Малка Лоренц
Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 3

Полная версия

В тексте упоминаются социальные сети Facebook и/или Instagram (организации, запрещённые на территории РФ).

Meta Platforms Inc. признана экстремистской организацией на территории РФ.

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Малка Лоренц, 2022

© Оформление. ООО «СилаУма-Паблишер», 2022

* * *

Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за то, что еженедельно делитесь с нами своей мудростью. Мне сейчас очень нужен совет мудрой женщины, с подругами все обсудили уже, маме стараюсь большую часть не рассказывать, чтобы не тревожить, а что делать, по сути, не знаю.

Я встречаюсь с мужчиной, уже больше трех лет. За это время много всего было, включая его недоказанные измены, в которых я, однако, уверена, что они были. Я уходила от него из-за этого, но недолго продержалась, всего три недели. Вопросов, как и проблем, у меня два. Первый: когда я уходила, я была железно уверена, что так жить нельзя, что надо уже в конце концов перестать ныть, наскрести остатки самоуважения и начать жить, одной. Практически единственным аргументом, которым он смог меня вернуть (кроме того, что я все еще его люблю), была его болезнь. Неоперабельная опухоль. И тут я сдалась. Подумала, что не могу же я его бросить вот в таком состоянии, он же родной мне человек, как-никак. В принципе, с тех пор у нас стало все лучше, больше нежности, нет поводов для ревности. А потом я начала замечать, что ничего не знаю о его болезни. Он не хочет об этом говорить, я не видела никаких бумаг, анализов, ничего. Он говорит, что пьет лекарства, какие-то сильные, но я ни разу не видела, как он их принимает. Я видела, как он пьет всякие витамины и что-то типа БАДов, и все. И вот я думаю, неужели я так могла ошибиться в человеке и мной просто манипулируют?

И второй вопрос, классический, квартирный. У меня есть квартира, купленная в ипотеку, выплачено примерно две трети. Он хочет переехать в Европу, у него есть европейское гражданство, у меня нет. План такой: я продаю свою квартиру, он добавляет свои сбережения, и мы переезжаем в дом, который купим на эти деньги. Работаем мы удаленно. По справедливости сказать, его денег будет потрачено на это мероприятие раз в пять больше. Но я, во-первых, никогда не хотела жить за границей и сейчас не хочу, просто уступаю. Во-вторых, не хочу складывать все яйца в одну корзину и продавать квартиру хотя бы до того момента, когда станет понятно, что там мне будет комфортно жить. В-третьих, вопрос, как мне получить ВНЖ, ложится на мои плечи, и я не знаю, как (и в общем-то не очень хочу) решать его в одиночку. Ну и вишенка на торте: он не хочет жениться на мне, желательно никогда, потому что не верит в брак, и все его знакомые после штампа обязательно расходились. Для меня брак решил бы все вопросы: и ВНЖ, и вопрос, не останусь ли я ни с чем в случае, если мы разойдемся или если с ним что-то случится. И вообще самоуважение мое, прямо скажем, страдает от мысли, что любимый мужчина не хочет на мне жениться. При этом он хочет ребенка, хоть сейчас. Мне 33, я, в принципе, могу себе позволить растить ребенка и одна в случае чего, могу, в общем, родить и в таких экстремальных условиях, но понимаю, что с каждой проблемой при этом мне придется справляться самостоятельно. И тут еще важен тот факт, что дом где-то там в Европе будет оформлен на него, так меньше платить налогов.

Написала я это все и, в принципе, уже понимаю, что может сказать мудрая женщина в ответ на такой поток сознания. Но все-таки, если у вас найдется для меня пара фраз, я буду очень благодарна за взгляд на ситуацию со стороны. Хотя я уже и сейчас благодарна за все то, что вы делаете.

Попробую пересказать своими словами.

Вы три года были вместе с мужчиной, и вам с ним было плохо.

Он не дал вам уйти, надавив на жалость и на чувство долга. Типа ему недолго осталось жить.

Далее этот умирающий желает, чтобы вы переехали с ним туда, куда вы не хотите переезжать, вложив в этот переезд все, что у вас есть.

И чтобы там, где вы вообще-то не хотите жить, вы жили на неясных основаниях и в неясном статусе, т. е. полностью зависели от его капризов.

Еще наш умирающий хочет, чтобы вы родили ему ребенка, все в том же неясном статусе и не имея никакой отдельной собственности.

Я бы сказала, что для умирающего у этого мужчины подозрительно большие планы.

Понятно, что вы ему за каким-то дьяволом очень нужны.

Но вообще-то это его проблемы.

Вы подписались закрыть ему глаза. А на такую увеселительную программу вы не подписывались.

Если бы переезд в европейскую страну был вашей целью, тут было бы о чем подумать. Но такой цели у вас, насколько я понимаю, нет.

Хотя, судя по тому, как вы размышляете о налогах, этот план уже начинает вам нравиться.

Я бы вас предостерегла только от одного.

Не надейтесь переиграть этого мужчину. Не надейтесь его перехитрить. В этом деле он гораздо сильнее вас.

Дорогая Малка, очень хочу приобщиться к вашей мудрости!

Мне 27. Я умная, красивая, веселая и нравлюсь мужчинам. Они тоже считают меня умной, красивой, веселой. Мы пьем вино, болтаем про вечное и прекрасно проводим вместе время, а потом они уходят к своим любимым женщинам. Да, оказывается, что у большинства из них есть подруга/невеста/жена, о существовании которой они не считают нужным мне сообщать. Буквально на днях выслушивала заикающееся мямленье: «Дорогая… Мне надо тебе кое в чем признаться… Я почти женат». Прогресс налицо – в этот раз я узнаю о свадьбе не по фоткам в фейсбуке. Как прекратить эту череду несвободных мужчин? И как распознавать этих гадов с полувзгляда, чтобы не тратить на них ни времени, ни сил? Или на мне какая порча?

В каком-то смысле на всех на нас такая порча. Она заключается в том, что большинство мужчин, более-менее формально годных для отношений, отношения уже имеют.

Большинство женщин, кстати, тоже.

Разница лишь в том, что женщина, состоящая в отношениях, начинает пить вино и прекрасно проводить время только тогда, когда ее отношения уже дышат на ладан. До того ей тупо некогда.

У мужчины, состоящего в отношениях, мозг в среднем загружен меньше, и поэтому у него есть силы на какие-то параллельные истории.

Это, кстати, абсолютно не означает, что его отношения не дышат на ладан. Если мужчина счастлив со своей женщиной – вы удивитесь, он ей верен. Просто если мужчина несчастлив со своей женщиной, он не считает это поводом принимать какие-то решения. Он вообще не считает это событием.

Это женщина, если партнер ее достал, внутренне ставит на нем крест и считает себя свободной от обязательств.

Мужчина крестов не ставит, этот пафос ему чужд. Поэтому его отношения могут дышать на ладан десятилетиями. Больной в коме, подключен к аппарату, родственники его навещают регулярно, но в целом жизнь продолжается. У родственников в смысле.

Решения у этой проблемы никакого нет.

Малка, здравствуйте! Спасибо за Вашу титаническую работу)

Долго формулировала свой вопрос… Мне в последнее время хочется полюбить мужчину. Да не просто мужчину, а хорошего, который будет приносить в мою жизнь много хороших эмоций, поддержки, а не кучу геморроя и страдашек. Мне 36, детей нет (и не получится), недавно с папой-инвалидом получили свою квартиру, есть друзья, любимая работа, есть даже вроде как мужчина – ну как, женатик из другого города, которого я знаю лет 20, приезжает сюда несколько раз в год, неплохой человек, но не «вставляет» он меня – потому я его себе и завела, что от него нет искр из глаз, но нет и вреда, и секс хороший, и рестораны-прогулки – все это он обеспечивает. В семью его лезть не хочу, наоборот, в свое время отговорила разводиться, просто он всегда изменяет жене, почему бы не со мной, когда он в моем городе. Он мне тупо удобен. Сегодня вот позвонил, и что-то после разговора с ним мне как-то пакостно на душе стало. Скучно, что ли. И я уговариваю себя, что ничего хорошего я встретить не могу, вечно залипаю на м*даков, у меня прямо внутренний магнит на них настроен. Вот если прет меня от мужика – в итоге либо алкоголик, либо альфонс, либо просто м*дак редкостный. Хорошие меня не возбуждают, судя по всему. Или рано еще перестать верить в лучшее? Или хорошие свободные мужчины бывают в природе? Или это все равно, что верить в единорогов, срущих радугой? Вот хочется, хочется светлого и чистого, а есть только маленькое и грязное… Жить без секса пробовала, продержалась три года, а потом нарвалась (=влюбилась) на такое чмо, что стало просто уже страшно за свою адекватность – ну как в такое дерьмо-то умудрилась вляпаться от недотраха? И вот так я спрашиваю себя каждый раз… Чтобы предотвратить подобные «закидоны», попробовала вот любовника этого женатого завести… И тоже теперь недовольна! Да что ж такое-то! Вот в женщинах разбираюсь прекрасно, всю жизнь проучилась в женских коллективах, умею находить подруг редких душевных качеств, а мужчин – будто вижу наоборот. Вот, встречаю, влюбляюсь по уши, растворяюсь, а потом шмяк мордой об какой-нибудь фактик, еще один, и вдруг до меня доходит: «надо бежать, роняя тапки». И потом чувство вины, что не разглядела, опять ошиблась, да что это такое… Вроде уже взрослая девочка, 36, ну елы-палы… Даже не знаю, какой вопрос задать… Что со мной, доктор? Куда бежать? Терапию проходила, не раз, но не помогает. Копаться в детстве, в папе-маме пробовала. Ни фига не работает это копание, только делать себе больно и расковыривать старые болячки.

 

Сейчас вот понимаю, что скоро начну поиск мужчины, потому что душа требует любви с большой буквы… А в то же время дико страшно уже, на основе имеющихся фактов из прошлого… Почему-то так погано стало после разговора с этим женатиком сегодняшним, как-то все настолько приземленно и скучно… Неинтересно мне с ним. Да и спать с женатым совесть грызет периодически. Хочется не просто секса, а чтоб было о чем после этого секса с человеком поговорить… и потом не вспоминать товарища с ужасом, если расстанемся… У меня в жизни только один бывший, с которым много времени прожили вместе и до сих пор дружим, а так сплошь «отвернусь, встретив на улице»… Не знаю, что делать… Хочется просто человека, с которым можно встречаться, разговаривать, проводить время, заниматься сексом и все такое, а не брак-дети-жить вместе, а встречаются либо женатые, поразвлечься на стороне, либо жениться-подавай-борщи. И ни одна категория не нравится. Вот мне нравится жить одной, спать одной в постели. Но хочется романа, приятного, живого, тепла от человека… Стоит ли идти на поиски? Или пора избавляться от наивности? Я как-то, видимо, благодаря любовнику поверила в свои женские силы и чары, что ли… После тяжелого брака долго не могла даже не свидание сходить, а потом «развязала» путем блиц-романа с м*даком, потом остановилась на друге-женатике, а теперь вот полета души подавай… Пыталась спасаться творчеством – не помогло, только еще больше захотелось влюбиться… Может, дадите наводку – как научиться разбираться в мужчинах? Как отличать м*даков от хороших парней? (Поначалу все мои м*даки казались мне прекрасными принцами). Или что сделать с собой, чтоб магнит на м*даков «перепрограммировать»? Надеюсь на ваш ответ. Спасибо!

Знаете, встретить нормального человека – это само по себе чудо. Встретить нормального человека, который при этом еще и нравится, – чудо вдвойне. А встретить нормального человека, который нравится и при этом годится для каких-то совместных проектов, – это вообще джекпот.

Т. е. это не норма, это парад планет.

Если вам кажется, что у всех это есть и только у вас одной нет, то вы немного преувеличиваете то, что есть у всех.

Знаете, у контор, предлагающих услуги – дизайн какой-нибудь или ремонт, – есть поговорка: не бывает быстро, хорошо и дешево. Одновременно возможны только два пункта из трех, выбирайте.

То же самое и здесь. Максимум два пункта из трех. Человек нормальный и согласен – хрен с ним, что не нравится, берем. Человек нравится и согласен – плевать, что м*дак, берем. Человек нормальный и нравится – пофиг, что для жизни не годен, как-нибудь приспособим.

У вас изначально более выгодная позиция. Раз вам не нужен муж и прочий отец детям, раз вам нравится жить одной, а мужчина вам нужен только для радости жизни – третий пункт можно не учитывать. Это сильно облегчает задачу.

Два пункта одновременно – это уже не парад планет. Это всего лишь лунное затмение.

Доброго времени суток! Спасибо вам огромное за эту рубрику! Я читаю ваши ответы, потом комментарии, действительно очень помогает посмотреть на все под другим углом.

У меня возникла небольшая жизненная дилемма: мне 38 лет, моему немолодому молодому человеку 42. Он полностью состоялся в жизни, а я так, не очень:) Многое в моей жизни началось с его поддержки и совета. А еще он все оплачивает: весь мой спорт, вокал, покупки, медстраховку и путешествия. Не только мои, но и моего ребенка. У ребенка уже переходный возраст, много денег вкладывается в образование. Отец ребенка принимает участие, но в гораздо меньшей степени. Когда мы стали встречаться – я купила свое жилье (предыдущее все осталось мужу, я сбежала в одних трусах с ребенком под мышкой, такая была ситуация). Взвалила ипотеку на себя максимально большим платежом, но всего на 5 лет. Мой мужчина оплатил часть ремонта и приобрел в дом всю технику, а также кухню (к тому времени мы встречались аж 4 месяца:)). Когда у моего отца нашли рак (слава богу, операбельный) – он оплатил реабилитацию после операции и санаторий маме, она очень тяжело переживала этот период. В общем, все, даже трусы в моем шкафу, куплено на его деньги. Я спокойно сплю по ночам, потому что знаю: что бы ни случилось, он всегда поможет, оплатит и поддержит. Проблема только в одном – он работает в другой стране. Поддержит письменно, поможет по телефону и при помощи банковской карты. Сюда он прилетает раз в две недели, у него трое детей от первого брака и куча забот. Сейчас вообще сложный момент: если раньше в той стране докучали только журналисты и я могла хоть иногда ездить к нему, то теперь появились еще и службы внешней разведки (он занимает очень высокий пост). В общем, ездить я перестала. Он категорически отказывается общаться с моими друзьями – «мне и так достаточно того, что на работе я вечно на каких-то собраниях веду беседы», а мне хочется, конечно, помахать таким классным мужиком перед подругами:) Пару раз в году мы выбираемся в театр или на лыжах покататься. Все мои бытовые вопросы решает муж на час, его тоже он оплачивает. Его же свободное время делится строго между детьми, старой бабушкой, которой тоже нужно внимание, бытовыми проблемами и мной. А это два выходных раз в две недели. Все отпуска он с детьми в основном. Он пытается как может компенсировать свое отсутствие. И вот вопрос: плюнуть ли на все вот это укутывание одеялком дистанционно (да, в моем доме всегда стоят цветы) и материальную опеку и найти парня попроще, не с таким доходом и статусом, но зато полки в доме прибиты, в походы вместе, а ночью есть к кому ноги под одеялом прижать:)

Часики у меня не тикают, первый брак надолго отбил охоту к замужеству. Но вот иногда нахлынет «а какого черта я сейчас лежу тут одна?!».

Я даже не буду начинать здесь про то, что это мужчина мечты – обеспечил полную безмятежность и сам при этом не отсвечивает. Нет, не могу, душат слезы.

Если серьезно, то, конечно, четыре дня в месяц – это маловато. Если человек нравится, это довольно грустный режим.

Но у вашего мужчины есть такие достоинства, ради которых можно немного и погрустить.

Во-первых, им можно гордиться. Даже если им не помахать перед подругами (на фига, кстати? вам и без его личного присутствия есть чем махать), даже если о нем вообще, кроме вас, никто не знает – вы-то знаете, что ваш мужчина герой и победитель. Никакие ноги под одеялом не дадут этого чувства – чувства, что вы любите достойного, а не как обычно – что приблудилось, то и любим.

Во-вторых, вы для него много значите. При его возможностях поддерживать такой сложный и затратный режим можно только по любви. Т. е. эта ситуация вас не унижает. Любовь, которая не унижает, – такая редкость, что я, к примеру, такого вообще ни разу не видела, а я довольно давно живу на свете.

В-третьих, он дает вам то, ради чего женщина вообще соглашается на отношения, – вы спокойно спите по ночам. Женщина соглашается на отношения именно ради этого, а не чтобы в походы ходить. Ей, конечно, поначалу и в походах это дело мерещится, надо ведь как-то выживать в походах, но в целом 99 женщин из 100 получают вместо этого омерзительное товарищество, где каждый плавленый сырок измеряется рулеткой – кто больше откусил. Ваш мужчина способен вас защитить от невзгод, хочет этого и делает это.

Нет. Два уикенда в месяц – это не так мало, как кажется.

В промежутках он тоже присутствует. И не в виде дебильной переписки, а в том виде, в каком надо. В виде незримого хранителя.

Это греет не хуже ног. Я бы сказала, гораздо лучше.

Как бороться со страхом за дочь? Она такая маленькая, а мир такой жестокий.

Во-первых, мир не такой уж жестокий. Во-вторых, а вы на что?

Пока она маленькая, у нее есть мама.

А потом – она будет уже не маленькая. И у нее все еще будет мама.

Главное, чтобы мама не была жестокой.

Какая мама – такой и мир.

Добрый день, Малка!

У меня все хорошо. Есть любящая семья, готовая всегда поддержать. Есть любимый парень, с которым нам хорошо вместе и в котором я уверена (жениться собираемся в следующем году). Есть комфортное жилье. Есть автомобиль. Есть нормальный доход (уверенный средний класс). Все родственники здоровы и даже сами себя обеспечивают.

Мы оба хотим ребенка когда-нибудь. Сейчас ни я, ни он не испытываем тяги к деторождению, так как мы прекрасно понимаем, что это не мимими, а придется мыть чужую жопу. Но! Мне 27 (ему 29, если что). Я понимаю, что сейчас рожают и в 35, и даже в 40. Но все же все прекрасно знают, что после 27 лет с каждым годом риски все больше и больше. А рисковать совсем не хочется. То есть с одной стороны – мы справимся с ребенком, и справимся неплохо, условия есть. И ребенка когда-то мы все равно заведем. С другой – сейчас не хочется. И когда захочется – понятия не имею. А риски с каждым годом растут. Позиция парня: я бы лет до 35 еще подождал, но понимаю твои опасения. Решишь рожать – будем воспитывать. Что делать? Как лучше поступить?

Понимаете, какая штука. То, что вы называете тягой к деторождению, – это вообще-то большей частью миф. На свете довольно мало людей, которые действительно страстно хотят иметь ребенка – в смысле жить с ребенком и все, что это означает. Сложно по-настоящему хотеть того, чего ты никогда не пробовал.

Человек, не пробовавший, к примеру, селедку, не может ее по-настоящему хотеть. В основном это наведенное, индуцированное желание. Все говорят, что селедка – это вкусно. Все нормальные люди едят селедку, и только он один как дурак. Селедка полезна для здоровья. Если сейчас не поесть селедки, ее всю раскупят и больше не завезут.

И вот человек раздумывает: купить селедки прямо сейчас или успеется? Вроде и не хочется, но как бы не упустить случай.

Человеку не хочется селедки, потому что человек не знает ее вкуса. Для него это, в общем-то, абстракция.

Если он будет ждать, когда захочется, – он может никогда этого не дождаться. С чего бы ему вдруг захотеть селедки, если ему и без нее неплохо живется?

Я бы на вашем месте не тянула. Если вы в принципе планируете детей, то у вас сейчас хороший момент. У вас здравый, надежный партнер и у вас достаточно ресурса.

При таких условиях растить малыша может быть радостью, а не испытанием. А если что-то изменится к худшему – самое трудное уже будет позади, вы успеете его проскочить.

Здравствуйте, Малка. Хотела спросить про отношения с подругой. Дружили с 10-го класса, 15 лет то есть, были, что называется, на одной волне, это был очень важный для меня человек. Разумная, спокойная, она мне очень помогала выплыть из переживаний, эмоций и т. д. Потом вышли замуж – и привет горячий. Понятно, что общения стало поменьше, но как бы сказать… ощущение, что прямо разные миры стали. К примеру, о покупке квартиры она обмолвилась вскользь, а это же вроде большая новость. Ну потом она забеременела, а я в то же время узнала, что нам, вероятно, показано ЭКО. Она знала. Ну и после рождения ее дочери мы не разговаривали совсем, правда, на моем дне рождения она была – за пять дней до родов. Предлагала приехать в роддом – «не вижу смысла, потом лучше в гости». Поздравляю с месяцем – смайлик в ответ. Звоню в день рождения – не берет и не перезванивает. Я б и смирилась, но меня настраивает третья подружка, типа, что ты за друг, если хочешь с ней общаться – проявляй инициативу. Она сама к ним в гости напросилась как-то, и про меня у нее и спрашивали. А мы ж не ссорились, мне надоело просто смайлики получать. Теперь выходит, я виновата. Но я вроде проявила достаточно, больше не хочу. Или я неправа и надо дальше звонить, писать, в гости проситься? Человек мне дорог, но раз я не нужна? Или это я со своим ущербным положением уже неудобна?

Вашей подруге нет никакого дела до вашего ущербного положения. Она, скорее всего, вообще его не заметила.

Она перестала с вами дружить не потому, что вы плохая. И не потому, что вы неинтересная. И даже не потому, что вы что-то не так сделали.

Просто ей больше не о чем с вами дружить. Так бывает.

Дружба – как любовь – не может длиться вечно.

Просто любовь производит разные другие сущности, они создают вокруг любви такой экзоскелет, что любовь давно ушла, а этот каркас держится.

А дружба ничего такого не выделяет. Когда она заканчивается, не остается ничего.

Человек, чья любовь умерла, продолжает дальше биться в этой клетке. А когда умирает дружба – человек свободен.

Пожалуйста, подскажите, как общаться с мамой, которая все время обижается? Мы живем в разных городах, но общаемся и видимся часто. Она все время обижена на недостаток внимания, заботы, уделяемого времени. Всегда обиженный и грустный тон по телефону, общение всегда через обиду. Не обижается только когда я полностью вовлечена в ее жизнь. А она – в мою. Ей хочется вместе жить, отдыхать, разговаривать часами. Повлиять через папу – невозможно, он всегда на ее стороне. А мне хочется жить своей жизнью, у меня дети, работа. Если у меня появляется мужчина – для мамы это катастрофа. Родителям я активно и регулярно материально помогаю, видимся часто, но я всегда виновата и вынуждена выслуживаться и оправдываться. Как не реагировать на вечные обиды?

Если у вас есть дети, то вы такое уже видели.

Так живет ребенок, когда ему от года до двух. Он хочет быть с мамой каждую минуту, а если мама отошла – плачет и куксится, и жизнь ему не мила. А маме хочется жить своей жизнью или как минимум сходить в душ. И она всегда чувствует себя виноватой. А уж если у мамы появляется мужчина, то это вообще конец всему.

Ваша мама пытается к вам усыновиться. Это довольно часто бывает. Люди проваливаются в такой младенческий симбиоз, надеясь, что эта регрессия заслонит их от ужасов экзистенции.

Лучше бы, конечно, ваша мама проделывала все это не с вами, а с вашим папой, но папы обычно не даются.

Вам тут станут говорить, что это маме просто делать нечего, маму надо чем-то занять и отвлечь. Не верьте. Если ваша мама чем-то займется, она пожелает проживать это совместно с вами, и вы обязаны будете 24/7 выслушивать бюллетени о ее занятиях.

Проблема-то глубже. Проблема не в безделье, а в неприкаянности.

Я не знаю, что с этим можно сделать.

То, что вы не обязаны предоставлять маме это развлечение, это вы и без меня понимаете.

Хуже то, что это не просто развлечение. Это экзистенциальная сиротка мяукает у порога и просит приютить. Она не знает, что единственный реальный приют – совсем в другом месте. Она знает только этот.

Здравствуйте! Почему-то мне кажется, что вы знаете, как мне помочь. У меня есть проблема: я не умею принимать и тратить деньги. Не помню, когда это началось (наверное, тогда, когда я начала иметь дело с деньгами, но отрефлексировала недавно). Мне неудобно, стыдно, некомфортно получать деньги. Даже за работу, или от близкого человека, или если мне возвращают долг. Естественно, если мне возвращают деньги или платят за работу, я беру, но чувствую себя некомфортно, нервничаю, стараюсь все быстрее закончить. Это первая часть, и я думаю, что это связано с недооценкой себя, что-то в том роде, что я не заслуживаю этих денег. Есть и вторая часть. Если, например, мама попросила меня что-то купить, я ей это купила, и она отдает мне деньги, то я их не беру (даже если они мне нужны), потому что мне неудобно. В том смысле, что разве я собственной матери безвозмездно не могу купить продукты, духи, прочее. Или, например, брат мужа попросил свозить его по делам, а в конце поездки дает мне деньги за бензин, но я отказываюсь. Это не те ситуации, когда у человека нет возможности и я ему финансово помогаю, это просто услуга, за которую бы человек в любом случае заплатил, но для удобства просит помочь меня и готов заплатить эти деньги мне. И я это понимаю, а деньги взять не могу. И есть третья часть. Я сейчас не работаю, и меня содержит муж. И даже его деньги мне брать неудобно. При том что не работаю я в большей степени по той причине, что так удобней мужу. У меня не было дела всей жизни, а у него приличный доход и ненормированный график, поэтому так сложилось, что мне удобней не работать. Из семейного бюджета я беру на необходимое, стараюсь избегать дополнительных трат и каждый раз подсчитываю, не много ли я потратила. Это касается трат на себя, в отношении мужа и его желаний финансовых ограничений я не накладываю. Мне так неудобно со всем этим жить. Мучает совесть, что я трачу мужнины деньги, да еще и не только на себя, а и на маму, брата мужа и так далее. Отказываю себе в одежде, желаниях. А еще понимаю, что если бы деньги были заработаны мной, то мне было бы легче их тратить на себя. Сказать себе, что я достойна этих денег? Ну да, достойна. И все равно, как только надо сапоги зимние покупать, так до последнего тяну, а может, вообще зима теплая будет:) Кошмар:)

Вы и сами понимаете, что вам мешают не реальные факты, а конструкции в голове. Конструкции бывают разной степени зловредности.

Например, вам кажется, что вы не заслуживаете тех денег, которые вам дают.

Я подозреваю, что дело тут не в том, что вы не заслуживаете этих денег.

Дело скорее в том, что вы их еще не заслужили. Т. е. что вам еще только предстоит их заслужить.

Вам кажется, что эти деньги вам дают авансом. И теперь их надо отработать.

Вы постоянно находитесь в долговой кабале.

Вы получаете деньги за будущие достижения, это такая ответственность, что никаких денег не захочешь.

Между тем дело обстоит ровно наоборот. Вы получаете деньги за то, что вы уже сделали. И вообще-то денег можно бы побыстрее и побольше.

Потому что вы сделали до фига всего.

Во-первых, вы родились. Вы имеете право получать деньги от мужа за то, что вы живете именно с ним, а не с кем-то другим, и живете так, как ему удобно, а не как-то иначе. Это очень дорогостоящая услуга, и я уверена, что вам за нее недоплачивают. Вы имеете право получать деньги или подарки за ту помощь, которую вы оказываете знакомым, потому что за добро платят добром, а не хавают его задаром. И от мамы вы имеете полное право принимать деньги – это ее, мамино, спасибо за то, что вы хорошая и радуете ее.

То, за что вам платят, – вы это уже сделали. И это вам такое спасибо за то, что вы это сделали.

А не грант на будущие изобретения и не моральное закабаление.

За будущие изобретения вам заплатят отдельно.

Малка, здравствуйте. Спасибо вам за острый ум, мудрость и желание помогать людям. У меня двое долго болеющих детей и неответственная малооплачиваемая неинтересная госработа с понимающим начальником, на которой я постоянно на больничных (хорошо, если неделю в месяц поработаю). Меня все устраивает, потому что платья я иногда выгуливаю, парой слов с людьми перекинуться могу, на работе отвлекаюсь от быта. Деньги зарабатывает муж, поэтому все хозяйство и дети всегда на мне, и всех все устраивает. Но он предложил мне стать директором его фирмы. Образование и мозги позволяют мне без особого напряга занять эту должность, денег буду получать в разы больше, работать можно из дома, интереснее, но ответственности море. Казалось бы, что тут думать. Но у нас постоянно случаются конфликты, после которых, кажется, уйду и не вернусь, зачем это еще и в работу приносить. Вопрос денег у меня не стоит, зависеть от мужа на работе не хочу, плюс, если фирма накроется (мало ли, кризис очередной), я себе такую, как сейчас, работу не найду. Какие придумать критерии, чтобы решить вопрос плюсов в одну из работ?

Вести бизнес с родственниками можно только в одном случае. Эти родственники должны быть компетентными и надежными партнерами, и еще они должны не чаять в вас души. Нет, одного из условий недостаточно. Только оба одновременно.

Ваш муж, как я понимаю, с вами не особенно нежен и от природы не миролюбив.

Если вы станете работать на мужа, от вас будут требовать вдвое больше на том основании, что вы не чужая. А платить будут вдвое меньше, на том же основании.

Вы не будете работать из дома. Вы будете жить на работе. У вас будет начальник, от которого не скрыться ни днем, ни ночью, и этот начальник будет вами вечно недоволен.

Если вы не нуждаетесь в деньгах, вам вообще незачем работать, а тем более в таких экстремальных условиях.

У меня почти нет родственников, моя семья – пожилая мама и ребенок (второй класс). И есть еще родственники по отцовской линии – там у меня двоюродная сестра, ее взрослый сын и ее мама (моя тетя). У нас с сестрой всегда были нормальные отношения, она гораздо старше меня, особо не дружили, но у нас с ней всегда негласно был заключен своеобразный «пакт о взаимопомощи». В смысле, если вдруг что, мы всегда поддержим друг друга, чем можем, конечно. У нее тоже семья из мамы и сына и больше никого нет, как и у меня. К слову, мы ни разу этим не пользовались, но говорили об этом. Она честный человек, не сомневаюсь, она не бросила бы меня, если бы вдруг что-то случилось. С тех пор, как у меня родился ребенок, отношения у нас круто испортились. Ей вдруг стало совершенно необходимо меня «воспитывать», «лечить» по любому поводу. И все-то я делаю не так, воспитываю не так, и кто так делает, и какой идиот такое придумал. Она все лучше знает – и как простуду лечить, и во что одеваться, и куда ездить отдыхать, и в какую школу ребенка отдать. И все по-родственному так. Я – нерадивая нянька. Я уже боюсь рот открыть в ее присутствии, чтобы не нарваться на хамство и критику. Мой ребенок лет в пять по дороге домой из их дома внезапно спросил: «Мам, а почему она так с тобой разговаривает?» Обсуждать это с сестрой совершенно бесполезно, я знаю, что это кончится крупномасштабным скандалом. В целом мне все понятно. У нее раньше было полно дел, а теперь ее сын живет отдельно, муж – тоже отдельно (развелись), а тут как раз я, готовая еда, почему бы об меня и не развлечься. Я аккуратно дистанцировалась. Созванивались иногда, дни рождения там, все вот это. На лишние разговоры (и грубости) я не нарывалась. И тут она как-то раз мне звонит и, рыдая, говорит, что я ей никогда не звоню, что мы стали друг другу никем, что чужие люди (ее друзья) и их дети ей роднее, чем я и мой сын. И раз так, то все, больше она тоже не станет, забудем друг о друге… ну, и все в таком духе. Я пыталась сгладить конфликт как могла, закончили разговор кое-как. И да – больше не звонит, ребенка моего с днем рождения не поздравила, когда я звоню – или занята и не может говорить, или сухо отвечает, что все нормально. Я понимаю, все в этом мире заканчивается. И любовь, и дружба, и родственные отношения тоже. Но мне страшно думать, что мне не на кого больше рассчитывать. (Знакомых у меня полно, а с друзьями – не очень, мне не найти вокруг себя доказательств Бытия Божьего, как Вы писали недавно.) Если вдруг что – некому позвонить ночью. Я одна на всем белом свете, и два моих родных человека полностью зависят от меня. Что делать? Как утешиться? Мне очень страшно. Разговаривать с сестрой бесполезно, получу кучу унижений.

Бедный вы котик.