Макс Вальтер
Философия терпимости
– Проходим, – указал кардинал рукой на дверь, и я послушно шагнул в кабинет.
Створка с тихим шипением встала на место, что, опять же, никак не вязалось в моей голове с тем, что я видел в городе. Хотя чему тут удивляться, ведь власти везде и во все времена жили лучше народа. Но с другой стороны, может, оно и правильно, ведь они – лицо государства. Впрочем, увиденноевсе же натолкнуло на определенные мысли. На те самые, о неравенстве и справедливости. Правда, языком на эти темы я лязгать не решился.
– Новенький, стало быть? – безучастным голосом поинтересовался человек за столом.
– Получается так, – пожал я плечами.
– Что за зверь?
– Палыч… Ой, бр-р-р, то есть еж.
– Здесь подобрали?
– Нет, мой это. Я как раз за ним побежал, и вот…
– Ясно, – кивнул тот и забегал пальцами по лазерной проекции клавиатуры. – Что-то еще запрещенное с собой проносили?
– В смысле – запрещенное? Это друг мой.
– Да я не в том смысле. Телефоны сотовые, алкоголь, наркотики… тьфу ты, прости господи… венерические заболевания?
– Так, что-то у нас с вами сразу не заладилось.
– Молодой человек, я вам не друг и не товарищ, отвечайте на вопросы.
– А это не одно и то же?
– Что, простите?
– Ну, друг и товарищ, – задумчиво повторил я и покрутил пальцами в воздухе.
– Фамилия, имя, отчество, дата рождения, – отмахнулся тот и снова уставился в пустоту, положив пальцы на клавиатуру.
– А можно просто Штопор? Я уже как-то привык.
– Секундочку. – Тот пробежался по клавиатуре и через какое-то время выдал: – Странно, не занято… Да, можно, но дата рождения необходима.
– Девяносто третий.
Человек уставился на меня немигающим взглядом, всем своим видом показывая, какой я идиот.
– Простите. Первое мая тысяча девятьсот девяносто третьего года от рождества Христова.
– Угу, вот так уже более понятно, – буркнул тот и снова молниеносно пробежалсяпо клавиатуре. – Номер мира.
– Че? – Теперь пришла моя очередь тупо уставиться на человека.
– Хотя ладно. Судя по «рождеству Христову» – триста тридцать третий.
– Стоп, вы меня окончательно запутали.
– Это ничего, разберетесь, – впервые улыбнулся он и снова забегал пальцами по клавишам. – Проходите дальше, – кивком указал он на дверь справа.
Я почесал макушку и двинул в указанном направлении. Но затем замер у двери и обернулся.
– Я извиняюсь, а чем вам сотовые телефоны не угодили?
– Слишком примитивны и полны вирусов, – охотно ответил тот, не сводя взгляда с пустоты. – А учитывая нашу совместимость с местными технологиями… В общем, эпидемии нам ни к чему.
– Понятно, – кивнул я и прошел дальше.
А там дело пошло гораздо веселее. Меня заставили раздеться, пройти ряд дезинфекций и даже помыться позволили. Затем – краткое медицинское обследование с забором крови и замерами давления. И лишь по окончании всех процедур я заполучил долгожданный чип под кожу. Кстати, место для него мне разрешили выбрать.
На этом процедуры не закончились. Обследованиявыявили у меня ряд паразитов, какую-то дремлющую инфекцию, ну и как вишенку на торте – пару видов грибка. Пришлось пройти принудительное лечение в виде нескольких инъекций, и только покончив со всем этим я наконец вошел в последний кабинет, где мне наглым образом предъявили счет за услуги.
– Эт… А как же?.. – Я практически дара речи лишился, увидев довольно круглую сумму, тем более что понятия не имел о местном ценообразовании. – Пятьдесят кусков! Мать вашу, да вы совсем охренели?! Где я вам столько возьму?!
– Так, гражданин, вы мне тут не надо! – прикрикнул пухлый клерк и прихлопнул ладонью по столу. – Я вам не этот! Орете здесь…
– По-вашему, это нормально? Вот так, с ходу, человека в долги вгонять? И где Палыч?!
– Вашего ежа сейчас принесут. Ему поставили пару прививок и обработали от паразитов. Попрошу заметить, абсолютно бесплатно. Успокойтесь, пожалуйста, и выслушайте.
– Ну давай, че, вгоняй меня в долги, – отмахнулся я и уселся на пластиковый стул, который,по-видимому, мне и предназначался.
– Мы предлагаем вам несколько вакансий, чтобы вы смогли отработать долг. Впоследствии, если вам понравится, сможете подписать контракт на продление деятельности. У нас приличные зарплаты, возможность карьерного роста…
– Ага, именно поэтому вы таким образом людей в рабство и загоняете.
– Никто вас никуда не загоняет. Вы вольны самостоятельно трудоустроиться, но я вам этого крайне не рекомендую. Вы еще мало знакомы с нашим миром и врядли представляете, с чем столкнетесь. Поэтому мы, как управа, берем на себя все эти обязательства, чтобы вам же было проще адаптироваться.
– Что-то мне нифига не просто, – в очередной раз ухмыльнулся я. – Ладно, чего уж теперь, давайте свои вакансии.
– Уже отправил на ваш чип, – вежливо улыбнулся хомяк (это прозвище подходило к пухляку как нельзя лучше).
– Я рад, конечно, но как мне их посмотреть?
– Ах да, вы ведь не установили себе ви́зор.
– Да вашу ж мать! А мне кто про это сказал?
– Если вы согласны, приложите ваш чип к сканеру, и я быстро составлю заявку. Через десять минут вам все установят и настроят.
– И сколько это будет стоить?
– Не так дорого…
– Сколько?!
– Всего десять тысяч. Но я вас уверяю…
– Нет.
– Вы просто не представляете всего удобства…
– Не-ет! Разберусь. Зачитайте мне ваши вакансии.
– Ну хорошо, как пожелаете. Значит, так: специалист по поиску и обнаружению ценных ресурсов…
– А можно доступными словами?
– Это будет звучать… Скажем, немного не очень.
– И?
– В общем, вам придется лазать по свалке и собирать более-менее пригодные детали.
– Я согласен.
– Уверены? Вы еще не дослушали список до конца.
– Да, уверен.
– Ну хорошо, – снова пожал пухлыми плечами тот и точно так же, как в первом кабинете, быстро забегал пальцами по клавиатуре. – Значит, у меня еще ряд вопросов.
– Я никуда не спешу, задавайте.
– Где вы собираетесь жить?
– Где попало, – ухмыльнулся я. – У вас вроде тепло, зимы, я так подозреваю, нет, а даже если ночи холодные, что-нибудь придумаю, мне не привыкать.
– Совершенно верно, зимы нет, но и ночей, как вы их себе представляете, тоже.
– Эт как?
– Все просто. Наша планета повернута к солнцу всегда одной стороной.
– А так бывает?
– Судя по всему, бывает.
– А на другой стороне что?
– Не советую вам проверять.
– То есть не знаете.
– Нет, никто не знает, оттуда не пока возвращались.
– Ну хоть робота какого отправили бы, интересно же.
– Молодой человек!
– Да понял я, понял.
– Питаться планируете за свой счет?
– А сколько у вас комплексный обед?
– Сто денег.
– Сто чего?
– Денег, что не так?
– Странно просто. Не рублей там, не кредитов, не долларов, а именно денег.
– Ну и что такого? Все и без того называют разные деньги деньгами. И смысл выдумывать для них отдельное название?
– Тоже верно. А в кабаке за углом нам пожрать за пятьдесят продали.
– У нас вы получаете неограниченный доступ к питьевой воде, но не более двух литров в сутки.
– А говорите – неограниченный.
– Это почти так и есть. И за сто денег вы получите завтрак, обед и ужин, а не просто один раз пожрать, как вы соизволили выразиться.
– Ха, ну тогда конечно, у вас лучше питаться буду.
– Ясно, – пробормотал он и снова застучал по клавиатуре. – От ви́зора точно отказываетесь? Я вам настоятельно рекомендую. На улице вы врядли найдете хорошего специалиста по установке и, скорее всего, в итоге заплатите гораздо дороже. Знаете поговорку про скупого?
– А, хрен с вами. Умеете уговаривать, чертяка языкастый. Ставьте.
– Приложите чип к сканеру, пожалуйста.
Я протянул руку и приложил к запястье к терминалу, который жалобно пикнул, после чего выдал грустную мелодию и надпись: «Недостаточно средств».
– А че это?
– Не переживайте, мне это больше как подпись требуется. Я сейчас все оформлю.
На некоторое время повисла тишина. Пухлый клерк стучал по клавиатуре, а я терпеливо ждал, какой в итоге долг на меня повесят. Схему я уже понял, как и то, что теперь пару месяцев придется все это отрабатывать. Вот ведь два м… чудака, в смысле – Харя и Филя! Могли бы предупредить. Не исключено, что они просто сбежали от рабского ошейника и теперь скрываются от властей. А то наплели мне с три короба про турель какую-то…
– Значит, так: в случае вашего согласия вы сможете выплатить долг приблизительно за девять месяцев, если обойдетесь без штрафов.
– Так сколько там зарплата?
– Чуть более пятнадцати тысяч в месяц.
– У вас месяцы, чтоли, короткие?
– Нет, стандартные, по двадцать восемь календарных дней. Ровно тринадцать месяцев в году.
– Тогда я не совсем понимаю арифметику.
– А что непонятно?
– Ну если зарплата пятнадцать, то я минимум за четыре месяца должен долг отдать. Сколько там, полтинник вы мне насчитали?
– Плюс десять тысяч за визор.
– Ну хрен с ним, полгода. Вычитайте все, кроме обедов.
– Ну мы, собственно, так и делаем. – Он натянул ехидную улыбку тот. – Но вы забыли посчитать проценты.
– Какие еще, к черту, проценты?!
– А вы как хотели, молодой человек? Чтоб мы вам деньги просто так доверили, за здорово живешь?
– Мдэ, понятно. Короче, развод и кидалово.
– Так, я бы попросил! За подобные речи можно и на каторгу лет на пять загреметь.
– То есть вам, значит, можно?
– Я не шучу. Осторожней здесь с такими речами, у нас не демократия, учтите.
– Даже так?
– Именно так. Ладно, у меня рабочий день уже закончился, а я все с вами здесь вожусь. Приложите чип.
– Я же только что…
– Это другое. Сейчас вы подписываете, если можно так сказать, трудовой договор и кредитные обязательства.
– Ясно-понятно, – пожал я плечами и приложил чип к терминалу.
На этот раз он пикнул как-то иначе, а пухлый клерк усмехнулся, отчего я снова заподозрил что-то неладное. Но нет, никаких дальнейших вопросов не последовало, Хомяк закончил бегать пальцами по проекции клавиатуры и поднял на меня взгляд.
– Ну вот и все. Ваши данные загружены в чип, отныне это ваши документы и кошелек. Сейчас вам установят визор, а завтра ждем вас возле управы в восемь утра. Пожалуйста, не опаздывайте, иначе останетесь без завтрака. И учтите, даже в этом случаеденьги за него будут списаны.
– Да кто бы сомневался, – усмехнулся я. – Всего доброго.
– И вам хорошего вечера. – Клерк изобразил дежурную улыбку и указал на дверь, из которой я вошел в его кабинет. – Вам туда.
– А Палыч?
– Заберете вашего зверя при выходе.
– Спасибо.
– На здоровье, – ответил хомяк и поднялся из-за стола.
А я отправился на установку визора, что бы это ни значило.
Глава 4.
История труда
Невероятно сложно спать, когда на небе вовсю сияет солнце. И это при условии, что я устал как собака. По сути, без отдыха я провёл почти сутки. Ведь в тот памятный день, когда я возвращался в логово в своём мире, на улице уже начинало темнеть. Да и денёк выдался не из простых. Понятно, что, попав сюда, я был крайне взволнован, если не сказать больше. Впрочем, только по этой причине и продержался без проблем до настоящего момента.
Из управы я выбрался практически на автопилоте. Заполучил все необходимые атрибуты плюс краткий экскурс по их использованию, ну и Палыча, естественно, не забыл. Спать хотелось просто невыносимо, но это чёртово солнце… Хотя проблема была не только в нём. Мне доводилось спать в любых условиях, в том числе посреди бела дня, на газоне, в парке. И светило тогда не доставляло никакого дискомфорта. Сейчас, стоило прилечь, успокоиться и слегка задремать, как в голову ворвался ураган мыслей. Собственно, они и стали причиной бессонницы, а яркий солнечный свет, что назойливо проникал сквозь веки, являлся «приятным» дополнением.
Я изначально решил, что не буду далеко отходить от управы. Проспать, может, и не просплю, а вот отыскать к ней дорогу среди многообразия шалашей из хлама может стать реальной проблемой. А завтрак пропускать совсем не хочется, тем более что я за него заплатил.
Визор оказался крайне полезной штукой, и (я оказался прав) в него входила функция навигатора. Но были и нюансы, и отличия от привычного мне функционала. Он не показывал точный маршрут (не выделял отдельную улицу, по которой необходимо следовать), а лишь указывал направление. Нечто похожее на стрелку компаса. Но и это ещё не всё. К примеру, если я хочу попасть в кафе или к мастеру, который занимается установкой имплантов… ну и хреном мне по наглой морде. Изначально нужно узнать, где он находится, прибыть в эту точку, установить в навигаторе маркер и только после вышеперечисленных процедур можно смело уходить, чтобы впоследствии воспользоваться подсказками данного устройства. В итоге кроме как в управу, он меня больше никуда не приведёт. Кстати, последняя забита в него по умолчанию, а всё остальное – твои проблемы. Очень удобно, спасибо.
Коль уж мне не спалось, я немного поковырялся в интерфейсе. Странно и очень непривычно управлять девайсом с помощью мыслей. Столько всякой хрени сразу открывается, что чёрт ногу сломит. А любопытство такая штука… Стоит поймать взглядом значок и подумать: «О, а это что такое?» – тут же перед взором раскрывается очередное окно, в котором обязательно появится ещё что-нибудь эдакое, привлекающее внимание.
Запутался я довольно быстро. Заставил визор вернуться в исходное состояние и снова попытался уснуть. Но это чёртово солнце…
В общем, первая, невероятно полезная функция визора открылась мне совершенно случайно. Я в очередной раз проклинал небесное светило и уже было собирался сообразить какую-нибудь повязку на глаза, как вдруг стало темно. Спектр эмоций, начиная от удивления и заканчивая страхом, промелькнул за мгновение, и я тут же распахнул веки.
Солнечный свет ударил по глазам, хотя я вроде и в темноте пребывал недолго, зато страх отступил. Я не ослеп, хотя испугался именно этого. А всё потому, что визор устанавливали непосредственно в глаз, да и напугать криворукими мастерами меня тоже успели.
Я вновь закрыл глаза, унял бешено бьющееся сердце и в который раз попытался провалиться в царство Морфея. Свет снова пробивался сквозь веки, мешая моим грандиозным планам и спустя пару минут страданий я заново принялся проклинать солнце последними словами. Но стоило вновь подумать о повязке, как – бац! – навалилась тьма. На этот раз я глаза не открыл: быстро прикинул причины и следствия, и с блаженной улыбкой провалился в сон. Последней мыслью было: «не проспать бы завтрак».
***
Пробуждение стало очередным сюрпризом. Я не то что проснулся – подскочил, словно меня кипятком ошпарили. Внезапно посреди прекрасного сновидения в голове прогремел звонок. Не у самого уха, а прям внутри черепной коробки. Создавалось полное впечатление, будто внутрь головы кто-то поместил колокольню.
Я подорвался и принялся непонимающе озираться по сторонам. До мозгов не сразу дошло, где я и что происходит. Лишь спустя пару минут в сознание ворвались воспоминания вчерашних событий.
Умываться? Да кому это вообще нужно? Как, впрочем, и чистка зубов. Это всё придумали буржуи и капиталисты, чтобы рубить с людей бабло. А нам, свободным от предрассудков людям, всё это не нужно. Вот пожрать – это святое.
У здания управы как раз выстроилась очередь и, судя по посуде в руках, не просто так. Память быстро подкинула информацию о завтраке в восемь утра, и я подорвался с земли, дабы не упустить возможности набить брюхо. Тем более что за всё уплачено.
Народ двигался довольно быстро. Ну а с другой стороны, чего тормозить? Дёрнул за кран, в миску упала порция жижи – подходи следующий. Так что спустя всего пятнадцать минут я был готов получить свой законный завтрак.
– Ну чё встал, миску давай! – огрызнулся мужик на раздаче.
– Так никто не говорил, что со своей посудой нужно приходить! – тут же возмутился я.
– Отваливай тогда, очередь не задерживай!
– Слушай, может, в ладони мне хоть насыплешь? – Я подставил под кран руки, сложенные лодочкой.
– Я тебе сейчас в рожу насыплю! Вали, сказал!
– Козлина, – буркнул я и отошёл в сторону.
– Я тя запомнил, чмо! – прилетела фраза в спину, но я лишь раздражённо отмахнулся.
Меня интересовало другое. Окинув взглядом присутствующих, я быстро вычленил тех, кто уже успел съесть свою порцию, и уверенной походкой направился к одному из них.
– Привет, дружище…
– Пошёл на хрен.
– Да ты даже не дослушал.
– А мне насрать, кружку не дам.
– Тебе жалко, что ли?
– Не дам, сказал. Отвали!
Я почесал макушку и направился к следующему, где точно так же получил отказ в жёсткой форме. Но мне не привыкать. Просить милостыню – дело привычное. Десять человек откажет – одиннадцатый что-нибудь да отсыплет. А что до комплексов, так их у меня давно нет, жизнь на улице быстро сбивает всю шелуху. Минут пять беготни среди рабочего класса – и вот я уже гордый обладатель самодельной кружки.
– Э, а ты не обнаглел?! – В толпе быстро пресекли мою попытку влезть без очереди.
– Да я уже своё отстоял, – попробовал я оправдать свой поступок.
– Слышь мужик, не наглей, а то вместо работы на больничный отправишься! – пригрозили мне, и с этим аргументом я спорить не решился.
Прошёл в конец очереди, ну и, как водится, оказался последним. В том плане, что больше никто не пришёл и за мной не пристроился. Люди постепенно продвигались, получали порцию жижи и довольные отходили в сторонку. Так постепенно я вновь остановился у раздачи.
– Всё, опоздал, – с наглой ухмылкой заявил мужик у крана и захлопнул перед самым моим носом окно.
– Э, а ты не охренел?! – крикнул я и принялся долбить в переборку.
Но на шум вместо него из управы вышел кардинал и прямой наводкой направился в мою сторону.
– Почему нарушаем?! – строго спросил он. – А ну предъяви чип.
– Да этот ваш повар, козлина, завтрак мне выдавать не хочет! – честно признался я и машинально протянул запястье кардиналу.
Тот ухмыльнулся и молча накрыл его своим, после чего у меня перед глазами на короткое время вспыхнула надпись на визоре: «на вас наложено административное взыскание в размере 500 денег».
– Эй, за что?! – Я удивленно захлопал глазами. – Что за произвол?!
Я даже возмущаться не закончил, как схлопотал очередное взыскание, но уже за оскорбление должностного лица при исполнении. И на этот раз влетел на полторы тысячи. Рот захлопнулся сам собой, потому как подобными темпами я быстро вгоню себя в рабство по самые уши, а в планах всё же присутствовало желание поскорее вырваться из кабалы.
Из состояния лёгкого шока, меня вывел голос хозяина посуды:
– Кружку-то отдай.
– А, да, извини. – Я вернул тару законному владельцу. – Жёстко тут у вас.
– Терпимо, – пожал плечами тот. – Просто не стоило тебе Колбу оскорблять. Он тебе ещё не раз этого «козлину» припомнит.
– Это я погорячился, признаю, – вздохнул я. – А жрать-то хочется.
– Терпи.
– Это понятно, других вариантов всё равно нет. Вля, Палыч!
Мысли сами перескочили на колючего, потому как тот без проблем постоянно набивал брюхо подножным кормом. Я пошарил глазами вокруг и быстро успокоился. Зверь и не думал сбегать, но и до моих проблем ему было глубоко плевать. Он спокойно сидел в сторонке и хрумкал какую-то таракашку.
– Ну да, жизнь-то не равна. Кто-то вон жрёт всё, что не прибито, а кто-то голодный с утра, – пробормотал я и подхватил зверя на руки. Притом больше из вредности, чем из страха потерять. Не, ну а чё он? Я, значит, страдать должен, а ему пир горой?! Перебьётся, тоже потерпит.
– Ух какой! – Мой новый знакомый, тот, что кружку одолжил, попытался погладить ежа.
Это он, конечно, зря. Палыч у меня всё-таки хищный зверь, хоть и симпатичный, и подобных посягательств на своё тело не приемлет.
Ёж тут же зашипел и попытался тяпнуть наглеца, мужик едва палец успел отдёрнуть. А Генка с независимым видом свернулся в клубок и затих у меня на руках. Вообще, по-хорошему, надо бы ему какую-нибудь переноску сообразить. Рюкзак, например, или сумку… не знаю…
– Тебя как звать-то? – всё же решил поближе познакомиться хозяин кружки.
– Штопор, а тебя?
– Хлюпа. – Он шмыгнул носом и протянул руку.
– Давно здесь?
– Месяц как, – тяжело вздохнул тот. – А ты?
– Вчера провалился. Вот за этой жопой с иголками побежал и…
– Понятно. На сколько попал?
– На два косаря, – поморщился я. – Уроды, блин.
– В смысле – на два?! – выпучил глаза Хлюпа. – Мне аж на шестьдесят штук счёт выставили!
– А, ты об этом. Ну да, мне тоже вначале полтинник впаяли, а чуть позже за визор ещё десятку прибавили.
– Развели, как лохов.
– В смысле?
– В прямом, – усмехнулся он. – Здесь буквально метрах в трёхстах, у Мазута, визор за три штуки установить можно.
– Ну не знаю… Можно-то оно, конечно, да, вот только где эти три штуки взять…
– Тут ты прав, – снова тяжело вздохнул Хлюпа. – И они этим вовсю пользуются, суки.
– А ты, будь на их месте, не пользовался бы?
– Ха! Да щас, ага, ха-ха-ха! – расхохотался Хлюпа. – Вы бы у меня вообще без последних трусов остались.
– Вот тот и хрен, – усмехнулся я. – Ладно, чего уж теперь… Чё, куда нам идти-то?
– Да не мороси, сейчас всё скажут.
И точно: буквально через пару минут из дверей управы вышел человек в офисном костюме и, размахивая руками, принялся выкрикивать фамилии. Ну а в некоторых случаях и клички. Видимо, кто как зарегистрировался. Махи руками тоже производились не просто так, по ним нужно было определять, в какую сторону следует двигать тому или иному человеку.
Так нас быстро распределили по кучкам, и я почему-то нисколько не удивился, когда вновь обнаружил рядом Хлюпу. Ну оно, может, и к лучшему. Всё веселее, чем одному.
Затем нас погрузили в некое подобие автобуса и повезли на отработку вынужденных долгов.
Телега под нами оказалась той ещё колымагой. Собрана (как, впрочем, и всё здесь) из говна и палок, сидячие места отсутствуют, но хотя бы поручни сделать догадались. О неровностях на дороге лучше промолчать, потому как колбасило нас по всему салону. Однако это всё равно лучше, чем идти пешком.
Как я понял, все транспортные средства здесь на электрической тяге, потому как звука двигателя не слышно, да и выхлоп отсутствует. Но могли бы и постараться создать хоть какой-нибудь внешний вид и комфорт! И после этого они мне заявляют о примитивности мобильного телефона?! Чтоб их черти дрючили!
Несмотря на тишину со стороны двигателя, грохот внутри колымаги стоял такой, что поговорить не получилось бы при всём желании. Да я и не в обиде, можно немного мысли погонять, пока никто не отвлекает. Палыча я выпустил, потому как держаться приходилось двумя руками. Была бы третья, я б до кучи ещё и молился всю дорогу. Нет, про подумать – это я тоже погорячился. Под такой скрежет металла ничего хорошего в голову не лезет. Духота ещё эта…
Так мы тряслись около часа. А затем наш чудо-транспорт остановился, и мы наконец смогли ощутить твёрдую почву под ногами. Некоторое время даже колени тряслись, а мозги пытались поймать равновесие. Такое бывает, особенно у моряков, привыкших к постоянной качке. Вот и мы, едва переставляя ноги, побрели в сторону огромной кучи техногенного мусора. Нам даже выдали перчатки всё из той же загадочной и невероятно прочной ткани, после чего приказали работать «отсюда и до обеда».
– И чего нужно искать? – на всякий случай уточнил я у нового знакомого, который тут же закопался в кучу хлама.
– Так ты на визоре режим поиска настой, – охотно ответил он.
– Это как?
– Тебе договор вчера скинули?
– Ну да.
– Ты его хоть открывал?
– Да как-то не до него было.
– Вот ты олень! Не глядя, что ли подписывал?
– А ты у нас, значит, умный, прочитал вначале, – саркастически хмыкнул я.
– Само собой! Хрен их знает, с таким-то подходом, под чем я там подписываюсь.
– Ну теперь уже всё, поздно, чё воду в ступе толочь. Ты не умничай, а лучше объясни, как там этот визор настроить.
– В почту загляни. Там в письме, где договор, ссылка имеется. По ней перейди, приложение само установится.
– А, ага, понял… Нашёл, кажется. Ох ты ж ёпт!
– Ага, я тоже охренел, когда настраивал. Скорость здесь что надо.
– Со всем остальным только беда.
– П-хах, это уж точно. Ну как, запустил?
– Вроде. – Я пожал плечами и посмотрел на кучу, – Да, кажется работает. А что означает красный контур?
– Где?
– Да вон, раскривень какая-то у тебя под правой ногой.
– Ох, твою мать! Как я её не заметил-то?! Начальник!
Я продолжал смотреть спектакль, всё ещё ничего не понимая. От навеса, под которым вальяжно расположились на время работы два сопровождающих кардинала, отделился один из них. Его лицо совсем не выражало счастья, из чего я заключил, что беспокоить этих ребят лучше по серьёзному поводу. Правы были мои первые знакомые, работать на администрацию – то ещё удовольствие. И чует моя пятая точка, это лишь начало веселья.
– Чего орём? Почему не работаем? – тут же начальственным тоном поинтересовался кардинал.
– Вон, – без лишних объяснений Хлюпа указал пальцем на раскривень.
– Я вижу, и что?
– Красным выделяется.
– Да твою мать! – Тот закатил глаза и обернулся к напарнику, – Эй, иди помогай. А ты чего встал? Давай-ка, освободи её от лишнего хлама.
Спорить я не стал: шагнул в сторону непонятной штуковины и отбросил несколько железок, что её прикрывали. И когда эта самая раскривень открылась полностью, я в страхе отпрянул, запнувшись о железку и едва не завалившись на спину. Потому как там лежала не много ни мало небольшая связка ракет. Вот прям рубль в рубль похожая на ту, из которой по мне стрелял дроид в момент нашего с ним первого знакомства.
– Ха-ха-ха, не ссы! Была бы заряжена, давно уже рванула бы, – успокоил меня кардинал и полез в кучу.
Связку ракет быстро оттащили в сторонку, что-то над ней поколдовали, а затем быстро сняли снаряды и аккуратно сложили в один из ящиков. Под навесом находился целый штабель подобных. Видимо, для «полезных ископаемых» и приготовили.
Хлюпу поблагодарили за отличную находку похлопыванием по плечу, а мне выписали втык за то, что не работаю. Пришлось лезть в кучу, чтобы не нарваться на очередной штраф. И без того сегодняшний день у меня получается бесплатный, да и завтрашний, судя по всему, тоже. А всё из-за этого козла Колбы. Пожрать зажал, скотина.
Я привычно раскидывал по сторонам разный хлам, визор то и дело высвечивал различные предметы, которые я складывал неподалёку. За половину дня скопилась довольно приличная куча. К слову, о себе тоже не забывал: подобрал нечто похожее на кружку, чтобы больше не попрошайничать. Ну и так, кое-что по мелочи. Небольшой металлический огрызок, из которого при желании может получиться нож. Кусок волшебной ткани, из которой я собирался сшить переноску для Палыча. Правда, не знаю как, проколоть её у меня так и не вышло, хотя я честно пытался. Но думаю, в городе знают, что с ней делать.
Так, за работой, время плавно подошло к обеду. К нам подкатила очередная повозка, с виду похожая на кусок говна. Но нет, по факту это оказалась полевая кухня, из которой нам снова разливали всю ту же жижу. Да и на раздаче опять стоял Колба, который периодически, с наглой ухмылкой, бросал в мою сторону косые взгляды.
– Ты уж извини за утро, – опередил я события и решил сделать первый шаг к примирению. – Я ведь первый день здесь, сам понимаешь.
– Да не вопрос, дружище, – широко улыбнулся тот, принял у меня стакан, налил в него порцию жижи, а затем, с силой втянул носом воздух, отхаркнул и плюнул в мой обед. – Прощаю.
– Ах ты, сука!
После такого мне окончательно оторвало крышу, и я без раздумий бросился в бой. Живя на улице, в стычках приходилось участвовать довольно часто, и ни о какой этике там речи не шло. А потому первый приём каратэ я выучил очень быстро. Выручало меня это не раз, и даже не два. Именно его я и применил в отношении Колбы. Будь он хоть двести раз улучшен всевозможными имплантами, удар по яйцам остаётся всё так же эффективен.
На землю повар рухнул быстрее, чем успел ответить на выпад. А пока он хватал ртом воздух и скулил, как побитая сучка, я принялся танцевать лезгинку на его лице. Бил жёстко, безжалостно, чтобы эта гнида на всю жизнь запомнила, как не следует поступать с голодным и уставшим рабочим классом.
К моему удивлению, разнимать нас не спешили, по крайней мере, коллеги. А вот кардиналы всё же вступились за урода.
Внезапно меня пронзила дикая боль. Тело выгнуло в дугу, а изо рта пошла пена. В тот момент я этого, конечно, не почувствовал, но Хлюпа впоследствии всё очень подробно описал. Стражи порядка прописали мне дозу электрошока. Я и прежде вкушал всю прелесть разрядов энергии, там, в прошлом мире. Так у нас по вечерам развлекаются подростки, будь они неладны. Но такие ощущения я словил впервые в жизни.
Очнулся минут через пять, и первое, что увидел: «Вам выписан штраф за причинение физического ущерба в размере 5000 денег». Ну отлично, чё я могу сказать? День сегодня просто прекрасный! Ни тебе завтрака, ни обеда, зато долги растут как на дрожжах! Половина месячной зарплаты смыта в унитаз ещё до окончания рабочей смены. Супер! Так держать!
– Ты как? – участливо поинтересовался Хлюпа.
– Да как мудак! – огрызнулся я и поспешил объясниться: – Штраф на пять косарей впаяли!
– А ты чего ожидал?
– Ну не знаю… Например, премию за воспитание морального урода.
– Колба, конечно, тот ещё контрацептив, но зря ты с ним так. Припомнит ведь.
– Да пошёл он…
– Я тут это… пожрать тебе немного оставил. – Он протянул мне половину кружки с жижей.
– А ты сам-то чего? – Я как-то сразу успокоился.
– Да ладно, – отмахнулся Хлюпа. – Она уже поперёк горла стоит. Изо дня в день одно и то же.
– Понимаю, – усмехнулся я и за два глотка осушил ёмкость. – Спасибо. Будет возможность – обязательно отплачу за добро.
– Да ладно! – Он повторил жест. – Я и сам давно хотел Колбе навалять. Ты, считай, мою мечту исполнил.
– Всё, отдых окончен! – прогремел голос кардинала. – За работу, граждане должники. Кредит сам себя не выплатит.
– Понеслась… – Хлюпа устало поднялся и направился к куче.
А я отправился к кардиналам. Нет не разбираться за несправедливость, просто пить очень хотел. По пути подобрал кружку (точнее огрызок трубы, у которого был запаян один конец). Заодно осмотрелся в поисках Палыча. А тому, как говорится, хоть в глаза ссы: свернулся в шар там, где я его и оставил, и знай себе дрыхнет.
– Тебе ещё один штраф выписать? – тут же поинтересовался представитель власти в красной униформе, как только я приблизился к навесу.
– Сейчас-то за что? – спокойно спросил я, даже не думая создавать конфликт.
– За тунеядство, например, – пожал плечами тот.
– Да отстань ты от него, – вступился напарник и обратился ко мне: – Чего хотел?
– Мне бы хоть попить, а то я и без завтрака и без обеда остался.
– Вон, из ведра зачерпни, – кивнул тот в сторону ёмкости, которая напоминала ведро, лишь объёмом. Да и то отдалённо.
– Спасибо, – искренне поблагодарил его я за человечность.
Оказалось, что пить здесь можно сколько влезет. По крайней мере, три стакана я в себя влил, и никто меня за это не осудил. Вода хоть и тёплая, но в животе сразу потяжелело, а при ходьбе ещё и забавно булькало. Даже как-то полегчало и настроение приподнялось. Жизнь вновь показалась не такой уж мрачной, и я отправился на кучу к… Уж не знаю, другу ли, или просто знакомому – жизнь покажет. На данный момент Хлюпа пока единственный, кто был добр ко мне в этом долбаном мире.
