Лиза Мока
Мама слышит тебя. Тонкое искусство баланса между личными границами и безграничной любовью
Четвертый триместр
Когда малыш уже родился, мамы начинают воспринимать его как отдельную личность. На самом же деле период после родов не просто так называют четвертым триместром беременности: ребенок еще не существует отдельно от мамы, он остро нуждается в ней, нуждается в ответе на все его потребности, во внимании, и это период формирования привязанности, благодаря которому человек обретает опору на всю жизнь. Ребенок понимает свою ценность только в том случае, если получил достаточно заботы и любви в этот период жизни.
Вы наверняка слышали о депривации. Это то, что происходит с детками, которые после рождения по какой-то причине лишены контакта с родителями. Состояние, сформировавшееся в результате длительного лишения удовлетворения потребностей и отсутствия психоэмоциональной реакции родителя на потребности ребенка. Это состояние тяжелое и иногда приводит к необратимым последствиям. Нельзя восполнить то, в чем раньше была острая необходимость. Это оставляет след на всю жизнь.
Для детей депривация – это отсутствие постоянно реагирующего взрослого, который всегда в контакте с ребенком. Родитель реагирует на любые проявления малыша, будь то плач, крик, просто какие-то звуки, когда он в напряжении, потому что справляет нужду или ищет грудь – не важно. Важна реакция, которая сообщает, что ребенок услышан.
Контакт с ребенком происходит больше на интуитивном уровне: начал крутиться – берешь к груди; у груди покраснел, подогнул ножку к животику, чтобы быстрее вышли газы, плачет и в напряжении – носишь животиком на ладошке, чтобы помочь с коликами. Мама все время вовлечена в этот процесс, и это нормально, этот период «четвертого триместра» не отделяет маму от ребенка фактом рождения.
Малыш находится в бесконечном взаимодействии с родителем. Так он получает уверенность, что нужен, ценен, о нем всегда позаботятся, заметят его улыбку, здесь закладывается то, что будет удерживать ребенка в разных кризисных ситуациях в жизни, потому что он ценен просто своим существованием!
В этом периоде не все дети получают своевременный ответ на призыв к вниманию. Чаще всего это происходит потому, что мамы считают, будто, родившись, ребенок уже может быть самостоятельным, должен иметь режим, ведь иначе «с ума сойти можно!», мыслимо ли принадлежать ему постоянно?
Но именно определение «четвертый триместр» напоминает о том, что беременность будто продолжается и рано говорить, что время беременности завершилось. Малыш всего лишь из животика переместился к груди.
Как же быть маме? Маме важно определить приоритет: что действительно является ценным – здоровое удовлетворение потребностей ребенка (которое даст уверенность в будущем) или посиделки с подругой и потом проблемы с «воспитанием»?
Термин «воспитание» здесь не совсем уместен. Ребенок будет вашим всю жизнь, не будет времени, когда вам станет плевать на то, как складывается его счастье или успех, поэтому в погоне за недолгим освобождением от материнского долга женщины только затягивают процесс волнения о своем чаде. Выдерживать трудности человек может только тогда, когда его фундамент – твердая опора и сформировавшееся понимание себя как ценной личности для мира. Формирование этой опоры – задача родителя.
Мама и есть целый мир для ребенка в течение первого года жизни. Иногда дольше. Каждый ребенок готов к первым шагам отделения в разном возрасте. Чтобы определить этот возраст, достаточно наблюдать и замечать реакции ребенка, относиться к ним с уважением. Даже семь лет с начала жизни ребенка – не такой большой срок, как вся его жизнь целиком, чтобы не поставить эти годы в приоритет.
Например, мой младший сын дольше всех держался за меня, все время был у груди, до 6 лет прибегал в постель ко мне утром. Я думала, что он не отлепится никогда, но к 7 годам он смело стал говорить: «Сейчас такое время настало, что я намного больше люблю папу!»
И мама, которая уязвима, не надышалась малышом, не отдала максимум внимания по всем запросам ребенка, могла бы возмутиться: как это, больше любит папу? Разве такое можно говорить? Я же выдохнула, благословила его и хихикнула, глядя на папу: «Жги, папа, теперь он весь твой». Потому что отдала ребенку столько, сколько потребовалось.
