Лиз Бурбо
Эра Водолея: родители и дети
Как ты заметил, в этот важный период каждому из нас нужно подстроиться и адаптироваться. Если ты осознаешь, что тебе несложно принять эти перемены, это значит, что ты все больше приближаешься к тому, что сделает тебя счастливым. Если ты сопротивляешься новому, это все равно что плыть по реке против течения. Постепенно ты устанешь и рано или поздно утонешь.
Именно этим сопротивлением новому можно объяснить увеличение опасных и даже смертельных заболеваний, которые очевидны в последние пятьдесят лет. Хотя в медицинские исследования вкладываются миллиарды долларов, новые патологии не перестают появляться. Жестокость, разводы, семейные драмы, войны никуда не делись и являются проявлением всеобщего сопротивления новой энергии.
Вот разница между принятием и сопротивлением. Чем сильнее сопротивляешься, тем тебе же сложнее. У тебя всегда есть выбор. Если выбираешь сопротивление, то будешь жить по-старому, со старыми убеждениями, и тогда тебе будет очень сложно, а то и вовсе невозможно поддерживать добрые отношения с «новыми детьми».
Глава 2. Какой он, ребенок эры Водолея?
Дети эры Водолея, так называемые «новые дети», рождаются, уже зная вышеописанные признаки эры Водолея. Их также называют «детьми света», «детьми индиго», «тефлоновыми детьми» и т. д. В этой книге я чаще всего употребляю термины «новые» или «тефлоновые». На самом деле это старые души, миссия которых – помочь человечеству развиваться и остановить его погружение в материю.
Однако этим душам еще предстоит много работы для достижения главной цели: жить на нашей планете, проживая разнообразный опыт земной жизни в принятии, то есть без осуждения и обвинения. Это означает жить в безусловной любви в любых обстоятельствах – без исключения. Именно поэтому души должны возвращаться снова и снова. Тот факт, что они «новые» и отличные от других, может помочь этим душам реализовать свой жизненный план намного быстрее, если они выберут принятие вместо осуждения.
С другой стороны, эти дети не все «новы» в одинаковой степени и не все одинаково проявляют свою «новизну». Не всех рождающихся сегодня детей можно назвать полностью «новыми», но с каждым годом тех, которые соответствуют всем критериям, появляется все больше и больше. У них тоже есть травмы души, над которыми нужно работать, поэтому каждый по-разному реагирует на взрослых, которые ими занимаются. Например, ребенок с доминирующей травмой отвергнутого будет вести себя иначе, чем ребенок с доминирующей травмой покинутого. Хочу уточнить, что у «нового» ребенка не больше проблем, чем у ребенка «традиционного». Он просто более открыт новому и не поддается влиянию старого образа жизни или мышления.
И даже если такие дети рождаются с неисцеленными травмами души, их темперамент помогает им продвигаться намного быстрее в работе над собой, особенно если им помогают родители, которые также работают над своими собственными травмами и уважают ребенка.
Мне часто задают вопрос: «Можно ли увидеть травмы в детях?» Поскольку каждый из нас является носителем нескольких травм, одна или две из которых, как правило, являются доминирующими, иногда мы можем увидеть это уже в маленьких детях, если душа приходит для исцеления очень сильной травмы. Впоследствии, по мере взросления ребенка, травмы становятся все более заметными в его теле и поведении, пока он не достигнет зрелости. Когда я наблюдала за моими восьмью внуками, только у двоих из них я смогла увидеть основную травму в очень раннем возрасте благодаря маске, которую они уже носили.
Для тех, кто еще не знаком с теорией пяти травм души, которую я использую в своем учении, скажу, что я уже написала две книги на эту тему: «Пять травм, которые мешают быть самим собой» и «Исцеление пяти травм». Настоятельно рекомендую тебе прочесть их, чтобы ты мог рассказать о травмах своему ребенку как можно раньше и постоянно пользоваться этим знанием.
Вот качества, которые можно наблюдать у «новых детей»:
• Они любят разумное общение.
• Они сразу же распознают разумного человека.
• Они всё видят и всё слышат.
• Закрываются, чувствуя эмоциональную манипуляцию.
• Демонстрируют неуважение к другим, когда сильно страдают.
• Совершенно закрываются, когда им «читают мораль».
• Нуждаются в последовательности.
• Стремятся быть естественными, а не «нормальными».
