энтот кочубрик оклемался даже вроде»! – с неодобрением пробормотал он. «Ну ничего, Лёвчик, подожди ещё немного, я тебя леденечиками не доконал, так мы тебя сейчас липиздричеством и электровольтами наглухо дожмём»! – радостно пообещал он, с чувством и интонациями подлинного гестаповского садиста – экспериментатора. В прежние времена подобное приветствие не вызвало бы у вчера ещё глубоко депрессивного Лёвы53 ничего, кроме новой волны мизантропии, уныния и океана упадочничества. Однако в этот момент, повинуясь неведомому для него порыву, он почувствовал необъяснимый прилив свежих творческих сил, грудь его каким–то непостижимым образом наполнилась чистым гималайским горным воздухом, разум мгновенно прояснился и он, как могучий богатырь Илья Муромец после полувекового сна, явственно, членораздельно и немного по–уркогански произнёс: «Ну-ка слушай сюда, Димоня! А вот если ты, падла штопаная, и дальше будешь психов током пытать, так я Заведующей Марии Мессалиновне Вожделенской пожалюсЯ, что ты липизричество казённое почём зря жгёшь для собственных идиотских полудурочных развлечениев. Вот, надеюсЯ, она тебе бяку – закоряку очень чувствительно больную сделает! И будет тебе тогда инквизиция в ж*пе как в Криминальном Чтиве с двумя такими пи*орами, вроде тебя, фигня неприятная получилосЯ?» – вот так у Лёвы53 начало проявляться новое, доселе спокойно дремавшее и никому не мешавшее чувство юмора. Оставим же нашего недогероя на период короткой реабилитации, после которого он был скоропостижно выписан, потому что впервые был признан относительно здоровым, а также из–за того, что его колкие шутки и не в меру острый пронырливый язычишко сделали его персоной нон грата этого весьма своеобразного *****звёздочного отеля, а по совместительству – дурдома номер 1 города Замухрыщенска, расположенного в географическом центре Самого Райского Края на Земле.
Спустя месяц после своего ночного путешествия на пылающей огненной ладье через Реку Вечности, подобно древним скандинавским викингам, мечтавшим после героической смерти в бою с превосходящими силами лютого врага, победоносно перенестись в Священную Валгаллу, а проще говоря – эпохальной встречи с похотливым ПосланцемСудьбы69, произошедшей в Сумеречной Зоне, о которой Лёва53 не помнил ровно ничего, но именно этому экстраординарному событию, как мы с вами знаем, был обязан новым, неведомым никому чудесным перерождением. Он раз от разу начал замечать, что жизнь его стала понемногу, но неуклонно меняться. И надо вам сказать, эти перемены были более чем позитивного свойства. Если раньше он слыл просто прикольным таким дворовым полузадротом, пустобрёхом и п*здаболом, то теперь его немногочисленные знакомые отметили, что с ним стало временами интересно и даже местами очень даже весело. Редакции нашего журнала для слабоумных доподлинно известно, и мы хотим этим поделиться с нашим непревзойдённым по тупости читох*ятелем, что чувство юмора и литературные способности, не слишком щедро отвешенные Лёве53 с боярского похабно блудливого порноПосланцаСудьбы69 плеча, имели только базовые, зачаточные, первоначальные формы. А вот до какого состояния они могут быть развиты у конкретно взятого недоиндивида – это уже зависело от многих факторов, в том числе, от его (Лёвы53) искреннего желания, настойчивости и бесконечно непреклонных тренировок. Вот тут– то и показались первые робкие лучи юного святозарного Рассвета Новой Жизни в унылой и печально – тягостной Лёвы53 каждодневной бытово – офисной тягомотине. Ведь если взять во внимание, что других отличительных особенностей у него никогда не было – а как мы помним, это полностью соответствует действительности, то именно эти качества и начали развиваться в его чахлом, тщедушном и даже непостижимо корявом организме, особенно быстро и интенсивно достигнув за короткое время гипертрофированных размеров огромного перезревшего и поэтому валяющегося посреди бахчи бесхозного фиолетово – чёрного* надтреснутого баклажана
(*отсылка к популярной композиции «Фиолетово–чёрный» российской рок–группы «Пикник», бессменно возглавляемой благословенным Эдмундом Шклярским).
