Мария Корнатт
Быть мамой…и оставаться собой! Большая книга о многогранности женщины
© Корнатт М., текст, 2024
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025
Вступление
Беременность и материнство – совершенно особая пора для каждой женщины. Во время родов рождается не только малыш, но и вы как мама! И эта новая роль меняет все, мир никогда не будет прежним. Теперь вы мыслите шире, обнимаете нежнее, а любите так, как никогда прежде. Вы знакомитесь с собой новой – мудрой, сильной, отдающей, заботливой и женственной. Это время невероятного роста и квантового скачка, которое можно использовать, чтобы раскрыть все свои таланты и способности, при этом наслаждаясь общением с младенцем и этим миром.
Однако, в силу темпа современной жизни и завышенных стандартов, многие женщины вместо знакомства с собой новой, напротив, теряют себя в ежедневных хлопотах и заботах, кладя на алтарь новой жизни и совершенно забывая о себе. Так случилось и у меня. Мои первые шаги в материнстве были не самыми радостными. И только по прошествии нескольких лет я поняла, что именно они стали толчком для моего роста и развития, обретения любимого дела. Именно благодаря не самому гладкому началу я научилась принимать людей и события такими, какие они есть, без попыток что‐то изменить и исправить, а также тотально полюбила моего ребенка и самого главного человека в моей жизни – себя. Я еще в процессе очень хочу поделиться с вами осознаниями и рекомендациями, чтобы ваш Путь к гармонии в материнстве и в жизни был короче и приятнее. Буду стараться делать это бережно, без насилия и нравоучений.
На прилавках много книг, которые расскажут вам о том, «как надо», как «правильно», хотя совершенно непонятно, откуда автор знает, как правильно именно для вас. Ведь вы – это не он. Все бы ничего, но часто такие книги вместо помощи вызывают еще больше тревоги и сомнений: «А точно ли я хорошая мать, или я все делаю не так?»
Готовясь стать мамой, я сама очень любила слушать лекции одного именитого детского психолога. Она давала очень много информации, фактов, делилась на своих выступлениях случаями из практики. Было очень познавательно и интересно, но с каждой лекции я выходила не с вдохновением и желанием творить, а с ощущением, что материнство – это не мое, что я, несмотря на все свои усилия, не справляюсь и что бы я ни делала для своего ребенка – этого недостаточно. Почему так? Ведь информация была полезной…
Потому что сейчас то время, когда информация – вторична. Гораздо важнее то, какие ощущения у вас возникают после прослушивания лекции или прочтения книги: в вас волной поднимается тревога, накрывая с головой, или вам спокойно и хорошо? Вы уверены в себе и готовы идти вперед или вы парализованы сомнениями и готовы обесценить все те усилия, которые прикладывали для воспитания своего ребенка?
Мне иногда кажется, что женщина, которая оставила своего ребенка в роддоме, испытывает меньше угрызений совести, чем мама, которая включила малышу на 10 минут мультфильмы, чтобы хоть немного отдохнуть. Причем заметьте: планшет она дала на несколько минут, а чувство вины съедает ее весь оставшийся день. Согласитесь, не самое справедливое наказание?
Читая эту книгу, прежде всего слушайте себя и свой внутренний голос. Обращайте внимание на свое состояние. Моя задача – не «научить вас жизни», а дать вам возможность почувствовать, что вам подходит, а что – нет. Дать возможность остановиться и услышать себя, свой внутренний голос и свою интуицию.
Смело берите и применяйте в жизни то, что вам близко, тем более что вы здесь найдете много практик и инструментов для более глубокого знакомства с собой, своим ребенком и окружающим миром. Все ответы уже есть внутри, вы все про себя знаете лучше, чем любой эксперт из социальных сетей (я в том числе). Доверяйте себе и своим ощущениям.
Приятного чтения!
Мария Корнатт
Как читать эту книгу?