• Их мозг реагирует намного быстрее, чем мозг обычных детей.
• У них раннее психическое развитие: в три года они обладают психологической прочностью взрослого человека.
• Они не принимают ложь, даже если она используется для помощи им.
• Живут здесь и сейчас.
• Не терпят обвинений со стороны.
• Считают каждого человека «существом», а не «ребенком», «подростком» или «взрослым».
• Интуитивно знают о том, как работает закон причины и следствия, а также об ответственности – им просто нужно, чтобы кто-то об этом напомнил.
По мнению Даниэля Кемпа, вот основные качества, которые можно наблюдать у «тефлонового ребенка»:
• разумность;
• неприятие чувства вины;
• психологическая стойкость;
• раннее развитие.
Читая эту книгу, ты узнаешь и о многих других качествах, но они встречаются не у каждого «нового ребенка». В предыдущей главе я уже говорила о разумности и ее отличии от интеллекта. Я еще несколько раз вернусь к этому с разными примерами для детей различного возраста. Ниже я привожу объяснение трех оставшихся качеств.
Неприятие чувства вины
«Новые дети» понимают чувство вины совершенно по-иному, чем предыдущие поколения. Как и большинство из нас, я была воспитана родителями, которые сами часто испытывали чувство вины и во многом обвиняли нас. В те времена я не знала, что источником обвинения самого себя или другого человека всегда является эго. Почему так распространено чувство вины? Потому что большинство из нас знают: испытывать чувство вины – это признак того, что мы хорошие люди и намерены больше не совершать плохого. Тогда как в реальности происходит обратное: чем больше мы себя чувствуем виноватыми, тем чаще повторяем те же поступки.
«Новый ребенок» редко чувствует себя виноватым, потому что с рождения благодаря своей врожденной разумности глубоко убежден: «Только я ответственен за свои выборы, поступки и реакции». Поскольку он рождается в обществе, в котором все еще важна вина (а не ответственность), ему сложно в отношениях с родителями или воспитателями, которые стремятся вызвать у него чувство вины. Он не может приспособиться к отношению к нему, которое не соответствует тому, кто он есть. Если в его жизни нет примера ответственного родителя, он не знает, почему так сильно страдает и отчего склонен так быстро реагировать, когда родитель обвиняет его. И еще, осознанно или нет, он может решить манипулировать, обвиняя своих родителей, ведь именно этому они его научили.
Он не понимает, почему должен чувствовать себя виноватым, когда его матери грустно из-за полученных им плохих оценок в школе. Он уверен, что причиной ее эмоций являются ее собственные ожидания от него, а не он сам. То, что он делает или не делает, – это его история, и других это не касается. Если ты не согласен и этот пример вызвал твою реакцию, значит, ты продолжаешь считать себя виноватым за все понемногу. Это твой выбор! Но, к счастью, ты всегда можешь выбрать что-то другое, когда тебе надоест выбор, делающий тебя несчастным.
На протяжении всей этой книги я буду часто возвращаться к ответственности, потому что это понятие кардинально меняет нашу жизнь к лучшему. Его лишь нужно изучить, понять, начать применять на практике и хорошо усвоить.
В конце этого раздела хочу напомнить значение слова ответственность: человек – единственный творец всего, что происходит в его жизни, и поэтому только он должен отвечать за последствия. Все люди обладают такой же властью творить свою жизнь, и только они отвечают за последствия того, что с ними происходит.
Психологическая стойкость
«Тефлоновый ребенок» уже от рождения обладает огромной психологической стойкостью и к трем годам психологически превосходит своих родителей, если только они не относятся к «новым людям». Он способен легко манипулировать родителями, даже если еще слишком мал и не осознает это.
Как я упоминала выше, «новый ребенок» наделен врожденной разумностью, поэтому взрослым с трудом удается манипулировать им. Он интуитивно знает, говорит ли родитель от сердца или стремится контролировать его. Чем больше родитель (или воспитатель) хочет контролировать ребенка, тем больше ребенок сопротивляется, и даже есть вероятность, что он закроется к любому проявлению воспитания. Помни, что его невозможно сломить угрозами, обещаниями, запугиванием, наказанием или шантажом. Наоборот, подчиниться будет вынужден взрослый.
Родителей или воспитателей, которые позволяют «тефлоновым детям» легко собой манипулировать, я называю «людьми-липучками». В отличие от «тефлоновых», к которым не прилипает ничего, к этим людям прилипает все. Между «тефлоновыми» и «липучками» существует постоянное противоборство, соревнование, стремление к контролю.
Я проживала этот опыт с моим старшим сыном на протяжении многих лет. Мне бы так хотелось знать то, чем я сейчас делюсь с вами, когда он был еще ребенком! Но, увы, эти знания пришли ко мне, когда он уже стал взрослым. Когда я говорила с ним, он, совсем маленький, смотрел мне прямо в глаза, не двигаясь, оставаясь спокойным и молчаливым. Его поведение говорило мне: «Когда тебе надоест говорить впустую, ты остановишься». В конце концов я теряла терпение и в гневе отпускала его. Именно об этом говорит Даниэль Кемп, описывая «тефлонового ребенка», к которому ничего не прилипает. Я часто спрашивала себя: почему я привлекла к себе настолько бессердечного ребенка? Я считала его бесчувственным, но на самом деле он просто был разумным. Он не хотел слышать от меня приказов. Чтобы принять мой образ жизни, ему были нужны разумные обоснования.
Инструменты, предложенные в этой книге, помогут «тефлоновому ребенку» не сопротивляться, а скорее подстроиться под темперамент родителя-«липучки», не подчиняясь ему. Родителям же они помогут (если у них есть желание улучшить отношения) все лучше соответствовать новому времени. Зачем? Затем, что с приходом эры Водолея, когда все очень быстро меняется во всех сферах, у нас есть возможность прожить несколько воплощений души за одну земную жизнь. Таким образом, мы можем быстро развиваться и проживать значительные перемены уже в этой жизни, не ожидая возвращения на Землю в следующей жизни, как это было раньше.
Лично я прожила это все на своем опыте благодаря примерам моих троих детей, и я счастлива, что наконец могу почувствовать, что́ переживает «новый ребенок». Многие люди моего возраста считают меня скорее бунтарем, ведь я больше не хочу следовать модели, установленной людьми, которые предпочитают продолжать жить по старым принципам. Сегодня я уверена, что за свою жизнь я прожила много жизней, и это еще не конец. Если ты улучшаешь качество своей жизни на протяжении многих лет, вероятно, у тебя тоже есть ощущение проживания многих жизней за одну жизнь.
Стойкость «новых детей» дает мне огромную надежду на будущее, на новое общество, которое наступит, когда они придут к власти и начнут править планетой с любовью. Но чтобы у них это получилось, с самого раннего детства они должны усвоить, что значит «руководить с контролем» и «руководить с любовью». Если у них не будет примера, на развитие планеты во всех ее уголках понадобится больше времени.
Раннее развитие
Это развитие не связано с развитием физического тела; оно происходит на уровне мозга, который развивается намного быстрее, чем у обычных детей. То есть «тефлоновые дети» раньше становятся психологически зрелыми. Если ты понаблюдаешь за ними, то заметишь, что голова маленького «тефлонового ребенка», как правило, больше средних размеров, а подбородок кажется слишком маленьким. Один дантист сказал мне, что все чаще и чаще у людей не растут зубы мудрости, даже во взрослом возрасте. Я пришла к выводу, что именно форма головы «новых детей» не позволяет последним зубам расти; им недостаточно места. Возможно, потому что мудрость им дана от рождения?
Это раннее развитие детей объясняет, почему, когда слушаешь пятилетнего ребенка, часто кажется, что рассуждает взрослый человек. Ребенок в детском теле быстро становится подростком, а затем и взрослым – в теле подростка. У меня сложилось такое впечатление о многих детях, с которыми я сталкивалась.
Одна женщина приходила на наши тренинги один раз в неделю. Возвращаясь вечером домой, она должна была пересказать своей шестилетней дочери все, что нового узнала. И на следующий день дочь спрашивала: «О чем вчера говорила Лиз Бурбо?» На стене в кухне эта женщина поместила плакат, объясняющий разницу между понятиями «любить из сердца» и «любить из страха». Однажды девочка услышала, как ее мама ругалась со своим бывшим мужем по телефону. Дождавшись окончания разговора, девочка сказала: «Мама, говорить с папой нужно было, используя выражения из этого списка» – и указала пальцем на ту сторону плаката, где было написано «любовь из сердца». Хотя девочка еще не умела читать, она помнила обо всем, что ей рассказывала мама, и все это отлично усвоила.
Много лет назад я проводила тренинг «Слушай свое тело» (сегодня он называется «Быть в гармонии с собой и с другими») для группы детей от шести до двенадцати лет. Это был незабываемый опыт! Они с феноменальной скоростью воспринимали все, о чем я говорила. Я быстро поняла, что мне не нужно создавать отдельные тренинги для детей, потому что они способны усваивать всё просто на примере своих родителей, из их слов и поступков. Они понимают так быстро, потому что эти знания уже заложены в них. На них намного меньше влияет эго; они, как правило, разумны; они в своем центре.
Читая эти строки, возможно, тебе будет сложно поверить, что сегодняшние дети взрослеют быстрее, чем в прежние времена, учитывая то поведение, которое они демонстрируют. Они кажутся далекими от поведения взрослых, но это потому, что они так реагируют на мир «липучек», которые всеми силами стараются сделать этих детей похожими на себя.
Я долго считала, что «новые дети» менее зрелы, чем дети в мое время, но тогда я еще не осознавала, что просто согласилась следовать модели, усвоенной в очень раннем возрасте.
Действительно, в прошлом молодежь вынуждена была многое делать вручную. Если сравнивать, то современная молодежь кажется неумелой и ленивой. Но на самом деле так кажется лишь потому, что сегодня ручной труд заменили машины. Они говорят: «Зачем делать то, что могут сделать машины? И зачем создавать машины, если ими нельзя пользоваться?» Они с большим удовольствием используют свое время и свою энергию, чтобы создать что-то новое.
С другой стороны, родители должны помочь ребенку научиться всему, что умеют и не умеют делать машины. Важно при этом объяснять, почему стоит этому научиться. Ребенку главное понять разумную цель этого обучения, то есть как оно поможет ему сейчас или позже. Возьмем, например, математику. Многие дети не интересуются цифрами, потому что знают: им всегда придет на помощь калькулятор. Грустно видеть, как молодой кассир не способен отнять в уме от 20 долларов 17 долларов 35 центов, чтобы дать сдачу покупателю. Он не может справиться без калькулятора!
Напомню тебе: сейчас, в новую эпоху, перемены на планете достигают таких масштабов, что мы не можем и предположить, что будет происходить через год. Еще не так давно люди жили на одном месте и занимались одной и той же профессией всю свою жизнь. Таких перемен, в водовороте которых вот уже около пятидесяти лет мы с вами живем, никогда не происходило с начала времен. Нет никакого смысла жаловаться, ведь это ничего не изменит. Мы всего лишь должны развивать способность подстраиваться и адаптироваться к изменениям, насколько это возможно. Это единственный способ быть на одной волне с молодежью, ведь столь раннее психологическое развитие «тефлоновых детей» – часть этих неизбежных изменений.
«Тефлоновые дети» разные: они могут быть как очень спокойными, так и большими бунтарями. Бунтари способны возглавить и предприятие, и бандитскую группировку. А вот дети, демонстрирующие мягкость, настолько незаметны, что остальные члены семьи часто забывают о них. И тогда такие дети используют множество способов для убегания, включая наркотики. Зачастую они слишком мудры. Мягкие «тефлоновые дети» часто встречаются среди подростков, которые совершают самоубийство или попытку самоубийства, когда окружающие не могут понять: кажется, у этого ребенка никогда не было проблем! Я еще вернусь к этой теме чуть позже.
Мой старший сын был скорее бунтарем, двое же других детей в детстве и подростковом возрасте были более мягкими, оставаясь самими собой и не создавая особых проблем. Очевидно, мне нужно было прожить этот опыт – быть матерью таких разных детей. Постепенно это помогло мне изменить мои ценности и освободиться от многих семейных убеждений, которые стали бесполезными. Я часто говорю, что, когда они были маленькими, я бы очень хотела знать все те принципы, которым научилась позже. С другой стороны, сегодня я знаю, что все сложилось как нужно; это помогло мне освободиться от оков моего эго и работать над исцелением моих травм. Нет причин для сожалений.
Основные потребности «новых детей»
Вот основные потребности «новых детей» в порядке их важности:
1. Уважение.
2. Общение.
3. Удовольствие.
4. Любовь[3].
5. Безопасность.