Происходившие в последнее время с Лёвой53 изменения, которые были заметны практически всем знавшим его людям – знакомым, родственникам и соседям, а также немногим маловезучим сослуживцам, сильно изменили отношение всех этих представителей различных социальных слоёв общественности к нашему недогерою граждан – об этом мы уже указывали ранее. А вот что думал непосредственно он сам, Герой (троекратный гомерический смех, переходящий в непрекращающуюся коллективную истерику), как Лёва53 объяснял случившиеся с ним перемены, остаётся загадкой. Однако стоит здесь, в этом коротком повествовании, на полях и просторах нашей с вами зловредной и пагубно – опасной для всего живого х*екниги, которую вы, о наш полудурочный читатель – х*ятель в данный момент держите, непонятно для чего в руках и с трудом пытаетесь разгадать витиеватый слог (а точнее произвольный набор бессвязных звуков и цифр набитых по клавиатуре эрегированным половым членом главного недоё…героя). В то же время вы, о мой возлюбленный недочитатель – недох*ятель , очевидно, пытаетесь также следить за непостижимой трезвому, неодурманенному ядовитыми парами токсично – химического растворителя 646 рассудку, чередой загадочных, полных абсолютно совершенной в своей арктической чистоте идиотии Вселенского масштаба поступков главного Героя (Ахаха) и прерывающимся, очевидно, на очередное и особенно тяжелое и поэтому мрачное опохмеление, монологом автора. Так вот, продолжим. Стоит указать, что Лёва53 тоже настойчиво искал ответ на этот животрепещуще важный для него смысложизненный вопрос. Немало размышляя о причинах перемен, случившихся с ним, и зачастую посвящая этому сложному для его недоразвитого мозга (если можно так назвать эту повидлообразную смазочную технического назначения субстанцию, занимающую всё доступное место в черепной коробке, а иногда даже вытекающую из ушей вследствие избыточного нагрева) занятию свободное время, он пришел у небанальному выводу, что этими в высшей степени для него благоприятными трансформациями он обязан коричневатой и мерзопакостно – противной на вкус похлёбке из вроде как немного протухших грибов вешенка, которую имел неудовольствие съесть по настоянию своего закадычного дружка–собутыльника, а по совместительству наркаша (производное от наркоман–наркоша и алкаш–алкоголик) – натуралиста (т.е. любителя природы, особенно, значит, травы) Артемия Косяковского–Обдолбайского (младшего). Точнее говоря, к этому удивительному выводу оба приятеля пришли в результате совместного мозгового (Ахаха) штурма, устроенного посреди газона, неподалёку от магазина Алкотека, где и было приобретено дешевое, но очень крепкое забористое бухло для дружеской посиделки, чему благоприятствовали погода, день недели (выходной), время суток и наличие красивой ёмкости с вышеуказанным горячительным напитком. «Помнишь, Лёв, мы с тобой такими грибами невкусными из банки закусывали»? – загадочно спросил Артемий – «Так вот», – продолжил он: «У меня после этого тоже мозги стали вроде как быстрее варить, я даже программировать начал лучше, это факт. И у тебя тоже прогресс нарисовался, что удивительно – это второй факт. А посему, значит, надо бы нам на грибы налечь, да какие получше выбрать, давай самые ядрёные возьмём – кондовые мухоморы, вот ведь круто будет, братан – все вокруг тогда обо**утся от нашей крутизны»! Что и говорить, нашему сиятельному великосветскому чито*уятелю, наверное, совершенно бескомпромиссно очевидно, что вышеуказанные, подробно описанные нами высоколобые интеллектуалы, приняли решение по данному вопросу единогласно, одновременно, без раздумий и колебаний, т.е. сейчас же и притом очень радостно!
