Ненасильственное общение. Язык Жизни – Маршалл Розенберг

Люблю когда все идеально описано, а потом вспоминаю, что я человек и вокруг меня тоже люди и здесь идеального нет и быть не может. Вы можете сто раз прочитать о том как «должно быть», можете знать это наизусть, можете других учить, но при этом не иметь даже малейшего понятия как это применить в жизни. Ведь одно дело что-то знать, а совсем другое – делать. Это касается всех книг по саморазвитию, многих по психологии и данной книги в том числе. Идея ненасильственного общения отличная, как теория выглядит чудесно, особенно когда автор рассказывает, что можно избегать войн благодаря данному способу общения, вот только я не знаю ни единого случая, когда война не началась или прекратилась благодаря подобным методикам.Скажу честно, многое реально можно применять, сама последнее время использую некоторые вещи из книги, дошла к ним интуитивно, на основе знаний психологии. Но знаю как это сложно, сложно переключить себя, не потерять контроль во время стресса и т.п. Мне кажется, что автор забыл сказать, научиться ненасильственному общению сложно и этому нужно учиться очень долго (может у кого-то выйдет и быстро, но большинству будет тяжело).Периодически возникало ощущение, что читаю книгу буддийского монаха. В произведении много о Боге, что заставляет задуматься о религиозном подтексте всей концепции автора. В общем впечатления двоякие, с одной стороны сама теория отличная и только за, чтоб все так общались как описывает автор. С другой стороны книга написана не очень хорошо, мало реалистичности, поэтому сложно понять как она может помочь в жизни, особенно тем кто раньше не был связан никаким образом с психологией.

Цель ННО – установление отношений, основанных на честности и эмпатии.Вторая прочитанная у автора книга понравилась мне даже больше, ведь тут даны конкретные советы о том, как изменить свой стиль общения, чтобы достигать мирного разрешения конфликтов, на какие моменты стоит обратить внимание и даже приведены проверочные упражнения, которые позволяют оценить то, настолько верно нами был усвоен «урок». Для тех читателей, которые уже читали Маршалл Розенберг – Говорить мирно в мире, полном конфликтов. То, что вы скажете, изменит ваш мир , тут будут видны некоторые повторы, ведь автор вновь расскажет о сути ненасильственного общения, каким целям оно служит и то, как он лично пришел к этому методу. Но в остальном же книга иная, ее можно посоветовать тем читателям, кто интересуется практической психологией, воспитанием детей и вопросами межличностного контакта.Весьма последовательно Маршалл Розенберг изложит те особенности общения, которые мешают установить взаимопонимание и проявить эмпатию – это моралистические, оценочные суждения, отрицание ответственности, а также требования, желание принудить собеседника.цитатыОдин из видов отчуждающего от жизни общения – это использование моралистических суждений, которые подразумевают неправоту или испорченность людей, действующих не в согласии с нашими ценностями. Такие суждения отражены в языке: «Твоя проблема в том, что ты слишком эгоистичен». «Она ленива». «Они полны предрассудков». «Это недопустимо». Обвинения, оскорбления, уничижительные высказывания, ярлыки, критика, сравнения и диагнозы – все это формы суждений.Здесь важно не путать ценностные суждения и моралистические суждения. Мы все формируем ценностные суждения относительно того, что для нас важно в жизни. Например, мы можем ценить честность, свободу и мир. Ценностные суждения отражают наши убеждения относительно того, как наилучшим образом служить жизни. Что же касается моралистических суждений, то мы выдвигаем их относительно людей и способов поведения, которые не отвечают нашим ценностным суждениям. Например: «Насилие – это плохо. Люди, которые убивают других, – злые». Если бы нас воспитали в культуре использования такого языка, который способствует выражению сопереживания, то мы научились бы выражать свои потребности и ценности прямо, а не клеймили бы других, когда не получаем желаемого. Например, вместо того чтобы говорить: «Насилие – это плохо», мы могли бы сказать: «Мне страшно, когда насилие используется для решения конфликтов. Я ценю другие способы их урегулирования».Еще один тип отчуждающего от жизни языка – отрицание ответственности. Общение начинает отчуждать нас от жизни, когда скрывает от нас осознание того, что каждый из нас несет ответственность за свои мысли, чувства и действия. Использование распространенных слов, таких как «должен» (например, «существуют вещи, которые ты должен делать, нравится тебе это или нет»), иллюстрирует, как в речи личная ответственность за наши действия может затушевываться.Мы отрицаем ответственность за наши действия, когда приписываем причины внешним факторам:

• неясным обезличенным силам: «Я прибрался в комнате, потому что был должен»;

• нашему состоянию, диагнозу, личной или психологической истории: «Я пью, потому что алкоголик»;

• действиям других: «Я ударил своего ребенка, потому что он выбежал на улицу»;

• диктату власти: «Я солгал клиенту по приказу начальника»;

• давлению группы: «Я начал курить, потому что все мои друзья курят»;

• институционной политике, правилам и распоряжениям: «Я должен задержать вас за это нарушение, потому что такова политика школы»;

• гендерным, социальным или возрастным ролям: «Терпеть не могу ходить на работу, но должен, потому что я муж и отец»;

• неконтролируемым импульсам: «Я не мог бороться с желанием съесть этот шоколадный батончик».Высказывание наших желаний в форме требований – очередная форма речи, которая блокирует сопереживание. Любое требование явно или скрыто угрожает слушателям обвинением или наказанием, если они не подчинятся. Это распространенная форма коммуникации в нашей культуре, особенно среди тех, кто занимает высокое положение.Идея о том, что некоторые действия заслуживают награды, а некоторые – наказания, также связана с отчуждающим от жизни общением. Это мышление отражено в слове «заслуживать». Например: «Он заслуживает наказания за свой поступок». Оно подразумевает «испорченность» людей, которые ведут себя определенным образом, и призывает к наказанию, чтобы заставить их раскаяться и изменить свое поведение. Я считаю, что всем выгодно, чтобы люди менялись не в попытках избежать наказания, а потому что считают изменения полезными для себя.

Мышление, основанное на том, «кто чего заслуживает», блокирует сопереживание в общении.свернутьПисатель покажет разницу между наблюдением без оценки и оцениванием, расскажет, как осознавать и научиться высказывать свои чувства, как выражать потребности.цитаты Слова «всегда», «никогда», «постоянно», «каждый раз» и тому подобные могут выражать наблюдения, когда используются следующим образом:

• Каждый раз, когда Джек говорил при мне по телефону, это длилось минимум полчаса.

• Я не помню ни одного раза, когда ты мне написал бы.

Иногда такие слова используются как преувеличения. В таких случаях наблюдения и оценки смешиваются:

• Ты вечно занят.

• Если она нужна, ее никогда нет.Когда такие слова используются в преувеличениях, они часто вызывают защитную реакцию, а не сопереживание.

Такие слова, как «часто» и «редко», также могут способствовать путанице между наблюдением и оцениванием.Наш язык способствует путанице: слово «чувствовать» часто используется, когда речь на самом деле идет не о чувствах. Например, в предложении «я чувствую, что со мной обошлись несправедливо» слова «я чувствую» можно было бы заменить на «я думаю», и это способствовало бы большей точности. Обычно речь не идет о ясном выражении чувств, если слово «чувствовать» сопровождается:1. Словами «что», «как», «как будто» и тому подобными:«Я чувствую, что ты справишься с этим лучше».2. Словами «я», «ты», «вы», «он», «она», «они», «оно», «это»:

Чувства нужно отличать от мыслей.

«Я чувствую, что от меня постоянно всем что-то нужно».

«Я чувствую, что это бесполезно».

3. Именами или словами, обозначающими людей:

«Я чувствую, что на Эми можно положиться».

«Я чувствую, что мой шеф – тот еще манипулятор».