Ни одна книга о саморазвитии (а уж тем более о саморазвитии в материнстве) не несет в себе никакого смысла, если она не дает вам возможности ближе познакомиться с собой, увидеть то, что было раньше недоступно, и начать менять ситуацию, используя полученные знания на практике.
Мне хочется, чтобы те рекомендации и мысли, которыми я поделюсь, вошли в вашу жизнь и остались с вами надолго. Конечно, если они вам созвучны, если и сердцем, и душой вы с ними согласны и готовы взять себе.
Для этого вам понадобится:
1. Красивый блокнот или скетчбук – выберите тот, который вам будет приятно держать в руках, с приятным вам дизайном и иллюстрациями.
2. Подберите несколько красивых ручек (возможно, цветные маркеры и выделители текста пастельных или ярких цветов).
3. Немного свободного времени. Я – адепт осознанного материнства без страданий и жертвенности. Мне нравится, когда женщина не мучается, смиренно «неся свой крест» из детей, домашнего хозяйства и прочих обязанностей, а общается с ребенком легко и с удовольствием! Но нас этому не учили, более того, в нашей ДНК буквально вшита установка, что материнство – это сложно, «ежедневная работа», и приятного в нем как будто совсем мало или нет ничего вовсе. Чтобы это переформатировать, научиться чувствовать себя в новой роли свободно и хорошо, вам потребуется немного времени (по 30–60 минут ежедневно), которое вы будете проводить в уединении: читать, делать записи в дневнике, выполнять задания. А когда вы обретете желаемое состояние, вам останется его только поддерживать!
4. Выполняйте упражнения из книги. Гораздо важнее не то, что вы прочитаете, а как вы сможете применить эту информацию. В этой книге собраны невероятно эффективные практики и упражнения для самоанализа и работы над собой, которые сэкономят вам средства и время. Они расположены в такой последовательности, чтобы мягко и бережно привести вас к лучшему именно для вас результату. Поэтому дайте себе обещание, что вы прочитаете книгу и выполните все упражнения – вдумчиво и искренне, с открытым сердцем принимая все ответы и результаты такими, какие они есть.
Ниже запишите обещание самой себе – что вы себе обещаете и каким будет ваше вознаграждение. А также обозначьте меру ответственности (что вы обязуетесь сделать, если эту клятву нарушите). Например: «Я, Мария Корнатт, обещаю написать книгу для молодых мам, вложив в нее всю душу и знания, стараясь дать максимум пользы. Наградой за проделанную работу будет поход на массаж. Если я нарушу данное обещание, я соберу мусор на детской площадке возле дома». Ваша очередь:
Если по мере прочтения книги у вас будут появляться какие‐то осознания, записывайте их в ваш блокнот.
Если в процессе работы с книгой возникнут сильные эмоции, обращайте на них внимание. Задавайте себе вопросы: «Что я сейчас чувствую? Почему я испытываю именно эти эмоции? Что их вызвало?»
Я поделюсь с вами теми инструментами, которыми пользуюсь сама и которые мне помогают поддерживать свой ресурс на должном уровне. Поэтому смело пользуйтесь и практикуйтесь!
Часть 1
Мой малыш. Отношения с ребенком
Материнство и рождение ребенка – поворотное и даже ключевое событие в жизни каждой женщины. Вы обретаете новую роль на всю оставшуюся жизнь, в вашем сердце теперь навсегда поселяется другой человек, образ, глаза и улыбку которого вы пронесете через всю свою жизнь. Это невероятно, ведь, казалось бы, у любого чувства (даже у любви) есть срок, некоторые авторы даже стараются его точно определить. Но только не у материнских чувств. Любовь мамы не помнит обид, она никогда не иссякает, сколько бы времени ни прошло, какие бы расстояния не разделяли ее с ребенком, – она всегда помнит, всегда любит так, как прежде. А может, и еще сильнее.
Нежность и привязанность, которые мама испытывает к своему ребенку, не сравнятся ни с чем. Эти чувства невозможно описать словами, это можно только почувствовать, ловя первую улыбку малыша, прижимая его к себе и чувствуя его запах, успокаивая, когда он ушибся. Безграничные и сильные, словно океан, они живут в сердце каждой женщины от первого вздоха ребенка до последнего – ее собственного.