9
Как, очевидно, помнит, Высокочтимый получитатель, наши с ним недогерои этого научноНЕфантастического квазиэротического ПорноРоманАбрамовича, относящегося некоторыми смелыми в оценках исследователями к произведениям х*ёсства (производное от х**вое и искусство), два закадычных друга–дебилоида, а именно Лёва53 и Артёмка Обдолбайсий пришли к эпохальному и, не побоимся этого слова, глобально – контрацептивному решению, изменившему весь ход, да что там, всё мерзопакостно – постылое течение их безалаберных жизней, протекающих в постоянном пьянстве, отсутствии бл*дства, совместном долбонизме (производное от долбо*б и онанизм), поисках недоступной для них женской ласки и низкокачественных дешевых наркотиков, которыми они периодически закидывались от безысходности и осознования повсеместно окружающих их свинцовых мерзостей жизни, а также пытаясь спрятаться в некой божественной нирване от грубости и банальности окружающего их мещанского мирка, повсеместно населённого мелкопоместной низкопробной буржуазией и прочими недокапиталистическими выродками, которых они совместно и высокомерзко (производное от высокомерно и мерзко) презирали всеми фибрами своих душ (а также ванн, тазиков и прочих корыт для помывки граждан и особенно тёпленьких таких, мягкож*поньких гражданочек). Итак, продолжим. Этими двумя гуманоидами – интеллектуалами было задумано приобрести или даже изыскать где–нибудь, желательно вообще забесплатно, а лучше украсть либо спиониздить партию особо убойнолютых\наглуходолбящих\вусмерть\галлюциногенных\мухоморных \поганочных грибов для собственного употребления, а в дальнейшем, возможно, и для перепродажи по ощутимо более высоким ценам с целью извлечения барыжной сверхприбыли, т.е. гешефта, таким же как и они «дико страждущим», коих в Артёмкинском (особенно) окружении водилось превеликое множество. Нашему сиятельному х*ечитателю сдедует знать, что Артемий Косяковский был по складу своей натуры человеком контактным, коммуникабельным и чрезвычайно разбитным, а служил он вполне легально в фирме «Теорема Пифагора» на позиции старшего недопрограммиста – асеннизатора, и именно поэтому весь круг его оПщения был по большей части представлен такими же как и он сам недоносками и деградантами компьютерной мысли – проТРАХистами (производное от оттраханный программист), х*ялтерами (производное от х*й и бухгалтер) и прочими интернет – долбодрочерами – самоучками. Совершенно ясно, что вся эта недопублика, являющаяся по сути неприятным, уродливым нарывом на здоровом и прекрасном теле нашего процветающего общества, испытывала острую и временами непреодолимую тягу к употреблению разнообразных запрещённых веществ, продуктов бытовой и промышленной химии, а также низкосортного, но забористо–рубящего и при этом обязательно дешевого, но доступного в любой момент по первому требованию невзыскательного клиента алкоголя. Следовательно, рынок сбыта грибной продукции отравляюще – одурманивающего– поражающего типа действия виделся большим, если не сказать – вообще безбрежным.
Однако в процессе принятия этого исторического, повлиявшего на весь ход их корявеньких, незатейливых, полных фатальных потерь и безумно глубоких разочарований жизнёшек, решения, на их же одурманенные в тот момент контрафактным высокоградусным убойным в своей лютости бухлом, представляющим из себя мутное недопойло коричневато – сизого цвета, наливаемым из большой уже к тому времени полупустой бутылки, эти микроорганизмы, и извиняемся тысячекратно – недо_умы (применение этого термина является исключительно вынужденной мерой, и автор нижайше просит у читателя– х*ятеля тысячекратно прощения за неправильно подобранное слово), всплыли некоторые другие важные обстоятельства и были найдены новые, нестандартные решения, о сути которых мы и хотим здесь поведать миру и всему прогрессивному человечеству, рассыпанному многочисленными колониями по всей Вселенной Победившего Всеобщего Долб**бизма. Общий смысл этих новых обстоятельств виделся в том, как бы именно обзавестись спорами вышеуказанных особо ядовитых галлюциногенных грибов, а затем научиться их культивировать самостоятельно и с большим размахом, причём в коммерчески привлекательных промышленных масштабах. Для этих, а не для каких-либо других, например, познавательных или развлекательных, а сугубо для изобретательно – внедренческих целей (Научно-исследовательские и опытно – конструкторские работы (акроним НИОКР, в английском языке используется термин Research & Development (R&D)) и было проштудировано большое количество сайтов, размещённых в зло*буче – вражеской сети INTERNET, и предлагающих разные методы & технологии выращивания, а также сбора и подготовки к употреблению внутрь вредоносных грибов. Помимо этого нашими прославленными кретиноподобными друзьями была предпринята очень удачная, как потом оказалось, вылазка в научную библиотеку Аграрного Университета имени академика Козлодоева, и уже после, на волне успеха там же была триуфально была посещена кафедра Грибоводства и Спородрочерства, оказавшаяся