Нужно отличать наши чувства от наших представлений о себе.свернутьОтдельная глава будет посвящена умению просить, разнице между просьбами и требованием.цитатыФормулируйте просьбы с помощью утвердительных высказываний.Когда мы просто выражаем свои чувства, слушатели могут не понимать, чего именно мы от них хотим.Мы часто не осознаем, о чем просим.Просьбы могут звучать как требования, если вместе с ними не высказываются чувства и потребности.Я считаю, что каждый раз, когда мы что-то говорим другому человеку, мы чего-то хотим в ответ. Иногда – просто понимания, вербального или невербального подтверждения, что нас услышали, как в случае с тем мужчиной. Иногда нам нужна искренность – мы хотим честной реакции слушателей на наши слова. Или мы можем хотеть действия, которое, как мы надеемся, удовлетворит наши потребности. Чем яснее мы понимаем, чего хотим от другого человека, тем выше вероятность того, что наши потребности будут удовлетворены.Если в ответ на отказ звучит критика или осуждение, то это было требование.Если собеседнику в ответ на его отказ навязывают чувство вины, то это было требование.Если в ответ на отказ человек проявляет понимание по отношению к собеседнику, тогда это была просьба.Обращаясь к кому-то с просьбой, полезно сканировать свой ум, чтобы проверить, нет ли там мыслей, которые автоматически превращают просьбы в требования:• Он должен прибирать за собой.

• Она обязана делать то, что я говорю.

• Я заслуживаю прибавки к зарплате.

• С моей стороны справедливо будет задержать их.

• Я имею право на большее количество свободного времени.

Когда мы оформляем свои потребности с помощью таких мыслей, нам приходится осуждать других, если они не выполняют наши просьбы.свернутьВ книге так же будет описано, как прислушиваться к чувствам и потребностям других, как строить диалог, чтобы лучше понять собеседника, как верно сочувствовать или, услышав что-то задевающее, не принимать это на свой счет и не обвинять в ответ.цитаты Когда люди говорят со мной подобным образом, у меня есть несколько вариантов реакции. Первый – принять высказывание полностью на свой счет. Я знаю, что веду себя подобным образом, когда испытываю потребность унижаться, обороняться или извиняться. Еще один вариант (в котором у меня большой опыт) – атаковать человека в ответ на то, что кажется мне атакой, направленной на меня. В данном случае я выбрал третий вариант – сосредоточиться на том, что могут означать утверждения этого человека.Осуждение, критика, диагнозы и интерпретация чужих действий – все это искаженные выражения наших собственных желаний. Если кто-то говорит: «Вечно ты меня не понимаешь», то на самом деле он пытается донести до нас, что его потребность быть понятым не удовлетворяется.Осуждение других – это искаженные выражения наших собственных неудовлетворенных потребностей.Когда мы выражаем свои потребности не напрямую, а посредством оценок, интерпретаций и образов, другие могут слышать в этом критику в свой адрес. А когда люди слышат нечто похожее на критику, они направляют свою энергию на самозащиту или ответный удар. Если мы хотим, чтобы реакция других была наполнена сопереживанием, то оказываем себе плохую услугу, когда для выражения своих потребностей начинаем называть мотивы чужих поступков или ставить диагнозы. Но чем откровеннее мы заявляем о своих потребностях, тем легче другим отнестись к нам с пониманием.Если мы выражаем свои потребности, у нас больше шансов, что они будут удовлетворены.

свернутьТут будут знакомые многим методы отзеркаливания, перефразирования, которые часто можно встретить в книгах про воспитание детей.цитатыВместо эмпатии мы часто склонны предлагать советы или утешение и объяснять собственную позицию и чувства. Что же касается эмпатии, она требует, чтобы мы полностью сосредоточились на том, что хочет выразить другой человек. Мы предоставляем другим необходимое им время и место, чтобы они полностью выразили себя и чувствовали себя понятыми.Холли Хамфри выделила несколько распространенных моделей поведения, которые не дают нам в достаточной мере присутствовать и устанавливать эмпатические связи с людьми. Вот примеры:

• Совет: «Я думаю, тебе нужно…» «Как же могло случиться, что ты не…?»

• Соревнование: «Да это просто мелочь, ты послушай, что случилось со мной!»

• Поучение: «Ты можешь извлечь из этого очень ценный урок, если просто…»

• Утешение: «Проблема не в тебе, ты сделал все возможное».

• Рассказ о собственном опыте: «Вот, помню, у меня когда-то…»

• Подавление чужих эмоций: «Веселее, не вешай нос».

• Проявление сочувствия: «О, бедняга…»

• Выспрашивание: «Когда это началось?»

• Объяснения: «Я позвонил бы, но…»

• Исправление: «На самом деле все было не так».В ННО наше перефразирование принимает форму вопросов, которые выявляют наше понимание и в то же время дают собеседнику возможность поправить нас в случае необходимости. Вопросы могут быть сосредоточены на таких компонентах:1. Что наблюдают другие: «Это твоя реакция на то, что на прошлой неделе я часто уходил по вечерам?»2. Что чувствуют другие и какими потребностями вызваны эти чувства: «Тебе обидно, потому что ты хотел бы большего признания твоих усилий?»

3. О чем просят другие: «Ты хочешь, чтобы я объяснил тебе, почему высказался именно таким образом?»Когда мы просим об информации, нужно сначала высказать собственные чувства и потребности.Многие из таких вопросов могут вызвать у собеседника ощущение, что его экзаменует учитель в школе или что он на приеме у психотерапевта. Но я обнаружил, что, когда мы все же решаем попросить о нужной нам информации таким образом, люди чувствуют себя более защищенными, если мы сначала высказываем наши собственные чувства и потребности, которые породили этот вопрос.свернутьНо не только про эмпатию к другим рассказывает психолог, ещё и про установление контакта с самим собой, об умении прощать себя, учиться на ошибках. Интересно было прочесть про метод замены понятия «я должен» на «я выбираю».цитатыЧтобы проявлять эмпатию, мы должны ее получать. Когда мы чувствуем, что заняли оборонительную позицию или не в силах проявлять эмпатию, нам нужно 1) остановиться, глубоко подышать и проявить эмпатию по отношению к себе; 2) закричать без агрессии; 3) сделать паузу.Есть одно слово, очень хорошо умеющее провоцировать чувства вины и стыда. Это мощное слово, которое мы часто используем, чтобы оценивать себя, настолько глубоко усвоено нашим сознанием, что многим было бы сложно представить себе жизнь без него.Это слово – «надо». Мы говорим: «Мне надо было лучше разобраться» или «Мне не надо было так поступать». Употребляя это слово по отношению к себе, мы в большинстве случаев противимся новому опыту, ведь «надо» подразумевает, что выбора нет.Составьте на листке бумаги список всего того, что вы, по вашему мнению, должны делать. Внесите туда все то, что вы терпеть не можете, но все равно делаете, убеждая себя, что выбора нет.Закончив составлять список, честно признайтесь себе, что делаете все это потому, что это ваш выбор, а не обязанность. Добавьте перед каждым пунктом списка слова «Я выбираю…».Признав, что определенная деятельность является вашим выбором, осознайте намерение, скрывающееся в основе вашего выбора, дополнив утверждение: «Я выбираю… потому что хочу…»В каждой ситуации выбора помните о том, какую потребность хотите удовлетворить.

свернутьНе обошел стороной автор и тему гнева, а также применения силы, когда речь идет о защите жизни или прав человека.цитатыОбвинение и наказание других – это внешние проявления гнева. Если мы хотим полностью проявить свой гнев, то первый шаг – снять с других какую бы то ни было ответственность за наш гнев. Мы направляем свет своей осознанности на свои собственные чувства и потребности. Высказывая свои потребности, мы имеем намного больше шансов их удовлетворить, нежели осуждая, обвиняя и наказывая других.

Четыре шага к выражению гнева таковы:

1) остановиться и сделать несколько вдохов и выдохов,

2) определить наши осуждающие мысли,

3) установить связь с нашими потребностями,

4) выразить наши чувства и неудовлетворенные потребности.

Иногда в промежутке между шагами 3 и 4 мы можем решить проявить сочувствие к другому человеку, чтобы он лучше мог услышать нас, когда мы выскажемся на этапе 4.Когда людям плохо, часто нужно проявить по отношению к ним эмпатию, прежде чем они смогут услышать, что им говорят.

Если страдания длились долго, особенно важно проявить достаточно эмпатии, чтобы стороны были уверены, что их страдания признаны и поняты.В ситуациях, когда нет возможности общаться, – например, в моменты опасности, – нам может понадобиться защитное применение силы. Намерение, лежащее в основе защитного применения силы, состоит в предотвращении страданий или несправедливости и ни в коем случае не в том, чтобы заставить человека страдать, раскаиваться или меняться. В результате карательного применения силы часто возникают враждебность и сопротивление тому самому поведению, которого мы хотим добиться. От наказания страдают добрая воля и самооценка. Оно заставляет нас думать не о сути наших действий, а о последствиях. Обвинения и наказания не создают в людях той мотивации, которой мы бы хотели.свернутьТак что, подводя итог, это весьма четко структурированная книга, которая легко читается и не перегружена излишними отвлечениями от сути общения, которое опирается на эмпатию и взаимопонимание. Маршалл Розенберг утверждает, что используя ННО можно не только улучшить отношения в семье, но и решить многие конфликтные ситуации, как среди враждующих народов или группировок, так и в коллективах, например, на работе или в учебных заведениях.

ЖАНР: психологическая не психология, добрая книга, может сработать.

О ЧЁМ: почему мы все ругаемся и как по мнению автора сделать так, чтобы мы жили в мире и согласии.

ПОНРАВИЛОСЬ:

Впечатляет. Я под впечатлением! Ничего хорошего с таким громким названием не ждал. Ничего действенного не может быть в книге под названием, смахивающим на эзотерику. Начал читать (точнее слушать) и сразу удивился (точнее через полчаса, но об этом позже) О чём рассказывает автор мне симпатизирует. Советы и объяснения здравые и логичные. Биографию автора не знаю, да и книга представляется как не психологическая (большая редкость, ведь все претендуют на научность своих догадок), но описанные методы и подход используют профессионалы в работе. Да просто в разговоре это работает (с одной оговоркой, но всё же)

Атмосфера. От книги так и веет добротой и заботой. Тепло на душе становится при прослушивании. Автору не просто веришь, а хочешь верить ибо Мир, к которому он стремится очень заманчив. Мир где все друг друга понимают и где не наплевать окружающим на тебя и твои потребности. Данную книгу хорошо читать для подъёма настроения или когда теряешь веру в доброту окружающих.

Практичность. Данную книгу нужно читать/слушать с карандашом в руке. Многие вещи нужно повторять постоянно. Так же книга практична и легка в исполнении. Важно её применять. На друзьях и родных, а так же на всех кто Вам дорог. Обязательна для многократного прочитывания.

РАЗОЧАРОВАЛО:

Длительное вступление. Слушал книгу и не знал когда закончится вступление. Более получаса говорится о том какую замечательную книгу Вы сейчас прочтёте. Более тридцати хвалебных отзывов о том какая это книга крутая. Люди известные и многие мне знакомы есть и такие о которых я совсем не лестного мнения и положительный отзыв от которых совсем не на руку книге. Обилие дифирамб меня раздражало. Такое обилие восхищения наоборот меня насторожило. Есть надоедливые продавцы-распространители, что продают обычный пылесос как уничтожитель вирусов на молекулярном уровне. Ощущение в обоих случаях, что хотят, что-то втюхать. Рад, что я ошибался и книга мне действительно понравилась. Полчаса отзывов слишком много для книги, которую ещё не прочёл.

Ограниченность в использовании. Всё приведённое в книге очень хорошо. Оно работает. Работает всегда и со всеми, но только при одном условии. Если все участники общения хотят одного и того же, а именно удовлетворить потребности собеседника. Если собеседнику плевать на Вас, то это игра в одни ворота. Общение на много обширнее как в задачах, так и в способах… Всё получится если оба читали книгу и разговаривают на одном языке.

КОМУ ХОЧЕТСЯ ПОСОВЕТОВАТЬ: кто не живёт затворником и вынужден общаться с окружающими.