Мы с мужем занимаемся творчеством и проводим с детьми почти все время, поэтому ребенок всегда получал внимание обоих родителей, но мама была более важна и близка до какого-то периода, и это тоже важно учитывать. Папа не лишен права быть с ребенком и не является второстепенным в воспитании, но период младенчества и первые годы жизни больше сопряжены с привязанностью к маме.
Понимаю, мама не робот, ей необходимо иногда почувствовать себя свободной! А потому важно определить, что в этом периоде действительно важно, а что является второстепенным для сегодняшней ситуации. Второстепенному можно уделять меньше времени, чтобы не перегружать себя.
Итак, если я точно знаю, что сейчас период, когда ребенку важно мое внимание и это имеет большое значение для его будущей жизни, я ставлю это на первое место. Не ребенку первое место, он всегда после родителей, а заботе о том, чтобы он окреп. И психически в том числе, потому что это определяет и будущее родителя тоже.
Рождение ребенка – всегда выбор родителя, даже если вы называете это случайной беременностью. Случайно такие события не происходят. Как минимум между родителями был секс, поэтому сразу старайтесь определять свою ответственность честно. Чем быстрее понимаешь, что все является собственным выбором, тем легче согласиться с переменами.
А потому ребенок не должен спать, сколько хотите вы, не должен хотеть приложиться к груди, когда удобно вам, не должен ждать, когда мама желает быть рядом, он вообще ничего не должен, пока не определена его зона ответственности. И если забота о нем в приоритете, то при собственном выборе родитель опирается на этот приоритет.
Смотрите. Когда вы с супругом поженились, вы сделали выбор быть рядом именно с этим человеком, это ваш приоритет, соответственно, вы принимаете решения, опираясь на это: отдыхаете вместе, приобретаете жилье, договариваетесь о чем-то важном, чтобы сохранить близость.
Точно также выглядит родительство. Есть то, что сейчас важно, и это безоговорочный факт. Мы не можем делать вид, что не замужем, иначе зачем тогда выходить замуж, не можем сделать вид, что не родители, иначе кому тогда принадлежит ваше родительство? И если есть какой-то безоговорочный факт (как, например, 5 пальцев на руке), значит, мы обязаны выстраивать свою жизнь, владея этим фактом. Мне не надо загибать 4 пальца и владеть одним, у меня есть все 5. И мне не надо исключать ребенка, чтобы владеть своей жизнью и проживать ее, потому что я его родила и он мой. Понимаете?
Когда я не отказываюсь от фактов, когда я несу ответственность, мне не надо думать, что сделать, чтобы избежать чего-то, мне надо адаптироваться. Как младенец адаптируется к движениям, начиная сначала ползать, а потом ходить, так и мама с папой адаптируются к новому. К тому, что теперь есть ребенок. И если он есть, то родитель делает выбор, опираясь в том числе на потребности ребенка.
Главная потребность младенца – постоянная вовлеченность родителей в его желания. И потому мы не можем отдохнуть от него, оставить его, ведь у него формируется опора, привязанность, которая случилась при первой встрече после родов. Импринтинг (запечатление) – первое, с чем сталкивается малыш при рождении.
«А что же теперь – не отдыхать?» – спросите вы. Отдыхать, но не от ребенка, а для себя. Это принципиально разные состояния.
Если мужчина хочет отдохнуть от женщины, значит, он с ней устал. Если мужчина хочет побыть один, чтобы получить вдохновение в тишине, – это значит, он хочет побыть наедине с собой. Почувствуйте разницу. Отдохнуть от жены! Или отдохнуть для себя с друзьями? Во втором варианте мужчина не будет манипулировать, искать повод сбежать, задерживаться где-то и приходить не отдохнувшим, а виноватым. Он просто открыто скажет о своей потребности и организует этот отдых, согласовав с супругой, потому что супруга – его приоритет и он опирается на то, что выбрал ее и ценит.
Так и родитель. Тот, кто хочет отдохнуть от ребенка, будет то оставлять его у бабушки, то завершать кормление грудью без готовности, то искать няню, чувствовать себя виноватым или, наоборот, отрицать вину, указывая, что счастливая мама – это главное, поэтому можно делать, что хочется! Тот родитель, кто отдыхает для себя, организовывает безопасное пространство для ребенка, оставляет его только с хорошо знакомым человеком (папой, бабушкой, которая часто рядом и можно доверять) или отдыхает вместе с ребенком, потому что в приоритете младенец.
