Любовь Большакова
Вопрос к психологу. Практическое пособие для приёмных родителей
Любовь Большакова
Вопрос к психологу. Практическое пособие для приёмных родителей
© Л. Большакова, текст, 2025
© Издательство «Четыре», 2025
Большакова Любовь Николаевна – кандидат психологических наук. Более 35 лет работала в сфере образования. Свой путь в профессию начинала воспитателем детского сада, работала педагогом-психологом в школе, ГУ «Республиканский центр усыновления, опеки и попечительства», вела спецкурс «Психологическое сопровождение охраны материнства и детства» в Сыктывкарском государственном университете имени Питирима Сорокина, а также подготовку детей в образовательном подразделении «Телевизионная школа» ООО Информационное агентство «ТВ Луч».
В должности доцента кафедры гуманитарных и социально-экономических дисциплин Сыктывкарского филиала Санкт-Петербургского государственного университета сервиса и экономики преподавала психологические дисциплины, осуществляла научное руководство исследовательскими работами студентов по проблемам адаптации в вузе, гендерных отношений, конфликтов в семье, мотиваций учения, стрессов в учебном процессе, поиска методов управления коллективом, формирования конкурентоспособности студентов и многим другим.
Предисловие
Дорогие друзья!
Автор много лет работала в области семейной психологии. Часть её профессиональной деятельности – психолого-педагогическое сопровождение замещающих семей: усыновителей, опекунов, приёмных родителей. В данном издании аккумулирован многолетний опыт встреч с приёмными семьями.
О чём эта книга? О детях, которые обрели родителей, и о родителях, которые захотели стать родными для «ничейного» ребёнка. Каждая семья, возвращая малышу детство, по-своему привыкает к нему, учит его играть, говорить вежливые слова, дружить с другими детьми, помогать маме и папе в домашних делах, отдыхать; наказывает и поощряет его, выслушивает воспоминания ребёнка, помогает ему быть добрым и справедливым.
Иногда что-то не ладится в отношениях, не нормализуется ситуация, не решается конфликт, не хватает терпения… И тогда появляются вопросы.
Что делать, если:
– ребёнку сказали: «Ты детдомовский»;
– родной сын подходит и требует: «Давай отдадим её/его обратно в детдом»;
– воспитатели в детском саду очень недовольны поведением ребёнка, предлагают забрать его и воспитывать дома;
– ребёнок крайне неряшлив, его затруднительно приучить к порядку;
– ребёнок берёт дома деньги, покупает сладости, затем раздаёт их детям;
– у ребёнка много игрушек, но он не играет, а бросает и ломает их;
– ребёнок не умеет дружить со сверстниками;
– ребёнок агрессивен по отношению к другим детям;
– ребёнок не понимает слово «нельзя»;
– ребёнок постоянно сосёт палец и раскачивается;
– ребёнок чрезмерно болтлив и постоянно вмешивается в разговоры взрослых;
– ребёнок поднимает с пола семечки (огрызки, крошки) и тащит в рот…
Слова для мам и пап
Уважаемые приёмные родители!
Представьте, что ваша семья живёт своими заботами, радостями и печалями: работой, учёбой, знакомствами, поездками, покупками, увлечениями. Уже устоялись отношения между собой и выработаны собственные правила.
Но если вы захотели, чтобы в семье появился новый человек (чаще всего это ребёнок, который многое помнит, многое испытал), то всё приходится менять. Изменяются правила, роли, привычки и ритм жизни, у кого-то в большей, у кого-то в меньшей степени. Ошибки неизбежны, важно, чтобы вы захотели и успели их исправить.
Посмотрите на себя, взрослых, со стороны. Вот вы – родители. Конечно же, вы имеете огромный опыт воспитания, помните, как поступала в детстве ваша мама, как вы в своей семье воспитывали (или воспитываете) детей, как это делают ваши друзья или соседи.
Вы размышляете о собственной воспитательской успешности, иногда просто очень горды своими педагогическими знаниями (тем более если вы воспитали двоих, троих детей), но в один момент все ваши педагогические установки терпят крах. Вы не можете преодолеть сопротивление малыша, который, например, на вашу педагогически-тактическую просьбу: «Принеси, пожалуйста, мне газету», – твёрдо отвечает: «Нет, не хочу, принеси сама», и всё тут.
