Лиза Мока
Здоровый ПОХ. Инструкция к жизни
Для самого себя, так, как у меня получается.
И тогда, возможно, вы вспомните, что я написала выше: «после того как вам встретится сегодня ваш образ, придет и решение, как абсолютно безопасно для вас изменить к лучшему то, что так не хочется оставлять в прежнем виде». А значит, необязательно его видеть и встречать.
И тогда, возможно, страх отсутствия проблем станет всего лишь точкой отсчета нового, где Я и моя жизнь являются главными ценностями.
Все мысли не так важны, как понимание того, что я имею отличия от других, и это подтверждает то, что я есть!
3. Ответственность. Опирайтесь на себя!
Я уже написала, что опора на себя играет важную роль в том, что вы выбираете и о чем вы так много беспокоитесь. Как это относится к теме данной книги? Все очень просто.
Когда мы опираемся на себя и свои ценности – мы можем расставить приоритеты, мы понимаем, что для нас действительно важно. Когда мы опираемся на стыд, гнев, обиду или страх, мы расставляем приоритеты не в свою пользу.
Для того чтобы честно выбирать себя, совершенно необходимо понимать, за что я отвечаю, а что не является моей задачей.
Каждый день мы совершаем маленькие или большие выборы, съесть или не съесть, идти или не идти, делать или не делать, и каждый день мы что-то чувствуем, прежде чем сделать выбор.
Что является главной причиной моего выбора?
Страх
• быть хуже?
• быть нелюбимым?
• быть непринятым?
Может быть, стыд?
Как я могу не соответствовать ожиданиям?
Что подумают, если я сделаю иначе?
Как потом смотреть людям в глаза и объяснять?
А может быть, вина? Я и так уже ошибался, нельзя еще раз…
Или за выбор отвечает обида?
Сделаю назло, сделаю вопреки…
Каждый из нас наполнен разными сценариями, которыми пользоваться так удобно, ведь я выжил, опираясь на знакомые мне ощущения, а значит, все сделанное – правильно!
На всякий случай я пойду той же дорогой, как и вчера, она понятна и уже безопасна.
Возможно, мама всегда ходила именно так, а папа как-то взаимодействовал с прохожими на этой дороге, разве надо что-то менять? Но ведь не исключено, что есть путь красивее, интереснее, короче и проще.
Смотри, мама, я, как и ты, кричу на своих детей, чтобы они были хорошими!
Или посмотри, мама, я все делаю лучше тебя, теперь я достаточно хороша?
Все усилия только для того, чтобы мама увидела, оценила, погладила по голове…
Смотри, папа, на мои достижения, теперь я нужная?
Или смотрите, мама и папа, вы все сделали для меня, и я соответствую, я оправдала ваши вложения, я берегу, я стараюсь, я не могу опустить руки, потому что вы столько сделали для меня!
Мы выбираем родителей в своих партнерах, в своей работе, в своих друзьях и продолжаем идти их дорогой даже к своим детям. Мы ищем опору в родителях, мы стремимся их простить, принять, любить.
Когда мы опираемся на взаимоотношения с родителями, мы не выбираем, а только соответствуем или сопротивляемся. Чтобы искренне полюбить родителей и найти опору в своих собственных ценностях, надо научиться родителей терять.
В страхе потерять маму, папу, своего значимого взрослого, мы повторяем их путь.
Иногда даже после смерти родителей дети продолжают оправдывать их ожидания, выбирая не себя, а вину перед родителем, вину за то, что я живу и, возможно, что-то не сделал, чтобы продолжали жить они.
Мы ищем свою вину там, где мама или папа просто не приняли свое решение, мы ищем свою вину там, где мама и папа отказались от выбора, мы возвращаем долги за свою жизнь, чтобы сделать счастливыми тех, кто на самом деле уже счастлив, только по-своему.
Мы не можем просто жить по-другому, потому что это либо стыдно, либо страшно, а то и просто очень обидно за них.
И забывая о том, что моя жизнь, так же как и их, имеет срок, я все равно не спешу сделать что-то иное, потому что это так ценно – принадлежать общему целому, семье, даже если ее нет, даже если и не хочешь этого, просто потому, что страшно потерять эту общность и начать все решать самостоятельно.