В главах этой книги, описывающих развитие ребенка от младенца до подросткового возраста, я буду говорить об этих пяти потребностях, приводить много примеров, а также давать практические советы, способные помочь ребенку удовлетворить эти потребности. Эти примеры будут для тебя намного полезнее, чем длинное и подробное описание каждой потребности. Как родителю, тебе будет полезно дать своему внутреннему ребенку то, что сможет удовлетворить эти пять потребностей (чего тебе, возможно, самому не хватало в детстве). Почему? Потому что закон причины и следствия работает неизменно: мы всегда пожинаем только то, что посеяли.
А ты сам – «новый ребенок»?
Для взрослых, которые, возможно, узнали себя в предыдущем описании и которым стало интересно, насколько они «новые люди», я создала два теста. Ты можешь пройти их, если обратишься к главе 9. Выполняй первый тест (упражнение 2), опираясь на свои воспоминания о том, каким ты был и что переживал в возрасте до 18 лет. Второй тест (упражнение 3) выполняй, основываясь на своих нынешних качествах и опыте. Кроме того, советую тебе попросить близкого человека, знающего тебя много лет, проверить это задание.
Внимательно перечитай свои записи в этих двух тестах. Возможно, ты отметишь, что обладаешь многими качествами «нового человека» и являешься менее традиционным, чем тебе казалось. Если это так, тебе будет намного проще применять советы этой книги. Еще, вероятно, ты заметишь, что в детстве соответствовал многим критериям «нового ребенка», но очень старался измениться в надежде, что тебя будут больше любить и меньше отвергать. Если это так и сейчас ты это осознаёшь, тебе будет проще стать самим собой – настоящим собой!
Глава 3. До рождения
Прежде чем принять решение о рождении ребенка, нужно хорошо подумать. Большинство людей не осознают важности такого решения, которое с переменами эры Водолея должно стать еще более взвешенным.
Многие становятся родителями, едва распрощавшись с собственным подростковым возрастом. Многие молодые пары, которые еще сами не понимают, кем они являются, берут на себя обязательство сопровождать новое маленькое существо в его самопознании. Если это твой случай, разумно этот факт осознавать. Идеальный способ избежать излишних страданий из-за непредвиденных последствий такого решения – помнить свою основную роль: познавать себя благодаря этому ребенку и научиться принимать себя обычным человеком.
В прошлом в некоторых сообществах считалось, что, когда мы находимся в детородном возрасте, мы не способны воспитывать детей. Ближе к пятидесяти годам, когда функция деторождения угасает, мы больше способны им помочь. Поэтому в таких сообществах супружеские пары брали на себя содержание своих престарелых родителей, которые в основном и занимались духовным воспитанием детей. Родители же заботились об их физическом и материальном благополучии.
Сейчас такой подход считается устарелым, а пожилых людей со всей их мудростью все чаще отправляют жить в дома престарелых, где их пичкают лекарствами. Такое положение дел заставляет задуматься, верно? Очевидно, мы не можем вернуться к старому, но между этими двумя образами мышления должна существовать золотая середина.
Гармоничный родитель
Отмечают, что в эру Водолея молодежь намного позже становится родителями, и меня это радует. Вероятно, одна из главных причин – начинающаяся карьера, от которой они не хотят отказываться. Если так, используют ли молодые люди эти дополнительные годы, чтобы подготовиться и стать гармоничными родителями? Сомневаюсь.
Гармоничный родитель способен продолжать карьеру, заниматься ребенком, жильем, проживать здоровые отношения в паре, выделяя время на то, чтобы поддерживать связи со своей семьей и друзьями.
Кроме того, гармоничный родитель способен поддерживать равновесие между собой взрослым и своим внутренним ребенком. Действительно, наши отношения со своими и чужими детьми – это показатель того, как мы взаимодействуем со своим собственным внутренним ребенком. Внутренний ребенок – это наша спонтанность, естественность, та часть нас, которая выражает желания, интересуется знаниями, которая хочет играть, воспринимать жизненные события такими, какие они есть, и жить здесь и сейчас.
Взрослый в нас – это наша часть, уверенная в том, что она все знает; ею руководит понятие «должен», она стремится передавать ценности, давать инструкции и направлять ребенка. Нам нужно научиться гармонично сочетать в себе эти два аспекта.
Гармоничный родитель помнит, почему он хотел рождения ребенка, и знает, что он ответственен только за последствия своих личных решений, а не решений, которые его ребенок будет принимать на протяжении всей своей жизни. Он также помнит, что отныне постоянное обучение становится частью его жизни, ведь именно так он будет познавать себя через приятный и неприятный опыт, проживаемый с этим ребенком. Быть родителем – непростое дело.
Почему люди хотят иметь детей
Прежде чем говорить о причинах, которые побуждают нас иметь детей, хочу обратиться к тем мужчинам и женщинам, которые слишком опрометчиво решают навсегда отказаться от роли родителя из-за своего собственного детства. Их детство прошло в неполноценной семье, в которой они были очень несчастны, и теперь они считают, что никогда не смогут стать хорошими родителями. Грустно принимать такое решение, ведь оно основано не на любви, а на страхе. Если это твой случай, откуда ты можешь знать, что внутри тебя нет всего необходимого, чтобы прожить прекрасный опыт родительства?
Рекомендую тебе обратиться за помощью к человеку, который может помочь тебе осознать, что скрывается за твоими страхами и нет ли внутри тебя огромного желания познать на личном опыте отношения родителя и ребенка, проживаемые в любви, мире и радости. Какое бы окончательное решение ты ни принял, ты будешь знать, продиктовано ли оно твоим эго, которое опирается на страхи, или исходит из глубины твоего сердца.
Итак, прежде чем принять решение, важно хорошо подумать, хотим ли мы иметь ребенка. Но еще важнее следующий вопрос: «По какой причине я хочу иметь ребенка?» Каждый из двух будущих родителей должен отдельно задать этот вопрос лично себе, без вмешательства и влияния партнера. Если ты один из тех, кто хочет ребенка, и, готовясь к его появлению, задаешь себе подобные вопросы задолго до зачатия, этот новый опыт в статусе родителя будет для тебя намного более приятным и легким.
После того как оба партнера поймут свои причины, желательно обсудить их вдвоем, ведь очень часто причины партнеров могут настолько отличаться, что это может вызвать проблемы задолго до появления ребенка. А значит, им нужно достичь четких и однозначных договоренностей, давая друг другу право иметь разные мотивы для рождения ребенка. Если партнеры взаимны в принятии и уважают потребности друг друга, это уже отличное начало и пример уважения для ребенка.
Отсутствие договоренностей или четких и понятных обязательств между родителями – одна из причин, вызывающих много сложностей в воспитании ребенка. Я переживала это, и когда я наконец поняла важность взаимных обязательств, мои дети уже были подростками, а я – в разводе.
Когда я поделилась с мужем своим желанием иметь детей, он ответил: «Хорошо, если ты хочешь, у нас будут дети, хотя лично я был бы вполне счастлив жить с тобой и без них». Вот так! Мы обсуждали это всего один раз. Мне было 20, а ему 24 года. Я хотела детей, потому что сама родилась в большой счастливой семье, он же рос в неблагополучной семье и хорошо знал, что такое алкоголизм и насилие. Некоторыми примерами в этой книге я покажу, насколько важным оказалось отсутствие четких обязательств, которое привело к разводу через пятнадцать лет нашей совместной жизни.
Если ты допустишь, что будущий ребенок будет очень полезен тебе для осознания качества твоих отношений со своим внутренним ребенком, а главное – для понимания уже улаженных и принятых или еще неразрешенных сторон отношений с твоими собственными родителями, тебе будет проще понять причину желания иметь ребенка.
Когда оба родителя знают, почему они хотят иметь ребенка, они должны сесть и записать последствия рождения ребенка и то, как его появление повлияет на все сферы их текущей жизни. Если оба родителя строят карьеру и планируют продолжать работать, что сегодня бывает довольно часто, еще до рождения ребенка необходимо четко и недвусмысленно обо всем договориться. Вот лишь некоторые из многих примеров того, что стоит обсудить:
• Кто будет просыпаться по ночам, чтобы позаботиться о ребенке?
• Кто будет готовить еду?
• Кто будет развлекать ребенка?
• Кто будет помогать ему с учебой в школе?
• Кто будет объяснять ему загадки мироустройства?
• Кто будет заботиться о ребенке во время болезни?
• Чье слово будет решающим в запретах и позволениях?
• Что делать, если будут разногласия в решениях относительно ребенка?
• Как продолжать поддерживать отношения (любовные, семейные, с друзьями и т. д.)?
Давайте вместе посмотрим на причины, по которым многие люди хотят иметь одного или нескольких детей, даже если в момент принятия решения не осознают этого:
• Потому что это считается нормой, в порядке вещей (мой случай).
• Чтобы угодить партнеру (случай моего мужа).
• Чтобы угодить бабушке и дедушке.
• Чтобы через ребенка реализовать свои желания.
• Из страха потерять мужа.
• Чтобы вынудить партнера вступить в брак.
• Чтобы почувствовать себя настоящей женщиной.
• Чтобы получить возможность доминировать над ребенком и компенсировать то, как нас подавляли наши родители.
• Чтобы почувствовать, что мы действительно существуем.
• Чтобы дать ребенку то, чего нам самим не хватало в детстве.
Уверяю тебя, что ребенок с момента зачатия знает и чувствует, правильная ли мотивация была у родителей.
Все вышеперечисленные причины нехороши, потому что они основаны на убеждениях нашего эго, страхах и нехватках, испытанных нами в детстве. Каковы же правильные мотивы? Остановись на несколько мгновений и дай себе ответ на этот вопрос. Можешь ли ты определить, зачем тебе нужен этот ребенок?
Вот единственный правильный мотив для желания иметь детей: я хочу ребенка, чтобы он помог мне реализовать мой жизненный план – любить себя таким, какой я есть, давать себе право быть обычным человеком и осознавать, что этому мешает. Благодаря ребенку я хочу познать себя. Я хочу научиться давать от сердца, ничего не ожидая от ребенка в ответ. Я даю душе шанс воплотиться, и вместе с тем я хочу научиться познавать себя и больше любить себя.
Важно помнить, что физиологически для появления ребенка нужны отец и мать. Раньше роли обоих родителей были четко определены и разграничены. Теперь, в эру Водолея, когда мужское и женское начала все больше гармонизируются, мы отмечаем, что в некоторых парах дома с ребенком остается отец, а мать работает и кормит семью. Таким образом, сегодня оба родителя могут играть разные роли. Один, например, больше любит играть, а второй – учить ребенка, что-то объяснять ему. Один предпочитает готовить, а второй – убирать в доме и т. д. Просто нужно составить список всего, что влечет за собой рождение ребенка, и распределить роли в зависимости от талантов и предпочтений обоих родителей.
Необходимо, чтобы ребенок с самого начала осознавал, что его родители – разные, а значит, они будут по-разному проявлять свою любовь к нему. Если один из родителей скорее интроверт, мало говорит и не проявляет свою любовь явно, это не значит, что он любит ребенка меньше. Любовь, уважение, внимание можно демонстрировать различными способами. Например, даже если родитель не показывает своих чувств открыто жестами, он может демонстрировать свою нежность иначе: взглядом, словом. Мы чувствуем любовь и привязанность, понимая, что мы влияем на человека, что с нами его жизнь становится другой.
Иногда, особенно при рождении первого ребенка, отец бывает убежден, что ребенком больше должна заниматься мать, ведь это у нее получается естественным образом. Это ложное убеждение. Поскольку ты «новый папа», тебе необходимо как можно скорее создать прямой контакт со своим малышом, чтобы между вами с самого рождения формировались крепкие отношения. Для этого ты должен узнать ребенка так же хорошо, как и он тебя.
Прежде всего, ухаживая за своим ребенком, ты хочешь чувствовать себя уверенным и компетентным. Сегодня мы имеем возможность получать различные советы через Интернет. Однако я не думаю, что нужно делать ВСЁ, что советуют. Тебе нужно принять свои пределы и дать себе право делать ошибки или быть неуклюжим. Помни: для тебя это новый опыт. Лучше посмеяться над какими-то ситуациями вместе с мамой малыша, и ребенок будет чувствовать, что между родителями есть доброе согласие. Так ты начнешь помогать ему чувствовать себя в безопасности.
Не пожалей времени, чтобы понаблюдать за тем, что он любит, что ему не нравится, что его интересует и удерживает его внимание. Ты увидишь, что ваши отношения станут намного проще.
Ваши отношения также помогут развивать совместные с ребенком занятия. Гуляй с ним, держи его на руках, купай. Дети обожают чувствовать прикосновение родителей. Еще больше ребенок ценит время, которое он проводит вместе с обоими родителями.
