Любовь Гараева
Один человек в танцующей комнате
НОВИЧОК– Твои зубы пожелтели, стухли и уже шатаются…
ГИМЕНЕЙ– А ты не завидуй, изувер! (Раздраженно затягивается) Я б на твои премоляры сначала поглядел бы-с… Ты вообще сейчас пульсируешь перед глазами, как адреналиновая кровь… (вглядывается) Квазитоварищ, ты раздваиваешься на троих! (сверлит взглядом, Новичку крайне некомфортно) Да-с, нам надо убить пунктуацию и музеи. Гут, так уж и быть, ты не столь уж плох. (скороговоркой) Хер, пизда, залупа, член, дерьмо…
Гименей отворачивается, продолжая говорить.
НОВИЧОК– Слушай, тебе не жалко Солисию?
ГИМЕНЕЙ– Разумеется, жаль. Эх! Молодость наша! Куда она пропадает! (затягивается) Естесна я хочу ей помочь. Да-с, да-с, мон шер. Всыпать Фенриру, что есть мочи. Сломать его диаметр на 2 радиуса! (гогочет, через мгновение успокаивается) Но я ничего не могу, я слишком слаб… Да и Фенрир! На самом деле он хороший товарищ! Просто… Просто у него характер слишком вспыльчивый. Средняя длина листа ромашки аптечной- 3-4 сантиметра. Ну ничего. Это пройдет.
Пауза. Гименей начинает чесаться свободной рукой.
НОВИЧОК– Вот как… Как ты вообще сюда попал?
ГИМЕНЕЙ– Ну, знаешь…. (стучит пальцами) Бразильская трава лучше всего заходит. Что ж все афганскую хвалят, не в курсе? В целом, на ближнем востоке она вся суховатая такая… Не сочная.
НОВИЧОК– Гименей!
ГИМЕНЕЙ– И крокодил… Такая раскрученная гадость, сударь, боже правый! (дымит, неправильно крестится) Пару раз покололся, и весь таз теперь черный и шершавый. (морщится) Хорошо, что хер чистым остался! (хохочет, через секунду останавливается.) Говнистая дрянь короче, сделанная хуй пойми из чего и хуй пойми кем. Ебись оно лошадью. (улыбается) А вот ЛСД… Вондерфул финг! Все фибры души воззывают из тверди вечности и затем сусально златятся в жилах меж тобою!.. Чувствую себя восхитительно! (внезапно притягивает Новичка за воротник и шепчет на ухо) Хотя, я уже давно ссу кровью!.. ХАХАХАХАХАХА!!! (взрыв смеха).
НОВИЧОК -(с отвращением вырывается, трясет за плечи) Гименей! Приди в себя-я-я-я-я!!! (отпускает).
ГИМЕНЕЙ– (не останавливается) А если мешать с антидепрессантами Вельзи, то прям ваще балдеж будет-с…
НОВИЧОК– А он что, тебе разрешает?
Пауза. Гименей долго смотрит на Новичка, и затем снова вдруг начинает ржать, откинув голову назад.
НОВИЧОК– (раздраженно) Гименей, ответь, пожалуйста, на мой первый вопрос.
ГИМЕНЕЙ– Э! Долго, долго говорить… (чешется активнее) Слушай, у меня щас приход будет, начну общаться, как невменяемый. Скажу сразу: мое последние воспоминания из прошлой жизни- это синий свет, неон, нехватка воздуха и смех… Смех со всех сторон. И тошнота, тошнота, тошнота… «Я был как лошадь, загнанная в мыле.» Раньше я помнил больше, сейчас все забыл. (хмурится) Воспоминания- один только стыд и рвание волос. Ладно, я отвлекся. (берет новую самокрутку, зажигает) Ну, в принципе, можно говорить? (смеется).
НОВИЧОК -(глубокий вздох) Ну говори, говори…
Последующие монологи Гименей говорит как бы в пустоту, со стеклянным взглядом, совершенно не обращая внимания на Новичка, продолжая чесаться. В один момент расчесанные прыщи и язвы начинают кровоточить, и наркоман вытирает гнилую кровь о локти и лицо. Он ложится на кровать, что параллельна ставням. Гименей смотрит прямо в зал.
НОВИЧОК– (замечает) И что за портрет Гитлера там у тебя?-…
ГИМЕНЕЙ– (перебивает) Нуу, как все было? Плохо помню, правду тебе говорю! (дымит) Но это точно не моя вина, поверь. Никто не помнит, как здесь оказался-с. Однажды я просто проснулся с ужасной, просто от-вра-ти-тель-ней-шей головной болью, встал с этой кровати, и все- я уже был в этой Комнате, но здесь, разумеется, было гораздо чище… Сердце стучало, как амплитуда синусоиды с большим коэффициентом… (очень громко и болезненно кашляет) Только помню, что рядом стояла моя мама… Или не стояла, не помню, не буду обманывать. И она помогла мне встать и отвела в Большую Комнату. Я не знаю, как тогда не полетел по лестнице, ха-ха. Еще вокруг меня все так светилось, переливалось, будто потолка вовсе нет, есть бесконечная пустота, и звуки- будто страшные визги тысячи лязгающих колес об рельс! И папа с мамой и сестрой были за столом! И будто это был мой день рождения! Я, естественно, тут же побежал, но потерял сознание. А когда открыл- вот, блин, западня!– надо мной стояли лишь Вельзя и Солисия… Вельзя… Вельзя. Он меня первый поднял и посадил на стул. Дал обезболивающее. Откачал, дал угля, меня рвало, он вытирал мою блевоту умножить на кровь… Успокоил. Помню, у него еще гитара была… За его спиной шипела Солисия. Мол, отойди, черт недоношенный, от бедного юноши. Но он ее не слушает, понимаешь? Потому что он хороший.
Долгая пауза. Нервозность Гименея возрастает, он постепенно начинает запинаться в некоторых местах.
ГИМЕНЕЙ– Никто не помнит, как сюда попал, лишь изредка во снах вспоминается что-то из прошлого… И то, все меньше и меньше. А, точно. Так вот, потом я перестал видеть маму… Не знаю, почему. Сначала она ярко являлась ко мне во снах, и что-то хотела сказать- но я не понимал, что именно. Потом она стала приходить ко мне чуть реже… странно, не находишь? (плюет в сторону) Потом и вовсе стала лишь бледным силуэтом… Чем больше я здесь находился, тем быстрее она исчезала… Прости. Очень странно говорить с людьми на эту тему… (плачет) «Увы! Утешится жена, и друга лучший друг забудет… Но где-то есть душа одна- она до гроба помнить будет!..» (улыбается сквозь слезы) Кстати, ты знаешь, что я стихи пишу?
Долгая пауза.
НОВИЧОК– Слушай… А ты стишки свои дашь почитать?
ГИМЕНЕЙ -(радостно) Что? Серьезно? Мон шер, мон шер!
Гименей сует Новичку свои бумаги. Он начинает читать стихи. Не видя восхищения, Гименей мрачнеет.
ГИМЕНЕЙ– Дрянь, да? Я плохой поэт?
НОВИЧОК– Ну почему же? У тебя есть талант!
ГИМЕНЕЙ -(в ярости) Талант?! Талант, значит?! (вырывает листы) Тала-а-а-ант! (начинает рвать бумагу) Каждый говорит, что я талантище, а потом от моей жалкой графомании плакать хочется всем! Но я все равно талант?!(истерически смеется) Бездарный гений! Вот моя судьба! Ошибки через каждые полслова! А все равно- талант, талант!
НОВИЧОК– Успокойся!
Но наркотики уже начинают действовать. Начинаются мелкие судороги, дыхание сбивается, речь ускоряется. Гименей заливается слезами, становится очень эмоциональным. Новичок испуганно отодвигается подальше, потом начинает красться к выходу. Гименей пересаживается на стул.
ГИМЕНЕЙ– (плачет)Боже, боже, мама, мамочка! Где я? Что со мной? Почему ты ушла? (смеется) Ах-ха-ха! Я тебя понял, браво! Проучить меня хотела, а? а? (смеется до хрипоты) ГДЕ НАШИ ДЕНЬГИ НА ОБУЧЕНИЕ? ОПЯТЬ ПРОПИЛ? Ха-ха-ха-ха! «Пропил»? «Проиграл»? Ах, если б ты знала! (кричит, в ярости) ЕСЛИ Б ТЫ ЗНАЛА, БЛЯТЬ! Что ты вякаешь?! А? А? (плачет, ревет, закрывает лицо руками, выкидывает самокрутку) МАМА! Боже, прости, не говори ОТЦУ!!! Хелп! ХЕЛП МИ!!!
Гименей поворачивается на Новичка, чуть не упав со стула. Его губы дрожат.
ГИМЕНЕЙ -(кидается обнимать, рыдает) МАМА!!! Что со мной случилось?! Почему я вижу этих людей??? Что со всеми нами не так?! Почему, почему я родился именно тогда, а не через сотню лет? Почему меня не удалось спасти? Я не знаю, что случилось, куда я пропал?! (скороговоркой) Айм сорри, мадре, же регретт, фаде! (визжит) Падре! Дэд! Мазер! Мама-а-а-а-а-ан!..
Гименей продолжает всхлипывать. Новичок, не ожидая такого поворота, начинает отпихиваться от насмерть вцепившегося в него Гименея. В скором времени ему это удается, Новичок рывком встает, пятится назад, разворачивается и быстрым шагом уходит из комнаты. Гименей, ничего не говоря, смотрит ему вслед, а когда Новичок закрывает за собой дверь, сворачивается калачиком и рыдает с удвоенной силой на полу.
ДЕЙСТВИЕ 4
ЯВЛЕНИЕ 1
Новичок вбегает в Комнату, забирает портфель и садится на диван. Он судорожно достает из него упаковки влажных салфеток и протирает ими всю одежду, руки и ноги, будто стирая чуму. Вскоре салфетки кончаются.
НОВИЧОК– Какой-то цирк уродов, ей-богу…
Долгая пауза. Новичок снова осматривается, тяжело дыша и вытирая пот. Встает, кладет портфель на место и снова идет к дивану.
НОВИЧОК(а)– Какие же здесь живут страшные люди! Как они существуют в этом вечном хаосе? Здесь будто застыло время!..
Новичок замечает краем глаза коллекцию кассет Вельзи. Он тихо подходит к полке и рассматривает их, снова некрасиво поворачивается на сцене. Прожектор опять выводит видеоизображение на кулисах: Новичок берет пару кассет. На одной из них написано- «Идеи 20го века» и «Репортажи 90е». Мельком показываются другие названия- «Новости 00е-05е», «Документальные- медицина», «Фильмы- вестерны», «Психология» и тп и тд.
НОВИЧОК(а)– Фенрир говорил правду- я сойду с ума вместе с ними. Фенрир… Может он хоть что-то знает?
Прожектор выключается. Новичок глубоко вздыхает, кое-как кладет кассеты на место, разворачивается и уходит за верхние кулисы. Но вскоре возвращается назад- Фенрира там нет. Поэтому он идет за левые открытые ширмы на кухню.
ЯВЛЕНИЕ 2
Ванная. Маленькая, с нездорово-голубым освещением. Фронтально стоит унитаз, ванная не до конца прикрыта шторкой. Посередине- коврик. На стене позади проходят чернющие трубы, которые ничем не прикрыты и по ним время от времени громко течет вода; в целом плитка на стене кое-где облупливается. Шкафчик рядом с трубами закрыт на замок.
В ванную, спотыкаясь, входит Гименей, чуть ли не выбивая дверь, и бьется со всей силой головой об кафель, на нем остаются следы крови. Он под трипом. Затем Гименей поворачивается спиной к стенке и медленно с дрожью начинает сползать к полу. Видно, что у его носа остался порошок. Пауза. Гименей все еще дрожит, пытаясь что-то говорить, но кроме нечленораздельных звуков, кашля и плевков ничего разобрать нельзя. Пауза. Затем он решает встать, оперевшись на стену, но он бесконтрольно начинает махать руками и шататься. Но наркоман задевает ванную, и пустые, полные шампуни с мылом падают на пол, в том числе полотенце, которое опустилось на глаза.
ГИМЕНЕЙ -(с истеричной улыбкой, сжимает полотенце) Ма-а-а-а-ать моя? Что, уже так сразу? (вдыхает) Милочка, мадемуазель, вы лямочки-то придержите! Мон амур, шлюхой быть не очень хорошо, знаете ли? Не стоит так к первому встречному… А мы знакомы?
Гименей резко разворачивается и всматривается в грязный набалдашник на трубе. Он расплывается в улыбке и начинает нежно гладить его руками.
ГИМЕНЕЙ– Очей очарование! Вы помните, вы помните, как я стоял к стене… (целует) Я унижусь пред тобою- и твой привет, и твой укор так властен предо мною… У тебя такие прекрасные глаза… (целует) И рожки, рожки-то какие!.. Ха-ха! Третий глаз тоже ничего… (целует, на губах остается грязь) Ты только моим родителям не говори… (начинает расстегивать рубашку и «расстегивать» футболку) Эй, пацаны!
Гименей поворачивается в пустоту, какое-то время смотрит в нее, и пускается смеяться до хрипоты. Затем опять начинает зверски чесаться, и руки полностью покрываются гниловатой кровью от лопнувших язв.
ГИМЕНЕЙ– Ха-ха-ха-ха! У вас тоже, чур, рот на замке! И я тогда тоже никому не скажу, сколько дури вы сюда принесли! (качает пальцем, поворачивается) А, май свит, может начнем вкушать Божью воду? А? Как идея, а, а? (В пустоту) Хозяева-а-а-а! Принесите сюда лучшее… Как его… Вино? Да, вино! Какое есть? Француа? Итальяно? (долгая пауза) Изверги! Я к вам погостить пришел! (ревет) Суки! Пидарасы! (поворачивается) Тише, тише, милая, спокойно! (поворачивается к бутылкам шампуня) Вот! Вот… Что это?.. (берет бутылку, рассматривает) Ви-но… Из… Э?.. Со вкусом алоэ-вера и щебреца? Что-то новенькое! Похуй, пьем!..(пауза) Э-э-э… Знаете, в последнее время я стал чувствовать, что что-то потерял. (замирает) И все ищу, ищу… Может… (пауза) Жизнь счастливую? (смеется, как сумасшедший) Девушка, вы знаете, что я пишу стишки? Очень хорошо, знаете ли? Как жаль, что я забыл их сегодня! (дрожит) Да-с, да-с! Я как Маяковский! (пауза) Что-то у вас шумновато!
Гименей вырывает зубами крышку шампуня и начинает хлестать зеленую жидкость себе в рот и лицо. Он не сразу понимает, в чем дело, но потом Гименей отхаркивается, вытирает глаза, однако делает только хуже. Наркоман подскакивает, снова бьется об стену, раковину и ванную, и лежа, в крови, нащупывает умывальник и медленно поднимается вверх к зеркалу, выплевывая мыло.
ГИМЕНЕЙ – Блять! Епона мать! (смотрит вверх) Ебаный Божок и его прихвостни! Иди-ка ты на хер! Получай, сученыш! (Пытается встать, падает назад) Сука! (подскакивает) Убить Бога! Убить женственность! Создать, черт меня дери, УМНОЖЕННОГО ЧЕЛОВЕКА!!!
По всему лицу размазан шампунь, пена и кровь. Он открывает покрасневшие глаза.
ГИМЕНЕЙ– Пи-и-издец… Что за нахер у меня с зубами? (пауза, рассматривает себя в зеркале, чешет лицо) Бляяяя… Бог, ну за что, за что? Почему они какие-то… Оранжевые? Я что, цыган? Конечно, если бы у меня было бы тысяча глаз, я был бы пауком… Если бы у меня была сотня лап, я был бы мухой… (поворачивается) А вы, бабушка, что здесь, собсна, забыли? Вы что, стрекоза? (смеется) Эхе-хе-хе… Как там говорит мамА, когда мне плохо? (встает посередь комнаты, шатается, держит руки у груди, шепчет) Нотре Пер, ки о сьё, кэ тон ном суа санктифье, кэ тон рень вьан, кэ та волонте суа фэт сюр ля тер ком о сьел; дон-ну ожюрдуи нотрэ пан ессансьел; ромэ-ну но дэт, ком ну оси ле рометон а но дебитёр; э нё не лес паз-антре дан лёпрёв, мэ дэливре-ну дю малан… Кар се а туа кипартьян лё рень, ля пуисанс э ля глуар, о сиэкле де сиэкле… (кричит) АМЕН! (неправильно крестится) Прости его! (пауза, отходит) Что, что, паука испуга-а-а-ались? (кашляет) ЧЕРНОЙ ВДОВЫ?! Идите сюда, сладенькие… Что ж вы все прячетесь? (оглядывается) Я вас всех вижу… Вон, ты, букашка, под листом. Вон, ты, бабочка, на потолке… Пятью семь- тридцать пять. (шатается) Ухх, е! В каком я вообще пространстве? Евклидовом? Эллиптическом? Гиперболическом?.. Походу, заблудился. (щупает все вокруг; смотрит на лампу, щурится. Затем берет бутылку, целится и разбивает лампочку) (кричит) КТО ВЫКЛЮЧИЛ СВЕТ?! КТО ПОТУШИЛ СОЛНЦЕ?! Это ты, Бог? Это ты, Антихрист? Это ты, Джордано Бруно!? (пауза) Сука, сука, сука…
Гименей, будто в безумных муках, корчится, как змей, в темноте. Затем берет другую бутылку, пытаясь снова кинуть в лампочку, но попадает в ночник в противоположной части сцены. Включается яркий свет. Гименей сначала пугается этого и прижимается к полу, закрыв голову руками, как при взрыве. Мучительно долгая пауза. Постепенно он поднимает голову, убирает руки, садится на колени, мелко дрожа и кусая губы. Гименей начинает плакать от счастья и неправильно креститься.
ГИМЕНЕЙ –(плачет, быстро) Господи! (подносит руки к потолку) Святой дух, май либен, спасибо, что одарил нас, грешных, новым светилом, променяв единственный выходной!.. (пауза, очень медленно) Мерси, мерси, беакуп!.. (целует пол).
Гименей, дебильно хихикая, встает, шевеля губами. Но, повернувшись назад, впадает в ступор. Там, на задней стене, отражается его глубокая тень. Пауза. У Гименея появляются рвотные позывы.
ГИМЕНЕЙ– Дью, дью… (оборачивается) Боже… (плачет) Выходит… Это я, я убил Господня… (встает на аванс-сцену к зрителям, пуская слюни) А Иисус простил меня, сына грешного… Значит, я совратил весь род людской… (срывается на крик) Я! Я, сукин сын, принес ему тьму: разврат, ложь, ненависть! А меня простили- меня, паскудного Божьего убийцу!.. (успокаивается, обращается к зрителям, всхлипывает) Дети Адама, геометрические товарищи, будьте так милосердны, во славу всего сущего, распяйте меня на кресте! (расправляет руки) Я научу, как вас это делать… Я не в силах убить себя, но я жажду мук, жажду, чтобы я плавал в собственной крови, а вы распивали ее, как вино… (серьезно, перестает всхлипывать) Каннибализм! Как это прекрасно! Получив всевышнее прощение, я породил добро и зло, ибо Земля наша никогда более не будет столь девственной и невинной, как это было до оскверняющего грехопадения… (пауза) Я понял, что мир более не будет прежним. Кто-то смеялся, кто-то плакал. Большинство просто молчало. Я вспомнил строчку из Корана: Эйнштейн, открыв первый закон термодинамики, принимает свой многорукий облик и говорит: «Я- Будда, я- смерть, разрушитель миров…» (пауза, тяжело дышит) Примите жертвоприношение в этом райском саду! Я- змий! Я- Понтий Пилат! (пауза, срывается на крик) Умоляю, ну народ, примите грешника и убейте антихриста, блять, я что, многого прошу?! Он, сука, меня щас убьет нахер!!! (плюет в сторону зрителей, шепотом) Пидарасы, пидарасы, пидарасы…
Гименей встает на колени и поднимает руки вверх, закрыв глаза, но ничего не происходит. Включается драматический теплый свет, слышны искаженные звуки природы, смешанные с гулом текущей по трубам воды и стука колес. Помимо основного света слабо сияют на задних кулисах синие и зеленые прожектора. Пауза. Гименей глубоко вздыхает, опускает руки.
ГИМЕНЕЙ– Не верите мне, да? Ох-х, наивные агнусы Господня… Не верите, что простой смертный может убить Бога? Ну-ну, мон шер, ну-ну… (встает, дергается рука) Думаете, только подобные Богам могут убивать Богов? Что ж, в этом месте это явно не так. (пауза) Значит, я еще не до конца заслужил прощения…
Гименей поворачивается к зрителям боком, качаясь и закрыв глаза. Кровь начинает течь из его носа. Он снова открывает глаза, однако его зрачки теперь бешено бегают туда-обратно. Вдруг Гименей с лютым криком бросается на свою тень с крохотным перочинным острым ножом, плюясь кровавой пеной изо рта. Он нещадно бьет кафель лезвием, царапает ногтями, грызет зубами, при этом лая, как собака. Постепенно весь кафель покрывается рубцами, от него летит стружка и пыль. Вдруг ночник сам собой перегорает, тень Гименея пропадает. Пауза. Наркоман прекращает надругаться над кафелем. От усталости он ложится на пол, вытирая пот, переворачивается через спину и садится на четвереньки. Гименей начинает победно выть волком в потолок. Вдруг он замечает стиральный порошок у ванной и набрасывается на него, принимается рвать зубами. Затем Гименей хватает бритву и с ненавистью начинает полосовать бумажную коробку, чтобы получить больше порошка. Объевшись порошка, его начинает блевать. Он приподнимается, свешивается в ванную и приступает кашлять и блевать в полной тишине и бардаке вокруг.
Затемнение.
ЯВЛЕНИЕ 3
КУХНЯ. Как гримерка в театре- до безобразия высокие потолки и крохотная площадь. Атмосфера очень клаустрофобная, единственное освещение – это маленькая лампочка на шнуре, свисающая с потолка. Помещение относительно чистое. Сюда кое-как запихнули маленькую раковину, микроволновку, полки для посуды и стол, за которым могут сидеть максимум 2 человека. На стене, противоположной к раковине, висят часы.
Фенрир сидит на кухне за столом, жует какую-то булку и страшно крошит ею на стол. В руках- какая-то старая затертая книга, которую он заинтересованно читает. На столе лежит другая книга- вся в пыли, и закладка находится где-то посередине. Он запихивает половину булочки в рот, пережевывает. Доев, скинхед замечает крошки на столе, сгребает все в ладонь, подносит ко рту и сыплет в рот. Снова пережевывает, заканчивает, берет книгу и продолжает читать.
Входит Новичок со спины Фенрира. Фенрир все слышит и вздрагивает.
ФЕНРИР– Ты что сюда пришел?
НОВИЧОК– Да так, захотелось.
ФЕНРИР– Ну садись.
Новичок садится.
НОВИЧОК– Ну привет…
ФЕНРИР– Чай будешь?
НОВИЧОК– Да, пожалуйста.
Фенрир встает, наливает кипяток, кидает пакетик и подает к столу кружку чая.
ФЕНРИР– Еще что-нибудь будешь?
НОВИЧОК– А что есть?
ФЕНРИР– Ну, пару пирожных осталось… Три штуки. Остальные я у себя храню.
НОВИЧОК– Давай.
Фенрир разворачивается к шкафчикам и достает 3 пирожных. Он ставит их на полку рядом с микроволновкой.
ФЕНРИР– Банановое, клубничное, ванильное? Ну, Вельзя! Побаловал ты нас, вертухай ты эдакий!
НОВИЧОК– Мне без разницы. Выбери ты.
Немая сцена. Фенрир очень долго стоит над пирожными и не может выбрать. Сцена длится секунд 10.
НОВИЧОК– А, ладно! Давай мне клубничное, а кому-нибудь оставь банановое.
ФЕНРИР– Угу, хорошо, понятно. (встает) Чем, кстати, увлекаешься?
НОВИЧОК– Я…
ФЕНРИР -(перебивает) А я вот рисую. И у меня даже неплохо получается!
Фенрир берет пирожные на тарелке и ставит на стол, затем он идет к раковине за приборами. Среди горы обычных вилок с десертными, он разгребает эту кучу и берет 2 неудобные ложки. Он их также кладет на стол и садится. Пауза. Фенрир даже не использует эту ложку, а, прикрывая тарелку рукой, съедает десерт за несколько секунд.
НОВИЧОК -(тыкает ложкой в пирожное) Ну… Как дела?
ФЕНРИР -(снова берет книгу) Нормально. А у тебя?
НОВИЧОК– Да тоже неплохо.
ФЕНРИР– (улыбается) Людское признаешь?
Новичок недоуменно смотрит.
ФЕНРИР -(смеется) Ха-ха! Ладно, шучу, ты ж меня знаешь. А ты, собственно, откуда? Интересуюсь.
НОВИЧОК– Ну, из города, не знаю. Я всегда здесь жил. Это так-то моя квартира, у меня от нее ключи даже есть. Ну, ты это сам знаешь. А остальное? Все забыл…
ФЕНРИР– М, понятно. Не припомнишь, что за город?
НОВИЧОК– Нет, к сожалению.
ФЕНРИР -(настырно) Точно?
НОВИЧОК– Точно. А можно тебя тоже спросить?
ФЕНРИР– Поинтересоваться.
НОВИЧОК– Хорошо, поинтересоваться… Как ты попал сюда? Я спрашивал про это у Гименея, он просто ответил, что проснулся здесь с галлюцинациями, а потом все отошло.
ФЕНРИР– Ха-ха! Гименея даже не спрашивай, он дебил, причем дебил неисправимый. У него постоянно какие-то галлюны, даже не думай воспринимать его всерьез. Еще стишки пишет… Я даже не вслушивался- какой бред он несет! (откидывается, высокопарно, жестикулирует) Ха! Футуризм! Какие больные шизики придумали эту ересь?! Спалить заживо их всех! (пауза) Да и какой Гименей футурист! (смеется) Уверяю, он уже ничьи имена мастеров не помнит! И вечно что-то городит, ведет себя, как маменькин сынок, ничего делать не хочет и даже не собирается. Э-э-э… Я оказался в Комнате позднее всех. Тоже просто проснулся, открыл дверь, увидел Комнату, знатно, прошу прощения, прифигел, ну, потом как-то прижился. Знаю только, что Вельзя был здесь первым. Обосную: он мне лично все сказал. А он не может обманывать, отличный мужик! Но когда он разозлится- мать моя мужчина! Беги куда подальше! Он не исправим…(шепотом) Та еще шпана. Солисия меня веселит каждый Божий раз, как только я ее вижу и слышу… Вертится, как муха, вечно что-то сделать хочет- советики ее бесполезнее, чем дубинка у мента. Бойся Вельзи, короче, чуть что -прячься. Хотя в нашем случае это не удастся сделать, ха-ха! А, я ж тебя еще не допросил! Семья была? Скотина какая-нибудь?
НОВИЧОК– Семья была, из питомцев вроде кошка… Полосатая.
ФЕНРИР– Женщина была?
НОВИЧОК– Была.
ФЕНРИР -(смеется) Трахал ее?
НОВИЧОК– Трахался… Хорошее было время
ФЕНРИР -(смеется) Во извращенец! Финита ля комедия! Тебе что, делать нечего? Кроме того, как цыпочек подцеплять? Все бабы- ссыкливые, нахлебные сволочи! (бьет в грудь) На личном опыте знаю! Я вот тоже трахал баб, но уже в роли мужика. (вытягивается, улыбается) Жаль, что им это никогда не нравилось…
Фенрир хохочет. Новичку крайне некомфортно.
ФЕНРИР– Как испортились мадамки в наше время, просто ужас! А однажды, когда я на кочережке был в какой-то подворотне, то оттрахал и отпиздил одну, и тогда та пожаловалась в ментовку за мой (играет голосом) «южасний характер»! Тьфу! Под шкуру влезла, сука! Хорошо, что в моем городке я уже сдружился со всеми полицаями, водочку им приносил. Вот они и прогнали ее ссаными тряпками отсюда! Ой-ей…(оглядывается) Хорошо, что Солисии здесь нет, а то бы она опять бы мне все мозги выебала… Жидовка. Ладно, я жрать хочу.
Фенрир начинает готовить Дошик до конца этого явления. Свет сконцентрирован на Новичке. Он незаметно берет большую книгу, которую читал сейчас Фенрир. Он открывает ее. Видеоролик на кулисах: на заглавной странице написано «РАСОВАЯ ТЕОРИЯ». Новичок заметно напрягся. Затем он берет другую книгу, в которой Фенрир заложил закладку на первой половине. На ней написано «МОЯ БОРЬБА». Новичок разволновался еще сильнее.
НОВИЧОК(а)– Моя мать- еврейка…
ФЕНРИР– Кхм, так, на чем я остановился? Ах, да… Евреи. Какие они отвратительные! Я когда сидел, у меня был сокамерник-баклан, как ты уже понял, еврей. Какая же у него была мерзкая рожа! Так и просила кирпича! Знаешь, как отличить еврея от нормального человека? У него, короче, всегда глаза навыкат, как у каких-то жаб (пародирует), челюсть выпячена, как у клячи (изображает) Ы-ы-ы-ы! Ха-ха-ха! (смеется) Ну они еще по-дебильному улыбаются, как только хотят тебя надурить. Да и они все, собственно, такие, даже Солисия, я в этом уверен на все сто… Так-с…
Фенрир закрывает лоток лапши крышкой и поворачивается к Новичку, гордо облокачиваясь на шкафчики, чтобы смотреть на него.
ФЕНРИР– «Если бы еврею удалось одержать победу над народами мира, его корона стала бы венцом на могиле всего человечества»… Эх, правду-матку рубит кум! Как я его понимаю! По тыщу раз готов его книги перечитывать! (эмоционально, жестикулирует) Уверяю тебя, если бы Солисия навешала бы всем лапшу на уши и стала бы главной, то она была бы тем еще вертухаем! В сто раз хуже Вельзи! Поэтому бойся ее, пацан! Она явно не та, кем кажется, я в этом уверен! Придушить ее хочу! Эй, ты меня слушаешь?!
НОВИЧОК -(встрепенувшись от неожиданности) Да-да, конечно слушаю… Мне кажется, ты не прав…(напрягся) Сильно неправ…
ФЕНРИР– Неужели ты не читал книги о политической и расовой теории? Ты в этом не разбираешься, шкед! Я в этом смыслю, не перебивай… Ах! Короче! Херовая Солисия женщина! Везде свой нос сует! Поэтому- херовая домохозяйка! Не понимаю, че ее все хвалят? Уверен, отпусти ее во внешний мир- тут же лахудрой на шоссе пойдет. (встает, чтобы налить воду, мечется).
НОВИЧОК -(устало) А какая, по-твоему, должна быть идеальная женщина?
ФЕНРИР– Женщина, дорогой мой, должна быть… Как там? (Останавливается, задумывается, щелкает пальцами) «Чиста и послушна»! Во! (улыбается) Еще… (идет дальше) Во всем советоваться с мужем, быть скромной, честной, обязана воспитывать детей… (смеется) А муж должен воспитывать ее! Во-о-о-от…(грозно) И главное, (главное!) чтоб молчаливой была! Предназначение: (выпрямляется, жестикулирует, задрав голову) «Богу и мужу угодить!» Правда, Бог мертв, особенно здесь, поэтому остается только муж, но это, наверное, даже к лучшему. Мужик может делать с ней все, че хочет. (улыбается) Следовательно, если она хоть на кого-то, кроме чем на своего мужика заглянется- должна быть готова больно получить по лбу. Хранительница очага же, блять!
НОВИЧОК-(еще более устало) Что ж ты так женщин не любишь-то, а?
Фенрир лишь молчит, грозно поджимая губы.
ФЕНРИР– Ладно, проехали… Кстати, анекдот хочешь? Из окна вываливаются хач и цыган, что упадет первым? (пауза, легко улыбается) Уровень преступности! (пауза) А! Вот еще. Чем отличается советский пионер от еврея? (пауза) ПИОНЕР ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ ИЗ ЛАГЕРЯ! (гогочет). ХА-ХА-ХА!!!
НОВИЧОК -(смущенно) Ну все, все, хватит!
ФЕНРИР -(не может успокоиться, вытирает слезы) Да, погоди, щас мой любимый будет! (тяжело дышит) Ты настройся пока… (говорит, задыхаясь и хихикая при этом) Как… Как усадить 10 евреев в один автомобиль СС? (долгая пауза) 2х в багажник, остальных раскидать по пепельницам! (взрыв хохота, бьет кулаком по столу). ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!…
НОВИЧОК– (громко, раздраженно) Так, извини, мне это неинтересно!
ФЕНРИР– (успокаивается, кашляет) Не интересно? Да ты не понимаешь весь свой потенциал! Парень ты бойкий, все под вопрос ставишь- от тебя будет много толку! Станешь отличным борцом!.. Скорешишься со мной- заживешь положняком, первоходец! (внюхивается в воздух) А, вот и готово!
Фенрир разворачивается назад, чтобы слить воду. Новичок быстренько встает, даже не доев пирожное, и смывается за дверной косяк, исчезает с обзора зрителя.
ФЕНРИР– Еще тебе надо выучить, эти самые, социалистические… Ну, эти, синдикалистские азы! Их господин Борман любезно написал, какой же он гений! (складывает руки) Стоит заучить проблемы демократии, беспрекословно с ней бороться, если надо, пару раз отмутузить их сторонников, и станешь истинным национал-социалистом! Также…
На последних словах свет и звук погасают, сцена чернеет.