Отдыхать – не равно погружаться в прошлое, где была свобода. Это невозможно. Самая большая ошибка мам – думать, будто отдохнуть можно только так, как отдыхала, когда ребенка не было.
С появлением ребенка, особенно в первые месяцы, женщина начинает мыслить совсем иначе: она становится брезгливой, у нее появляется тревожность. Все это необходимые изменения, иначе как выживали бы младенцы, если бы сон мамы не становился таким чувствительным, что она слышит даже особенно глубокие вдохи ребенка, если бы мама не соблюдала чистоту вокруг? И в ходе этих изменений уже сложнее опираться на прошлое. Стоит уделить внимание процессу адаптации к тому, что теперь все по-новому.
С ребенком можно спать днем, если он часто просыпается ночью, а не бежать, пока он спит, по магазинам или убираться, а ночью страдать, что нет сна.
С ребенком можно позавтракать, а не гладить постиранные пеленки, потому что в этом нет необходимости, малышу не нужна стерильная среда.
С ребенком без страха можно пойти в кафе или в любое другое место. Если он заплачет, вы всегда можете выйти и утешить его на руках или укрыться и покормить грудью.
С ребенком можно продолжать развивать взаимоотношения с супругом, малыш на руках не мешает целовать мужа, прижиматься к его плечу, вместе смотреть фильм.
Малыш не мешает поговорить по телефону с подругой на отвлеченные от материнства темы, не мешает смотреть лекции, если есть желание получить образование, он не мешает делать то, что ему становится привычным. Малыш просто вместе с вами.
Когда я родила младшего, я много гастролировала с семинарами, он везде был со мной, пока вел себя спокойно, а когда беспокоился, гулял за дверью с папой или бабушкой, мне приносили его покормить. Никто не скажет вам, чтобы убрали ребенка, если вы говорите о том, что быть рядом – это ваша необходимость. А если говорят, можно выбрать что-то другое, нет только одного пути. Никто на семинаре не возмутился тем, почему я отвлекаюсь на ребенка. Знаете, что я услышала от одной беременной женщины? «Я была на семинаре по родам, когда вы были беременны, а теперь я вижу вас с ребенком и верю, что с ним возможно продолжать свое дело!»
Да, я уверена, что нельзя прийти на терапевтическую группу с ребенком, но это значит, что я откладываю участие до момента, когда он станет старше. Разве это проблема?
Если вы не понимаете, зачем быть с ребенком, я скажу вам зачем: ребенок не сознает себя отдельно, поэтому, оказываясь без мамы, даже с бабушкой, он уязвим, ощущения новые, и если вы замечали (никто не даст соврать) – с бабушкой дети шелковые, приходит мама, и начинается… Ребенок неосознанно сдерживает себя с другими, когда он в напряжении.
Первое время он опирается только на то, что чувствует; у него нет взрослого осознания, ему нельзя сказать: «Посиди, я сейчас приду». Точнее, можно, но если вы идете недалеко, в душ например. Можно оставить словесное уверенное послание, и ребенок, считывая ваше состояние, будет спокоен.
Но когда мама суетится, дает инструкции няне, тревожится о чем-то, малыш чувствует это. Дети опираются только на то, что чувствуют. Потому я часто говорю: «Уходя, уходи – с доверием, спокойно, без тревоги». Малышу еще не ясно, зачем маме куда-то идти, как бы вы ни объясняли, поэтому при острой необходимости поддерживайте как минимум свое спокойное состояние!
В период младенчества важно, насколько вы вовлечены в процесс кормления, даже если это не грудь, а бутылочка. Важно держать ребенка на руках и взаимодействовать с ним взглядом, реагировать на то, как он, например, чихнул. Ваши реакции обучают его: «Здесь родителям весело, а тут я ущипнул за грудь – и уже не очень». Первые впечатления об эмоциях, реакциях, ответах на действия ребенка и есть то, что станет определяющим фактором при выборе сценариев взаимодействия с миром. Ребенок, знакомый с реакцией гнева, сможет его проявить, ребенок, находящийся в постоянной атмосфере гнева, будет подавлен, напуган.