Каждый день наш внутренний компас настроен на то, чтобы доказать родителям, что я – их! Вместо того чтобы написать свою историю, мы держимся истории родных, но ведь это они однажды приняли свое взрослое решение быть вместе и продолжаться, не договариваясь ни о чем взамен. Они дали нам жизнь, опираясь на себя.
И это их решение не обязывает возвращать долг, не обязывает соответствовать, не вынуждает отказываться и сопротивляться.
Каждый из нас появился у родителей, чтобы просто жить, независимо от того, что ожидали они от появления ребенка.
И, возвращаясь к сегодняшней теме – кто и за что отвечает, важно поговорить вот о чем.
За ожидания отвечает тот, кто ждет.
За действие – тот, кто делает.
За чувства – тот, кто чувствует.
Я несу ответственность за свои слова, но я не несу ответственность за то, как кто-то понимает эти слова.
Я несу ответственность за то, что я чувствую, но не я ответственна за те слова или действия других, которые вызвали эти чувства.
Когда мы четко знаем, где чей выбор и где чье решение, мы разделяем ответственность! И не несем на себе чужие задачи или сценарии.
«Ну, это понятно, – скажете вы, – но как же это сделать?»
Вы не поняли.
Наоборот, надо НЕ ДЕЛАТЬ.
Надо не оправдываться за свой выбор, потому что чувства других по отношению к вам – их ответственность.
Надо не делать то, чего от вас ждут, потому что ожидания других – их ответственность.
И в коммуникации достаточно ориентироваться на свои ощущения, а не додумывать ощущения других людей.
Как часто мы, еще не совершив действие, уже думаем, как почувствуют себя другие. Мы не только не делаем, мы еще и думаем за других.
Но когда мы опираемся на СВОИ ощущения, мы знаем, чего хотим и как правильно для нас.
Когда мы не ищем одобрения наших действий у окружения, мы и не чувствуем вины или обиды, мы несем ответственность только за то, к чему нас самих привели наши действия. И ответственность не в том, как мы оцениваем результат, оценивать можно, опираясь на разные критерии, ответственность в том, как мы проживаем результат своего выбора. Насколько мне хорошо от того, что я выбираю, – это и есть то, за что я отвечаю.
Терять (то, чего вы так боитесь, выбирая СЕБЯ) – не равно отказаться или лишиться, терять – равно знать, что без привычного тоже можно выжить.
Многие думают, что, отказываясь от выбора родителей, окружения, мы заканчиваем взаимоотношения, но это совсем не так, заканчиваются они тогда, когда становится невозможно дышать от обязательств внутри взаимоотношений. А научиться жить без кого бы то ни было – равно научиться опираться на себя, при этом оставаясь вместе, взаимодополняя, обмениваясь, уважая свободный выбор каждого.
Взаимодействуя в семье с родными, мы научились ходить рядом с ними так, как ходили они.
И это не плохо и не хорошо, это нормально до определенного момента, пока не пришло время идти самому.
Идти самому – не значит уходить от кого-то (ОТ – это опять отталкиваясь от другого, а не опираясь на себя). Самому – значит просто иметь путь, где все повороты выбираешь самостоятельно, не ожидая, что кто-то разделит или похвалит, не ожидая, что кто-то свернет за тобой, не переживая, что отстанешь или слишком далеко продвинешься вперед.
Просто идешь там, где нравится.
И вслед могут кричать: «Это неправильно!» – и может оказаться действительно так, но и это тоже нормально.
«Впереди водопад, потеряешь время и не сможешь добраться», – можно услышать в спину.
И, скорее всего, действительно придешь к водопаду и развернешься назад, без вины или обиды, без стыда, что не слушал, достаточно того, что просто хотелось.
И если нет стыда – не станешь прыгать в поток воды, чтобы доказать, что выбор был верный.
И если нет вины, не станешь в другой раз слушать старших, чтобы больше не было подобного опыта.
И если нет обиды и страха – найдешь способ не идти назад, а преодолеть отрезок сложной дороги.
Каждый из нас, прежде чем появиться у своих родителей, получил ценный подарок.
Поддержку на всю свою жизнь!
Того, кто будет всегда рядом.
Того, кто пожалеет, если очень хочется.