Вот тут-то и надо опуститься на землю, взглянуть на всё глазами ребёнка и не сердиться, а оценить, проанализировать… и понять. И чем скорее вы это сделаете, тем быстрее осознаете, что, оказывается, взрослые (и вы, возможно, в том числе) зачастую действуют по распространённому шаблону, стереотипу. Ребёнок это чувствует. Это недопустимо ни с кем. Требуется определённое время для того, чтобы сломать этот стереотип. Нет одинаковых ситуаций, нет одинаковых событий, везде есть свои нюансы.
Хотите конкретный пример?
Не ошибусь, если скажу, что у большинства родителей сложился, например, стереотип беседы о школе. Приходит ребёнок домой, и его спрашивают: «Как дела в школе?» Следующий вопрос какой? Правильно: «Какие ты получил оценки?»
Мне могут возразить: «Ну и что?.. А как ещё говорить?»
Найдите ваши слова и только для вашего ребёнка, дайте понять, что вам интересно и вы очень хотите узнать, как обстоят дела в школе. И тогда вы не получите шаблонный ответ: «Всё нормально».
Несомненно и то, что часто мама не очень-то нуждается в советах педагогов, она с помощью материнского чувства принимает правильное решение. Но если поведение ребёнка начинает волновать её каждый день, то и появляются сомнения, чаще по поводу ребёнка («он плохой»), чем по поводу собственных педагогических способностей.
И ещё: было бы очень хорошо (вернее, так по сути и должно быть), чтобы вопросами воспитания занимался и отец. Само присутствие в семье мужчины – это тоже, конечно, воспитание, но мы говорим об умении родителей совместно помогать малышу.
Не пытайтесь исправлять ребёнка, попробуйте сначала исправить своё отношение к нему или понять его проблемы. Прежде чем бранить за проступок, подумайте: а не сами ли вы спровоцировали негативное поведение?..
Поступайте мудро, вы же взрослые!
Заповеди от Януша Корчака
Хочется напомнить десять заповедей для родителей от выдающегося польского педагога, писателя, врача и общественного деятеля Януша Корчака, который в 1942 году во время оккупации нацистами Польши вошёл в газовую камеру вместе с детьми.
• Не жди, что твой ребёнок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
• Не требуй от ребёнка платы за всё, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь. Как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.
• Не вымещай на ребёнке обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдёт.
• Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
• Не унижай.
• Не забывай, что самые важные встречи человека – его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребёнке.
• Не мучь себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребёнка; просто помни: для ребёнка сделано недостаточно, если не сделано всё возможное.
• Ребёнок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, и не только плод твоей плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в ней творческого огня. Ребёнок – разворачивающаяся, как свиток, любовь матери и отца, у которых будет расти не «наше», не «своё», не «собственное» дитя, но таинственная душа, данная на хранение и сопровождение, пока неопытна и беззащитна.
• Умей любить чужого ребёнка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы сделали твоему.
• Люби своего ребёнка любым – неталантливым, некрасивым, неудачливым, люби глупым, неуправляемым, маленьким, люби нескладным, эгоистичным, сердитым подростком, люби не оправдавшим надежды и ожидания, скрытным, странным, несчастным, взрослым… Общаясь с ним, радуйся, радуйся всегда с полным правом, потому что ребёнок – это праздник, который пока с тобой[1].
Обращение к психологу
Каждая встреча с приёмной семьей – это и радость и боль одновременно.
Радость – потому что у маленького человечка теперь есть семья. Боль – оттого, что ребёнок иной раз очень трудно расстаётся с «плохим» прошлым (он же не знает, что оно «плохое», другого у него не было); оно его держит, проявляясь неврозами, негативными эмоциями, отставанием в психическом и физическом развитии, плохим здоровьем, неумением общаться со сверстниками, нежеланием осваивать культурно-гигиенические навыки, трудностями в учёбе и другими проблемами…
Многие дети, живущие в детских специализированных учреждениях, в зависимости от того, сколько времени они провели в их стенах, имеют выраженную или относительно выраженную симптоматику институционализации. И когда всё это «наваливается» на приёмную семью, одной любви становится недостаточно, нужно терпение, понимание и знание: почему это произошло и что делать в каждом конкретном случае.