Можно бесконечно говорить о том, что важно ребенку в младенчестве, а что в перинатальном периоде, можно искать причины обвинить себя или оправдать, можно все время задавать вопросы о том, как сделать правильно, читать книги, находить ответы и разочаровываться или наоборот. Но нельзя знать наверняка, как что-то отразилось на вашем ребенке и как это «что-то» изменить или не менять, чтобы ничего не испортить.
Если вы родитель, разрешите себе просто любить. Любить эту ножку, выпирающую из-под ребра так, что кажется – сейчас разорвет живот, любить этот крик среди ночи, когда только наконец провалился в сон, любить эти сопли, которые нет-нет, да и опять появились у ребенка, любить этот серьезный взгляд, когда на подгузнике синеет полоска индикатора, любить эту улыбку, когда, казалось бы, ребенок еще ничего не понимает, но с закрытыми глазами радостно расплывается в улыбке. Ты смотришь на ребенка и думаешь: это наш что ли, такой хорошенький?!
И с друзьями за столом:
– А наш-то! Вчера…
И друзья отсеиваются с недовольными лицами: «Они только о детях и говорят». А о ком еще, если 24/7 ты родитель?
Хотя, или я так насыщалась взаимодействием с детьми, что мне никогда не было интересно о них говорить с другими, или оттого, что в какой-то момент их стало столько, что хотелось поговорить о ком угодно, только не о них, но мне всегда было интересно обсуждать что угодно, кроме детских будней.
А возможно, это связано с тем, что я четко понимаю границы моих детей и своей семьи. Ну не надо знать моим друзьям, что в подгузнике моего ребенка. Это его достояние. И моя радость после долгого перерыва. Это личное, согласитесь?
Наверное, надо подвести какой-то итог младенческому периоду, вы же ждали советы о коликах, режиме, зубках, какашках, колясках, слингах, ботиночках, комбинезончиках?
Совет такой: рожайте сразу много, тогда вас будет волновать только экологическая обстановка, связанная с утилизацией подгузников из вашего дома.
Я серьезно, каждая многодетная мама знает, что чем больше детей, тем меньше задумываешься о том, как облегчить прорезывание зубов, а все больше о том, как отремонтировать свои. А если в доме есть подростки, вот тогда вам совсем все равно, как кормить грудью, ну как-то на бегу, пока ночью вся семья решает нерешаемую задачу из программы 7-го класса.
Главные советы всем начинающим мамам
С ребенком все нормально. Да, даже если не какает 5 дней. С ним всегда все нормально. Ненормально с подготовкой к материнству, ненормально с тревожностью, ненормально с любовью. А с ним все хорошо.
Младенец – это маленький инопланетянин, он вроде ваш, но совсем не такой, как вы, поэтому физиологические особенности, которые не дают вам уснуть, лучше обсудить со специалистами, а ваша задача – не нагнетать, обнимать, быть рядом, восхищаться.
Не бойтесь брать его в руки, не бойтесь, если кто-то недостаточно сгруппировался и упустил не держащуюся должным образом головку, она не отвалится. Не увлекайтесь стандартным набором профилактических приемов, вакцинирующих от желания иметь еще детей:
купать каждый день;
взвешивать до и после кормления;
гладить пеленки с двух сторон;
пеленать;
одевать и переодевать;
промывать нос, глаза, вставлять в анус газоотводные трубочки;
соблюдать тишину;
не показывать чужим (ну не сглазят, проверено);
сидеть дома – ребенок же, жизнь теперь для него;
жить для него;
исключать привычное;
включать непривычное.
Добавлю: даже младенец все может сам – и пукнуть, и чихнуть, избавившись от соплей, не мешайте его телу тем, что вы знаете о чистоте и правильности. Не мешайте ему тем, что вам кажется правильным, потому что правильно тогда, когда все хорошо, а хорошо тогда, когда маме хватает смелости не обеспечивать, а поддерживать. Положить малыша животиком на свои коленки личиком вниз, нажать на носик руками и увидеть, как он при выдохе выплевывает сопельки – так просто!