Если и есть в этом мире что‐то волшебное, то это связь мамы и дитя.
Кто такой ребенок? Почему он к вам пришел?
Практически с каждым человеком в своей жизни вы можете прервать общение: возможно оборвать связь с родителями, расстаться с некогда любимым мужчиной, поссориться с подругой, уйти с работы и больше никогда даже не вспоминать о коллегах. С ребенком все не так[1]. Даже когда у малыша колики, он приболел, капризничает, так как режутся зубки, не спит ночами, мамы стойко выполняют свой священный долг – качают, успокаивают, носят на руках, сидят возле кроватки. Силы на то, чтобы пережить непростые времена, появляются буквально из ниоткуда, даже если сама женщина не спала несколько месяцев подряд.
Связь с ребенком очень сильная. Даже если женщина отлучилась в магазин или пошла в кино с мужем, она, как правило, неизбежно продолжает думать о том, что ее ждут дома. Почему же эти чувства так сильны? Откуда берется эта необъяснимая привязанность, граничащая с наваждением?
Во-первых, конечно, это задумано самой природой – чтобы мама далеко не ушла, не оставила, помогла вырасти и встать на ноги крохе, заботилась о нем и днем и ночью, защищала. Вы только задумайтесь: новорожденный ребенок очень уязвим и слаб, а на то, чтобы обрести хотя бы минимальную самостоятельность и способность позаботиться о себе, у потомства человека уходят годы. В то время как некоторые животные уже спустя несколько часов после родов получают малышей, вполне готовых ходить, а по прошествии месяцев – учат своих детенышей самостоятельно охотиться и добывать себе еду. То есть, с одной стороны, такая связь – это природный механизм, вынужденная мера, чтобы мы, люди, не вымерли как вид.
С другой стороны, замечали ли вы, что ваш малыш имеет уникальную способность вызывать в вас целую бурю чувств? Порой кажется, что никто не «триггерит» так, как собственный ребенок. Это зачастую не так заметно, когда он совсем малютка. Хотя в этот период вы тоже можете испытывать ни с чем не сравнимые чувства – нежности и всепоглощающей любви. Его черты лица, голос, улыбка, манера поведения и шалости просто не могут оставить вас безучастной – эмоционально вы очень вовлекаетесь в своего ребенка, растворяетесь в нем. А когда малыш чуть подрастает, вы замечаете, что есть у него какая‐то черта, которая вас очень злит, вам невероятно сложно с ней примириться. И вам приходится искать способы с этим жить, взаимодействовать, а не убегать, как, возможно, вы делали раньше, когда речь шла о коллегах и кавалерах.
На одной из лекций я услышала мысль, которая поразила меня до глубины души: что ребенок, как и родители, – это наша карма. В те времена я была далека от духовности, но эта фраза почему‐то врезалась мне в память: даже спустя время я помню, с какой интонацией и выражением лица она была сказана, хотя вряд ли припомню еще хоть одну фразу с того мероприятия. Удивительно.
Именно благодаря своим детям мать стремится стать лучше – отказывается от вредных привычек, задумывается о своем поведении, проявляет больше нежности и заботы, занимается собой, развивается. И происходят все эти изменения в ее жизни от большой любви. «Мой ребенок такой хороший и милый, что я хочу подарить ему лучшую версию себя, стать той мамой, которой он достоин», – думает мама.
Сейчас, оглядываясь назад, я точно знаю, что ребенок для каждой женщины – это самый большой учитель. Маленький кроха учит любить безусловно, ничего не требуя взамен, стойко переносить любые невзгоды, смиренно принимать все изменения (ведь младенец и сам постоянно меняется: то он спал всю ночь, то уже просыпается каждый час).
По сути, ту клятву, которую женщины дают в фильмах мужчинам – «в горе и в радости, в богатстве и бедности, в болезни и в здравии…», – они проживают со своими детьми, мысленно добавляя: «И в кризис одного года, и во время прорезывания зубов». Ваш ребенок всегда будет подкидывать вам уроки, задачи посложнее любой высшей математики, решая которые вы будете становиться внутренне сильнее, приближаясь к лучшей версии самой себя.
Не бойтесь триггеров! Как‐то на сессии у психолога я сказала: «Сначала нужно было все свои проблемы и травмы проработать, а потом – рожать», на что она мне с улыбкой ответила: «Пока ты не стала мамой, ты их, скорее всего, даже не замечала». И это так. Поэтому, если вам кажется, что вы не до конца просветились и преисполнились, если не все свои травмы проработали и несмотря на это вдруг осмелились стать мамой, – отбросьте эти мысли в сторону.
Все случается ровно тогда, когда этому нужно случиться. Ребенок приходит к той маме, которая ему нужна для прохождения своего пути. Если ваш малыш выбрал вас из миллионов женщин на этой планете, значит, вы – Та самая. Это работает и в обратную сторону: если вы держите этого кроху на руках, значит, именно он вам нужен, вы выбрали его из всех младенцев на Земле.
Впереди вас ждет удивительный мир, полный открытий. Став мамой, вы откроете в себе те черты, о которых не знали раньше. Не бойтесь, шагайте вперед смело и с улыбкой. В дальних уголках своей души вы не встретитесь с тем, чего не сможете преодолеть. Все открывается нам тогда, когда мы к этому готовы.
Если вы заметите у своего ребенка черту, которая будет вас злить, пробуждать в вас не самые приятные чувства, будьте благодарны за это. Потому что ваш малыш указывает вам на те ваши «слепые зоны», над которыми стоит потрудиться. Если бы не ваш ребенок, вы бы жили с этим мусором внутри еще долгие годы, но он взял на себя роль показать вам что‐то очень важное, что поможет вам освободиться. Замечая в своем ребенке что‐то, что вас злит, будоражит, тревожит, – всегда обращайте свой взор внутрь.
Так вы будете идти по жизни душа в душу, помогая друг другу, становясь лучше день ото дня.
Если вы судите кого‐либо, то у вас не остается времени его любить.
Мать Тереза
Что бы ни открылось вашему взору, что бы вы о себе ни узнали, не критикуйте своего ребенка, не боритесь с его «недостатками». Ваш малыш из большой любви к вам взял на себя миссию показать вам что‐то важное, чего вы о себе не знали. Больше никто на свете не обладает такой смелостью, только он. Поэтому не судите, продолжайте любить его! Большинство недостатков, проблем в поведении ребенка просто исчезает, как только мама меняется, пройдя свой урок.
Будьте смелее! Трудитесь с улыбкой, расслабленно, зная, что вам все по плечу!
Практические задания:
Подумайте, какие черты или проявления вашего ребенка (если вы уже стали мамой) являются для вас триггером? Что больше всего выводит вас из равновесия? Например, его желание контролировать каждый ваш шаг или то, что он вас совсем не слышит. Если ваш кроха совсем маленький, возможно, он плохо спит и это для вас самое тяжелое в материнстве. Или он постоянно плачет, все время в плохом настроении, и от этого у вас усиливается чувство вины.
Например, мой ребенок может быть только у меня на руках, это для меня невыносимо и очень меня тяготит. Запишите ниже, что приходит вам в голову.
Подумайте, что эта черта характера или особенность темперамента вашего крохи призвана изменить в вас?
Например, у вас всегда все «разложено по полочкам», все спланировано, вы строго придерживаетесь заданного плана. А ваш ребенок все время втягивает вас в «приключения», что очень сильно ваши планы нарушает и раздражает вас. Возможно, в таком случае малыш учит маму быть более гибкой, легко и спокойно относиться к изменениям, не держаться руками и ногами за свои планы, а менять их, исходя из ситуации и обстоятельств!
В моем случае плохой сон моего ребенка с первых дней жизни и сложности в приучении к горшку заставили меня больше углубиться в эти проблемы, получить соответствующее образование. Позже я начала помогать и другим мамам, столкнувшимся с такими же сложностями. А живой интерес и общительность моего сына до сих пор являются для меня примером того, как доброжелательность и улыбка, умение выстраивать коммуникацию с окружающими открывают любые двери.
Если для вас пока ответ на этот вопрос не очевиден, то оставьте это задание без ответа и переходите к чтению следующей главы.
Любовь и страх в одном сердце не уживаются.
Автор неизвестен
Воспитание из страха и из любви
Существуют два основных состояния, в которых мы пребываем. Из этих состояний мы выбираем институт и профессию, работаем, общаемся с людьми, строим отношения, рожаем и воспитываем детей. Как вы уже, наверное, догадались, эти состояния – любовь и страх.
Жизнь из страха – для многих норма, привычка, некоторые и подумать не могут, что может быть иначе. Мы выбираем тот институт, который выбрали для нас родители, из страха, что не найдем высокооплачиваемую работу, если будем заниматься тем, что по-настоящему нравится. Как следствие, мы ходим на ту работу, которая нам не интересна, занимаемся делом, которое нас не «зажигает», из страха, что не найдем ничего лучше. Общаемся с теми, с кем у нас давно разошлись взгляды на жизнь и ценности, – из страха обидеть. И замуж выходим из страха не встретить большую и чистую любовь, а в итоге не даем себе даже шанса найти свое счастье. А детей рожаем не из-за избытка любви и нежности в отношениях с партнером, а из страха потерять отношения (как будто миссия ребенка не родиться и быть счастливым, а скреплять отношения родителей). Чувствуете?
Жизнь из страха – старая и для многих очень привычная модель поведения. В ней много тревог и переживаний, постоянных мыслей о прошлом или будущем, сожалений, недоверия. Стоит ли говорить, что счастливым быть в такой парадигме очень сложно.
Только подумайте, сколько молодых людей поступили в университет не по велению своего сердца и призванию, а из страха остаться невостребованными после учебы. Как итог – 5 лет, потраченных на изучение предметов и дисциплин, к которым нет никакого интереса, и вся оставшаяся жизнь на нелюбимой работе, которая не принесла ни развития, ни счастья, ни достойного дохода. И самое главное – из-за своего собственного страха и нерешительности человек не раскрыл свой талант, не проявил свои способности, а мог бы стать талантливым музыкантом, учителем, строителем или пекарем.
Сейчас мы видим, что хорошо зарабатывает тот, кто занимается своим делом, работает по призванию, кто действительно искусно и с любовью выполняет свою работу, – и совершенно неважно, в какой сфере.
Если вы любите свою профессию, вы неизбежно достигнете в ней успеха и признания. Если вы любите свою вторую половинку, вы справитесь с любыми сложностями. Когда общение с друзьями и близкими строится на уважении и теплых чувствах, вы будете постоянно обогащать друг друга, развиваться бок о бок – вам всегда будет интересно и хорошо вместе, сколько бы лет ни прошло.
Жизнь из любви – это искусство, доступное всем, но практикуют его немногие. Тот, кто поступает таким образом, всегда идет к своим целям по самому короткому и легкому пути, оставаясь при этом счастливым и спокойным.
Справедливости ради отмечу, что каждый совершает поступки из двух состояний, если только он не просветленный монах. Обычному человеку свойственно поступать как из страха, так и из любви. И чем вы более осознанны, чем больше прислушиваетесь к себе и своему внутреннему голосу, тем чаще вы будете поступать из любви.
Но как понять, какое чувство руководит нами?
• Страх – это энергия, которая сжимает, закрывает, втягивает, убегает, прячет, накапливает, наносит ущерб.
• Любовь – это энергия, которая расширяет, раскрывает, посылает вовне, отпускает, дает откровение, делится, исцеляет.
• Страх замыкается и заканчивается на том, что у вас есть, любовь – позволяет отдать все, что у вас есть.
• Страх гребет под себя, любовь – касается с нежностью.
• Страх сковывает, любовь – отпускает.
• Страх рождает боль, любовь – облегчение.
• Страх атакует, любовь – преображает.
Любая человеческая мысль, слово или деяние основаны на одном из этих чувств – на любви или на страхе. Другого выбора не существует, поскольку выбирать больше не из чего. Однако у вас есть свобода выбора одного из этих двух.
Ник Дональд Уолш, «Беседы с Богом»
Отношения, построенные на страхе, недолговечны, наполнены напряжением и тяжелыми чувствами. Общение, в основе которого любовь, дарит тепло и свет, окрыляет, помогает пройти все трудности с легким сердцем.
То же самое с поступками и словами: когда мы критикуем, поучаем, задеваем других, как правило, нами руководит страх. Когда мы сострадательны и милосердны, когда поддерживаем, благодарим, верим в других людей и их доброту, мы, несомненно, действуем из любви.
Но если поступки из любви дают такие сладкие плоды, то почему состояние страха нам более привычно и знакомо?
Все дело в том, что мы слишком долго жили в концепции «выживает сильнейший», поэтому так боимся оказаться тем самым слабым звеном цепи.
А если послушать советы молодым мамам времен наших мам и бабушек, то можно различить сквозящую в них тревогу:
× «Не держи часто на руках, а то привыкнет». Это страх, что малыш привыкнет и будет все время проситься на руки. Хотя это совершенно нормально – в первые 3–4 месяца держать ребенка чуть ли не постоянно на руках, не зря этот период после родов так и называется – «донашивание».
× «Высаживай над горшком, а то потом будет сложнее приучить». Это страх, что будет упущено время для приучения к горшку. Хотя возраст готовности ребенка к контролю за процессами мочеиспускания и дефекации – 18–20 месяцев, и не успеть тут крайне сложно, так как благоприятное окно для приучения длится вплоть до 30 месяцев.
× «Намажь грудь зеленкой, а то будет сильно плакать» – страх из-за того, что при отлучении от груди ребенок будет плакать и это его травмирует. В итоге многие мамы отвозили малышей в деревню к бабушке, чтобы прекратить грудное вскармливание. На самом деле травмирует не сам плач как таковой, а резкое исчезновение мамы! И те самые мамы, которые так боялись травмировать своих малышей, оставляли глубокий след в их душах из-за резкой разлуки.
Но так ли сильно изменилась ситуация сейчас? Современное родители ушли в другую полярность, но воспитание из страха сохраняет свои позиции:
× «Нужно сразу давать грудь, иначе чувство базовой безопасности не сформируется» – страх, что промедление с кормлением навредит ребенку. Хотя чувство базовой безопасности формируется не грудью и не до 18 лет. Оно формируется в первые 4–6 месяцев жизни ребенка вследствие того, насколько внимателен и отзывчив его взрослый. Некоторые современные мамы истощены морально и физически, но кормят 1,5–2‐летнего карапуза по требованию ночью только лишь из страха не сформировать у него базовое доверие к миру.
× «Нельзя давать плакать, а то привязанность с ребеночком нарушится» – страх сделать что‐то не так, тем самым нарушив связь с ребенком. На самом деле связь матери и ребенка не такая хрупкая, как некоторые склонны считать. Ребенку важно испытывать привязанность к своему взрослому, поэтому он дает маме миллион шансов, даже если она была не права, зря его отругала или не разрешила что‐то.
× «Надо успеть научить всему до 3 лет, а то потом будет поздно» – страх опоздать, не успеть чему‐то научить кроху, страх упущенных возможностей. То, насколько успешен будет ваш малыш, зависит не только от вас, но и от него! Плюс часто дети копируют своих родителей. Представьте, что одна мама всячески развивала ребенка, водила его по всем кружкам и секциям, а другая тоже водила иногда на занятия, но при этом работала над собой. Стоит ли говорить, что живой пример перед глазами 24 на 7 порой куда эффективнее?
Таким образом, выходит, что и те установки, которые нам навязывают сейчас, вряд ли ведут к гармоничному и счастливому материнству.
Как же тогда быть? Как выйти из этого замкнутого круга и перестать строить с ребенком отношения из страха и чувства вины?
1. ПЕРЕСТАНЬТЕ НАВЕШИВАТЬ НА СЕБЯ И НА РЕБЕНКА ПУСТЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА.
Порой из страха мы накладываем уйму обязательств на себя и на малыша: «Я должна быть идеальной и ресурсной мамой», «Я должна быть всегда в гармонии с собой и не должна ругать ребенка», «Мой малыш должен только радоваться и улыбаться. Если он плачет, это моя вина».
Любовь же не нуждается в обязательствах. Вы позволяете себе, ребенку и вашим отношениям меняться, быть разными. Сегодня вы – уставшая мама, а завтра вы в потоке и в ресурсе, излучаете заботу и тепло. В разных ваших проявлениях (так же как и в проявлениях ребенка) нет ничего страшного. Любые ваши проявления имеют право на существование, не нужно их делить на плохие и хорошие.
В страхе мы придумываем себе колоссальное количество «я должна» (быть идеальной мамой, не злиться на ребенка, водить его на все секции в округе). Или решаем, что малыш должен улыбаться, радоваться, развиваться согласно установленным нормам, спать по часам, а любой его шаг в сторону нас выводит из состояния равновесия. Но стоп, мы же пытаемся стабилизировать того, кто сегодня не такой, как вчера, – младенца! И да, сегодня у него прекрасное настроение, завтра – скачок роста, а еще через неделю – режется зуб. Жизнь случается. Принимайте любые изменения спокойно и смиренно.
Когда мы руководствуемся страхом в отношениях с самими собой, это создает огромное напряжение, но это еще не самое печальное. Мама, которая возложила на свои плечи непосильные обязательства, будет так же относиться и к своему ребенку, да и ко всем вокруг: «Ты должен быть послушным, не плакать», «должен понимать все с первого раза», «должен улыбаться и не капризничать».
В любви вы спокойны и расслаблены, вы добры к себе и к окружающим. Вы легче относитесь к изменениям и даете жизни случаться.
Маленький совет: поменьше втискивайте себя в один образ! Воспринимайте каждый день как новую возможность познакомиться с собой и с ребенком. Самое красивое, что только может быть, – это вы настоящая! И ваш малыш настоящий. Не идеальный, а такой, какой есть. Поэтому наблюдайте, знакомьтесь и не стройте иллюзий.
Как только ловите себя на мыслях и словах «Я должна» – останавливайтесь. Вы уже есть, вы существуете, в этот конкретный момент – вы одна, через час – другая. Лучше фокусируйтесь на этом.
2. ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ НЕНУЖНЫХ ИЛЛЮЗИЙ И ОЖИДАНИЙ.
Страх наполнен ожиданиями, любовь же ничего не ждет и принимает все как есть.
Знали ли вы о том, что фантазии будущей мамы и даже ее пожелания относительно того, каким должен быть ее ребенок, – один из пунктов в пользу послеродовой депрессии.
Например, мама мечтала о спокойной и кроткой девочке с голубыми глазами, а получила очень активного и непоседливого мальчишку, требовательного и эмоционального. Как известно, когда ожидания и реальность не совпадают, мы испытываем разочарование. Согласитесь, не самое приятное чувство при знакомстве со своим долгожданным ребенком.
Не торопитесь! Не забегайте вперед! Хватит думать о будущем. Если вы все время убегаете мыслями в будущее, у вас не останется времени на свою жизнь сейчас.
Как только вы заметили, что начали убегать мыслями вперед, останавливайте себя! Возвращайте себя в настоящее: жизнь всегда лучше иллюзий, потому что она – настоящая, а мечты – нет.
Маленький совет: Если ваш ум все‐таки уносит вас в мечты и неведомые дали, поставьте таймер, отмерив себе 5–10 минут. Помечтали, подумали, а потом возвращайтесь в реальность!
Ожидания не позволяют увидеть в вашем ребенке личность, их отсутствие дает вам возможность видеть его ясно, без рамок и шаблонов, таким, какой он есть.
3. ВЕРЬТЕ В СВОЕГО РЕБЕНКА. СУМЕЙТЕ РАЗГЛЯДЕТЬ ЕГО СИЛУ. УВАЖАЙТЕ ЕГО.
Страх жалеет. Любовь же основана на уважении и вере в то, что ребенок справится.
Когда мы жалеем себя, мы не проявляем к себе уважения и любви. Ведь как можно жалеть того, кто силен, кто может сам найти выход из сложившейся ситуации. В основе любви лежит уважение и уверенность в том, что ребенок справится – сможет сам есть ложкой, снять носочки, принять решение, какую пижаму надеть.
И наоборот – мы проявляем к ребенку неуважение, когда делаем за него то, что он уже может выполнять сам.
Когда мы не позволяем ребенку принимать свои решения (в соответствии с возрастом, конечно), получать свой опыт, даже ошибаться, мы тоже проявляем неуважение, а значит, действуем из страха.
Из страха, что малыш совершит ошибку, страха, что мы не самые дальновидные родители и не сможем его вовремя остановить! Однако это его жизнь, и он имеет право получать свой опыт, учиться справляться с его последствиями.
Если мы любим своего ребенка, мы верим, что он справится. Мы твердо знаем, что ему хватит сил, мужества, старания, чтобы воплотить в жизнь свои самые смелые мечты, мы верим в него и его успех.
И даже если что‐то не получится или случится не так, как он ожидал, любящий родитель протягивает свою руку помощи и говорит: «У тебя все получится. Попробуй еще».
Он не ворчит: «Ну я же тебе говорила, не надо туда ходить» или «Не умеешь – не берись», не обрезает ребенку крылья. Любящая мама позволяет идти к своим мечтам и целям – да, волнуясь, но веря и поддерживая.
4. НЕ ОБВИНЯЙТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА.
Только страх обвиняет. Любовь же всегда добра.
Человек, одолеваемый страхом, чувствует себя жертвой происходящих событий.
Пребывающий в страхе родитель критикует ребенка, испытывает бесконечное чувство вины, любящий – добр к себе и к малышу. Даже если он совершил ошибку, сказал что‐то резкое, отругал, он расплачивается за нее только единожды – а в идеале спокойно делает выводы из ситуации, чтобы в следующий раз поступить по-другому.
Маленький совет: Даже если вы или ваш ребенок ошиблись, придумайте для себя определенную фразу, приучите себя произносить ее в случае неприятных ситуаций. Например, «Ок, а что теперь?» Она будет сразу настраивать вас на правильный лад, плюс так вы сможете сохранить спокойствие.
Пусть жизненные казусы станут для вас неким челленджем или новым уровнем, словно в видеоигре. Зато какую гордость за себя вы испытаете, когда это войдет в привычку и вместо того чтобы остро реагировать и сыпать проклятиями, вы будете стойко, словно самурай, встречать режущиеся зубы или очередной скачок роста.
А может, эти неприятности и происходят лишь потому, что вам нужно научиться гибкости и принятию всего происходящего? Кто знает…
Последние 6 лет я ежедневно провожу консультации для молодых родителей по вопросам сна малышей и приучения к горшку и регулярно слышу, как много чувства вины, тревожности и неуверенности в их словах. Милые мамы, прислушивайтесь к себе, к своим чувствам и интуиции. Ведь пока вы боитесь допустить ошибку, пока думаете, как «правильно» и как «надо», пока наполнены страхами и сомнениями в себе, вы не видите истинную красоту настоящего момента. А напряжение и страхи лишь вытесняют искренние теплые чувства и любовь и не дают наслаждаться материнством в полной мере.