Того, кто даст отдохнуть, когда ты очень устал.
Того, кто позволит плакать и не будет обесценивать твою слабость.
Того, кто позволит все.
Каждый пришел сюда с ценнейшей помощью, которую не замечает и не видит, потому что никогда не расстается с этим человеком и потому что слишком к нему привык.
И тот, кто только за тебя, всегда рядом и обязательно тебя поймет, – и есть ты.
И все, что надо для тебя лично, уже есть в тебе.
Сегодня у вас будет интересный день.
Потому что на каждое ваше действие, решение или слово я попрошу вас спрашивать себя: «Для кого это?»
Для кого я мою посуду, когда нет сил?
Для кого я кричу на своего ребенка, когда тот не хочет учиться?
Для кого я выбираю свою работу?
Для кого…?
Попробуйте сегодня побыть максимально вовлеченными в свои действия. И посмотрите, для кого вы живете. Возможно, эта практика вопросов к себе: «Для кого я выбираю?» – даст вам возможность понять – а какой выбор хотел бы сделать я, если не для кого-то, не ОТ кого-то, а за себя.
И помните, что, когда вы, например, готовите ужин и говорите себе, что делаете это для детей и мужа, вы часто обманываете себя. Детям и мужу ужин можно заказать и все можно делегировать. Но кто это там стоит за вашей спиной в момент принятия решения: «Я сделаю все Сама! Для своей семьи!!!» – и оценивает вас, когда вы выбираете не готовить сегодня? Не мыть. Не убирать. Не хотеть.
И на кого так похожи те, с кем рядом вы идете? Не на человека ли, что стоит за спиной и выбирает за вас такой безопасный привычный путь? Без оврагов и водопадов, о которых предупреждает, пугает, не позволяя принять решение самому.
А ведь каждый сам для себя является главной поддержкой и опорой.
Разреши себе выбирать, за себя, а не от или для других.
P.S.
Спрашивая себя: «Для кого я это делаю?», многие могли увидеть, как своим осуждением родителей выбирали быть всегда против них, или наоборот быть удобными для них, не важно почему, может, потому что мама всегда говорила, как тяжело ей достался ребенок, а может, потому, что мама была очень строга.
Многие могли увидеть, как ожидают от других то, что получали в детстве, а ведь мы сами уже взрослые. А кто-то понял, что даже не знает, как жить, если – не для других. А кто-то с гордостью подумал: «Я давно живу для себя, и все сказанное лишь подтверждает мой выбор».
И естественно есть вопрос: так и что теперь? Как по-другому? Как будто есть какое-то четкое правило, которое научит жить счастливо…
Но любые правила, инструменты могут научить только тому, что жить надо будет для правила или используя какой-то один инструмент.
Но никто не даст вам ответ на вопрос: «Как жить?»
Это то же самое, как если бы вам дали удочку, чтобы вы могли ловить рыбу, и вы подумали бы, что теперь всегда будет еда. Но удочка может ломаться, а озеро с рыбой – замерзнуть, то есть ни одного правила и инструмента никогда не будет достаточно, чтобы жить.
И опять вопрос: а что же делать? Просто Жить, пробовать новое или не пробовать, идти или лежать, не важно, что я делаю сегодня, важно – как я это сегодня чувствую.
И если я смотрю в потолок, лежа на спине, и чувствую боль, как минимум – надо повернуться на бок. И если не можешь – проси и кричи: «Помогите повернуться на бок!»
А если я бегу, но знаю, что устал, можно остановиться на минутку. Это же так просто – почувствовать себя в моменте и понять: того ли я хочу, где я сейчас? И если нет – сделать хоть что-то, чтобы было иначе.
Если я не хочу возвращаться домой с работы, то очевидно, в доме не хватает вдохновения, организовать которое – моя задача, или очевидно, дома есть кто-то, кто не дает мне вволю отдыхать или радоваться, очевидно, моя задача – сказать об этом, напомнить, что семья увеличивает меня, а не обделяет. И изменить это нельзя ни с чьей помощью – только самому.
Если работа перестала приносить радость, кто добавит к ней что-то, что порадует? Ведь любое место, где ты находишься, самому можно сделать для себя, если знать и разрешать себе то, что хочешь!
Если разрешать себе чувствовать, а не оправдывать свои ощущения. Как часто родители, раздражаясь на детей, не позволяют себе признать раздражение? Но пока ты уговариваешь себя, что детей надо только любить, ты не поймешь, что конкретно надо поменять, чтобы перестать раздражаться.
Задача взрослого – не ждать, не надеяться, а давать себе то, чего не хватает, и прежде всего увидеть, что надо дать самому себе для счастья.
4. Прошлое в прошлом. Опора – в нашей реальности!
Что еще мешает нам обрести опору на самого себя?
Наш опыт и наши ожидания.
Раньше я уже получил какой-то опыт и сегодня жду его повторения, мысленно возвращаясь назад. Или я мечтаю, что, когда сделаю что-то, все будет так или иначе, и опять я гадаю, додумываю, не накажет ли меня кто, получится ли у меня, а не потеряю ли… если…
Зачастую главная наша опора – это «если бы» или «если будет». Но нет этого «если бы» у прошлого и будущего, потому что все или уже было, или еще будет, здесь нет места для «если». За то, что у нас было, мы уже заплатили, а то, что будет, нам пока неизвестно.
Каждый из нас отдает что-то за все происходящее в его жизни. Время, усилия, переживания, напряжение, радость или просто деньги, не важно, все, что произошло, уже чем-то компенсировано.
Чтобы оказаться в каком-то событии, мы платим за это, и плата часто не видна, но если вы посмотрите на свои достижения или провалы, вы увидите, что за все уже заплачено.
Я получил диплом и заплатил нервами и временем.
Я родил ребенка и заплатил карьерой, растянувшейся кожей или чем-то еще.
Все уже оплачено.
И потому, возвращаясь назад, чтобы еще раз обдумать прошедшие события, мы не меняем ничего, а просто еще раз оплачиваем это событие – тем, что не двигаемся вперед или заново переживаем его, или, скажем (и это еще хуже), звоним тому, с кем связывает это событие, и снова что-то выясняем!
Чтобы закрыть событие прошлого, надо либо сделать что-то, что компенсирует его, либо просто принять его как состоявшийся факт, который уже нельзя изменить.
Что является компенсацией?
Вывод, благодаря которому подобное не повторится. Или действие, которое компенсирует то, что уже отдал.
Например, если у нас случился в прошлом конфликт, результатом которого стали переживания и испорченные отношения, мы можем это принять и пойти дальше без этого человека, не возвращаясь мысленно к этому опыту. Либо простить, проговорить конфликт для самого себя, чтобы сделать вывод, компенсировать испорченные отношения. Но, вспоминая прошлое, нельзя опять вступать в выяснения отношений с этим человеком, потому что в таком случае вы еще раз платите за то, что уже произошло.
Если вы бросили музыкальную школу и переживаете об этом, есть два выхода: уже согласиться с этим выбором или снова начать занятия музыкой. Но мы ищем виноватых, возвращаемся мысленно в прошлое, думаем: «А что, если бы»… А ничего! Потому что нет никакого «если».
Или еще пример: если вы купили йогурт и он просрочен, вы можете совершить действие компенсирующее – вернуть в магазине свои деньги, а можете просто принять этот факт и выкинуть йогурт, забыв о нем. Но не можете прийти, поорать в магазине и уйти с этим же йогуртом, потому что это бесполезное действие, возвращающее вас в то событие, которое уже прожито. Вы уже один раз разочаровались, зачем вам второй?
То же самое касается наших достижений. Мы часто смотрим в прошлое и спрашиваем себя, почему там было так хорошо, а здесь и сейчас – по-другому. Мы смотрим только на достижение и не смотрим на цену, которую за него заплатили, мы как бы говорим себе: «Хочу так же!», забывая, что это невозможно или может быть очень трагично, потому что в прошлом та цена за достижение была приемлемой и уместной, а как это может произойти в настоящем – мы не знаем. В настоящем есть другие, новые задачи.
Еще больше своего драгоценного времени и своих сил мы посвящаем своему будущему.
Когда я… куплю/сделаю/окончу обучение… вот тогда…
Мы все время подыскиваем причины не сделать чего-то сейчас, но можно ли опираться на несуществующее будущее, совершая выбор сегодня? Можно ли оценить свой успех будущим?
Да, большинство наших действий или бездействий сегодня и есть цена за будущее, которое может быть в перспективе, но оно не может дать уверенности и силы на реализацию задуманного, потому что его еще нет!
Находиться в своей реальности – значит иметь опору!
Я опираюсь на сегодняшний доход и выбираю тариф, который подходит мне, а не который навязывает мне спикер, да? Возвращаемся к тому, что я рассказывала об оплате этой программы.
Я не закручиваю в реальность события, которые уже были, и не витаю в облаках, мечтая только о том, что ждет меня впереди, я формирую желаемую реальность уже сейчас.
Быть в реальности не означает всегда ей соответствовать. Это значит опираться, чтобы идти вперед, это не зависание в одной точке, что мы очень любим (ведь когда стабильно – так спокойно), это поиск и рост.
Ценно наполнять себя, а не искать где-то, вспоминать или ожидать.
Я предлагаю вам прямо сейчас сделать глубокий вдох, выдох и сконцентрироваться на своих ощущениях: как вам в вашем теле сегодня, как чувствует себя ваше тело? Можно даже встать и дать себе несколько минут на то, чтобы прочувствовать, как тело реагирует на сегодняшнюю реальность!
Обратите внимание на плечи, ноги, таз, глаза – куда вы смотрите, что слышите вокруг, как ставите руки, когда пробуете прочувствовать свою реальность? Хочется ли опуститься, сесть и расслабиться, или хочется сделать шаг вперед, чувствуете ли вы силу в ногах или они будто ватные и не готовы к новому движению?
Просто понаблюдайте, как ваша реальность отражается в вашем теле…
И как только будете готовы, представьте свое желаемое будущее. Может быть, там много денег, может быть – дом мечты, может быть – много детей, которых вы так ждете, я не знаю, но вы знаете, чего ждете, и можете смело представить, что у вас это уже есть!
И как теперь чувствует себя ваше тело?
Опять обратите внимание на то, куда вы теперь смотрите, что теперь ощущаете в ногах и плечах, какие перемены там, в вашем будущем, произошли для вашего тела.
И каждый сейчас почувствует это по-своему. У кого-то расправились плечи, потому что ожидаемое теперь есть и мне не надо нести груз контроля над тем, как это получить!
У кого-то взгляд поднимается и смело устремляется вперед, а кому-то станет сложнее, забьется в груди тревога, ноги станут ватными…
Ваши ощущения лишь отвечают вам – по силам ли вы выбрали свое желание? Или говорят вам, что желаемое принесет должный комфорт в теле!
Но ваше тело уже здесь и сейчас!
И уже сейчас вы можете расправить плечи, чтобы снять груз ожиданий, скинуть напряжение, которое лишает сил, чтобы сделать шаг вперед, или уже сейчас наслаждаться тем, что есть, потому что то, что задумано, пока страшно нести.
Оставьте свое прошлое в прошлом – там все было так, как должно было быть, и останьтесь сегодня в реальности. Будущее станет результатом вашего сегодня, и пусть оно будет по силам и во благо, чтобы, опираясь на имеющееся, не хотелось убежать назад или, избегая, стремиться к тому, чего еще нет.
Прошлое остается в прошлом, будущее неизвестно, возможно, прямо сейчас весь смысл в том, что я просто стою и могу через тело прийти в то состояние, которого желаю.
Можно бесконечно искать ответы на вопросы, почему у меня все так или иначе. А можно твердо встать на ноги, расправить плечи, глубоко вдохнуть и почувствовать, какую огромную работу делает мое тело, чтобы ожидать или переживать прошлое опять и опять.
Я живу, я дышу, я делаю так, как хочу, благодаря моему уверенному телу, которым управляю тоже я.
P.S.
Каждый что-то почувствовал о своем настоящем и о своем будущем, каждый увидел, может ли он проявить усилие, чтобы просто встать и разрешить себе чувствовать.
И каждый запомнил что-то свое и унесет это в памяти. Кто-то – что телом управляет он сам и создает настроение через него в том числе. Кто-то запомнил, что в настоящем было тяжело, а кому-то стало обидно, что он оказался не готов к будущему, потому что через тело почувствовал, что путь может быть непростым.