на поверку региональным оплотом свингерства и перверсионизма, на визите в которую мы хотим остановиться более подробно. Всё это имело далеко идущие последствия в ходе реализации грандиозных планов наших мудозвонских микрогероев. Но мы планируем описать сие действо несколько позже и максимально подробно то есть, не сейчас. В дальнейшем мы убедительно просим нашего невменяемого читох*ятеля быть осторожнее с этим фрагментом текста, так как там действие зайдёт (на наш взгляд) уж слишком далеко, и будут красочно, во многих даже эротопорнофизиологических подробностях и цветосочных сладострастных сексшопдеталях описаны неприличные сцены коллективного экстаза, группового разврата, морального разложения и изощрённого друг над другом измывательства, в которых наши долбогерои совместно с прославленным НачШтабом примут самое непосредственное и активное (а даже временами и пассивное, увы) участие, над ними обоими, значит, неоднократно будут надругаться и глумиться группы неустановленных лиц обоего пола, а также трансвеститы, транссексуалы, трансгендеры и ещё много всяких разных непонятных и неисследованных ассистентов, а также доцентов, кандидатов и докторов наук – и всё это только лишь для того, чтобы завладеть столь желанным секретом (веками скрываемым от посторонних глаз таинством) взращивания сильнодействующих мухоморов в домашних условиях. Вот на какие невзгоды и лишения пришлось пойти Лёве53, товарищу Генерал-Майору и Артёмке Обдолбайскому чтобы только завладеть этими хорошо оберегаемыми манускриптами. Они, подобно троице средневековых рыцарей – тамплиеров, отказывали себе во многом, терпели бесчисленные невзгоды и лишения в своём героическом и полном страданий походе за Чашей Грааля. Заканчивая этот небольшой огрызок нашего х*литурного маразма, скажу заранее, что детям, пожилым людям, беременСким женщинам и лицам с неустойчивой психикой, равно как и подросткам, вышеописанный фрагмент читать строго не рекомендуется, и поэтому он будет специально для них заклеен трёхслойной, почти ни разу неиспользованной до этого туалетной бумагой, для подстраховки – а то, не дай, не приведи – кто знает, что может с ними случиться?
Продолжим. Мы немного отвлеклись, о мой несравненный полудурковатый мегачитатель, упорствующий в своём, очевидно, непреодолимом желании познать таинства и безмерные глубины безумия и предприимчивости наших маловменяемых супергероев, победителей всех международных конкурсов в номинации: Идиот Года с присуждением Почётного звания Долбо*б Форева. Спешим также отметить, что эти звания присуждены нашим х*ероям (производное от х*р и герой) совместно, как неповторимому творческому дуэту, а немалые призы в денежном эквиваленте, т.е. валюте недружественных государств, полностью выплачены им обоим в равных долях и переведены на их арестантские карточки для отоварки в местном тюремном ларьке. Так вот, в процессе изысканий источника безмерной радости и вселенского обогащения за счёт себеподобных кретинообразных квазимутантов в обезьяноидном обличии наши чебуречники – Лёва53 и Артёмка Долбожуйский, пришли к незатейливому логическому построению, и суть его вкратце такова (здесь дополнительно отметим, что обстоятельный доклад был подготовлен непосредственно Артёмкой Задолбайским, так как считалось почему–то, что тот имел более высокую умственную квалификацию чем его незамысловатый партнёр, а по совместительству наш с вами главный наногерой безукоризненной в своей у*бищности х*екниги – охмурочный опёздол Лёва53).
«Итак, дорогие коллеги, для успеха нашего начинания нам нужен источник, а желательно постоянный и надёжный, недорогих, но забористых таких, грибов, оказывающих мощное коматозное воздействие на неокрепшие организмы наших славных товарищей, многие из которых не вынесут их необычайно маХЁровой крутизны, а также стрёмного и по – фронтовому терпкого, пахнущего давно\никогдаНЕстиранными портянками махорочно – самокруточного привкуса, следовательно, мы должны быть морально и орально готовы, что многие из нас не доживут до радостного мига пробуждения из этой глубокоЖ*пой Nirvana имени павшего смертью храбрых прославленного Курта Кобейна, куда мы и отправимся с помощью закупленных нами заранее по куда более низкой цене грибов – мухоморов и поганочек, однако, – продолжал Артёмка Долбонайский сиплым голосом заправского комдива, наставляющего бойцов перед наспех подготовленной, но особо яростно – ожесточённой атакой на превосходно укреплённые и обороняемые по всем канонам военной науки позиции противника, – Верю, что мы не остановимся перед такими трудностями, нас не сломить, мы будем стоять до конца, до последней затяжки косяком нашей Доброй травы, до последнего галлюциногенного грибного откуса…» (при этих словах в его голосе зазвучали пафосные нотки, слегка прерываемые сдавленными спазмами с клокотанием в горле с небольшим по– мужски суровым всхлипыванием, как будто он уже оплакивает павших в неравной борьбе с проблесками реальности некоторых утраченных навсегда храбрых боевых друзей.