Вспоминается разговор с женщиной, имеющей более чем десятилетний опыт воспитания приёмных детей, который подтверждает эти мысли. Она говорила о том, что каждой новой семье, желающей воспитывать приёмного ребёнка, нужно очень хорошо взвесить свои возможности. Сама она готова принять ещё одного ребёнка на воспитание, но тех, кто встаёт на этот путь, предупреждает: легко не будет.
Очень важно, чтобы специалисты помогали семье, начиная с первого дня. Исходя из её особенностей – места проживания, статуса, возможности встречаться с психологом (по времени), степени «группы риска» ребёнка, локуса жалоб, – в психологической практике работы с замещающими семьями можно использовать различные формы сопровождения: индивидуальное, групповое, семейное консультирование, работа на семинаре-практикуме, тренинги личностного состояния, консультирование по телефону, дистанционное обучение, обучение по переписке и т. д.
Иногда даже обычный разговор с психологом помогает решить проблему. Но поскольку характер проблем приёмной семьи многогранен, вам нужно решать в каждом конкретном случае индивидуально, в чём и какая именно будет оказана психологическая поддержка.
Если вы на встречах доступно расскажете приёмной семье о том, что такое психическое здоровье, дадите характеристику личностного состояния и развития приёмного ребёнка, рассмóтрите ролевые позиции матери и отца в воспитательном процессе, наýчите способам, помогающим формированию привязанности, предлóжите методы и приёмы взаимодействия с ребёнком, снижающие негативные эмоции, окажете помощь в формировании социального интеллекта – расширения социальных связей ребёнка и семьи, дадите информацию приёмным родителям об этапах адаптации первого года, – это уже поможет снизить риск дезадаптации.
Вы должны проговорить некоторые правила – условия, которые помогут семье быстро войти в обычный ритм жизни.
Семья должна:
– поддерживать распорядок дня, обычный для ребёнка;
– отказаться от выхода в гости и приёма гостей в первый месяц адаптации;
– контролировать свои эмоции, как положительные, так и отрицательные;
– заниматься воспитанием приёмных детей самим, а не перекладывать эти функции на детей и посторонних лиц;
– показывать образцы и примеры правильного поведения, действия, словесного высказывания;
– выполнять потребности детей по возрасту;
– обеспечивать лечение ребёнка (консультации невропатолога, психиатра, педиатра);
– учитывать фоновые состояния (гипотрофия, рахит, анемия, дерматит, недоношенность, морфофункциональная незрелость и т. д.).
Психолог – специалист, которому семья может доверять.
Особенности социализации детей
Это обширная тема, и мы можем отметить лишь некоторые моменты.
Уже с рождения брошенный малыш отличается от ребёнка из семьи. Самое главное, от чего он страдает, – у него нет рядом близкого, любящего взрослого, он не слышит его голос, не чувствует касания, вследствие этого день ото дня он становится менее активным. Самый первый показатель «неуспешности» малыша – у него слабо проявляется «комплекс оживления». Постепенно нарастает дефицит общения и, как следствие, ребёнок не может полноценно сотрудничать, проявлять эмоции. Отношения упрощаются, что снижает для маленького человека возможность активного психического развития. У ребёнка может проявиться отставание в речи, отсутствие самостоятельности, изменение личностных состояний, поверхностность эмоционального уровня и многое другое. Страдают все сферы развития личности. Всё в комплексе даёт неадекватное состояние, поведение и поступки.
Таким образом, на момент прихода в семью у ребёнка была разорвана связь со значимым взрослым – биологической матерью. Объектные (первичные) отношения с нею были заменены жизнью в детском учреждении, то есть ребёнок стал общественным, государственным воспитанником.
Можно с уверенностью утверждать, что у маленького человека было потеряно чувство безопасности и доверия к миру. Задача приёмных родителей – постепенное восстановление этого состояния, развитие отношений с социальной средой через собственный пример поведения, игру, предметную деятельность.
Особый вопрос – подготовка к школе, формирование мотивов учения, готовность быть учеником. Как показывает практика обращений родителей, эти проблемы стоят на первом месте по значимости. Конечно, все взрослые хотят, чтобы ребёнок хорошо учился.
Различают несколько видов готовности учиться: физическая, психическая, социальная, мотивационная, эмоциональная. Помним, что вследствие депривационного состояния у ребёнка недостаточно сформирован (исходя из возраста и времени проживания вне семьи) уровень общения со взрослыми, и приёмная семья должна восстановить эту потребность и сделать её ведущей. В общении со взрослым происходит социальное развитие ребёнка, изменяются формы социального взаимодействия. Приёмные родители должны помнить, что временное отсутствие значимого взрослого уже дало толчок и создало предпосылку для развития асоциальных форм поведения. Уточняем: только предпосылку для неправильного, неумелого поведения ребёнка в обществе, что можно сгладить, скорректировать семейными отношениями. Восстановление жизненной, познавательной активности, исследовательского поведения, преодоления неуверенности и страха, развитие чувства привязанности, выработка способности сопереживать – всё это становится задачами дошкольного возраста.
Психологическое консультирование – оценка и решение психологических проблем семьи или одного человека. Понятно, что эти вопросы тесно связаны с другими областями человеческого знания: юридической, медицинской, педагогической. Так, прежде чем малыш придёт в новую семью, нужно юридическое обоснование, обследование здоровья будущих родителей и ребёнка, анализ педагогической состоятельности матери и отца. Здесь же, на консультации, мы затрагиваем только психологические моменты взаимодействия в приёмной семье, понимая, что у детей в большинстве случаев есть и медицинские диагнозы.
Вопросы и ответы-рекомендации могут повторяться, поскольку в каждом вопросе проблема не одна, а несколько, собрана своя цепочка событий и ситуаций. Семьи разные, дети разные, а поведенческие ситуации похожи. Тем не менее единого решения нет, необходимо учитывать много индивидуальных особенностей. Часто встреч с психологом бывает несколько, а здесь мы даём ответы на весь собранный анамнез.
Итак, мы попытались ответить лишь на некоторые вопросы. Вы встретите похожие проблемы и похожие решения, но у каждого ребёнка своя история.
Дошкольный возраст
Ответы на вопросы приёмных родителей
① В нашей семье два приёмных ребёнка – девочки. Старшей четыре с половиной года, с нами она уже около двух лет. Младшая в семье – вторую неделю, ей ещё нет трёх. Старшая очень хорошо себя ведёт, никаких особых изменений с ней не происходит (в связи с появлением в доме нового члена семьи). Ну, немного жадничает, стала прятать свои игрушки под кровать, хотя раньше этого не делала. Меня очень радует тот факт, что она, до этого никогда не евшая творог (а младшая его очень любит и ест с удовольствием), сейчас садится за стол и кушает. Правда, не совсем с аппетитом, но ест.
Они очень разные. Старшая коммуникабельная, «солнышко», младшая – закрытая «луна». К членам семьи у девочек неодинаковое отношение. Младшая сразу привязалась ко мне и, когда я дома, не идёт на контакт ни с папой, ни с сестрой. Когда же меня нет, она вынужденно общается с ними. Лишь только я появляюсь – истерики и бежит ко мне. Проблема в том, что мне через неделю нужно выходить на работу. Планируется, что с ребёнком будет няня. Папа очень переживает из-за такого отношения малышки, ведь в первом случае, два года назад, девочка сразу выбрала именно его, а здесь наоборот.
Не сравниваем детей. Пусть папа не переживает. Это вполне нормальная ситуация, если младшая девочка избирательно относится к окружающим. В данном случае мама и папа пока для неё ассоциируются с рядом людей, которые за ней ухаживают. Она быстро выбрала самого важного для неё человека (вы ведь говорили, что она избирательно относилась к детям и сотрудникам в Доме ребёнка, долго смотрит исподтишка и только потом может пойти на контакт). Было бы хуже, если бы в полной мере проявлялся «синдром прилипчивости»: девочка искала бы внимания всех. Это так называемое расстройство привязанности, которое бывает у детей из детского дома.
Нужно время, не надо торопить ребёнка. Она имеет право выбрать наиболее значимого и удобного человека и довериться ему. Точно так же сделала и старшая дочка два года назад, но выбрала тогда папу, однако это никак не говорит о том, что она не будет любить другого родителя.
Постепенно надо формировать привязанность. Предположим, вместе подойти и посмотреть, что делает папа, помочь ему. Чтобы девочки общались, организовать игровые ситуации и привлекать постепенно детей. Очень важный момент – научить отдавать игрушки (это самая сильная «валюта» детства) и играть с ними совместно.
Если малышка тяжело переживает отсутствие мамы, избирательно относится к окружающим, возникает большая вероятность того, что она не пойдёт на контакт с няней. Есть смысл уже сегодня начинать общение с ней или отложить ваш выход на работу. Девочка не готова спокойно воспринимать других людей, не готова на «замену» мамы.
О действиях старшенькой стоит поговорить. Вы утверждаете, что изменений в поведении нет. Вам говорили, что может быть чувство ревности и, как следствие, агрессивность, но вы этого не заметили. Агрессивности нет, но это не значит, что нет тревожности. Давайте проведём анализ того момента, на который вы указываете, радуясь за детей. Старшая, равнодушная к творогу, вдруг, как и младшая, стала просить его по утрам. Почему? Она слышит, как хвалят другого ребёнка, по сути конкурента на внимание родителей. По одному этому примеру (а есть, видимо, и другие) понятно, что ребёнок себя «ломает» – чтобы его не забыли и похвалили, ведь она делает (кушает) то же, что младшенькая. Она боится потерять родительскую любовь и не смеет отказаться от того, за что тоже может получить похвалу.
Вы с удовольствием будете есть манную кашу, которую тихо ненавидите с детства? А ребёнок творог ест. Страх быть отодвинутым, забытым, обида, ревность могут быть выражены в разной форме: агрессией, истериками, плаксивостью, отказом выполнять правила, готовностью делать то, что делает другой ребёнок, прятаньем игрушек. Возможны невротические реакции: энурез, грызение ногтей, сосание пальца. Ребёнок может потребовать отдать обратно в детский дом сестрёнку или братика.
Необходимо усилить внимание к старшей дочери, говорить ей простые слова о вашем к ней отношении, вместе работать, читать книжки. Ребёнок не должен чувствовать себя отодвинутым на второй план. Необходимо перераспределить обязанности родителей в те часы, когда вся семья дома.
В любом случае, когда в семью приходит новый человек – это огромный стресс для всех. Как бы родители ни говорили, что готовили ребёнка к приходу сестры или брата, проявления тревоги неизбежны. И каждый, исходя из особенностей психики и опыта жизни, выбирает свою форму поведения, свою ролевую позицию.
Первый месяц адаптации – очень важный период в жизни семьи. Обязательным условием является оформление отпуска хотя бы одного из родителей, чтобы как можно быстрее формировались новые взаимоотношения, чтобы снизилась тревожность детей. Взрослый в этот период быстрее увидит особенности ребёнка, найдёт к нему подход.
② Я одна воспитываю двоих приёмных детей, мальчиков четырёх и двух лет. Сначала оформила опеку над одним ребёнком, через год пришёл в семью второй. Хочу взять на воспитание третьего. Младший сын меня радует: сидит всегда тихо, играет, никому не мешает. А вот поведение старшего меня крайне волнует. Он очень беспокойный, если не сказать агрессивный. Чтобы его успокоить, покупаю много игрушек. Он некоторое время занимается ими и ломает. Уже не знаю, как ему объяснять, что нельзя так делать. Я стала просто собирать сломанные игрушки и складывать в мешок.
Итак, кто виноват в том, что ребёнок криклив, шумлив и ломает игрушки?
Каждый день у мальчика перед глазами множество машинок, вертолётов, кубиков, мячиков, мягких игрушек. Они быстро надоедают, и ребёнок начинает «издеваться» над ними: бросать, ломать, портить.
Для начала нужно убрать часть игрушек, большое количество ни к чему. Подумайте, какой минимум нужен малышу: мягкая игрушка, музыкальная, кукла (да, и мальчику нужны куклы), машинки одного-двух видов, кубики, мячики двух размеров и качества, карандаши, книжки, заводная игрушка и т. д. Когда интерес ослабевает, необходимо заменять одну игрушку на другую.
Стоит подумать: может быть, стоит купить конструктор, потому что с ним можно всё собирать и разбирать.
В какие игры играет ребёнок, какие виды деятельности у него в течение дня? Часто мама, желая успокоить малыша, говорит: «Садись, порисуй, посмотри книжку, сложи кубики», и всё. А деятельность детей может быть очень разнообразной и интересной, надо лишь подключить фантазию и помочь ребёнку жить эти разнообразием. Вот, например, умеет ли ваш ребёнок пользоваться ножницами? Вы ответите, что «это опасно для него, пусть станет старше». Но если мы сейчас не будем учить этому, он и в десять лет не научится пользоваться ножницами, молотком, иголкой. Конечно, нужен контроль.
Есть ещё очень много «детских дел», которыми может быть занят ваш сынишка.
Проблема не в том, чтобы купить ребёнку побольше игрушек, а в том, чтобы научить ими играть. Часто мамы и папы, вручая очередной подарок, не удосуживаются внимательно рассмотреть игрушку, вместе с малышом поиграть с ней. Если ребёнок постарше, можно создать целый сюжет и поучаствовать в обыгрывании. Купили зайчика заводного – покажите, как заводить, как зайчик идёт в гости, как он отдыхает, потом к нему может прийти другая игрушка и т. д.
Несомненно, нужно учитывать, не является ли поведение мальчика следствием депривационного состояния первых лет.
Вы изъявили желание принять на воспитание ещё одного ребёнка, дошколёнка. Рекомендуем не торопиться с решением этого вопроса. Вы должны почувствовать в себе бóльшую уверенность и педагогическую состоятельность, а для этого научиться понимать и исправлять свои ошибки. Советуем почитать литературу об особенностях возраста, роли игры в жизни ребёнка, походить на практические занятия по формированию игрового взаимодействия с детьми.
Вы рады, что младший мальчик сегодня не беспокоит своим поведением, но нельзя сказать однозначно, хорошо это или плохо. Если его состояние является таковым из-за особенностей характера – это одно, однако это могут быть и проявления той же самой депривации.
На сегодняшний день, в силу своего возраста, малыш довольствуется таким уровнем общения с вами: не мешает. И вам, видимо, хорошо. Но он уже должен проявлять интерес к сверстникам. Такие контакты на первых порах спонтанны и кратковременны. Мальчик должен показывать, что умеет делать, подражать другим, выражая при этом эмоции (которые не всегда сможет сдерживать).
Ребёнок должен также интересоваться игрушками, манипулировать ими. Понятно, что его прошлая жизнь не давала возможности развиваться в соответствии с возрастом, но, думается, как раз стоит понаблюдать, почему он довольствуется только общением самим с собой, почему нет детской познавательной активности, почему не ищет с вами и с братом общения. Ответьте на эти вопросы и помогите ребёнку.
③ Наша семья имеет статус опекунской около года. Я бабушка, воспитываю троих внуков. Я знаю, за моей спиной говорят о том, что своих детей не смогла воспитать, а внуков взяла. Да, наша дочь лишена родительских прав на своих детей. Но я не могла допустить, чтобы они жили в детском доме. Что смогу – сделаю. Я не работаю. Муж устроился водителем, зарабатывает немного, но мы и этому рады, иначе не прожить.
С родной дочерью поначалу не было никаких проблем. Росла как все. До пяти лет, правда, сосала бутылку с кашей, никак не могла с ней расстаться. Пошла в школу вовремя, училась не на пятёрки, но в школу нас не вызывали. На собрания я не ходила, некогда было. В пятом классе она стала больше времени проводить с подружками, приводить их домой. Я бранила, выпроваживала – зачем мне дома грязь. В девятом классе стала дружить с мальчиком (это и дружбой-то не назовёшь), забеременела. Конечно, я ругала, запирала в комнате, но она продолжала уходить из дома. Однажды вообще не пришла, связалась с какой-то женщиной. Поскольку не соблюдала гигиену беременности, получила инфекцию, которая передалась ребёнку. Родила семимесячного мальчика, лежал на лечении два месяца. Отец ребёнка весной ушёл в лес и не вернулся. Ребёнка дочь ненавидела. Когда жила ещё дома, постоянно его оставляла, плохо о нём отзывалась. Такое же отношение и к другим детям. Она приходила, приносила очередного ребёнка и опять уходила. Теперь на моих руках трое внуков – семь лет, три с половиной года, год и пять месяцев.
Сын тоже поначалу рос хорошим мальчиком, занимался спортом, борьбой, учился в музыкальной школе. В девятом классе познакомился с мужчиной, который отсидел срок. Он его и «научил жизни». Сын стал уходить из дома, кричал, порой поднимал на нас руку, требуя денег. Мы даже рады были, когда его посадили.
Я всё старалась делать для детей, я очень их любила, но почему-то они не слушали нас, а слушали чужих людей. Очень боюсь, как бы с внуками не случилось подобная ситуация. У нас ведь и годы не те, и сил мало, но стараемся. Живём по обычному режиму. В шесть часов надо встать, приготовить завтрак, отправить детей в садик, старшего мальчика в школу. После обеда нужно детей забрать, погулять, потом идти домой. Старший ребёнок ходит в школе на «продлёнку», но уроки часто не делает, поэтому вечером, часов в семь, садимся за выполнение заданий. Кроме того, он ходит на секцию, занимается тхэквондо. Он не очень любит ходить в школу, часто болеет, постоянно жалуется на головную боль. Может, придумывает, чтобы не учиться. Меня волнует, что дети ломают игрушки, разбрасывают их, не хотят убирать. В детском саду на внука постоянно жалуются – злой. С младшим внуком меньше хлопот. Я его почти не вижу. Играет тихо, вечером сам бежит к кроватке, залезает и засыпает, пока я разбираюсь со старшими. Спит до утра спокойно, правда, постоянно сосёт палец. Уже и завязывала, и ругала – ничего не помогает.
Давайте проанализируем ситуацию, посмотрим на неё со стороны. Очень часто мы обвиняем других, не видя проблему в себе. Почему дети слушают других, становятся ведомыми, зависимыми? Не потому ли, что нет материнского и отцовского авторитета? Вы говорите, что чрезмерно любили своих детей, но любить можно по-разному. Можно любить и помогать преодолевать трудности, любить и требовать выполнения правил, а можно любить и выполнять все прихоти, любить издалека, лишь бы не доставляли хлопот, – всё это тоже любовь. Пассивная материнская любовь мешает, вредит, лишает авторитетности. Почему дочь до пяти лет сосала бутылку с кашей? Когда произошло отлучение от груди, то есть вы оборвали симбиотическую связь с ребёнком, вы не заменили вовремя старые отношения новыми, не нашли способ, как снять тревожность, не переключили дочь на другую деятельность. Девочка нашла возможность успокаиваться сама – не оставляла соску.
Любить – не просто поцеловать. Это и вместе что-то делать, разговаривать, радоваться и т. д. Всё должно быть подконтрольно со стороны родителей. А ребёнок был занят сам собой до пяти лет. Ваша дочь и дальше сама нашла себе занятия по возрасту (и не по возрасту) – всё это реализовала в общении с подругами. Такая материнская любовь вроде бы есть, но по сути её нет. Это тот случай, когда что бы ни делал ребёнок, всё хорошо, лишь бы более-менее «в рамках» был. А ребёнок начинает огрызаться, игнорировать ваши просьбы, приходить домой поздно, делать «что хочу». А вам всё некогда, много работы.
Не видно роли отца в семье. Хорошо, что не пьёт, не курит, но не было сказано ни одного слова о том, занимался ли он с детьми, как общался. До пяти лет происходит идентификация образа мужчины и женщины у детей, и от участия отца в воспитании зависит, каким будет этот образ. Общаясь с папой, мальчик приобретает черты мужчины, девочка учится быть женщиной.
Но что случилось, то случилось. Поговорим о нынешнем дне. Сегодня для внуков вы одновременно и мама, и бабушка. Вам говорят за спиной о том, что «своих не воспитала, а внуков взялась воспитывать»? Что ж, в жизни порой всякое случается. Доказывайте свою состоятельность, раз вам доверили детей.
Вы воспитываете сегодня их точно так же, как и много лет назад воспитывали своих детей. Если не хотите повторения истории, надо менять себя – своё отношение к воспитанию, внутреннее состояние. Меняться трудно. Но меняет же человек причёску, одежду, привыкает к новому. Почему бы не попытаться изменить себя внутри? Для начала прислушаться к мнению психолога, педагога, воспитателя.
Да, согласны, первоклашка требует контроля, тем более что есть проблемы со здоровьем (жалуется на головную боль, часто нездоровится). Нужна ли ребёнку «продлёнка», тем более что часто приходит с невыполненными заданиями? Как правило, в группу продлённого дня ходят дети, родители которых допоздна работают… Другое дело, если ваш внук записан в какие-то творческие, образовательные объединения (кружки). И то стоит подумать, насколько позволительна мальчику с ослабленным здоровьем такая нагрузка.
Такой же вопрос можно поставить и по поводу спортивной секции. Возможно, ребёнку вообще не рекомендуется заниматься подобными видами спорта.