Но всё это лирика, хоть и сдобренная трагическими интонациями, скажете вы, и будете по – своему правы. К чему же собственно пришли наши незатейливые персонажи, мечтающие о сладостной карьере региональных наркобаронов? Путей для решения этой сложной и многокомпонентной научной задачи им виделось три:
Поисковый вариант – Найти плантации грибов, растущих в естественных условиях;
Коммерческий вариант – Изыскать поставщика грибоотравляющей продукции с целью дальнейшей её перепродажи по существенно более высоким ценам;
Сельскохозяйственный вариант – Осуществить самостоятельное выращивание вышеуказанных токсичных грибов в собственных или арендованных помещениях своими силами, или привлечь наёмных работников (при этом несколько дремавший доселе Лёва53 встрепенулся и к горячему удовольствию своего бессменного НачШтаба предложил нанять именно работниц, да помоложе, привлекательных и блудливых чтобы им, значит можно было забесплатно присунуть. При этих словах у товарища Генерал-Майора был вообще бескомпромиссный эректон, а затем и взрыв эякуляционных эмоций). «Ты, братан об этом вообще не парься» – успокаивал, как мог его сострадательный Артёмка Эбанайский – «Как только грибы у нас появятся, тогда мы бабло срубим немалое, глазом не успеешь моргнуть, все сразу девки, шмары и просто бл*ди наши будут, причём оптом и\или поштучно, вот мы и утешим их, по самые помидоры всем загоним, ещё выбирать будем, кто из энтих мокрощёлок нам обоим больше понравится, и какая из них начнёт для нас обоих интереснее стараться, да причмокивать и постанывать так призывно, ну типа от вожделения или от удовольствия, поверь, кентяра, я парень тёртый, такую фишку с ходу втыкаю. Чую, на большом подъёме мы теперь, люблю, я значит, запах напалма по утрам – это… Вкус победы», со значением молвил он, перефразируя одиозного американского полковника– рецидивиста из копполовского «Апокалипсис тудей – сюдей» в исполнении Роберта Дюваля.
На следующий день, благо погода выдалась приятная, без дождика и сильного ветра, друзьями – дефектоидами было утверждено решение исследовать на предмет реализационных возможностей вариант «Поисковый», а именно предпринять вылазку в ближайшую лесополосу для сбора грибов и составления карты расположения возможных плантаций. Для этих целей были необходимы 4 важных элемента:
– рубашки поярче;
– кабриолет, чтобы перемещаться в пространстве и перевозить немалый, как им виделся урожай;
– кассетный магнитофон на батарейках, чтобы громко слушать музыку;
– много наркоты и\или бухла для обострения восприятия и увеличения чувствительности в этой ответственной поисковой операции.
С рубашками, наркотой и кабриолетом проблем не было никаких, равно как и с бухлом, а вот с мафоном и, особенно с записями к нему, вышла заминка. Единственная кассета, бывшая в их распоряжении, оказалась затёртой ТДК-90, 1982 года выпуска, от старого Лёвиного автоответчика Панасоник с фонограммой его же голоса и поэтому непригодная для вышеозначенных целей. Стоило немалых усилий раздобыть и приобрести на Авите рабочий кассетник с почти новыми батарейками и мощным звуком, а также набором винтажных раритетных плёнок. Эти сборы и приготовления заняли не меньше половины следующего дня и только к трём приблизительно пополудни наши незадачливые следопыты выдвинулись на поиски грибных угодий. В качестве музыкального сопровождения была избрана кассета с записями немецкой поп–группы Модерн Токинг за 1986 год, что являлось подлинной жемчужиной коллекции, проданной им предприимчивым алкашом, весьма радостным по поводу реализации за немалую сумму старенького Шарпа 777, провалявшегося лет как 30 в недрах гаража.
«Стиль, вот что самое главное в нашем деле» – вещал Артёмка Музыкайский, подпевая от обуревавшей его радости и вкушая ни с чем не сравнимую полноту бытия не в меру громким и зычным голосом, вторя сладкозвучному Томасу Андерсу – их совместный дуэт был слышен, наверное, за несколько километров, так как громкость Шарпа была немалой, несмотря на преклонный его же возраст, а орущий совершенно не в такт ему голос Артёмки Граммофонского мог бы победить на конкурсе горлодёров вселенского масштаба, да только первых мест он всё равно бы не занял, причём исключительно из – за полнейшего отсутствия слуха и чувства ритма. Продолжим. После некоторых поисков в ближайшей лесополосе дружбанами была обнаружена небольшая полянка, на которой мирно произрастало десятка три деревьев, бесчисленное множество мелких кустиков, и что самое важное – виделось изобилие грибов, преимущественно мухоморов и бледных поганок, рассыпанных по всему пространству приблизительно равномерно. Смущало два обстоятельства: